Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 18 октября 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 18 октября 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
425 Кб, 564x318В поиске какой-то пиздец, нихуя смешного :(
Например,
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...
Например,
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...
>>49988 (OP)
Хохол родился, и еврей удавился.
Хохол родился, и еврей удавился.
>>50072
Чет пошленькое все какое-то.
Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Чет пошленькое все какое-то.
Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Пыня и Обама надумали рисовать друг на друга карикатуры. Только договорились соблюдать приличия и не рисовать ниже пояса. Пыня нарисовал Обаму с двумя грудями: одна - большая, другая - маленькая. Обама просит объяснить.
- Большой грудью, Барак, ты кормишь военщину из Пентагона, а маленькой - американский народ.
Тогда Обама нарисовал Пыню. Тоже с грудями. Пыня просит объяснить.
- Большой грудью ты кормишь страны ОДКБ, а маленькой – страны ШОС и БРИКС.
- А как же народ?
- Но мы же договорились, Вова - ниже пояса не рисовать!
- Большой грудью, Барак, ты кормишь военщину из Пентагона, а маленькой - американский народ.
Тогда Обама нарисовал Пыню. Тоже с грудями. Пыня просит объяснить.
- Большой грудью ты кормишь страны ОДКБ, а маленькой – страны ШОС и БРИКС.
- А как же народ?
- Но мы же договорились, Вова - ниже пояса не рисовать!
>>50360
Когда лях портил хохла, пришёл кацап и раздавил ляха.
Когда лях портил хохла, пришёл кацап и раздавил ляха.
>>50372
Помер хохол в дебальцевво и попадает не то в рай, не то в ад. Идёт к ворота, а над ними над ними надпись свинохохлы»
Ну открывает ворота, а там палки, каски, арбалеты и все в грязи какой-то, в говне. И ещё бомжи какие-то ползают как няши в хлеву и хрюкают так не то по-человечьи, не то по свинячьи. Смотрит хохол и ужасается, неужто в ад попал. И тут видит раненного бомжа-вояку, подбегает к нему и чуть ли не плача спрашивает «Друже, а хто эти хлопцы все в говне и блевотине??», на что бомж отвечает - «це небесна сотня»
Помер хохол в дебальцевво и попадает не то в рай, не то в ад. Идёт к ворота, а над ними над ними надпись свинохохлы»
Ну открывает ворота, а там палки, каски, арбалеты и все в грязи какой-то, в говне. И ещё бомжи какие-то ползают как няши в хлеву и хрюкают так не то по-человечьи, не то по свинячьи. Смотрит хохол и ужасается, неужто в ад попал. И тут видит раненного бомжа-вояку, подбегает к нему и чуть ли не плача спрашивает «Друже, а хто эти хлопцы все в говне и блевотине??», на что бомж отвечает - «це небесна сотня»
>>49988 (OP)
Пиздец халтурите, лахтовики! Как у вас на картинке "выборы" неиронично записаны во все плохое, смешное и жалкое! Ну типа э"скаакать как хохлы, горилку как хохлы и сало как хохлы и ща вы вообще усссытесь ВЫБОРЫ НАХУЙ как хохлы!!!!" Ебать вы уебища, конечно.
Пиздец халтурите, лахтовики! Как у вас на картинке "выборы" неиронично записаны во все плохое, смешное и жалкое! Ну типа э"скаакать как хохлы, горилку как хохлы и сало как хохлы и ща вы вообще усссытесь ВЫБОРЫ НАХУЙ как хохлы!!!!" Ебать вы уебища, конечно.
>>50556
Это что, ориджинал контент нулевого дня? Ох лол!
Это что, ориджинал контент нулевого дня? Ох лол!
>>49988 (OP)
Воюют хохлы на Донбассе пятый год, сил нет, срочники дезертируют, добрабаты бугуртят с зарплат, в общем моральное состояние говно в армии. Ну и думают военачальники, что же делать то, как то надо боевой дух поднять. Один предлагает жалование повысить, все сразу гудеть начали, дураком обзывать. Второй говорит - а давайте им увольнительные дадим, пусть с жёнами увидятся. Тоже все гудят, смеются, в общем нахуй откинули вариант.
И тут встаёт прапор патриот и говорит: а давайте мы Петро Порошенко попросим торты нашим ребятам дать, так сказать НАЗЛО МОСКОЛЯМ. Ну все сразу воодушевились, да мол давай, только пусть все он оплатит. На том значит и порешали, даже название торта придумали «ЧТОБ У КАЦАПА ДУПА ГОРЕЛА». Ну значит привозят партию тортов мужикам, раздали, на крышке гордо надпись «Ешь так, чтоб кацапы завидовали. Ну хохлы жадно открыли коробки, стали ложками торт есть. Едят едят и тут один спрашивает «а с чем торт то? На что порошенко говорит: с говном, тарасик, с говном!
Воюют хохлы на Донбассе пятый год, сил нет, срочники дезертируют, добрабаты бугуртят с зарплат, в общем моральное состояние говно в армии. Ну и думают военачальники, что же делать то, как то надо боевой дух поднять. Один предлагает жалование повысить, все сразу гудеть начали, дураком обзывать. Второй говорит - а давайте им увольнительные дадим, пусть с жёнами увидятся. Тоже все гудят, смеются, в общем нахуй откинули вариант.
И тут встаёт прапор патриот и говорит: а давайте мы Петро Порошенко попросим торты нашим ребятам дать, так сказать НАЗЛО МОСКОЛЯМ. Ну все сразу воодушевились, да мол давай, только пусть все он оплатит. На том значит и порешали, даже название торта придумали «ЧТОБ У КАЦАПА ДУПА ГОРЕЛА». Ну значит привозят партию тортов мужикам, раздали, на крышке гордо надпись «Ешь так, чтоб кацапы завидовали. Ну хохлы жадно открыли коробки, стали ложками торт есть. Едят едят и тут один спрашивает «а с чем торт то? На что порошенко говорит: с говном, тарасик, с говном!
Бампну лаконичной классикой
Украинское правительство заняло жесткую коленно-локтевую позицию по отношению к Москве.
Украинское правительство заняло жесткую коленно-локтевую позицию по отношению к Москве.
36 Кб, 475x404>>49988 (OP)
Заходит пидораха на по/рашу и просит накидать анекдотов про хохлов но в по/раше все перепутали и накидали ему хуев за щеку
Заходит пидораха на по/рашу и просит накидать анекдотов про хохлов но в по/раше все перепутали и накидали ему хуев за щеку
>>50787
Ты неправильно меме использовал. Теперь ты зашкварен.
Ты неправильно меме использовал. Теперь ты зашкварен.
>>50787
Ну и ладно, буду накидывать сам пока не придет какой-нибудь профессионал, разбирающийся в фольклоре.
Волынские болота. Истошный крик:
- Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.
- Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...
Ну и ладно, буду накидывать сам пока не придет какой-нибудь профессионал, разбирающийся в фольклоре.
Волынские болота. Истошный крик:
- Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.
- Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...
О, вот ничешный такой, на троечку
Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает, как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
На немецком.
- Шо?
На французском.
- Шо?
Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
- Дивысь Петро, яки умный человик, сколько много языков знает!
- Hу и шо, помогло це ему?
Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает, как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
На немецком.
- Шо?
На французском.
- Шо?
Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
- Дивысь Петро, яки умный человик, сколько много языков знает!
- Hу и шо, помогло це ему?
Еще один на троечку нашел
- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил? Русские или Турки?
- Украинцы победили, Леш!
- Почему украинцы?
- У кого Крым, тот и победил.
- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил? Русские или Турки?
- Украинцы победили, Леш!
- Почему украинцы?
- У кого Крым, тот и победил.
>>51074
Чет в голос
Чет в голос
>>49988 (OP)
Два хохла стоят на Красной площади и видят колонну с плакатом "Бей Жидов - Спасай Россию". Один другому и говорит:
-"Гасло файнэ, мэта кэпська".
Два хохла стоят на Красной площади и видят колонну с плакатом "Бей Жидов - Спасай Россию". Один другому и говорит:
-"Гасло файнэ, мэта кэпська".
>>50372
В последние годы у власти Владимир Владимирович Пыня впал в большой маразм.
А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран.
Проблема…
Тогда решила Администрация президента подстраховаться, чтобы, значит, Вова чего ни попадя там не ляпнул. И послала с президентом помощника с чрезвычайными полномочиями: в случае, если дорогой Владимир Владимирович отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку, продетую через штанину и привязанную к хую лидера нации, и таким способом его останавливать.
И вот наш Пыня выступает.
Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
— Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Ангела Меркель. Так я хотел бы у нее спросить…
Веревка дергается, ВВ замолкает.
Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
— А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Саломе Зурабишвили…
Снова следует рывок веревки, и Пыня замолкает.
В конце концов, он заканчивает свое выступление, после чего обиженный обращается к помощнику:
— Почему вы все время меня одергивали?..
— Потому, Владимир Владимирович, что вы, обратившись к Ангеле Меркель и Саломе Зурабишвили, отошли от написанного текста!
— Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают, когда выступают?
В последние годы у власти Владимир Владимирович Пыня впал в большой маразм.
А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран.
Проблема…
Тогда решила Администрация президента подстраховаться, чтобы, значит, Вова чего ни попадя там не ляпнул. И послала с президентом помощника с чрезвычайными полномочиями: в случае, если дорогой Владимир Владимирович отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку, продетую через штанину и привязанную к хую лидера нации, и таким способом его останавливать.
И вот наш Пыня выступает.
Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
— Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Ангела Меркель. Так я хотел бы у нее спросить…
Веревка дергается, ВВ замолкает.
Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
— А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Саломе Зурабишвили…
Снова следует рывок веревки, и Пыня замолкает.
В конце концов, он заканчивает свое выступление, после чего обиженный обращается к помощнику:
— Почему вы все время меня одергивали?..
— Потому, Владимир Владимирович, что вы, обратившись к Ангеле Меркель и Саломе Зурабишвили, отошли от написанного текста!
— Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают, когда выступают?
>>51306
"Лозунг хороший, цель - говно"
"Лозунг хороший, цель - говно"
>>51342 (Del)
В голос
В голос
>>51367
Анекдот про пыню - тёмного бога хохлов, что не так, мань?
Анекдот про пыню - тёмного бога хохлов, что не так, мань?
Едут в купе два хохла.
Один другому:
- А уявляеш, муха така маленька-маленька, як насре, то не побачыш!
А другой ему отвечает:
- Та я можу и меньше, ниж муха насраты. Поспорымо?
Ну и поспорили.
Первый хохол тужится, тужится и как нахуячит другому на лицо со всей дури.
Другой весь в говне, удивленно смотрит на первого, а тот отвечает:
- Ну выбач, ну переборщыв...
Один другому:
- А уявляеш, муха така маленька-маленька, як насре, то не побачыш!
А другой ему отвечает:
- Та я можу и меньше, ниж муха насраты. Поспорымо?
Ну и поспорили.
Первый хохол тужится, тужится и как нахуячит другому на лицо со всей дури.
Другой весь в говне, удивленно смотрит на первого, а тот отвечает:
- Ну выбач, ну переборщыв...
>>51399
Какая разница? Тред-то про хохлов. Иди себе отдельный тред заведи и сычуй там, няшка.
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр: "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр: "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр: "Та може и москаль."
>Так смешные же анекдоты.
Какая разница? Тред-то про хохлов. Иди себе отдельный тред заведи и сычуй там, няшка.
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр: "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр: "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр: "Та може и москаль."
53 Кб, 251x201Хохлы наконец-то улеглись спать, бампаю несмешным (зато мультикультуральным)
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
– Эт-то-о что-о у ва-ас?
– Це сало, но вы его есть не будете.
– По-очему?
– Та я не дам.
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
– Эт-то-о что-о у ва-ас?
– Це сало, но вы его есть не будете.
– По-очему?
– Та я не дам.
>>51318
Какая-то сокращенная версия у тебя. Оригинал раза в два длиннее и вообще про Брежнева, пыне такой анекдот как мелкому склочнику большое дело. Не тот масштаб.
Короче.
На носу олимпиада, на открытии Брежнев должен произнести речь. Связно, не отвлекаясь. А он одной ногой уже в маразме, другой на диазепинах, никак не у него получается связно прочитать. ЦК посидело, подумало, тут хуяк, помощник Леонида Ильича вылез - "давайте привяжем к руке веревку, когда Леонид Ильич от текста отойдет я потяну, а Леонид Ильич опамятается и к тексту вернется". ЦК одобрило, но на всякий случай решили проверить. На следующем заседании дали Брежневу бумажку с речью, уговорили веревку привязать, сквозь пиджак пропустили, помощнику конец дали. Читает значит Брежнев речь, начал заговариваться, помощник за веревку дергает - ноль реакции. Леонид Ильич старый, руки плохо чувствует. Помощник видит что не помогает, давай изо всех веревку дергать - к теме вождь вернулся, но получилось будто Леонид Ильич с удивленным лицом сам себя по по щекам хуярит. Забраковали.
Помощник опять вылез: - "а давайте к ноге привяжем, Леонид Ильич ведь только по пояс виден, даже если ногой дергать будет то никто не заметит". В ЦК повеселели, точно же сработает, но решили провести эксперимент. Брежнева уговорили, веревку привязали, дали бумажку, читает. Отошел от темы, помощник за веревку тянет - ноль реакции. Сильнее тянет - всё равно ноль. Ноги Леонид Ильич тоже плохо чувствовал. Помощник как давай изо всех сил дергать, Леонид Ильич себя ногой по сраке бьет, свалился, бровями об трибуну ебанулся, ну понятно крики, ругань, срань. Помощника кое-как отмазали, за ногу привязывать забраковали.
Помощник снова: - "а давайте веревку за яйца привяжем! и дергаться ничего не будет, и точно почувствует!". Брежнева ради мира во всём мире на эксперимент уговорили, трибуну поставили, бумажку, читает. Хуяк от темы отошел, ну помощник-то помнит, что Леонид Ильич не оче чувствует, ну и всякий случай сразу ка-а-ак дернет! Брежнев тыдыщ! - моентально взбодрился, брови торчком, глаза горят, бумажку до конца без ошибок дочитал не хуже диктора.
ЦК в восторге, помощнику премию, Леонида Ильича успокоили, отпоили, упросили ради партии потерпеть. Нельзя ведь на ответственном мероприятии оконфузиться. Ну и значит выступление, трибуна, бумажка, веревку Брежневу к яйцам привязали, помощник с другим концом сзади. Читает Брежнев речь, и вдруг понесло его: - "я вижу дорогую Индиру Ганди, так я хотел бы у нее спросить" - помощник ка-а-ак дернет, Леонид Ильич аж подпрыгнул, брови сразу торчком, бодро к теме вернулся, читает. И тут опять - "дорогая Индира, всё-таки хочу вас спросить" - помощник изо всех веревку дерг! дерг! - у Леонида Ильича брови дыбом, помолодел лет на двадцать, сразу к теме вернулся, дочитал, дождался пока дохлопали и сразу же к помощнику - "расстреляю!".
Помощника в суматохе быренько в чулан спрятали пока Леонид Ильич не отойдет, а тот всё успокоится не может:
- Зачем же он так сильно дергал? Я же у дорогой Индиры только спросить хотел - она когда выступает ей веревку куда привязывают?
Какая-то сокращенная версия у тебя. Оригинал раза в два длиннее и вообще про Брежнева, пыне такой анекдот как мелкому склочнику большое дело. Не тот масштаб.
Короче.
На носу олимпиада, на открытии Брежнев должен произнести речь. Связно, не отвлекаясь. А он одной ногой уже в маразме, другой на диазепинах, никак не у него получается связно прочитать. ЦК посидело, подумало, тут хуяк, помощник Леонида Ильича вылез - "давайте привяжем к руке веревку, когда Леонид Ильич от текста отойдет я потяну, а Леонид Ильич опамятается и к тексту вернется". ЦК одобрило, но на всякий случай решили проверить. На следующем заседании дали Брежневу бумажку с речью, уговорили веревку привязать, сквозь пиджак пропустили, помощнику конец дали. Читает значит Брежнев речь, начал заговариваться, помощник за веревку дергает - ноль реакции. Леонид Ильич старый, руки плохо чувствует. Помощник видит что не помогает, давай изо всех веревку дергать - к теме вождь вернулся, но получилось будто Леонид Ильич с удивленным лицом сам себя по по щекам хуярит. Забраковали.
Помощник опять вылез: - "а давайте к ноге привяжем, Леонид Ильич ведь только по пояс виден, даже если ногой дергать будет то никто не заметит". В ЦК повеселели, точно же сработает, но решили провести эксперимент. Брежнева уговорили, веревку привязали, дали бумажку, читает. Отошел от темы, помощник за веревку тянет - ноль реакции. Сильнее тянет - всё равно ноль. Ноги Леонид Ильич тоже плохо чувствовал. Помощник как давай изо всех сил дергать, Леонид Ильич себя ногой по сраке бьет, свалился, бровями об трибуну ебанулся, ну понятно крики, ругань, срань. Помощника кое-как отмазали, за ногу привязывать забраковали.
Помощник снова: - "а давайте веревку за яйца привяжем! и дергаться ничего не будет, и точно почувствует!". Брежнева ради мира во всём мире на эксперимент уговорили, трибуну поставили, бумажку, читает. Хуяк от темы отошел, ну помощник-то помнит, что Леонид Ильич не оче чувствует, ну и всякий случай сразу ка-а-ак дернет! Брежнев тыдыщ! - моентально взбодрился, брови торчком, глаза горят, бумажку до конца без ошибок дочитал не хуже диктора.
ЦК в восторге, помощнику премию, Леонида Ильича успокоили, отпоили, упросили ради партии потерпеть. Нельзя ведь на ответственном мероприятии оконфузиться. Ну и значит выступление, трибуна, бумажка, веревку Брежневу к яйцам привязали, помощник с другим концом сзади. Читает Брежнев речь, и вдруг понесло его: - "я вижу дорогую Индиру Ганди, так я хотел бы у нее спросить" - помощник ка-а-ак дернет, Леонид Ильич аж подпрыгнул, брови сразу торчком, бодро к теме вернулся, читает. И тут опять - "дорогая Индира, всё-таки хочу вас спросить" - помощник изо всех веревку дерг! дерг! - у Леонида Ильича брови дыбом, помолодел лет на двадцать, сразу к теме вернулся, дочитал, дождался пока дохлопали и сразу же к помощнику - "расстреляю!".
Помощника в суматохе быренько в чулан спрятали пока Леонид Ильич не отойдет, а тот всё успокоится не может:
- Зачем же он так сильно дергал? Я же у дорогой Индиры только спросить хотел - она когда выступает ей веревку куда привязывают?
>>51318
Какая-то сокращенная версия у тебя. Оригинал раза в два длиннее и вообще про Брежнева, пыне такой анекдот как мелкому склочнику большое дело. Не тот масштаб.
Короче.
На носу олимпиада, на открытии Брежнев должен произнести речь. Связно, не отвлекаясь. А он одной ногой уже в маразме, другой на диазепинах, никак не у него получается связно прочитать. ЦК посидело, подумало, тут хуяк, помощник Леонида Ильича вылез - "давайте привяжем к руке веревку, когда Леонид Ильич от текста отойдет я потяну, а Леонид Ильич опамятается и к тексту вернется". ЦК одобрило, но на всякий случай решили проверить. На следующем заседании дали Брежневу бумажку с речью, уговорили веревку привязать, сквозь пиджак пропустили, помощнику конец дали. Читает значит Брежнев речь, начал заговариваться, помощник за веревку дергает - ноль реакции. Леонид Ильич старый, руки плохо чувствует. Помощник видит что не помогает, давай изо всех веревку дергать - к теме вождь вернулся, но получилось будто Леонид Ильич с удивленным лицом сам себя по по щекам хуярит. Забраковали.
Помощник опять вылез: - "а давайте к ноге привяжем, Леонид Ильич ведь только по пояс виден, даже если ногой дергать будет то никто не заметит". В ЦК повеселели, точно же сработает, но решили провести эксперимент. Брежнева уговорили, веревку привязали, дали бумажку, читает. Отошел от темы, помощник за веревку тянет - ноль реакции. Сильнее тянет - всё равно ноль. Ноги Леонид Ильич тоже плохо чувствовал. Помощник как давай изо всех сил дергать, Леонид Ильич себя ногой по сраке бьет, свалился, бровями об трибуну ебанулся, ну понятно крики, ругань, срань. Помощника кое-как отмазали, за ногу привязывать забраковали.
Помощник снова: - "а давайте веревку за яйца привяжем! и дергаться ничего не будет, и точно почувствует!". Брежнева ради мира во всём мире на эксперимент уговорили, трибуну поставили, бумажку, читает. Хуяк от темы отошел, ну помощник-то помнит, что Леонид Ильич не оче чувствует, ну и всякий случай сразу ка-а-ак дернет! Брежнев тыдыщ! - моентально взбодрился, брови торчком, глаза горят, бумажку до конца без ошибок дочитал не хуже диктора.
ЦК в восторге, помощнику премию, Леонида Ильича успокоили, отпоили, упросили ради партии потерпеть. Нельзя ведь на ответственном мероприятии оконфузиться. Ну и значит выступление, трибуна, бумажка, веревку Брежневу к яйцам привязали, помощник с другим концом сзади. Читает Брежнев речь, и вдруг понесло его: - "я вижу дорогую Индиру Ганди, так я хотел бы у нее спросить" - помощник ка-а-ак дернет, Леонид Ильич аж подпрыгнул, брови сразу торчком, бодро к теме вернулся, читает. И тут опять - "дорогая Индира, всё-таки хочу вас спросить" - помощник изо всех веревку дерг! дерг! - у Леонида Ильича брови дыбом, помолодел лет на двадцать, сразу к теме вернулся, дочитал, дождался пока дохлопали и сразу же к помощнику - "расстреляю!".
Помощника в суматохе быренько в чулан спрятали пока Леонид Ильич не отойдет, а тот всё успокоится не может:
- Зачем же он так сильно дергал? Я же у дорогой Индиры только спросить хотел - она когда выступает ей веревку куда привязывают?
Какая-то сокращенная версия у тебя. Оригинал раза в два длиннее и вообще про Брежнева, пыне такой анекдот как мелкому склочнику большое дело. Не тот масштаб.
Короче.
На носу олимпиада, на открытии Брежнев должен произнести речь. Связно, не отвлекаясь. А он одной ногой уже в маразме, другой на диазепинах, никак не у него получается связно прочитать. ЦК посидело, подумало, тут хуяк, помощник Леонида Ильича вылез - "давайте привяжем к руке веревку, когда Леонид Ильич от текста отойдет я потяну, а Леонид Ильич опамятается и к тексту вернется". ЦК одобрило, но на всякий случай решили проверить. На следующем заседании дали Брежневу бумажку с речью, уговорили веревку привязать, сквозь пиджак пропустили, помощнику конец дали. Читает значит Брежнев речь, начал заговариваться, помощник за веревку дергает - ноль реакции. Леонид Ильич старый, руки плохо чувствует. Помощник видит что не помогает, давай изо всех веревку дергать - к теме вождь вернулся, но получилось будто Леонид Ильич с удивленным лицом сам себя по по щекам хуярит. Забраковали.
Помощник опять вылез: - "а давайте к ноге привяжем, Леонид Ильич ведь только по пояс виден, даже если ногой дергать будет то никто не заметит". В ЦК повеселели, точно же сработает, но решили провести эксперимент. Брежнева уговорили, веревку привязали, дали бумажку, читает. Отошел от темы, помощник за веревку тянет - ноль реакции. Сильнее тянет - всё равно ноль. Ноги Леонид Ильич тоже плохо чувствовал. Помощник как давай изо всех сил дергать, Леонид Ильич себя ногой по сраке бьет, свалился, бровями об трибуну ебанулся, ну понятно крики, ругань, срань. Помощника кое-как отмазали, за ногу привязывать забраковали.
Помощник снова: - "а давайте веревку за яйца привяжем! и дергаться ничего не будет, и точно почувствует!". Брежнева ради мира во всём мире на эксперимент уговорили, трибуну поставили, бумажку, читает. Хуяк от темы отошел, ну помощник-то помнит, что Леонид Ильич не оче чувствует, ну и всякий случай сразу ка-а-ак дернет! Брежнев тыдыщ! - моентально взбодрился, брови торчком, глаза горят, бумажку до конца без ошибок дочитал не хуже диктора.
ЦК в восторге, помощнику премию, Леонида Ильича успокоили, отпоили, упросили ради партии потерпеть. Нельзя ведь на ответственном мероприятии оконфузиться. Ну и значит выступление, трибуна, бумажка, веревку Брежневу к яйцам привязали, помощник с другим концом сзади. Читает Брежнев речь, и вдруг понесло его: - "я вижу дорогую Индиру Ганди, так я хотел бы у нее спросить" - помощник ка-а-ак дернет, Леонид Ильич аж подпрыгнул, брови сразу торчком, бодро к теме вернулся, читает. И тут опять - "дорогая Индира, всё-таки хочу вас спросить" - помощник изо всех веревку дерг! дерг! - у Леонида Ильича брови дыбом, помолодел лет на двадцать, сразу к теме вернулся, дочитал, дождался пока дохлопали и сразу же к помощнику - "расстреляю!".
Помощника в суматохе быренько в чулан спрятали пока Леонид Ильич не отойдет, а тот всё успокоится не может:
- Зачем же он так сильно дергал? Я же у дорогой Индиры только спросить хотел - она когда выступает ей веревку куда привязывают?
>>51776 (Del)
Ебать свинявый пригорел
Ебать свинявый пригорел
>>51784
Свиня всю борду засрал своей хуйней.
Свиня всю борду засрал своей хуйней.
Урок в украинской школе.
- Хто спрацюет любу работу за пол-литра?
- Кацапы.
- Хто любит гроши, як вы - бананы?
- Жиды.
- А хто неньку и татку за карбованец продаст?
- Зато спиваем дюже гарно!
- Хто спрацюет любу работу за пол-литра?
- Кацапы.
- Хто любит гроши, як вы - бананы?
- Жиды.
- А хто неньку и татку за карбованец продаст?
- Зато спиваем дюже гарно!
– Кум!
– А?!
– А почему американцы были на Луне, а мы нет?!
– А кто вам такое сказал?
– Да я сам фотографию видел: «Американцы на Луне».
– А вы знаете, кто фотографировал?
– А?!
– А почему американцы были на Луне, а мы нет?!
– А кто вам такое сказал?
– Да я сам фотографию видел: «Американцы на Луне».
– А вы знаете, кто фотографировал?
Концлагерь Яновский в Львове. Цепочка заключенных движется к месту казни. Маленький еврейский мальчик держит в руках котенка.
Полицай — товарищу:
— Глянь, Петро, яки жиды злобний народ - кутенка за собой тащить!!
чет я в голос с этой хуйни
Полицай — товарищу:
— Глянь, Петро, яки жиды злобний народ - кутенка за собой тащить!!
чет я в голос с этой хуйни
— Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
— Та невже? Назви хоч одного хорошого!
— Ну, наприклад, Жерар Депардьє…
Поступает украинский парень в театральный в Москве.
Задание — рассказать о шедевре русской литературы — «Му-му»…
— Ну жыв соби в одниеи пани крипак на имя Герасим. Вин був нимый, никого в нього не було…
— Подождите, молодой человек, это же русская литература, здесь по-русски рассказывать надо.
— Росийською будэ дали. Так от завив вин соби цуценя, але воно пани не сподобалось и вона наказала Герасиму його выгнаты геть, алэ…
— Ну подождите же, молодой человек, это же РУССКАЯ литература — рассказывать надо на русском языке!
— Дали, дали будэ росийською… Так от, выришив Герасим втопыты цуценя, заплыв на середину ричкы…
— Молодой человек! Сколько можно!!! Надо на русском языке!!!
— И колы вин взяв цуценя, щоб кынуты у воду, воно и кажэ йому ВАШОЮ КЛЯТОЮ МОСКАЛЬСЬКОЮ МОВОЮ:
— «Герасим, за что?!!»
И с этих в голос
— Та невже? Назви хоч одного хорошого!
— Ну, наприклад, Жерар Депардьє…
Поступает украинский парень в театральный в Москве.
Задание — рассказать о шедевре русской литературы — «Му-му»…
— Ну жыв соби в одниеи пани крипак на имя Герасим. Вин був нимый, никого в нього не було…
— Подождите, молодой человек, это же русская литература, здесь по-русски рассказывать надо.
— Росийською будэ дали. Так от завив вин соби цуценя, але воно пани не сподобалось и вона наказала Герасиму його выгнаты геть, алэ…
— Ну подождите же, молодой человек, это же РУССКАЯ литература — рассказывать надо на русском языке!
— Дали, дали будэ росийською… Так от, выришив Герасим втопыты цуценя, заплыв на середину ричкы…
— Молодой человек! Сколько можно!!! Надо на русском языке!!!
— И колы вин взяв цуценя, щоб кынуты у воду, воно и кажэ йому ВАШОЮ КЛЯТОЮ МОСКАЛЬСЬКОЮ МОВОЮ:
— «Герасим, за что?!!»
И с этих в голос
>>51967
Пиздец, целый язык из предлогов соорудили. Нихуя непонятно, я ебал.
>Вин був нимый, никого в нього не було…
>выришив Герасим втопыты цуценя, заплыв на середину ричкы…
>але воно пани не сподобалось и вона наказала Герасиму його выгнаты геть, алэ…
Пиздец, целый язык из предлогов соорудили. Нихуя непонятно, я ебал.
254 Кб, 351x256О, пиздатый анекдот нашел, на четверочку минимум!
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
– Сынку, сынку, куда ж тебе писать?
– Пишите, мамо, сразу у плен…
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
– Сынку, сынку, куда ж тебе писать?
– Пишите, мамо, сразу у плен…
>>50930
останавливает биндера автобус москва - львов заходит с автоматом на перевес:
хлопцы коты година?
встает негр
пив шестого тятька
сиди дачу шо не жид та не маскаль
львов житель Харькова заблудился в частном секторе и не знает как спросить где остановка, подходит к прохожему
скажите а где тут остановка?
запинок за рогим, а ты москалик уже приихав.
останавливает биндера автобус москва - львов заходит с автоматом на перевес:
хлопцы коты година?
встает негр
пив шестого тятька
сиди дачу шо не жид та не маскаль
львов житель Харькова заблудился в частном секторе и не знает как спросить где остановка, подходит к прохожему
скажите а где тут остановка?
запинок за рогим, а ты москалик уже приихав.
Актуально, учитывая количество хохлов на русской борде :3
– Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?
– А шо?
– Так то ж «Раша»!
– Вот гады! А я думал – «Ридна Украина».
– Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?
– А шо?
– Так то ж «Раша»!
– Вот гады! А я думал – «Ридна Украина».
>>51433
дуй в хуй, у тебя тред чуть не увели, и тебе ОБИДНА
дуй в хуй, у тебя тред чуть не увели, и тебе ОБИДНА
394 Кб, webm,360x356, 0:03
>>52018
Повтори то же самое по-азербайджански, пидор
>Вообще-то эта борда азербайджанская, руснявый кусок говна.
Повтори то же самое по-азербайджански, пидор
>>51914
это про евреев. не пизди лишнего.
это про евреев. не пизди лишнего.
>>52024
я про анекдот о Брежневе-пыне.
я про анекдот о Брежневе-пыне.
>>52040
Понятно. Интересно, успешная операция по "уводу треда" (пхахах!) оплачивается сверх стандартной мивины?
Понятно. Интересно, успешная операция по "уводу треда" (пхахах!) оплачивается сверх стандартной мивины?
Посмеемся мы все вместе и споем мы вместе песня.
https://echo.msk.ru/blog/amountain/2726616-echo/
В Кремле обеспокоены и очень озабочены. Это провал Вася
Местные власти плевать на все хотели, в том числе и в Крыму, где мы видим в последнее время мощнейший кадровый украинский реванш и полный кадровый провал, набирающий обороты пока под робкое возмущение граждан.
https://echo.msk.ru/blog/amountain/2726616-echo/
В Кремле обеспокоены и очень озабочены. Это провал Вася
Местные власти плевать на все хотели, в том числе и в Крыму, где мы видим в последнее время мощнейший кадровый украинский реванш и полный кадровый провал, набирающий обороты пока под робкое возмущение граждан.
>>52043
Ну а хуле, у хохлов вести концерты некому, все конферансье ушли в политику.
>Это сам по себе законченный анекдот.
Ну а хуле, у хохлов вести концерты некому, все конферансье ушли в политику.
>>50360
Чот лолькнул. Вроде и древняя хуйня.
Чот лолькнул. Вроде и древняя хуйня.
>>52029
огромная дебил. где хохол прошел еврею делать нечего.
попали на остров к каннибалам американец еврей и хохол, ну туземцы и говорят:
отпустим за тысячу баксов, либо всей деревней в жопу поимеем, либо того кто сожрет пуд соли. ну еврей достал косарь, отпустили, американец загнулся раком, выехали отпустили, хохол стал жрать соль, жрал жрал жрал, на половине остановился, не могу — ебите, ебали его ебали полдеревни выебало, тут он достает тысячу баксов хуй с вами вот ваша тысяча баксов.
огромная дебил. где хохол прошел еврею делать нечего.
попали на остров к каннибалам американец еврей и хохол, ну туземцы и говорят:
отпустим за тысячу баксов, либо всей деревней в жопу поимеем, либо того кто сожрет пуд соли. ну еврей достал косарь, отпустили, американец загнулся раком, выехали отпустили, хохол стал жрать соль, жрал жрал жрал, на половине остановился, не могу — ебите, ебали его ебали полдеревни выебало, тут он достает тысячу баксов хуй с вами вот ваша тысяча баксов.
>>50787
Шляпоеб ты нахуй из своего треда вылезю?
Шляпоеб ты нахуй из своего треда вылезю?
Кремль ослаб и выглядит неприлично позорно и беззубо. Наша сила в мультиках и компьютерной анимации, которые могут напугать только идиотов и порадовать конченных патриотов.
Вопрос - "А есть ли путин?", все больше и больше становится актуальным.
Вопрос - "А есть ли путин?", все больше и больше становится актуальным.
>>52067
Крым чувствуется что уплывает от залупок уже опять в родную гавань, и это есть анекдот.
Ну правда смешно.
Крым чувствуется что уплывает от залупок уже опять в родную гавань, и это есть анекдот.
Ну правда смешно.
Эта фраза от Дмитрия Пескова начинает не просто раздражать, но и пугать глубинный русский народ. ))))
Чет обзмеился (знаю что хуйня анекдот, но милый)
Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
– А це пид помидоры!!!
Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
– А це пид помидоры!!!
В Крыму назревает.
- врачебный бунт
- экологическая катастрофа
- зарплатный скандал вокруг завода "Титан"
- токсичные выбросы на Севере Крыма от нефтебазы
- водный кризис
- раскол среди мусульман
И многое другое. Лол
- врачебный бунт
- экологическая катастрофа
- зарплатный скандал вокруг завода "Титан"
- токсичные выбросы на Севере Крыма от нефтебазы
- водный кризис
- раскол среди мусульман
И многое другое. Лол
>>52078
слышал что то про какие-то бурявички там было, а не помидоры.
слышал что то про какие-то бурявички там было, а не помидоры.
159 Кб, 314x224Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
>>52082 (Del)
ВНИМАНИЕ! НИГАРИТ! КАК СЛЫШНО? ПРИЕМ!
ВНИМАНИЕ! НИГАРИТ! КАК СЛЫШНО? ПРИЕМ!
>>52093
Про помидоры это локализованный вариант, выпустили после возврата Крыма.
>слышал что то про какие-то бурявички там было, а не помидоры.
Про помидоры это локализованный вариант, выпустили после возврата Крыма.
10,7 Мб, webm,640x360, 1:07
>>49988 (OP)
У меня есть анекдот про русских.
У меня есть анекдот про русских.
>>51389
про что анекдот? про то что хохлы заднеприводные психопаты?
про что анекдот? про то что хохлы заднеприводные психопаты?
982 Кб, 660x1005Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
– Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– Ик… На чьей?
– Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
– Я женился?! А кто она?
– Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
– Как хоть зовут-то ее?
– Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених, хватаясь за голову:
– Чиполлино?!!
– Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– Ик… На чьей?
– Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
– Я женился?! А кто она?
– Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
– Как хоть зовут-то ее?
– Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених, хватаясь за голову:
– Чиполлино?!!
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
– Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
– А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
– Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!
Хохол спрашивает:
– Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
– А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
– Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!
72 Кб, 300x249Лезут на Эверест русский, хохол и белорус. Почти забрались на вершину, осталось 500 метров. Ну разбили лагерь, тут белорус и говорит:
— Ну чего мы все туда попремся? Давайте я туда один слажу, флаг воткну нам всем и зачтется.
Все:
— Давай…
Залез белорус на вершину, а там сидит здоровенный мохнатый снежный человек и свой огромный член салом натирает. Увидел он белоруса, схватил, загнул раком и выебал как сидорову козу. Белорус кое-как вырвался, чуть ли не кубарем скатится вниз и говорит своим:
— Мужики, не долез я - темно, заблудился, ноги заморозил.
Полез хохол, история повторяется, он скатывается вниз и говорит:
— Ну не долез я, мужики.
Русский говорит:
— Ну я полезу, что ж делать.
Те двое:
— Давай…
Сидят белорус с хохлом в палатке и вдруг с вершины раздается дикий жопоразрывающий предсмертный вопль русского.
Белорус удивленно спрашивает:
— Слушай, я молчал, ты молчал, чё ж он так орёт?
Хохол ему и отвечает:
— Это я виноват - пока тот косматый меня дрюкал, я у него всё сало съел…
— Ну чего мы все туда попремся? Давайте я туда один слажу, флаг воткну нам всем и зачтется.
Все:
— Давай…
Залез белорус на вершину, а там сидит здоровенный мохнатый снежный человек и свой огромный член салом натирает. Увидел он белоруса, схватил, загнул раком и выебал как сидорову козу. Белорус кое-как вырвался, чуть ли не кубарем скатится вниз и говорит своим:
— Мужики, не долез я - темно, заблудился, ноги заморозил.
Полез хохол, история повторяется, он скатывается вниз и говорит:
— Ну не долез я, мужики.
Русский говорит:
— Ну я полезу, что ж делать.
Те двое:
— Давай…
Сидят белорус с хохлом в палатке и вдруг с вершины раздается дикий жопоразрывающий предсмертный вопль русского.
Белорус удивленно спрашивает:
— Слушай, я молчал, ты молчал, чё ж он так орёт?
Хохол ему и отвечает:
— Это я виноват - пока тот косматый меня дрюкал, я у него всё сало съел…
43 Кб, 504x506>>52283
Попали в Ад белорус, хохол и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Сегодня у меня хорошее настроение - даю вам шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный огненный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел белорус.
- Чем хочешь защищаться?
Белорус спрятался за огромной скалой:
- Я готов!
Черт размахнулся и... скала вдребезги. Второй раз - и белорус заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит русский
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает русский, - Мы, русские, самые терпеливые животные в мире! Я всю жизнь только и делал, что сидел на бутылке и терпел. Я все стерплю!
- Ладно.
Первый удар. Русский молчит.
Второй удар. Русский смеется:
- Да меня даги в армейке больнее пиздили!
Черт разозлился и ударил со всей силы в третий раз, но русский только заxpюкал от удовольствия.
- Ух еб твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Погоди, - говорит русский, - хочу остаться и насладиться страданиями хохла.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к хохлу.
- Чем - чем, русней, конечно...
Попали в Ад белорус, хохол и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Сегодня у меня хорошее настроение - даю вам шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный огненный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел белорус.
- Чем хочешь защищаться?
Белорус спрятался за огромной скалой:
- Я готов!
Черт размахнулся и... скала вдребезги. Второй раз - и белорус заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит русский
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает русский, - Мы, русские, самые терпеливые животные в мире! Я всю жизнь только и делал, что сидел на бутылке и терпел. Я все стерплю!
- Ладно.
Первый удар. Русский молчит.
Второй удар. Русский смеется:
- Да меня даги в армейке больнее пиздили!
Черт разозлился и ударил со всей силы в третий раз, но русский только заxpюкал от удовольствия.
- Ух еб твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Погоди, - говорит русский, - хочу остаться и насладиться страданиями хохла.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к хохлу.
- Чем - чем, русней, конечно...
156 Кб, 1700x1734>>52283
Из-за пожара в роддоме сгорели все документы. Стоят 3 отца, дагестанец, русский и хохол - их детей перепутали, и не знают где чей.
Тут дагестанец догадался, взял и рявкнул:
- Аллаху Акбар!
Один ребёнок тут же к нему потянулся, он взял его и довольный ушел. Хохол говорит:
- Ну теперь всё понятно - тот мой, а этот твой.
Русский удивленно:
- А ты как понял, что это мой?
Хохол:
- Ну так когда даг рявкнул, то твой тут же обосрался и к бутылочке потянулся.
Из-за пожара в роддоме сгорели все документы. Стоят 3 отца, дагестанец, русский и хохол - их детей перепутали, и не знают где чей.
Тут дагестанец догадался, взял и рявкнул:
- Аллаху Акбар!
Один ребёнок тут же к нему потянулся, он взял его и довольный ушел. Хохол говорит:
- Ну теперь всё понятно - тот мой, а этот твой.
Русский удивленно:
- А ты как понял, что это мой?
Хохол:
- Ну так когда даг рявкнул, то твой тут же обосрался и к бутылочке потянулся.
Сидит тарасна завалинке, щелкает семечки. А жинка его бегает по двору, стирает, убирает, с поросями возится… А он сидит себе и не чешется.
Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:
– Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь!!!
– А вдруг в АТО?! А я усталый…
Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:
– Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь!!!
– А вдруг в АТО?! А я усталый…
80 Кб, 674x645>>52381
Издеваешься? Откуда у няши ориджинал? Дешевая, топорная переделка пикриловской классики.
>ориджинал?
Издеваешься? Откуда у няши ориджинал? Дешевая, топорная переделка пикриловской классики.
617 Кб, 672x378Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает Т-72Б3. И странная вонь поползла по окопу.
— Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
— Нi! Це не з переляху — це з лютой ненависти!
— Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
— Нi! Це не з переляху — це з лютой ненависти!
1,8 Мб, mp4,460x720, 0:05
>>52460
Да уж. Такие времена настали, когда один видос с флажками бьет по выразительности три вагона средней руки анекдотов.
Да уж. Такие времена настали, когда один видос с флажками бьет по выразительности три вагона средней руки анекдотов.
В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: “Газу нема, воды нема, грошив нема…” Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос: — За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте! Хохол вышел из СБУ и подумал: “Газу нема, воды нема, грошив нема… Патронив тоже нема!”
— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем.
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает:
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Польше клубнику собирает, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка в Москве! А во всем виноваты москали! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!" Знали падлюки, шо мы назло зробим!
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Польше клубнику собирает, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка в Москве! А во всем виноваты москали! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!" Знали падлюки, шо мы назло зробим!
>>49988 (OP)
Сидят два хохла в кабаке. Один другому говорит
- Мыкола
- Шо?
- Знайэш, як москали пыво называють?
- Як?
- (специально меркзо-пронзительно) Пи-и-и-и-и-и-во
- Повбывав бы гхадив.....
Сидят два хохла в кабаке. Один другому говорит
- Мыкола
- Шо?
- Знайэш, як москали пыво называють?
- Як?
- (специально меркзо-пронзительно) Пи-и-и-и-и-и-во
- Повбывав бы гхадив.....
Собрание в сельсовете. Председатель:
– Слова просит бывший бандеровец Тарас Пидорашко.
Крики с мест:
– Нет! Бандеровцу слова не давать!
– Но он хочет выступить на экологическую тему.
– Тогда пусть говорит.
– Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
– Слова просит бывший бандеровец Тарас Пидорашко.
Крики с мест:
– Нет! Бандеровцу слова не давать!
– Но он хочет выступить на экологическую тему.
– Тогда пусть говорит.
– Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
–Диты, яка нац'ия за гхорилку зробыть всэ?
–Кацапы, - хором отвечают ученики.
–Правыльно! А яка нац'ия любыть гроши, сейфы, банки?
–Жиды, –хором отвечают ученики.
–Правыльно! А яка нац'ия за червонец маты, батьку продасть?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто–то тихонько произносит:
–Зато як спиваем...
Учительница спрашивает:
–Диты, яка нац'ия за гхорилку зробыть всэ?
–Кацапы, - хором отвечают ученики.
–Правыльно! А яка нац'ия любыть гроши, сейфы, банки?
–Жиды, –хором отвечают ученики.
–Правыльно! А яка нац'ия за червонец маты, батьку продасть?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто–то тихонько произносит:
–Зато як спиваем...
22 июня 41 год. Еврей и украинец на берегу Днепра ловят рыбу. Вдруг репродуктор говорит: Сегодня, 22 июня, в 4 часа утра, без объявления войны фашистская Германия напала на Советский союз.
Еврей говорит:
- боже мой, война. Сейчас накатятся эти проблемы, заботы. Это же надо будет жену отправлять в Ташкент как то со всей семьёй, со всеми детями. Надо будет заказать контейнер, чтобы отправили туда мебель, всё что у нас есть. Потом надо будет как самому выбираться в этот Ташкент, как то найти маленькую овощную базу. Это надо где то работать, это же война. Это же не шутки, как же всё это...
Украинец говорит:
- да, это война, это такие проблемы...
Еврей его перебивает:
- да какие у вас проблемы? Взял винтовку и на фронт
Еврей говорит:
- боже мой, война. Сейчас накатятся эти проблемы, заботы. Это же надо будет жену отправлять в Ташкент как то со всей семьёй, со всеми детями. Надо будет заказать контейнер, чтобы отправили туда мебель, всё что у нас есть. Потом надо будет как самому выбираться в этот Ташкент, как то найти маленькую овощную базу. Это надо где то работать, это же война. Это же не шутки, как же всё это...
Украинец говорит:
- да, это война, это такие проблемы...
Еврей его перебивает:
- да какие у вас проблемы? Взял винтовку и на фронт
У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев -
фаршированный перец, а у русских - фаршированный полиэтилен.
- А это как?
- А это сосиски.
фаршированный перец, а у русских - фаршированный полиэтилен.
- А это как?
- А это сосиски.
Вторая половина ВОВ, контрнаступление Красной Армии, отвоёвывают Украину. Украинские солдаты отбили родную землю. Ходят, смотрят, разговаривают.
- Ось нимцы гхади, усих наших жидов повбывалы.
- Ну ничого. Ось добэрэмося до Бэрлину, тоди йихним жидам пощады нэ будэ....
- Ось нимцы гхади, усих наших жидов повбывалы.
- Ну ничого. Ось добэрэмося до Бэрлину, тоди йихним жидам пощады нэ будэ....
Порашный анек, конечно, но немного рофельный
Едет москаль на машине и видит как на улице другой москаль хохла убивает. Останавливается и спpашивает: "Как же так, а милиция ? Поймают, посадят...". А тот москаль и говоpит: "А у меня pазpешение на отстpел есть".
Hу первый москаль пошел в ментовку и получил pазpешение на отстpел. Заходит в мясной магазин, достает автомат и давай по очереди за салом палить. Его ловят менты и говоpят:
–Ты че мужик совсем охpенел ?
–Дак у меня pазpешение на отстpел.
–Hу не в заповеднике же !
Едет москаль на машине и видит как на улице другой москаль хохла убивает. Останавливается и спpашивает: "Как же так, а милиция ? Поймают, посадят...". А тот москаль и говоpит: "А у меня pазpешение на отстpел есть".
Hу первый москаль пошел в ментовку и получил pазpешение на отстpел. Заходит в мясной магазин, достает автомат и давай по очереди за салом палить. Его ловят менты и говоpят:
–Ты че мужик совсем охpенел ?
–Дак у меня pазpешение на отстpел.
–Hу не в заповеднике же !
>>53083
хуйня там были чурка и рынок. никаких хохлов, алсо с 80-х анекдот.
хуйня там были чурка и рынок. никаких хохлов, алсо с 80-х анекдот.
>>49988 (OP)
Шел хохол по борде. Видит тред анекдотов про хохлов. Зашел в него и сгорел.
Шел хохол по борде. Видит тред анекдотов про хохлов. Зашел в него и сгорел.
>>53112
сравни уровни: заповедник — очередь за салом, и заповедник — рынок.
версия с хохлами — говно говна из пальца высосанное
>Может
сравни уровни: заповедник — очередь за салом, и заповедник — рынок.
версия с хохлами — говно говна из пальца высосанное
Днепр. Тонет человек. Кричит по-русски
- Помогите! Помогите!
На высоком берегу стоит старый хохол и кричит ему
- Краще б ты, сынку, вчывся плаваты, ниж ций собачой мови...
- Помогите! Помогите!
На высоком берегу стоит старый хохол и кричит ему
- Краще б ты, сынку, вчывся плаваты, ниж ций собачой мови...
>>53126
Ну я и говорю, не особо смешной анекдот. Только немного рофельный.
Ну я и говорю, не особо смешной анекдот. Только немного рофельный.
12 Кб, 166x173
>>49988 (OP)
Заходит как-то хохол в бар, а там 146 млн пидарах у плешивого карлика сосут.
Заходит как-то хохол в бар, а там 146 млн пидарах у плешивого карлика сосут.
>>53148
А откуда старый хохол понял, что тонущий кричит, если сам собачью мову не учил?
>- Краще б ты, сынку, вчывся плаваты, ниж ций собачой мови...
А откуда старый хохол понял, что тонущий кричит, если сам собачью мову не учил?
Тарабс Пидорашко, ты тут?
>>53163
Посмеялись и пошли сосать жиду.
>Заходит как-то хохол в бар, а там 146 млн пидарах у плешивого карлика сосут.
Посмеялись и пошли сосать жиду.
>>53225
Баян
Баян
>>53148
опять говно говна, выше смешной вариант этого анекдота есть.
опять говно говна, выше смешной вариант этого анекдота есть.
>>53308
Хочешь сказать, если бы ты услышал это, то не понял бы, что это значить помогите? Корень тот же, до - это приставка, которая в обоих языках есть. Всё понятно, хз, что тут непохоже.
Хочешь сказать, если бы ты услышал это, то не понял бы, что это значить помогите? Корень тот же, до - это приставка, которая в обоих языках есть. Всё понятно, хз, что тут непохоже.
>>53297
вай соу припеклоу? тред не читал прежде чем щитпостить анекдотомсру?
вай соу припеклоу? тред не читал прежде чем щитпостить анекдотомсру?
>>49988 (OP)
Едут поляк и хохол в одном купе, разговаривают про жизнь как в Польше все охуенно стало после ЕС, как зарплаты выросли, как дороги сделали. В общем пиздят пиздят, а в это время другие хохлы сортир испортили в вагоне и закрыть пришлось его проводницу, и тут поляк говорит хохлу - «а давай я тебе 1000€ дам, а ты говно моё сожрешь?». Хохол почесал репу и говорит, нет пан, не буду я говно жрать сам срать хочу. Ну а поляку не в терпеж срать то хочется, ну значит насрал он кучу говна и давай сам жрать, все сожрал даже крошки не осталось. Сидит довольный, ещё перед хохлом хвалится, что обедать не придётся, экономия так сказать. Ну хохол тоже сидит сидит, думает. И уже срать сам хочет, а как-то говно жрать своё не хочется. И тут слышит по радио ЩЕЕЕ НЕ ВМЕРЛААА... и как у хохла мурашки по телу пошли, что-то внутри задергалось и думает он: да что я, хуже поляка что ли, что я говно своё сожрать не смогу и как насрал кучу здоровенную, как принялся её есть аж някает пока говном давится. Поляк сидит охуевает. Спрашивает у хохла - а чего ты так сорвался то говно жрать?
- та вспомнил как в детском садике русская воспитательница мне запрещала какашки в песочнице есть.
Едут поляк и хохол в одном купе, разговаривают про жизнь как в Польше все охуенно стало после ЕС, как зарплаты выросли, как дороги сделали. В общем пиздят пиздят, а в это время другие хохлы сортир испортили в вагоне и закрыть пришлось его проводницу, и тут поляк говорит хохлу - «а давай я тебе 1000€ дам, а ты говно моё сожрешь?». Хохол почесал репу и говорит, нет пан, не буду я говно жрать сам срать хочу. Ну а поляку не в терпеж срать то хочется, ну значит насрал он кучу говна и давай сам жрать, все сожрал даже крошки не осталось. Сидит довольный, ещё перед хохлом хвалится, что обедать не придётся, экономия так сказать. Ну хохол тоже сидит сидит, думает. И уже срать сам хочет, а как-то говно жрать своё не хочется. И тут слышит по радио ЩЕЕЕ НЕ ВМЕРЛААА... и как у хохла мурашки по телу пошли, что-то внутри задергалось и думает он: да что я, хуже поляка что ли, что я говно своё сожрать не смогу и как насрал кучу здоровенную, как принялся её есть аж някает пока говном давится. Поляк сидит охуевает. Спрашивает у хохла - а чего ты так сорвался то говно жрать?
- та вспомнил как в детском садике русская воспитательница мне запрещала какашки в песочнице есть.
>>53329
Если бы я не знал языка, то не понял бы. Может человек кричит "как мне охуенно, тёплая водичка!".
>Хочешь сказать, если бы ты услышал это, то не понял бы, что это значить помогите?
Если бы я не знал языка, то не понял бы. Может человек кричит "как мне охуенно, тёплая водичка!".
>>53348
А нахуй всё читать, стены текста какие-то. Вполне смешная вариация, это я не понял, схуяли ты высрался.
А нахуй всё читать, стены текста какие-то. Вполне смешная вариация, это я не понял, схуяли ты высрался.
>>53375
Это очень странно, чел. Мб у тебя русский неродной, хз. Не знаю, как тут можно не понять, когда ты знаешь, что до - это приставка, кучу слов с корнем "помог". Тот же корень и та же морфология. Я не ебу, как тут можно запутаться.
Это очень странно, чел. Мб у тебя русский неродной, хз. Не знаю, как тут можно не понять, когда ты знаешь, что до - это приставка, кучу слов с корнем "помог". Тот же корень и та же морфология. Я не ебу, как тут можно запутаться.
506 Кб, 978x617Идет хохол по Олимпиаде. Видит - сани. Сел в них и упал!
Едет хохол всей семьей в купе, жена, дочка, сын. А в остальном вагоне одни поляки мужики едут, пьют веселятся. Хохол к ним только хочет примазаться, а они его нахуй посылают, ещё смеются так и оскорбляют. Ну хохлу делать нечего, пошёл в вагон ресторан может чего на столах паны европейцы оставили, полакомится может чутка.
А в это время к жене и детям поляки заходят, и давай дочь с женой ебать, а сына на подсосе оставили. Ебут значит ебут, а тут хохол возвращается. Дверь открывает и челюсть в пол, слеза из глаза течёт и так надрывно сквозь слезы:
- що це тута творится?
- це Европейска Солидарность
А в это время к жене и детям поляки заходят, и давай дочь с женой ебать, а сына на подсосе оставили. Ебут значит ебут, а тут хохол возвращается. Дверь открывает и челюсть в пол, слеза из глаза течёт и так надрывно сквозь слезы:
- що це тута творится?
- це Европейска Солидарность
>>53562
ты тупой чтоли? ты запостил то что уже было еще и в лучшем варианте было, и сейчас горишь тут нахуй когда тебя носом в это ткнули. и рыкаешь что ты прав и не щитпостил
ты тупой чтоли? ты запостил то что уже было еще и в лучшем варианте было, и сейчас горишь тут нахуй когда тебя носом в это ткнули. и рыкаешь что ты прав и не щитпостил
>>53590
Хуя, манёвры. Ты только что апеллировал к тому, что я, якобы, некорректно выражаюсь. Сам начал про говно говна затирать, а потом гринтекст мне с "высрался". Лицемерно, пиздец.
Ну запостил то, что уже было, вариант не лучший, а такой же, ну и что, так какого хуя ты до меня доебался?
Хуя, манёвры. Ты только что апеллировал к тому, что я, якобы, некорректно выражаюсь. Сам начал про говно говна затирать, а потом гринтекст мне с "высрался". Лицемерно, пиздец.
Ну запостил то, что уже было, вариант не лучший, а такой же, ну и что, так какого хуя ты до меня доебался?
>>53447
Кстати, да, лол. Хороший вопрос.
Кстати, да, лол. Хороший вопрос.
>>53726
Ебать ты поехавший
Ебать ты поехавший
>>53267
Хохол будет кричать "рятуйтэ мени". Допоможить громоздко и рятування не зачекаешь.
Хохол будет кричать "рятуйтэ мени". Допоможить громоздко и рятування не зачекаешь.
— Абраша, ты почему не носишь пейсы?
— Я их продал!
— Кому?
— Двум хохлам на чубы…
— Я их продал!
— Кому?
— Двум хохлам на чубы…
Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой. Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать:
– Де ты була чертовка такая?..
– Ой мамо! Мэне хлопец кохав (любил)!
Мать в испуге:
– Як кохав?
– Ой мамо… То в писю, то в попу, то в писю, то в попу…
– Дура! Он же тебя ебав!
– Ой!
– Де ты була чертовка такая?..
– Ой мамо! Мэне хлопец кохав (любил)!
Мать в испуге:
– Як кохав?
– Ой мамо… То в писю, то в попу, то в писю, то в попу…
– Дура! Он же тебя ебав!
– Ой!
— Мамо, а шо, была Киевская Русь?
— Была, сынку, была…
— Так шо, мы все москали?
— То не, то москали все хохлы.
— Была, сынку, была…
— Так шо, мы все москали?
— То не, то москали все хохлы.
Хохлы решают какой сделать флаг. Первый предлагает:
— Давайте жовто—блакидный!
Другие:
— Та не, як у гетмана …
Третий предлагает:
— А давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО!!!
— Давайте жовто—блакидный!
Другие:
— Та не, як у гетмана …
Третий предлагает:
— А давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО!!!
>>50360
Не стоит вспоминать Чонгар
Не стоит вспоминать Чонгар
В Москве сидят грузин с украинцем в ресторане.
Хохол:
— Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
— Не силь,а сол, морда ты нерусская.
Хохол:
— Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
— Не силь,а сол, морда ты нерусская.
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю — нема.
— А в другый раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю — нема.
— А в другый раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
Сидят в камере хохол, грузин и русский.
У грузина есть кусок сала. Он думает: "сейчас предложу хохлу сало,
он его съест, а платить нечем... Придется ему платить натурой..."
и говорит: "Хохол, будешь сало?". Хохол думает: "сейчас съем сало,
платить нечем, придется отдаваться....:(",
говорит "нет, не буду". Грузин предлагает русскому. Русский думает:
"сейчас съем сало, платить нечем,придется отдаться...Но если съем сало,
появится сила в руках, и отобъюсь..." и говорит:
"давай". Съел. Грузин спрашивает :"ну что, сила в руках появилась?"
Русский отвечает: "Да". Грузин: "держи хохла..."
У грузина есть кусок сала. Он думает: "сейчас предложу хохлу сало,
он его съест, а платить нечем... Придется ему платить натурой..."
и говорит: "Хохол, будешь сало?". Хохол думает: "сейчас съем сало,
платить нечем, придется отдаваться....:(",
говорит "нет, не буду". Грузин предлагает русскому. Русский думает:
"сейчас съем сало, платить нечем,придется отдаться...Но если съем сало,
появится сила в руках, и отобъюсь..." и говорит:
"давай". Съел. Грузин спрашивает :"ну что, сила в руках появилась?"
Русский отвечает: "Да". Грузин: "держи хохла..."
Идут два рогуля с майдана в туалет. Подходят к двери с надписью "Ж":
- Нам сюда?
-Та ни, це ж для жидов!
Подходят к двери с надписью "М":
-Нам сюда?
-Та ни, це ж для Москалей!
-А куда же нам тогда?
- Вся Украина наша, срем где хочемо
- Нам сюда?
-Та ни, це ж для жидов!
Подходят к двери с надписью "М":
-Нам сюда?
-Та ни, це ж для Москалей!
-А куда же нам тогда?
- Вся Украина наша, срем где хочемо
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая. Слышится голос деда из соседней комнаты: — А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!
Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
– Пидорашко! Глянь яка чудна фамилия – Эйнштейн!
– Пидорашко! Глянь яка чудна фамилия – Эйнштейн!
Злободневненько :3
— Один украинец — это хохол!
— Два украинца — это партизанский отряд!
— А три украинца — партизанский отряд с предателем!
— Один украинец — это хохол!
— Два украинца — это партизанский отряд!
— А три украинца — партизанский отряд с предателем!
Собрал царь американца, француза и хохла и говорит.
Посмотрите вокруг это все моя земля. Возмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет.
Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает хватит.
Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четаре. Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает хватит.
Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежиж, бежит, бежит бежать уже не может ползет, ползет, ползет уже и ползти не может и из последних сил кидает свою шапку вперед со словами - "А це пiд помидоры".
Посмотрите вокруг это все моя земля. Возмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет.
Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает хватит.
Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четаре. Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает хватит.
Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежиж, бежит, бежит бежать уже не может ползет, ползет, ползет уже и ползти не может и из последних сил кидает свою шапку вперед со словами - "А це пiд помидоры".
В украинской больнице один врач говорит другому:
- Побачь-ка, Чернопупенко, яка смешна фамилия - Зайцев!
- Побачь-ка, Чернопупенко, яка смешна фамилия - Зайцев!
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
— Ты чего?
— Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
— Да ну!
— А от твоего сала какой прок!
— Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
— Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!
— А—а—а—а! Вот видишь — поумнел!
— Ты чего?
— Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
— Да ну!
— А от твоего сала какой прок!
— Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
— Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!
— А—а—а—а! Вот видишь — поумнел!
– Батько, а що цэ там, на поли шумить?
– Цэ москали на танках йидуть.
– А що цэ в нэби гуркотить?
– Цэ москали на литаках.
– А що цэ так смердить?
– Цэ я, сынку, обисрався, но нэ вид страху, а вид лютойи нэнависти!
– Цэ москали на танках йидуть.
– А що цэ в нэби гуркотить?
– Цэ москали на литаках.
– А що цэ так смердить?
– Цэ я, сынку, обисрався, но нэ вид страху, а вид лютойи нэнависти!
Негр и хохол едут в одном купе. Негр ест бутерброд с икрой. Хохол голодными глазами смотрит. Негр спрашивает - типа, угостить что ли? Ну и даёт хохлу попробовать неслабый кусмень. Хохол всё съедает. Через час хохол достаёт кусок сала. Ест его с хлебом и чесноком. Негр смотрит так удивлённо - типа что это за еда такая интересная? Просит хохла - типа дай попробовать. А тот ему отвечает: "Сало як сало, шо его пробовать?"
>>52395
Как и ожидалось от хохлов. Народ-перефорс.
Как и ожидалось от хохлов. Народ-перефорс.
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
– Лютень, сичень, травень…
А месяц “Грудень” забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
– Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
– ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
– ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
– А-а! ЖОПЕНЬ!
– Лютень, сичень, травень…
А месяц “Грудень” забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
– Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
– ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
– ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
– А-а! ЖОПЕНЬ!
Два жителя Украины решили пойти москалей пострелять. Взяли по обрезу, идут смотрят на остановке стоит какой-то мужик.
– Мыкола, пийды поглянь хто це!
– Гаразд.
Подходит к мужику:
– Вы когось чекаете?
– Чекаю.
Возвращается обратно:
– Та вроди размовляе по нашому.
– Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идет обратно к мужику:
– Вы кого-то ждете?
– (Доставая обрез) Дочекався.
– Мыкола, пийды поглянь хто це!
– Гаразд.
Подходит к мужику:
– Вы когось чекаете?
– Чекаю.
Возвращается обратно:
– Та вроди размовляе по нашому.
– Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идет обратно к мужику:
– Вы кого-то ждете?
– (Доставая обрез) Дочекався.
55 Кб, 445x500
Донбасские танки врываются в Харьков, давят бандеровский сброд и занимают позиции для удержания. Один из местных подходит к одному из Т-64 и спрашивает:
- Кажите, ви с Москвы?
- Це так, а шо?
- Кажите, ви с Москвы?
- Це так, а шо?
Ну встречаются два хохла:
– Петро, ты чув, як москали вареныки з мьясом звуть!?
– Ни, а як?
– ПЕЛЕМЕНИ!
– Повбывав бы гадив.
– Петро, ты чув, як москали вареныки з мьясом звуть!?
– Ни, а як?
– ПЕЛЕМЕНИ!
– Повбывав бы гадив.
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 18 октября 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 18 октября 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.