>>61380
Эх, классический пост... А я ведь повелся на тебя. Убедил себя в том, что чувак с голыми сосками в космосе может быть пиздатым.
Внушаемый я, как собака Павлова.
Если коротко, то совсем не шин. И даже не угар. А сплошное разочарование.
Если длинно, то в этом фильме, как в 3 и в 5 части очень ярко видно, что сам Пинхэд плох в виде центрального персонажа картины. Ну, вот, смотрите. Третья часть, 2 няшки телочки главгероини уже вот-вот начнут лизаться в кадре, а плохиш-сутенер будет продавать это за деньги. И, вот, ты уже достал Спящего змея, чтобы порадовать себя перед сном. И тут, нахуй, Пинхэд из шкатулки! И ладно бы он начал, как в первых двух частях, методично и брутально карать всех причастных к открытию инфернального кубика рубика на протяжении остатка хронометража. Но нихуя. Он тупо хочет завоевать мир! Почему? Откуда у него замашки Александра Македнского? И он своим присутствием, сосками и странным голосом заполняет всю вторую половину фильма. Он тупо ходит в кадре. Как Александр Невский, бля. Короче, мой змей чуть уснул навеки от такого развития событий.
Окей, смотрю 5 часть. Все ништяк. Кто-то говорит, что это Лестница Иакова на минималках. Но у меня к этим эстетам 2 вопроса: во-первых почему Иакова? Героя Тима Роббинса зовут Джейкоб. Я все понимаю Иаков звучит по-библейски, а значит умнее, все дела. Но таким макаром и Тарковский снял фильм под названием "Эндрю Бакс". И второй вопрос: так ли уж похоже? Тут скорее "Сердце ангела" с Рурком и Де Ниро. Но возвращаясь к нашим адски восставшим баранам. В пятерке гг скатывается, клево и стильно, в бездну отчаяния, в чем ему помогает папа Декстера(который Джеймс Ремар). Все клево. Но, блядь, в конце Джеймс Ремар ВНЕЗАПНО и абсолютно не мотивировано превращается в лысого с сосками, и посылая к псу под хвост всю атмоссферу произведения заявляет, что-то вроде "Я теперь твой бог!". Вот откуда он там взялся? Нахуя он нужен? Это напоминает 4-й сайлент Хилл(который игра). Там тоже франшизу Сайлент-хилла к самобытной игре чуть ли не на скотч приматывали.
И вот я наконец добрался до четверки уже Хеллрэйсера. У нее есть и хорошие стороны. Пиздатая новая демонессса и даже постельная сцена с ней. Наконец, смотря Хеллрейсер, можно дрочить не думая о сосках лысого мужика, думал я. Главный герой неплох. Ну, как, уровня ЖКВД. Они даже внешне похожи. И знаете, что происходит во второй половине фильма? Правильно, появляется лысый мужик с голыми сосками, озалупливает новую горячую демонессу(это блядь надо видеть, что с женщиной-то стало!) и, сука, ходит весь фильм туда-сюда мрачно бася проклятия в адрес встречных героев.
Сука. Как он заебал. Баркер, пидор ты этакий, зачем ты его придумал?
Я кончил.

ИЗГОНЯЮЩИЙ ДЬЯВОЛА 2: ЕРЕТИК
Фильм стартует с красочной сцены – одержимая горячая латиночка решила стать ещё горячее и подожгла саму себя. Впрочем, новый экзорцист Ламонт сначала молча стоял и смотрел, как её держат, потом, также молча стоял и смотрел, как она себя поджигает. Неплохо.

Потом Ламонта вызывает какой-то кардинал и просит расследовать обстоятельства смерти отца Меррина. Видите ли, церковь сомневается в них – или он умер от воздействия Сатаны что очень неожиданно в условиях обряда изгнания, или он под конец сам осатанился. То, что он был измученным стариком, сидящим на таблетках, могло стать причиной смерти кого угодно, но только не священника. Продолжаем дальше.

Потом появляется Реган, которая за 4 года превратилась в сладенькую сочную школьницу-подростка, и проходит реабилитацию. Она ничего не помнит, но её доктор ОЧЕНЬ ХОЧЕТ ЗНАТЬ, ЧТО ТОГДА БЫЛО БЛЯДЬ!, поэтому, решает использовать новую и не до конца испытанную вундервафлю – синхрофазотрон синхронизатор. Во время первого сеанса, от такой синхронизации, сама доктор чуть не дала «упаковочку». Спас её, как ни странно, Ламонт, который несколько минут смотрел, как Пазуза тискала нещастную за сердце, пока не сказал «Именем Господа!», после чего приход закончился.

После этого фильм всё глубже уходит в степи, далёкие от логики и здравого смысла, перемешивая бесконечные трипы главгероев с реальностью, не давая понять, где есть что. Ламонт зачем-то приезжает, вроде, в Эфиопию, где не находит общий язык с аборигенами и огребает камнями по башке. Всплывает африканский вундеркинд, которого показывают в качестве крутого магуна, которого боится сама Пазуза, но выясняется, что это были ГАЛЮНЫ пресловутого Ламонта, а сам вундеркинд оказался инсектологом, спецом по саранче.

В общем, второй фильм ясно дал понять, что и Меррин, и Каррас померли, по сути, зря. Каким-то хреном, Пузуза до сих пор жила в Реган, но та не была одержимой ВАТ?. Ламонт бегает с континента на континент, ища сраного демона, чтобы уничтожить, и к нему же обращаясь за помощью, когда надо найти Чунга-ЧангуХВАТИТ, БЛЯДЬ!. Сам Ламонт – тупой сапог, не чета противоречивому, но верному своему долгу Каррасу. А у меня возникло редкое чувство, когда я действительно пожалел о потраченных двух часах.

>>63757
Первая история будет связана с гипотетическими местными подводными духами — «сюлюкюнами».

Коренная якутская вера — это классическое язычество: каждая местность и каждая важная область деятельности наделены духами, которые за них отвечают. Впрочем, после присоединения Якутии в состав России в XVII веке местная вера в какой-то мере ассимилировалась с православным христианством и претерпела значительные изменения, в ней появились элементы теизма. Тем не менее, духи природы никуда не делись. Одними из них и являются так называемые «сюлюкюны». Считается, что они почти всё время обитают под водой в разных водоёмах и никак не взаимодействуют с людьми. Традиции якутской веры не считают их злыми духами; тем не менее, особенно добрыми сюлюкюнов тоже не назовёшь. Их внешность подробно не описывается, но их, скорее, представляют как водяных чертов — антропоморфных, но обладающих кое-какими «рыбьими» признаками. Привет лавкрафтовскому Инсмуту.

Так вот, насчёт встречи с сюлюкюнами. Выбираются они из-под воды только раз в году — во время рождественских святок. Как водится, выходят только по ночам, собираются по всяким заброшенным домам да балаганам в отдалении от жилых поселений и там режутся друг с другом в карты, лол. Играют на собственные «подводные» деньги, выглядящие как золотые монеты. Особым смельчакам из числа людей предписано в святочные дни пойти в какой-нибудь пустой дом и затаиться под столом или ещё где, накрывшись тканью. Нужно только очень хорошо приодеться, ибо пустые дома, конечно, не отапливаются, а в Якутии январские морозы запросто достигают минус 50 градусов. Если повезёт, тусовка местных сюлюкюнов будет как раз в этом доме. Когда сюлюкюны соберутся и игровой кон возрастёт, следует заорать из о всех сил и перевернуть стол. Сюлюкюны должны испугаться, опять же лол, и разбежаться. Тогда уже можно собирать оставленные ими денежки. Только нужно всё это добро истратить в течение трёх дней — потом золото сюлюкюнов превратится в водоросли, коим оно изначально и являлось.

Но присутствовать на собрании сюлюкюнов можно не только для материального обогащения. Во время партии в карты сюлюкюны не молчат, а многословно обсуждают будущие события и судьбы живущего поблизости народа — так что, если не испортить их праздник и внимательно слушать, можно разжиться ценной информацией о своём будущем и о своих родных. Вообще, это один из видов местных святочных гаданий, но не представляю, как можно быть настолько упоротым, чтобы в минус 50 мороза потащиться ночью одному в пустой дом и там сидеть всю ночь в ожидании толпы сверхъестественных тварей.

А теперь собственно кулстори, который мне рассказывали в детстве и от которого я плохо спал зимними ночами. Парадокс: прямого отношения к сюлюкюнам он не имеет, но нужно было всё равно сначала объяснить их сущность, чтобы все въехали в смысл истории.

Итак, Центральная Якутия, январь, святки, лютые морозы. Два молодых крепких брата решают отправиться послушать сюлюкюнов, а если повезёт, то и денежки их себе прибрать. Так как отношение к увлечению «серьёзными» святочными гаданиями у народа настороженное (всякие девичьи гадания по воску, зеркалам и иглам, конечно, не в счёт), то они никому о своём плане не сообщили, даже родителям. Для вылазки выбрали пустой древний балаган в поляне, который находился недалеко от их деревни (таких построек в Якутии много, раньше-то люд жил семьями, рассредоточившись по отдельным полянам). Вечерком, укутавшись в самые тёплые одежды и прихватив с собой пару бутылок водки, братья вышли из дому и направились к месту назначения. Настроение хорошее, вдвоём не страшно, к холоду привыкши — в общем, всё окей.

Пришли на место, залезли под ветхий стол, как полагается, укрылись толстым покрывалом. Сидят, шёпотом разговаривают про всякое, время от времени хлебают из бутылок. Зажечь огонь нельзя — сюлюкюны испугаются и не придут, только лунный свет через окна. Тут, кстати, деталь: к старым якутским балаганам вплотную примыкает хлев — между балаганом и хлевом всего одна дверь, чтобы в морозы туда-сюда не бегать, отмораживая яйца. И вот братья сидят уже несколько часов, время за полночь, оба уже немногословные, сонные. И тут заскрипела дверь хлева. Братья поднапряглись, у обоих одна мысль: вот, начинается, сюлюкюны начинают собираться. Но некоторое время опять всё тихо, потом опять дверь хлева скрипит, на этот раз громче — по звуку понятно, что дверь медленно открывается. И из хлева доносится приглушённый звук, похожий на куриное кудахтанье. Тут младший брат заорал не своим голосом, отбросил покрывало, выскочил из-под стола и бросился к выходу. Старший, естественно, сразу за ним. Да только вот ему не повезло: младший выбежал на улицу, а старший споткнулся о порог и растянулся у входа. Начал звать на помощь и тут же словно поперхнулся, потом уже так заорал, как будто его живьём сжигают. Младший от такого побежал только быстрее, высирая тонны кирпичей. Пока он бежал до окраины поляны, брат всё кричал сзади, а потом замолк. Младший оглянулся только у опушки леса, но оттуда уже было очень плохо видно — стоит балаган, тихо, никакого движения возле него нет, а остальное в лунном свете не разберёшь.

В общем, он припустил со всех ног и через час где-то прибежал в деревню обратно с выпученными глазами, не помня себя. Сразу рассказал всё отцу, и тот едва не набросился на него с кулаками: мол, как такими дураками можно быть, хотя бы справки навели о том, куда идёте, перед тем как отправиться туда. Оказалось, именно в этом балагане давным-давно, ещё до революции, жила семья, все члены которой погибли друг за другом без видимых причин. Официальное тогдашнее объяснение — «злой дух сожрал». С тех пор на этой поляне никто не живёт, даже сено не косят, хотя она довольно-таки плодородная. Никакие сюлюкюны, конечно, в таком месте тусняк устраивать не будут, всё ж таки они не совсем демоны, а вот кое-кто «другой» вполне мог заинтересоваться двумя долбоебами, которые сами в самый тёмный час пожаловали в заброшенное место.

В общем, отец с младшим братом быстро собрались, сели в УАЗик и поехали на полном газе обратно к балагану. Добрались быстро, всю дорогу отец журил сына за то, что тот бросил старшего брата. Приехали, вроде всё было тихо. Остановили машину, причём у младшего брата начали стучать зубы, и он наотрез отказался выходить из машины. Пришлось отцу самому идти к проклятому месту. Старший брат лежал на снегу там же, где упал, лицом вниз. По следам на снегу видно, что он даже и не дёргался особо после падения — сразу умер. Тело уже окоченело — мороз же. Тут отец уже зарыдал в голос. Делать нечего, погрузили мертвеца в машину, поехали домой. Когда там сняли с него всю многослойную одежду, оказалось, что на спине под правой лопаткой здоровенный синяк, будто кто-то огромным кулачищем его туда ударил прямо через все слои одежды.

Позже младший брат рассказывал, что он видел до того, как стал убегать. Когда в очередной раз заскрипела дверь хлева, он украдкой приподнял покрывало и посмотрел туда, увидел при лунном свете в проёме идущий в их сторону огромный, под три метра ростом, чёрный человеческий силуэт и тут уж не выдержал — закричал и рванулся вон…