Астролог Влад Росс объяснил, почему Крымскому мосту грозит катастрофа

По его мнению, дата его открытия, 16 мая 2018 года, была очень неудачной.

«В этот день Солнце соединилось с самой дьявольской звездой, которая считается «богом дьявола» и называется Алголь. Самое худшее, что можно придумать в период соединения Алголя и Солнца – это открытие или презентацию чего-либо», — отметил астролог.

По его словам, еще более неблагоприятным и опасным делает этот день тот факт, что как раз 16 мая 2018 года Луна была в соединении с одной из звезд, образующих ось катастроф – звездой Альдебараном, тоже дьявольской звездой (Антарес и Альдебаран образуют ось катастроф, располагаясь на небе практически напротив друг друга; астрологи полагают, что под влиянием оси катастроф активизируются события, причиной которых являются ошибочные или незапланированные действия человека, связанные с техникой.

«То есть, в день открытия Крымского моста и Солнце, и Луна были в соединении с дьявольскими, разрушительными звездами. Однако и это еще не все. В этот день Меркурий (планета, управляющая путями и дорогами) был в соединении с Ураном, который сулит внезапные катастрофы, неожиданные неблагоприятные события и внезапные негативные структурные изменения. Все сочетания планет и комбинации планет в день открытия моста – хуже не придумаешь», — объяснил Росс.
Дожали: Рада назначила дату инаугурации Зеленского, все подробности
Дожали: Рада назначила дату инаугурации Зеленского, все подробности
Политика

Но самая главная угроза, по словам астролога, которая заложена в связи с неправильной датой открытия Крымского моста – опасность массовой гибели людей, поскольку ко всему выше перечисленному планеты еще и были в соединении с Черной Луной.

«Все это свидетельствует о том, что Керченскому мосту катастрофы не избежать. И первые негативные преобразования, движения уже начались», — сказал он.

Астролог также обратил внимание, что второй негативный цикл – 13 лет существования Крымского моста, когда также возможны какие-то неблагоприятные и неожиданные события, связанные с ним.

крымский мост

«Следующий негативный период начнется, когда планеты малого и большого несчастья – Плутон и Сатурн – соединятся, а это будет на 21-22-ой годы существования моста. На 22-ой год существования этот мост может окончательно разрушится, этот год станет годом вынесения вердикта этой постройке», — заявил Росс.

«Так что Крымский мост и остатки эйфории от «Крым-наша» уже не смогут приносить дополнительные бонусы российскому лидеру Владимиру Путину и повышать его рейтинг. Уран вошел в созвездие Тельца, а при таком положении планет всегда происходило падение России в том или ином виде. Так что начинается период хаоса в России», — добавил он.

Мы, рабочие завода «Большевовик», заслушав сообщение Первого, имени Путина, телеканала о подлых вылазках кровавых недобитков, отщепенцев и выродков на народную площадь имени Болотина в наполненном народной кровью сердце нашей Родины, городе-герое, между прочим, Москве, единодушно оставили свои рабочие места, и вот стоим, единодушно курим и требуем:
Поганой метлой смести с лица страны мерзкие оппозиционные фурункулы, которые уродуют светлый облик нашей молодой, неокрепшей российской стабильности!
Призвать к ногтю подлых наймитов мировых ублюдков, пляшущих под караоке Госдепа, которые посягают на результаты наших вбросов и каруселей и осмеливаются тявкать из мутных подворотен своей души на самое светлое, что удалось завоевать за годы кровавых реформ, – на выстраданную народом стагнацию! Гнусные враги народа, изменники некогда любимой Родины хотят сделать так, чтобы в нашей стране к власти вернулись грязные отщепенцы и брызгающие ядовитой слюной либералы от демократии!
Не до конца разогнанный на митингах, не перевоспитавшийся за пятнадцать суток враг кровавыми руками вновь гнёт свою гнусную палку! Многорылая оппозиционная гидра пытается уронить вертикаль власти на ногу своему же народу, что явно на руку внешним дестабилизирующим силам, сосущим нашу нефть большими и жадными глотками!
Грязные недоумки Немцович, Каспаров (Вайштейн), Сисян (Холмберг), Яшман, Собчакман и примкнувшие к ним долгие годы успешно маскировались под успешных людей. Ложью и обманом они сумели на какое-то время стать вице-премьерами, блогерами и чемпионами мира по шахматам!
Мы заявляем: отдайте нам на перевоспитание одну телеведущую, одного чемпиона мира по шахматам и одного бывшего вице-премьера и мы сделаем из них радиоведущую, чемпиона района по лыжам и ученика токаря!
Вероломно пользуясь беспечностью руководства страны, пьянством народа и ротозейством правоохранительных органов, эти плюрализы, эти гнойные лидеры, своими белыми лентами очерняют нашу действительность!
К счастью, жалкая стотысячная вонючая кучка ублюдков не может быть воплощением гласа народа! Нам, народу, рабочему классу, не до митингов, нам надо успеть купить до 23:00 напитков, разрешённых нашей Конституцией, чтобы наутро вновь идти созидать и строить новую стабильную страну!
Но не о том чешется голова у вшивого «креативного класса»! Разжиревшие сливки общества, эта презренная элита, привыкшая паразитировать на словах, а не на деле, они предпочитают устраивать беспорядки на бескрайних Болотных площадях нашей страны вместо того, чтобы их разгонять!
Так называемая «оппозиция» на самом деле является грязной подстилкой мировой закулисы! Эти продажные псы Госдепа, кормящиеся отрыжками своих американских хозяев, неотрывно смотрящие в смердящие рты заокеанских воротил, только и ждущие кровавой подачки, которая упадет в их окровавленные Яндекс-кошельки! Иуды, продающие свою Родину даже не за сребреники, а за пару лайков и ехидных смайликов в своём загаженном ядовитой блевотиной вонючем фейсбуке!
Мы знаем, что при аресте у многих гнусных шакалов, нечленораздельно воющих про проплаченную Госдепом свободу, были обнаружены экземпляры Конституции с подчеркнутыми главами. Некоторые главы были помечены масонскими «галочками» и «плюсиками»!
Руки прочь от нашей Конституции, вы, вшивые выкормыши Елеельских шпионских университетов! Не смейте касаться того, что принадлежит всему народу! Не вам, жадно капающим слюной при словах «свобода», «права человека», не вам, цепным хомячкам Госдепа, ковыряться своими шариковыми ручонками в Нашем Основном Законе!
Глядя в бесчеловечные лица тех, кто повернулся к народу спиной, кто руками и ногами попирает самое святое, что у нас есть – а у нас есть многое чего святого и много есть чего осквернить и попереть! – мы требуем для них правоверного суда!
Нет такой силы, которая смогла бы разогнуть наши пальцы, сжатые в кулак и согнуть кочергу народной ярости! Калёной клизмой мы будем отвечать на все ваши гнусные попытки раскачать фундамент нашей лодки!
Мы требуем переломить хребет Болотного зверя о резиновую дубинку народного гнева, загнать этих выползней из автозаков обратно в суровые длинные лапы Следственного Комитета!
Мы все, в три смены трудящиеся, яростным гневом поддерживаем тружеников Басмаческого суда в их справедливой ненависти к тем, на кого указывает вертикаль праведного гнева! Требуем, чтобы по этим выродившимся ублюдкам ударил железный кистень народного правосудия!
Требуем вырвать жало мерзким гнидам!
Требуем переломить хребет ядовитой гадюке!
Требуем растоптать белоленточного червя!

>>0399

>"10 примеров свиной сущности хохлов", как тут была от прораба из ДС

1. Не вытирают жопу, после дефекации, в целях экономии на туалетной бумаге. Хоть бы подмывались, как мусульмане. Могут вытереть пальцем, вытереть об стену туалета и потом, палец, еще и нюхают.
2. Не моются, в целях экономии на воде и из природной лени. Есть баня, раз в неделю, по 150 рублей + 150 рублей за стирку. Дорохо, блядь ! Некоторые, даже зубы не чистят. Говорят, что через месяц, грязь, сама отвалится.
3. Готовы жрать немытое и протухшее. Сам видел, как хохлы кипятили прокисший борщ, бо после кипячения, его еще можно жрать. Про мыть овощи и фрукты, вообще речь не идет. Хохол, потрет о грязные штаны и будет хрумкать.
4. Менять постельное белье не приучены, поэтому, предпочитают черные и темно-синие комплекты, которые, после хохла, стоймя можно ставить и их уже не стирают, а сразу списывают. В помещение, где живут хохлы, без достаточной вентиляции, зайти невозможно. Глаза режет, прямо на пороге. Представьте себе, десять рыл, не моющих копыта и не меняющих носки.
5. Не моют посуду неделями, а вытирают свои миски коркой хлеба, плюс, набивают в столовой, хлебом, полные карманы, при этом ругая москальскую кухню и поваров, самыми черными словами, типа "ось моя христя, готуе краще, а це гивно". Хотя, согнать мух, с куска сала и сожрать его тут же, в порядке вещей.
6. Стучат друг на друга, по любому поводу, вплоть до того, что если два хохла, бухают вместе, один из них, пойдет утром и доложит начальству, про пьянку на объекте, при этом, будет умолять на коленях, чтобы начальство, не сдало стукача землякам. И эта хуйня ПОВАЛЬНО, блядь ! Еще прикол, что все хохлопёзды, готовы дать начальству, хоть под ногти, чтобы попасть на теплое место, вроде кладовщицы, или табельщицы.
7. Каждый раз, после зарплаты, хохлы нажираются, всем стадом и начинают бить друг другу ёбла, по причине "Чому Мыкола, поклав плитки, на метр меньше мене, а гроши в нього таки ж сами ?" При этом, все, являются родственниками и знакомыми. Когда вызываешь ментов, моментально трезвеют и начинают руки целовать, чтобы их не сдавали в участок, "бо дома диточки маленьки, йисты просять, не погуби, пан, будь ласка".
8. Хохлы, готовы, украсть и пропить, все, что хуёво лежит. Последние приехавшие на объект, уехали в мусарню, через день, попавшись при попытке, спиздить 50 метров, сварочного кабеля. Крысятничество друг у друга, просто национальный обычай. Чуть еблом щелкнул, сразу сфрилансят. Был хохол, который, РЕАЛЬНО, сворачивал бабло в трубочку, пихал в гондон, а потом в анус и только после этого, мог заснуть. В швы трусов зашивали, в тюбики пихали от пасты зубной, там способы были самые дикие. Бабы ихние, бабло, только в вагине возят, когда домой едут.
9. Нереальная тупость и упрямство. Никогда не забуду, как хохол, выпиливал окно, в пропаклеванном срубе, электропилой, хотя ему строго запретили это делать. В результате, пила, намотала паклю, хохол, начал дергать на себя, РАБОТАЮЩУЮ пилу и снес себе пол еблища. Кровью залил всю округу, бегая и вереща. И это, далеко не единичный случай. Бывало, успешно пользовались электросваркой, в дождь и устраивали себе, индивидуальный электрический стул.
10. Пидарастическая привычка, гадить за спиной, расписывая СУГСами, гипсокартон, с обратной стороны, насрать в каркас и зашить тем же картоном, наталкивать спичек в замки, квартир под сдачу дома и прочая мелкая ебанина. Но если поймал хохла на горячем, начинается невероятный, леденящий душу пиздец, с ползаньем на коленях, крестным знаменьем, облизыванием пану прорабу, обуви, (отвечаю, блядь, еле отбрыкался раз) и размазыванием соплей по ебалу, в духе "хоть обоссы меня публично, пан, только гроши не высчитывай, хочешь, хоть отсосу". Становится гадливо до опизденения. Эту селюковость, тягу кланяться, тому, кто сильнее и панский сапог в дупе, из этой мразоты ничем не вытравить. Все впитывают еще с семенем отца.

Оправдывайтесь, паны свинодертальцы ёбаные, или опровергайте, если сможете.

Мимо прораб строительного управления в ДС.