>>56750

>Решили хохлы построить атомную бiмбу

В цеху было тихо, не смотря на обилие людей. Слышно было только потрескивание лампы дневного света, да перешептывание некоторых научных работников. Люди напряженно ждали. Несколько часов назад, минстець объявил, что с востока огненным шаром плюхнулась, предположительно, ядерная бомба. К счастью, взрыва не последовало и данный объект был захвачен бойцами батальона Торнадо, МВД Украины. Теперь работники ХЗТМ, наспех перепрофилированого в НИИ Полураспадов и Полураспилов, отложили решетки и готовились к новому заданию. Им следовало изучить странный объект, улучшить его характеристики минимум на 30% и восстановить справедливость, порушенную Будапештским меморандумом. Старшие специалисты негромко строили теории о том, как правильно "плутон или плутоний", нужен ли он там и как его можно использовать в хозяйстве для отопления. Младшие сотрудники перекрашивали фуфайки в белый цвет, дабы походить на настоящих ученых.
Это томительное ожидание было прервано грохотом, который доносился снаружи и постепенно нарастал. Его можно сравнить с тем звуком, который издает ваш сосед сверху, когда катает свой 50-килограмовый подшипник по полу, играя с котом.
-Та абажды ты! Трымай, трымай, укОтится падла москальская! Уот так! Слава Украине! - донеслись крики снаружи. Двери цеха со скрипом отворились и свет залил потьму цеха. Комбат Онищенко с побратимами вкатили блестящую шароебину, на которой уже было гвоздем нацарапано несколько надписей ПТН ПНХ и герб Украины. Дело в том, что нанесение подобных надписей предписывает устав, для минимизации Зрад и очистки от кацапской нечисти. Помимо этих оберегов на шароебине красовалась огромная цифра 8, нарисованная по личному приказу комбата.
-Вот она, красавица наша! - не скрывал гордости Онищенко. Он смотрел на бомбу с какой-то особой нежностью, которая бывает только у людей военных. После чего он внезапно её поцеловал, быстро сплюнул и залился краской от гордости.
Вокруг объекта тут же собрались люди в белоснежных тулупах. Старший из них, Олександр Мыколович, ветеран этого завода, разрушал военку Радянского Союза изнутри еще 40 лет назад, когда пиздил инструменты и намеренно гнал брак, выражая свой протест против угнетения Украинского народа. Надо признать, что Олександр не растерял своей квалификации и поныне.
-Надо проделать технологическое отверстие - выразил свою научную теорию Олександр Мыколович. -Тащите дрель и зубило!
Было видно, как волновался старичок-боровичок, готовясь вскрыть адское устройство. Крупные капли пота стекали по суровому, морщинистому лицу, оставляя серые кляксы на тулупе. Олександр прикрыл глаза, что-то прошептал, собираясь с духом и громко произнес "Ну, Слава Украине, поехали!". Спустя 10 минут, при помощи крепких слов и пресвятой Бандеровской матери, обшивка поддалась и удалось проделать дырку, диаметром около 20см. Изнутри понесло резким запахом аммиака и каких-то нечистот.
-Тююю, ну теперь понятно, чаго оно не вибухнуло. Плутон весь протух. Что взять с этих монголов? - сделал экспертное заключение другой работник. Его звали Тарас Кузьмич Пистоненко, в прошлом известный проктолог. Он обладал не только непререкаемым авторитетом среди других работников, но еще и золотыми руками. Дело в том, что своего первого москаля-сокамерника он задушил в 93-ем, когда сидел за растрату и воровство. С тех пор, он научился чувствовать микроны на ощупь и не оставлять отпечатков пальцев, что считалось полезным навыком среди работников завода. В его трудовой книжке значилось "Инжинер-измерительной техники", а заканчивал он университет им. Тараса Шевченко, по факультету "Альтернативные виды массажа среди казачьих полков Украины"
Олександр Мыколович, поморщился и заглянул внутрь.
-Ну, як бачишь чего? - вопрошали окружающие
-Нэ, нэ бачу. Тарас, иди ты пощупай.
Тарас закурил довольно вонючую папиросу, закатал рукав, смазал руку салом и просунул её в дырку. Что он там чувствовал на ощупь, можно было лишь догадываться по лицу бывшего проктолога. Он смотрел вдаль, целиком сосредоточившись на осязании микронов и изотопов. Папироса в углу его рта нещадно коптила, дым резал глаза, отчего Тарас щурился и производил впечатление чрезвычайно опытного человека, уверенного в своих действиях.
-Расплавилось похоже. Мягкое оно какое-то. Похоже на уран.
-Ураний -поправил его Олександр. И тут же продолжил: - Ну, теперь то понятно что у него там. Кажется, я знаю что делать, все за работу. Несите болгарки, напильники и фарбу. Приглашенные журналисты уже уткнулись в свои планшеты, сообщая миру о новой перемоге Украины и скором возмездии народу-агрессору.

Сергей Александрович Волков, герой Российской Федерации и командир космической миссии Союз-ТМА24М нехотя плыл через отсеки МКС к гарнитуре, где ЦУП исходился на говно и обрывал провода требуя отчета. Разговор не предвещал ничего хорошего. Солнечная активность подняла атмосферу на несколько сот метров и конечная точка входа в атмосферу у капсулы смазалась. Она не сгорев до конца, плюхнулась в района Харькова. Конечно, его вины в этом не было, но виновным скорее всего все равно назначат его.
-Алло, Сергей Александрович! Какого хуя, дорогой вы мой! Вы понимаете, что это залет, это скандал! Вы понимаете, что сброс контейнера с биологическими отходами на территорию суверенного государства грозит нам штрафами за загрязнение экологии!? Вы понимаете, что вашей ссаниной и вашим говном нам теперь все экологи будут в морду тыкать!?
Конечно же Сергей Александрович понимал.