Месяц съема халупы с хачами во второй и третьей комнатах пошел. А я в принципе человек свободолюбивый: меня всегда напрягало то, что у меня не было даже своей комнаты. Постоянное присутствие в комнате чужого человека жутко напрягало и расшатывало мои нервы. Я уже люто ненавидел любых людей. Тут вроде в комнате я один, но эти хачи — это просто звиздец. Это же не люди, это обезьяны!!! Сколько я натерпелся: и постоянно занятые кухня-ванная-туалет, и посиделки с громкой музыкой допоздна, и вонь, и их говор. Суки, валите из нашей страны!!! В любом случае надо было искать другое жилье, но еще важнее — работу. И тут мифы начали таять: вместо золотых гор — обзвон вакансий с предложениями в районе 25 тыс. (из Питера я с тех пор не возвращался в свой Мухосранск), и везде требуется опыт работы, стаж и уева туча требований. Наконец, нашел работу кадровика (чисто бабская работа!) за 20 тыс. Переехал на другую квартиру. Но т.к. до избавления от статуса нищеброда мне как до звезды, то мечтам об отдельном проживании также не суждено было сбыться. Вариант искался впопыхах, чтобы побыстрее покинуть хачей, и в итоге нашел еще один «подарок судьбы» — во второй комнате жила семейка плодильщиков. В одной комнате жило 5 туловищ, и свиноматка была еще и в новом положении. Дети вечно орут, квартира в заднице города, а эти вынужденные соседи вечно интересуются, как я, сука, могу не думать о семье и детях и не верить в бога, ведь это самое главное в жизни. Там меня хватило на 3 месяца. Работал там же: ровно половину зарплаты отдавал этим кроликам за «счастье» жить с ними. На 10 тыс. жил в мегаполисе. Хотя какое там жил — существовал. Забегая вперед — и сейчас продолжаю это делать.

Через 3 месяца опять новое жилье — на этот раз в соседях бездетная пара. Тоже не идеал, но терпимо, и с ними уже 4 года живу. На работе вроде как прогресс — переводят на должность строго по специальности, чуть поднимают ЗП — до 24 тыс. Но денег, как всегда, катастрофически не хватает. Личная жизнь, отдых, заморские курорты по-прежнему остаются чем-то недостижимым.
Проработав всего на конторе 1.5 года и наработав минимальный годичный стаж, ищу варианты с более достойной зарплатой. Вакансии удручают. Нахожу вариант за 30 тыс., перевожусь на новую работу. Но я же, сука, лузер! Контора оказывается шарашкиной, за 2 месяца вместо 60 тыс. заплатила мне только 15. Набил морду директору, ушел, еще 3 недели искал новую работу, пока не нашел опять за 25 тыс. До первой ЗП сидел на бомжпакетах, днями вообще ничего не ел, одалживал деньги на аренду комнаты.
Еще и сраную регистрацию нужно покупать! Суки, нахер она вам сдалась? Хозяина фиг уболтаешь зарегистрировать тебя, и приходится обращаться к услугам лже-контор, которые за 3000 руб. сделают тебе эту никому не нужную бумажку, причем липовую, т.к. настоящая стоит в разы дороже.
Сейчас я опять в поисках работы. На этот раз платить за жилье нечем, одалживать вечному нищеброду-неудачнику никто не хочет, с хозяином не договоришься. Ему похер, что с квартирой, что там нужен ремонт, прикупить мебели. У него только одна забота: раз в месяц приходить и драть с нас бабло. Это отродье «лучше» меня только тем, что по наследству свою халупу получило от родственников!! И это не мешает ему нас не считать за людей, а себя превозносить до небес, прожигая в пабах наши кровно заработанные деньги! С очень большой вероятностью через 6 дней я окажусь на улице со своими монатками, и идти будет некуда. Своим дипломом юриста, который в Европе — залог успеха в материальном плане, можно подтереть задницу. Я не могу найти работу с ЗП от 30 тыс., причем постоянно натыкаюсь на сомнительные конторы. Уже готовлюсь работать не по специальности.

Я не бухаю хотя бы потому, что нет на это денег. Хотя пивком все же балуюсь, чтобы снять стресс и избавиться от мыслей о том, какое я чмо — хоть на время. Но мозги у меня работают. У меня куча идей, как можно было бы организовать свой собственный бизнес и послать нахер всех начальников и соседей. Но этим мечтам не суждено сбыться, т.к. я варюсь в заколдованном кругу: нет денег, т.к. нет своего бизнеса, а нет своего бизнеса, т.к. нет денег на его открытие. И никто не даст мне 20-50 тыс. у.е.. Банк? Зачем-то эти гондоны требуют не просто регистрацию, а вид на жительство. Также требуют профессионального бизнес-плана (его может составить экономист-практик, а не юрист-теоретик) и залога (которого у меня, конечно же, нет). Как разорвать заколдованный круг — не вижу способа.
Именно сейчас у меня стоит выбор: или идти ограбить одну квартиру (есть достоверная информация об отсутствии хозяев и куче спасительных для моей никчемной жизни денег) или повеситься. Склоняюсь к первому варианту. Так что в пятницу, возможно, вы прочтете новость об ограблении квартиры одного мажора в Невском районе. В квартире около 140 тыс. долл., она без сигнализации, на 9 этаже. Хозяин точно в Бразилии до 18-19 числа. Крыша и форточка точно открыты, в квартире нет сигнализации и собаки. В квартиру с 10 этажа попаду по канату поздно ночью.

Почему я так поступлю? Ниже — список тезисов о том, кто я и почему считаю себя чмом:

1.Я никогда в жизни не был за границей, а в России не был даже в Москве. Хотя очень хочу путешествовать.
2.Я живу в скотских условиях без единого шанса на приобретение своего жилья.
3.У меня ни на что не хватает денег: нормальную еду, элементарные развлечения (даже походы в кино), девушек, красивую одежду и проч. Мне всё заменил Интернет: халявные фильмы и музыка, ютюб, порнуха; еда — самая дешевая в самых дешевых точках, одежда — конечно же, second hand. У меня нет возможности купить даже старенькую машину. А ведь я, бляха, не хочу этим довольствоваться и не умею себя обманывать!
4.Я вынужден терпеть неприятных мне людей: соседей, начальников, родственников. Почему? Посраться с соседями — и кто-то должен будет уйти, у начальника куча способов тебя держать за быдло и чтобы ты ответить ничем не смог, родственников не выбирают.
5.Я и думать не могу заводить семью, пока я такой нищеброд. Ну ладно еще 27 лет. А что будет, если ничего не изменится и через 8 лет? А причин для того, чтобы что-то изменилось, я не вижу. А ведь с деньгами я бы мог сделать одну женщину на планете сказочно счастливой, я это знаю. 6.Я не могу к себе домой привести девчонку, т.к. мои соседи, сука, любопытные и почти никогда не уходят из дома на сутки и более!
7.Наконец, абсолютно любая жизненная ситуация пропускается через один-единственный фильтр — хватит или не хватит денег. Эти мысли в той или иной интерпретации занимают твой мозг: ой, в этой парикмахерской дорого, пойду искать другую; не пойду к врачу, т.к. денег сдерет за осмотр; не буду покупать эту колбасу/одежку — дорого; посижу лучше на выходных у компа — сэкономлю; не поеду на маршрутке, а буду полчаса ждать автобус, т.к. дешевле; поем дома картофан, а в обед не пойду в столовую, т.к. дорого. И таких случаев набирается несколько десятков только за один среднестатистический день — Я СЧИТАЛ!

Что я сделаю с украденными деньгами? Докажу на деле, что для открытия своего дела мне не хватает исключительно денег, а не соображалки. Минус 60 тыс. на открытие бизнеса. Съезжу для начала в Италию на 2 недели — 1500. Куплю старенький Фольксваген — 7000. На оставшиеся — куплю квартиру. Если меня поймают или денег я не найду — тогда повешусь. Ибо сейчас моя жизнь — полное беспросветное говно без шансов на исправление ситуации. А эту самую ситуацию я воспринимаю очень болезненно (особенно это обостряется в дни очередных дней рождения), и начать бухать и пустить всё на самотек я не могу.
А как же человек, которого я собираюсь обокрасть? Эта скотина столько натырила с бюджета (сам мне рассказывал), что за 2 месяца отобьет то, что я не заработаю за всю жизнь. Эти подонки живут в шоколаде и им насрать на беды таких россиян, как я.

Вы скажете, что я неплохо зарабатывал и вообще понаехал в Питер? Может, и так. Я бы вернулся в свой Мухосранск, если бы квартира не сгорела. А в Питере я учился 5 лет. Мне что — в какой Воронеж уезжать отсюда, где я не был никогда?
Многие живут и за меньшие деньги? Да, живут. Правда, я бы подобрал более грубое слово. Но я писал выше: не умею обманывать сам себя, а внутренний голос говорит: жизнь должна быть такой-то и такой, чтобы ощущать минимальный душевный комфорт; и мозг отключать нельзя, отмечая очередной серый день своей жизни пузырем водки. И вот к этой самой «такой-то и такой» жизни я совсем не приблизился. Так чем мне еще повезло, чем гордиться??
Моя жизнь навсегда изменится через неделю. Не знаю только, в какую сторону. Я больше не могу жить так, как сейчас, я не видеть легальных путей выхода из задницы.