Это копия, сохраненная 7 марта 2016 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Гарри Поттер транссексуал обезумел. Сумеют ли православные кадеты и КГБшники совладать с ним?
https://youtube.com/watch?v=bMfIcObO5rU
http://youtube.com/watch?v=i8FsKqq_cF0
https://youtube.com/watch?v=xWAhm4x6rWE
Прошлые треды
http://arhivach.org/thread/153421/
http://arhivach.org/thread/153563/
Вы ебанулись? Что тут можно три треда обсуждать?
>— Ты невнимательно слушаешь, — терпеливо заметил Геронда. — Злиться нельзя на своих личных врагов, понимаешь? На тех, кто лично тебе зло творит. Но есть ещё враги Отечества. Они угрожают не лично тебе, а твоему народу, твоим ближним. А вот ближних — надо защищать решительно, быстро и чётко.
>— И убивать можно ради этого?
>— Тех, кто всерьёз хочет убить твоих ближних, нужно беззлобно, но жёстко устранить. В бой за Отечество надо идти смело, не боясь сложить голову. И здесь — ты убиваешь не в гневе за своё оскорблённое самолюбие. Ты просто защищаешь оливковые деревья от саранчи. Только делать это надо без радости, без упоения — понимая, что делаешь чёрную работу для Отечества. После грязной работы надо хорошенько вымыться. Поэтому в убийстве, которое совершено во время войны, надо исповедаться священнику.
>— Во время войны, — пробормотал Телегин. — Но сейчас нет войны!
>— Эге, брат! — Геронда даже руками по коленям прихлопнул. — Да ты погляди вокруг-то! Сколько людей изводят вином, наркотиками, а сколько ваших детей превращают в рабов и малолетних проституток? Вы, русские, вымираете быстрее, чем мухи в ноябре,* — и это не война? Да какая тебе ещё нужна война? Пока у вас, русских, есть ядерная бомба, по-другому с вами никто и не захочет воевать. Вот и воюют тихо: ворожат и портят людей. Так что — война, брат.
Кругом враги! Значит русичи могут убивать кого угодно!
А что можно в КБТ, НВР и ОБР тредах обсуждать?
А что же за адов цирк творится во второй/третьей?
Там новости каждый день, а здесь всего лишь одно произведение.
Я только первую читаю и копипащу. Уже последние главы пошли.
У нас в обр своя атмосфера)))
Хотя думаю и не школоте будет дохуя лулзов.
Я думаю он хотел про войну против Лелуша, Камины, Алукарда и Рюко
Это ты сидящий в политаче лулзы ловишь. А школота может и повестись на скрепы.
Цитаты, например. Сам я тратить время на этот высер не собираюсь, поэтому низкий поклон Никону Меркуриевичу за то что делает такую неблагодарную работу.
>школота может и повестись на скрепы
Я в 2005-2006 это читал и могу сказать, что повёлся на описание той девочки, которая захотела стать похожей на кошку (она там топлесс ходила). Вот не помню точно, начал ли тогда дрочить или нет, но вставал.
>— Надо спешить. Мы должны перехватить герцога, когда он выйдет из межвоздушного пространства. Ты мне поможешь?
Надинька вскочила.
>— Да-да, конечно-конечно! А… что я должна делать?
>— Ты поможешь мне сразиться с Моргиаволой. Но для этого мы должны тебя инициировать. Попросту говоря, зарядить тебя белой магической энергией.
>— Зарядить? — удивилась Морковка. — Это как?
>— Я отведу тебя к Оленю. Это — великий дух, наш царственный патрон и Принципал, покровитель и учитель всех белых колдунов планеты. Это — мой отец. Поспеши, малышка, нельзя терять ни минуты.
>Он красиво соскочил с перрона вниз, на рельсы. Обернулся и распахнул длинные мускулистые руки навстречу Надиньке:
>— Ну, прыгай сюда. Я отведу тебя к великому Оленю. Надинька оглянулась на Касси, потом на Ставрика:
>— Ребята, я… быстренько, ладно? Ну надо же помочь… Подождите меня здесь, я мигом вернусь!
>Гарри схватил её за руку, увлекая за собой в беспросветную клоаку тоннеля.
Бля, у меня опять какое-то странное чувство.
>Но для этого мы должны тебя инициировать. Попросту говоря, зарядить тебя белой магической энергией.
Либераторы и девочка.жпг
>Бля, у меня опять какое-то странное чувство.
Ты не забывай при этом что Гарри это СПОЙЛЕР реверс-трап по имени Мерилин Так что это прям юри какое-то
>русские сейчас — духовно беззащитны.
>— Это ещё почему?
>— Почему? Да потому что ваши люди охотно развратничают, убивают своих младенцев — тех, которые ещё не родились. Играют в карты, воруют, лгут и пьянствуют… Говорят, в Москве игровых клубов и домов терпимости больше, чем аптек и булочных, вместе взятых. Поэтому у ваших людей давно нет никакой собственной защиты. Но, к сожалению для нас, защита Бога всё равно закрывает почти всю землю. Там покров у вас есть особый, специальный.
М>— Вот он, Белый Олень! — Гарри бросился вперёд, вырвав руку из Надиных пальцев. Девочка тут же споткнулась и упала плашмя, как падают маленькие дети — обидно и больно.
>— Ой-ой… — захныкала Надя, догадываясь, что коленки разбиты в кровь. — Как болит…
>Гарри не слышал. С разбегу припал к раздвоенному каменному копыту и начал покрывать тёмный известняк поцелуями.
>— Великий! Великий Олень! Он поможет нам…
>Рога светятся… значит, Олень слышит нас! — задыхаясь от радости, Гарри выбежал из темноты и снова схватил её за руку:
>— Его дух прямо сейчас входит в статую!
>— Моя маленькая Надейда, — очень ласково произнёс Гарри. — Мы все когда-то начинаем с простого нажатия кнопки. Поверьте, это нужно сделать. Вы родились в плохой стране, где веками было принято убивать волшебников. У вашего народа огромная историческая вина перед белыми магами. Но Вы можете прямо сейчас очистится от этого пятна. Нужно лишь доказать, что Вы раскаиваетесь…
Покайся!
>«Вот оно, воинство белого волшебства», — с невольным трепетом осознала Надинька. Гарри, как юный стратопедарх, вышел вперёд и медленно поднимает волнистый меч. А призрак надвигается
>Через четверть часа нарушитель границы приземлился на заброшенной свалке посёлка Бадемли, неподалёку от оживлённой автомагистрали «0-32», ведущей в сторону Измира 43 .
>43 Так на варварском турецком наречии называется древний греческий город Смирна. — Прим. авт.
В букаче будет?
>Ваня ничего не сказал — стиснул зубы так, что заныли челюсти: опоздал! На страшных чёрно-зелёных столах лежали… дети. Надинька с завязанными глазами, Петруша с мешком на голове и оборванные, исхудавшие гречата. Этим двоим почему-то оставили открытыми глаза, и было видно: лицо Кассандры блестит от слёз, а Ставрик угрюмо зыркает по сторонам, наблюдая, как вокруг него поспешно раскладывают звонкие серебряные приборы.
>— Можно подержать? — застывший взгляд детдомовской девочки ожил, глаза снова стали красивыми. — Знаешь, Ваня, к нам в интернат приходил священник…
>— Только не надо высокопарных слов! — недовольно поморщился Царицын.
>—… и однажды он сказал, что мы должны научиться доверять Богу. Что, если человек честно сделал всё, что было в его силах, он может быть спокоен. Бог доделает то, что выше человеческих сил.
>— Красивые слова, Аська! — перебил Царицын, нервно поглядывая на жертвенные столы, на чёрное лезвие гильотины. — А мне сейчас не утешение нужно. Мне нужно что-нибудь вроде… «Шмеля» , понимаешь?!
Чтобы спасти детей от террористов русичу нужен Шмель. Что-то мне это напоминает.
>Ваня ничего не сказал — стиснул зубы так, что заныли челюсти: опоздал!
Его усы были запощены на политач!
>Бабка Милица улыбнулась, вспомнила мальчиков-пилотов, совсем ещё птенчиков, которые налетели выручать её от хулиганов, застреливших бедную Зюзю, лучшую козу, настоящую кормилицу…
>«Хорошие юнаки», — подумала бабка. Раз уж проснулась, надо помолиться. Встала и, скрипя костями, начала по привычке: за Сербию, за власти, за армию, за мальчиков… она запомнила их имена — Йован да Петар:
>— Господи, помилуй раб Твоих Йована, Петара и иже с ними…
Это такой своеобразный "День опричника", то есть предельно детальный слепок руснявого мира
>Ведьма с протяжным стоном подняла голову — и все увидели перепачканное сажей личико великой Гермиомы Грейнджер. Только вместо роскошных волос было непонятное чёрное месиво… Юная волшебница с трудом стащила с бритой головы обуглившийся парик. Касси схватилась за голову, а Ванечка удивлённо поднял брови…
>— Она… близнец! — слабо воскликнула Надинька, оседая на тележку.
Без волос и хитрого грима чумазое лицо Герми оказалось странно похожим на женоподобную физиономию Гарри.
>— Гермиома — сестра-близнец великого Гарри? — проговорила Надинька, не веря своим глазам. — Как же мы раньше не замечали?
>— Вы догадливы, дети Церкви… — пролепетала Герми, с трудом усаживаясь на полу. — Вы победили самого гроссмейстера Тампльдора… Да, я знаю, догадываюсь… это по вашей молитве начался пожар! Проректор Гендальфус всегда говорил, что церковные дети опасны, их молитва быстра, как ракетный удар!
>Дети переглянулись, Ставрик пожал плечами. Ведьма Герми облизала сухие губы:
>— Иногда я почти завидую… За вами такая сила! Ваша молитва сильнее наших чар. Почему, ну почему вы остались в живых, все до единого?! Вас сохранила вера… ваша русская защита. А, будьте прокляты… вы неуязвимы! Вы непобедимы!
>Она как-то истерически расхохоталась — и затихла, пьяно мотая лысой головой.
>— Ой, такие молитвенники собрались, — усмехнулась чумазая Касси. — Так это ты, Надя, вызвала пожар? Может быть, теперь помолишься, чтобы русский президент прислал за нами свой самолёт?
>Дальше двигались как в фильме про чеченскую войну. Впереди — командир разведгруппы Царицын, щупая босыми ногами путь. Остальные — след в след, в полнейшем молчании. Ещё одну струну заметили сразу за поворотом — на этот раз колдуны натянули не проволоку, а чёрный нейлоновый шнур, вообще неразличимый в полутьме. Ваня сразу не заметил — только прижав босой подошвой, замер:
>Медленно поднял ногу — перешагнул. Благополучно, на руках перетащили тележку и уже почти расслабились, да излишне подвижный Ставрос, неловко ступив, зацепил пяткой.
>Никто не успел даже пригнуться. Из ближайшей стены выстрелило облачко горячего дыма — и золотистая пламенная струя ударила в лица детей. «Я ещё жив», — успел подумать Царицын, когда огненный металл хлестнул в голову.
>— Это не бомба! — радостно закричал Ставрик. — Это… деньги!
>Гейзер золотых евродолларов ударил из тайника в стене, обрушив на головы, плечи и спины детей гремящие потоки звонких монеток.
>Иногда я почти завидую… За вами такая сила! Ваша молитва сильнее наших чар. Почему, ну почему вы остались в живых, все до единого?! Вас сохранила вера… ваша русская защита. А, будьте прокляты… вы неуязвимы! Вы непобедимы!
Иногда я почти завидую. За руснявыми свиньями такая тупость. Их долбоебизм сильнее нашей логики. Почему, ну почему Ельцин поставил этого мудака.
>>14509811
Да
Кстати, нашисты очень рвались от Сорокина
> Его усы были запощены на политач!
>>14509546
> стратопедарх
Проигрываю с треда как ебанутый.
Уже третий подряд, а потенциал произведения все еще не исчерпан!
Интересно, почитал про художника в вики.
>В возрасте тридцати лет самая младшая сестра была признана сумасшедшей и помещена в сумасшедший дом.
>Мать Луиса занималась (...) созданием узоров для турецких ковров.
Явно немаловажные факторы в истории болезни.
>Ставрос не слышал, он выбирал самые крупные алмазы и бережно погружал их в собственный рот. Карманы были забиты до отказа, за пазухой тоже всё лучилось и сверкало: Ваня быстро подошёл, со вздохом заломил гречонку руки за спину, стянул запястья шарфом — и посадил на тележку.
>— Ах ты, фредатель! — сдавленно шипел связанный грек, но алмазы изо рта не выплевывал. — Нежели тебе фалко для меня горфточки алмафов?.. Нефлагодарный! Вы руффкие, фсегда таким были! Алчные фарфары, дикари!
А вот и по сербским братушкам прокатились
Алгоритм Ватника: если братушки не отказываются быть братушками, они слабы и им надо дать пососать. Если они не хотят брать пососать, они перестают быть братушками.
Ну в ветхом завете насчёт выпиливаний всё чётко.
>Вас сохранила вера… ваша русская защита. А, будьте прокляты… вы неуязвимы! Вы непобедимы!
Представляю как автор раз за разом перечитывал эту фразу и яростно надрачивал свой кургузый хуец.
>Ставрик не дослушал. Как только конечности были развязаны, он юрко соскочил с тележки. Не говоря ни слова, опрометью кинулся прочь от Ивана. Причём не в сторону моря, а… обратно, в чёрный мрак подземного коридора.
>— Стоять, гад! — не выдержал Ванька и кинулся следом. — К-куда?!
>— Ставрос, посмотри на море! — закричала Касси. — Мы почти на свободе! Мы убежим отсюда!
>Догнать юного футболиста оказалось нелегко. Наконец разъярённый кадет с кратким выдохом выбросил вперёд ногу — и сшиб Ставрика жестокой подсечкой. Гречонок кубарем покатился по камням.
>— Ничего не ушиб?! А жаль! — с рычанием Ванька набросился на него, как медвежонок на провинившегося зайца. — Я тебе покажу драгоценности! Я тебе сейчас всыплю евродоллары! По самую небалуйсю!
Лол, прямо как с Украиной. Только развязали, сразу побежала от Ивана.
А где мультфильм?
>— Неужели русский кадет Иван Царицын, талантливо прикидывавшийся учеником сибирского шамана, теперь валяется у моих ног? Это очень опасно, можно вляпаться… — Гарри приподнял очки двумя пальцами, глянул на помертвевшего Ивана. Поморщился:
>— Кажется, наш геройский кадет успел обделаться по-большому. Ф-фу, какая вонь! Это и называется «русских дух», не так ли?
>Ванька очухался, он всё слышал. Дикая пружина злобы вдруг развернулась в сердце и ударила в голову. Мальчишку аж подбросило в воздух: не чувствуя боли, озверевший и страшный, он, тяжко шатаясь, вздыбился навстречу волшебнику. Небывалая злость волокла Царицына в бой.
>— О! Что я вижу, — прохладно поразился колдун. — Русский бог дал нашему кадету новые силы. Сейчас будет дуэль гигантов. В красно-коричневом углу ринга — Иван Царевич. У него в штанах — какашки. Это секретное оружие Москвы?
В Германии тоже бухло с 15 продают или продавали, инфа соточка. Коварный план Даллеса против немцев?
>И в черепе Ваньки будто бомбу разорвало. Весь ужасающий русский гнев, туго развернувшийся в его душе и готовый вылиться в дробящий удар по стёклышкам, — внезапно предательски разразился внутри самого Царицына. Иван задохнулся от собственной ярости, в пальцах закололо, в глазах потемнело от взбеленившейся крови — и вот кадет схватился за побагровевшее, раздувшееся горло. Глаза полезли из орбит, рёбра затрещали… его распирало от злобы!
>Пуговица отскочила, ударила Гарри в щёку.
>— Ой! Ты попал мне в голову! — волшебник сделал испуганные глаза. — Об одном прошу, не пукай! Твоих друзей сдует в открытое море.
>От этих слов Иванушка загудел, как раздутый до предела пузырь. Затрещала одежда на спине, расползаясь по швам. Царицын повалился на колени, он уже не мог пошевелить ни рукой, ни ногой: казалось, через мгновение внутри что-то разорвётся
Сколько бы руSSкей не пытался дать пасасать, посасывает только он сам.
Или Надинька многонационалка, и её зовут НАДИН?
>— Ванечка, не злись на него! Прости его! — вдруг крикнул кто-то сзади, и Ванька услышал. Узнал голос Асеньки:
>— Он специально злит, разве ты не видишь?!
>— Что ты там хрюкаешь? — удивился Гарри, величаво оборачиваясь на крик. — И что ты там держишь в руке? Что за деревяшка? Ах, я узнаю этот символ. Не надейся, някающая девочка, это не поможет.
>чем аптек и булочных, вместе взятых.
Нихуя, фармацевтическая мафия процветает, аптеки на каждом углу.
Там крокодил продают. Это плохие аптеки.
Обложка для книги. И фашистские знаки, и наркотики, и гомоебля, и членодевки с пиздопацанами. Всё сходится.
Ты второй день тут, не знаком с автозаменой?
Какой звук издает животное, производящее сало?
xpюкающая
Xpюкающая же.
Все будет, только еще немного денежек возьмут и минкульта и сделают на высшем уровне!
Ще не вмерла?
> только еще немного денежек возьмут и минкульта и сделают на высшем уровне!
Двигло от второго квейка поменяют на юнити?
Поехавшие везде есть, просто в этой стране у них есть огромный простор и стимулы для творчества.
>— Да надоело копаться в себе! — со вздохом Царицын опустил ресницы. — Вечно я во всём виноват… Да и бессмысленно каяться, Ася. Вот решётка, а вот злые дяди. Они безо всякого покаяния размажут нас об стенку — вот и всё.
Не волнуйся, возрождение этой хуйни из пепла (в 2005 и чуть позже попиздели и забыли) неслучайно. Проходим пик пососательства и ура-патриотизма, это значит, кризис на пороге. Не тот, что сейчас, а с закрытием магазинов, задержкой зарплат на полгода как массовым явлением и прочими ништяками.
>В Германии тоже бухло с 15 продают или продавали, инфа соточка. Коварный план Даллеса против немцев?
как родился сразу в подарок новорожденному лагера наливают, пока не выпьет из роддома не отпустят
>По самую небалуйсю
По самое небалуйся. Опять же у автора плохой русский. И вообще у этого выражения явный сексуальный подтекст типа "по самые помидоры".
>— Зато ты очень красива, — тягучая улыбка растянулась по лицу Бенциана. — Ты понравишься нашему Принципалу, девица Азия Рыкова. Особенно прекрасной ты станешь, когда мы срежем с твоего тела всю кожу и в таком виде положим тебя на жертвенник Принципала.
>— Послушайте Вы, проректор хренов! — Иван поднял голову. — Зачем Вам всё это? Придумали ахинею — детей убивать, головы им отрезать гильотиной, теперь вот про кожу несёте какую-то дрянь несусветную! Вы же взрослый человек! Ну хотите, убейте лучше меня… Что Вы к Аське-то бедной привязались?! Она же сирота!
Вот тут автора чуть-чуть попустило. Он сам начал осознавать, что за хуйню он несёт.
Я хочу у без духовных подобное найти. Чисто сравнить.
У Гайдая получился настоящий вин а версия с Мироновым - бесконечно убогая, хотя Миронов хорош.
Американская и бразильская - пиздец.
Жаль "Телёнка" Гайдай не снял.
Что угодноот Рыбаченко.
Жаль. Ждём.
Алсо, была уже такая радиопостановка. Слышал как-то по радио. Там американские терористы хотели сорвать Новый Год и подчинить Россию себе, захватили Красную площадь, планировали публичное покаяние, но кадеты победили нечисть. Никто не помнит названия?
>подтекст
Престарелые патриоты (книжка, видимо, старым животным писалась) обожают педофилию, секс, гейщину и прочую хуйню. Помните Паркера и Заштопик? А это только один из примеров
Но ведь руSSичи это древние хохлы? Я русский, то есть финно-фенгр, то есть белый господин. Ебите там своего святослава с оселедцем как хотите. Какое мне дело до этого в XXI веке?
Удвою этого петухана, чятики ебаные.
"Греческий огонь"! Это последняя часть по описанию, там тоже концерт и что-то такое
И повестки в бундесвер прямо в роддом приносят
>— Гарри — потомок Мерлина? — Ване стало почти любопытно.
>— Гарри — не просто потомок, он — точная генетическая копия, — произнёс Гендальфус Бенциан, наслаждаясь производимым эффектом. — Мы взяли образец ДНК великого Мерлина с его окровавленной повязки, которая сохранилась до наших дней… Эта повязка — величайшая реликвия академии. И вот посредством клонирования клеток Лаборатория королевской крови семнадцать лет назад получила двух девочек-близнецов…
>— Девочек? — Ваньке стало смешно. — Гарри — девочка? Тогда получается, что колдун Мерлин…
>— Колдун Мерлин был женщиной, — Гендальфус Тампльдор улыбнулся особенной улыбкой герцога Моргиаволы. — Это и есть наша маленькая тайна. Гениальная ведьма Мерилин, жившая во времена короля Артура, всю свою жизнь успешно притворялась мужчиной. Разумеется, её генетические двойники тоже оказались девочками. Гарриетта и Гермиома — идентичные сестры. Сейчас им по семнадцать лет, и они хорошеют с каждым годом. Правда, каждая по своему — Герми превращается в красавицу, а Гарри — в изящного, но сильного мужчину.
>Ванька фыркнул от омерзения.
>— Гарри принимает специальные снадобья, чтобы выглядеть как юноша, — продолжал верховный жрец. — Согласно пророчеству, править сердцами людей всей планеты сможет только колдун в мужском обличье. Поэтому мы готовим маленькую Гарри к тому, чтобы она повторила подвиг Мерилин. Люди будут восхищаться великим Гарри, не догадываясь, что он — женщина.
>— А как же родители Гарри, которые пожертвовали жизнью ради его спасения?.. — недоумённо спросил Царицын.
>— Идиот, какие могут быть родители у генетического клона?! — лицо верховного жреца раздражённо искривилось. — Готовая клетка ведьмы Мерилин была пересажена суррогатной матери, которая умерла в родах. Она не могла выродить из себя наших милых близняшек… Ну а легенду о жертве Гарриной мамы изобрёл наш талантливый Феофрасто Феофраст. Это придало имиджу Гарри благородный ореол сиротства и помогло детям влюбиться в нашу принцессу. Теперь «белый волшебник» Гарри обречён на всеобщую любовь. Потому что силы добра принимают его за своего. А силы зла никогда не причинят ему вреда — потому что чёрная и белая магия всегда были союзниками в борьбе против выкормышей Церкви. Таких как ты.
>— Гарри — потомок Мерлина? — Ване стало почти любопытно.
>— Гарри — не просто потомок, он — точная генетическая копия, — произнёс Гендальфус Бенциан, наслаждаясь производимым эффектом. — Мы взяли образец ДНК великого Мерлина с его окровавленной повязки, которая сохранилась до наших дней… Эта повязка — величайшая реликвия академии. И вот посредством клонирования клеток Лаборатория королевской крови семнадцать лет назад получила двух девочек-близнецов…
>— Девочек? — Ваньке стало смешно. — Гарри — девочка? Тогда получается, что колдун Мерлин…
>— Колдун Мерлин был женщиной, — Гендальфус Тампльдор улыбнулся особенной улыбкой герцога Моргиаволы. — Это и есть наша маленькая тайна. Гениальная ведьма Мерилин, жившая во времена короля Артура, всю свою жизнь успешно притворялась мужчиной. Разумеется, её генетические двойники тоже оказались девочками. Гарриетта и Гермиома — идентичные сестры. Сейчас им по семнадцать лет, и они хорошеют с каждым годом. Правда, каждая по своему — Герми превращается в красавицу, а Гарри — в изящного, но сильного мужчину.
>Ванька фыркнул от омерзения.
>— Гарри принимает специальные снадобья, чтобы выглядеть как юноша, — продолжал верховный жрец. — Согласно пророчеству, править сердцами людей всей планеты сможет только колдун в мужском обличье. Поэтому мы готовим маленькую Гарри к тому, чтобы она повторила подвиг Мерилин. Люди будут восхищаться великим Гарри, не догадываясь, что он — женщина.
>— А как же родители Гарри, которые пожертвовали жизнью ради его спасения?.. — недоумённо спросил Царицын.
>— Идиот, какие могут быть родители у генетического клона?! — лицо верховного жреца раздражённо искривилось. — Готовая клетка ведьмы Мерилин была пересажена суррогатной матери, которая умерла в родах. Она не могла выродить из себя наших милых близняшек… Ну а легенду о жертве Гарриной мамы изобрёл наш талантливый Феофрасто Феофраст. Это придало имиджу Гарри благородный ореол сиротства и помогло детям влюбиться в нашу принцессу. Теперь «белый волшебник» Гарри обречён на всеобщую любовь. Потому что силы добра принимают его за своего. А силы зла никогда не причинят ему вреда — потому что чёрная и белая магия всегда были союзниками в борьбе против выкормышей Церкви. Таких как ты.
Ня.
Ну так. У него отец Пахомий за настойками батиными бегает
>Готовая клетка ведьмы Мерилин была пересажена суррогатной матери, которая умерла в родах. Она не могла выродить из себя наших милых близняшек… Ну а легенду о жертве Гарриной мамы изобрёл наш талантливый Феофрасто Феофраст. Это придало имиджу Гарри благородный ореол сиротства и помогло детям влюбиться в нашу принцессу. Теперь «белый волшебник» Гарри обречён на всеобщую любовь. Потому что силы добра принимают его за своего. А силы зла никогда не причинят ему вреда — потому что чёрная и белая магия всегда были союзниками в борьбе против выкормышей Церкви. Таких как ты.
Блядь, эта книга концентрированный русский мир с его антифашизмом, ксенофобией и великодержавным шовинизмом.
Второй фильм только Миронов с Папановым и тащат. Театральные декорации это вообще пиздец, весь фильм в углу студии снят.
Да-да, оно. Там оч похоже. Только меньше порно.
Песни неплохи.
>Плоская глыба ночного бомбардировщика стремительно уходила на северо-запад, в воздушное пространство Греции. Три горячих турецких парня на «F-16» из эскадрильи «Чиглик» попытались догнать беглеца, но произошло недоразумение: навстречу воздушным янычарам поднялись не менее горячие эллины на плохоньких, но ещё довольно зубастых «Фантомах». Командование греческих ВВС никакого бомбардировщика на своих радарах, разумеется, в глаза не видело, а поэтому отнеслось к происходящему как к обычной для турок провокации
Ну ничего. Через 10 лет горячий парень на F-16 догнал бомбардировщик.
>Феофрасто Феофраст
Лол. У автора образованности хватило пошутить над греческим именем, где Фео = god.
Политачерским, епта. Ну вы поняли.
>концентрированный русский мир с его антифашизмом, ксенофобией и великодержавным шовинизмом
Автор книги в 2014 году стал Президентом Новороссии и придумал Понадусёрового Швайнокарася
>Три горячих турецких парня на «F-16» из эскадрильи «Чиглик» попытались догнать беглеца
Удар в псину?
Ну просак хуй с ним, я лично в эту пиздатую версию не верю. А вот "по самое небалуйся" это довольно очевидно.
Просак - это вроде бы зазор между подвижных деталей прядильного станка, куда может затянуть
> придумал Понадусёрового Швайнокарася
Харьковский дед-шизофреник, на хорошей ментовской пенсии.
>«Точно», — вспомнил жрец Бенциан. Эксперты докладывали ему: у этого подполковника были в защите две неприкрытые зоны: тазовая область и голова.
>Бенциан бил прямой наводкой. Уверенно, точно турнирным копьём, ударил подполковнику в голову.
>— Будь ты проклят! Инсульт, инсульт! — крикнул раненый профессор на древнем змеином наречии, отсылая в голову Виктора Петровича мощнейший заряд чёрной энергии.
>— Вы что-то вякнули? — удивился Телегин. Признаться, у него немного закружилась голова, но это ничуть не помешало подполковнику ещё раз придавить спусковой крючок. И меткая пуля, отлитая на тульском оружейном заводе, с грустью покинув родимый ствол, навылет пробила бугристый, обтянутый морщинистой кожей череп главного колдуна.
C каким наслаждением описывает автор вылет пули и смерть. И есть в этом что-то ещё.
Это не тот ли который "Войну Манямиров" устроил?
>Приказ об отчислении Ивана Царицына генералом Еропкиным до сих пор не подписан. Молодому человеку назначен испытательный срок: в течение месяца он должен вести себя прилично, не досаждать либеральным журналистам и оставить в покое детского писателя Эдуарда Мылкина (получившего на днях, кстати сказать, премию Российского министерства культуры за серию романов о Лолиточке и Адочке). Царицын ведёт себя примерно, опасаясь огорчить маму, — тем более, что новости из ростовского госпиталя не слишком утешительны…
Во-во, это верю уже.
>Вы что-то вякнули? — удивился Телегин.
ДОБРО СУКА ДОБРО ДОБРО НАХУЙ БЛЯДЬ ТВАРЬ ЕБУЧАЯ ДОБРО
>Примечательно, что никто из друзей Иванушки и Петруши не знает о том, в какие передряги этим двум достойным господам довелось попасть на первой неделе сентября. Официально, оба парня просто побывали в увольнительной, повидали родных и близких. Правда, в газетах и на телеэкранах замелькали репортажи о преступлениях разоблачённых сектантов, свивших гнездо под видом парка аттракционов на острове Лох-Хоррог
Ихтамнет!
>Ставрик первые несколько дней бредил какими-то кладами и сокровищами, но вернулся в нормальное расположение духа сразу после того, как наблюдательная Касси обнаружила в его подушке припрятанный алмаз. Оказывается, один-единственный камешек Ставрос всё-таки вывез из колдовского подземелья, засунув в левое ухо. Алмаз был изъят мною и передан в Добровольный фонд содействия развитию эллинской авиации.
>Остаётся отметить, что официальное заявление греческого правительства в связи с попытками удержания несовершеннолетних граждан Греции на территории частного владения «Замок Мерлина» получило неожиданно широкий отклик. Скандал прогремел по Европе и отозвался эхом на всех телеканалах мира. Уже через несколько дней с аналогичными гневными заявлениями выступили внешнеполитические ведомства России, Белоруссии, Украины и Грузии.
В колдуны набирали только из фейл стейтов как я погляжу.
Вот тоже годнота.
>Украины
Хохлы, вы отстояли право больше не появляться в подобных высерах в унизительной роли подпевал пукинцев
Но ведь Украину и Грузию по идее тоже захватили темномагические швайнокараси.
Да и грузины тоже. Но теперь к ним добавился китай.
ХЗ, я о том, который медскилзы клепает с карасями.
> Всё. Книга закончилась. Завтра может ещё тред запилю, в котором буду что-нибудь из РЫБАЧЕНКО копипастить.
Но ведь есть еще две!
Все, хватит, ну это же бред. Блядь, ну человек болен, же!
Маркиз де Сад был менее ебанутым, а сидел в Бастилии.
Почитай греческий огонь. Там првада с цитатами не очень, зато со скрепами всё хорошо.
Книга 2004 года если что
Это третья часть приключений пукинских впопуданцев.
А Таня Гроттер и магический контрабас?
Да какая разница, дальше можно нагуглить остальные. Или прямо на сайте почитать.
Нахуй ее, у нее гермиона в нигру мутировала.
Где, когда, как?
Если не три
Черная Гермиона - это такой прецедент штанов Арагорна
Фуражка, милая, не рвися!
С тобою жизнь мне дорога,
С тобой быстро! пронесли-ися!
Мои! кадетские! года!!!
«А здорово мы поём!» — порадовался Петруша. Приятно посмотреть на братьев-кадетов: подтянутые, накачанные, с жутко насупленными бровями, с браво поющими белозубыми ртами. Чего стоит один блистательный Телепайло, чернобровый, с огромными украинскими очами, грудь колесом — сущий запорожец, только турецкого чеканного пистолета не достаёт за поясом. Ничуть не хуже крепкий, коренастый Паша Лобанов — философ, настоящий интеллектуал с магнетическим взором, и при этом разрядник по самбо! Даже вертлявый Жора Арутюнов сегодня смотрелся величественно — огненный взор, печоринская бледность… Курносый блондин Славка Павлищев — русский богатырь, поперёк себя шире, пуговицы на груди трещат, на верхней губе уже золотистые усы вылезли, а по глазам видно: добряк и умница, верный и честный парень да, между прочим, знает два иностранных языка. Вот мы какие, кадеты! А танцы начнутся — такое покажем!
Ну тут местами явный сексуальный подтекст
Фуражка милая не рви-ися!
Кстати, странно - первый майдан-то ведь уже случился.
Откуда ты знаешь, может ещё нет. Может книга была уже сдана в печать.
Что на этот раз выебали? Гибсона? Мемы 2004 года? Криппипасты про дипвеб?
>Телепайло, чернобровый, с огромными украинскими очами, грудь колесом — сущий запорожец, только турецкого чеканного пистолета не достаёт за поясом.
Хохлотюрк
Те хотя бы имя сменили, но, думаю, что если бы она или её продюсеры или кто там за эти дела отвечает узнали бы об этом, иск бы подали однозначно.
Какое подробное описание ккрасавцев, не вставай, не вставай, это же парни, что ты делаешь, лежать я сказал...
Видимо, посчитали несерьёзным либо писалось ещё до того, как случился.
> Где, когда, как?
В полу-любительском спектакле какого-то британского мухосранска.
Она в твиттере заявила, что это ок.
Недавно. Делают мюзикл про взрослого Гарри, и там Гермиону играет пикрил. Когда об этом спросили Роулинг, та сказала, что нигде не писала, что Гермиона белая и ей норм
Напротив — чёрно-синяя шеренга нахимовцев, оловянные матросики. Замерли и ждут, когда отгремит «Фуражка», и уж тогда они подгонят непременного «Варяга».
Дальше, на фланге, в оранжевых беретках, похожие на королевских пажей, — кадеты Министерства чрезвычайных ситуаций. Если хочешь подраться — можно подскочить и крикнуть: «Спасатели — вперёд! Чип и Дейл спешат на помощь!» — дуэль после бала обеспечена. Ах, до чего прекрасно жить!
пиздец тебе
Хехе, лол.
В полу-фанфиковой(но все же вроде каноничной) театральной постановке по поттеру.
Пару месяцев назад все бурлило.
>>14510375
Не, нихуя, в ответ на ее заявления о том, что она никогда не указывала цвет кожи гермины, в книге откопали опровержение.
>Ваня был счастлив. Правда, ему немного не нравилось, что среди братьев — кадетов, нахимовцев и спасателей — присутствовали штатские холёные мальчики в чёрных и белых фрачках. Видимо, дети уважаемых кремлёвских работников тоже пришли потанцевать на балу.
>Но особенно не нравилось Ване, что среди гостей был Лео Рябиновский — изящный, в дымчато-сером смокинге, с вишнёвым цветом в бутоньерке. Юный маг стоял у стены в окружении девочек и наскоро подписывал фотокарточки.
явный антисемитизм кстати
>— Эх, жаль, нету под рукой доброй казацкой шашки! — досадно прищёлкнул пальцами Царицын. Очень захотелось ему после бала дать в эту смазливую морду. Ещё спрашиваете, за что? А кто Надиньке гадкую печать на лоб поставил?! Между прочим, юный кудесник до сих пор не заплатил за эту подлость…
опять маги говно в жопу залили, опять "жаль, нет шашки", и опять "Надинька" вместо Наденьки. Автор один и тот же что ли? Скажите этому мудаку, пусть хоть спеллчекер заведёт, ёпта.
Кстати, очень советую радиопостановку. Там такими проникновенными голосами читают.
Роулинг на почве климакса угорела SJW. Теперь Дамблдор гей, Хогвартс официально ЛГБТ френдли а студенты практикуют сеансы групповой мастурбации.
"Кадеты" - это вторая часть, а "огонь" - третья?
Заебись.
Да.
Это тонкий ход, чтобы SJW и прочее говно не доёбывались до книги. Автор ещё в 2005ом это просёк и сделал Гарри Поттера генномодифицированным трапом.
Ну и кароч воюет с биндурами.
При этом Донбасс, силой его страданий, иногда проваливается в альтернативный РуSSкий Мир - по аналогии с альтернативой СХ Алессы.
Но я про Чипа и Дейла не сказал ничего!
Случай из жизни:
Еду в метро, стоит пьяненький отец-командир (в парадной форме ВМФ с большой фуражкой). Был вроде праздник у них или хз. Так вот - он с пьяну так ко мне с улыбкой и все ближе и ближе, я стоял, а рядом там сидел молодой крррасавец, хоть сейчас на флот и смотрел на него с восторгом, лол. А отец-командир с пьяну довольный уже совсем на меня наваливаться начал и я тока рукой его отстранил, с каменным лицом. И он пошел к молодому крррасавцу. Они друг другу понравились явно.
Там ерунда, Строчка, типа "кожа у неё была бледной как что-то там".
Ты в Харькове живешь, что ли?
Нет. Ведь богохульнику дали пасасать, а это православно.
И ты тоже тут жил видимо.
Лол, нет, но бывал частенько.
На самом деле вы братья-близнецы.
>студенты практикуют сеансы групповой мастурбации
Как говорил товарищ Сталин в анекдоте, "завидовать будэм"
https://www.therowlinglibrary.com/2015/12/21/is-hermione-granger-white-or-black/
Вот что нашел, кстати. В книгах цвет кожи Гермионы упоминался дважды, "очень коричневый" после лета и в моменте, где она покраснела. Зато есть рисунок Самой Роулинг, где она очевидно белая
Гарри и гермиона?
У тебя проблема в том что у тебя мало реализма, кичевый гримдарк. Не взлетит.
Иисусиика надо распинать грязно и мерзко, максимально реалистично - не на танке американских наемников, а вот как на видео.
>есть рисунок Самой Роулинг, где она очевидно белая
Подозреваю, Роулинг в этот момент потребовала пруф, что рисунок её
Никто не помнит?
так вот с той же страницы
C'mon, c'mon, hurry up Harry, c'mon
Ну ок. От недосыпа не дочитал, а понес сразу сюда. Тогда тем более
Надо еще в комбинации с ее твитом в духе "врёти, никогда не писала о цвете кожи гермионы"; сам не смог найти в своих завалах этой картинки.
Круто. Можно мазать себя гуталином и пробиваться на заведомо белые роли.
Знаешь что самое забавное? Если бы у вас нашелся хоть один военный преступник который мутил бы такое - его бы показательно судили под присмотром наблюдателей ЕС.
В подписи должны быть что то про то, что магия это сила, а сила кораптит
О, у меня была такая идея тоже. Тупые американцы ничего своего придумать не могут.
Гомбата без присмотра ЕС судили. И вообще кстати не уверен, что судили, новостей не заметил. По-моему его тупо под стражу взяли.
А ещё есть видео, где пленному боевику отрубают пальцы добровольцы ПС.
Вот их точно нихуя за это не судили.
Кстати, что там с ольхоном этим?
А то дальше третьего треда не следил.
Чем дело кончилось, залупки все так же верещали, что мужик жив и уехал подлечиться, а ольхон если его и убил - то убил правильно?
Да, вообще пиздец.
>>14510607
Судят, сейчас вся компашка в СИЗО. ПОследние новости из суда были неделю-две назад.
Да ничем, ресурсов мало для адекватных поисков.
А тех которые пальцы на камеру отрубили?
Нет такого видео.
Я не видел, но покаялся. Суда по боингу кстати тоже не было. Украина наложила ВЕТО в ООН.
> А то дальше третьего треда не следил.
Как много ты пропустил.
Даже завидую. Посмотри на архиваче.
Правда, деанон семьи ольхона самоуничтожился. И восстанавливать не буду.
> А тех которые пальцы на камеру отрубили?
Там точно на камеру пальцы рубили? Доставь тогда, не видел.
А то я помню только одно видео, где пленный без пальца заявляет, что палец ему отстрелили в бою.
Чет взлольнул. Не стоило вскрывать эту тему, да?
В общем, я конечно хз что думать, но если учитывать что это снайпер и что там в комментах реально было про пальчики, я склонен этой историей верить и не искать в этом руку Москвы.
Алсо, отрезаны оба указательных пальца. Я не верю что он потерял ОБА пальца, да ещё и указательных, в бою.
Тут проблема неуподобления. Если ты белый и пушистый эльф, ты не режешь пальцы пленным. Если это европейское государство, то за такое приседают на парашу как военные преступники.
А то на деле выходит что с обеих сторон воюют похожие люди.
Алсо, в тебе говорит варвар.
Я просто напомню, что одному немецкому танковому роду войск не повезло иметь форму, очень похожую на форму СС, хотя они к нему отношения не имели. Говорят, в плен их не брали, убивали сразу. Руководствовались примерно твоей же логикой.
>охуительные церковные истории от летающей шаровой молнии.
Нихуя себе перунизм. Мне шаровые молнии казались злыми всегда
Э нет, я то за бандеровцев. Нам положено распинать иисусиков. Работа такая.
Православные русичи на другой стороне. Там добро.
Такой же орк, только с другими симпатиями. Нутро-то то же, низенькое. Можешь не юродствовать тут.
Не пизди тут, Маркиз был добрейшим, святым человеком.
Её по ходу звали НадИн
https://www.youtube.com/watch?v=SQ-037tWdvg
молнии не видел, там про сталинизм вроде
>>14510796
Шаровая молния подконтрольная человеку описана в книжке "Крик петуха" Владислава Крапивина.
Караем иисусиков, каратели же. А ты думал?
>"Крик петуха"
Читал, цикл про Кристалл охуенен
Молнии там странные, похожи больше на спрайты из HL1
Лол, никто даже не пошутил.
Я думаю что ты деградировавший дебил.
Ты чего порвался то, ты же знал что мы за фашизм и концлагеря для русских?
>Гейзер золотых евродолларов ударил из тайника в стене, обрушив на головы, плечи и спины детей гремящие потоки звонких монеток.
Вот негодяи! Фашисты! Лучше бы бомбу поставили, чем так! В РУССКОГО человека да деньгами иностранными!!!
Кстати Таня Гроттер - это тоже очень характерный образчик лютой пропаганды. Я когда в дестве читал, особо не вдумывался - враги и враги, друзья и друзья, а если осмыслить, то получается полный пиздец. Таня с помощью рюске духовности сражается с МагФордом, Гурием Пуппером и западной системой почти 10 книг. И в итоге поселяется в избушке в лесу, вместо карьеры в МагФорде, что преподносится как величайшее достижение.
А вот отрывок из книги "Мефодий Буслаев - Ладья света" - продолжение Тани Гроттер в том же мире.
> Из разговора Ирка скоро поняла, что девушка улетает учиться в Берлин, а молодой человек ее отговаривает:
> — Останься!
> — Здрасте-подвинься! У меня билет! Я участвовала в конкурсе, выиграла грант! Я хочу понять что-то о себе, получить специальность. Вернусь через год! Ты меня жди… Ну или не жди! Мне все равно! Отпусти руку!
> — Послушай, какими трафаретами ты говоришь! Ты не вернешься! Или вернешься другая. Но ты не вернешься!
> — Почему?
> — Я узнавал. Они дают вначале на год, потом автоматом продлевают еще на несколько лет… И всё. К тому времени человек уже не хочет возвращаться. Он укоренился. Немцы просто так не швыряются грантами!
> — Слушай… чего ты вообще со мной поехал? Я как знала, что все так будет!
> — Ты что, не понимаешь, что это ВСЁ? Большое и абсолютное ВСЁ? Мы больше никогда друг друга не увидим!
> — Опять депрессивные настроения! Почему не увидим? Есть же скайп… Ну или сам приезжай! Хотя не надо, все эти истерики!
> — Это все не то. Мы и сейчас отдалены, а со скайпом отдалимся еще больше… Ты будешь каждый день меняться, а я буду ненавидеть тебя за это! Ладно и главное-то — Россия.
> — Вот и Россию впутал. Тоска! Что мне, сутками бегать березки целовать? Или я русские книги там не смогу читать?
> — Болтовня! Вот ты сейчас уедешь за границу и по-прежнему будешь хорошо относиться к России. Ути-пути, матрешки, медведи, валдайские колокольчики! И русский язык не потеряешь, и Пушкина сможешь скачивать. Пусть даже ты останешься, как тебе кажется, русской, хотя я в это с трудом верю, потому что человек — гибкая, пластичная конструкция. Он меняется и подстраивается… Но у тебя будут дети — ТАМ, от какого-нибудь немца, и у меня будут дети — ЗДЕСЬ. А когда-нибудь начнется война, а она, хотим мы этого или нет, всегда начинается, и твои дети вынуждены будут убивать моих детей.
> — Фу! Какие гадости ты говоришь! Не начнется война! И мои дети не будут в твоих стрелять.
> — Будут. В том-то вся и беда. В современной войне они и лиц-то не увидят, в которые стреляют. Да и потом, откуда они узнают, где чьи дети? И знаешь что…
> — Ну?
> — Мне придется желать, чтобы мои дети стреляли метче. А тебе придется желать обратного! Понимаешь? — его уговаривающий голос стал вдруг настойчивым.
> — Ты говоришь чушь! Бред! Не хочу тебя слушать!
> — Я всегда говорил чушь, но когда-то ты это любила!
> — «Когда-то» не считается! Кто злее, тот всегда не прав!
> — Кто злее — тот больше любит.
> — Пусти! — девушка решительно освободилась, схватила чемодан и, задев Ирку плечом, быстро пошла, почти побежала, на регистрацию. Ее лица Ирка не разглядела. Она видела только ее спину — узкую, быструю, как у ящерки.
> Парень, напротив, был громадного роста, с широкими плечами, но, видимо, физически не слишком сильный. Он сделал несколько крупных шагов, догоняя ее, а потом остановился, махнул рукой и медленно побрел куда-то.
Кстати Таня Гроттер - это тоже очень характерный образчик лютой пропаганды. Я когда в дестве читал, особо не вдумывался - враги и враги, друзья и друзья, а если осмыслить, то получается полный пиздец. Таня с помощью рюске духовности сражается с МагФордом, Гурием Пуппером и западной системой почти 10 книг. И в итоге поселяется в избушке в лесу, вместо карьеры в МагФорде, что преподносится как величайшее достижение.
А вот отрывок из книги "Мефодий Буслаев - Ладья света" - продолжение Тани Гроттер в том же мире.
> Из разговора Ирка скоро поняла, что девушка улетает учиться в Берлин, а молодой человек ее отговаривает:
> — Останься!
> — Здрасте-подвинься! У меня билет! Я участвовала в конкурсе, выиграла грант! Я хочу понять что-то о себе, получить специальность. Вернусь через год! Ты меня жди… Ну или не жди! Мне все равно! Отпусти руку!
> — Послушай, какими трафаретами ты говоришь! Ты не вернешься! Или вернешься другая. Но ты не вернешься!
> — Почему?
> — Я узнавал. Они дают вначале на год, потом автоматом продлевают еще на несколько лет… И всё. К тому времени человек уже не хочет возвращаться. Он укоренился. Немцы просто так не швыряются грантами!
> — Слушай… чего ты вообще со мной поехал? Я как знала, что все так будет!
> — Ты что, не понимаешь, что это ВСЁ? Большое и абсолютное ВСЁ? Мы больше никогда друг друга не увидим!
> — Опять депрессивные настроения! Почему не увидим? Есть же скайп… Ну или сам приезжай! Хотя не надо, все эти истерики!
> — Это все не то. Мы и сейчас отдалены, а со скайпом отдалимся еще больше… Ты будешь каждый день меняться, а я буду ненавидеть тебя за это! Ладно и главное-то — Россия.
> — Вот и Россию впутал. Тоска! Что мне, сутками бегать березки целовать? Или я русские книги там не смогу читать?
> — Болтовня! Вот ты сейчас уедешь за границу и по-прежнему будешь хорошо относиться к России. Ути-пути, матрешки, медведи, валдайские колокольчики! И русский язык не потеряешь, и Пушкина сможешь скачивать. Пусть даже ты останешься, как тебе кажется, русской, хотя я в это с трудом верю, потому что человек — гибкая, пластичная конструкция. Он меняется и подстраивается… Но у тебя будут дети — ТАМ, от какого-нибудь немца, и у меня будут дети — ЗДЕСЬ. А когда-нибудь начнется война, а она, хотим мы этого или нет, всегда начинается, и твои дети вынуждены будут убивать моих детей.
> — Фу! Какие гадости ты говоришь! Не начнется война! И мои дети не будут в твоих стрелять.
> — Будут. В том-то вся и беда. В современной войне они и лиц-то не увидят, в которые стреляют. Да и потом, откуда они узнают, где чьи дети? И знаешь что…
> — Ну?
> — Мне придется желать, чтобы мои дети стреляли метче. А тебе придется желать обратного! Понимаешь? — его уговаривающий голос стал вдруг настойчивым.
> — Ты говоришь чушь! Бред! Не хочу тебя слушать!
> — Я всегда говорил чушь, но когда-то ты это любила!
> — «Когда-то» не считается! Кто злее, тот всегда не прав!
> — Кто злее — тот больше любит.
> — Пусти! — девушка решительно освободилась, схватила чемодан и, задев Ирку плечом, быстро пошла, почти побежала, на регистрацию. Ее лица Ирка не разглядела. Она видела только ее спину — узкую, быструю, как у ящерки.
> Парень, напротив, был громадного роста, с широкими плечами, но, видимо, физически не слишком сильный. Он сделал несколько крупных шагов, догоняя ее, а потом остановился, махнул рукой и медленно побрел куда-то.
> А когда-нибудь начнется война
Если пидорашка не думает о хуях или анусах, он думает о войне.
Интересный факт: если убрать леса, то получится флаг украины.
Второй интересный факт: цветами, которыми нарисован змей, можно получить георгиевскую ленточку.
Ты лучше духовность прокоменти.
Да похуй как-то, лень слушать.
>>14510845
>молнии не видел,
Полистал видео, ок, не молния, там ГОЛУБОЙ СВЕТЯЩИЙСЯ ШАРИК ДУШИ рядом с ней летает. Один хуй черте что, там анимация даже лучше чем в оппосте, лол
Это сказки такие? Для какой возрастной категории хоть? Широко распространено такое чтиво, навскидку? Прикинуть хочу, масштабы культурного бедствия
Хрюкни, а.
Ты охуел, чтоли?
Какого хуя в аннотации Наденька, а у безграмотного мудака-автора "Надинька"?
Бля, так вот почему рубль ёбнулся.
Bild статью написал и DailyMail, почти сдеанонили пидора. Но в итоге 15 тред утонул
Не вышел еще.
Эммо Уотскон тоже кстати угорела по феминизму и правам меньшинств, в сети еще было голосование оставить её одну без охраны в поселении беженцев.
Начал уже начал перевоплощаться?
Еще сценарий конечно пиздец, но у мультфильма есть еще и режиссёр-постановщик, который запилил эту хрень.
Один я думаю, что настоящие кАлдуны испугались конкуренции, отсюда запреты, ёбнутые мультфильмы и проч. хуита. Но создатель решил, что власти их придёт конец, а самих их ждёт "топка".
Типичный обладатель лишней хромосомы.
Лол да она же под хмурым.
А неплохая милфа-то
В глаза долбишся.
Это же день опричника, же.
Ой нахуй иди даун, ТГ люьтый стеб как над рюзку миром так и над швитым западом. МФ вообще переосмысление заветов в жанре подростковог офентези, но духовность в жопу не заливают. Но СВИНЬЯ везде грязь найдет, как гвоориться
Вот не надо тут, Емец вполне себе креакл и очень даже годно писал, с кучей стеба. А ему везде вата мерещится
Пруф?
> И всё. К тому времени человек уже не хочет возвращаться. Он укоренился. Немцы просто так не швыряются грантами!
Ему напекло, что она станет жить в успешной стране, лол?
Ёпт
Будет кошек резать и божью благодать потеряет.
"Вместе с толпой гостей на школьный двор вошёл непохожий на других мальчик лет четырнадцати. Слишком сдержанный для подростка: никакой разболтанной вялости, выдающей в тинейджере ранний половой опыт. Опрятный почти до неприличия, в чёрной военного кроя куртке при алых погонах, в брюках с широкими лампасами — ну да, ну конечно, это был кадет. Достаточно глянуть на стриженый славянский затылок, перехватить светлый взгляд, чтобы понять: здесь особая имперская масть, недобитая, уцелевшая офицерская поросль.
Нонна Семёновна любила подростков с выпуклыми презрительно-печальными глазами, с циничными улыбками и нервическим дрожанием ресниц. А этот пришлый был похож, скорее, на белобрысого медвежонка — даже двигался по-борцовски, чуть враскачку. Директриса поморщилась: аэродинамичный череп молодого человека, покрытый солнечным ёжиком, был украшен оттопыренными ушами отвратительно-розового цвета."
Тут тебе и Фрейд, и ымперскость, и руSSкость, и охуительные метафоры
Вот до чего недоеб доводит
"Петруша нахмурился. Подполковник Телегин рассказывал кадетам о чеченских смертниках, которые в Первую кавказскую войну ходили в атаку с самурайскими мечами, — это у «духов» такая мода была. А ещё Тихогромов разглядел, что поверх резиновой маски на лбу у Самурая и других чудовищ появилась короткая трубка с двумя окулярами. Устройство слегка подсвечивало лоб и щёки зелёным светом.
«Приборчик ночного видения. Так нечестно: духи нас видят, а мы их — нет», — хмыкнул кадет, осторожно переключая свою маленькую видеокамеру в режим ночной съёмки. Есть! Петруша улыбнулся, рассматривая в видоискатель серебрящийся силуэт Самурая, двигавшегося во мраке, будто в чёрно-зелёном дыму. В одной руке злодей держал дымящуюся катану, в другой — отобранный у милиционера пистолет. Видно было, что бандит не просто так бродит, а выискивает среди заложников крепких мужчин, способных помешать террористам."
я слишком стар для этого дерьма
"— Йопа-попа, — сказал крупный человек с бутылкой. — Вона видишь, ангел валяется? Это мы в прошлом году завалили. Имели этого ангела бензопилой, потом расписали всеми цветами радуги. Прико-ольно было."
> А ведь какой вин бы вышел с Гарри-трансексуалом.
Нет, Роулинг бы за нарушение авторских прав на сгуху создателей посадила бы.
Но ведь Роулинг бы тогда ЛГБТ и феменистки бы обоссали, за то, что она против Гарри пиздомальчика.
Не для коммерческого использования можно.
«Чехи» — тупые чабаны. Они способны резать только ленивых баранов и деградировавших федиков, развращённых демократией. Федики — это не солдаты, а мертвецы, ненадолго оживлённые вялым приказом начальства.
Настоящий русский офицер — разящий клинок в руке Отечества, выкованный в горниле имперского духа. Офицер имперской закалки способен в одиночку отправить на тот свет добрую половину любой банды."
Вот оно,истинное отношение ублюдка-автора
Солдаты-скот,который достоин того чтобы сдохнуть, а они там еще смеют что-то про дедовщину жаловаться, черви поганые
>Тысячу лет назад Византия пала. С Запада лезли дикие, безграмотные люди латинского папы. С Востока – горделивые в своей азиатской учёности безжалостные сарацины.
>Она стояла в немом величавом ужасе беззащитных городов, в роскошном убранстве садов и пастбищ, как овдовевшая царица пред толпою варваров и еретиков. >Поначалу, обступая, враги не дерзали коснуться её слепящей красоты. Но задние напирали – и кто-то первым протянул нечистую руку…
>Империю рвали на части: в дикие леса Европы, в горы и пустыни растаскивали её сокровища по клочкам, по частицам. И в эти ночи повсюду: от Пергама до Стоунхенджа, от Мёртвого моря до Геркулесовых столпов, в чёрных мельницах и подземельях, в зачарованных дубравах и капищах – торжествовали колдуны, натравившие весь этот сброд на единственную в мире великую христианскую Империю.
>Колдуны предвкушали главное: Империя пала, и теперь не будет на земле людей, защищенных незримыми доспехами византийской защиты, не останется под небом тех, кто закрыт от враждебной магии. Отныне всё человечество покорится волшебникам, чародеям и ведунам.
>Но не тут-то было. Византийский дух, способный защищать от чародейской порчи целые народы, сохранился. У колдунов вновь начались неприятности. Особенно после того когда последняя византийская царевна Зоя вышла замуж за московского царя Ивана
Действие книги происходит в 2453ем году.
>Внезапная и неожиданно дерзкая акция российских спецслужб в сентябре того же 200… года помешала завершению проекта. Москва внедрила в Академию Мерлина несовершеннолетних агентов. Они добыли свидетельства того, что в подземельях Академии таилось капище, где совершались человеческие жертвоприношения. Русским удалось доказать, что благодаря этим жертвам волшебники получали у демонов-покровителей магические силы. Во время акции погиб сам профессор Гендальфус Тампльдор. Подопытных русских школьников вернули в Россию, где им пришлось давать показания в суде. Разразился скандал, по телевидению показывали девочку Асю, пережившую ужасы Мерлина. Она рассказывала о том, как её заставляли поклоняться идолам.
>Пламя скандала удалось залить потоками заказных публикаций в мировой прессе. Замок на острове Лох-Хоррог пришлось продать студии Диснея, Академия Мерлина была официально расформирована. Однако удалось сохранить боевую организацию Академии под видом Института проблем нового века при ООН, во главе которого стал гроссмайстер Колфер Фост.
Многоходовочник проплатил ссылочки на RT.
Просто у них нету руССкой духовности.
Оп прекрати, слышишь? Прекрати перекатывать этот тред, эта хрень делает мне больно
Но тут коммерческое использование.
>Позеленелый бюст Гаврилы Романовича Державина в тихом омуте сквера был и того старше: он видел ещё пучеглазых солдат непобедимой армии Бонапарта, сизых от галльской злобы и холода, замотанных в женские пуховые платки, визжащих и обдирающих мясо с палой лошади – вон там это было, напротив церковной ограды. А древний пятисотлетний дуб, уцелевший в библиотечном саду, не забыл и других завоевателей – кичливых, в жупанах и при саблях, с обвислыми усами и багровыми гордыми физиономиями. Помнится, потом по этой самой брусчатке ясновельможных гостей нагайками гнали из Кремля улыбчивые казаки князя Трубецкого.
>Да, много разной нечисти повидала на своём веку стылая и мёрзлая, словно из твердокаменных пряников сложенная, Москва. Однако подобной гадости не видывала отродясь. Нет, и правда, – ведь не бывало доселе ни таких вот клыков окровавленных, ни когтей, ни ободранных спин! И притих над карнизом старый ворон, насупился бронзовый бюст, угрюмо замерло древнее дерево в сквере, глядя, как молчаливо и грозно двигались по Таганским переулкам… мертвецы с обнажёнными клинками в руках! По Москве шли настоящие мертвецы: вампиры во фраках, уродливые людоеды и полуразложившиеся мумии…
И невдомёк никому, что никакие не захватчики это. Просто сегодня детский праздник – колдовской детский праздник Хеллоуин.
>В этот день, совсем как в прогрессивных демократиях Запада, дети английской спецшколы номер 1505 покрыли радостные лица кровавыми подтёками, магическими рунами и переводными татуировками. Сегодня вечером в актовом зале состоится большой концерт – праздничное шоу нечисти.
>Достаточно глянуть на стриженый славянский затылок, перехватить светлый взгляд, чтобы понять: здесь особая имперская масть, недобитая, уцелевшая офицерская поросль.
Он был вполне себе британский ученый-лингвист, вроде бы. Ниже его достоинства касаться руками грязных холопов из стран третьего мира.
минуточку знакомое лицо....этот кто кричал крым наш?
Он бы своих петухов натравил.
Подержался бы с ней за ручки.
заинтриговал
>Покатились бешеные колёса барабанного грохота. Старшеклассницы открыли вечер безумным «Танго Лысой горы», наслаждаясь шансом показаться на публике в полуголом виде с плохо промытыми и растрёпанными волосищами. Бедный кадет как увидел, так и замер с отпавшей челюстью.
>Но ведьма Эстель уже объявляла следующий номер: «Орки-придурки на пикнике». Под хрюкание группы «Раммштайн» орки-придурки прямо на сцене разрезали бутафорскую куклу директрисы бутафорскими же бензопилами (Надя шёпотом пояснила, что всемогущая мама Неллечки Буборц уговорила директрису согласиться на трюк с распиливанием).
няши это немцы. Просто спроецировавшие свою кликуху на русских.
>Кадет Тихогромов вытаращил глаза так, что заломило виски. В груди сделалось жарко и жутко, как на параде. Мягко, тошнотворно закружилась голова. Через силу улыбаясь, он склонился над Надинькой:
>– Совершенно нечего бояться! Самые обычные террористы. Минут через десять нас освободят.
>Надинька заморгала растерянно, вытерла слезинку под глазом, прижалась к широкому Петрушиному плечу.
>– Надо посидеть немного, подождать. Даже интересно, не каждый день в заложники хватают! Скоро нас освободят, – подбодрил Петруша.
В Беслане тоже так думали, а их из Шмелей расстреляли.
От самого себя не убежишь, дорогой. Рузьке мир уже давно внутри тебя. Ты лишь стеснялся посмотреть ему в глаза.
>– Всэм няшам оставаться на мэс-с-сте. И кто будет вставать, всэх р-рэзать будим. Я так хачу.
>Зал выстудило ужасом. Слепящим лезвием резанул по залу прожектор и упёрся в ярко-рыжий пузырь, висевший под потолком. Это была хеллоуинская тыква из пластика, с пробоинами в виде глаз, с кривым оскалом. Здоровенный, метра два в диаметре, фонарь с оранжевым мерцанием внутри с самого начала шоу преспокойно висел над головами зрителей среди прочей мишуры, черепов да косточек. И только теперь все поразились тому, какая же страшная, злая рожа хохочет и пялится с потолка.
>– Пас-сматрите в эту бомбу, – самодовольно проговорил и микрофон невидимый главарь. – Здэс много тротила и р-рэ-жавых гвоззздей. Ес-сли взорвём, всэ погибнете, всэ!
>Зал взвыл, замерцали в темноте цветные огоньки телефонных дисплеев. «Да бесполезно, – подумал Громыч. –Мы же сидим почти на подвальном уровне, стены толстые, железобетонные, да ещё экранируют дурацкие жестяные украшения в виде советских космонавтов… Никакого приёма быть не может, даже милицейские рации небось плохо работают.
>– Сидыте тиха, а то р-разззнесём всю школу, как разнессли в Бэслане!
>«Хитрые басмачи, – досадовал Петруша. – Повесили бомбу на потолок, чтобы милицейские собачки не почуяли.
Охуеть, а у них там с такими высказываниями про "чехов" на 282 не тянет произведение?
>Упырь в кровавой манишке глянул со сцены в зал и нагло расхохотался в микрофон:
>– Какой же вы трусливий народ, вай! И даже на карачках полз-заете, как свиньи! А ну, пэр-рэстали ползать, да? Всэм сидеть на местах! И руки на голову палажили, я сказал!
Православно-патриотической литературе можно
Васе Пупкину в ЖЖ нельзя
У ебаных мракобесов охуительное лобби
(я сам верующий, но бля, это же пиздец какой-то. Да и верить надо в Иисуса\Аллаха\Будду\Ктулху а не в бородачей в халатах)
>– Сейчас хачу пасматреть, как врут ваши власти! И вы тоже должны знать вс-с-ся правда! – с этими словами Упырь повелительно махнул рукой. На край сцены вынесли телевизор. Изображения толком никто не видел, зато чёткий голос дикторши государственного телеканала разнёсся по залу:
>– И снова к захвату заложников на Таганке. Как мы уже сообщали, террорист-одиночка захватил один из классов в школе номер 1505 в центральном округе столицы. Маньяк удерживает несколько старшеклассников в заложниках.
>– Всэ слюшали, да? – прорычал Упырь в микрофон, перекрывая голосок дикторши. – Они гаварят, что здэс адын человек вас захватил! Только адын класс захватил, да?! Да пасматри, как они врут! Вся ваша власст и пр-резидент ваш одна ложь говорит!
>– … Требований террорист пока не выдвинул, – будничным тоном, почти с улыбкой рассказывала телевизионная дама. >– По данным силовых структур, у террориста нет взрывчатки и жителям соседних домов опасность не угрожает.
>– Не угражает, да? – Упырь хлопнул себя по коленям. –Ну ха-ра-шо, сичас я пакажу, как никаму ни угражает! Мовсар, давай первую, дарагой!
>Колдун тряхнул бородищей, вцепился в свой пульт, и… будто громовый пузырь разорвался над головами. Земля качнулась, заложники покатились на пол: потолок обрушился! Впрочем, пока нет – зато градом посыпались на головы бумажные фонарики и прочие украшения.
>– Младший корпус взорвали! – завизжал кто-то во мраке.
Толпа обезумела. Дети и взрослые ринулись через сиденья, давя друг друга в темноте. И сразу сухо захлестали автоматы Франкенштейна и Людоеда, полосуя свинцовыми плетьми поверх голов. Повалились передние, через них покатились бежавшие следом; Франкенштейн с наслаждением опорожнил магазин, потом отработанным чётким движением перезарядил машинку и замер, готовясь засадить гвоздящую очередь – на этот раз прямо в людей.
>– А-а, няши, назззад! – заревело в микрофон. – Сичас взарву нах… вся школа на куски пустим! А ну вс-сэ лежать! Лежать!!!
>Голос Упыря пробился сквозь детский плач. Ему поднесли рацию одного из милиционеров. Милиция вышла на связь с террористами.
>– Зачем взрываешь? Скажи сначала, что хочешь? – кричал мужской голос.
>– Ты кто? Ты шакал, я с тобой гаварить не буду, – самодовольно произнёс Упырь. – Давай сюда твоего генерала. Ниже генерала или министра не хачу гаварить… Кто? Вай, слушай меня, генерал. Хараш-шо мы пошумели, да?! Тэпэр как па тиливизару гаварить будишь, что у нас взрывчатки савсэм нэт, а?
>Упырю выкатили кресло на сцену. Усевшись, довольно расхохотался в рацию:
>– Видишь, у нас есть савсэм много взрывчатки. И ещё осталось много, для всэх твоих няш хватит. Давай, генерал. Давай позови к нам сюда президента, да? Слушай меня, я тебе серьёззна гаварю, если президент не приезжает сюда, я всю эту школу, нах… понял миня, да?
>– Сейчас хачу пасматреть, как врут ваши власти! И вы тоже должны знать вс-с-ся правда! – с этими словами Упырь повелительно махнул рукой. На край сцены вынесли телевизор. Изображения толком никто не видел, зато чёткий голос дикторши государственного телеканала разнёсся по залу:
>– И снова к захвату заложников на Таганке. Как мы уже сообщали, террорист-одиночка захватил один из классов в школе номер 1505 в центральном округе столицы. Маньяк удерживает несколько старшеклассников в заложниках.
>– Всэ слюшали, да? – прорычал Упырь в микрофон, перекрывая голосок дикторши. – Они гаварят, что здэс адын человек вас захватил! Только адын класс захватил, да?! Да пасматри, как они врут! Вся ваша власст и пр-резидент ваш одна ложь говорит!
>– … Требований террорист пока не выдвинул, – будничным тоном, почти с улыбкой рассказывала телевизионная дама. >– По данным силовых структур, у террориста нет взрывчатки и жителям соседних домов опасность не угрожает.
>– Не угражает, да? – Упырь хлопнул себя по коленям. –Ну ха-ра-шо, сичас я пакажу, как никаму ни угражает! Мовсар, давай первую, дарагой!
>Колдун тряхнул бородищей, вцепился в свой пульт, и… будто громовый пузырь разорвался над головами. Земля качнулась, заложники покатились на пол: потолок обрушился! Впрочем, пока нет – зато градом посыпались на головы бумажные фонарики и прочие украшения.
>– Младший корпус взорвали! – завизжал кто-то во мраке.
Толпа обезумела. Дети и взрослые ринулись через сиденья, давя друг друга в темноте. И сразу сухо захлестали автоматы Франкенштейна и Людоеда, полосуя свинцовыми плетьми поверх голов. Повалились передние, через них покатились бежавшие следом; Франкенштейн с наслаждением опорожнил магазин, потом отработанным чётким движением перезарядил машинку и замер, готовясь засадить гвоздящую очередь – на этот раз прямо в людей.
>– А-а, няши, назззад! – заревело в микрофон. – Сичас взарву нах… вся школа на куски пустим! А ну вс-сэ лежать! Лежать!!!
>Голос Упыря пробился сквозь детский плач. Ему поднесли рацию одного из милиционеров. Милиция вышла на связь с террористами.
>– Зачем взрываешь? Скажи сначала, что хочешь? – кричал мужской голос.
>– Ты кто? Ты шакал, я с тобой гаварить не буду, – самодовольно произнёс Упырь. – Давай сюда твоего генерала. Ниже генерала или министра не хачу гаварить… Кто? Вай, слушай меня, генерал. Хараш-шо мы пошумели, да?! Тэпэр как па тиливизару гаварить будишь, что у нас взрывчатки савсэм нэт, а?
>Упырю выкатили кресло на сцену. Усевшись, довольно расхохотался в рацию:
>– Видишь, у нас есть савсэм много взрывчатки. И ещё осталось много, для всэх твоих няш хватит. Давай, генерал. Давай позови к нам сюда президента, да? Слушай меня, я тебе серьёззна гаварю, если президент не приезжает сюда, я всю эту школу, нах… понял миня, да?
>– Слушай, помолчи, генерал! У нас в Москве чичири школы заминированы, генерал. Буду взрывать один школа, потом другой школа… Что хачу? Президента хачу. Пусть он со мной как мужчина поговорит.
>Вампир почесал потную шею под маской и добавил:
>– И хачу, чтоби сичас па тиливизару сказзали, что я визиваю сюда президента, понял? Если через полчаса па тиливизару не скажут, что я позвал на переговоры президента как мужчина мужчину, тогда я взрываю второй бомба, понял? Всё!
>«Похоже, нам крышка», – обречённо подумал Петруша. Он знал, что ни в одной стране мира президенты не ездят на переговоры с террористами.
Петруша знал, что пукин скорее разбомбит школу, чем вступит в переговоры. Потому, что русня скот.
Блядь,аффтар жжот напалмом просто
Вот он,ребенок русичей
Русня, кайся. Почему вы хуже негров?
http://zn.ua/WORLD/prezident-nigerii-gotov-k-peregovoram-s-terroristami-boko-haram-200188_.html
>Президент Нигерии Мохаммаду Бухари заявил, что намерен провести переговоры с представителями исмламистской террористической группировки "Боко Харам" с целью добиться освобождения более 200 школьниц, похищенных из населенного пункта Чибок в ночь на 14 апреля 2014 года. Большинству из взятых в плен девушек было от 16 до 18 лет, сообщает "Русская служба Би-би-си".
>молчаливый подросток с опухшим лицом, в чёрной засаленной бандане, – хронический героинщик по кличке Бакс, работавший на Стардемона как зомби, – положил на могильную плиту небольшой мешок. В мешке кто-то завозился, послышался слабый писк. Подросток Бакс, нервно подёргивая ртом, достал из мешка белую кошку с рыжим пятном на спине. Кошка была придавлена основательно, аж язык высунулся.
>– Сюда, сюда, – приказал полуголый Стардемон. – Вон и могилка искомая. Повеселимся сегодня… Для начала надо удалить чужие символы.
>Неожиданно куча мусора у низенькой ограды зашевелилась – какой-то нищий, дремавший среди могил, поднял голову.
>– Здесь… кто-то есть! – зашипела девица, скаля тёмные десны, утыканные мелкими острыми зубами. Она стала похожа на бешеного зверька.
>– Да это шпана мелкая, – рыхлый байкер лениво сплюнул. – В принципе, можно его вместо котяры… Чисто приколоться.
>– Ребёнок совсем обкурился, – усмехнулся полуголый Стардемон, подхватывая лопату наперевес. – Не убегай, мальчик. Мы с друзьями уже возлюбили тебя. Ты нам сейчас пригодишься.
пиздос, мои глаза отказываются в это верить. где такое почитать?
С одной стороны-город с крепостными стенами
С другой-деревня
Вот суки-то, откупились, не захотели героически пасть
>– Итак, господа оккультисты, у меня важное сообщение. Под этим крестом в ожидании Страшного Суда спит русский патриот-генерал Скобелев. Никто из вас не подойдёт к этому кресту живым.
>– Это… типа чё такое, а? – изумлённо озираясь на старших, промычал подросток с мешком.
>– Ну щас! – прошипел жирный и, взрывая ботинками могильную землю, нагло полез в атаку. – Голову тебе отрежу! Лично!
>Чуть подальше, в канавке на границе участка, был обнаружен ещё один раненый, также без сознания и с таким же чёрным синяком строго над переносицей. Его личность была установлена на месте. Это оказался ранее судимый за изнасилование гражданин Казахстана Шульц Михаил Владимирович, фактический владелец молодёжного клуба «Герасим и Мумия», подозреваемый в торговле наркотиками среди несовершеннолетних.
Казахские жиды.
Гомункул
>– Ёлки-попадалки, да это ж… сын президента! – побледнел сержант. – Я его сразу узнал. Глаза крупные тёмно-голубые, уши прижатые, лоб высокий… Одна кровь, товарищ капитан, я Вам точно говорю!
>– Идиот, – укоризненно сказал начальник. – У президента нет сыновей. Единственно дочка имеется.
>– А может, тут кремлёвская тайна замешана, а? – жарко прошептал подчинённый, вжимая голову в плечи. – Что если… не только дочка, а? Уж больно, товарищ капитан, мальчонка на президента похож!
>– Помолчал бы ты, Задерищев! – вздохнул старший и уныло покосился на экран телевизора. – Сделай погромче, опять про заложников передают.
Лол, а вот и по детям Путина проехался.
И раскулачивают врагов народа.
Я постараюсь сохранить свой разум до конца, но чувствую, что мне это удается со все большим трудом...
>О том, что пришло утро, Петруша Тихогромов догадался, когда заметил, что сквозь щель под входной дверью пробивается свет. Лучики были неуместно радостными и тёплыми, точно из другой жизни. В зале стало светлее и страшнее. Было больно смотреть на грязных, запуганных людей, ползающих меж рядов. Две девочки, хрипло визжа, катались по полу, сцепившись в борьбе за бутылку с остатками минералки
— Скажите, господин Кунц, зачем Вы снимаете фильмы, создающие позорный имидж нашей страны? Вам платят из-за границы?
Продюсер невольно отпрянул, как от выстрела. Неприятно обожгло под рёбрами, будто прошило. Кунц вцепился в край лекторского пюпитра.
— Что?!.. Вы кто такой?
— Неважно, — усмехнулся мальчишка. — Да хоть Иван Царевич. А вот вы — настоящий телевизионный кощей.
На дерзкого мальчика оборачивается сотня журналистких голов.
Как подсолнечник ловит лучи, как тарелковая антенна вертится в погоне за спутником, так и чуткие мордашки юных пираний потянулись на запах скандала. Недаром будущие журналисты: кто-то уж выхватил из сумочки фотокамеру…
— Что?! — хрипит Кунц, проседая на пюпитре. — Повторите, н-не слышу…
— Вы всё слышали, — звонко отвечает нахалёнок. — Каждый ваш фильм бьёт по российской истории. По нашим царям, писателям, военачальникам. Зачем вы это делаете, Кунц?! У вас такое задание?
Кунц растерян, Кунц в замешательстве. А наглец уже выходит из аудитории. На пороге оборачивается — без микрофона всё слышно:
— Вы подлец и клеветник, Кунц! Я требую поединка. Сегодня, после этой лекции… Вам ясно?!"
Блядь,хули этот выползок имперского офицерства агрессивный такой
>Сейчас им по семнадцать лет, и они хорошеют с каждым годом. Правда, каждая по своему — Герми превращается в красавицу, а Гарри — в изящного, но сильного мужчину.
>Ванька фыркнул от омерзения.
Лол.
Ньюфаг.
>Блядь,хули этот выползок имперского офицерства агрессивный такой
Он копротивляется за рузь
Идея-фикс посадки на бутылку.
Быть верным Отечеству до смерти, хранить национальную идею, тщательно отбирать соратников… Умереть за Отечество — несложно. Труднее за Отечество прожить. Он, Иван Царицын, последний офицер Империи, знает, как приблизить к себе будущее."
Теперь все понятно
Это юный Гитлер с невероятным ЧСВ
а гомоПетруша это Эрнст Рем
Александр Невский вон вообще к хану на поклон ездил, да дань для него собирал. И ничего, даже святым объявлен.
100%
>Телегин нахмурился. - Спиртного не пить, чужого не брать, онанизмом не заниматься. Иначе сразу бью в рыло и насмерть. Вопросы есть?"
>Кадетам (им 14 лет – прим. рецензента) не удалось отвертеться от крошечных стаканчиков с фирменным самогоном боцмана Мефодича. Что делать, такова морская глубоководная традиция: каждый новоприбывающий обязан обжечь гортань этим омерзительным на вкус, но весьма бодрящим и мгновенно социализирующим напитком...Суворовцы опрокинули по наперстку боцманского самогона, прокашлялись, вытерли едкие слезы, хрумкнули сольными огурцами".
>"Удачным выстрелом из "Моссберга" второго добермана разорвало пополам. Клочки разлетелись, обдав грязный склон грязными внутренностями.
- Офигеть, - честно признался кадет Царицын, передергивая затвор. - Мне начинают нравиться волшебные зонтики"
>Только делать это надо без радости, без упоения — понимая, что делаешь чёрную работу для Отечества.
Пидорашки, кайтесь.
>любят тян
В прошлом треде было, на предложение какого-то мага подглядеть в раздевалку девченок наш Ваня недоуменно спросли "а зачем?".
ну, в 3 части эпика он танцует с тнями на балу
ХОЧУ К НИМ! Больше подобного!
Эх, жаль. Когда же подобных няш в жмвую научатся делать?
Пили долго, очень долго, так что Иван давно потерял счет времени и что важнее бутылкам Путинки, да и как тут не пить, такой случай выпадает раз за жизнь. Ведь именно ему, Говнову, обычному рабочему завода Красный Урук-хай Министерство духовности и контроля скреп выделило путевку в школу православного волшебства. Совсем не важно было что Ивану уже 42, а путевка назначалась на 10, хорошо что письмо вообще дошло, а то недавним приказом Владимира-красно-солнышко-хозяина-и-защитника-земли-русской-да-живет-он-вечно предписывалось сжигать корреспонденцию граждан в случае нехватки топлива.
Тишину ночи внезапно нарушило утробное бульканье, раздавшееся с верхней полки. Иван поднатужил плавающие в спиртовом растворе мозги и вспомнил что там лежит его собутыльник Далосас Победилин, а звуки означают что сейчас он будет блевать, 16 раз за ночь. Целую минуту Говнов пытался вспомнить почему у его друга такое странное имя Далосас и вспомнив, что это одно из нововведеных первым указом Царя перечня имен, успокоился.
От Победилиных позывов Иван понял что и ему выпитое начинает давить на клапан. Осторожно маневрируя между тлеющими бычками и осколками бутылок он направился в сторону тамбуры. В тишине вагона негромко бормотал в Духовизоре Киселев, не обращая внимания на заявления о строительстве Сечиным дворца на Черной дыре, Иван наконец то подошел к тамбуру.
Судя по горящему свету и пердящим звукам сортир был занят. Подождав несколько минут Говнов не выдержал и с размаху пизданул дверь
—Блять хуле ты срешь там нахуй долго так блять, ебанат?
С той стороны послышались шорохи, а затем раздался голос с до боли знакомым акцентом
—Лээээ блят урюс на бутилка давно не сидель
Иван замер в страхе, все в вагоне знали что с дагами шутки плохи, но по прошествии нескольких минут тамбур снова наполнился пердящими звуками и Говнов успокоился, но не успокоился его кишечник все долбивший анус словно мыслепреступника полицейский дрон Володин-5Н. Как раз для таких случаев прежними пассажирами была выбита дверь на ружу. Иван спустил штаны, наклонился и наконец то расслабился.
Встававшее солнце осветило горяще-затопленную Сибирь, несущийся, по раздолбаным рельсам поезд и заиграло бликами на жопе Говнова. Иван встал, подтерся решив вернуться в вагон и пока не проснулись собутыльники выжрать припрятанную бутылку Столиной, вышел из купе.
плану не суждено было сбыться, пока иван срал большинство пассажиров проснулись. Истошно орала какая то свиноматка, по проход носились и визжали личинки, чурки в другом конце уже начали варить что то дурно-пахнущее, вагон постепенно наполнялся ароматами куры, водки и заваривающихся дошираков. Идиллию нарушил громкоговоритель.
—Э бля оно работает ваще или нет? Ну похуй. Уважамы пассажиры мы приближаемся к станции Верхние Пиздюшки.
Иван приободрился, все ближе его возможность пожить нормально. Выглянув в окно он увидел аляповое нагромаждение серых облупленных бетонных коробок, он увидел цель своего путешествия, Верхенпиздюшинское ПТУ магии и ворожбы.
Пили долго, очень долго, так что Иван давно потерял счет времени и что важнее бутылкам Путинки, да и как тут не пить, такой случай выпадает раз за жизнь. Ведь именно ему, Говнову, обычному рабочему завода Красный Урук-хай Министерство духовности и контроля скреп выделило путевку в школу православного волшебства. Совсем не важно было что Ивану уже 42, а путевка назначалась на 10, хорошо что письмо вообще дошло, а то недавним приказом Владимира-красно-солнышко-хозяина-и-защитника-земли-русской-да-живет-он-вечно предписывалось сжигать корреспонденцию граждан в случае нехватки топлива.
Тишину ночи внезапно нарушило утробное бульканье, раздавшееся с верхней полки. Иван поднатужил плавающие в спиртовом растворе мозги и вспомнил что там лежит его собутыльник Далосас Победилин, а звуки означают что сейчас он будет блевать, 16 раз за ночь. Целую минуту Говнов пытался вспомнить почему у его друга такое странное имя Далосас и вспомнив, что это одно из нововведеных первым указом Царя перечня имен, успокоился.
От Победилиных позывов Иван понял что и ему выпитое начинает давить на клапан. Осторожно маневрируя между тлеющими бычками и осколками бутылок он направился в сторону тамбуры. В тишине вагона негромко бормотал в Духовизоре Киселев, не обращая внимания на заявления о строительстве Сечиным дворца на Черной дыре, Иван наконец то подошел к тамбуру.
Судя по горящему свету и пердящим звукам сортир был занят. Подождав несколько минут Говнов не выдержал и с размаху пизданул дверь
—Блять хуле ты срешь там нахуй долго так блять, ебанат?
С той стороны послышались шорохи, а затем раздался голос с до боли знакомым акцентом
—Лээээ блят урюс на бутилка давно не сидель
Иван замер в страхе, все в вагоне знали что с дагами шутки плохи, но по прошествии нескольких минут тамбур снова наполнился пердящими звуками и Говнов успокоился, но не успокоился его кишечник все долбивший анус словно мыслепреступника полицейский дрон Володин-5Н. Как раз для таких случаев прежними пассажирами была выбита дверь на ружу. Иван спустил штаны, наклонился и наконец то расслабился.
Встававшее солнце осветило горяще-затопленную Сибирь, несущийся, по раздолбаным рельсам поезд и заиграло бликами на жопе Говнова. Иван встал, подтерся решив вернуться в вагон и пока не проснулись собутыльники выжрать припрятанную бутылку Столиной, вышел из купе.
плану не суждено было сбыться, пока иван срал большинство пассажиров проснулись. Истошно орала какая то свиноматка, по проход носились и визжали личинки, чурки в другом конце уже начали варить что то дурно-пахнущее, вагон постепенно наполнялся ароматами куры, водки и заваривающихся дошираков. Идиллию нарушил громкоговоритель.
—Э бля оно работает ваще или нет? Ну похуй. Уважамы пассажиры мы приближаемся к станции Верхние Пиздюшки.
Иван приободрился, все ближе его возможность пожить нормально. Выглянув в окно он увидел аляповое нагромаждение серых облупленных бетонных коробок, он увидел цель своего путешествия, Верхенпиздюшинское ПТУ магии и ворожбы.
Подрочи на Cариночку и успокойся
Как можно на нее дрочить вообще? У нее такой маленький хуй.
Ну ладно, так уж и быть, спалю годноту.
http://www.ashemaletube.com/videos/199488/big-dicked-ladyboy-anal-riding/
>— Скажите, господин Кунц, зачем Вы снимаете фильмы, создающие позорный имидж нашей страны? Вам платят из-за границы?
Альтернативная суворовская физиология
"— Разрешите доложить, товарищ лейтенант! Суворовец Царицын! Готовлюсь к докладу по истории!
— Что-о? — опешил от такой дерзости Быков. — Среди ночи?!
— Так точно, товарищ лейтенант, — уныло ответил Иванушка. — Днём времени не хватило, отрабатывали наряд по столовой. А утром у меня учебный доклад по Суворову.
— По Суворову? — недоверчиво переспросил Быков. — А почему без сапог?
На секунду кадет застыл, бешено соображая, — а потом языковое устройство сработало, не дожидаясь команды мозга:
— Разрешите доложить, товарищ лейтенант! Сапоги снял… чтобы пятки дышали. Медики говорят, это полезно для развития памяти.
На лейтенанта Быкова информация про пятки произвела особое впечатление."
Не всегда.
http://www.eroprofile.com/m/videos/view/Mz-Berlin-and-Gina-Hart-shower
http://www.eroprofile.com/m/videos/view/2-hot-ladyboys-in-shower
Другое дело, что для такого количества трансошлюх должен быть спонсор типа крупносайта, например, так что были бы уже примелькавшиеся актёры.
Да он пиздит же. Ночью в самоволку за водкой пошел.
у него там ЕОТ проебалась,что ли
Не за водкой, а за барбитуратом. В первом треде они мутили барбитуру.
Коробка передач
на велосипеде
ну вы понели
>Моджахеды тем временем преспокойно делали утреннюю зарядку. Франкенштейн и Людоед отжимались на кулаках и приседали на кривых мускулистых ногах. Самурай долго медитировал, потом вдруг вскочил и начал танцевать, уродливо перекручиваясь и заламывая руки. Потом террористы достали коврики и начали молиться, тыкаясь резиновыми мордами в пол. Телевизор не выключали всю ночь, теперь на экран подавали картинки с четырёх видеокамер, установленных на разных углах здания. >Петруша пригляделся: одна из камер глядела во внутренний дворик, вторая – на храм Мартина Исповедника, третья уставилась в сторону главного входа и последняя – на дымящиеся руины младшего корпуса. Неужели… Петруша приметил позади остывающих развалин едва заметный в дыму, крошечный силуэт танка «Т-72», перегородившего неширокий переулок. «Ура! Школа уже оцеплена, – обрадовался кадет. – Скоро наши начнут штурм!»
>Около десяти часов утра случилось кое-что важное. Упырь снова говорил с генералом, тот в очередной раз умолял террориста «пойти навстречу», предлагал новые кандидатуры вместо президента. Упырь раздумывал несколько минут, почёсывая антенной висок и постукивая носком шнурованного ботинка по канистре с водой, которую моджахеды притащили для себя.
>– Аи, ты меня надоел, – наконец поморщился главный «дух». – Я вижу, ваш президент такой трусливий, как жэн-щина! Я нэ хачу с ним говорить.
В сиквеле таки решили дать пососать проклятым анимешникам?
>В устье Большого Коммунистического переулка громоздился довольно грязный танк с белыми крестами на бортах.
Типа пидорашки вызвали вермахт на допомогу? Или это мирные руSSкие танки прессы и красного креста?
Пока дают пасасывать анимешники.
>«Чехи» – тупые чабаны. Они способны резать только ленивых баранов и деградировавших федиков, развращённых демократией. Федики – это не солдаты, а мертвецы, ненадолго оживлённые вялым приказом начальства.
>Настоящий русский офицер – разящий клинок в руке Отечества, выкованный в горниле имперского духа. Офицер имперской закалки способен в одиночку отправить на тот свет добрую половину любой банды
У нас за них и из минкульта платят. Потому как единственные фильмы что могут премию на кинофестивалях урвать.
>«Отважный кадет, завладев оружием террористов, самолично уничтожил двоих бандитов и обеспечил блестящий успех всей операции по освобождению заложников».
>Так написали бы в газетах. И снова Царицына пригласят на телевидение. В этот раз, может быть, президент лично вручит ему орден.
А вот проявляется вся сущность и необучаемость русни. В прошлой книге ему давали пасасать из-за его гордости, в конце, после пиздюлины он вроде и осмыслил, что гордыня это плохо, но как только пиздюли пропали он снова показывает чудеса необучаемости и лезет дать пососать.
Необучаемых хотели бесплатно выучить магии. Но они умудрились мало того что ничему не научиться, так ещё и просрать всю академию, записав очередное разрушение себе в плюсик.
А теперь сидят под дулами ЧЕХОВ и пускают слюни. Где же их пресловутая РУССКАЯ ЗАЩИТА?
Просто чехи обладают заклинанием кавказской бутылки. Это заклинание пробивает РУSSКУЮ ЗАЩИТУ
честь русского офицера.вемб
>– А кошек всех проверили? – Царицын сузил глаза. – Под хвостом у них смотрели?
>– Ну, знаешь, Царицын, – генерал нахмурился, – если бы я не знал, что ты человек предельно серьёзный, то подумал бы, что ты неудачно пошутил. Сделай милость, объясни, при чём тут кошки?
>– В школах часто живут кошки. Петруша мог приладить записку в самое укромное место и выпустить почтового зверя на улицу. Кстати говоря, проверенный способ.
А вот и анусы.
Это реальная цитата? Каждый раз охуеваю с подобных текстов. Насильно в глотку русским всё говно вливают и на члены сажают.
Да, реальная. Можно убивать, если по доброму, беззлобно.
Ну это уже каротчная игра прямо получается!
>Рядом с молящейся женщиной сидела молодая мамаша, прижимая к груди громко кричащего ребёнка. Она пыталась успокоить малыша, но, видимо, вконец обессилев, лишь легонько его покачивала.
>– Заткни своего выродка! – к мамаше подскочила Ведьма и с размаху ткнула ей в грудь пистолетным стволом. – Ещё адын паследний звук, и стреляю.
>Несчастная зажала младенчику рот. И подняла на Ведьму неожиданно твёрдый взгляд:
>– Он уже молчит. Не надо стрелять. Видите, он молчит! Ведьма ушла в другой конец зала.
>Прошло несколько минут, и ребёнок заплакал снова.
>– У-у… Как задолбал этот крик! – Упырь сжал голову руками, потом раздражённо прохрипел в микрофон. – Эй, Вэдьма, забери эту маленькую орущую свинью, палажи в мешок!
>Петруша помертвел от ужаса. Они хотят убить несчастного младенчика?!
>– Нэт, я нэ хачу рэз-зать савсэм маленькие дэти, – задумчиво произнёс Упырь, словно отвечая Тихогромову. – Наш народ – оч-чэнь гуманный народ. Об этом должны понимать на Западэ. Наш народ не убивает маленькие дэти. Надо положить его в мешок и потом надо выпустить один жэнщина. Один жэнщина будэт нести мешок.
Автор явно какой-нибудь поп, который пытается сублимировать свои тайные желания.
Думаю однажды у него в голове желание пересилит и он станет махровым либерастом-политачером, атеистом, русофобом и фурфагом.
>В проулке зашумели, забегали медики. По рации объявили, что террористы выпустили из школы женщину с маленьким ребёнком, она несёт его в сумке.
>– Хорошо, если там правда младенец, – пробормотал генерал Савенков, – а не какой-нибудь розыгрыш с детонатором.
>Савенков ринулся было допрашивать уборщицу Гулю, которая принесла сумку, но девушка оказалась настолько напуганной, что только охала, прижимала смуглые руки к сердцу и просила пить. Даже собственную фамилию бедняжка вспомнила не сразу. Ясно было, что никакой информации о террористах от неё не добьёшься
http://youtube.com/watch?v=SOs7UIoSTyA
ГУЛЬЧУХРА БАБАКУЛОВА!
А родись он на пять веков раньше, написал бы русский "Молот ведьм" и прославился в узких кругах.
>русский "Молот ведьм"
РуSSичи написали "протоколы сионских мудрецов". Антифашизм у руSSких в крови.
>Я повторяю, штурм отменяется! – повысил голос высокопоставленный. Он начальственно улыбнулся, отчего родинка на его щеке нервически дрогнула. – Через сорок минут приедет переговорщик.
>– Сорок минут?! – вспылил камуфляжный генерал. – Там же людей убивают, там раненые! Вы меня извините, я Вас очень уважаю, но… я подчиняюсь министру обороны, понимаете?! А министр мне приказал подготовить штурм!
>– Министр обороны сидит у меня в машине, – усмехнулся высокопоставленный. – Вот распоряжение Верховного Главнокомандующего.
>Он протянул номерную гербовую бумажку с оттиском резиновой печати, темневшей на месте президентской подписи.
Согласно утверждениям издательства «Лубянская Площадь», выпускающего книги писателя, Зервас — грек, долго живший в России и женатый на русской (имя Никос и фамилия Зервас действительно широко распространены в Греции), а потому хорошо знающий язык и реалии русской жизни. В настоящее время, как утверждается, писатель живёт на греческом острове Андрос (по другим данным, на острове Хиос).
Официально его книги являются полным или частичным переводом с греческого языка, хотя имена переводчиков нигде не указаны. В то же время греческие издания этого автора не обнаружены, а в ходе журналистского расследования журнала «Коммерсантъ-Власть» Национальный книжный центр Греции и организация OSDEL при Министерстве культуры Греции, ведающая сборами авторского вознаграждения для греческих писателей, заявили о том, что такой автор им не известен[2].
>В зал впустили журналистов. Иностранка с кобыльим лицом дико таращилась на испуганных детей. Навстречу из полумрака, сжимая в белых перчатках мини-автомат, вышагнул Упырь в бронежилете поверх чёрного фрака, с улыбающимся клыкастым ртом. Заговорил, не снимая маски, почти без акцента, точно наизусть заучивал:
>– Мы воины Аллаха и борцы за свободу Ичкэрии. Эта акция должна привлечь внимание всэго мира к страданиям детей на Кавказе от руки русских оккупантов. Но мы оч-чэнь гуманный народ, мы согласились говорить с прэдставителем президента, – тут он сделал паузу и добавил: >– А если русские будут штурмовать, ми взоррвём всю школу.
Бля, если потом все сядут в автобусы и уедут я буду в ахуе.
>– Мы хотим, чтобы р-русская импэрия вывела своих оккупантов с нашей зэмли! – чеканя слова, ответил Вампир и добавил: – Свободу Ичкэрии!
Ну охуеть вообще. То есть русские бывают злыми, но это не по-настоящему, а чечены бывают добрыми, но это тоже не по-настоящему.
>По заявлениям так называемого Никоса, он выбрал в борьбе с «фанатизмом, навязанным Западом» метод Полиграфа Полиграфовича Шарикова:
>А то пишут, пишут… Конгресс, немцы какие-то… Голова пухнет. Взять всё, да и поделить…
Вот они. Русские священники. Шариковы в рясах.
>– Дети, не бойтесь! – Рябиновский схватил микрофон и забегал по сцене, блестя чёрными очами. – Я смогу убедить этих людей выпустить вас на свободу. Да! Эти горцы на самом деле – добрые! Они просто сражаются за свободу своей земли. Вы должны это понять, должны! Я знаю ключик к их суровым сердцам. Но мне нужна ваша помощь. Вот прямо сейчас я пойду разговаривать с ними, а вы должны мысленно помогать мне! Повторяйте про себя одну фразу: «Лео, спаси нас! Лео, помоги нам!» И тогда, вот увидите, ваша энергия поможет мне. И я смогу договориться о вашем освобождении!
Читал писанину его сына, тоже тот ещё пиздец.
Лео это креакл из предыдущей книги?
>– Не надо девочку! – крикнул Петя прежде, чем осознал, что делает. – Меня возьмите!
>– А! Ухади, слышишь! Не нужен! – хрипло рявкнул Упырь со сцены, махнув на Петю рукой. – Уберите его!
>– У меня папа военный! Я сам суворовец! – заорал Тихогромыч, бросаясь к сцене.
>Он резко сорвал с плеч тёмную накидку, обнажив кадетские погоны.
>– Вах, какой! – удивился Упырь. – Сын шакала и сам шакал, да? Да ми тибя ни будим заложники брать, ми тибя просто так голову отрежжим, понял?
Да. Поганый биндеровец, который законы не нарушает, сука.
>– Да-да! – кричал Рябиновский, бешеными шагами меряя сцену, прижимая рацию к виску. – Говорю же вам, всё здание заминировано! И повторяю: они согласились выпустить почти всех! Останусь только я и ещё один школьник… Да! Двоих заложников возьмут с собой в вертолёт! Главное – не вмешивайтесь! Не вздумайте теперь штурмовать! А то получится, как в Беслане!
>«Пора», – подумал подполковник Телегин и вскинул над головой руку с тремя растопыренными пальцами. Старый знак сербского сопротивления, знакомый Телегину ещё по Боснии, на этот раз был адресован дюжине спецназовских снайперов, сидевших на крышах соседних домов. Через прицелы снайперских винтовок парни следили за происходящим на крыше, с нетерпением ожидая момента, когда Телегин нейтрализует человека с пультом.
>Сигнал Телегина на внутреннем спецназовском языке обозначал следующее: «Мусор можно выносить».
>И в десять секунд снайперы расщёлкали остальных членов банды Умара Оцтоева. Не ушёл от расплаты главарь – чёрный Упырь. Ловкого Самурая достали уже в кабине вертолёта, через окошко.
Дали пасасать анимешникам
>Санаторий какой-то. Я записал на бумажке, вот… – он достал из кармана клочок туалетной бумаги, – называется «Волынское».
>Это не санаторий. «Волынское» – творческая дача пресс-службы нашего президента.
>– Откуда знаешь? – недоверчиво набычился Мозг.
>– Газеты читать надо! – жестко сказал Ваня. – В этом «Волынском» ещё при дедушке Ельцине жили кремлёвские спичрайтеры. А теперь там база президентских пиарщиков. Если Уроцкий поехал зализывать душевные раны на объект пресс-службы президента, какой из этого следует вывод?
>– Ну-у… – Петруша задумался, – не знаю.
>– А я знаю! Уроцкий работает на пресс-службу президента! – зловещим шёпотом изрёк кадет Царицын. – Выходит, что гнида Сахарский и покойный Лёнечка Вайскопф тоже на зарплате у Кремля… Понимаешь, что это значит?!
ИЗМЕНА
Лолшто? Маго-креакл и правда спас заложников?!
>Контракт с подполковником Виктором Телегиным Федеральная служба безопасности России расторгла уже на следующий день.
>Генерал Савенков не поверил глазам, прочитав заключение медицинского эксперта. Тот однозначно утверждал, что Виктор Петрович Телегин – психопат с явно выраженными маниакальными наклонностями. Телегина подвергли психиатрической экспертизе уже через несколько часов после штурма – якобы кто-то из освобождённых заложников пожаловался на то, что подполковник с особым нездоровым удовольствием расстреливал раненых террористов.
РуSSке норот вперёд!
Типа в Беслане-то всё ПРАВИЛЬНО было сделано, э? Не книги, а просто какое-то собрание всего говна именуемого "русским миром".
Там русеч пролез и всех убил.
Ну а что? Там в книге главный герой постоянно требует себе Шмеля, чтобы освобождать школьников.
В первой части выяснилось, что этот Телегин за промоченные сигареты отвесил солдату такой поджопник, что сломал ему позвоночник и того парализовало. Во второй книге он ходил к нему каяться, сгущенку приносил.
>История с изощрённым расстреливанием, разумеется, попала во все вольнолюбивые газеты. Впоследствии, правда, выяснилось, что Телегин вообще никого в тот день не убивал: Ведьму и Людоеда только «отключил» ненадолго, жирного Франкенштейна оглушил, низенького Орка контузило очередью в бронежилет, а рыжий Оборотень отделался ранением в колено. Однако результаты экспертизы, оправдывавшей Телегина, подоспели слишком поздно: газетный скандал вокруг «маньяка-подполковника с Лубянки» уже отгремел, а сам Телегин лишился контракта и очутился на улице.
Какого черта они поют на немецком?
>>14520526
>а просто какое-то собрание всего говна именуемого "русским миром"
До тебя только дошло?
Жаль, автор не написал, что там ещё за грех совершил полковник. Там он походу отборное гуро устроил.
Типа гейропка загнила, мигранты в Кёльне девочку лизу насилуют.
И ты тут, пухлик?
>кадеты Царицын и Тихогромов провожали отставного подполковника Телегина на вокзал. Пыхтя, волокли здоровенные рюкзаки, в которых что-то глухо перекатывалось и гремело.
>– Пулемётные диски! – пошутил Виктор Петрович.
>– Разрешите предположить, товарищ подполковник, что это сгущёнка! – улыбнулся Тихогромыч. – У меня на сгущёнку чутьё. И на тушёнку тоже…
Со склада спиздил, напоследок.
>– Вы больше водочки не будете? – осведомился интеллигентный попутчик, разглаживая бородку. Судя по румяным щёчкам и голубеньким глазам, попутчик был ещё так молод, что бородку отпустил сугубо для солидности. >Поначалу попутчик представился Георгием Изяславовичем, но затем милостиво разрешил именовать себя Жорой.
>– Не будете? Жаль… Тогда я, так сказать, в одиночном режиме, гм. – Закинув бородку к потолку, опрокинул в себя рюмочку. Телегин дружелюбно разглядывал попутчика, забавный и добрый, только пьёт многовато.
100% это отрицательный персонаж, раз автор его жидом сделал.
>Кстати, сам из дворян, м-да! И замечу со всей ответственностью, что мы, Манильчиковы, владели прелестною усадьбой в Калужской области, близ славного города Козельска.
>— А если я тебе огня не дам, ты меня тоже ударишь ногой под зад? Как того мальчика, да?
>Телегин опешил, сигаретка вывалилась изо рта и повисла на губе.
>— Какого мальчика? — Виктор Петрович оторвал плечи от лавки, отодвинулся немного к стеночке. — Вы что такое говорите, дедушка?
>— А то и говорю, — негромко, со вздохом сказал Геронда. — Что через это проклятое курение тебя в большой грех втянули. Думаешь, парня того вылечили? Ошибаешься. Ноги у него отнялись, до сих пор на коляске катается. А его мать, между прочим, тебя прокляла. Вот такие дела, брат Виктор.
>Телегин пожелтел лицом, усы его задрожали.
>— Дедушка, Вы меня напрасно обижаете, — хрипло произнёс раненый, глаза его почему-то забегали. — Спасибо Вам, конечно, что рану перевязали и всё такое… Но я Вас не понял. Какая коляска, какой парень?
>— А тот самый парень, который у тебя в батальоне служил. Новобранец с красными ушами, помнишь? Который твою последнюю пачку сигарет по неловкости промочил? А что ты с ним сделал за это? Не помнишь? Злобу свою тоже забыл?
>Телегин нервно расхохотался и приподнял руку, точно отмахиваясь.
>— Да что Вы бредите, дядя…
>— Ты его ударил ногой. Сильно ударил, от дикой злобы. И позвоночник ему сломал, крестец пробил. Было?
>Полковник закашлялся, схватился за грудь. Глаза его спрятались в затравленный прищур.
>— А мать этого парня тебя прокляла. Она, конечно, сначала в суд подала, да только суд это дело загладил. Никто за парня толком не вступился, не хотелось судьям порочить честное имя русских десантников.
Pravoslavie The Sobornost'
Даем пососать.
>Телегин пристально посмотрел вслед «УАЗику», который, резво потряхиваясь на колдобинах, завернул за угол мрачного, выгоревшего изнутри дома с заколоченными провалами окон. Виктор Петрович оглянулся на разбитую церковь, на два метра ввысь исписанную русской матерщиной и английскими ругательствами. Потом перевёл взгляд на обглоданный скелет автобусной остановки, которая, по совместительству, служила общественным туалетом. Перешагнул через мычащего мужика, пытавшегося заснуть в придорожной луже, и сказал вслух:
>– Да. Места тут знатные.
>Потом помолчал, вздохнул и добавил:
>– И воздух лучше, чем в Москве…
>– А чтоб ты сдох, сволочь! – на удивление отчётливо выговорил пьяный и снова упал в лужу разбитым лицом.
Ах, Русь-матушка! Духовность и доброта!
> 14572730875820.jpg
> – Изя искал его! Изя нашёл его! Мой мальчик, мой Иванушка-дурак! Фотомодель! Самое характерное русское лицо в галактике! Ах, какой славянчик! Будущий черносотенец! Завтрашний фашист! Гордый, мерзкий, белобрысый. За-гля-де-нье! Этот типчик должен участвовать в моём кремлёвском шоу! Дайте его мне, любой ценой!
Лолд, и правда раз жид, значит падла и негодяй.
> Никто за парня толком не вступился, не хотелось судьям порочить честное имя русских десантников.
Похоже гомосолдату Мильчакову эту книжку читали в детстве
>Великие люди, которых простые смертные привыкли наблюдать на фоне министерских и думских интерьеров, в бытовых декорациях смотрелись умильно. Запросто так, без галстука, рыхло темнел в кресле известнейший банкир Миша Лебедзинский – человек, чьё имя неизменно значилось в десятке богатейших москвичей. Положив локти на овальный стол, блестел очками и пошучивал наголо бритый, жутко талантливый министр массовых коммуникаций Вадим Железник, один из лучших пиарщиков обеих столиц. Первый замминистра образования Галина Киселёва-Кессель, иссохшая энергичная старушка с глазками-буравчиками, поглаживала пальцами большую чашку с крепким кофе.
>Глава 6. Один вечер Ивана Денисовича
Какая-то странная отсылка.
Больше того, есть те, кто это всерьёз читает. У каких-то детей из православной семьи брали интервью, так они сказали что "Дети против волшебников" намного лучше и интереснее "Гарри Поттера", потому что наша книжка, православная! Потом, правда, признались, что "Гарри Поттера" они вообще не читали, но всё-таки осуждают...
>они вообще не читали, но всё-таки осуждают
От это по нашему! По руССки. Они кстати и Библию наверное не читали.
>Ждали высокопоставленного с родинкой, и не только его. С минуты на минуту ожидалось прибытие знаменитого гроссмайстера Колфера Фоста, исполнительного директора Лиги колдунов. Было известно, что личный самолет Фоста уже приземлился в подмосковном аэропорту.
>– В семь сорок он приедет, – обсасывая вымоченный в кофе лимон и улыбаясь удачному каламбуру, бархатисто просипел банкир Лебедзинский. – И никак не позже.
http://youtube.com/watch?v=8tWqyjW68qk
>Здесь следует рассказать о втором тайном увлечении Ивана. На первый взгляд оно тоже было довольно странным для кадета, почти девчачьим:
>Царицын собирал открытки. Правда, исключительно дореволюционные. И не каких-нибудь зайчиков, не барышень с собачками, а портреты офицеров в имперской униформе. Причём особую ценность любой карточке придавала надпись на обороте.
А вы что подумали?
Кстати, а что не нравится попам в Поттере кроме самого факта присутствия магии в книге? Так же можно 80% литературы завернуть.
Колдовство = Сотона
Одна пгмнутая знакомая в нулевых распространяла листовку о вреде ГП, но я оттуда запомнил только гомосексуализм (Гарри и Рона) и показанного жалким слабаком Иисуса.
Проиграл с расставленных ног и зажатого в руках РЫЧАГА между ними.
Большой рычаг. Здоровый сука.
Просто они с полковнико соблюдали главную заповедь разведчика. Не заниматься онанизмом.
Ну, магия есть, рождество есть => Иисус слабак
Кстати, я никак не пойму, почему разведчику нельзя дрочить?
Грех. Неправославно это. В КГБ/ФСБ этому быстро учатся.
>Немного жаль убитых специалистов Оцтоева… Изначально был договор с боевиками, что все они останутся в живых. Надеюсь, это не повлияет на нашу дружбу с кавказскими партнёрами? Что если чеченцы больше не захотят с нами работать?
>– Нет-нет! – заторопился банкир Лебедзинский. – Они захотят! Они получили по миллиону за каждого потерянного боевика! Я вам скажу, шесть миллионов они получат завтра-послезавтра, понимаете меня?
>– Если нам понадобятся бойцы ещё раз…
>– Они предоставят их сколько угодно, у них этих боевиков как грязи, и за каждый труп они получают целый миллион – разумеется, они согласны! Мы платим больше, чем саудовские шейхи.
Ай-ай-ай! Так это не боевики взорвали дом. На кого это намекает автор?
Что такое с этим петухом?
>Несколько кружек столкнулись под бледной струйкой, сочившейся из Жоркиной бутыли. Царицын, с разгоревшимися щеками, с чёрными подведёнными усами вскарабкался на табурет:
>– Мне стыдно! Я должен как офицер… на смерть! Он покачнулся, его держали под колени.
>– А за кого, я спрашиваю, на смерть?! За Веру, Царя и Отечество – согласен… прямо сейчас! Потому что Вера, Империя, Родина – эти вещи… они навсегда!
>– Ур-ра! – гремели кадеты.
>Кто-то закашлялся, ему радостно наперебой застучали по спине кулаками.
>– Но… нам предлагается сдохнуть за… Конституцию?! – красный Царицын гневно потряс пустой кружкой. – Не хочу за Конституцию! Я лично видел рожи тех, кто её писал! Да они через четыре года новую напишут, только заплати! Эх, наливай ещё, Жорес!
>Арутюнов не слышал, он рисовал побагровевшему Теле-пайле гусарские усы от виска до виска.
>– И за президента не хочу! – тихо сказал Ваня, покачиваясь на табуретке. – Президент через четыре года из Кремля шмыг – и в олигархи. А меня – не на четыре года зароют! Меня навсегда зароют.
>– Господа офицеры обнажают шашки… и бросаются в бой! – кричал танцующий Арутюнов, размахивая опустевшей бутылкой. – Кто с нами, громить обозы?!
>– И за Федерацию не хочу. Не могу я умирать за педерацию, – плакал пьяный Ванька. – За Империю хочу умереть… «Мой меч при мне. Зачем же я несчастен? Слуга династии, утопленной в крови…»
>– Хорошо, мы запомнили Ваше обещание, – Фост вновь прикрыл глаза. – На какое число запланирована встреча Лео с начальником?
>– На четвёртое ноября, – ответил чиновник.
Кто-то ахнул. Старушка Кессель чуть не поперхнулась кофе. Писатель Мылкин цокнул языком и покачал головой.
>– Надо быть внимательнее к датам, – холодно заметил Фост, обдав высокопоставленного ледяным взглядом. – Четвёртое ноября – крайне неудачный день, коллега…
>Вокруг уныло закивали. Козлобородый человек в шляпе громко вздохнул.
>– Давайте сдвинем на седьмое, – проговорила пухлая брюнетка, задумчиво сбрасывая пепел в пепельницу.
Мда. Намёк на то, что в день какого-то единства руSSкая защита сильна, а 7ого в самый раз.
За Cралина конечно?
>Президент через четыре года из Кремля шмыг – и в олигархи.
Ну это он конечно перегнул. Пукля хуй трон оставит.
>– Итак, от нашей магии русских защищает так называемая благодать. Это особая духовная энергия, получаемая от Бога. Она даётся только тогда, когда человек осознаёт свои недостатки и начинает их переламывать, зажимая себя в тиски церковных заповедей, – дама усмехнулась. – Православное быдло убеждено, что для этого нужно прийти к специально обученному священнику и искренне расплакаться ему в жилетку.
>Мылкин, услышав слово «священник», по привычке сплюнул на ковёр. Дама продолжала:
>– У наших врагов всё просто: если каешься – получаешь от Бога утешение, духовную защиту. Перестаёшь каяться, начинаешь себя оправдывать за чужой счёт – всё, никакой защиты от Бога. Исповедь, то есть покаяние в своих грехах, мы называем Греческим огнём. Это очень серьёзно, господа. Надо не дать этому огню разгореться.
доставь кулстори пиздоса на третьем вебмн
Бля, посадили бы этих петуханов авторов за экстремизм по новым статьям, как бы я проиграл бы.
В продолжении начался какой-то невероятный имперский дроч. Раньше что-то такого не было.
>– Это тьюдно сделать, – прокартавила старуха Кессель. – К сожалению, у абогигенов этой стьяны сохьяняется так называемая совесть. Такая, знаете ли, генетическая пьивычка отслеживать свои гьехи. Вьедная пьивычка! Она понуждает гусских к покаянию…
>– Верно, – снисходительно улыбнулась помощница Фоста. – Значит, эту самую совесть надо приглушить. Надо дать ей взятку! Как это сделать? Подсунуть им фальшивое покаяние вместо истинного.
>– Ну и как же это возможно? – не поняла Кессель.
>– Мы усыпим их совесть иллюзией покаяния. Вместо того чтобы выкорчёвывать собственные грехи, русские начнут каяться в злодеяниях своего народа. Мы научим их обвинять во всём предков, дурную наследственность, плохой климат, византийское влияние, татаро-монгольское иго, великорусский шовинизм и тому подобное. Цепляете логику? Если русский осуждает свою страну – этим он подсознательно оправдывает себя. Он, бедняга, ни в чём не виноват, его «среда заела»! Дескать, российская жизнь заставила его стать лентяем, пьяницей или, к примеру, взяточником. А сам он не виноват! Таким образом, русские откажутся от личного покаяния. Иными словами – от духовной защиты. И Греческий огонь затухнет.
ААААААААААААААААААААААААААААААААААА СУКА ПИЧОТ
>Но задачка же вовсе не простая… – Мылкин сощурил водянистые глаза. – Я занимаюсь этим всю жизнь. Пишу без устали, мои книги издаются миллионными тиражами, а эти няши что-то не спешат, как Вы изволили выразиться, «хулить свою родину». Они всё равно читают говнюка Пушкина, ходят в свои грязные церкви!
>Нам удалось убедить детишек, что их родина всегда была тысячелетней кунсткамерой уродов. Ругая свою наследственность, русские тинейджеры приучились подсознательно оправдывать свои недостатки. В их духовной защите возникли дыры, через которые мы начали засовывать психологические крючья – прямо в душу! Через полгода детки позабыли о так называемой совести и прочих бредовых православных понятиях. И нацелились на карьеру, на успех и наслаждения – то есть, в конечном итоге, уже готовы были работать на Лигу.
>– Суть в следующем: отныне каждый русский должен стыдиться не личных грехов, а своей национальности. Для этого мы должны убить трёх зайцев. Во-первых, начать пропаганду в прессе, на телевидении, подключить певцов, киношников, а особенно юмористов. Надо объяснить русским, что для вхождения в свободную Европу придётся отказаться от прогнившей России. Надо перестать быть русскими, православными. Пришло время стать просто элементом единого европейского пространства.
>. – Важно подрубить столпы, на которые опирается национальное достоинство русских. Пока в памяти этих людей сидят имена Пушкина, Достоевского, прочих писателей, полководцев и бесчисленных бородатых подвижников – никто не поверит нам, что русская история была ошибкой. Тут понадобятся наёмные профессионалы, способные грамотно, тихо зачистить
>– Нужно организовать шоу исторического покаяния русского народа. На встрече с президентом Лео попросит разрешения провести грандиозный праздник в новогоднюю ночь. С участием детишек, пострадавших во время терактов в Беслане и на Таганке. Выступать будут приглашённые нами звёзды эстрады – здешние и заграничные, включая суперзвезду Дэмонну, рок-группу «Сколопендры» и Пола Маккартни. Очень важно, что на этом концерте будет присутствовать глава государства.
>Но задачка же вовсе не простая… – Мылкин сощурил водянистые глаза. – Я занимаюсь этим всю жизнь. Пишу без устали, мои книги издаются миллионными тиражами, а эти няши что-то не спешат, как Вы изволили выразиться, «хулить свою родину». Они всё равно читают говнюка Пушкина, ходят в свои грязные церкви!
>Нам удалось убедить детишек, что их родина всегда была тысячелетней кунсткамерой уродов. Ругая свою наследственность, русские тинейджеры приучились подсознательно оправдывать свои недостатки. В их духовной защите возникли дыры, через которые мы начали засовывать психологические крючья – прямо в душу! Через полгода детки позабыли о так называемой совести и прочих бредовых православных понятиях. И нацелились на карьеру, на успех и наслаждения – то есть, в конечном итоге, уже готовы были работать на Лигу.
>– Суть в следующем: отныне каждый русский должен стыдиться не личных грехов, а своей национальности. Для этого мы должны убить трёх зайцев. Во-первых, начать пропаганду в прессе, на телевидении, подключить певцов, киношников, а особенно юмористов. Надо объяснить русским, что для вхождения в свободную Европу придётся отказаться от прогнившей России. Надо перестать быть русскими, православными. Пришло время стать просто элементом единого европейского пространства.
>. – Важно подрубить столпы, на которые опирается национальное достоинство русских. Пока в памяти этих людей сидят имена Пушкина, Достоевского, прочих писателей, полководцев и бесчисленных бородатых подвижников – никто не поверит нам, что русская история была ошибкой. Тут понадобятся наёмные профессионалы, способные грамотно, тихо зачистить
>– Нужно организовать шоу исторического покаяния русского народа. На встрече с президентом Лео попросит разрешения провести грандиозный праздник в новогоднюю ночь. С участием детишек, пострадавших во время терактов в Беслане и на Таганке. Выступать будут приглашённые нами звёзды эстрады – здешние и заграничные, включая суперзвезду Дэмонну, рок-группу «Сколопендры» и Пола Маккартни. Очень важно, что на этом концерте будет присутствовать глава государства.
>– То есть концерт перерастёт в общественный митинг! – жарко выдохнул быстроумный министр коммуникаций.
>– Вы почти угадали, – сказала брюнетка. – Подобно тому, как на Таганке школьный праздник Хеллоуин перерос в захват заложников, новогоднее шоу перерастёт в … революцию. Это будет переворот в сознании русских. Только обязательно нужна символическая казнь русского Ивана. >Церемония казни будет символизировать отречение русских от своего прошлого.
>– Нужно убедить русских, что эта казнь необходима. Пусть думают, что наказание русского Ивана знаменует великое покаяние русского народа в своих бесчисленных исторических грехах. Согласившись с этой казнью, даже просто молчаливо приняв её как необходимость, как меньшее зло, русские как бы поставят свою подпись под отречением от России. В этом грехе они уже не смогут раскаяться, потому что будут искренно верить, что поступили правильно. А значит, навеки утратят духовную защиту. Квод эрат демонстрандум,коллеги.
>– Всё очень грамотно придумано. Но повторяю: казнь невозможна, – с досадой кашлянул Лебедзинский. – У нас не военный коммунизм. Ритуальные убийства организовывать всё труднее.
>Пока в памяти этих людей сидят имена Пушкина, Достоевского, прочих писателей
Граф бы уёбку-автору пояснил за патриотизм и православие.
>И тут я вас сильно обнадёжу. Вчера мы уговорили одного гениального человека. Он будет продюсировать новогоднее шоу. Знаете, как его зовут? О, это известное имя. Его зовут Изяслав Ханукаин
10 из 10.
Он видимо не знает что Сахаров тоже из этих, обрезанных.
>– Ханукаин справится в лучшем виде. Этот пожарник не даст разгореться Греческому огню, – усмехнулся Фост. – Однако ему надо помочь. Вы должны заранее подготовить мозги русских зрителей накануне шоу. До новогодней ночи осталось чуть больше двух месяцев. За это время нужно провести рекламу всенародного покаяния. И устранить тех, кто мешает россиянам свободно войти в Европу.
Это отсылка к Евромайдану?
>– Много, – хладнокровно ответил министр государственного пиара. – Эти специалисты работают в группе, их четверо. «Городские волки» – не слышали про таких? Очень мощная бригада, они профессионалы. За каждое имя группа возьмёт в среднем… я думаю… по сотенке.
>– Сто тысяч евродолларов? Это годится, – сказал Фост, не дожидаясь реакции банкира. – Я хочу посмотреть на ваших киллеров. Пусть приедут прямо сейчас.
Он смотрел в будущее! Он пророк! А как он про покаяние НЕ ТОТ КЛИМАТ и прочее узнал? Автор реальный попаданец! Он попал на политач из 2006ого года, выучил все мемсы и написал по их мотивам книгу!
Хорошо зделали, но мякотку про "Не нарушает законов, но он враг" упустили
Просто фантазии тысяч подобных автору выплыли из подсознания в реальность.
Это же хаккен.
Можно выдвинуть кучу версий разной степени петросянистости. В треде уже были некоторые про семя.
И репостеров из треда тоже что ли?
Дык всё так и есть, посмотреть тут на проплаченных волшебниками порашников, которые требуют покаяться.
Абсолютно. Ванька же имперец.
Я думал одного этого слова достаточно, чтобы разминать анус сгущёнкой.
Бабка в черном злая колдунья, а пизда в машине чистая русская девочка
Это же патриотический писатель, ему не положено.
Имя у него какое то нерусское.
Хаха, implying российское государство не расправляется со своими верными слугами. Достаточно ихтамнетов вспомнить и группу Ульмана.
Я считаю нужно раскрутить эту тему и впаять автору свеженькой жирненькой вязкой приятной сгущеночки в черную пещеру
Там концы в воду ушли вмнсте с вскрывшими анонами. Но анонов у нас много, нас всех ебанутых хватит
>Там концы в воду ушли вмнсте с вскрывшими анонами
А что так? Поняли, что не надо вскрывать эту тему?
По-моему, оп тех тредов писал, что ему банально надоело. В любом случае о герое национально-освободительной борьбы теперь знают и в Германии.
Это копия, сохраненная 7 марта 2016 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.