>>3884 (OP)
https://dtf.ru/cinema/3991437-kinokritika-uve-bolla-retsenzii-letterboxd
Оценки на фильмы от легендарного Уве Болла. Мнение?
https://dtf.ru/cinema/3991437-kinokritika-uve-bolla-retsenzii-letterboxd
Оценки на фильмы от легендарного Уве Болла. Мнение?
Вот это альфач ебаться в рот. Щемит омежку нахуй прям по выходу с зоны.
>>3915
Нехило Де Ниро на русском чешет без акцента. Великий актёр. Не поленился выучить язык Тарковского и Эйзенштейна. Респект
Нехило Де Ниро на русском чешет без акцента. Великий актёр. Не поленился выучить язык Тарковского и Эйзенштейна. Респект
>>3915
Что там сралин делает?
Что там сралин делает?
>>3916
Тарковский полужид-полупидор был.
Тарковский полужид-полупидор был.
>>3919
Смотрящая в бубляже омежка, спок.
Смотрящая в бубляже омежка, спок.
>>3924
Ты про Клюева говоришь, а это Каневский. Ты его тоже видел в кино и в мемах 100%
Ты про Клюева говоришь, а это Каневский. Ты его тоже видел в кино и в мемах 100%
>>3927
хуя чурка блядь
хуя чурка блядь
>>3927
А ведь из Каневского мог бы получиться лучший Остап Бендер из всех. Швейцер, Захаров или Гайдай не рассматривали его на эту роль?
А ведь из Каневского мог бы получиться лучший Остап Бендер из всех. Швейцер, Захаров или Гайдай не рассматривали его на эту роль?
Дед ЕБАШИТ нахуй. В 60 лет иметь такое тело ебанись бля еще и баб успевает ебать.
202 Кб, 671x427>>3931
Ботоксный хуесос прилёг отдохнуть
Ботоксный хуесос прилёг отдохнуть
>>3932
Остап Бендер сын турецкоподданного иудея. Палестина тогда входила в состав Османской империи на момент рождения Остапа году в 1900-м±. Каневский выглядит ровно так же, каким Остап описан у Ильфа и Петрова.
Остап Бендер сын турецкоподданного иудея. Палестина тогда входила в состав Османской империи на момент рождения Остапа году в 1900-м±. Каневский выглядит ровно так же, каким Остап описан у Ильфа и Петрова.
>не успели забаррикадировать дверь от зомбарей - надо хуякнуть пивандополы
>не успели прийти в каюту - не снимая грязных говнодавов сразу на койку, как будто они не на вертолете летели, а 3 дня пешком хуярили и устали дохуя
Блядь, опять хипстерский постапокалипсис.
>>3929
ГАДЯЯЯ, ЖРАТЬ!
ГАДЯЯЯ, ЖРАТЬ!
>>3949
Захуй в оркестре нужен дирижёр? Музыканты сами не могут без него сыграть?
Захуй в оркестре нужен дирижёр? Музыканты сами не могут без него сыграть?
77 Кб, 1098x432Опасно для жизни! / 1985
В сравнении с прочими пост-гайдайверс фильмами этот точно отличается в лучшую сторону. Наверняка случайно, однако факт остается фактом. Несколько рекуррентных комедийных субмотивов формируют надежно свитый и прочный провод-канат. Куравлев показывает суперсилу Бюрократа, почти Гермес Конрад. Музыка, каждый раз начинающая звучать при открытии коньячного чемодана — неслыханная для советской комедии того времени формалистическая дерзость. Фитльные сатира-шпильки so-so. Любовная линия самого Спартака, внезапно, нежно и тактильно сделана, органично встроена.
6 / 10
В сравнении с прочими пост-гайдайверс фильмами этот точно отличается в лучшую сторону. Наверняка случайно, однако факт остается фактом. Несколько рекуррентных комедийных субмотивов формируют надежно свитый и прочный провод-канат. Куравлев показывает суперсилу Бюрократа, почти Гермес Конрад. Музыка, каждый раз начинающая звучать при открытии коньячного чемодана — неслыханная для советской комедии того времени формалистическая дерзость. Фитльные сатира-шпильки so-so. Любовная линия самого Спартака, внезапно, нежно и тактильно сделана, органично встроена.
6 / 10
>>3952
Быдляцкая тема, кстати. Там подразумевается коньяк с закусками. А коньяк с закусками пьёт только быдло. Впрочем, фильм и не о британских аристократах.
> при открытии коньячного чемодана
Быдляцкая тема, кстати. Там подразумевается коньяк с закусками. А коньяк с закусками пьёт только быдло. Впрочем, фильм и не о британских аристократах.
360 Кб, 1280x1248>>3953
Коньяк с лимоном - это же венец творения по утверждению советских фантастов.
Коньяк с лимоном - это же венец творения по утверждению советских фантастов.
>>3958
Люмпенский социум расфорсил люмпенское заблуждение, а колхозный провинциал Сергей Лукьяненко этого не знал.
Люмпенский социум расфорсил люмпенское заблуждение, а колхозный провинциал Сергей Лукьяненко этого не знал.
>>3974
Стругацкие – тоже не Черчилль с Чемберленом. Простые люди и в нюансах аристократического алкоголизма не ориентировались.
Стругацкие – тоже не Черчилль с Чемберленом. Простые люди и в нюансах аристократического алкоголизма не ориентировались.
Когда я сидел в одном бразильском Мусохраново, попала в руки мне и моему тогдашнему напарнику бутылка элитного коньяка. Название не буду здесь писать, ибо народ всё одно делится на тех, кто это название никогда не слышал и тех, кто презрительно хмыкнет — мол и лучше пили. Эстеты, мать их, куда от них деваться. Как к нам попала эта бутылка — не буду рассказывать, ибо там та еще детективная история получилась. Не суть. Скажу лишь, что стоил коньячок как крыло самолета, а в бочках он выдерживался лишь немногим меньше того времени, что Ильич в Мавзолее маринуется.
Думаем — зачетное бухлишко, нехорошо в вечерней суете промасленными руками его в себя опрокидывать. Решили дождаться выходного дня и там уже, по всем канонам употребления, испить его.
Пока ждали, решили почитать в интернетах, как правильно пить-то это чудо. Оказалось, что нужны специальные бокалы. Ну, от тех мест, где мы жили, до тех мест, где можно купить эти бокалы, всего-то 3 часа лета. И коньяк, хоть и дюже дорогой, того не стоит, так что попьем из тех бокалов, что под рукой. В конце концов, если хорошесть напитка определяется посудой, из которой его пьют — то фуфло это, а не напиток.
Дождались. Достали пузырь. Достали, по советским традициям, лимон и шоколад. Разлили. Покрутили стаканы в руках. Полюбовались этими “ножками”, или как они там правильно называются. Пригубили чуть. Закусили.
— Да.
— Да… Зачетная вещь.
— Да уж. И цены немалой.
— М-да. Но знаешь, что-то не торкает.
Полезли в интернет. Оказывается лимоном и шоколадом коньяк закусывают только лохи. Или жители Страны Советов, что по уровню манер, в принципе, одно и то же. Хороший коньяк не закусывают вообще никак. А если уж совсем невтерпеж, то можно закусить фруктами. Ага, подумали мы. Спрятали лимон и шоколадку. Достали папайю с маракуйей. Покрутили эти стаканы в руках. Посмотрели на свои отпечатки (в этих ваших интернетах так принято). Пригубили чуть. Закусили.
— Вот это я понимаю. Напиток. С большой буквы Н.
— А то, амброзия же. Нектар богов.
— И всё же как-то…
— …не то. Или мы что-то делаем неправильно…
— …или мы изначально неправильные для этой сраной амброзии.
— Ладно, дадим бухлу и себе еще один шанс.
Повторяем схему — лезем в интернет. К коньяку хорошо идут сигары. Будете удивлены, но какие-то сильно элитные сигары у нас тоже были. Они хорошо идут с пивком, вечером, после бассейна. Достаем сигары, крутим бокалы, пьем, курим.
— Нет, и всё-таки отличная штуковина.
— Ну да, ну да, отличная.
Молчим.
— Слушай, напарник.
— Да-да?
— Тебе не кажется, что мы тут сидим, как два мудака и страдаем херней?
— Да уже пару заходов, как мне это кажется. И что делать будем?
— Будем заканчивать заниматься этим самым и наконец-то воздадим должное напитку.
Сигары откладываются на потом. Стаканы летят в раковину. Я достаю пару стопок. В холодильнике находим сыр (уже почти бри, но самотеком) и салями. Из закромов тянем помидорки и квашенную капусту (немецкая капустка, жуткая вещь — потом как-нибудь отдельно расскажу). Разливаем. Опрокидываем в себя. Заедаем подсоленной помидоркой.
— Ох.
— Да, ништяк конина.
Вот, наконец-то это элитное пойло получило эпитет, достойный своего качества. Разливаем. Опрокидываем. Капусточка. Да, не зря хранцузы корпели над этим бухлишком — отлично ведь идет. Повторяем.
Вот так нас и застает приятель из местных, зашедший на огонек. Вот именно с таким натюрмортом — ополовиненная бутылка фильдеперсового коня на столе и я, с квашенной капустой на вилке. Какой у него был взгляд. В рамку и на стену этот взгляд. Негодование, восхищение, охреневание.
— Русские, я от вас охр… Короче, русские — это не так пьют.
(Говорил он это не по-русски и гораздо менее интеллигентно, но пусть будет так.)
— Да мы знаем. Мы уже пробовали по правильному, но так не торкает. Ты будешь?
— Да, но не с капустой.
— Вот тебе стакан. Вот тебе сигара. Вот тебе папайя с маракуйей. Крути стакан, любуйся “ножками”. А, вот тебе еще шоколадка и лимон — это советские традиции такие. Удачи. Ты только нас не отвлекай — сейчас два благородных сеньора будут далее вкушать эту амброзию.
И лучший в мире дегустатор, вместе с лучшим в мире сомелье, продолжили накидываться элитной бухашкой. Может и не по принятому протоколу, но наиболее вкусным образом.
Думаем — зачетное бухлишко, нехорошо в вечерней суете промасленными руками его в себя опрокидывать. Решили дождаться выходного дня и там уже, по всем канонам употребления, испить его.
Пока ждали, решили почитать в интернетах, как правильно пить-то это чудо. Оказалось, что нужны специальные бокалы. Ну, от тех мест, где мы жили, до тех мест, где можно купить эти бокалы, всего-то 3 часа лета. И коньяк, хоть и дюже дорогой, того не стоит, так что попьем из тех бокалов, что под рукой. В конце концов, если хорошесть напитка определяется посудой, из которой его пьют — то фуфло это, а не напиток.
Дождались. Достали пузырь. Достали, по советским традициям, лимон и шоколад. Разлили. Покрутили стаканы в руках. Полюбовались этими “ножками”, или как они там правильно называются. Пригубили чуть. Закусили.
— Да.
— Да… Зачетная вещь.
— Да уж. И цены немалой.
— М-да. Но знаешь, что-то не торкает.
Полезли в интернет. Оказывается лимоном и шоколадом коньяк закусывают только лохи. Или жители Страны Советов, что по уровню манер, в принципе, одно и то же. Хороший коньяк не закусывают вообще никак. А если уж совсем невтерпеж, то можно закусить фруктами. Ага, подумали мы. Спрятали лимон и шоколадку. Достали папайю с маракуйей. Покрутили эти стаканы в руках. Посмотрели на свои отпечатки (в этих ваших интернетах так принято). Пригубили чуть. Закусили.
— Вот это я понимаю. Напиток. С большой буквы Н.
— А то, амброзия же. Нектар богов.
— И всё же как-то…
— …не то. Или мы что-то делаем неправильно…
— …или мы изначально неправильные для этой сраной амброзии.
— Ладно, дадим бухлу и себе еще один шанс.
Повторяем схему — лезем в интернет. К коньяку хорошо идут сигары. Будете удивлены, но какие-то сильно элитные сигары у нас тоже были. Они хорошо идут с пивком, вечером, после бассейна. Достаем сигары, крутим бокалы, пьем, курим.
— Нет, и всё-таки отличная штуковина.
— Ну да, ну да, отличная.
Молчим.
— Слушай, напарник.
— Да-да?
— Тебе не кажется, что мы тут сидим, как два мудака и страдаем херней?
— Да уже пару заходов, как мне это кажется. И что делать будем?
— Будем заканчивать заниматься этим самым и наконец-то воздадим должное напитку.
Сигары откладываются на потом. Стаканы летят в раковину. Я достаю пару стопок. В холодильнике находим сыр (уже почти бри, но самотеком) и салями. Из закромов тянем помидорки и квашенную капусту (немецкая капустка, жуткая вещь — потом как-нибудь отдельно расскажу). Разливаем. Опрокидываем в себя. Заедаем подсоленной помидоркой.
— Ох.
— Да, ништяк конина.
Вот, наконец-то это элитное пойло получило эпитет, достойный своего качества. Разливаем. Опрокидываем. Капусточка. Да, не зря хранцузы корпели над этим бухлишком — отлично ведь идет. Повторяем.
Вот так нас и застает приятель из местных, зашедший на огонек. Вот именно с таким натюрмортом — ополовиненная бутылка фильдеперсового коня на столе и я, с квашенной капустой на вилке. Какой у него был взгляд. В рамку и на стену этот взгляд. Негодование, восхищение, охреневание.
— Русские, я от вас охр… Короче, русские — это не так пьют.
(Говорил он это не по-русски и гораздо менее интеллигентно, но пусть будет так.)
— Да мы знаем. Мы уже пробовали по правильному, но так не торкает. Ты будешь?
— Да, но не с капустой.
— Вот тебе стакан. Вот тебе сигара. Вот тебе папайя с маракуйей. Крути стакан, любуйся “ножками”. А, вот тебе еще шоколадка и лимон — это советские традиции такие. Удачи. Ты только нас не отвлекай — сейчас два благородных сеньора будут далее вкушать эту амброзию.
И лучший в мире дегустатор, вместе с лучшим в мире сомелье, продолжили накидываться элитной бухашкой. Может и не по принятому протоколу, но наиболее вкусным образом.
Когда я сидел в одном бразильском Мусохраново, попала в руки мне и моему тогдашнему напарнику бутылка элитного коньяка. Название не буду здесь писать, ибо народ всё одно делится на тех, кто это название никогда не слышал и тех, кто презрительно хмыкнет — мол и лучше пили. Эстеты, мать их, куда от них деваться. Как к нам попала эта бутылка — не буду рассказывать, ибо там та еще детективная история получилась. Не суть. Скажу лишь, что стоил коньячок как крыло самолета, а в бочках он выдерживался лишь немногим меньше того времени, что Ильич в Мавзолее маринуется.
Думаем — зачетное бухлишко, нехорошо в вечерней суете промасленными руками его в себя опрокидывать. Решили дождаться выходного дня и там уже, по всем канонам употребления, испить его.
Пока ждали, решили почитать в интернетах, как правильно пить-то это чудо. Оказалось, что нужны специальные бокалы. Ну, от тех мест, где мы жили, до тех мест, где можно купить эти бокалы, всего-то 3 часа лета. И коньяк, хоть и дюже дорогой, того не стоит, так что попьем из тех бокалов, что под рукой. В конце концов, если хорошесть напитка определяется посудой, из которой его пьют — то фуфло это, а не напиток.
Дождались. Достали пузырь. Достали, по советским традициям, лимон и шоколад. Разлили. Покрутили стаканы в руках. Полюбовались этими “ножками”, или как они там правильно называются. Пригубили чуть. Закусили.
— Да.
— Да… Зачетная вещь.
— Да уж. И цены немалой.
— М-да. Но знаешь, что-то не торкает.
Полезли в интернет. Оказывается лимоном и шоколадом коньяк закусывают только лохи. Или жители Страны Советов, что по уровню манер, в принципе, одно и то же. Хороший коньяк не закусывают вообще никак. А если уж совсем невтерпеж, то можно закусить фруктами. Ага, подумали мы. Спрятали лимон и шоколадку. Достали папайю с маракуйей. Покрутили эти стаканы в руках. Посмотрели на свои отпечатки (в этих ваших интернетах так принято). Пригубили чуть. Закусили.
— Вот это я понимаю. Напиток. С большой буквы Н.
— А то, амброзия же. Нектар богов.
— И всё же как-то…
— …не то. Или мы что-то делаем неправильно…
— …или мы изначально неправильные для этой сраной амброзии.
— Ладно, дадим бухлу и себе еще один шанс.
Повторяем схему — лезем в интернет. К коньяку хорошо идут сигары. Будете удивлены, но какие-то сильно элитные сигары у нас тоже были. Они хорошо идут с пивком, вечером, после бассейна. Достаем сигары, крутим бокалы, пьем, курим.
— Нет, и всё-таки отличная штуковина.
— Ну да, ну да, отличная.
Молчим.
— Слушай, напарник.
— Да-да?
— Тебе не кажется, что мы тут сидим, как два мудака и страдаем херней?
— Да уже пару заходов, как мне это кажется. И что делать будем?
— Будем заканчивать заниматься этим самым и наконец-то воздадим должное напитку.
Сигары откладываются на потом. Стаканы летят в раковину. Я достаю пару стопок. В холодильнике находим сыр (уже почти бри, но самотеком) и салями. Из закромов тянем помидорки и квашенную капусту (немецкая капустка, жуткая вещь — потом как-нибудь отдельно расскажу). Разливаем. Опрокидываем в себя. Заедаем подсоленной помидоркой.
— Ох.
— Да, ништяк конина.
Вот, наконец-то это элитное пойло получило эпитет, достойный своего качества. Разливаем. Опрокидываем. Капусточка. Да, не зря хранцузы корпели над этим бухлишком — отлично ведь идет. Повторяем.
Вот так нас и застает приятель из местных, зашедший на огонек. Вот именно с таким натюрмортом — ополовиненная бутылка фильдеперсового коня на столе и я, с квашенной капустой на вилке. Какой у него был взгляд. В рамку и на стену этот взгляд. Негодование, восхищение, охреневание.
— Русские, я от вас охр… Короче, русские — это не так пьют.
(Говорил он это не по-русски и гораздо менее интеллигентно, но пусть будет так.)
— Да мы знаем. Мы уже пробовали по правильному, но так не торкает. Ты будешь?
— Да, но не с капустой.
— Вот тебе стакан. Вот тебе сигара. Вот тебе папайя с маракуйей. Крути стакан, любуйся “ножками”. А, вот тебе еще шоколадка и лимон — это советские традиции такие. Удачи. Ты только нас не отвлекай — сейчас два благородных сеньора будут далее вкушать эту амброзию.
И лучший в мире дегустатор, вместе с лучшим в мире сомелье, продолжили накидываться элитной бухашкой. Может и не по принятому протоколу, но наиболее вкусным образом.
Думаем — зачетное бухлишко, нехорошо в вечерней суете промасленными руками его в себя опрокидывать. Решили дождаться выходного дня и там уже, по всем канонам употребления, испить его.
Пока ждали, решили почитать в интернетах, как правильно пить-то это чудо. Оказалось, что нужны специальные бокалы. Ну, от тех мест, где мы жили, до тех мест, где можно купить эти бокалы, всего-то 3 часа лета. И коньяк, хоть и дюже дорогой, того не стоит, так что попьем из тех бокалов, что под рукой. В конце концов, если хорошесть напитка определяется посудой, из которой его пьют — то фуфло это, а не напиток.
Дождались. Достали пузырь. Достали, по советским традициям, лимон и шоколад. Разлили. Покрутили стаканы в руках. Полюбовались этими “ножками”, или как они там правильно называются. Пригубили чуть. Закусили.
— Да.
— Да… Зачетная вещь.
— Да уж. И цены немалой.
— М-да. Но знаешь, что-то не торкает.
Полезли в интернет. Оказывается лимоном и шоколадом коньяк закусывают только лохи. Или жители Страны Советов, что по уровню манер, в принципе, одно и то же. Хороший коньяк не закусывают вообще никак. А если уж совсем невтерпеж, то можно закусить фруктами. Ага, подумали мы. Спрятали лимон и шоколадку. Достали папайю с маракуйей. Покрутили эти стаканы в руках. Посмотрели на свои отпечатки (в этих ваших интернетах так принято). Пригубили чуть. Закусили.
— Вот это я понимаю. Напиток. С большой буквы Н.
— А то, амброзия же. Нектар богов.
— И всё же как-то…
— …не то. Или мы что-то делаем неправильно…
— …или мы изначально неправильные для этой сраной амброзии.
— Ладно, дадим бухлу и себе еще один шанс.
Повторяем схему — лезем в интернет. К коньяку хорошо идут сигары. Будете удивлены, но какие-то сильно элитные сигары у нас тоже были. Они хорошо идут с пивком, вечером, после бассейна. Достаем сигары, крутим бокалы, пьем, курим.
— Нет, и всё-таки отличная штуковина.
— Ну да, ну да, отличная.
Молчим.
— Слушай, напарник.
— Да-да?
— Тебе не кажется, что мы тут сидим, как два мудака и страдаем херней?
— Да уже пару заходов, как мне это кажется. И что делать будем?
— Будем заканчивать заниматься этим самым и наконец-то воздадим должное напитку.
Сигары откладываются на потом. Стаканы летят в раковину. Я достаю пару стопок. В холодильнике находим сыр (уже почти бри, но самотеком) и салями. Из закромов тянем помидорки и квашенную капусту (немецкая капустка, жуткая вещь — потом как-нибудь отдельно расскажу). Разливаем. Опрокидываем в себя. Заедаем подсоленной помидоркой.
— Ох.
— Да, ништяк конина.
Вот, наконец-то это элитное пойло получило эпитет, достойный своего качества. Разливаем. Опрокидываем. Капусточка. Да, не зря хранцузы корпели над этим бухлишком — отлично ведь идет. Повторяем.
Вот так нас и застает приятель из местных, зашедший на огонек. Вот именно с таким натюрмортом — ополовиненная бутылка фильдеперсового коня на столе и я, с квашенной капустой на вилке. Какой у него был взгляд. В рамку и на стену этот взгляд. Негодование, восхищение, охреневание.
— Русские, я от вас охр… Короче, русские — это не так пьют.
(Говорил он это не по-русски и гораздо менее интеллигентно, но пусть будет так.)
— Да мы знаем. Мы уже пробовали по правильному, но так не торкает. Ты будешь?
— Да, но не с капустой.
— Вот тебе стакан. Вот тебе сигара. Вот тебе папайя с маракуйей. Крути стакан, любуйся “ножками”. А, вот тебе еще шоколадка и лимон — это советские традиции такие. Удачи. Ты только нас не отвлекай — сейчас два благородных сеньора будут далее вкушать эту амброзию.
И лучший в мире дегустатор, вместе с лучшим в мире сомелье, продолжили накидываться элитной бухашкой. Может и не по принятому протоколу, но наиболее вкусным образом.
242 Кб, 610x900>>3976
У меня есть один знакомый, — сказал Эдик. — Он утверждает, будто человек — это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.
У меня есть один знакомый, — сказал Эдик. — Он утверждает, будто человек — это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.
Заметки по фильму.
Тугезер начинается как не очень интересная драма о созависимых отношениях, собственно это она и есть, правда обернутся в бодихоррор. К сожалению ни этой недодраме, ни бодихоррору, ни их сочетанию абсолютно нечего сказать, да как будто авторы не пытаются. Для хоть сколько-нибудь хорошего фильма о токсичных отношениях тут не хватает глубины этих отношений. Для хорошего хоррора здесь не хватает, собственно, хоррора. Даже в моменте распиливания рук не проливается ни капли крови, пила находится в скромном расфокусе, и вот уже мы переходим к сцене диалога.
К середине фильма пытаются добавить немного юмора. Наверное сцена секса в школьном туалете задумывалась смешной, но на мой взгляд, получилось не очень. А вот сцена слияния просто уморительная. Вообще откажись авторы от этих нудных соплей с зашедшими в тупик отношениями в сторону комедии, фильм мог бы получится как минимум бодрее.
Есть несколько моментов в фильме, когда режиссёр просто ставит камеру напротив актёра видимо когда он показывает какую-то особую игру.
Актеров здесь немного, и раза три или четыре (вроде один раз у Херримана, и кажется ни одного у Франко) камеру ставят перед персонажем Элисон Бри. В общем-то неудивительно, она хорошо умеет округлять свои очень выразительные глаза.
В конце (не знаю настоящие ли, или накладные, как в Субстанции у Куэлли) показывают сиськи Энни. Могли бы и жопу тогда нормально показать.
Тугезер начинается как не очень интересная драма о созависимых отношениях, собственно это она и есть, правда обернутся в бодихоррор. К сожалению ни этой недодраме, ни бодихоррору, ни их сочетанию абсолютно нечего сказать, да как будто авторы не пытаются. Для хоть сколько-нибудь хорошего фильма о токсичных отношениях тут не хватает глубины этих отношений. Для хорошего хоррора здесь не хватает, собственно, хоррора. Даже в моменте распиливания рук не проливается ни капли крови, пила находится в скромном расфокусе, и вот уже мы переходим к сцене диалога.
К середине фильма пытаются добавить немного юмора. Наверное сцена секса в школьном туалете задумывалась смешной, но на мой взгляд, получилось не очень. А вот сцена слияния просто уморительная. Вообще откажись авторы от этих нудных соплей с зашедшими в тупик отношениями в сторону комедии, фильм мог бы получится как минимум бодрее.
Есть несколько моментов в фильме, когда режиссёр просто ставит камеру напротив актёра видимо когда он показывает какую-то особую игру.
Актеров здесь немного, и раза три или четыре (вроде один раз у Херримана, и кажется ни одного у Франко) камеру ставят перед персонажем Элисон Бри. В общем-то неудивительно, она хорошо умеет округлять свои очень выразительные глаза.
В конце (не знаю настоящие ли, или накладные, как в Субстанции у Куэлли) показывают сиськи Энни. Могли бы и жопу тогда нормально показать.
>>3884 (OP)
Что за Мак с капсом в углу
Что за Мак с капсом в углу
291 Кб, 1000x1500Красивое знакомство с Романом Михайловым у меня получилось. Главный герой молчаливый парень, который во всём следует за своим отцом и просто окружающими его людьми. Сложность его положения сильнее всего ощущается, когда репликах слышны прямые цитирования его окружения.
Проявление слабой воли ведет его не по той дорожке, а открытый финал точно сулит ничего хорошего. Заслуживает уважения, что несмотря на неудачный для меня финал, Михайлов сумел подать историю так, что следить за ней было интересно.
Проявление слабой воли ведет его не по той дорожке, а открытый финал точно сулит ничего хорошего. Заслуживает уважения, что несмотря на неудачный для меня финал, Михайлов сумел подать историю так, что следить за ней было интересно.
Побольше постите
Ваши реквесты и смотрю последнюю неделю
Баксы посмотрел, хочу теперь казашку худую в жены
Герду сейчас смотреть буду
Потом Мыс страха пересмотрю спустя 20 лет
Ваши реквесты и смотрю последнюю неделю
Баксы посмотрел, хочу теперь казашку худую в жены
Герду сейчас смотреть буду
Потом Мыс страха пересмотрю спустя 20 лет
>>4012
Мне смотреть нечего вечерами, месяц назад все фильмы марвел с нулевых посмотрел. А у вас тут такие фильмы проскальзывают, малоизвестные с малым количеством оценок как та же Шиza, в общем интересно следить. Ну и спасибо конечно.
>Т.е. паразитируешь на нашем элитном треде?
Мне смотреть нечего вечерами, месяц назад все фильмы марвел с нулевых посмотрел. А у вас тут такие фильмы проскальзывают, малоизвестные с малым количеством оценок как та же Шиza, в общем интересно следить. Ну и спасибо конечно.
>>3992
Учишь вас, Козлов, учишь
Учишь вас, Козлов, учишь
113 Кб, 400x591Такие простыни текста видел тут по поводу Эддингтона я их естественно не читал, а говорить про фильм в итоге и не хочется, хотя с блокнотиком сидел и заметки делал. А вот про самого Ари Астера хочется. Какой же он наверное занудный и эгоцентричный пидорас ирл. Больше о нем мне сказать нечего.
>>4046
Че сказать-то хотел?
Че сказать-то хотел?
1,6 Мб, 402x187>>4046
Не верю. Предъявите фотографии страниц блокнота, гражданин.
>хотя с блокнотиком сидел и заметки делал.
Не верю. Предъявите фотографии страниц блокнота, гражданин.
>>4046
А зря. Более интересных и нешизовых тейков тут еще не было на моей памяти(я не олд, с 22 года сижу). Реально обоготило мое восприятие фильма.
>Не читал
А зря. Более интересных и нешизовых тейков тут еще не было на моей памяти(я не олд, с 22 года сижу). Реально обоготило мое восприятие фильма.
>>4061
Нечеп, спок
Нечеп, спок
кельтская суперлампота like
53 Кб, 1080x777>>3884 (OP)
Захуй актёрство если у требовал режиков нужда по несколько дублей? А если мне нравится мой дубль снятый, с хуяли быдло переписывает наново? Мне не нравится это в актерщине.
Захуй актёрство если у требовал режиков нужда по несколько дублей? А если мне нравится мой дубль снятый, с хуяли быдло переписывает наново? Мне не нравится это в актерщине.
>>4066
Сюжет просто дикая хуйня без смысла и логики. Но про осла, подавившегося пальцами, немного смешно.
Сюжет просто дикая хуйня без смысла и логики. Но про осла, подавившегося пальцами, немного смешно.