>>159912 (OP)
По мотивам известной копипасты

Солнце. Асфальт. Смотровая. На тротуаре расположилась компания молодых людей на японских мотоциклах.
Несколько парней и девушек. Они все загорелые, парни подтянуты, девушки стройны и красивы. Модные мотокуртки закрывают их юные тела. Обсуждают дальняки, прохваты по городу, байкфест, смеются. Видно, они все по парам. Вот парень и девушка из компании, сидя на Хонда Кросстурер, держатся за руки, целуются.
Из пятничной пробки на них пялится другая "компания". Старый М72, с царапанным бортом коляски, треснутой и жёлтой от времени ветрозащитой и мешком картошки в коляске. Мужиковатая тётка без грудей и жопы, в дурацкой косухе, и пузатый мужик с усами. Тётка сидит в коляске на картошке, то и дело бухая пиво из пятилитровки. Мужик сидит сзади, курит, сплевывая на тротуар, в руках бутылка стекломоя. За рулем - сгорбленный и очень тощий парень. Его лицо покрыто разводами масла, а выражение глаз за исцарапанным визиром советского шлема напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает осторожные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как горшки начинают жечь его ноги. Но молодые люди его не замечают. Он стоит на светофоре, заводит с отцом разговор про японские мотоциклы, как, наверное, здорово путешествовать через всю страну на верном эндуро, без поломок каждые 100 км. Батя вспоминает, как в детстве с другом на среднем гусе ездили на Грузию и Крым. В разговор вступает бабища, сразу переходя на пронзительный крик: "Андрей! Ты хуй с трамвайной ручкой перепутал? Не думай даже! Какие японцы! Разобъешься!" Это кричит мужиковатая баба. "Андрон!! О соклубниках думать надо, кто нас возить будет, вон у Палыча на М62 компрессия упала, ему нельзя! Не смотри на них! Кому говорю! Японца ему! В столб влетишь, в жизнь не починишься! Запчасти только по каталогу из Японии! А то раму себе погнёшь, на запчасти моц разберут!" Крестится на три запасных реле-регулятора в коляске. Тетка уже не замечает, что орет через открытый визир на всю улицу, перекрывая звук рядной четверки ямахи Р6 с прямотоком и стук клапанов их Урала. Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом отворачивается и смотрит вниз на забросанную маслом штанину. "Андреич! Алло, бля! Ты меня слышишь? Урал надо один раз нормально настроить и он будет нормально работать! Мы ещё на Малоярославец с тобой поедем, даже не заикайся про японца!" Парень бросает свирепый взгляд на байкершу. Но она не отстаёт. "Андрей! Ты до инфаркта меня довести хочешь! Какой ты бесчувственный, совсем клуб не уважаешь". Он трогается, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит на наклейку с Хирургом на баке. Клубни начинают обсуждать последюю гаражную попойку. Он молча выкручивает газ, с ненавистью переключая вылетающие передачи. Его левый котёл жрёт масло и дымит. Лучше бы он сейчас бухал с парнями в электричке. Лучше бы как обычно двачевал в своем смартфоне, листал мотач и байкпост, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции.
Вечером он идёт в гараж. Закрывает дверь, принимает 350 самогона, снимает левую голову, начинает вытаскивать поршень и менять кольца, уже через 10 минут всё готово и он засовывает поршень обратно. Затем валится пьяный на землю. Под храп соклубней мечтает, как он едет на дальняк. В мечтах всё по-другому. У него есть верная Африка Твин, друзья не алкаши и девушка с грудью, жопой и без масла под ногтями. Они за день проехали 1200 километров по пути в Крым, все вместе приходят вечером с местной байк-тусовки в мотель, пьют зелёный чай, потом, все расходятся по номерам, они занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга. Тощая байкерша блюёт во сне. Но Андрюша этого не слышит. Он уже заснул. Завтра рано утром у них переборка коробки.

>>160035

>Расскажите про Малоярославец, хороший фестиваль?

На Малояр не хочу, там надо под сценой блевать, если не наблюешь, наблюют на тебя. И в коляске от Урала похоронят, под музыку из фильмов американских. А сверху наблюют. Душевно, разным алкоголем. Портвейном. И самогоном. Ребята, езжайте на Малояр.
Бабам в пиво компрессию подсыпают. Совсем молодым бабам. Они по всему полю от этого с голыми сиськами слоняются. И в грязи валяются. В лужу ебнутся и давай пузыри пускать. Бесятся. Любят нарядиться мальчиком и чужие сиськи мацать@заценять. И тоже у сцены стругают.
Если ты попал в оппозитный лагерь — считай твои дни сочтены. Утром опохмелка, перед обедом все в говно. На обед "три семерочки". После обеда — ремонт оппозита. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а мне клапана песком притирать. Блядь.
Когда аутлосы нажрались, оппозитчиков загнали в палатки. Обложили, подожгли. А они ничего не знают, бухают. ВасяПЗ мыло уронил. Его оппозитчики заломали и выебали. Почему? Да потому что он не бухал с ними. А Штирлиц с бабой смотрят и смеются. У бабы припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Баба красивая. Умерла. Когда хоронили, оппозитчики в воздух карданы кидали. Их тоже потом выебали.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если валяется бухое тело — значит оно само просится. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня концерт Ареи обещали. Наебали. Суки. Приехали Ранетки. А оппозитчикам еще бухать и бухать, они же там друг друга переубивают блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного долбоеба из соседнего лагеря насмерть валенками забили. Насыпали внутрь запасных шестеренок и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец поршневой камнем забивает, кто-то мотоцикл проебал и найти не может. У палатки насрано. Пустые бутылки. Напротив книжка Котова. Обосранная. Кто обосрал, неизвестно. Весь лагерь пытали, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп касьяна. Вот такой наш оппозитный лагерь.
Зачем нужно ездить на Малояр? Чтобы бухать. И бабы бухают. Будут по полю ходить, на опохмелку деньги выпрашивать. Суки. Бляди. За поллитру отсосет, ну что ты тут скажешь? Они же ничего по-русски спьяну уже не понимают. И нахуй не пошлешь, ты же сам в говно. Вот и будешь с бодуна нестоячим в грязную пилотку пихать. Бляди. Все бабы — бляди. И обрыганки.
С опохмелки на весь лагерь две бутылки балтики девятки. В одну нассано. Другая теплая и выдохшаяся. Вот и гадай: или мочи хлебнешь, или хлебнешь мочи. Но там большинство пьет. Как же тут не выпьешь, если бодун будто ебут в жопу? Охуеть.
Если наебать охрану, можно ввип-зону. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в палатку, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на землю, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями 530ми. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
Кто не пьет, тому яйца отрезают. Местный обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет на косуху повесить. А бухать все равно начнешь.
Кто спиздит чужой мотоцикл — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он бухает первым. Орги при встрече ему в ноги кланяются и обращаются «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. Ночью царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что мотоцикл украл, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не был на Малояре, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до Малого доехал, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто выжил на Малом, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

>>159993
...Сплетаемся в объятьях братских. Крепкие руки крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Банщики между нами суетятся с горшками глиняными, мазью гатайской полными.Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные банщики аки тени, ибо не светится у них ничего.

— Ирбит! — восклицает Завьялов. — Ирбит-Ирбит! — восклицаем мы.

*

...Сплетаемся в объятьях братских. Крепкие руки крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Узбеки между нами суетятся с ведрами, графитной смазкой полными. Зачерпываем смазки густой, ароматной, мажем себе карданы. Снуют бессловесные узбеки аки тени, ибо не светится у них ничего.

— Ирбит! — восклицает Завьялов. — Ирбитская сила! — восклицаем мы.

Встает Завьялов первым. Приближает к себе ВасюПЗ. Вставляет ВасяПЗ в его верзоху кардан свой свой. Кряхтит Завьялов от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает ВасюПЗ Штирлиц, вставляет ему смазанный кардан свой. Ухает ВасяПЗ утробно. Штирлицу Бордо заправляет, Бордо — Физрук, Физруку — Волкодав, Волкодаву — Денек91, Деньку — Шланс, а уж Шлансу крупношлицевой забить и мой черед настал. Обхватываю брата левокрылого левою рукою, а правой направляю кардан свой ему в верзоху. Широка верзоха у Шланса. Вгоняю кардан ему по самую крестовину газелевскую. Шланс даже не крякает: привык, оппозитчик бывалый. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу бородою. А уж ко мне Сычъ пристраивается. Чую верзохой дрожащий кардан его. Увесист он — без толчка не влезет. Торкается Сычъ, вгоняет в меня драговский кардан свой. До самых кишок достает железка его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Шланса. Сычъ кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — кардан достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем китайцы карданы обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов России наказать. Собирается, сопрягается гусеница оппозитная. Ухают и кряхтят позади меня. По закону братства днепроводы с ураловодами чередуются, а уж потом молодежь пристраивается. Так у Завьялова заведено. И слава Богу…

По вскрикам и бормотанию чую — молодых черед пришел. Подбадривает Завьялов их:

— Сила ирбитская!

Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им узбеки темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул — и готова гусеница. Сложилась. Замираем.

—Ирбит! — кричит Завьялов. — Ирбитская сила! — гремим в ответ.

Шагнул Завьялов. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Завьялов нас в гараж. Просторна яма там, вместительна. Отработкой наполняется.

— Гойда! Гойда! — кричим, обнявшись, ногами перебирая. Идем за Батей. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах. — Гойда! Гойда!

Входим в яму. Вскипает отработка пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружается Завьялов, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница оппозитная в яму. И встает.

Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели оппозитчики. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется отработка вокруг нас, волнами ходит, из ямы выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:

— Ирбиииииииииит!!! Дрожит потолок сводчатый. А в купели — шторм девятибалльный. — Ирбиииииииииит!!! Реву в ухо Шланса, а Сычъ в мое вопит: —Ирбиииииииииит!!

Господи, помоги нам не умереть… Неописуемо. Потому как божественно. Райскому блаженству подобно возлежание в мягких ватниках после оппозитного совокупления. Свет включен, портвейн в ведерках на полу, прелый воздух, "Ария". Батя наш после совокупления любит русскую классику послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в верзохах Пьем молча, дух переводим.

Мудро, ох мудро придумал Завьялов с гусеницей. До нее все по гаражам разбивались, отчего уже тень разброда опасного на оппозитчиков ложилась. Теперь же парному наслаждению предел положен. Вместе грудимся, вместе и наслаждаемся. А таблетки помогают. И мудрее всего то, что молодь оппозитная завсегда в хвосте гусеницы пихается. Мудро это по двум причинам: во-первых, место свое молодые обретают в иерархии оппозитной, во-вторых, движение кардана происходит от хвоста гусеницы голове, что символизирует вечный круговорот жизни и обновление братства нашего. С одной стороны, молодежь старших уважает, с другой — подпитывает. На том и стоим. И слава Богу"...



Крепкие руки оппозитные крепкие инструменты обхватывают. Раскладываем запчасти да съёмники. Молча раскладываем, по-оппозитному, без говнарского беспорядка. Анекдотами про Штирлица друг друга распаляем и приветствуем. Школьники безлошадные между нами суетятся с книжонками серыми, знание матчасти иммитирующими. Зачёрпываем крепёж никелированный, достаём беленькую, разворачиваем закусон. Снуют бессловесные школьники аки тени, ибо нет у них своих оппозитов. Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, запели трещотки. Сладкой оппозитоебли время пришло. Окучиваем соляка. Колышется баттхёрт вокруг нас, волнами ходит, из гаража выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, вышла половина беленькой. И:
— ВСЕ КЛАПАНА ГНУТЫЕ!!!
Дрожит потолок сводчатый. А в гараже — шторм девятибалльный.
— ПОДДОН ПРИВАРЕН!!
Реву в ухо Румате, а Моро в мое вопит:
— КОЛЕНУ ПИЗДА!!
— МАСЛОНАСОС В САПУНЕ ЗАСТРЯЛ!!!
Хайт, помоги нам не умереть...
Неописуемо. Потому как божественно.
Райскому блаженству подобно возлежание в мягких кустах у гаражей после ремонта молодецкого. Солнце взошло, пиво в коляске на полу, воздух с запахом калёного железа, второй альбом Мастера для олдфагов. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в глазах. Пьем молча, дух переводим.

Здравствуй, мотач. Нас пятеро «друзей». И среди нас есть Саша. Саша — непростой чувак. Когда у кого-нибудь из нас появляется мотоцикл, Саша садится хозяину на уши, прыгает вокруг павлином etc. И в итоге — катается. В этом ему также очень сильно помогает очень пиздливый язык. До недавнего времени мы не очень обламывались по этому поводу. Чё нам из-за совкоциклов-то ссориться. Их как грязи. Бери — не хочу. Но недавно один из нас решил купить зизер. Вчера мы были у хозяина за городом — устраивали обмывку. Алкоголь, наркотики (легкие и тяжелые), байкерская музыка. Все, как водится.Ближе к утру мы остались одни. Гости и прочие левые личности ушли. Хотели было ложиться спать, но тут нам звонит одна подруга и сообщает, что Саша третьего дня уже катался на этом зизере. Тут начинается самое интересное. Хозяин с претензиями к Саше, Саша отмазывается, извиняется, молит о прощении. Бес попутал! Хозяин начинает бить Саше ебало. Мы распечатываем попкорн. После нескольких удачных ударов Саша валится на пол. Глаза у хозяина кровью налитые. Хватает Сашу в охапку и закидывает его раком на стол. У нас начинается легкий мандраж. Все убиты алкоголем, травой и шустрыми. Все мало что соображают, но понимают — дело пахнет жареным. Тот тем временем срывает с Саши полотенце (мы были после бани) и начинает натурально ебать его в жопу. Саша вопит, дергается, но быстро затыкается пиздюлями. Фрикция-наебок, фрикция-наебок. Вот тут сработал стадный инстинкт и затуманенное веществами сознание. Все вспомнили укатанные Сашей мотики. Короче, в итоге, Саша очень нихуево опиздюлился (кровищи было — ебануться!) и был выебан всем личным составом орально, анально, дистанционно, по всякому. Когда все это закончилось — он лежал в луже крови и пятнышках спермы, дрожал, подвывал и что-то невнятно бормотал. Под занавес мы сожгли его документы, одежду, мобильник и бумажник, а самого его вывезли в гаражи и выбросили там.
А теперь, внимание — вопрос! Стал бы ты на месте этого уебана писать заяву мусорам? И как считаете — откроет он эту свою новую «тайну» кому-либо?

> лень фиксить ОП, вброшу свою пасту для автача.

ОП уже час стоял в пробке на МКАД. Движение было вялым, а жаркое майское солнышко припекало. Пришлось открыть окно, потому что в нищенской комплектации кредитопомойки ОПа климат-контроль предусмотрен не был. Опустив стекло вниз, он зажег сигарету и выставил руку в окно, другой рукой поправив в давно неработающем кредле китайскую копию айфона. Теперь все поймут, насколько он успешен. Вдруг ОП услышал где-то позади басовитое рычание, которое неуклонно приближалось, вторгаясь в мнимый комфорт крошечного мирка ОПа. И вот уже оно где-то рядом. Забеспокоившийся менеджер среднего звена, читающий газету в соседнем авто сложил ее и стал озираться. И тут ОП увидел в зеркале заднего вида, сияющий каждой хромированной деталью в лучах яркого солнца, быстро приближающийся по междурядью огромный мотоцикл.
- Не буду я его пропускать, пусть стоит как все! - решил ОП и выставил руку с сигаретой еще дальше в окно.
Рычание V-Twin'a поравнялось с задним окном автомобиля ОПа и внезапно остановилось. ОП приоткрыл один глаз и посмотрел в зеркало. Мотоцикл стоял не двигаясь, как раз около его руки с зажатой, уже догорающей сигаретой. ОП снова закрыл глаза и сделал вид, что задремал. Мотоциклист похоже тоже не торопился, потому что он не делал никаких попыток продолжить движение. Наоборот, откинул подножку и нажал кнопку на приборной панели мотоцикла. По утопающему в мареве МКАДу разнеслась приятная мелодия "Hotel California".
"Ну и хрен с ним" - подумал ОП, тем не менее, наслаждаясь музыкой, потому что в его машине магнитолы не было.
Неожиданно, лицо ОПа накрыла тень. Он открыл глаза и хотел возмутиться, но не смог, потому что в этот самый момент тугая струя урины ударила в открытое окно его автомобиля, растекаясь по лицу, попадая на приборную панель и оставляя желтые пятна на тканевой обшивке сидений его автомобиля. ОП, захлебываясь пытался быстрее закрыть окно, но проклятая ручка крутилась слишком медленно. Наконец, поток мочи начал ослабевать, и ОП таки сумел закрыть окно автомобиля. Музыка к тому времени уже закончила играть и начался другой трек. На этот раз это были Scorpions - Send Me an Angel. Мотоциклист застегнул ширинку, наклонился к окну и сказал
- "Спасибо, в этой чертовой пробке я как раз искал туалет".
ОП вжался в кресло и сидел, отстраненно глядя куда-то перед собой. А мотоциклист сел на мотоцикл и неспешно поехал дальше, на прощание махнув ОПу рукой.

Так уж сложилось, что я скрытый байкер. По всем канонам - на людях, с друзьями я показно демонстрирую свою ненависть к хрустам, обзываю случайного проходящего мимо чела в косухе пидором-чопперастом, пару раз по пьяни даже избивали таких "полупидорков", постоянно хорохорился перед друзьями что давлю хрустов налево и направо. В общем, самоутверждался таким образом. Ну а дома я подрачиваю на журнал "Мото", возбуждает интрудер 1400. И даже есть потаённая мечта покататься в дальняк. Но думаю, этому не суждено сбыться по ряду причин. Этим себя и успокаиваю.

В общем, стыд мой в том, что примерно с год назад, когда дело шло к окончанию универа, один из друзей мне прикола ради в аське скинул ссылку на один тест, типа "проверь мотосексуальность", где предлогалось ответить на ряд интимных вопросов, типа
"сколько у вас было мотоциклов"
"если вы чоппераст, какой длины ваша вилка"
"было ли у вас желание заняться мотокроссом?"
Ну я с бодунища ничего подозрительного не заметил, еще на душе так тоскливо было, ну я и разоткровенничался, всё там как на исповеди выложил, что сбитых хрустов у меня никогда не было, что член у меня вовсе не 19 см (как я перед друзьями бравировал), а 14. но самое стремное - это конечно же тот вопрос про длину вилки.. В общем, всё по честному ответил, нажал ОТПРАВИТЬ, думаю сейчас выведется результат - что мотосексуальность у меня чопперастная, что я латентный ночной волк и тп... А вывелось, к моему ужасу, примерно следующее "СПАСИБО, ВАШИ РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА ОТПРАВЛЕНЫ НА Е-МАЙЛ *"...

Тут меня как молнией шарахнуло-я понял, что это был жестокий прикол, и я клюнул как селёдка на поролон, и теперь обо мне всё известно.
Конечно, можно было бы отмазаться типа я это всё ради прикола написал и тп, если бы не одно НО: пару раз я по пьяни "палился" - однажды на Смотровой у меня встал хуй, когда я оказался рядом с интрудером, на которым бы я хотел кататься и даже в тесте указал, всё это в тот раз конечно легко удалось "замять", мол давно не ебался, а тут от жары мне хуй раздуло.. В другой раз, так же по синьке я даже начал домогаться этого мотоцикла, лез обниматься, целоваться, но тогда тоже удалось всё разрулить, списать на опъянение - мы по пьяни чего только не вытворяли, бесились как обезьяны.. Но незамеченным это конечно, не могло пройти, и на меня изредка косились, подозревая, но ничего конкретного не могли мне предьявить, т. к. я чтобы как то оправдаться, всегда вёл себя по хрустофобски - об этом уже писал в начале.

Короче, в тот злополучный день, и позже, мне по аське больше никто не отвечал. Я всё понял, а также то, что друзей у меня больше нет. Единственное, что меня утешало - это было уже окончание универа, время преддипломной практики, мы все кто где трудились, поэтому почти не виделись. Потом началось написание самого диплома, разные нормоконтроли, на котрые я старался приходить с другим потоком. Но конечно, время от времени мы пересекались. На меня просто никто не обращал внимание, или с брезгливостью кидали какие нить фразы, типа "аа, поганый мотоциклист пришел".

Быковать с ними смысла не было, равно как и пытаться оправдаться - время было упущено, с момента того теста прошло несколько месяцев. Я уже как бы сам со всем согласился и смирился. Да, я согласился, мне тогда было уже поебать, всё достало - девченки нет, перспектив нет, жизнь превратилась в ад.
Но всё могло быть гораздо хуже. Мы жили по определенным понятиям, типа "пацанские" и тп. меня просто могли опустить, если бы я начал качать права или залупаться на то что меня обзывают.

В общем, как я дожил до защиты диплома это отдельная история, после защиты я вздохнул с облегчением, и переехал в другой город, начал новую жизнь. Ну как новую - всё по сути так же осталось - я живу один, дрочу на журнал "Мото", втайне мечтаю покататься, и в то же время понимаю, что врядли бы смог - слишком сильны стереотипы, и прочая ментальная хуита.. А на тёлок меня особо никогда и не тянуло, если уж по правде говорить. Никому не пожелаю такого внутреннего ада и пертурбаций внутри самого себя.

Мораль: если уж вы восстали против самого себя, против своей натуры - идите до конца - отрицайте всё, тогда возможно хоть друзей сохраните, хотя бы на уровне знакоств.
Или не ебите мозг себе в первую очередь - признайтесь самому себе, и уезжайте от старой жизни в другую жизнь, городов в нашей родине тьма тьмущая, и живите как хочется вам, а не общественному мнению

На мероприятии встретил много знакомых клубней одного из старейших МС на Дальнем Востоке, и сразу заметил, что мне и остальным вольным уже рады далеко не как раньше, хотя б не как в том году. В курсе, когда с человеком стыдно поздороваться на людях? Вот было именно так. Тут же стала известна причина столь холодного "радушия".
Тут же завязался негативный разговор между мной и членом клуба. В клубе в этом он давно, разумеется он полный патч. Наш разговор:
ЧК: Вот за эти ваши "ноу клуб" скоро начнут серьёзно спрашивать...
Я: Да? И кто?
ЧК: Ну клубни, кто...
Я: А предмет спроса?
ЧК: Нашивки эти ваши... Ноу клуб - это считается насмешкой и плевком в сторону клубов...
Я: Да???? А кто это сказал? Кто вложил в эти нашивки такой смысл?
ЧК: Клубы, кто... Такая нашивка будет являться абсолютным основанием отказа во въезде на мероприятие.
Я: Даже так? А отказывать чё, конкретно всем вольным, или тока с такой нашивкой?
ЧК: Ну я не знаю как до вас это донести, но будьте готовы ответить за нашитое...
Я: И как же ответить? И перед кем?
ЧК: Ну просто будьте готовы к вопросам, а они будут...
Я: Сначала вы искали в нашивках принадлежность или хоть какую то параллель с 1%-ками, чтобы до@баться, вешали на въезде на мероприятия кругляши с перечеркнутым в центре 1% (которые х@й када посещают мероприятия, по крайней мере на ДВ), а теперь вы решили до@баться до вольных нашивок?
ЧК: При чём тут до@баться? Я тебе ещё раз говорю - у вас на спине нашивки, а это уже считается цветами. А цвета может носить только клуб. Вот у тебя нет нижнего рокера, а у него(на моего брата показывает) - есть, и за него серьёзно предъявят.
Я: А в чём предъява? КТО предъявит?
ЧК: Да бл@ть клубы, кто? У него нашито - клуб, а он не клубный, перед клубом написано - ноу. Клуба с названием "ноу" - нет. Вот за это и спросят...
Я: И давно такое решение?
ЧК: Перед сезоном обсуждали...
После этого к нам подбежала старуха этого клубня и радостно предложила сфотать нас с ним со спины. Он резко ответил - с ними фотаться не буду и ушёл...
Хотел узнать у мотонарода, живущего за пределами ДВ - за зиму шо то кардинально поменялось в отношениях между клубными и вольными, да я не знаю? Вроде регулярно держу руку на пульсе мотодвижухи в целом... За пределами ДВ такое же отношение к вольным нашивкам? Или же дальневосточные клубы уже просто @бнулись от своей мании величия и уже не знают как подчеркнуть своё превосходство, величество или я уже х@й знает чё... Неужели людям, проделавшим на мероприятие огромный путь, увидев ноу клуб, скажут - свободен?