>>91164
1. Не вытирают жопу, после дефекации, в целях экономии на туалетной бумаге. Хоть бы подмывались, как мусульмане. Могут вытереть пальцем, вытереть об стену туалета и потом, палец, еще и нюхают.
2. Не моются, в целях экономии на воде и из природной лени. Есть баня, раз в неделю, по 150 рублей + 150 рублей за стирку. Дорохо, блядь ! Некоторые, даже зубы не чистят. Говорят, что через месяц, грязь, сама отвалится.
3. Готовы жрать немытое и протухшее. Сам видел, как хохлы кипятили прокисший борщ, бо после кипячения, его еще можно жрать. Про мыть овощи и фрукты, вообще речь не идет. Хохол, потрет о грязные штаны и будет хрумкать.
4. Менять постельное белье не приучены, поэтому, предпочитают черные и темно-синие комплекты, которые, после хохла, стоймя можно ставить и их уже не стирают, а сразу списывают. В помещение, где живут хохлы, без достаточной вентиляции, зайти невозможно. Глаза режет, прямо на пороге. Представьте себе, десять рыл, не моющих копыта и не меняющих носки.
5. Не моют посуду неделями, а вытирают свои миски коркой хлеба, плюс, набивают в столовой, хлебом, полные карманы, при этом ругая москальскую кухню и поваров, самыми черными словами, типа "ось моя христя, готуе краще, а це гивно". Хотя, согнать мух, с куска сала и сожрать его тут же, в порядке вещей.
6. Стучат друг на друга, по любому поводу, вплоть до того, что если два хохла, бухают вместе, один из них, пойдет утром и доложит начальству, про пьянку на объекте, при этом, будет умолять на коленях, чтобы начальство, не сдало стукача землякам. И эта хуйня ПОВАЛЬНО, блядь ! Еще прикол, что все хохлопёзды, готовы дать начальству, хоть под ногти, чтобы попасть на теплое место, вроде кладовщицы, или табельщицы.
7. Каждый раз, после зарплаты, хохлы нажираются, всем стадом и начинают бить друг другу ёбла, по причине "Чому Мыкола, поклав плитки, на метр меньше мене, а гроши в нього таки ж сами ?" При этом, все, являются родственниками и знакомыми. Когда вызываешь ментов, моментально трезвеют и начинают руки целовать, чтобы их не сдавали в участок, "бо дома диточки маленьки, йисты просять, не погуби, пан, будь ласка".
8. Хохлы, готовы, украсть и пропить, все, что хуёво лежит. Последние приехавшие на объект, уехали в мусарню, через день, попавшись при попытке, спиздить 50 метров, сварочного кабеля. Крысятничество друг у друга, просто национальный обычай. Чуть еблом щелкнул, сразу сфрилансят. Был хохол, который, РЕАЛЬНО, сворачивал бабло в трубочку, пихал в гондон, а потом в анус и только после этого, мог заснуть. В швы трусов зашивали, в тюбики пихали от пасты зубной, там способы были самые дикие. Бабы ихние, бабло, только в вагине возят, когда домой едут.
9. Нереальная тупость и упрямство. Никогда не забуду, как хохол, выпиливал окно, в пропаклеванном срубе, электропилой, хотя ему строго запретили это делать. В результате, пила, намотала паклю, хохол, начал дергать на себя, РАБОТАЮЩУЮ пилу и снес себе пол еблища. Кровью залил всю округу, бегая и вереща. И это, далеко не единичный случай. Бывало, успешно пользовались электросваркой, в дождь и устраивали себе, индивидуальный электрический стул.
10. Пидарастическая привычка, гадить за спиной, расписывая СУГСами, гипсокартон, с обратной стороны, насрать в каркас и зашить тем же картоном, наталкивать спичек в замки, квартир под сдачу дома и прочая мелкая ебанина. Но если поймал хохла на горячем, начинается невероятный, леденящий душу пиздец, с ползаньем на коленях, крестным знаменьем, облизыванием пану прорабу, обуви, (отвечаю, блядь, еле отбрыкался раз) и размазыванием соплей по ебалу, в духе "хоть обоссы меня публично, пан, только гроши не высчитывай, хочешь, хоть отсосу". Становится гадливо до опизденения. Эту селюковость, тягу кланяться, тому, кто сильнее и панский сапог в дупе, из этой мразоты ничем не вытравить. Все впитывают еще с семенем отца.

Оправдывайтесь, паны свинодертальцы ёбаные, или опровергайте, если сможете.

Мимо прораб строительного управления в ДС.

>>91643
Второе, что меня напрягает - скудная эпидемиологическая информация о вирусе. Например, отсутствуют сведения о контагиозности. Глобальная жопа надвигается, если индекс выше 0,7-0,8. Если выше 0,9 - это катастрофа. В пользу высокого индекса говорит массовое поражение медицинских работников - инфекционисты, они обычно по жизни настороже, и с пациентами с лихорадкой и пневмонией неясного генеза в дёсна не сосутся. А раз уж доктора ухитрились заразиться, то индекс реально высокий.

Плюс к тому, уже проскакивали отдельные сообщения о том, что вирус контагиозен в инкубационном периоде (за достоверность сообщений пока не ручаюсь). А это - самый страшный кошмар эпидемиолога, он означает, например, что все эти ваши термосканнеры в аэропортах и меры по обсервации совершенно бесполезны. А полезен только жёсткий карантин. На данный момент закрыты уже 15 городов - это из разряда "лучше перебдеть"? Или?

Реально. Но:

В азиатском регионе очередная зараза всплывает с периодичностью в 5-6 лет. Он подарил нам SARR и H5N1 - только за последние пару десятилетий. А ещё вспомните гонконгский грипп H3N2. И ничего, мир до сих пор не вымер. Так что будем надеяться, что и в этот очередной раз всё благополучно разрешится.

Вообще, этот регион можно воспринимать как такую здоровенную чашку Петри. Скученность населения, плохие санитарные условия и традиции употреблять в пищу вообще всё, что бегает, ползает и летает. Мой дорогой и горячо любимый (не шучу) бывший шеф Геннадий Григорьевич заявил, что во всём виноваты перепончатокрылые, которых кто-то неудачно сожрал. Очевидно, он оговорился, имея в виду рукокрылых, а не вовсе не бедных пчёлок. Не надо над ним потешаться, я так же точно спутал бы на его месте - мы санитарные врачи, а не зоологи.

Вполне рациональное объяснение - именно с этого часто и начинается большая беда для Человечества. С того, что кто-то из славных человеков кого-то сожрёт не того, или с кем-то не тем совокупится. ВИЧ, прионные заболевания типа "коровьего бешенства" появились именно так.

Если ты не китаец и не жрёшь/ебешь всё что шевелится - риск не так уж велик.