>>7769 (OP)
Удивляюсь, как он ещё держится, а я уже почти сдался. Про сайт двач я знаю довольно давно, теперь также как и многие из вас обратился сюда за помощью и моральной поддержкой.
Мне 20 лет, учусь на третьем курсе химического факультета. Люблю свой город (и честно не планировал уезжать из него). Человек я вроде не самый глупый, с помощью репетиторов и своей головы очень неплохо сдал ЕГЭ. В плане внешности тоже не испытываю серьёзных комплексов, хотя иногда могу поворчать, человек я действительно дотошный.
Мне нравится учиться. Вернее нравилось, если бы не моё психологическое состояние в последнее время.
В прошлом году родители подарили мне квартиру рядом с университетом. Казалось бы, живи и радуйся, но я вечно всё делаю через одно место. Своим поведением я только врежу самому себе, но у меня не получается взять себя в руки и хотя бы остановиться.
Вообще деструктивные мысли в моей голове поселились давно, начиная примерно с 10-го класса. В реальности это выражалось тем, что я начал наносить себе небольшие порезы на руках, писать в тетради бесчисленные гадости о самом себе (чаще всего в них употреблялось слово мразь). По мере развития сего сюжета я вдобавок начал сам себя бить ремнём по спине за малейшую оплошность. 4 за контрольную - наказан ремнём (не отрицаю, есть синдром отличника), не так сказал что-либо - получай, мразь поганая. Родители быстро поняли, что со мной что-то не так, и я проработал эту ситуацию с психологом, на время стало легче. Хочу сразу сказать, что родители мне никогда не причиняли зла (наоборот, они всегда стараются помочь), их винить не в чем.
На время стало легче. Но начиная с 10 класса каждый год я принимаю лёгкие антидепрессанты. Перерывы есть, но вообще картина не самая приятная, хочется жить без этих таблеток.
Да, время сдачи экзаменов в 11 классе было очень напряжённым, но я взял себя в руки и справился. Поступил в университет, в который хотел поступить. Первый семестр первого курса прошёл круто, я сдал все экзамены на отлично. Появились новые знакомые, какая-то движуха, в общем всё складывалось как нельзя лучше. Второй семестр прошёл напряжённее, и начиная с него всё пошло наперекосяк. В середине сессии у меня умерла моя бабушка, которая для меня была близким другом и отчасти психологом. У нас у обоих были нервные дни, и мы договорились в последний раз по телефону быть на связи. И буквально через несколько дней она умирает. Сказать, что я был раздавлен, ничего не сказать. Я потерял стержень, который меня держал, и начал медленно разваливаться.
Третий семестр прошёл для меня тяжело, всё лето я переваривал смерть близкого человека, сил на учёбу оставалось немного. К ноябрю я понял, что я, извините за грубость, сдох. Вообще ни на чего не было сил. И тогда я уже начал думать о самоубийстве. Также этому способствовала очередная неудача в личной жизни, я видимо проклят, потому что мне нравятся либо те девушки, у которых уже есть вторая половина, либо кто не готов к отношениям. Я очень боялся провалить экзамены и окончательно опозориться, с преподавателем по математике стали портиться отношения. Я начал прогуливать некоторые занятия без видимой на то причины, думая о самоубийстве вновь и вновь. Перед первым экзаменом я решил пойти в лес и покончить с собой. Я прошёл 15км пешком, но не решился. С каждым шагом на душе становилось тяжелее, ну и моя решимость пропала. Несмотря на беды с башкой, 2 и 3 сессию я сдал на 4 и 5, как получалось. Я сознался родителям в своём "славном похождении" и снова работал с психотерапевтом. Серьёзных проблем у меня не нашли, я удивительно быстро пришёл в себя, но запомнил я тогда пару слов о ПРЛ. Это такая штука, когда ты видишь только 2 цвета: чёрный и белый, и настроение с мыслями садится на крылатые качели и начинают насиловать твой мозг. Да, у меня есть такой пунктик, но с ним живут многие люди, и вполне нормально.
4 семестр учёбы начинался более-менее хорошо, но тут стали ругаться мои родители постоянно и думать о разводе. В итоге они помирились, но у меня от этого психика точно лучше не стала. Каждый из них пытался переманить меня на свою сторону, две недели я жил на два дома (мама на время переехала к подруге). Неделю я не мог дозвониться до них, то один на работе, то другой психует. Да, потом всё стало хорошо, но я опять начал думать о суициде, полагая, что я в какой-то мере виноват в ссоре своих родителей. Возникла мысль им также отомстить таким чудовищным образом. В общем, жить с такой психикой становилось очень непросто. Но даже 4 сессию я чудом сдал тоже на 4 и 5.
К пятому семестру я превратился в какого-то психа, сидящего на таблетках. Начало учёбы было очень неплохим, и даже в личной жизни появилась девушка, которую я действительно полюбил всей силой. Симпатия была взаимной (что несколько удивительно!), цветы, хождение под ручку и даже объятия, в общем я был на волне романтики (да, я сентиментальная сволочь). До поцелуев дело не дошло, хотя я честно говорил о своём желании. А потом всё как-то неожиданно накрылось медным тазом. Мне перестали как раньше отвечать на сообщения, а потом и вовсе написали, что мы "только друзья". Скажу честно, в начале этих отношений я был согласен на дружбу, но потом дверь будто бы открылась, и я по неопытности стал думать о других вещах. А дверь лишь хлопнула мне по лбу и любопытному носу. Обломилось моё недолгое счастье. Я начал чаще пить, в первые дни хотелось просто нажраться. Учёба снова стала немного страдать, потом возился с долгами, справился. Подошла пятая сессия, пока сдал только физхимию на 4. Завтрашний экзамен по ощущениям провалю, очень страшно. Учить ничего не могу. Появилась другая привычка - увлечение порнографией, теперь с другими людьми и общаться стыдно.
Друзья... А есть ли они у меня. Я сам во многом обеспечил себе одиночество. Или мне так кажется? В моей группе я стал тенью, меня как будто вообще никто не видит. Обращаются ко мне по поводу учёбы, да и то уже изредка. Ощущаю себя старым сломанным компом, ЭВМ. Даже в состоянии машины я уже ничего не стою, бесполезный кусок дерьма да и только. Я опять начал думать о самоубийстве, теперь хочу умереть мучительной смертью, в голову лезет идея о смерти, без лишних свидетелей. Останавливает мысль, что я единственный ребёнок в семье, к сожалению. Спасибо, что выслушали меня. Я не знаю, что мне нужно делать, помогите мне пожалуйста.