Нового года псто.

Меня не покидает ощущение, что следующий год будет лучшим в моей жизни. Год свободы.

Всю свою жизнь я делал непонятно что, непонятно зачем. Зачем-то учился в школе, сдавал экзамены, побеждал на олимпиадах, поступал в ВУЗ, вылетал из ВУЗа, снова поступал. За всеми этими действиями не стояло практически никакого интереса или мотивации, кроме абстрактного ТАК НАДО.
Так надо. Все так делают. Ты должен хорошо учиться. Ты должен поступить в университет. Ты должен найти хорошую работу. Ты должен зарабатывать много денег. Ты должен содержать свою семью.
Но начиная лет эдак с 19 у меня что-то не совсем не задалось. На пары я ходил все реже, сессии закрывал все хуже, искусственный интерес к жизни (ведь ТАК НАДО) все сильнее угасал. Я уже не мог заставить себя ходить на пары. Не потому что там было сложно, не потому мне было лень, не потому что я никак не мог оторваться от монитора, а потому что я просто не мог найти внутри себя причину, зачем же я это делаю. Я стал более взрослым и независимым и ТАК НАДО совсем перестало работать. Такая жизнь начала просто убивать меня. Каждый пропущенный день занятий в универе был просто праздником. В итоге я забил на все. В процессе меня бросила девушка и отчислили из МГУ. Не самый удачный поворот, вроде бы. Но при этом я стал ощущать странную гармонию в душе.
Однако, демоны социума еще не оставили меня. "Ты вылетел, потому что ты ленивый. Ничего, поступишь еще раз. Ведь ТАК НАДО." Перед тем, как поступить во второй раз, я устроился на паршивую работку - курьером. Я думал, что она мне будет в тягость, ведь я такой ленивый, даже на пары, на которых для меня ничего сложного не было, забивал, а тут мотаться по всей Москве. Но я ошибся. Я с удовольствием ходил туда, практически не пропускал рабочие дни, хотя мог, и зарабатывал свою копеечку. Но при этом я не забывал, что мне НАДО таки получить высшее образование. Я обманул себя, сказал себе, что в этот то раз я уже сам этого хочу и все будет нормально. Я поступил в менее престижный и менее напряжный ВУЗ. Но ничего не изменилось. Все больше пропущенных пар, все тот же второй курс с кучей долгов.

И вот наступил момент, когда я сказал себе хватит. Я не могу и не хочу больше так жить. Я решил забить на учебу окончательно, распрощаться с перспективами о хорошей работе, которая мне ТАК НУЖНА. Это далось мне не сразу, ушел примерно месяц. Я проворачивал в голове варианты развития событий, возможные диалоги с теми или иными людьми, последствия и прочее, но все время приходил к одному и тому же решению. Самым ярким переломным моментом стал разговор с моей мамой, когда она мне сказала, что почти никому не нравится учиться, а потом и работать, но они же себя заставляют. Вот и мне следует заставить себя, ведь это не так трудно.

Я понял, что лучше умру, чем буду всю жизнь заставлять себя заниматься тем, что не имеет для меня никакого смысла. Что вообще может быть хуже такого существования? Я решил отчислиться и отказаться от социального нарратива о учебе-карьере-деньгах. И тут произошло нечто странное.
Я вдруг осознал, что вместе с ним существуют так же: "Тебе нужны друзья. Тебе нужна девушка. Ты должен создать семью. Ты должен хорошо выглядеть. Ты должен социализироваться." и так далее. "Ты должен быть, как ОНИ", одним словом. И всё это полетело к чертям вместе с учёбой.

Я всю жизнь, можно сказать, проповедовал, что нужно быть собой, не смотря ни на что. Что нельзя прогибаться под этот мир, что нельзя лицемерить и притворяться кем-то другим ради сомнительного успеха. И при этом, я всю жизнь страдал от того, что я так сильно отличаюсь от других. И сам же, нарушая свои же принципы, болезненно пытался встроиться в окружающий меня социум.
Это настолько просто и очевидно, что мне даже немного стыдно писать о вот таком вот дестком озарении. С другой стороны, я почему-то уверен, что большинство вообще никогда не задумывается о подобном.

Эй, чувак! Откуда взялись твои идеалы и стремления? Ты хочешь иметь много денег, крутую тачку, девку с модельной внешностью? Что еще, может быть оттягиваться на крутых тусах с клёвыми друзьями, бухать, нюхать кокс и отрываться на дискотеках? А потом остепениться, найту ту самую, завести детишек, а там и внуки на подходе. А тогда уж можно и в гроб. И ты всю жизнь плюс/минус к этому и стремишься?
А откуда же они взялись? Думаешь, ты сам решил, что тебе нужно именно это? Хуй там был. Это коллективное бессознательное окружающего тебя стада решило. Именно из него все вокруг и черпают свои сокровенные мечты и низменные желания. Ведь все мы просто люди, не так ли?
К сожалению или счастью, выборка тех, кто может прочитать этот пост (мой френд лист) такова, что этот абзац совсем не всегда попадет в цель. Вы же умные люди, ёлки-палки. :) Однако если посыл перенести на мегаполис, в котором многие из нас живут, я уверен, в подавляющем большинстве случаев, я окажусь прав.

И, вдруг, мой извечный конфликт с этими идеалами, к которым я, сам не понимая, зачем, шел, окончен. Я отказываюсь от них навсегда и полностью, и выбираю новый. Я выбираю свободу. Именно к свободе лежит моё сердце. Именно за это я ненавижу религию в частности, и общечеловеческую тупость в общем. Мой внутренний Тайлер Дерден рожден и шепчет мне на ухо:"Только потеряв все, мы обретаем свободу".
У меня, по сути, ничего нет. Нет друзей. Нет девушки. Нет близких людей. Нет денет. Нет диплома. Нет работы. Нет фигуры. Нет перспектив. С точки зрения барана, я одинокий жирный неудачник, проебывающий жизнь за монитором. С моей точки зрения, я теперь всегда буду именно тем, кем хочу быть, не оглядываясь на стадо. Я никогда больше не буду стесняться того, какой я есть. Ни в конференции приятелей по играм в скайпе, ни среди знакомых из реальной жизни, ни на свой странице вконтакте, нигде. Я свободен от того, что мне не нужно. Я свободен, и, потому, счастлив.

Желаю вам найти что-нибудь столь же ценное, что и я.
С новым годом.