>>18010520
Тян не хочу, ее надо от гопников защищать, если не защитишь, тебя отпиздят. И в общую палату в больнице положат, под музыку с радио Дача. А тянка-то рядом будет сидеть. Заплаканная, ненакрашенная. Страшная. С фингалом. Ребята, заводите тянок.
Своим парням в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И ночью потом не дают. Свет выключают и спать ложатся. Нарочно. Любят возбудить@не дать. И в попу не дает.
Если тянка попалась спортсменка - считай твои дни сочтены. Утром зарядка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — страпон. Без секса оставила. Сука. Ебаться хочется, а ебут меня. Блядь.
Когда друган женился, друзей на свадьбу позвали. Поляну накрыли, музыкантов наняли. А они ничего не знают, кушают-выпивают. Тамада конкурс устроил. Его гости заломали и отпиздили. Почему? Да потому что конкурсы хуевые. А друган с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, друзья водку пили. Они тоже потом нажрались.
Тянка закричала. Мне похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если тебе не дают — значит ты провинился. И надо подрочить. Или в жопу подолбиться, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино смотрели. Наебала. Сука. Смотрели Дом-2. А ему на работу идти, он же там от баттхерта всех коллег отпиздит блядь! Решил отгул взять, на работу не ходить. Так этот долбоеб одного соседа насмерть молотком забил. На лестничной клетке подкараулил и забил. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то на кухне готовит, кто-то в туалете срет. На полу старый паркет. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Всех предыдущих парней бросила, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп хомяка. Вот такая тянская квартира.
Зачем нужна тян? Чтобы готовила. Обеды. Будет на кухне, щи варить. Сука. Щи кислые, ну что ты ей скажешь? Она же готовить не умеет. И научить ее нельзя, она же необучаемая. Только в кровать положить и там выебать. Пидоры. Все геи — пидоры. И тян.
Кто не курит, те конфеты жрут тоннами. Шоколадные. Некоторые с начинками. Некоторые без. И гадать нечего - жирухой через полгода станет. Но большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя никто ебать не хочет? Охуеть.
Если проебаться от гулянок, можно в с пацанами в летнюю кафешку. Главное, чтобы не вычислила. Если вычислит, то тебя поведет тебя по магазинам. В руках сумка. Заходим в торговый центр, магазинов тьма, аж яйца сводит. И начинает ходить по всем подряд. И пиздит. Об одежде, о косметике. Ладно хоть щами не кормит. Лучше бы кормила.
У кого любовница есть, тому по яйцам дают. Проявление ревности такое. Как любовь, только тебе по яйцам дают. Ногой. С размаху. Их потом уже отрезать можно. А любовница все равно бросит.
Кто деньги зарабатывает — тот добытчик. Имеет право деньгами распоряжаться. С ним всегда жена. Он кушает первым. Друзья при встрече ему в ноги кланяются и обращаются «Ероха». Ероха всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. По выходным Ероху жена ебет и пиздит. Почему? Да потому что все хозяйство на мне, а ты на диване целыми днями лежишь!
Правильно говорят, что у кого тянки нет, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто год с тяночкой прожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто год с тяночкой пожил, то ее ненавидит всей душой и шишка не стоит. Зато все как у людей. Или у сычей. Ему виднее.
На себя парень выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает теща. Еще половину — мамка. Еще половину — тян. И доходит до парня 17 рублей. И жрет. Чебурек жрет, пидор. Посыпает солью, мажет маслом, чтоб лучше выходил, и жрет. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Поебемся еще. Так Ероха говорил. Потом пидором стал. Или сделали, хуй знает.

Рыбалка это пиздец превозмогание.
Сегодня мать моя со своим мужиком поехала на рыбалку и захлопнула ключи в багажнике.

Да этого поехала на рыбалку и врезалась в фонарный столб на заправке.

Мужик её поехал на рыбалку и за 4 дня не поймал почти нихуя.

Короч рыбалка это то ещё превозмогание. Вон, в Белоруси мужики шли на рыбалку, одного бобёр загрых нахуй. А теперь я одну сказочку про рыбалку достану.

А сегодня слушай за рыбаков. Вот есть такие рыбаки. Есть летние, а есть зимние. Ну, летние нас не очень интересуют. С ними всё ясно. Остановимся на зимних. Вот есть река. На реке есть гидроэлектростанция. У гидроэлектростанции есть шлюзы. В шлюзах есть лёд. На льду есть рыбаки. Это абреки просто какие-то. Решили зиму наебать что ли? Типа, внутри ветра нет и палева нет. А вот хер. Про вас баллад не слагают. У этой реки есть несколько заливов. На заливах есть лёд в 20 сантиметров толщины. На льду есть снег. На снегу есть следы. Они ведут к норе в снегу. В норе есть дырка вниз. Крот? Какой нахер крот? Это старый Дмитрич приехал. Дмитрич оснащён как спецназовец из отряда дельта. У него бараний тулуп, тёплые чуни, а сверху костюм ОЗК, с ним железная коробка с сидухой вместо крышки и бур. Дмитрич спускается ко льду по крутому берегу со всем снаряжением. Свою ржавую ниву он оставляет в лесу, в километре от места, где будет спускаться, дополнительно маскирую её еловыми лапами. Две елочных пушистых ветки он привычно приделывает к ногам. Снизу на ОЗК приделана подошва, которая оставляет след задом наперёд, а ветки должны этот след припарошивать. Если посмотреть со стороны, то складывается впечатление, что кто-то ушёл от лунок на которых нет рыбы. Ушел давно, не не слишком. Припорошило совсем чуток. Значит - место не перспективное, раз с него засветло уходят. А для особо одарённых любопытством у Дмитрича есть запасной план. Он возвращается к машине по другому берегу и через мост. Получается крюк в пять километров, зато конкурент в охерении. Это он пошёл по следам, которые идут в обратном направлении к тем же следам от уехавшей Нивы. А если учесть, что следу идут от не перспективной лунки, то получается из этих хождений, что обломавшийся рыбак окончательно ебанулся головой и рыбачил в сугробе. И да. Лунку в сугробе хитрый Дмитрич тоже пробуривает. Другой рыбак понимает, что место ненормальное: и рыбы нет и башню ебаклакает. Надо валить. Вот так старый мудрый Дмитрич курочит мозги неофитов зимней рыбалки. Короче, Дмитрич уже на берегу и делает первый шаг на лёд. Сегодня великий день испытания нового балансира за 750 рублей. Солидный кусок пенсии. Но оно того стоит. Небольшая рыбка из эпоксидки, сзади крючек от "двойника" и спереди. Четвёрка, похоже. Внутри у рыбки ещё выверенный грузик из свинца для поддержания траектории при дрочении лески. Специальный аэродинамический хвост из красных капроновых ниток и шикарная раскраска эпоксидкой же с краской. Работа тонкая и своих денег стоит. Дмитрич делает глубокий глоток из фляги со спиртом и вступает на лёд, как астронавт первый раз на луну. Лёд молчит. Слышно карканье воронов с обледенелых деревянных столбов ЛЭП, а лёд молчит. Дед сморкается и продолжает идти дальше и прислушиваться ко льду. Много звуков слышит Дмитрич. Хрустит снег под его хитрой подошвой, указывающей назад, звенит мороз, который подбирается к -35, лучи солнца вибрируют, холодные ветер обтекает шапку, в которой сосредоточилась голова Дмитрича. Старый Дмитрич останавливается, втягивает воздух и легонько притопывает левой ногой по льду. Здесь. Здесь больше солнца проникает под лёд из-за особой его структуры. Значит рыба сюда тянется. Дед тихонько ставит коробку с сидушкой на снег и начинает раскладывать бур. Бур разложен, Дмитрич поднимает его над головой и с размаху всаживает в лёд. В его самую напряженную точку. Так надо, чтобы пробуриться потерям как можно меньше энергии жизни, которую вытягивает из человека настоящий лёд, продуваемый и заметаемый холодными ветрами. Этот лёд собственность и царство Девы Льда, питающейся жизненными силами настоящих рыбаков. С ней - то и сражается старый Дмитрич. Он знает как оградить себя от пустой траты сил. На его теле фамильные татуировки с пентаклями и другими таинственными символами. На спине наколот лист пергамента с заклинанием на латыни. Так же при нём множество оберегов из осины и освященная береста, которой он обмотал пузо и грудь под толстенным свитером. Дед готов к битве за рыбу!
Бур ударяет в лёд и происходит непоправимое. От места удара со скоростью достаточной, чтобы её увидеть и осознать ужас расползаются молнии трещин. Дмитрич понимает происходящее слишком поздно. Он проваливается в ледяную воду. Дева Льда бросается к его ногам и начинает утягивать деда на дно. Сегодня на обед вся жизненная сила Дмитрича сразу, а все его обереги только помогают ему скорее наполнить лёгкие водой. Но Дмитрич в последний момент из рукавов тулупа выстреливает два гарпуна, которые сразу закрепляются на льду, а лебёдки на сервоприводах начинают вытягивать Дмитрича на воздух. Всё тело деда горит от холодного жара ледяной воды. Как только его голова показалась на поверхности, губы сразу смёрзлись намертво. Старик хочет закричать от боли, но только истошно мычит без возможности открыть рот. Выбравшись на лёд он начинает ползти на брюхе, попутно зацепив ногой свою коробку с сидушкой за ремень. Хер с ним с буром и конспирацией. Приказано выжить. Ошалевший от боли и обморожения Дмитрич сползает со льда, но подняться не может, а только ползёт к машине по своим же следам. Обессилевший и обмороженный он проползает километр где-то до машины при этом аккомпанируя ползучим звукам своим отчаянным мычанием и приваливается к двери машины. Срочно нужно выпить спирт, иначе сердце не выдержит, но губы не разжимаются. Дед теряющими последнюю чувствительность пальцами достаёт перочинный нож из своей коробки, вытягивает губы и отрезает их. Спирт начинает нестерпимо жечь раны вместо губ, но это только бодрит старика. Через минуту он, уже вдоволь прокричавшись от боли открывает машину, заводит (при этом до сих пор стоит на четвереньках), стягивает с себя замёрзший тулуп и пробирается за руль. Отражение в зеркале деда не радует. Теперь он постоянно скалится почерневшим от мороза лицом. Газ нажат и нива срывается с места в сторону трассы. Вот такое уёбище лесное в состоянии сильного алкогольного опьянения остановил экипаж ДПС. И ради чего весь эпос был? Ради того, чтобы менты приняли? Ну, так получается. Поэтому, без палева в шлюзах сидеть как-то спокойней. А лучше на рыбалку летом ездить. Губищи точно не смёрзнутся.

Наш мир полон тайн и загадок. Например, идя по улице, никогда не будешь уверен в том, что навстречу тебе идет обычный человек. Возможно, это волшебник, оборотень или вампир, который умеет хорошо скрывать свою сущность. Возможно, и ты ощущал, что не похож на других и явно отличаешься от большинства. Как узнать, что ты не человек, а сверхъестественное существо, у которого есть необычные способности? Давай выясним этот вопрос, посмотрим, чем отличаются такие существа от обычных людей. Люди с необычными способностями, маги и волшебники Таких людей много, и этому есть подтверждения. Так, есть люди, обладающие телекинезом, медиумы, предсказатели, маги, колдуны и т. д. Как понять, что у тебя есть скрытые способности подобного рода? У тебя очень развита интуиция. Ты хорошо предчувствуешь будущее - как хорошее, так и плохое, перед тем как сделать важное решение, можешь почувствовать результат. Также ты хорошо ощущаешь других людей, их характеры и настроения, распознаешь энергетику людей, животных, предметов, мест. Ты предсказываешь будущее, можешь увидеть его во сне, или внезапно перед глазами возникают картинки событий, которые затем происходят. Ты видишь то, что недоступно большинству людей. Например, это могут быть призраки или аура людей и предметов. Ты умеешь двигать предметы взглядом. Ты можешь взлететь. Тебе хорошо даются магические практики, у тебя получается колдовать, ты хорошо гадаешь (все нагаданное сбывается). Ты умеешь читать мысли людей и животных. С помощью энергии ты умеешь воздействовать на людей - например, убедить кого-то в чем-то, вылечить человека без лекарств, подействовать на врага, ухудшив его настроение и состояние. Чтобы узнать, что ты не просто человек, а обладаешь какими-либо из подобных способностей, понаблюдай за собой, попробуй научиться чему-либо необычному из списка выше. Возможно, ты заметишь за собой какие-либо странные вещи.

Подробнее на Elhow: http://elhow.ru/razvlechenija/hobbi/perevoplocshenie/kak-uznat-chto-ty-ne-chelovek?utm_source=users&utm_medium=ct&utm_campaign=ct

Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.

Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!

Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:

Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку

Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:

Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Агилера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.

>>18011376
Постепенно образовались три крупных государства - Россия, Речь Посполитая (Польша) и Османская империя (Турция). И границы этих государств - разрезали современную Украину на три части.
Сумы, Харьков, Донбасс - это была Россия (без всяких оговорок).
Одесса, Николаев, Херсон, Крым, - это были земли крымских татар, подвластных Турции. Разумеется украинского населения там не было - если не считать украинских рабов и наложниц в татарских гаремах.
Киев, Львов, Полтава, Винница, Ровно - это была Польша.
Черновцы входили в состав Молдавии (которая сама находилась в зависимости от турок).
Закарпатье стало частью территории Венгрии.
И такое положение вещей длилось ВЕКАМИ.

Вот в этот-то период (примерно с конца 16 века), из смешанного населения окраины трёх крупных государств - стал формироваться отдельный этнос. Из перемешанных и искажённых слов - стал складываться жаргон, на котором худо-бедно могли объясниться между собой представители разных народов, которых превратности судьбы сбили в кучу.
Поначалу всю эту мешанину, иностранцы по-привычке именовали русскими. Потом вошло в обиход слово "черкасы".
Слова "Украина", "украинцы" - были малоупотребительны вплоть до восстания Богдана Хмельницкого.

Следует отметить, что примерно в это же время, на американском континенте, начали потихоньку формироваться такие нации как например, бразильцы, аргентинцы, мексиканцы - в результате смешения разных рас и народов.
То есть, нации смешанного типа, состоящие в основном из метисов - это не редкость в нашем мире. Ничего сногсшибательного в этом нет.
Но если, допустим, мексиканцы, или аргентинцы, спокойно признают, что их предками были разные народы, перемешавшиеся между собой - то хохлы лезут в истерике на стенку, когда им указывают на то, что их нация есть продукт метисации разных этносов.
Это такое странное (даже смешное) сочетание фашизма, с подсознательным чувством собственной неполноценности - когда хохол готов публично тысячу раз заявить, что он есть представитель великого древнего народа, но при этом в глубине души прекрасно понимает, что он всего лишь ублюдок, дворняжка...

Кого же увидели перед собой русские, вернувшиеся на свои земли в 1654 году?
Увы - перед ними был народ, лишь отдалённо напоминающий славян.

Посмотрите старые картины украинских художников. Кого вы на них видите?
Вы увидите на этих картинах вислоусых, черноволосых мужиков, в шароварах и сапогах с загнутыми носками, сидящих на лугу с трубкой в зубах, по-турецки поджав под себя ноги - и худощавых черноволосых, черноглазых девушек.
Если вы не знаете кто изображён на картине - вполне можете подумать, что перед вами турки.

Русские услышали странный говор, в котором с трудом угадывался сильно искажённый, замусоренный заимствованиями и вульгаризмами, русский язык. Впрочем - это отнюдь не был тот язык, который сегодня принято называть "украинским литературным языком". Это был, так называемый суржик - который как раз и является украинским диалектом великорусского языка.

Однако на тот момент русские ещё плохо знали, что собой представляют их новые союзники. Поэтому искренне, решительно, обрушились на поляков и татар. И добились великолепных успехов.
И поляки, и татары - были разгромлены.
Вдобавок с севера на поляков двинулись шведы, занявшие Варшаву и Краков.
Казалось - Речь Посполитая прекратила своё существование...

И тут произошло непоправимое - умер Богдан Хмельницкий.

И сразу же обнажилась сущность тех, кто ещё совсем недавно присягал на верность России.

Атаманы Хмельницкого (и даже его родной сын) - начали мутить воду против России, начали плести заговоры, вступая в союзы с турками, татарами и с недобитыми поляками. При этом без раздумий отдавали татарам на разграбление украинские города.
Русские вдруг увидели что имеют дело с бандой подлецов, лишённых совести, ума, и способности видеть хоть немного дальше своего носа.
Дошло до того, что придворные стали советовать русскому царю бросить Украину к чёртовой матери и вывести войска на русские границы. Но царь, человек набожный и порядочный (он ведь не был украинцем!) приходил в ужас от мысли о том, чтобы отдать православный (пусть и беспутный) народ в руки туркам...

Тем временем поляки сумели, путём неимоверного напряжения всех сил, отбиться от шведов.
А на Украине продолжалась чехарда со всякими заговорами. Каждый бандит, имевший шайку в пару десятков человек - мнил себя гетманом, запросто вступая в переговоры с теми же поляками, или турками.
В конце концов, русские и поляки, доведённые до белого каления безумным поведением украинцев, решили покончить со всей этой белибердой - и разделили Украину по Днепру...