>>1285296
Ну смотри, сам просил: Надеюсь не наебусь со спойлером. Карочи есть спейсшип "Аваллон" какой-то там хитровыебанной компании, забыл название. Компания предлагает за нехилый прайс билет в один конец на другую планету, потому что на Земляшке стало тесно и дорого. Корабль летит на 0,5с, следовательно лоренц-фактор низковат, приходится макак вводить в гибернацию, шоб они мирно дрыхли все 120 лет полета. Корабль оснащен щитом от встречающихся на пути каменюк, хотя показано это конечно сомнительно для таких скоростей. Щит типа плавит каменюки, но вот на пути встречается одна крупная, которая не успевает проплавиться до конца и осколок проходит сквозь корабль, оставляя последствия. Некоторые системы повреждаются, но корабль якобы оснащен системой контроля за такой хуйней и вроде все чинится. Однако капсула главного героя вскрывается и он выходит из гибернации за 90 лет до прибытия. Ну он быстро это понимает и начинает охуевать, ведь ему придется сычевать одному на огромном корабле и сдохнуть до момента достижения новой планеты. Не вдаваясь в подробности, он, заскучав окончательно, решает выпилиться, выбросившись в открытый космос. Однако в последний момент сливается как сучка и идет плакаться андроиду-бармену. Ну и где-то в этот момент он, прогуливаясь мимо капсул, находит Лоуренс и влюбляется с первого взгляда. Кстати пока он пытался вернуть себя в гибернацию, он надыбал мануал по капсулам, но успеха не добился, потому что погружают их типа специальными препаратами на Земле, а в космосе этого сделать нельзя. Но накурившись мануала он разузнал как вывести из гибернации любого чухана в капсуле. Недолгие моральные метания, ведь если он разбудит Лоуренс, то и ее обречет на унылую жизнь в стенах шипа, но ему скучно. Он кароч отрубает ее и делает вид, что это случайность, тип я первый отрубился, теперь ты. Ну и кароч начинает ее соблазнять, а он типа механик, быдло ебаное, а она типа журналист-писатель, интеллектуальная илитка и типа они не пара, но хули делать, не деревья же сношать. Ну и начинают мутить. Проходит год, он собирается ей подарить колечко, но в этот момент андроид-бармен проговаривается, потому что долбоеб механик сливал ему всю инфу, а андроид сука ведро гаек тупой, протоколы примитивные ну вот и все, конец ласкам. Они короче ссорятся, он вроде виноват, но он же быдло, так что он быстро избавляется от чувства вины. Проходит время и тут Морфеус избавляется от оков Морфея. Бля, на инглише веселее бы звучало, ну ладно. Кароч он какой-то помощник капитана или хуй пойми, ну серьезный парень в общем, сечет в системах корабля, проверяет капсулы и узнает, что Пратта выкинуло из гибернации из-за сбоя систем, Лоуренс была выведена рукотворно, а его самого выкинуло из-за того, что последствия сбили системы, которые сбили систему жизнеобеспечения его капсулы и он проснулся поврежденным. Он кароч резво начал командовать, потому что система диагностики наебнулась и корабль намеревался втруху, отрубается гравитация периодически и внезапно потом включается. Но проснулся он побитым, начался некроз внутренних тканей, который спалили в медотсеке и он тихо умирает, наказав двум голубкам помириться и починить корабль. Ну они начинают кооперацию в память об ушедшем старпоме и добираются до реактора. Там выясняется, что вентиляционный люк заклинило и тепло от реактора начало шалить. Там всполохи пламени, крипота, дистанционно открыть клапан не получается и Пратт решает выйти наружу и вручную открыть клапан извне. Ну Лоуренс такая "только вернись ко мне, я же тут ебнусь одна совсем". А он такой "обязательно!" Ну в общем план был в том, что он открывает внешний клапан вручную, а внутренний клапан типа открывает с консоли Лоуренс. Но по законам жанра внешний клапан открывается, но не держится, и чтобы держать его открытым Пратт должен остаться в камере выхлопа и держать ручку. Ну и она такая типа "нет, уебывай оттуда", а он такой "ну тут пять тысяч человек, нельзя их оставить подыхать, я пожертвую собой" Ну и короче клапаны открываются, Пратта струей выносит в открытый космос в сторону основного сопла корабля. Он вроде изъебывается и, используя знания физики, быдло ебаное, отклоняет свою траекторию от сопла и вроде бы поворачивается назад к главному отсеку, но все же медленно улетает мимо. Лоуренс выходит в открытый космос на шнуре и за обрывок шнура ловит Пратта и затаскивает назад. Тут особо впечатлительные тянки могли бы пустить слезу. Ну кароч когда Пратта выкидывало струей, его скафандр повредился и растерял весь воздух. Его типа медмашина объявляет трупом, но Лоуренс запускает системы реанимации и воскрешает Пратта, они целуются. Потом проходит немного времени и Пратт вычитывает в очередном мануале, что медмашина может загибирнировать назад одного из них и типа предлагает Лоуренс снова заснуть в качестве компенсации за всю хуйню. А она такая "у нас же любовь". Все завершается пробуждением основного экипажа за несколько месяцев до окончания пути. Пратт и Лоуренс жили долго и счастливо, но уже не живут, однако оставили в наследство ботанический сад в вестибюле корабля.
На самом деле мне норм зашло, не пожалел, что сходил. Сюжет ебанутый, но не слишком навязчивый, поэтому легко смотрится.

Сходил в субботу. Хороший фильм. Зашел лучше Интерстеллара. Дело в том что от последнего я ожидал вовсе не бреда о том что папа нас бросил, а рассказа о колонизации планет. Здесь в пассажирах Земля как раз и проводит такую колонизацию. Проводит нормально, можно сказать планово. Хотя рассказ не о колонизации как таковой, но показанные для ее осуществления средства (сам корабль) мне понравились. Однако несмотря на красивую обертку в фильме полно косяков как по физике так и по логике. Впрочем это понятно - мелодрама сэр. Но не пройтись по косякам я просто не могу. Банальные физические для начала. Герой прыгает с тросом с края вращающейся секции корабля. И ....... продолжает вращаться синхронно с этой секцией. По инерции можно сохранять только прямолинейное движение. Т е попросту говоря его бы со временем притянуло бы за этот трос обратно к краю и шваркнуло бы об него. Но перед этим его бы вынесло за пределы секции из за сохранения линейной скорости платформы после прыжка. Второе на вскидку. Тяготение на корабле создается вращением его секций. ОК. Это предложил еще дядюшка Циолковский. С этим нет проблем. Но есть проблема в эпизоде с бассейном. Как только происходит сбой управления вращением то тяготение исчезает сразу же. Мгновенно. Этого быть не может. Для того чтобы это случилось секция корпуса должна была остановить вращение также мгновенно. Если бы это случилось то все находящееся внутри продолжило бы движение по касательной к окружности образованной контуром секции. Иначе говоря девка бы не утонула бы в пузыре а была бы тупо размазана об стену. Но это все фигня. Все видели размер этих вращающихся секции и могут оценить их массу. Чтобы мгновенно остановить такую конструкцию нужно мгновенно приложить энергию соизмеримую с энергией затраченной на раскрутку. Так вот коль скоро это нереально то секции должны были вращаться по инерции еще долго. Несколько часов. И тяготение должно было убывать также медленно, а не рывком. Так что никакого утопления в пузыре бы не произошло. Это так, банальные косяки. По логике претензий не меньше. Корабль предназначен для полета в течении 120 лет. Большую часть пути он проходит на автопилоте. Спрашивается - разве может случиться такое что важнейшие системы корабля не будут дублированы и даже расчетверены? Конечно нет. Этот компьютер управляющий реактором должен быть не один. Должно быть несколько запасных как минимум. По хорошему и сам реактор также должен быть дублирован. Даже на Боинге 747 из текущего времени главный компьютер дублирован(или даже больше чем дублирован). Каким образом деятельность автономных дроидов-убощиков связана с работой компа управляющего реактором? А дроида бармена? При возникновении на борту внештатных ситуаций угрожающих существованию корабля соответствующая часть команды дожна быть разбужена автоматически. Это очевидно любому кроме автора фильма. Как следствие из предыдущего - не может случиться такого чтобы на борту не было оборудования для гибернации. Ладно капсулы они считают абсолютно надежными, но если возникнет ситуация с необходимостью вмешательства в системы корабля? Или в будущем живут одни идиоты, которые не понимают что абсолютно надежной техники не существует? А может ремонт должен был проводиться автоматически? Дроидами ремонтниками? Но их не было. Короче ситуация с одноразовыми и не дублированными важнейшими системами корабля находящегося в автономном полете это чистой воды дебилизм. Абсолютно искусственный шаг от сценаристов чтоб показать нам драму.
Таких огрехов можно найти множество. Я даже назвал этот корабль - китайским(Made in China). Но тем не менее рекомендовать его к просмотру можно.
7/10

>>1303396

>Фильм физику похерил

Ну и че блять? Нужна она, эта физика, в голливудском сай-фай хрючеве под рождество? Вот в каком реально крупнобюджетном фильме на тему не проебывали физику в угоду зрелищности? Тебе? Ну так я тебе укажу направление.

Ниибаца твердота - удел бюджетного гик-муви. Что-то типа Primer'a или Coherence. Первый так вообще чуть ли не икона для гиков. Ебать, чуваки сняли за 7к далларов твердоту, в которую тупое быдло не может. И поебать, что смотреть невозможно на это дешманское уныние, а вся твердота проебывается нихуевым таким допущением таймтревела, о принципах которого ни слова, а то, что там принцип причинности валяется выебанным в очко на обочине, так это жертва во благо чистого научного искусства.

Реально твердота нужна была двум космофильмам последних лет - гравитации и Интерстоляру. Гравитации потому, что фильм как фантастика и не позиционировался. Поэтому если проебы в позициях космический станций - не самая большая беда, то проебы в механике, в т. ч. орбитальной, дурно смотрелись. Стоило Куарону больше на Аполлон-13 ориентироваться.

Интерстоляр же позиционировался как ниибаца новый подход к научной составляющей сцай-фай кинойобы. И хотелось бы сказать, что лысый астрофизик мог бы во благо науки быть понастоятельней в некоторых моментах, не уступая Нолану в угоду зрелищности. Но это не помещало фильму собрать кассу и запредельные восторги масс. А самое печальное, что часть этих масс умудрялась даже забегать в пейсач и гадить там твердостью нолановской твердоты.
Кароч стоит понять, что ради небольшой кучки задротов никто кроить сценарий и изъебываться с тонкотой сюжета не будет. Заебов много, а выхлопа нихуя. Вот если убрать всякие очевидные технические косяки, то кому от этого станет лучше? Задротам? Так блять доебутся до того, что в космическом корабле нет смысла лепить такие павильоны-вестибюли ради 4-х месяцев на подлете. И всё, красивые декорации проебаны, ибо не по науке.
Остается в серых коробках лепить тонкую психологическую драму за 5 копеек с актерами из местного ТЮЗа.

Ну так и этого добра навалом. А в своей нише пассажир очень даже не плох. Пиздец, вот ты на вопрос "почему фильм хуевые отзывы собирает?" всерьез отвечаешь "потому что физика проебана". Ты че, ебанутый?

>Он мог 10 лет прожить с Лоуренс, а потом засыпать по очереди

И че? А еще он мог вскрыть пятерку других капсул после того, как с первой поругался. Сычевать так с музыкой!
Финал в целом вообще блять против логики никак не идет. Во-первых никаких конкретных данных и пояснений на счет мэдскиллзов капсулы нет. Ничто не намекает на возможность "сменной" гибернации. Во-вторых неизвестно, как такие десятилетние порции могли повлиять на организм в рамках истории. В-третьих блять они могли банально выбрать 50 лет вместе, а не 10 лет вместе, 34 года сычевания на корабле поодиночке, и сомнительных нескольких лет в старперстве на новой планете.

Пассажиры (русская версия)

3000-й год. Космический корабль Юрий Гагарин перевозит колонистов-шахтеров на астероид «Новая земля -3». Все спят в криокамерах, а кораблем управляет продвинутый авторегистратор. На пути корабля появляется облако пыли, включаются дворники и в следующую секунду на встречку вылетает гиганская комета. Авторегистратор «АААА! СУКА НАХУЙ!». Корабль задевает астероид и в результате с опоры срывается одна из братских криокамер. Криокамера пролетает весь салон и разбивается о стену. Из 20 человек, лежавших там валетом в живых остаётся лишь один — слесарь 6-го разряда Иван Петров. Иван продирается через тела погибших товарищей «КАКОГО ХУЯ БЛЯТЬ! ЕБАНЫЙ В РОТ! ЧТО ТО НЕ ТАК!». Выбравшись, Иван находит на стене салона памятку пассажира. Так сказано где находится нары, душевая, одежда, столовая и как следует захоронить и помолиться за тех кто проснулся мертвым на конечной станции. В памятке везде написано «Вы, пассажиры корабля...» и Иван, читая памятку, постоянно матерится себе под нос «Кто мы то блять, я один ждесь!». В столовой при нажатии на кнопки «Чай с печеньем», «Водка» и «Компот» загорается лампочка «для офицеров и партработников». Нажимается нижняя правая кнопка «Боярышник. Лосьон для приёма расслабляющих ванн.». Иван пожимает плечами и пьёт этот лосьон. Настроение сразу улучшается. Иван поднимается в каюту главного компьютера и обнаруживает, что лететь ещё 100 лет, а проснулся живым только он один. В каюте главного инженера он находит описание технологии усыпления, но из-за штампов «ОХУЕННО СЕКРЕТНО!» нихера не возможно разобрать основной текст авторского свидетельства. В медотсеке находится большой сейф с надписью «Наркотики и порнография». Сейф заперт и вскрыть его невозможно.
В полном отчаянии Иван бредет по пустому коридору. По кораблю звучит объявление о начале партсобрания в актовом зале. Иван заходит в актовый зал. Чудо! Живой человек! За кафедрой стоит Брежнев! В общем оказывается, что это андроид, у которого вместо ног две деревянные палки. Андроид ездит по рельсу и весь его искуственный интеллект состоит из цитирования постановлений пленума ЦК. У андроида обнаруживается одна очень полезная функция - после двухчасового выступления он может отвечать на вопросы. Скудоумие андроида и рубленный характер его речи сглаживается очень плохим выговором. В итоге Иван приспосабливается с ним общаться и после пару пузырьков боярышника недостатков уже не замечает.
После долгих поисков Иван выясняет, что экипаж корабля состоит из 2000 шахтеров, 2000 зеков, сторожа, двух поварих, офицеров и партработниокв в количестве ещё 2000 человек. Тот факт, что поварихи вдвоём занимают ГОСТ-овскую братскую криокамеру на 20 человек вызывает и Ивана нефиговые подозрения. Андроид после многочисленных намеков «Мне бабу надо!» «Где здесь бабы!» рассказывает, что среди партработников есть БАБА её зовут Мирра Финкельштейн. И она помещается в стандартный одноместный криокамере! Иван понимает, что разбудив, обречет женщину провести жизнь внутри корабля. В нем борются возвышенные чувства - жалость и похоть. Брежнев говорит, что согласно подпункту 128-15 постановления ЦК ВЛКСМ «...гласно линии партии следует предп… исле организовывать условия для культурного и идеологического общен….еж товарищей разного пола….в целях создания здоровой семьи как ячейки общ...», а с другой стороны согласно параграфу 16063/64 «… едует приедпринимать все меры для сохраниения… , в том числе жизни и здоров… работников профсоюзов, руководящего и партийного аппарата...». В общем внутри Брежнева есть три основные закона социалистической роботологии, которые дополняются 4-й секретной директивой о защите партии и завоеваний социализма, и потому Брежнев не может согласится с требованиями Ивана.
Не получив санкции руководства, Иван впадает в уныние, перестаёт носить одежду. Он находит и взламывает 1-е и 49- водочные хранилища и контейнер с плавленными сырками. В результате бегает на четвереньках и справляет нужду в не предназначенных (и даже на первый взгляд не приспособленных для этого) местах. Иван всё чаще вглядывается в бездну космоса, далёкие огоньки звезд вызывают у него мысли о бабах, а пролетающие мимо галактики наводят на мысли типа «Тварь ли я дрожащая...». Иван не пьёт почти два дня и в итоге вскрывает автогеном криокамеру с единственной нормальной бабой. «УБЬЮ НАХУЙ СУКА!!! СТОЙ ТВАРЬ!» - Мирра ещё до полного открытия камеры поняла что, как и почему произошло. Несколько дней она гоняется за Иваном по кораблю с топором в руках. Через пару дней Иван догадывается принять немного для храбрости и уже Мирра убегает от него. Брежнев орет «Выеби её!», что немного подозрительно, но никто не обращает внимание. Предусмотрительные архитекторы создали корабль зацикленной тороидальной формы именно для таких вот случаев. Об этом свидетельствует план эвакуации при пожаре, висящий на стене. После примерно 3-й итерации описанных выше событий на корабле вышибает пробки. Загорается лампочка - «РЕАКТОР! УХОДИ!». Перепуганные главные герои впервые догадываются пойти в центр корабля, где нет гравитации, развлечений и еды. В середине легко угадывается центральный реактор — четырехмерный токамак. Под крышкой «Не влезай убъёт!» обнаруживается вторая с надписью «Нивроткасмически опасно!» и третья «Не лезь блять, дебил сука ебаный!». После второй крышки Ивану становится немного не по себе, но это его не останавливает. «ААААаЯЯЯЯ!!» - Ивана начинает затягивать в четырехмерную пространственную улитку Делычева. «БЛЛЯЯЯТь» Мирра пытается его вытащить, поскольку понимает, что 100 лет одной ей будет скучно. «Палку палку давай!» «Ёбни ёбни её нахуй!» «Да как её ебнешь!?» «Шлеп. Шлеп.». В итоге с третьей попытки героям удаётся таки починить реактор. Обессиленные и израненные Иван и Мирра впервые спокойно поговорили и неожиданно выяснилось, что у них есть дальние родственники в одном и том же городе….
Спустя 98 лет криокамеры экипажа открылись. Экипаж пришёл в себя и однаружил ужасающую картину: Половина актового зала переоборудована под свинарник, вторая половина засажена свеклой и рапсом, в реакторном отсеке из всего горно-проходческого оборудования создан самый большой в галактике самогонный аппарат, роботы носятся с портретами бандеры и орут «Слава Украине!» посередине развивается жовтно-блакитное знамя. В дальнем углу за одной из панелей перешептываются два полуголых аборигена с костями вставленными в нос и чубами «Цэ москалы!».