тёлка с сиськами (покажут)
ебется с пузатым женатым негром

жена женатого пузатого негра про то узнала
огорчилась
вперлась к телке с сиськами на рабочее место
и прокляла вудуистским проклятием

телка с сиськами немедля слегка ссыт
и линяет в отпуск - к кузине в Л_Анджелес
раскуривается, прибухивает
встречает в шалмане Рона Джереми
но уже на вторую ночь приходят черти
и натурально утаскивают ее в ад

где после ряда вельзепупств несчастную
вяло но шумно содомизирует сатана_бодибилдер

при этом ад сделан из мусорных пакетов
а снимали похоже на утюг через красный светофильтр
что конечно вносит дополнительный шарм
в данное показательно жопоголовие
начинающееся как сраное мокьюментари
типа ведьмы из блэр или паранормальных явлений
но с середины вдруг резво и без тормозов
уходящее в косорылый сюр из гавна и палочек

прекрасное кино в сущности -
воплощенный простатит мозжечка

1. Успешный продавец типовых картонных домов проживает в таком же доме с семьёй в составе жены и трех детей - двух особей женского пола и одной мужского. Притом, по ходу действия кинокартины выясняется, что первого ребенка жена родила в 16 лет, а третий - дочь, почему-то получилась платиновой блондинкой. С какого-то времени в доме начинают происходить странные вещи. Пухлая младшая дочь разговаривает с помехами в телевизоре, стулья выстраиваются пирамидой и другая дребедень. В конце концов младшую дочь похищают в телевизор. Режиссером заявлен Тоуб Хупер, но из всего фильма торчат уши Спилберга, тем более, что он является автором сценария, продюсером и походу режиссером. Нахуя там был нужен Хупер, не очень понятно, говорят, чтобы выступить зицпредседателем, т.к. Спилбергу запретили что-либо снимать, пока он не выдаст E.T. Ну Спилберг и снял в своем стиле несколько приторную мистическую сказку про семейные ценности с очень правильной семьёй и собакой. Также в фильме присутствует шаблонная оркестровая музыка; реклама Звездных войн с демонстрацией сопутствующих товаров в виде игрушек и шмота, телевизоров Сони, через которые можно говорить с духами и ещё по мелочи; в детской зачем-то висит постер Чужого с ограничением по возрасту, до которого дети не доросли; безумные затянутые телеги про души/привидения/электрические поля; стробоскопы; семитская карла-экстрасенс; один негр на весь фильм; сияющее огненное влагалище в кладовке; какие-то попытки рассказать о бренности бытия в сцене с похоронами попугая и последующем перекопе клумбы; слишком много бессмысленных криков в конце фильма; мораль: телевизор - зло, будешь много смотреть, люди из него тебя поимеют.
Кино впечатляло в детстве, на данный момент смотрится, как красиво снятая семейная спилберговская комедия в мистическом антураже.

2. Ну типа ещё один ремейк богу ремейков. Фильм в общем сохраняет основные сюжетные линии первоисточника, но снимать решили по-современному. Начали с того, что действие фильма стало разворачиваться по типу Ужасов Амитивилля, то есть семья заезжает в новый дом, а там какие-то шумы, текущие откуда-то жидкости под громкую музыку, неисправные приборы и так далее. Пугать начали практически сразу и заезженными приемами, имеются в наличии скримеры. Состав семьи такой же, как и в оригинале, только младшая дочь не блондинка, а роль ребенка мужского пола сильно расширена, практически он стал главным героем, да ещё и с симптомами аутизма. Спилберговская семейная идиллия отсутствует, отец семейства безработный, занимается хер знает чем, старшая дочь постоянно залупается, сын тупит, собаки нет. Кроме того в фильме есть реклама Эппл - типа покупайте наши айфоны на последние деньги; современные телевизоры; игрушечные клоуны; упрощенные и сокращенные телеги про духов и полтергейст; дерево с зелеными ветками; шутка про индейское кладбище; старшая дочь вместо проводного телефона втыкает в айфон и слушает по нему мертвых; в бригаде охотников за привидениями, как и во всем фильме, опять один негр, но теперь он женского пола; лилипутку заменили на профессора Мориарти с рубцами и шрамами, а также зоновской наколкой на пальце; про кладбище рассказали уже в середине фильма.
Что же касается спецэффектов и разного графона, то на них явно не хватило денег, или, как вариант, у кого-то в съёмочной группе не хватило мозгов, в результате графика и другие эффекты смотрятся несколько бледно даже в сравнении с 80-ми, где пугали мультипликацией и кучей скелетов.

Один мой давний друг, чьему художественному мнению явно не стоило доверять, давно советовал мне посмотреть приклейтед (или как оно там по местному этикету называется?). Причем, буквально каждую нашу встречу, он начинал диалог с фразы: "Анон, ну, как? Преисподнюю посмотрел?" И знаете, я сдался. Посмотрел. Я не ждал ничего хорошего. Как уже указано выше мой друг не то, чтобы говноед... Скажем так, он не стремиться пожрать говна в принципе, но и не отличает его от шоколада, когда начал жевать. И я был открыт. Я ждал чего угодно. И таки первая история меня заинтриговала. Я, ей богу, даже начал строить предположения кто эта молчаливая, как Кевин Смит, няша, и кто этот ебанутый на всю голову Гай Пирс (он других и не играет). Хотя мне обычно похуй на сюжет в фильме, я лениво жду когда мне все разжуют и заботливо срыгнут в рот, аки птенцу неоперившемуся. А здесь - нет. Тайна заинтриговала меня. Я уже придумывал сюжет на ходу сам, я и хотел (интересно же) и не хотел (уйдет загадка) увидеть продолжение. Вторая история только подлила масла в огонь. От почти мистического триллера первой части меня окунули в "блеск на щеках партизанок"! Содомитский бордель, хитрожопые китайцы размером с двух Само Хунгов, клиенты мазохисты, подруги с бешенством матки, эпистолярный роман, подстроенные дуэли, хозяин -распутный ублюдок. Как принято говорит в данном почтенном обществе - вот это вот все! Концовка второй части яркая, но уже ставит зрителя немного в тупик, ибо в более менее гладком доселе повествовании появляются дыры размером с отбеленное дупло Валеры Леонтьева. Ну, да хрен с ним. Я верил, что дальше мне покажут шикарный финал. Я верил... Блядь, а показали семейное насилие, блядь!!! Не то чтобы совсем плохо, но не люблю я эту тематику. И дело не в том, что мой отец был ебанутым алкоголиком, считавшим лучшим подарком - подзатыльник. Напротив, хорошее у меня было детство. Самое страшное, что со мной случилось за все детсво - это отказ покупать Сегу Мегадрайв. Впрочем, этот косяк предки потом загладили Сони Плэйстэйшном. Наверное, поэтому чернуха про то, как кого-то прессуют в быту меня не вставляет. Сам не сталкивался. Хотя во всей третьей части был охуитительный момент с бангиджампингом мамы главной героини, косплеящей Бэйна из вселенной DC. Джон Сноу здесь совсем не в тему. Его могло и просто не быть. Ничего в сюжете от этого бы не поменялось. В целом если вы мудак зашуганный, воинствующий атеист или просто тащитесь от сцен забоя свиней, то и треться история вам зайдет. Но она оставляет от всей загадки первой истории жалкие ошметки. Просто папаша гг ака Гай Пирс - охуевший до абсолютной бессознательности лютеранский (да пох какой) поп, хуярящий жену плетью, втихаря дрочащий на дочку, а в свободное от этих занятий время ебущий своей пастве мозг ветхозаветными историями о том, как все немедленно должны покаяться. Все. Финита ля хуедия. Возникает вопрос, почему далеко не кроткая овечка гг, в начале фильма при виде человека, который весьма красочно довел до самоубийства ее мать, изнасиловал ее саму, грохнул Джона Сноу(впрочем, здесь он был прав), а потом спустя годы выследил ее, чтобы вновь приступить к своему любимому занятию, а именно изнасилованию собственной дочери, и которого она же полоснула ножом по шее, а потом подожгла комнату, где он истекал кровью... Так вот почему она за ночь не добежала до канадской границы, или мексиканской, или не грохнула его превентивно (пара фрагов у нее уже имелось в копилке), или хотя бы просто не рассказала мужу че да как??? Про четвертую часть даже писать не хочется. Рояль в кустах за роялем и домброй погоняет и все это помноженное лютые клише всех фильмов про маньяков и супер злодеев. Короче, настигает их враг на замершем озере, как Александр Невский псов-рыцарей (если верить классике советского кино). И в тумане, которому позавидовал бы Сайлент Хилл метким выстрелом ранит ее пасынка. Тут я уж решил, что Гай Пирс этим классическим снайперским выстрелом решил выманить бабу на открытую местность и там тоже подстрелить. Но гг похуй на приблуду-пасынка и та никуда не идет, а тот просто куража ради бессмысленно убивает потенциального заложника. После этой сцены она таки доезжает до дедушки (ну, она хотела сныкаться от папаши в глуши у свекра). Тот вместо того, чтобы взяться за ружье, размазывает сопли по харе и грустит. Дочка принимает ванну. ГГ дремлет в кресле качалке на крыльце с карабином в руках. Охуеть оборону держат! Разумеется, соплежую деду нож в печень достается первому (всегда удивлялся, как маньяки везде успевают подкрасться, перехуярить всех ,а потом еще ебсти мозг гг минут по 10 шикарными речами). Потом Гай Пирс просто выходит на лед и сообщает доче - мол, ня-ня-ня-ня-ня-ня, не попадешь! И что бы вы думали? Тупая пизда нихуя не попадает, потому что не умеет стрелять. Чего спрашивается вызывалась. Дальше одна сцена пиздаче другой. Бежит в дом, там дед дохлый. К дочке, дочка спит и пугается. Куда дальше? Конечно, в подвал! Оттуда так охуенно выбираться! Нашла пистолет? Пригодится! В сумочку его! (Я блядь не шучу! Враг в соседней комнате, она пушку в сумку сует!) Дальше что? О! Выберусь-ка я из подвала через окошко в стиле Джейми Ли Кертис против Майка Майерса!. Ожидаемый провал. В итоге Гай Пирс эту дуру ловит. Привязывает, и сообщает, что сейчас будет ебсти ее дочу. Свою стало быть внучу. Причем доче лет 6 от силы. Ну, он злой шовинистический негодяй. Наверное, так надо. В общем пока он с восторгом хлещет юную фройляйн плеткой, гг аки Гарри Гудини выворачивает руки из суставов. Не понятным образом освобождается от пут. И забыв вставить руки обратно в суставы метает в него керосиновую лампу. Он вспыхивает, как свеча. Зло повержено? Не так-то было. Я сам не понял суть этого твиста, но через полгода к ней является шериф и арестовывает ее, за преступление, которое совершала не она, а ее подруга, которая должна была жениться на ее задушенном собственными кишками муже, и у которой не было языка, а гг специально, чтобы жениться на человеке, которого вообще не знала отрезала себе язык, чтобы закосить под мертвую подругу. А тот мужик, ребенка которого она не спасла в первой истории, по наводке попа извращенца стал шерифом в городе, о котором вообще никогда не слышал и где никакого влияние поп-извращенец не имел. И в итоге новоиспеченный шериф нашел объявление о поиске беглой и недалекой безъязыкой бабе, с коим и при шел к гг. В итоге гг пафосно топится в озере. Уфффф.... Просто, анон, владеющий тестикулами, узрев этот фильм ты должен понять, что ты сексистская шовинистическая свинья и должен либо сдохнуть, либо махать хвостом перед своей мудрой и отважной, столько пережившей, хозяйкой (пока она не пустит тебя в расход). Итак, итог. Фильм не вызвал бы у меня такого подрыва пукла, если бы изначально был тем, чем является. Но он, сука, зацепил меня первой половиной. И сильно разочаровал второй. Моя оценка: 6 ударов плетью по спине юной девы из 10.