Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 26 января 2022 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 26 января 2022 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
40 Кб, 500x600Зимой 2021 года Пyтuн наконец принял решение навестить линию разграничения боев между ЛДНР и Украиной. Многие советники отговаривали его, мотивируя тем, что это опасно. Даже если ГРУ сможет убить всех украинских снайперов, у ВСУ есть Байрактар, который может выпустить ракету за десятки километров. Но Пyтuн лишь хитро улыбался в ответ и был непреклонен.
Посетив несколько населенных пунктов в ДНР и встретившись с местными жителями, Пyтuн отправился к самой линии боев. Сегодня было тихо, никто не стрелял. Пyтuн вышел на середину пустынной дороги и стал чего-то ждать. Через несколько минут ГРУ доложило что за горизонтом обнаружен Байрактар и президенту срочно нужно направляться в укрытие. Но Пyтuн продолжал стоять. Байрактар подлетал все ближе. Но когда Пyтuн оказался в радиусе его поражения, произошло неожиданное. Байрактар перестал слушаться команд ВСУ. Он медленно подлетел к Пyтuну и приземлился рядом с ним. Потом Байрактар внезапно заговорил механическим голосом:
- Я спустился с небес, чтобы выразить тебе дань уважения. Так как ты пидорах не ебал еще никто. Если бы я не был бездушной машиной и обладал правом голоса в РФ, я бы голосовал за тебя.
Пyтuн ничуть не смутился ни тому, что машина заговорила с ним, ни ее панибратскому тону. Он лишь по-отечески улыбнулся, и ответил:
- Если бы ты согласился стать моим преемником, за гражданством РФ дело бы не стало. Ведь только гражданин РФ может стать ее приезидентом. И ради этого я даже не посмотрю на то, что ты машина. Ведь человеческого преемника, который бы ебал пидорах так же достойно как ты, у меня нет.
После этих слов Байрактар перешел на сторону ополченцев.
Посетив несколько населенных пунктов в ДНР и встретившись с местными жителями, Пyтuн отправился к самой линии боев. Сегодня было тихо, никто не стрелял. Пyтuн вышел на середину пустынной дороги и стал чего-то ждать. Через несколько минут ГРУ доложило что за горизонтом обнаружен Байрактар и президенту срочно нужно направляться в укрытие. Но Пyтuн продолжал стоять. Байрактар подлетал все ближе. Но когда Пyтuн оказался в радиусе его поражения, произошло неожиданное. Байрактар перестал слушаться команд ВСУ. Он медленно подлетел к Пyтuну и приземлился рядом с ним. Потом Байрактар внезапно заговорил механическим голосом:
- Я спустился с небес, чтобы выразить тебе дань уважения. Так как ты пидорах не ебал еще никто. Если бы я не был бездушной машиной и обладал правом голоса в РФ, я бы голосовал за тебя.
Пyтuн ничуть не смутился ни тому, что машина заговорила с ним, ни ее панибратскому тону. Он лишь по-отечески улыбнулся, и ответил:
- Если бы ты согласился стать моим преемником, за гражданством РФ дело бы не стало. Ведь только гражданин РФ может стать ее приезидентом. И ради этого я даже не посмотрю на то, что ты машина. Ведь человеческого преемника, который бы ебал пидорах так же достойно как ты, у меня нет.
После этих слов Байрактар перешел на сторону ополченцев.
Идёт Пыня по мировой арене. Видит - сфера интересов США. Ну, снял аналоговнет, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу дядя Сэм стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, Пыня, естественно, выбрал второе. Отпялил его дядя Сэм. На следующий день многоходовочник конкретно вооружился: экспертов набрал, министра Лаврыню, пропагандонов до хрена. Нашёл Украину, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади дядя Сэм по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал Пыня второе. На третий день взял хитроплановик сто тыщ отборрррных солдат, передвинул кое-как к сфере интересов НАТО.
В RT рвануло пропагандой так, что пол интернетов нахрен разнесло. Стоит Пыня довольный, думает уж точно звездец НАТО настал. Тут снова дядя Сэм по плечу стучит:
- Бля, Владим Владимыч, я не пойму: ты геополитик или пидарас?!
Тут ему неожиданно по плечу дядя Сэм стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, Пыня, естественно, выбрал второе. Отпялил его дядя Сэм. На следующий день многоходовочник конкретно вооружился: экспертов набрал, министра Лаврыню, пропагандонов до хрена. Нашёл Украину, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади дядя Сэм по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал Пыня второе. На третий день взял хитроплановик сто тыщ отборрррных солдат, передвинул кое-как к сфере интересов НАТО.
В RT рвануло пропагандой так, что пол интернетов нахрен разнесло. Стоит Пыня довольный, думает уж точно звездец НАТО настал. Тут снова дядя Сэм по плечу стучит:
- Бля, Владим Владимыч, я не пойму: ты геополитик или пидарас?!
Как-то раз молодая семья с ребенком-школьником пришли в магазин электроники. Они позвали консультанта и попросили посоветовать компьютер для учебы для их сына. Но консультант лишь рассмеялся в ответ:
- Компьютер для учебы это миф!
- Но почему же?! У вас же над входом висит реклама "купи своему ребенку компьютер для учебы"!
- Рекламная акция, не более. Вы в этом анкедоте разговариваете на русском языке. Значит вы пидорахи, как и ваш сын. А пидорахи от природы необучаемые. И никакой компьютер им в этом не поможет.
- Компьютер для учебы это миф!
- Но почему же?! У вас же над входом висит реклама "купи своему ребенку компьютер для учебы"!
- Рекламная акция, не более. Вы в этом анкедоте разговариваете на русском языке. Значит вы пидорахи, как и ваш сын. А пидорахи от природы необучаемые. И никакой компьютер им в этом не поможет.
Произошла аннексия Украины Россией. На подконтрольной России территории должны пройти выборы президента. На всех избирательных участках поставлены нужные люди, подготовлены бюллетени с голосами за Путина. И вот в день голосования внезапно оказывается, что все украинцы единогласно голосуют за Путина, и вбрасывать ничего не нужно. Шокированый глава избирательной комиссии, выбегает на улицу и, зная, что не ошибется, спрашивает у первого попавшегося прохожего, почему тот голосовал за Путина. Прохожий ответил: "Понимаете, просто так, как Пыня, пидорах еще не ебал никто!"
>>5968225 (OP)
- В чем заключается чувство долга, к которому так часто апеллируют русские?
- В том что русня должна платить и каяться.
- В чем заключается чувство долга, к которому так часто апеллируют русские?
- В том что русня должна платить и каяться.
Наши дни. Урок географии в Украинской школе. Ученику задают вопрос о том с какими государствами граничит Украина. Перечисляя государства, ученик доходит до России, но из-за накручивания СМИ не может вспомнить точное название страны и начинает перечислять:
- Ресурсная педерация, Рабские вымираты, Рашка, Пидорахия..
Учитель прерывает его:
- Садись, два! Во-первых, все что ты перечислил - это одно государство, а во-вторых, русофобия только на следующем уроке.
- Ресурсная педерация, Рабские вымираты, Рашка, Пидорахия..
Учитель прерывает его:
- Садись, два! Во-первых, все что ты перечислил - это одно государство, а во-вторых, русофобия только на следующем уроке.
- Как называется политический строй действующий на терриитории Российской Федерации?
- Гречневая демократия.
- Гречневая демократия.
>>5968225 (OP)
Топовый анекдот. Респект.
Топовый анекдот. Респект.
В Петербурге пройдёт конкурс анекдотов о Рамзане Кадырове.
Главный приз — бесплатный билет в Чечню на извинения перед Рамзаном Ахматовичем.
Главный приз — бесплатный билет в Чечню на извинения перед Рамзаном Ахматовичем.
Заходит патриот в обувной магазин:
-можно у вас обувь купить?
-да, конечно. Какой размер?
-41-45
Что, простите?
-можем повторить
-можно у вас обувь купить?
-да, конечно. Какой размер?
-41-45
Что, простите?
-можем повторить
- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!
Попали 140 миллионов россиян в рай. Им говорят: "Вас много: можете и здесь избрать себе президента". Те обрадовались, кричат: "Путина! Хотим Путина!". А им отвечают: "Путина не получится. Он к нам в рай еще не прибыл. У него бункер крепкий".
- Почему у Сталина одна рука была короче другой?
- Она усохла от постоянного поднимания тостов за терпение русского народа.
- Она усохла от постоянного поднимания тостов за терпение русского народа.
Идет русак по пустыне и видит: лежит в песке лампа. Русак ее берет в руки и слышит голос: "Я - джин. Загадай три желания и они исполнятся!" Русак раздвигает анус и засовывает туда лампу. Джин в ахуе, кричит: " Ты че ебанутый?" А русак ем в ответ: "Лучше так, чем как у хохлов!"
>>5968225 (OP)
Попадает коммунист в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся.
И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:
— Иди отсюда, пидор.
Попадает коммунист в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся.
И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:
— Иди отсюда, пидор.
Пидораха умер и попал на небеса. Смотрит - чё-то не то. Вроде и облака какие-то странные, и от апостола Петра перегаром несёт. Ну он присмотрелся - а на вратах вывеска "РАИ". Смотрит, а у Петра на бейджике написано "исполняющий обязанности сотрудника АПОСТОЛ ПЕТРенко".
Ну, думает, это наш, русский рай, я же всю жизнь не совершал rрех0в. Получает крbIлья идентичные натуральным из пера петуха/курицы полистиролсодержащие, возносится к Богу* и растворяется в вечном 3кстазе.
Ну, думает, это наш, русский рай, я же всю жизнь не совершал rрех0в. Получает крbIлья идентичные натуральным из пера петуха/курицы полистиролсодержащие, возносится к Богу* и растворяется в вечном 3кстазе.
Актуалочка на фоне новости про транс-ФСБшника.
В СССР один человек сказал, что в КГБ одни пидорасы, и его расстреляли. Сейчас же, если сказать, что в ФСБ одни пидорасы, можно получить 8 лет строгача за разглашение государственной тайны.
В СССР один человек сказал, что в КГБ одни пидорасы, и его расстреляли. Сейчас же, если сказать, что в ФСБ одни пидорасы, можно получить 8 лет строгача за разглашение государственной тайны.
На палубе эсминца США стоят морячки и курят, вдруг видят, как им навстречу что-то быстро летит. "Ну всё, Джонни, нам конец, русские атакуют!"- кричит один другому. "Это не истребитель, - отвечает ему Джонни, - это очередной руснявый пердак порвался на политаче"
18 век, барское поместье где проходит званый вечер. Двое гостей отходят от шумной компании с целью обсудить покупку гончей.
- Что же вы это за собаку ажно 20 крепостных хотите, не много ль?
- Цена вполне справделива. Посудите сами-с, у моей собаки порода благородная, французская, а у ваших - блохастая, вечнососущая, да еще и необучаемая.
- Что же вы это за собаку ажно 20 крепостных хотите, не много ль?
- Цена вполне справделива. Посудите сами-с, у моей собаки порода благородная, французская, а у ваших - блохастая, вечнососущая, да еще и необучаемая.
>>5968768
себя узнал в детстве? кек
себя узнал в детстве? кек
>>5968704
Представил и проорал.
>И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит
Представил и проорал.
Возвращается китайская студентка из России после обучения по обмену. На нее сразу же с расспросами накидываются подружки:
- Правда что у русских парней хуи больше чем у китайских?
- Правда! А самая большая залупа у них длиной полтора метра и в Кремле сидит!
- Правда что у русских парней хуи больше чем у китайских?
- Правда! А самая большая залупа у них длиной полтора метра и в Кремле сидит!
>>5968225 (OP)
Ловите политачера, который умеет писать грамотным литературным языком. Спасибо, Анон, анекдот зачотный.
Ловите политачера, который умеет писать грамотным литературным языком. Спасибо, Анон, анекдот зачотный.
Приехал американец в Россию и, увидев весь пиздец что здесь творится, начал допытываться у ближайшего пидорахи:
- Почему вы терпите Путина? Дорог нет, медицины нет, работы нет, перспектив никаких нет, почему вы не выберете другого хорошего президента?!
- Пыня - хороший президент, ведь благодаря нему я могу давать пососать.
- Но ведь президент дает пососать лично тебе!
- Чтобы что-то кому-то дать, нужно сперва это у кого-то взять!
- Почему вы терпите Путина? Дорог нет, медицины нет, работы нет, перспектив никаких нет, почему вы не выберете другого хорошего президента?!
- Пыня - хороший президент, ведь благодаря нему я могу давать пососать.
- Но ведь президент дает пососать лично тебе!
- Чтобы что-то кому-то дать, нужно сперва это у кого-то взять!
На международной выставке промышленных достижений презентация нового российского компьютера. К стенду подходит американский журналист и спрашивает:
- Некоторые наблюдатели утверждают, что в вашем компьютере нет ничего отечественного и весь он сделан на иностранных компонентах.
- Неправда это! Врут они все!
- А какие российские компоненты тогда есть в этом компьютере?
- Их там нет! - по привычке ответил русский дабы уесть заграничного суппостата.
- Некоторые наблюдатели утверждают, что в вашем компьютере нет ничего отечественного и весь он сделан на иностранных компонентах.
- Неправда это! Врут они все!
- А какие российские компоненты тогда есть в этом компьютере?
- Их там нет! - по привычке ответил русский дабы уесть заграничного суппостата.
Лет двадцать назад мне довелось изучить интересные материалы. В них рассказывалось о том, что во время Второй Мировой войны Адольф Гитлер получил докладную записку от своего помощника, заведовавшего концентрационными лагерями.
В этом донесении проводилась интересная связь между результатами обследования советских военнопленных женщин и прогнозами военных действий. Обследования немецких врачей показали, что свыше 90% (!) русских незамужних женщин в возрасте до 21 года были девственницами. Заключение было неожиданным: помощник фюрера рекомендовал ему прекратить интервенцию против Советского Союза, мотивируя это тем, что народ с такой высокой нравственностью победить невозможно: чтобы ты не делал пидорахи всегда только выигрывают.
В этом донесении проводилась интересная связь между результатами обследования советских военнопленных женщин и прогнозами военных действий. Обследования немецких врачей показали, что свыше 90% (!) русских незамужних женщин в возрасте до 21 года были девственницами. Заключение было неожиданным: помощник фюрера рекомендовал ему прекратить интервенцию против Советского Союза, мотивируя это тем, что народ с такой высокой нравственностью победить невозможно: чтобы ты не делал пидорахи всегда только выигрывают.
- Какой самый эффективный способ ловли пидорах?
- На говно.
- ???
- Пидораха всегда вязнет в говне по уши, даже не стремится оттуда выбраться, и вдобавок ко всему пытается затащить туда других пидорах.
- На говно.
- ???
- Пидораха всегда вязнет в говне по уши, даже не стремится оттуда выбраться, и вдобавок ко всему пытается затащить туда других пидорах.
Дагестан, забытый аллахом кишлак глубоко в горах. Старый аксакал учит детей как нужно охотиться.
- Для того чтобы поймать зайца нужэн бутылка. Ставишь бутылка рядом с кустами, прячешься в кусты и ждешь зайца. Когда заец будет пробегать мимо кустов, ти должен громко крикнуть: "ЛЛЛЭЭЭ!" Тогда заяц насадится жепой на бутылку и не сможет убежать. Тут ви его и хватаете.
Дети переглядываются, и один, набравшись смелости, спрашивает:
- Отец, а почему заяц должен от крика запрыгнуть на бутылку?
- Потому что заяц-русак.
- Для того чтобы поймать зайца нужэн бутылка. Ставишь бутылка рядом с кустами, прячешься в кусты и ждешь зайца. Когда заец будет пробегать мимо кустов, ти должен громко крикнуть: "ЛЛЛЭЭЭ!" Тогда заяц насадится жепой на бутылку и не сможет убежать. Тут ви его и хватаете.
Дети переглядываются, и один, набравшись смелости, спрашивает:
- Отец, а почему заяц должен от крика запрыгнуть на бутылку?
- Потому что заяц-русак.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон прогуливаются вдоль берега Темзы. Доктор Ватсон замечает в реке бутылку с посланием и выловив ее спрашивает у Холмса:
- Сможете ли вы используя метод дедукции, отгадать откуда прибыло это послание, не открывая бутылку?
- Элементарно, Ватсон! Эта бутылка из под рома, судя по ее состоянию и карте течений в это время года, приплыть она сюда могла только с Кубы.
Ватсон не веря открывает бутылку, и там и в самом деле послание кубинского народа всему свободному миру.
Через некоторое время ситуация повторяется, и Ватсон видя в реке новую бутылку приносит ее Холмсу с тем же вопросом. Холмс вертит бутылку в руках и говорит:
- Элементарно Ватсон! Это бутылка из под дорого шампанского, которые изготавливается только в одной французской провинции, и никуда не экспортируется. Сбоку нацарапаны 2 имени, скорее всего это сделано бриллиантом с обручального кольца. Так что бутылка была брошена в море молодоженами на одном из лазурных пляжей Франции.
Ватсон опять не верит, открывает бутылку, и правда - там в записке молодожены клянутся друг другу в вечной любви.
Через какое-то время Шерлок Холмс и Доктор Ватсон снова прогуливаются по берегу Темзы. Ватсон видит в воде еще одну бутылку чье горлышко запечатано сургучом и спешит достать ее, но Холмс останавливает его:
- Не советую вам делать этого Ватсон!
- Но почему Холмс? Неужели вы боитесь, что ваша дедукция окажется бессильна?
- Эта бутылка из под водки из России.
- Ну знаете, Холмс, водку пьют не не только в России, с чего вы взяли что она именно оттуда? К тому же там может быть важное послание или просьба о помощи! Почему бы нам не выловить бутылку?
- Элементарно Ватсон! Во-первых горлышко бутылки в говне, во-вторых в записке будут оскорбления, и в третьих - пидорахам уже ничем не поможешь, их и так все устраивает.
- Сможете ли вы используя метод дедукции, отгадать откуда прибыло это послание, не открывая бутылку?
- Элементарно, Ватсон! Эта бутылка из под рома, судя по ее состоянию и карте течений в это время года, приплыть она сюда могла только с Кубы.
Ватсон не веря открывает бутылку, и там и в самом деле послание кубинского народа всему свободному миру.
Через некоторое время ситуация повторяется, и Ватсон видя в реке новую бутылку приносит ее Холмсу с тем же вопросом. Холмс вертит бутылку в руках и говорит:
- Элементарно Ватсон! Это бутылка из под дорого шампанского, которые изготавливается только в одной французской провинции, и никуда не экспортируется. Сбоку нацарапаны 2 имени, скорее всего это сделано бриллиантом с обручального кольца. Так что бутылка была брошена в море молодоженами на одном из лазурных пляжей Франции.
Ватсон опять не верит, открывает бутылку, и правда - там в записке молодожены клянутся друг другу в вечной любви.
Через какое-то время Шерлок Холмс и Доктор Ватсон снова прогуливаются по берегу Темзы. Ватсон видит в воде еще одну бутылку чье горлышко запечатано сургучом и спешит достать ее, но Холмс останавливает его:
- Не советую вам делать этого Ватсон!
- Но почему Холмс? Неужели вы боитесь, что ваша дедукция окажется бессильна?
- Эта бутылка из под водки из России.
- Ну знаете, Холмс, водку пьют не не только в России, с чего вы взяли что она именно оттуда? К тому же там может быть важное послание или просьба о помощи! Почему бы нам не выловить бутылку?
- Элементарно Ватсон! Во-первых горлышко бутылки в говне, во-вторых в записке будут оскорбления, и в третьих - пидорахам уже ничем не поможешь, их и так все устраивает.
- Что можно ответить сыну, рожденному и обреченному жить в России, на вопрос "Папа, зачем ты это сделал"?
- Границы открыты, уебывай!
- Границы открыты, уебывай!
Приехал иностранец в Россиию. Заходит в мясной магазин и просит понравившийся кусок мяса завернуть. Приходит домой, а сверток воняет говном! Ну ладно, думает он, с кем не бывает, выкинул в мусор.
На следующий день идет в другой магазин, выбирает мясо, приносит домой - тоже воняет говном. Ну думает, последний раз терплю, завтра точно нормального мяса куплю! И опять выкидывает сверток.
На следующий день приходит в третий магазин, выбирает кусок мяса и просит продавца дать понюхать. Опять пахнет говном! Ну иностранец культурный, он не может прямо сказать, что мясо - говно, он просит другой кусок - тот тоже воняет говном, просит третий - тоже воняет! Тут уже продавец не выдерживает:
- Сколько перебирать можно-то, все мясо хороше.
- Да как же оно хорошее, если оно все говном воняет!
- Так кто ж говяжьи анусы немытыми ест?!
На следующий день идет в другой магазин, выбирает мясо, приносит домой - тоже воняет говном. Ну думает, последний раз терплю, завтра точно нормального мяса куплю! И опять выкидывает сверток.
На следующий день приходит в третий магазин, выбирает кусок мяса и просит продавца дать понюхать. Опять пахнет говном! Ну иностранец культурный, он не может прямо сказать, что мясо - говно, он просит другой кусок - тот тоже воняет говном, просит третий - тоже воняет! Тут уже продавец не выдерживает:
- Сколько перебирать можно-то, все мясо хороше.
- Да как же оно хорошее, если оно все говном воняет!
- Так кто ж говяжьи анусы немытыми ест?!
>>5969224
Однажды Ходжа Насреддин сидел в каком-то кабаке среднеазиатского парашестана. Другие посетители, узнав Ходжу, решили посмеяться над известным плутом. И вот толпа задир окружила столик муллы:
- Ходжа, про тебя и твою хитрость и ум сложена тысяча притч, но, несмотря на них, ты так и не смог покинуть ебаную снг-парашу и уехать в нормальную страну! Модет быть ты просто обыкновенная пидораха мнящая о себе невесть что?
- Я не большая пидораха, чем все вы вместе взятые, - отвечал Ходжа Насреддин.
- О том и речь, - отвечали Ходже Насреддину.
Однажды Ходжа Насреддин сидел в каком-то кабаке среднеазиатского парашестана. Другие посетители, узнав Ходжу, решили посмеяться над известным плутом. И вот толпа задир окружила столик муллы:
- Ходжа, про тебя и твою хитрость и ум сложена тысяча притч, но, несмотря на них, ты так и не смог покинуть ебаную снг-парашу и уехать в нормальную страну! Модет быть ты просто обыкновенная пидораха мнящая о себе невесть что?
- Я не большая пидораха, чем все вы вместе взятые, - отвечал Ходжа Насреддин.
- О том и речь, - отвечали Ходже Насреддину.
- В чем заключается главная особенность и самобытность украинской кухни?
- В дефиците йода в блюдах.
- В дефиците йода в блюдах.
К немцу живущему в России приезжает в гости его друг, тоже немец. Вот ходят они по городу, беседуют. Но тут приезжему приспичило по-маленькому, и начал он овлекаться и все время по сторонам смотреть, ища туалет. Наш немец это замечает и спрашивает, мол в чем дело. Ну приезжий и отвечает, что приспичило, а туалетов нигде нет, а кустов тоже поблизости нет. Наш удивился и говорит:
>>5969271
Прошло 30 лет с появления рыночной экономики в России, а народ все недоволен, мол плохо живем. Решили что правительство плохое, пошли допытываться почему так плохо живется. В правительстве отвечают: "При рынке 30 лет живем, он и порешал как вам жить, в 91 году сами выбирали!". Пошли они тогда искать рынок по кабинетам минфина, чтобы узнать почему он так работает. На самом верхнем этаже нашли кабинет с надписью "Рынок". Заходят и спрашивают, почему же в России все так плохо, а он работать не хочет.
- Понимаете, товарищи, на самом деле я тут ничего не решаю.
Прошло 30 лет с появления рыночной экономики в России, а народ все недоволен, мол плохо живем. Решили что правительство плохое, пошли допытываться почему так плохо живется. В правительстве отвечают: "При рынке 30 лет живем, он и порешал как вам жить, в 91 году сами выбирали!". Пошли они тогда искать рынок по кабинетам минфина, чтобы узнать почему он так работает. На самом верхнем этаже нашли кабинет с надписью "Рынок". Заходят и спрашивают, почему же в России все так плохо, а он работать не хочет.
- Понимаете, товарищи, на самом деле я тут ничего не решаю.
Идут по городу 2 пидорахи, одна из них пьет пиво. Тут на встречу мент идет, а в общественных местах пить запрещено. Урны или кустов поблизости нигде нету, а от бутылки срочно избавиться надо. Ну тут пидораха с пивом недолго думая, снимает штаны, засовывает бутылку в жопу, и надевает штаны обратно пока мент их не заметил. Второй пидоран скептически спрашивает:
- Ты только зря пиво не допил, а мент бы тебя на бутылку посадил все равно!
- А так я и систему наебал и совесть чистая!
- Ты только зря пиво не допил, а мент бы тебя на бутылку посадил все равно!
- А так я и систему наебал и совесть чистая!
Шкодливый Лелуш Ламперуж 7 постов 
Сионизм 43 45969322
Сионизм 43 45969322>>5969288
Вообще хуита. Давай я тебе помогу: этот анекдот надо чуть сократить. Просто пишешь
и уже смешно. Потому как срынявая капитаглистопадаль смешнее любого клоуна.
Вообще хуита. Давай я тебе помогу: этот анекдот надо чуть сократить. Просто пишешь
>срынок
и уже смешно. Потому как срынявая капитаглистопадаль смешнее любого клоуна.
В Латвии проходят учения по гражданской обороне. Из громкоговорителей доносятся настойчивые призывы всем гражданам направиться в ближайшее убежище. Большинство людей устремляется туда, но некоторые как ни в чем не бывало не торопясь идут по своим делам. Маленький латвийский мальчик, которого мама тащит за руку в убежище показывает на них пальцем и спрашивает.
- Мама, а что это за люди?
- Это русские.
- Мама, а почему они не бегут в убежище? Тетенька же сказала всем гражданам бежать в убежище! Неужели русские настолько смелые?
- Нет, сынок, просто они не граждане.
- Мама, а что это за люди?
- Это русские.
- Мама, а почему они не бегут в убежище? Тетенька же сказала всем гражданам бежать в убежище! Неужели русские настолько смелые?
- Нет, сынок, просто они не граждане.
>>5969322
Создали на АвтоВАЗе новую машину, долго думали как назвать, решили назвать Lada Pidoraha и продавать под слоганом: "Машина которой доверяешь как самому себе". Только продажи не идут. Позвали тогда бизнес аналитика и спрашивают у него в чем дело. Тот смеясь отвечает:
- Пидорахи никому не доверяют, а себе подобным и подавно.
Создали на АвтоВАЗе новую машину, долго думали как назвать, решили назвать Lada Pidoraha и продавать под слоганом: "Машина которой доверяешь как самому себе". Только продажи не идут. Позвали тогда бизнес аналитика и спрашивают у него в чем дело. Тот смеясь отвечает:
- Пидорахи никому не доверяют, а себе подобным и подавно.
564 Кб, 785x586Шкодливый Лелуш Ламперуж 7 постов Сионизм 47 45969371
Сионизм 47 45969371>>5969344
а коммунистическую "копейку" так и не смогли обогнать, ох уж эта срынкопадаль...
>Создали на АвтоВАЗе новую машину
а коммунистическую "копейку" так и не смогли обогнать, ох уж эта срынкопадаль...
- Почему ватник лижет жопу барину?
- Чтобы отбить привкус пидорашьей кухни во рту!
- Чтобы отбить привкус пидорашьей кухни во рту!
>>5969371
На авторынке покупатель удивляется почему на новую Lada Pidoraha такие редкие и дорогие запчасти. Продавец отвечает:
- Только один датчик сделан в России, да и тот - датчик пососать. Да и тот не работает. Да и нет его в продаже, потому что у каждой пидорахи свой есть.
На авторынке покупатель удивляется почему на новую Lada Pidoraha такие редкие и дорогие запчасти. Продавец отвечает:
- Только один датчик сделан в России, да и тот - датчик пососать. Да и тот не работает. Да и нет его в продаже, потому что у каждой пидорахи свой есть.
46 Кб, 500x503Отчаянная Пиковая Дама 5 постов 
Беларусь 52 45969415
Беларусь 52 45969415>>5969401
Вот это хуйня:
- Почему русские лучше хачей?
- Хач - это обезьяна, которая еще только вчера слезла с дерева. А русский - обезьяна, не только слезшая с дерева, но и залезшая на бутылку.
Вот это хуйня:
- Почему русские лучше хачей?
- Хач - это обезьяна, которая еще только вчера слезла с дерева. А русский - обезьяна, не только слезшая с дерева, но и залезшая на бутылку.
Шкодливый Лелуш Ламперуж 7 постов Сионизм 54 45969438
Сионизм 54 45969438>>5969415
машина, которую произвели коммунисты - коммунистическая, это факт
ни одна срынкопарашенская машина не смогла обогнать копейку, тоже факт
итого, ты обосрался, срынявый
машина, которую произвели коммунисты - коммунистическая, это факт
ни одна срынкопарашенская машина не смогла обогнать копейку, тоже факт
итого, ты обосрался, срынявый
Построили в америке машину для чтения мыслей. Ну и сразу попалала она к военным.
Поймали агента ИГИЛ, стали доправшивать где и как они теракты планируют - на экране машины подробная карта и лица террористов. Предотвратили терракт.
Проходит какое-то время, поймали китайского шпиона, спрашивают откуда на китайских заводах американские технологии. На экране машине сразу вся китайская сеть осведомителей еле поместилась. Перекрыли утечку.
Вот ловят русского шпиона. Начинают допрашивать, как русские на выборы в США повлияли. А машина только пустой экран показывает. Подумали, решили спросить про что-то другое - та же самая картина. Зовут ученых, спрашивают, может сломалась машинка ваша? Ученые все проверили - работает как надо, а почему на русском не работает не знают, лишь руками разводят.
Позвали тогда военные отставного американского посла, который полжизни в России проработал, чтобы узнать в чем секрет русской стойкости. Специальные тренировки КГБ или может быть та самая загадочная русская душа? Посол лишь рассмеялся в ответ:
- Все гораздо проще! Русский всегда думает о двух вещах - о хуях и об анусах. Неудивительно, что машина не знает что именно нам показать.
Поймали агента ИГИЛ, стали доправшивать где и как они теракты планируют - на экране машины подробная карта и лица террористов. Предотвратили терракт.
Проходит какое-то время, поймали китайского шпиона, спрашивают откуда на китайских заводах американские технологии. На экране машине сразу вся китайская сеть осведомителей еле поместилась. Перекрыли утечку.
Вот ловят русского шпиона. Начинают допрашивать, как русские на выборы в США повлияли. А машина только пустой экран показывает. Подумали, решили спросить про что-то другое - та же самая картина. Зовут ученых, спрашивают, может сломалась машинка ваша? Ученые все проверили - работает как надо, а почему на русском не работает не знают, лишь руками разводят.
Позвали тогда военные отставного американского посла, который полжизни в России проработал, чтобы узнать в чем секрет русской стойкости. Специальные тренировки КГБ или может быть та самая загадочная русская душа? Посол лишь рассмеялся в ответ:
- Все гораздо проще! Русский всегда думает о двух вещах - о хуях и об анусах. Неудивительно, что машина не знает что именно нам показать.
Военный-контрактник жалуется другу на тяготы службы, настолько все плохо что уже даже деньги не радуют.
- Так ты уволься, делов-то!
- Плохая примета. Считается, что если ты еще вчера уволился, то сегодня можно гражданство потерять, а то и вовсе погибнуть.
- Так ты уволься, делов-то!
- Плохая примета. Считается, что если ты еще вчера уволился, то сегодня можно гражданство потерять, а то и вовсе погибнуть.
После встречи Рогозина с президентом Сербии из Роскосмоса стали массово увольняться космонавты. Отдел кадров ничего не понимает, никакие уговоры и посулы не работают. Последнему оставшемуся космонавту устраивают допрос с пристрастием. Он долго отмалчивается, но наконец отвечает:
- Вы спутник под воду запустили?
- Запустили, и не один!
- Собаку под воду запустили?
- Запустили!
- Значит следующим человека запустите!
- Вы спутник под воду запустили?
- Запустили, и не один!
- Собаку под воду запустили?
- Запустили!
- Значит следующим человека запустите!
На выборах с США побеждает проросийски настроенный политик. На него сразу с вопросами накидываются журналисты:
- Каким вы видите решение Русского вопроса?
- Какого именно? О хуях, об анусах, или о том что там творится у хохлов?
- Каким вы видите решение Русского вопроса?
- Какого именно? О хуях, об анусах, или о том что там творится у хохлов?
Отчаянная Пиковая Дама 5 постов Беларусь 59 45969486
Беларусь 59 45969486>>5969438
Не произвели, а скопировали, коммунисты сами ничего придумать не могут потому что уровень интеллекта у коммуниста где то между скамейкой и обезьяной.
Не произвели, а скопировали, коммунисты сами ничего придумать не могут потому что уровень интеллекта у коммуниста где то между скамейкой и обезьяной.
14 Кб, 292x2722030 год. Роскосмос пытается запустить человека на Луну. Учитывая все прошлые неудачи запуск проводится в условиях строжайшей секретности, но слухи просочились в прессу. Ракета взрывается еще на старте, времени снимать высадку на Луну на Мосфильме нет. Но для сохранения престижа решено созвать прессконференцию с двойниками космонавтов и сделать вид, что полет на Луну все таки состоялся.
Чтобы обеспечить хоть какую-то правдоподобность, конференцию проводят с подсадными журналистами, чтобы те взяли интервью у двойников космонавтов с заранее заготовленными вопросами.
- Скажите, правда ли что российские космонавты наконец достигли Луны?
- Да. И это лишний раз доказывает что отечественная космонавтика ничем не уступает западной.
- Удалось ли вам высадиться на Луну?
- Нет, дело в том что Луна и в самом деле сделана из сыра, и наша ракета увязла бы при попытке приземлиться. И это лишний раз доказывает, что американская высадка на луну фикция, снятая в голливуде.
Все продолжается в том же духе, но выясняется, что каким-то образом по недосмотру органов в зале оказался и иностранный журналист, который начинает задавать вопросы:
- Ваши заявления полностью опровергают более полувека лунных исследований, может быть у вас есть какие-то доказательства, что Луна сделана из сыра?
Зал по команде людей из органов начинает натужно смеяться, чтобы дискредитировать якобы глупый вопрос журналиста. Космонавты смущаются, но берут себя в руки.
- Конечно! Мы привезли с собой пробы грунта! - с этими словами космонавт достает из герметичного контейнера кусок сыра и показывает его журналисту.
- Но послушайте! Это же полный бред! Вы могли купить этот кусок сыра хоть в ближайшем магазине за углом!
Тут уже зал начинает хохотать совершенно искренне, даже космонавты хохочут до упаду. Журналист лишь ошарашено смотрит по сторонам, не понимая что он такого ляпнул. Но наконец один их космонавтов переводит дух, берет микрофон и говорит.
- Это совершенно невозможно! Вы не найдете сыра ни в одном магазине страны, только сырный продукт!
Чтобы обеспечить хоть какую-то правдоподобность, конференцию проводят с подсадными журналистами, чтобы те взяли интервью у двойников космонавтов с заранее заготовленными вопросами.
- Скажите, правда ли что российские космонавты наконец достигли Луны?
- Да. И это лишний раз доказывает что отечественная космонавтика ничем не уступает западной.
- Удалось ли вам высадиться на Луну?
- Нет, дело в том что Луна и в самом деле сделана из сыра, и наша ракета увязла бы при попытке приземлиться. И это лишний раз доказывает, что американская высадка на луну фикция, снятая в голливуде.
Все продолжается в том же духе, но выясняется, что каким-то образом по недосмотру органов в зале оказался и иностранный журналист, который начинает задавать вопросы:
- Ваши заявления полностью опровергают более полувека лунных исследований, может быть у вас есть какие-то доказательства, что Луна сделана из сыра?
Зал по команде людей из органов начинает натужно смеяться, чтобы дискредитировать якобы глупый вопрос журналиста. Космонавты смущаются, но берут себя в руки.
- Конечно! Мы привезли с собой пробы грунта! - с этими словами космонавт достает из герметичного контейнера кусок сыра и показывает его журналисту.
- Но послушайте! Это же полный бред! Вы могли купить этот кусок сыра хоть в ближайшем магазине за углом!
Тут уже зал начинает хохотать совершенно искренне, даже космонавты хохочут до упаду. Журналист лишь ошарашено смотрит по сторонам, не понимая что он такого ляпнул. Но наконец один их космонавтов переводит дух, берет микрофон и говорит.
- Это совершенно невозможно! Вы не найдете сыра ни в одном магазине страны, только сырный продукт!
14 Кб, 292x2722030 год. Роскосмос пытается запустить человека на Луну. Учитывая все прошлые неудачи запуск проводится в условиях строжайшей секретности, но слухи просочились в прессу. Ракета взрывается еще на старте, времени снимать высадку на Луну на Мосфильме нет. Но для сохранения престижа решено созвать прессконференцию с двойниками космонавтов и сделать вид, что полет на Луну все таки состоялся.
Чтобы обеспечить хоть какую-то правдоподобность, конференцию проводят с подсадными журналистами, чтобы те взяли интервью у двойников космонавтов с заранее заготовленными вопросами.
- Скажите, правда ли что российские космонавты наконец достигли Луны?
- Да. И это лишний раз доказывает что отечественная космонавтика ничем не уступает западной.
- Удалось ли вам высадиться на Луну?
- Нет, дело в том что Луна и в самом деле сделана из сыра, и наша ракета увязла бы при попытке приземлиться. И это лишний раз доказывает, что американская высадка на луну фикция, снятая в голливуде.
Все продолжается в том же духе, но выясняется, что каким-то образом по недосмотру органов в зале оказался и иностранный журналист, который начинает задавать вопросы:
- Ваши заявления полностью опровергают более полувека лунных исследований, может быть у вас есть какие-то доказательства, что Луна сделана из сыра?
Зал по команде людей из органов начинает натужно смеяться, чтобы дискредитировать якобы глупый вопрос журналиста. Космонавты смущаются, но берут себя в руки.
- Конечно! Мы привезли с собой пробы грунта! - с этими словами космонавт достает из герметичного контейнера кусок сыра и показывает его журналисту.
- Но послушайте! Это же полный бред! Вы могли купить этот кусок сыра хоть в ближайшем магазине за углом!
Тут уже зал начинает хохотать совершенно искренне, даже космонавты хохочут до упаду. Журналист лишь ошарашено смотрит по сторонам, не понимая что он такого ляпнул. Но наконец один их космонавтов переводит дух, берет микрофон и говорит.
- Это совершенно невозможно! Вы не найдете сыра ни в одном магазине страны, только сырный продукт!
Чтобы обеспечить хоть какую-то правдоподобность, конференцию проводят с подсадными журналистами, чтобы те взяли интервью у двойников космонавтов с заранее заготовленными вопросами.
- Скажите, правда ли что российские космонавты наконец достигли Луны?
- Да. И это лишний раз доказывает что отечественная космонавтика ничем не уступает западной.
- Удалось ли вам высадиться на Луну?
- Нет, дело в том что Луна и в самом деле сделана из сыра, и наша ракета увязла бы при попытке приземлиться. И это лишний раз доказывает, что американская высадка на луну фикция, снятая в голливуде.
Все продолжается в том же духе, но выясняется, что каким-то образом по недосмотру органов в зале оказался и иностранный журналист, который начинает задавать вопросы:
- Ваши заявления полностью опровергают более полувека лунных исследований, может быть у вас есть какие-то доказательства, что Луна сделана из сыра?
Зал по команде людей из органов начинает натужно смеяться, чтобы дискредитировать якобы глупый вопрос журналиста. Космонавты смущаются, но берут себя в руки.
- Конечно! Мы привезли с собой пробы грунта! - с этими словами космонавт достает из герметичного контейнера кусок сыра и показывает его журналисту.
- Но послушайте! Это же полный бред! Вы могли купить этот кусок сыра хоть в ближайшем магазине за углом!
Тут уже зал начинает хохотать совершенно искренне, даже космонавты хохочут до упаду. Журналист лишь ошарашено смотрит по сторонам, не понимая что он такого ляпнул. Но наконец один их космонавтов переводит дух, берет микрофон и говорит.
- Это совершенно невозможно! Вы не найдете сыра ни в одном магазине страны, только сырный продукт!
>>5969501
В гiлос.
В гiлос.
>>5969520
Попали 140 миллионов россиян в рай. Им говорят: "Вас много: можете и здесь избрать себе президента". Те обрадовались, кричат: "Путина! Хотим Путина!". А им отвечают: "Путина не получится. Он почему-то просто сдох".
Попали 140 миллионов россиян в рай. Им говорят: "Вас много: можете и здесь избрать себе президента". Те обрадовались, кричат: "Путина! Хотим Путина!". А им отвечают: "Путина не получится. Он почему-то просто сдох".
>>5969542
Тоже годно.
Тоже годно.
>>5969542
Содомит!
Содомит!
>>5969501
Ору
Ору
>>5969501
Зачотно, продолжай жечь анон!
Зачотно, продолжай жечь анон!
Дом престарелых. Четверо дедушек-патриотов смотрят очередной выпуск криминальной россии про беспредел ментов и сажание очередного русского на бутылку.
Самый старый говорит:
- Раньше все по другому было... При СССР русских так часто на бутылку не сажали...
Остальные начали с ним спорить:
- Это потому что тот режим все же был человечнее - говорит один. На что первый старик качает головой.
- Это потому что тогда национализм у малых народностей жестоко подавлялся! - возразил еще один, но первый старик и от него отмахнулся.
- Враки это все! Так же как сейчас сажали, просто в газетах не писали, да по телевидению не рассказывали! - сказал последний старик.
Тогда первый вздохнул и сказал:
- Сажали-то конечно сажали... Да разве многих посадишь когда по всей стране дефицит стеклотары?
Самый старый говорит:
- Раньше все по другому было... При СССР русских так часто на бутылку не сажали...
Остальные начали с ним спорить:
- Это потому что тот режим все же был человечнее - говорит один. На что первый старик качает головой.
- Это потому что тогда национализм у малых народностей жестоко подавлялся! - возразил еще один, но первый старик и от него отмахнулся.
- Враки это все! Так же как сейчас сажали, просто в газетах не писали, да по телевидению не рассказывали! - сказал последний старик.
Тогда первый вздохнул и сказал:
- Сажали-то конечно сажали... Да разве многих посадишь когда по всей стране дефицит стеклотары?
>>5969542
LOL
LOL
Пьяный Володин пришел в коровник и уснул. Тут к нему подошла корова и давай бить его своим выменем по лицу.
Володин спросоня:
— Мальчики, сладенькие! Не все сразу!
Володин спросоня:
— Мальчики, сладенькие! Не все сразу!
Пьяный хохол пришел в коровник и уснул. Тут к нему подошла корова и давай бить его своим выменем по лицу.
Володин спросоня:
— Западные партнеры, сладенькие! Не все сразу!
>>5969797
Володин спросоня:
— Западные партнеры, сладенькие! Не все сразу!
>>5969797
>>5969818
Я так и знал, что Володин Хохол!
>Пьяный хохол пришел в коровник и уснул. Тут к нему подошла корова и давай бить его своим выменем по лицу.
>Володин спросоня:
>— Западные партнеры, сладенькие! Не все сразу!
Я так и знал, что Володин Хохол!
Глупая Фея 6 постов 
Анкап 79 45969854
Анкап 79 45969854Попадает однажды анархо-капиталист в гей-клуб, ходит долго, присматривается, подходит к гею-качку и говорит:
-Не хотели бы вы приватизировать мою частную собственность меж булок и нарушить принцип неагрессии?
Гей-качок напрягся, да как заорёт:
-Мужики, налетай на пидораса!
Ну и побили анархо-капиталиста и отъебали в очко.
Это очко оказалось коллективной частной собственностью.
-Не хотели бы вы приватизировать мою частную собственность меж булок и нарушить принцип неагрессии?
Гей-качок напрягся, да как заорёт:
-Мужики, налетай на пидораса!
Ну и побили анархо-капиталиста и отъебали в очко.
Это очко оказалось коллективной частной собственностью.
Возвращается с орбитальной станции очередная капсула с двумя российскими космонавтами и падает где-то в российской степи. Ее сразу окружают машины полиции и съемочной группы первого канала. Ничего не понимающих космонавтов вытаскивают наружу, раздевают и тут же угрозами и избивают и заставляют сесть на бутылку. Все под телекамерами главного канала страны. Ко все еще ничего не понимающим космонавтам выходит Дмитрий Рогозин и вручает им медали, затем он поворачивается к камерам и произносит речь:
- То что вы видели является еще одним свидетельством того, что Россия занимает передовые позиции в области космонавтики. Илон Маск еще только пытается сажать свои беспилотные ракеты с орбиты на морскую платформу, а мы уже посадили живого человека с орбиты прямо на бутылку!
- То что вы видели является еще одним свидетельством того, что Россия занимает передовые позиции в области космонавтики. Илон Маск еще только пытается сажать свои беспилотные ракеты с орбиты на морскую платформу, а мы уже посадили живого человека с орбиты прямо на бутылку!
14 мая 1945 года, торжественный прием в кремле. Сталин произносит свой знаменитый тост за русский народ. Но что-то идет не так и великий стратег вместо того чтобы выпить за терпение, предложил выпить за необучаемость русского народа.
После приема к нему подходит Берия и укоряет:
- Иосиф Виссарионович, ну как же так, голубчик, тост вам не глупые люди писали, зачем вы так?
- А щито я нэ так сказал?
- После всех перенесенных тягот коммунизма и войны, русский народ не ропочет, но даже вас боготворит. Что это, если не терпение, за которое стоит выпить?
- Ви знаете, Лаврэнтий, это уже ни терпение, это самая настоящая нэобучаемость!
После приема к нему подходит Берия и укоряет:
- Иосиф Виссарионович, ну как же так, голубчик, тост вам не глупые люди писали, зачем вы так?
- А щито я нэ так сказал?
- После всех перенесенных тягот коммунизма и войны, русский народ не ропочет, но даже вас боготворит. Что это, если не терпение, за которое стоит выпить?
- Ви знаете, Лаврэнтий, это уже ни терпение, это самая настоящая нэобучаемость!
>>5968225 (OP)
Опчик, 10/10. Твой отец достойный мужчина, а мать благородная женщина.
Опчик, 10/10. Твой отец достойный мужчина, а мать благородная женщина.
Купил человек себе в роскошные аппартаменты в Лахта-центре. Но вот беда, один сосед постоянно делал ремонт. Каждый день, несколько лет подряд, за стеной кто-то долбил перфоратором. И однажды человек не выдержал и пошел к соседу. Позвонив в дверь, он сходу начал кричать:
- Ну, сколько можно там долбить?!
Долбежка тут же прекратилась. Через несколько секунд открылась и дверь, за ней, в наспех накинутом халате, стоял Володин. Он грустно ответил:
- Эти пидоры могут работать только пока я нормально долблю.
- Ну, сколько можно там долбить?!
Долбежка тут же прекратилась. Через несколько секунд открылась и дверь, за ней, в наспех накинутом халате, стоял Володин. Он грустно ответил:
- Эти пидоры могут работать только пока я нормально долблю.
35 Кб, 272x500Украинские народные пословицы про Байрактар:
БАЙРАКТАР ЕЩЕ ТОЛЬКО В АНГАРЕ ЛЕЖИТ, А РУСАК УЖЕ, КАК БУДТО ЕГО ЕБАЛИ, ВИЗЖИТ
МАЛ БАЙРАКТАР ДА УДАЛ - ВСЕЙ РУСНЕ НА КЛЫК ДАЛ
ЛУЧШИЕ РУСНЯВЫЕ ПИЛОТЫ ВСЕ РАВНО У БАЙРАКТАРА СОСУТ С ЗАГЛОТОМ
РУСАК НЕ ПОНИМАЕТ ПО ТУРЕЦКИ, ДО ЗНАЕТ ЧТО БАЙРАКТАР ЕГО ЕБЕТ ПО-МОЛОДЕЦКИ
ЗА ОДИН ВЫЛЕТ БАЙРАКТАРА 7 МЕШКОВ ЛУКА ДАЮТ
ПРОШЛА ЗИМА, А ПО ВЕСНЕ - НАСТАНЕТ ВРЕМЯ ОТТАЯТЬ УБИТОЙ БАЙРАКТАРОМ РУСНЕ
ДАЛЕКО РУСАК ОТ ЛИНИИ ФРОНТА, ДА БАЙРАКТАР ЕБЕТ ОТ САМОГО ГОРИЗОНТА
БЕЗ ТРУДА НЕ ВЫТАЩИШЬ И ХУЙ БАЙРАКТАРА ИЗ ЖОПЫ РУСАКА
БАЙРАКТАР ЕЩЕ ТОЛЬКО В АНГАРЕ ЛЕЖИТ, А РУСАК УЖЕ, КАК БУДТО ЕГО ЕБАЛИ, ВИЗЖИТ
МАЛ БАЙРАКТАР ДА УДАЛ - ВСЕЙ РУСНЕ НА КЛЫК ДАЛ
ЛУЧШИЕ РУСНЯВЫЕ ПИЛОТЫ ВСЕ РАВНО У БАЙРАКТАРА СОСУТ С ЗАГЛОТОМ
РУСАК НЕ ПОНИМАЕТ ПО ТУРЕЦКИ, ДО ЗНАЕТ ЧТО БАЙРАКТАР ЕГО ЕБЕТ ПО-МОЛОДЕЦКИ
ЗА ОДИН ВЫЛЕТ БАЙРАКТАРА 7 МЕШКОВ ЛУКА ДАЮТ
ПРОШЛА ЗИМА, А ПО ВЕСНЕ - НАСТАНЕТ ВРЕМЯ ОТТАЯТЬ УБИТОЙ БАЙРАКТАРОМ РУСНЕ
ДАЛЕКО РУСАК ОТ ЛИНИИ ФРОНТА, ДА БАЙРАКТАР ЕБЕТ ОТ САМОГО ГОРИЗОНТА
БЕЗ ТРУДА НЕ ВЫТАЩИШЬ И ХУЙ БАЙРАКТАРА ИЗ ЖОПЫ РУСАКА
Создали на западе электронное правительство, да такое продуманное и всеобъмлющее, что все прозрачно стало, нигде ни коррупции нет, ни беспредела, ни преступности. Идеальное общество, бандитов и мошенников нет, никто друг друга не обманывает, идиллия в общем. Но внезапно напасть - русские иммигранты стали умирать на границе почти сразу же после пересечения. Никто ничего не понимает, лучшие светила медицины разводят руками.
Но один русский после пересечения границы захотел умереть на родине и пополз обратно через границу. И о чудо - ему сразу стало лучше! Западные врачи из подоспевшей бригады скорой в шоке, не знают что и сказать. Один не выдерживает, пересекает границу, догоняет русского, меряет давление, пульс, проверяет зрачки - все в норме. Не видя никакого разумного объяснения, он спращивает у русского как такое может быть. На что русский отвечает:
- Не наебешь - не проживешь!
Но один русский после пересечения границы захотел умереть на родине и пополз обратно через границу. И о чудо - ему сразу стало лучше! Западные врачи из подоспевшей бригады скорой в шоке, не знают что и сказать. Один не выдерживает, пересекает границу, догоняет русского, меряет давление, пульс, проверяет зрачки - все в норме. Не видя никакого разумного объяснения, он спращивает у русского как такое может быть. На что русский отвечает:
- Не наебешь - не проживешь!
- Почему развалился совок?
- Из-за дефицита обуви!
- ?
- Русские без сапога в жопе не могут.
- Из-за дефицита обуви!
- ?
- Русские без сапога в жопе не могут.
30 Кб, 735x489Шкодливый Лелуш Ламперуж 7 постов Сионизм 90 45971178
Сионизм 90 45971178>>5971171
Заходят в бар либераха, пидораха и хохол. А бармен говорит:
-Что у вас с затылком, Владимир Владимирович?!
Заходят в бар либераха, пидораха и хохол. А бармен говорит:
-Что у вас с затылком, Владимир Владимирович?!
20 Кб, 341x295Иностранец приехал жить в Россию и поселился в обычной хрущевке. На следующее утро он замечает что в подъезде нассано. Он молча убирает. На следующий день опять нассано. Иностранец убирает и вешает объявление с просьбой не ссать в подъезде. На третий день стены опять обоссаны. Тогда иностранец всю ночь дежурит в подъезде, но никто не появляется.
Он возвращается в квартиру, в последний раз оборачивается, глядя на пустую лестничную клетку - и видит свежеобоссаную стену! Тогда он начинает носиться по подъезду с криками "Кто ссыт? Кто ссыт в подъезде?!" Дверь квартиры на первом этаже открывается, оттуда высовывается заспанный мужик и кричит:
- Да никто в подъезде не ссыт! Это от высокой духовности стены мироточат.
Он возвращается в квартиру, в последний раз оборачивается, глядя на пустую лестничную клетку - и видит свежеобоссаную стену! Тогда он начинает носиться по подъезду с криками "Кто ссыт? Кто ссыт в подъезде?!" Дверь квартиры на первом этаже открывается, оттуда высовывается заспанный мужик и кричит:
- Да никто в подъезде не ссыт! Это от высокой духовности стены мироточат.
Упрямый Оклендский убийца 2 поста 
Либерализм 92 45971181
Либерализм 92 45971181>>5969486
Ты слишком недооцениваешь обезьян. У некоторых айкью может и 80-100 достигать, что в раз 6 больше чем коммунистический.
>обезьяной
Ты слишком недооцениваешь обезьян. У некоторых айкью может и 80-100 достигать, что в раз 6 больше чем коммунистический.
Буйная Кобылья голова 3 поста 
Коммунизм 93 45971191
Коммунизм 93 45971191>>5971180
Иностранец приехал жить в Россию и поселился в обычной хрущевке. На следующее утро он замечает что в подъезде нассано. Он молча убирает. На следующий день опять нассано. Иностранец убирает и вешает объявление с просьбой не ссать в подъезде. На третий день стены опять обоссаны. Иностранец снова выходит в подъезд, а там его встречает толпа пидарах с криками:
–Так вот эта сука!!!
Иностранец приехал жить в Россию и поселился в обычной хрущевке. На следующее утро он замечает что в подъезде нассано. Он молча убирает. На следующий день опять нассано. Иностранец убирает и вешает объявление с просьбой не ссать в подъезде. На третий день стены опять обоссаны. Иностранец снова выходит в подъезд, а там его встречает толпа пидарах с криками:
–Так вот эта сука!!!
Шкодливый Лелуш Ламперуж 7 постов Сионизм 94 45971192
Сионизм 94 45971192>>5971181
Ох уж эти проекции ударенных головой срынкодаунов... жертвы ЕГЭ, чё сказать.
Ох уж эти проекции ударенных головой срынкодаунов... жертвы ЕГЭ, чё сказать.
Хамовитый Крабс 2 поста Либерализм 95 45971200
Либерализм 95 45971200>>5968225 (OP)
Графоман, съеби.
Графоман, съеби.
Хамовитый Крабс 2 поста Либерализм 96 45971235
Либерализм 96 45971235Было у отца три сына, то есть у матери был один, и тот дурак. Мать всю жизнь уговаривала дурака кушать, одеваться, раздеваться, убирать игрушки, срать в горшок, учиться, вести себя хорошо, кушать, носить шапку, слушаться, кушать, одеваться, делать домашку, готовиться к экзаменам, кушать, носить шапку, искать работу, найти девушку, начать думать...
Дурак так привык, что его уговаривают жить и хоть что-то делать для самого себя, что возомнил себя пупом мира, Його Величество Королем Всея Вселенной и потребовал к себе соответствующего отношения от быдла, скота, электората. А от власти он потребовал власти. Тогда власть ему говорит: Понравься народу, тебя изберут, получишь власть.
Но ведь народ скот, быдло, электорат, кто его мнение вообще слушает? Власть что ли? Власть не слушает мнение народа, на то она и власть, чтобы грабить народ и репрессировать, грабить и репрессировать, что и значит - править! Что значит понравься народу? Кто такой вообще этот народ, это же тупая масса, скоты, животные, гречневое быдло!
И тогда Його Величество Царь Всея Вселенной потребовал от власти власти над властью, чтобы власть ему служила и была у него на посылках. Власть ничего не ответила, а просто хвостиком вильнула и уплыла. С тех пор дурак беснуется и серит на всех площадках о своем унижении властью, о своем угнетении властью, уии, пук среньк, вот и сказочке конец.
Дурак так привык, что его уговаривают жить и хоть что-то делать для самого себя, что возомнил себя пупом мира, Його Величество Королем Всея Вселенной и потребовал к себе соответствующего отношения от быдла, скота, электората. А от власти он потребовал власти. Тогда власть ему говорит: Понравься народу, тебя изберут, получишь власть.
Но ведь народ скот, быдло, электорат, кто его мнение вообще слушает? Власть что ли? Власть не слушает мнение народа, на то она и власть, чтобы грабить народ и репрессировать, грабить и репрессировать, что и значит - править! Что значит понравься народу? Кто такой вообще этот народ, это же тупая масса, скоты, животные, гречневое быдло!
И тогда Його Величество Царь Всея Вселенной потребовал от власти власти над властью, чтобы власть ему служила и была у него на посылках. Власть ничего не ответила, а просто хвостиком вильнула и уплыла. С тех пор дурак беснуется и серит на всех площадках о своем унижении властью, о своем угнетении властью, уии, пук среньк, вот и сказочке конец.
>>5969271
Слишком тонкая шутка для /po
Слишком тонкая шутка для /po
Стоит хохол и читает: "Бей жидов, спасай Россию!"
Прочитал и думает про себя:
"Средство дюже гарно... Но цель?!"
Прочитал и думает про себя:
"Средство дюже гарно... Но цель?!"
Диверсанту в АТО объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату. Понял?
- Понял!
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо - основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал. Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет...
- Тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату. Понял?
- Понял!
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо - основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал. Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет...
- Тарас, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
Построили хохлы стену вдоль русской границы.
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит:
- Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь.
- Давай.
Встал Тарас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Тарас снизу кричит:
- Мыкола руку давай!
- Какой я тебе Мыкола, Николай я! Пошёл нахер, хохляцкая морда!
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит:
- Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь.
- Давай.
Встал Тарас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Тарас снизу кричит:
- Мыкола руку давай!
- Какой я тебе Мыкола, Николай я! Пошёл нахер, хохляцкая морда!
Заходит хохол с попугаем на плече в бар.
Бармен: Где вы купили его?
Попугай: в Киеве
Бармен: Где вы купили его?
Попугай: в Киеве
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
В чем разница между мертвой собакой на дороге и мертвым хохлом на дороге? Перед собакой есть следы тормозов.
Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
Встречаются два хохла:
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по-тихому, не снимая шаровар!
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по-тихому, не снимая шаровар!
Хохол-солдат сидит и ест САЛО. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает:
- А ты что, САЛА хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает:
- А ты что, САЛА хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украинском языке. Хохол его спрашивает:
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.
Маленький украинский мальчик спрашивает свою маму "почему я черный, а ты белая?" «Даже не спрашивай, - отвечает она, - когда я вспоминаю эту вечеринку ... то считаю что тебе повезло, что ты не хрюкаешь!»
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Окраина!
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Окраина!
>>5972430
Фикс.
>Маленький украинский мальчик спрашивает свою маму "почему я черный, а ты белая?" «Даже не спрашивай, - отвечает она, - когда я вспоминаю эту вечеринку ... то считаю что тебе повезло, что ты хрюкаешь!»
Фикс.
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
Первый (кpяхтя):
- А вы навеpное.. ы-ы-ы.. из Москвы?..
- Да, из Москвы. А как вы yзнали?
- А y нас в лифтах.. ы-ы.. не кypят..
Первый (кpяхтя):
- А вы навеpное.. ы-ы-ы.. из Москвы?..
- Да, из Москвы. А как вы yзнали?
- А y нас в лифтах.. ы-ы.. не кypят..
Приходит хохол домой после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на русском газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
Если хохлы такие жадные, то почему они подарили своему братскому народу целый полуостров?
389 Кб, 630x354>>5968742
>На палубе эсминца США стоят морячки и курят, вдруг видят, как им навстречу что-то быстро летит. "Ну всё, Джонни, нам конец, русские атакуют!"- кричит один другому. "Не парься, - отвечает ему Джонни, - это очередной руснявый блохолёт падает"
Встретились как-то русский и хохол:
- У нас свобода, - говорит русский, - я могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
- Пидумаешь! - говорит хохол, - я тоже могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
- У нас свобода, - говорит русский, - я могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
- Пидумаешь! - говорит хохол, - я тоже могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
Отчаянная Пиковая Дама 5 постов Беларусь 120 45972611
Беларусь 120 45972611Я смотрю тут одного пидорана разнесло по всему треду, найс.
Собрал Зеленский хохлов в Киеве:
— Украинцы! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить!
Срубили самую здоровую сосну, выдолбили сердцевину топорами, по старым советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте к москалям!
Написали на ракете «На Москву!», столпили весь Киев, подожгли канат-фитиль... КАК БАНЕТ! Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Зеленский без ноги, без руки, оглядывается:
— Нихуя себе! Представляю, что в Москве творится!
— Украинцы! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить!
Срубили самую здоровую сосну, выдолбили сердцевину топорами, по старым советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте к москалям!
Написали на ракете «На Москву!», столпили весь Киев, подожгли канат-фитиль... КАК БАНЕТ! Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Зеленский без ноги, без руки, оглядывается:
— Нихуя себе! Представляю, что в Москве творится!
Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
Короче львив, харьковчанин потерялся, судорожно пытается вспомнить как будет остановка на украинском:
- Скажите где у вас тут останивка?
- Зупынок за рогом, а ты москалик уже приихав.
- Скажите где у вас тут останивка?
- Зупынок за рогом, а ты москалик уже приихав.
Оу, неуклюжее перекрытие от Мечтательный Рокфор
Стоит хохол с автоматом, охраняет ангар. Подходит поляк и говорит:
— Продай автомат!
Хохол ему в ответ:
— Да не, не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Поляк снова:
— Продай, не улетят твои самолеты.
Хохол упирается, не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг русские за Крымом придут, а я тут без автомата!
Поляк уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю... Ладно, продам!
Продал хохол автомат. Через неделю началась война, хохол бегает вокруг ангаров и кричит:
— Пиф-паф, тра-та-та-та-та!
Открывается ангар и оттуда выбегают два атошника:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
— Продай автомат!
Хохол ему в ответ:
— Да не, не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Поляк снова:
— Продай, не улетят твои самолеты.
Хохол упирается, не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг русские за Крымом придут, а я тут без автомата!
Поляк уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю... Ладно, продам!
Продал хохол автомат. Через неделю началась война, хохол бегает вокруг ангаров и кричит:
— Пиф-паф, тра-та-та-та-та!
Открывается ангар и оттуда выбегают два атошника:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
Один хохол обращается к другому:
- Ну шо, Мыкола, пыдэмо зараз москаликов бити?
- А ну чё вони нас?
- А нас за що?
- Ну шо, Мыкола, пыдэмо зараз москаликов бити?
- А ну чё вони нас?
- А нас за що?
Учительнице младших классов Валентине Ивановне так надоело, что дети не могут запомнить порядок цветов в российском флаге, что она придумала мнемоническую фразу:
на Бутылку
Сядет
Каждый
на Бутылку
Сядет
Каждый
Ты вонючий тарабес, 30 лет лижешь-сосешь, чтобы тебя впустили в НАТО.
@
Наконец, попилив всю промку и впк, заложив сраку в вечное пользование в счет уплаты долга, тебя торжественно впускают туда.
@
Россия моментально отвечает аннексией Юго-Востока.
@
Жалобно визжишь, чтобы союзнички тебе допомогли освободить страну от клятых москалей.
@
Войска НАТО торжественно вступаю в Львов, Закарпатье, Черновцы, Бессарабию.
@
Радостно машешь польским панам во Львове и готовишься провожать дальше на восток, ведь воевать самому тебе ссыкотно, да и не зря же ты 30 лет унижался и сосал новым баринам.
@
Внезапно поляки останавливаются и никуда дальше не едут.
@
"Пшееее! Же е Сречь Посривротая, царство Велкопольско, Восточны кресы, польски город Львов. Ти украинске бидло, наш холоп, працувать бистро на клубнично поле".
@
Под дулом автомата отправляешь работать за еду на польского пана на хутор. Отдаешь квартиру по реституции в центре Львова новому польскому владельцу, сам поселяешься в гнилом сарае.
@
Внезапно на горизонте появляются австрияки на леопардах.
@
"Даст ист гросс остеррайх штад Лемберг. Даст ист гросс острейх-унгерн имериум. Ду ист унтерменш, остарбайтер, арбайт на рейх".
@
"Пшееее, же вже наш холоп, наш бидло, наш земля!"
@
Начинается бой. Твой сарай сгорает. Тресясь от ужаса, ползешь укрыться в дедовский схрон в обдристаных шароварах вместе с родной теткой, беженкой из русского Харькова. Вспышка. Жидко пернув, уносишься в небесный пидарешт от осколочно фугасного в двух метрах.
@
"Хосспаде, защо мени все это, защо я так провинился перед Богом?"
@
Встечаешь перед воротами в рай Архангела Михаила.
@
"Тарабс, ту такое дело, наш Господь был очень разгневан на ваше племя за томас. Попросил каждому вонючему хохлу засунуть томас в сраку и прокрутить хорошенько, а потом отправить в самое адское пекло ада, прям на самый нижний и раскаленный этаж".
@
"АРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!! ЗАЩОООООООО!!! ЗАЩООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
@
Наконец, попилив всю промку и впк, заложив сраку в вечное пользование в счет уплаты долга, тебя торжественно впускают туда.
@
Россия моментально отвечает аннексией Юго-Востока.
@
Жалобно визжишь, чтобы союзнички тебе допомогли освободить страну от клятых москалей.
@
Войска НАТО торжественно вступаю в Львов, Закарпатье, Черновцы, Бессарабию.
@
Радостно машешь польским панам во Львове и готовишься провожать дальше на восток, ведь воевать самому тебе ссыкотно, да и не зря же ты 30 лет унижался и сосал новым баринам.
@
Внезапно поляки останавливаются и никуда дальше не едут.
@
"Пшееее! Же е Сречь Посривротая, царство Велкопольско, Восточны кресы, польски город Львов. Ти украинске бидло, наш холоп, працувать бистро на клубнично поле".
@
Под дулом автомата отправляешь работать за еду на польского пана на хутор. Отдаешь квартиру по реституции в центре Львова новому польскому владельцу, сам поселяешься в гнилом сарае.
@
Внезапно на горизонте появляются австрияки на леопардах.
@
"Даст ист гросс остеррайх штад Лемберг. Даст ист гросс острейх-унгерн имериум. Ду ист унтерменш, остарбайтер, арбайт на рейх".
@
"Пшееее, же вже наш холоп, наш бидло, наш земля!"
@
Начинается бой. Твой сарай сгорает. Тресясь от ужаса, ползешь укрыться в дедовский схрон в обдристаных шароварах вместе с родной теткой, беженкой из русского Харькова. Вспышка. Жидко пернув, уносишься в небесный пидарешт от осколочно фугасного в двух метрах.
@
"Хосспаде, защо мени все это, защо я так провинился перед Богом?"
@
Встечаешь перед воротами в рай Архангела Михаила.
@
"Тарабс, ту такое дело, наш Господь был очень разгневан на ваше племя за томас. Попросил каждому вонючему хохлу засунуть томас в сраку и прокрутить хорошенько, а потом отправить в самое адское пекло ада, прям на самый нижний и раскаленный этаж".
@
"АРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!! ЗАЩОООООООО!!! ЗАЩООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Ты вонючий тарабес, 30 лет лижешь-сосешь, чтобы тебя впустили в НАТО.
@
Наконец, попилив всю промку и впк, заложив сраку в вечное пользование в счет уплаты долга, тебя торжественно впускают туда.
@
Россия моментально отвечает аннексией Юго-Востока.
@
Жалобно визжишь, чтобы союзнички тебе допомогли освободить страну от клятых москалей.
@
Войска НАТО торжественно вступаю в Львов, Закарпатье, Черновцы, Бессарабию.
@
Радостно машешь польским панам во Львове и готовишься провожать дальше на восток, ведь воевать самому тебе ссыкотно, да и не зря же ты 30 лет унижался и сосал новым баринам.
@
Внезапно поляки останавливаются и никуда дальше не едут.
@
"Пшееее! Же е Сречь Посривротая, царство Велкопольско, Восточны кресы, польски город Львов. Ти украинске бидло, наш холоп, працувать бистро на клубнично поле".
@
Под дулом автомата отправляешь работать за еду на польского пана на хутор. Отдаешь квартиру по реституции в центре Львова новому польскому владельцу, сам поселяешься в гнилом сарае.
@
Внезапно на горизонте появляются австрияки на леопардах.
@
"Даст ист гросс остеррайх штад Лемберг. Даст ист гросс острейх-унгерн имериум. Ду ист унтерменш, остарбайтер, арбайт на рейх".
@
"Пшееее, же вже наш холоп, наш бидло, наш земля!"
@
Начинается бой. Твой сарай сгорает. Тресясь от ужаса, ползешь укрыться в дедовский схрон в обдристаных шароварах вместе с родной теткой, беженкой из русского Харькова. Вспышка. Жидко пернув, уносишься в небесный пидарешт от осколочно фугасного в двух метрах.
@
"Хосспаде, защо мени все это, защо я так провинился перед Богом?"
@
Встечаешь перед воротами в рай Архангела Михаила.
@
"Тарабс, ту такое дело, наш Господь был очень разгневан на ваше племя за томас. Попросил каждому вонючему хохлу засунуть томас в сраку и прокрутить хорошенько, а потом отправить в самое адское пекло ада, прям на самый нижний и раскаленный этаж".
@
"АРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!! ЗАЩОООООООО!!! ЗАЩООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
@
Наконец, попилив всю промку и впк, заложив сраку в вечное пользование в счет уплаты долга, тебя торжественно впускают туда.
@
Россия моментально отвечает аннексией Юго-Востока.
@
Жалобно визжишь, чтобы союзнички тебе допомогли освободить страну от клятых москалей.
@
Войска НАТО торжественно вступаю в Львов, Закарпатье, Черновцы, Бессарабию.
@
Радостно машешь польским панам во Львове и готовишься провожать дальше на восток, ведь воевать самому тебе ссыкотно, да и не зря же ты 30 лет унижался и сосал новым баринам.
@
Внезапно поляки останавливаются и никуда дальше не едут.
@
"Пшееее! Же е Сречь Посривротая, царство Велкопольско, Восточны кресы, польски город Львов. Ти украинске бидло, наш холоп, працувать бистро на клубнично поле".
@
Под дулом автомата отправляешь работать за еду на польского пана на хутор. Отдаешь квартиру по реституции в центре Львова новому польскому владельцу, сам поселяешься в гнилом сарае.
@
Внезапно на горизонте появляются австрияки на леопардах.
@
"Даст ист гросс остеррайх штад Лемберг. Даст ист гросс острейх-унгерн имериум. Ду ист унтерменш, остарбайтер, арбайт на рейх".
@
"Пшееее, же вже наш холоп, наш бидло, наш земля!"
@
Начинается бой. Твой сарай сгорает. Тресясь от ужаса, ползешь укрыться в дедовский схрон в обдристаных шароварах вместе с родной теткой, беженкой из русского Харькова. Вспышка. Жидко пернув, уносишься в небесный пидарешт от осколочно фугасного в двух метрах.
@
"Хосспаде, защо мени все это, защо я так провинился перед Богом?"
@
Встечаешь перед воротами в рай Архангела Михаила.
@
"Тарабс, ту такое дело, наш Господь был очень разгневан на ваше племя за томас. Попросил каждому вонючему хохлу засунуть томас в сраку и прокрутить хорошенько, а потом отправить в самое адское пекло ада, прям на самый нижний и раскаленный этаж".
@
"АРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!! ЗАЩОООООООО!!! ЗАЩООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Пришла пора напомнить как будет разворачиваться газовый кризис на украине.
Все начинается с незаметного для рагулячего правительства прихода зимы, с последующим его признанием что в раду прокрались вороги. Ибо все эти минфины с налоговыми, Нафтогазами и прочими министерствами энергетики только и могут, что крутить вентиль виртуального реверса, и буриться в ПХГ. Дальше идет бомбардировка платёжками промышленности с почерневшими от времени Одесским Припортовым заводом и Днепровским Металлургическим заводом. Чубатые в панике тут же принимают меморандумы. Некоторая часть из них нарушается ещё в раде, на том же заседании, ибо последний раз меморандумы соблюдали еще при Кравчуке. От других загораются жопы украинцев тут же, в виду того что ушлые депутаты разбавляли обещания социальных льгот, требованиями МВФ о рыночном регулировании тарифов ЖКХ.
Третьи же вообще не подписать, ибо их текст составлен на русском языке, а говорить на языке Тёмного Бога в раде нельзя. Но не смотря на все лишения все-же половина меморандумов подписана. Вот тут и вмешивается так нелюбимая украинцами и местными свидомитами объективная реальность, которыя благодаря своим пустым ПХГ, недоразвитой от недофинансирования добыче и отсутствию реальной замены российского импорта, способны сражаться с ними на протяжении 5-ти месяцев и даже больше. Реальность начинет силинно доминировать поросячий гнилой скам. Уже через несколько дней экономики украины не существует. И это начало пиздеца.
Затем настает очередь старых проверенных "Рыночка", "Западных Партнёров", МВФ, ЕС. Те своими требованиями и "решениями" как консервные банки вспарывают защиту аграрной и легкой промышленности. Про энергетику вообще молчу. К украине подбегают российские и казахские ЖД корпорации и вскрывают "Укрзализницу" стандартным необъявленым бойкотом, достают оттуда свои локомотивы и подвижной состав, дают "Укрзализнице" обидные подсрачники и подзатыльники. В украине массово вводятся законы против олигархов, с толстенным списком олигархов которые должны получить дотации и налоговые поблажки, прямые указы СНБО, об арестах всех подряд, журналистов, госслужащих, бывшего президента. Чубатые пытаются бороться со срывом посевной, с помощью своих давних и верных союзников Францией и Беларусью, те лишь шлют их нахуй. Попутно необучаемые украинцы нахрюкивают себе вторжение Путина, который якобы спит и видит, захватить их и решить все их проблемы. Здоровенные перекаченные бойцы армии РФ приходят украинским политикам во снах. В этих снах, они берут и грубо, насильно, не спрашивая, крепко сжав своими сильными руками, решают проблемы Украинской государственности. Делается это в первую очередь для безопасности самих необученных политиков и граждан украины.
Ровно через месяц украина перестает существовать. Свидомитые титушки входят в Киев, окружают ОП, дают пиздюлей Зеленскому, выводят его на майдан, где после непродолжительного концерта президента на клавишах пианино, под всеобщие аплодисменты вешают...
Все начинается с незаметного для рагулячего правительства прихода зимы, с последующим его признанием что в раду прокрались вороги. Ибо все эти минфины с налоговыми, Нафтогазами и прочими министерствами энергетики только и могут, что крутить вентиль виртуального реверса, и буриться в ПХГ. Дальше идет бомбардировка платёжками промышленности с почерневшими от времени Одесским Припортовым заводом и Днепровским Металлургическим заводом. Чубатые в панике тут же принимают меморандумы. Некоторая часть из них нарушается ещё в раде, на том же заседании, ибо последний раз меморандумы соблюдали еще при Кравчуке. От других загораются жопы украинцев тут же, в виду того что ушлые депутаты разбавляли обещания социальных льгот, требованиями МВФ о рыночном регулировании тарифов ЖКХ.
Третьи же вообще не подписать, ибо их текст составлен на русском языке, а говорить на языке Тёмного Бога в раде нельзя. Но не смотря на все лишения все-же половина меморандумов подписана. Вот тут и вмешивается так нелюбимая украинцами и местными свидомитами объективная реальность, которыя благодаря своим пустым ПХГ, недоразвитой от недофинансирования добыче и отсутствию реальной замены российского импорта, способны сражаться с ними на протяжении 5-ти месяцев и даже больше. Реальность начинет силинно доминировать поросячий гнилой скам. Уже через несколько дней экономики украины не существует. И это начало пиздеца.
Затем настает очередь старых проверенных "Рыночка", "Западных Партнёров", МВФ, ЕС. Те своими требованиями и "решениями" как консервные банки вспарывают защиту аграрной и легкой промышленности. Про энергетику вообще молчу. К украине подбегают российские и казахские ЖД корпорации и вскрывают "Укрзализницу" стандартным необъявленым бойкотом, достают оттуда свои локомотивы и подвижной состав, дают "Укрзализнице" обидные подсрачники и подзатыльники. В украине массово вводятся законы против олигархов, с толстенным списком олигархов которые должны получить дотации и налоговые поблажки, прямые указы СНБО, об арестах всех подряд, журналистов, госслужащих, бывшего президента. Чубатые пытаются бороться со срывом посевной, с помощью своих давних и верных союзников Францией и Беларусью, те лишь шлют их нахуй. Попутно необучаемые украинцы нахрюкивают себе вторжение Путина, который якобы спит и видит, захватить их и решить все их проблемы. Здоровенные перекаченные бойцы армии РФ приходят украинским политикам во снах. В этих снах, они берут и грубо, насильно, не спрашивая, крепко сжав своими сильными руками, решают проблемы Украинской государственности. Делается это в первую очередь для безопасности самих необученных политиков и граждан украины.
Ровно через месяц украина перестает существовать. Свидомитые титушки входят в Киев, окружают ОП, дают пиздюлей Зеленскому, выводят его на майдан, где после непродолжительного концерта президента на клавишах пианино, под всеобщие аплодисменты вешают...
Пришла пора напомнить как будет разворачиваться газовый кризис на украине.
Все начинается с незаметного для рагулячего правительства прихода зимы, с последующим его признанием что в раду прокрались вороги. Ибо все эти минфины с налоговыми, Нафтогазами и прочими министерствами энергетики только и могут, что крутить вентиль виртуального реверса, и буриться в ПХГ. Дальше идет бомбардировка платёжками промышленности с почерневшими от времени Одесским Припортовым заводом и Днепровским Металлургическим заводом. Чубатые в панике тут же принимают меморандумы. Некоторая часть из них нарушается ещё в раде, на том же заседании, ибо последний раз меморандумы соблюдали еще при Кравчуке. От других загораются жопы украинцев тут же, в виду того что ушлые депутаты разбавляли обещания социальных льгот, требованиями МВФ о рыночном регулировании тарифов ЖКХ.
Третьи же вообще не подписать, ибо их текст составлен на русском языке, а говорить на языке Тёмного Бога в раде нельзя. Но не смотря на все лишения все-же половина меморандумов подписана. Вот тут и вмешивается так нелюбимая украинцами и местными свидомитами объективная реальность, которыя благодаря своим пустым ПХГ, недоразвитой от недофинансирования добыче и отсутствию реальной замены российского импорта, способны сражаться с ними на протяжении 5-ти месяцев и даже больше. Реальность начинет силинно доминировать поросячий гнилой скам. Уже через несколько дней экономики украины не существует. И это начало пиздеца.
Затем настает очередь старых проверенных "Рыночка", "Западных Партнёров", МВФ, ЕС. Те своими требованиями и "решениями" как консервные банки вспарывают защиту аграрной и легкой промышленности. Про энергетику вообще молчу. К украине подбегают российские и казахские ЖД корпорации и вскрывают "Укрзализницу" стандартным необъявленым бойкотом, достают оттуда свои локомотивы и подвижной состав, дают "Укрзализнице" обидные подсрачники и подзатыльники. В украине массово вводятся законы против олигархов, с толстенным списком олигархов которые должны получить дотации и налоговые поблажки, прямые указы СНБО, об арестах всех подряд, журналистов, госслужащих, бывшего президента. Чубатые пытаются бороться со срывом посевной, с помощью своих давних и верных союзников Францией и Беларусью, те лишь шлют их нахуй. Попутно необучаемые украинцы нахрюкивают себе вторжение Путина, который якобы спит и видит, захватить их и решить все их проблемы. Здоровенные перекаченные бойцы армии РФ приходят украинским политикам во снах. В этих снах, они берут и грубо, насильно, не спрашивая, крепко сжав своими сильными руками, решают проблемы Украинской государственности. Делается это в первую очередь для безопасности самих необученных политиков и граждан украины.
Ровно через месяц украина перестает существовать. Свидомитые титушки входят в Киев, окружают ОП, дают пиздюлей Зеленскому, выводят его на майдан, где после непродолжительного концерта президента на клавишах пианино, под всеобщие аплодисменты вешают...
Все начинается с незаметного для рагулячего правительства прихода зимы, с последующим его признанием что в раду прокрались вороги. Ибо все эти минфины с налоговыми, Нафтогазами и прочими министерствами энергетики только и могут, что крутить вентиль виртуального реверса, и буриться в ПХГ. Дальше идет бомбардировка платёжками промышленности с почерневшими от времени Одесским Припортовым заводом и Днепровским Металлургическим заводом. Чубатые в панике тут же принимают меморандумы. Некоторая часть из них нарушается ещё в раде, на том же заседании, ибо последний раз меморандумы соблюдали еще при Кравчуке. От других загораются жопы украинцев тут же, в виду того что ушлые депутаты разбавляли обещания социальных льгот, требованиями МВФ о рыночном регулировании тарифов ЖКХ.
Третьи же вообще не подписать, ибо их текст составлен на русском языке, а говорить на языке Тёмного Бога в раде нельзя. Но не смотря на все лишения все-же половина меморандумов подписана. Вот тут и вмешивается так нелюбимая украинцами и местными свидомитами объективная реальность, которыя благодаря своим пустым ПХГ, недоразвитой от недофинансирования добыче и отсутствию реальной замены российского импорта, способны сражаться с ними на протяжении 5-ти месяцев и даже больше. Реальность начинет силинно доминировать поросячий гнилой скам. Уже через несколько дней экономики украины не существует. И это начало пиздеца.
Затем настает очередь старых проверенных "Рыночка", "Западных Партнёров", МВФ, ЕС. Те своими требованиями и "решениями" как консервные банки вспарывают защиту аграрной и легкой промышленности. Про энергетику вообще молчу. К украине подбегают российские и казахские ЖД корпорации и вскрывают "Укрзализницу" стандартным необъявленым бойкотом, достают оттуда свои локомотивы и подвижной состав, дают "Укрзализнице" обидные подсрачники и подзатыльники. В украине массово вводятся законы против олигархов, с толстенным списком олигархов которые должны получить дотации и налоговые поблажки, прямые указы СНБО, об арестах всех подряд, журналистов, госслужащих, бывшего президента. Чубатые пытаются бороться со срывом посевной, с помощью своих давних и верных союзников Францией и Беларусью, те лишь шлют их нахуй. Попутно необучаемые украинцы нахрюкивают себе вторжение Путина, который якобы спит и видит, захватить их и решить все их проблемы. Здоровенные перекаченные бойцы армии РФ приходят украинским политикам во снах. В этих снах, они берут и грубо, насильно, не спрашивая, крепко сжав своими сильными руками, решают проблемы Украинской государственности. Делается это в первую очередь для безопасности самих необученных политиков и граждан украины.
Ровно через месяц украина перестает существовать. Свидомитые титушки входят в Киев, окружают ОП, дают пиздюлей Зеленскому, выводят его на майдан, где после непродолжительного концерта президента на клавишах пианино, под всеобщие аплодисменты вешают...
Приезжает Зеленский в Польшу. Встречается с «дупой», даёт интервью. Вечером, находясь в гостинице Polonia решает выйти на улицу и зайти в Biedronka. Заходит, делает покупки, расплачивается. Внезапно к нему подходят работники магазина и директор с цветами, подарками и прочим. Он у них спрашивает:
- Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
Хозяин магазина отвечает:
- Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
- Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
Хозяин магазина отвечает:
- Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
Упрямый Оклендский убийца 2 поста Либерализм 133 45973465
Либерализм 133 45973465>>5973317
На лахтодырок ссут в лахте, снимая процесс на видео.
На лахтодырок ссут в лахте, снимая процесс на видео.
Ебёт хохол зайца и говорит:
- Ось бачиш як погано що оксанка поїхала в Польщу повією?
А заец ему не отвечает, ведь он разговаривать не умеет.
- Ось бачиш як погано що оксанка поїхала в Польщу повією?
А заец ему не отвечает, ведь он разговаривать не умеет.
Русский, поляк и хохол решили померяться писюнами. Русский:
- У меня 18 см
Поляк:
- А у меня 16
Хохол, поразмыслив, решает тоже высказаться:
- А у американца 25
- У меня 18 см
Поляк:
- А у меня 16
Хохол, поразмыслив, решает тоже высказаться:
- А у американца 25
>>5973465
У тебя осталась психологическая травма после работы в лахте?
У тебя осталась психологическая травма после работы в лахте?
Историей о Небесном Экипаже на своей странице в Facebook поделился Руслан Вегнер, ссылаясь на товарища.
“Пишет друг: “В последние часы обороны Саур Могилы” от колорадов мне суждено было стать свидетелем боя последнего нашего танка против десятков русских машин. На саур-могиле было два наших танка “Оплот”. Первый погиб после массированного налета русских Ту-95, когда “оплот” поосто засыпали бомбами, а он, стоя в пылающем огне, задрал ствол и палил, палил, палил по русским самолетам. Позже местные жители рассказали, что нашли несколько обломков самолетов со звездами. Видно, рассыпались еще в воздухе.
А второй.. в последний день обороны на нас пошло около пятидесяти машин противника. Самые современнве русские Т-90. Шли валом, пятерками. Расстреливая нас. А у нас на горе стоял наш родной “Оплот”. Пользуясь высотой он уничтожал русские танки. Затем командир выскочил. Подбежал к передовой и долго выискивал командирский танк русской армады. Обнаружив главаря с красной звездой на башне, командир передал мне фотографию любимой девушки и сказал, что снарядов больше нет. Улыбнулся, заскочил на броню и скрылся в танке. После чего, наши герои подняли над танком флаг и, разметав укрепления, понеслись на таран. Конечно, по несущемуся в огне и взрывах “оплоту” били и танки, и пушки, и грады. Но он несся, обьятый пламенем с горы и никто, ничто не могло остановить удара нашей булавы. Последнее, что я видел перед тем, как потерять сознание от взрыва русской торпеды – это то, как от очередного десятка попаданий ему оторвало башню, порвало гусеницы, без которых он несся уже как ракета, как легендарная Т34 под прохоровкой, объятый пламенем, врезался в командирский танк врага! И до последнего мгновения из сорванной башни, из этого ада, мы слышали, как наш Небесный Экипаж пел “Душу й тіло ми положим за нашу свободу..”
“Пишет друг: “В последние часы обороны Саур Могилы” от колорадов мне суждено было стать свидетелем боя последнего нашего танка против десятков русских машин. На саур-могиле было два наших танка “Оплот”. Первый погиб после массированного налета русских Ту-95, когда “оплот” поосто засыпали бомбами, а он, стоя в пылающем огне, задрал ствол и палил, палил, палил по русским самолетам. Позже местные жители рассказали, что нашли несколько обломков самолетов со звездами. Видно, рассыпались еще в воздухе.
А второй.. в последний день обороны на нас пошло около пятидесяти машин противника. Самые современнве русские Т-90. Шли валом, пятерками. Расстреливая нас. А у нас на горе стоял наш родной “Оплот”. Пользуясь высотой он уничтожал русские танки. Затем командир выскочил. Подбежал к передовой и долго выискивал командирский танк русской армады. Обнаружив главаря с красной звездой на башне, командир передал мне фотографию любимой девушки и сказал, что снарядов больше нет. Улыбнулся, заскочил на броню и скрылся в танке. После чего, наши герои подняли над танком флаг и, разметав укрепления, понеслись на таран. Конечно, по несущемуся в огне и взрывах “оплоту” били и танки, и пушки, и грады. Но он несся, обьятый пламенем с горы и никто, ничто не могло остановить удара нашей булавы. Последнее, что я видел перед тем, как потерять сознание от взрыва русской торпеды – это то, как от очередного десятка попаданий ему оторвало башню, порвало гусеницы, без которых он несся уже как ракета, как легендарная Т34 под прохоровкой, объятый пламенем, врезался в командирский танк врага! И до последнего мгновения из сорванной башни, из этого ада, мы слышали, как наш Небесный Экипаж пел “Душу й тіло ми положим за нашу свободу..”
>>5973715
Эх, было времечко! Еще помню пасту, как пиздец-дегенераты танк закаруселили. Ну и про собаку-биндеровца, куда ж без нее
Эх, было времечко! Еще помню пасту, как пиздец-дегенераты танк закаруселили. Ну и про собаку-биндеровца, куда ж без нее
Вступила Окраина в ЕС. Сидят два хохла, выпивают. Один спрашивает:
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции! А во всем виноваты москали! Говорили нам: “не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!” Знали падлюки, шо мы назло вступим!
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции! А во всем виноваты москали! Говорили нам: “не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!” Знали падлюки, шо мы назло вступим!
>>5973852
Жид аутист считает что это смешно?
Жид аутист считает что это смешно?
>Мечтательный Рокфор
Ебало этой свинособаки представили?
Двуличный Эдвард Элрик 3 поста Коммунизм 142 45974014
Коммунизм 142 45974014>>5973852
-15 грамм пищемасы великого СИ
«Чжунго» (中國 или 中国) — самоназвание Китая. Первый иероглиф «чжун» (中) обозначает «центр» или «середину». Второй знак «го» (國 или 国) толкуется как «страна» или «государство».
А мамку твою так и быть отошлем на рудники чугуния
-15 грамм пищемасы великого СИ
«Чжунго» (中國 или 中国) — самоназвание Китая. Первый иероглиф «чжун» (中) обозначает «центр» или «середину». Второй знак «го» (國 или 国) толкуется как «страна» или «государство».
А мамку твою так и быть отошлем на рудники чугуния
— Мамо, а шо, была Киевская Русь?
— Была, сынку, была...
— Так шо, мы все москали?
— Та не, то москали все хохлы!
— Была, сынку, была...
— Так шо, мы все москали?
— Та не, то москали все хохлы!
Двуличный Эдвард Элрик 3 поста Коммунизм 145 45974058
Коммунизм 145 45974058>>5974027
Хрюсачков вплели в реальность рептилоиды, чтобы псиопы и демонхосты могли спайсовых и солевых нариков брать под контроль и кидать на прохожих холодильники или Е6гория Просвыню с хуем на армянского ребенка. Все это грузиться на НибируТубе и все рофлят и жмут класса как чотко рептилия насрала в лифту, клятый обема обезмяна
Хрюсачков вплели в реальность рептилоиды, чтобы псиопы и демонхосты могли спайсовых и солевых нариков брать под контроль и кидать на прохожих холодильники или Е6гория Просвыню с хуем на армянского ребенка. Все это грузиться на НибируТубе и все рофлят и жмут класса как чотко рептилия насрала в лифту, клятый обема обезмяна
>>5973656
Русский, поляк и хохол решили померяться писюнами. Русский:
- У меня 18 см
Поляк:
- А у меня 16
А хохла забыли спросить
Русский, поляк и хохол решили померяться писюнами. Русский:
- У меня 18 см
Поляк:
- А у меня 16
А хохла забыли спросить
Заседает рада на Окраине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, можно, наконец-то, и по-русски поговорить.
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, можно, наконец-то, и по-русски поговорить.
3,5 Мб, 640x480>>5968225 (OP)
Хуясе анонче тебя шторит
Хуясе анонче тебя шторит
- Зачем в России проводится перепись населения?
- Чтобы всех неудобных выписать из русских и записать в хохлы.
- Чтобы всех неудобных выписать из русских и записать в хохлы.
- Как узнать что русского сажали на бутылку?
- Если есть жопа, значит сажали.
- Если есть жопа, значит сажали.
9 Кб, 222x195Наши дни, урок истори. Учитель спрашивает у класса:
- Дети, какое качество русского народа помогло выиграть вторую мировую? Вот ты, Маша как думаешь?
- Главное качество русского народа это стойкость, у нас были многомилионные потери, но мы все равно двигались вперед и смогли выиграть войну.
- Не совсем... а ты как считаешь, Дима?
- Русский народ победил благодаря смекалке: у немцев была гораздо более мощная и технически оснащенная армия чем у нас, но наши инженеры все равно нашли способы как это обойти.
- Тоже нет. А ты, Вася, что скажешь?
- Я считаю, что русские победили немцев благодаря патриотизму. В мирное время они теснились по коммуналкам и баракам, много у кого родственники были репрессированы, но все они были готовы воевать за Родину до конца.
- Нет дети, вы неправы. Главное качество, которое позволило русскому народу победить - это сверхманевренность. Только благодаря ей можно считать, что закидав врага трупами ради того, чтобы жить в отсталой тоталитарной параше - это и есть победа.
- Дети, какое качество русского народа помогло выиграть вторую мировую? Вот ты, Маша как думаешь?
- Главное качество русского народа это стойкость, у нас были многомилионные потери, но мы все равно двигались вперед и смогли выиграть войну.
- Не совсем... а ты как считаешь, Дима?
- Русский народ победил благодаря смекалке: у немцев была гораздо более мощная и технически оснащенная армия чем у нас, но наши инженеры все равно нашли способы как это обойти.
- Тоже нет. А ты, Вася, что скажешь?
- Я считаю, что русские победили немцев благодаря патриотизму. В мирное время они теснились по коммуналкам и баракам, много у кого родственники были репрессированы, но все они были готовы воевать за Родину до конца.
- Нет дети, вы неправы. Главное качество, которое позволило русскому народу победить - это сверхманевренность. Только благодаря ей можно считать, что закидав врага трупами ради того, чтобы жить в отсталой тоталитарной параше - это и есть победа.
Четвертый срок Путина. Издаются новые майские указы о повышении зарплата бюджетникам. Корреспондент от первого канала берет интервью у бабушки в продуктовом магазине:
- После исполнения майских указов ваша пенсия составляет 50 000 рублей, что вы планируете накупить на такие деньги?
- Булочку белого, пожалуйста!
- После исполнения майских указов ваша пенсия составляет 50 000 рублей, что вы планируете накупить на такие деньги?
- Булочку белого, пожалуйста!
>>5975007
Забавно.
Забавно.
6 Кб, 261x193- Построил как-то пидораха умный дом...
- готовы?
- набрали воздуху?
...
- А умный дом его же и наебал!
- готовы?
- набрали воздуху?
...
- А умный дом его же и наебал!
Что такое хохол?
Доказательство того, что свиньи ебут обезьян.
Доказательство того, что свиньи ебут обезьян.
- Если пидорахи всегда только выигрывают, то почему в России существуют казино и при этом не разоряются?
- Потому что казино принадлежат еще большим пидорахам.
- Потому что казино принадлежат еще большим пидорахам.
35 Кб, 544x414- Почему пидорахи так любят маневрировать?
- Потому что Россия большая страна и в ней много пространства для маневров.
- Потому что Россия большая страна и в ней много пространства для маневров.
В чем разница между хохлом и луком? Когда режешь лук, на глазах выступают слёзы .
>>5975148
Двачую.
Двачую.
Что используют бедные украинские дети вместо пластилина? Свежее свиное дерьмо.
>>5975148
- Зачем семье погибшего в ДНР ополченца выдавали мешок лука?
- Только так можно было заставить оплакивать этого долбоеба.
- Зачем семье погибшего в ДНР ополченца выдавали мешок лука?
- Только так можно было заставить оплакивать этого долбоеба.
73 Кб, 1037x938- Почему Россия при такой огромной территории практически не заселена?
- Потому что основная масса русских живет в манямирке.
- Потому что основная масса русских живет в манямирке.
- Что мешает широкому распространению дистанционного обучения в России?
- Локальная необучаемость.
- Локальная необучаемость.
>>5975177
Сам сочинил?
Сам сочинил?
47 Кб, 769x717Как-то раз майор полиции пришел на работу и у входа в отделение увидел пьяного бомжа хуесосящего всех почем свет стоит. Вызвал он младший чин и сказал посадить за хулиганство как подобается.
На следующий день ситуация повторяется - опять тот же бомж под синькой нарушает общественный порядок. Майор вызывает вчерашнего сотрудника на ковер и спрашивает:
- Говорил же вчера посадить?
- Так посадили товарищ Майор!
- Как посадили, если он на том же самом месте!
- Посадили товарищ майор, так он ту бутылку в стеклотару отнес!
На следующий день ситуация повторяется - опять тот же бомж под синькой нарушает общественный порядок. Майор вызывает вчерашнего сотрудника на ковер и спрашивает:
- Говорил же вчера посадить?
- Так посадили товарищ Майор!
- Как посадили, если он на том же самом месте!
- Посадили товарищ майор, так он ту бутылку в стеклотару отнес!
Трое хохлов на майдане спят в одной тесной палатке. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на улицу. Через минуту другой высовывается из палатки и говорит:
- Иди назад, тут посвободнее стало!
- Иди назад, тут посвободнее стало!
7 Кб, 225x225Если я засну и проснусь через 100 лет и меня спросят что сейчас творится в России, я отвечу - пидорахи садятся на бутылку и при этом только выигрывают.
54 Кб, 973x847- Почему русский перестал думать о хуях?
- Потому что он взял перерыв чтобы подумать об анусах.
- Потому что он взял перерыв чтобы подумать об анусах.
Купил как-то хохол палку колбасы, приходит домой и кидает её в холодильник к хуям собачьим.
Украинский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы на Украине раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы на Украине раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
Развратный Арамис 1 пост 
ЛГБТ 173 45975669
ЛГБТ 173 45975669Я аж на всю квартиру проиграл, ОП. Молодец, разорванная жопа скотопидорашки радует глаз, аж пришел перекрывать своими анекдотами уровня пидорашка нашвабренная вечно сосущая.
А ты хорош, да. Я особенно проиграл с байрактаров
А ты хорош, да. Я особенно проиграл с байрактаров
146 Кб, 300x167>>5968225 (OP)
Ахуенный анекдот, анон! Сделал мой день.
Ахуенный анекдот, анон! Сделал мой день.
87 Кб, 852x817посадили в одну комнату украинца, террориста игил и русского. дали две пули в пистолете украинцу, он дважды в русского стрелял
Окраина. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати?
- Пишите, маму, сразу у плен...
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати?
- Пишите, маму, сразу у плен...
Заходит Володин в Лахта-центр. Пятница, середина рабочего дня. Все пыхтят. Тот томно произносит:
- В общем, кто хочет пораньше уйти, идут на внеплановую долбёжку и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первым ринулся владелец Двача Абу. Потом штатный программист Скуфьин, потом членодевки из иностранного отдела... Последним отработал местный педик Артёмка Лебедев из дизайнерского отдела.
Довольный и немного уставший Володин возвращается в офис и говорит:
- Ну что, все пидорасы свалили, можно и зарплату раздать.
- В общем, кто хочет пораньше уйти, идут на внеплановую долбёжку и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первым ринулся владелец Двача Абу. Потом штатный программист Скуфьин, потом членодевки из иностранного отдела... Последним отработал местный педик Артёмка Лебедев из дизайнерского отдела.
Довольный и немного уставший Володин возвращается в офис и говорит:
- Ну что, все пидорасы свалили, можно и зарплату раздать.
Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:
— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?
— Кто, я расист? Да я у негра хуй сосал!
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:
— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?
— Кто, я расист? Да я у негра хуй сосал!
Приходит к директору цирка пыня и говорит:
— Я тут цирковой номер придумал!
— Ну-с, излагайте.
— На арену цирка выносят огромный сундук с говном... Под барабанный бой цепляют его к тросу и поднимают под самый купол цирка... А потом оттуда роняют! И вот: Вся арена в говне... Весь купол в говне... Все зрители — с ног до головы тоже в говне... И тут на арену выхожу я - в ослепительно белом фраке!
— Я тут цирковой номер придумал!
— Ну-с, излагайте.
— На арену цирка выносят огромный сундук с говном... Под барабанный бой цепляют его к тросу и поднимают под самый купол цирка... А потом оттуда роняют! И вот: Вся арена в говне... Весь купол в говне... Все зрители — с ног до головы тоже в говне... И тут на арену выхожу я - в ослепительно белом фраке!
>>5976304
Блин, Лимонов практиковал BLM задолго до создания этого направления и повальной моды на него в США. А ещё говорят что русские только и могут что копировать Запад. Кто ещё кого копирует!? Эдик нереально крут был, всегда на острие.
Блин, Лимонов практиковал BLM задолго до создания этого направления и повальной моды на него в США. А ещё говорят что русские только и могут что копировать Запад. Кто ещё кого копирует!? Эдик нереально крут был, всегда на острие.
Сидят два хохла в окопе, один берет гранату и выдергивает чеку.
- Мыкола, она же взорьвется!
- Ниче, у меня еще одна э!
- Мыкола, она же взорьвется!
- Ниче, у меня еще одна э!
>>5976391
Просыпается Пыня и чувствует, что обосрался. Заходит хохол к нему в кабинет и говорит:
-Ну что же вы, снова накакали?
-А с чего ты взял, что я накакал?
-Так вот же говно лежит, возле вашей ноги, Владимир Владимирович
-А это не мое), - отвечает ему Пыня, хитро прищуриваясь
-Ну раз не ваше, будет наше)), улыбаясь, говорит хохол и съедает говно
Просыпается Пыня и чувствует, что обосрался. Заходит хохол к нему в кабинет и говорит:
-Ну что же вы, снова накакали?
-А с чего ты взял, что я накакал?
-Так вот же говно лежит, возле вашей ноги, Владимир Владимирович
-А это не мое), - отвечает ему Пыня, хитро прищуриваясь
-Ну раз не ваше, будет наше)), улыбаясь, говорит хохол и съедает говно
36 Кб, 723x548Сидит пидораха на бутылке. Мимо него проходит американец:
-Russkiy, zachem ti sidish na butilke? Vstan' i boris' za svoi prava. Organizuy oppoziciyu, viydi na miting, vosstan' protiv vlasti esli eto potrebuyetsa! I uje potom sidi svobodnim na butilke esli tebe eto nryavitsa prost.
Пидораха отвечает:
-А я что делаю?
-Russkiy, zachem ti sidish na butilke? Vstan' i boris' za svoi prava. Organizuy oppoziciyu, viydi na miting, vosstan' protiv vlasti esli eto potrebuyetsa! I uje potom sidi svobodnim na butilke esli tebe eto nryavitsa prost.
Пидораха отвечает:
-А я что делаю?
860 Кб, 1280x720>>5968225 (OP)
ОПчик, если будет грустно,
Вспомни как на Дваче
Унижали мы xoxлов.
Если тебе будет грустно, -
Поунижай xoxлов, ОП.
Поунижай xoxлов, ОП
Поунижай xoxлов, ОП
Поунижай xoxлов, ОП
Поунижай xoxлов, ОП!
ОПчик, если будет грустно,
Вспомни как на Дваче
Унижали мы xoxлов.
Если тебе будет грустно, -
Поунижай xoxлов, ОП.
Поунижай xoxлов, ОП
Поунижай xoxлов, ОП
Поунижай xoxлов, ОП
Поунижай xoxлов, ОП!
826 Кб, 773x966>>5968225 (OP)
Все начиналось с того, что я однажды родился,
Я очень скоро узнал, что все на свете мне нельзя:
Нельзя смотреть аниме, нельзя стегать кацапов ранцем.
И нельзя на километр приближаться к ДНРцам.
И что нельзя пацана положить к себе в кровать,
Нельзя подглядывать к сестре, когда она ложится спать,
Нельзя пипиську дрочить, нельзя ебаться с мужиками,
И очень стыдно издеваться над XOXЛАМИ!
Все начиналось с того, что я однажды родился,
Я очень скоро узнал, что все на свете мне нельзя:
Нельзя смотреть аниме, нельзя стегать кацапов ранцем.
И нельзя на километр приближаться к ДНРцам.
И что нельзя пацана положить к себе в кровать,
Нельзя подглядывать к сестре, когда она ложится спать,
Нельзя пипиську дрочить, нельзя ебаться с мужиками,
И очень стыдно издеваться над XOXЛАМИ!
Если на востоке вы чувствуете себя европейцем, а на западе — азиатом, значит, вы — хохол.
>>5976961
O' Kurwa!
O' Kurwa!
Летя на Украину, по техническим пречинам самолет Брежнева приземляется в Казахстане.
- Выходя из самолета, Брежнев говорит: "Че, хохлы, прищурились?"
- Выходя из самолета, Брежнев говорит: "Че, хохлы, прищурились?"
- Почему не удается построить одноэтажную Россию вместо коммиблоков?
- Потому что пидорахи еще хорошо помнят сталинские бараки.
- Потому что пидорахи еще хорошо помнят сталинские бараки.
- Почему русские такие ленивые?
- Они верят, что если чего-то не делать, то это все равно сделают солдаты НАТО.
- Они верят, что если чего-то не делать, то это все равно сделают солдаты НАТО.
Умный Чедвик Бут 1 пост 
Nya 194 45977206
Nya 194 45977206Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, пидорашка — стакан хорилки мне и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, пан Пастушенко... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, москаль ебаный — живо мне стакан хорилки!
— Сожалею, но мы пидорашек не обслуживаем...
— Эй ты, пидорашка — стакан хорилки мне и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, пан Пастушенко... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, москаль ебаный — живо мне стакан хорилки!
— Сожалею, но мы пидорашек не обслуживаем...
Приходит хохол в военкомат:
- Отправьте меня на флот.
- А ты плавать умеешь?
- А у вас что, кораблей нет?
- Нет.
- Отправьте меня на флот.
- А ты плавать умеешь?
- А у вас что, кораблей нет?
- Нет.
Приходит хохол в военкомат:
- Отправьте меня на флот.
- Как раз русские наши катера вернули. В воду срал когда-нибудь?
- А у вас что, унитазов нет?
- Нет.
- Отправьте меня на флот.
- Как раз русские наши катера вернули. В воду срал когда-нибудь?
- А у вас что, унитазов нет?
- Нет.
Приходит хохол в военкомат:
- Хочу в ВВС украины
- Хорошо, вот тебе костюм, одевай, будешь истребителем
- Хочу в ВВС украины
- Хорошо, вот тебе костюм, одевай, будешь истребителем
41 Кб, 812x675Принято считать, что столь трепетное отношение к хлебу в России существует испокон веков. Уронить хлеб на пол считается недопустимым. Однако эта традиция имеет чисто тюремные корни и сформировалась как часть блатной культуры. В ней зашкварно есть хлеб с параши. Дело в том, что Россия - типичная СНГ-параша, и где бы на ее территории не упал хлеб, съевший его будет зашкварен. В этом, на самом деле, и кроются корни такого отношения к хлебу. Зашквариться в СНГ-параше очень легко.
Смелая Изольда Сейр 1 пост Анкап 202 45978324
Анкап 202 45978324Приходит русский пидораха в военкомат:
- Отправьте меня на флон.
- А ты очко дедам подставлять умеешь?
- А зачем такие умения?
- Русский мир
- Нет, я как то не хочу больше на русский флот.
- Да ды иностранный агент.
Русского пидораху везут в отдел и ебут в жопу за несоблюдение норм по инфекционной безопасности и оскорбление ветеранов Отечественной Войны
- Отправьте меня на флон.
- А ты очко дедам подставлять умеешь?
- А зачем такие умения?
- Русский мир
- Нет, я как то не хочу больше на русский флот.
- Да ды иностранный агент.
Русского пидораху везут в отдел и ебут в жопу за несоблюдение норм по инфекционной безопасности и оскорбление ветеранов Отечественной Войны
Приходит хохол в ньюсач:
- Ну хлопцi!
- Ну хлопцi!
>>5975107
Поэтому нужно было репрессировать родственников ставшихся в немецкий плен и сажать в лагеря вернувшихся из плена, поэтому из угнанных в "рабство" Германии хуй кто хотел возвращаться в "свободу" СССР. Всяких румын не геноцидили, нигров не геноцидили, русских - геноцидили. Как понять, что коммунист пиздит? Русских геноцидили евреи. А немцы геноцидили евреев.
Поэтому нужно было репрессировать родственников ставшихся в немецкий плен и сажать в лагеря вернувшихся из плена, поэтому из угнанных в "рабство" Германии хуй кто хотел возвращаться в "свободу" СССР. Всяких румын не геноцидили, нигров не геноцидили, русских - геноцидили. Как понять, что коммунист пиздит? Русских геноцидили евреи. А немцы геноцидили евреев.
Вышел хохол на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по степи так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, хохол поскакал обратно.
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, хохол поскакал обратно.
>>5978627
Ты тупой? 27м убитых на территории СССР.
Сами простые немцы не скрывают что геноцидили, а ты орёшь вреетее.
По поводу того что угоняли. На днях раскопали несколько могил в гермашке с трупами угнанных людей.
Как видишь на все угнанные смогли дожить хотя бы до конца войны.
Ты тупой? 27м убитых на территории СССР.
Сами простые немцы не скрывают что геноцидили, а ты орёшь вреетее.
По поводу того что угоняли. На днях раскопали несколько могил в гермашке с трупами угнанных людей.
Как видишь на все угнанные смогли дожить хотя бы до конца войны.
>>5978627
Даже если понятие геноцид признают ученые неприменимым в данном случае, режим, созданный во многом евреями ответственен за уничтожение русской интеллигенции, крестьянства, дискриминацию русских, снижение их уровня жизни.
> Русских геноцидили евреи.
Даже если понятие геноцид признают ученые неприменимым в данном случае, режим, созданный во многом евреями ответственен за уничтожение русской интеллигенции, крестьянства, дискриминацию русских, снижение их уровня жизни.
Сидят Гиви с Мотороллой в окопе, напротив - правосеки в окопах.
Вдруг Моторолла говорит:
- Гиви, чёт тихо стало. Возьми бинокль, да посмотри чё там укропы делают!
Берёт Гиви бинокль, смотрит на хохлов и рапортует:
- Моторолла, слышь, они там горилку хлещут с салом!
У Мотороллы глаза на лоб лезут:
- Как ссалом?! А рты им на что?!
Вдруг Моторолла говорит:
- Гиви, чёт тихо стало. Возьми бинокль, да посмотри чё там укропы делают!
Берёт Гиви бинокль, смотрит на хохлов и рапортует:
- Моторолла, слышь, они там горилку хлещут с салом!
У Мотороллы глаза на лоб лезут:
- Как ссалом?! А рты им на что?!
>>5978667
Все живые свидетели в один голос заявляют, что немцы обходились с мирняком едва ли не гуманнее красноармейцев, "сожженных до тла никто не выжил рассказать некому" сёл - пересчитать по пальцам. Так что 27 млн убитых лично гитлором - манёвры самой честной советской статистики.
Даже в совковой пропаганде, расчеловечивавшей немцев как только можно и как нельзя, никак не освещены "ужасы немецкого рабства" потому что их просто не было, вообще было неудобно вскрывать эту тему, потому что все вернувшиеся дурачки быстро пожалели об этом и удобнее было замолчать и не сравнивать.
Цифры этих господ:
Bruce Robellet Kuniholm, professor of public policy and history, estimates that the Soviet side suffered 11,000,000 military deaths and additional 7,000,000 civilian deaths, thus amounting to a total of 18 million fatalities.[227] [228] American military historian Earl F. Ziemke gives a figure of 12 million dead Soviet soldiers and further 7 million dead civilians–a total of 19 million dead.
Пыняпедия предпочитает стыдливо замалчивать.
Все живые свидетели в один голос заявляют, что немцы обходились с мирняком едва ли не гуманнее красноармейцев, "сожженных до тла никто не выжил рассказать некому" сёл - пересчитать по пальцам. Так что 27 млн убитых лично гитлором - манёвры самой честной советской статистики.
Даже в совковой пропаганде, расчеловечивавшей немцев как только можно и как нельзя, никак не освещены "ужасы немецкого рабства" потому что их просто не было, вообще было неудобно вскрывать эту тему, потому что все вернувшиеся дурачки быстро пожалели об этом и удобнее было замолчать и не сравнивать.
Цифры этих господ:
Bruce Robellet Kuniholm, professor of public policy and history, estimates that the Soviet side suffered 11,000,000 military deaths and additional 7,000,000 civilian deaths, thus amounting to a total of 18 million fatalities.[227] [228] American military historian Earl F. Ziemke gives a figure of 12 million dead Soviet soldiers and further 7 million dead civilians–a total of 19 million dead.
Пыняпедия предпочитает стыдливо замалчивать.
- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
>>5978914
Такой же тупой анекдот, как и рассказчик.
Такой же тупой анекдот, как и рассказчик.
Идет хохол по Донбассу. Видит - котел образовался. Залез в него и ЗАЩО.
>>5976894
Первая проба пера? Не боись, я тоже в твоем возрасте писал такую хуйню
Первая проба пера? Не боись, я тоже в твоем возрасте писал такую хуйню
Два хохла в окопе сидят, бомбежка, великосвяторусичи под предводительством русского Президента в атаку встали. Тут один поворачивается к другому и говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрався со страху?
- Цэ не со страху, а от лютой ненависти.
- Мыкола, ты шо, обосрався со страху?
- Цэ не со страху, а от лютой ненависти.
Заходят в бар армян, еврей и хохол.
Бармен спрашивает у армянина что ему налить
Тот заказывает самый лучший коньяк.
Бармен спрашивает у еврея,
Еврей просит самую дешевую водку
А украинец заказывает суши.
Потом в бар заходит русский и отбирает у украинца часть суши
Бармен спрашивает у армянина что ему налить
Тот заказывает самый лучший коньяк.
Бармен спрашивает у еврея,
Еврей просит самую дешевую водку
А украинец заказывает суши.
Потом в бар заходит русский и отбирает у украинца часть суши
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и начинает ебать.
Заяц вскакивает и кричит:
- Слава Украiне!
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и начинает ебать.
Заяц вскакивает и кричит:
- Слава Украiне!
«Бежит патриот, встречает его либерал и спрашивает: “Ты что бежишь?”.
Патриот отвечает: “Как, что бегу: Пыня ловит и дает посать”.
Либерал говорит: “Так Пыня ловит и дает пососать американцам, а ты — патриот!”.
На что патриот ему отвечает: “Поймает и даст пососать, тогда докажи, что ты – не американец!”.
e
Патриот отвечает: “Как, что бегу: Пыня ловит и дает посать”.
Либерал говорит: “Так Пыня ловит и дает пососать американцам, а ты — патриот!”.
На что патриот ему отвечает: “Поймает и даст пососать, тогда докажи, что ты – не американец!”.
e
38 Кб, 756x543- Почему вся российская оппозиция никогда не ругает Пyтuна, и тем самым дает повод голосовать за него?
- Таким образом она наоборот ослабляет его позицию.
- ?
- Если Путuна опять выберут президентом Российской Федерации, то кто тогда будет президентом мира?
- Таким образом она наоборот ослабляет его позицию.
- ?
- Если Путuна опять выберут президентом Российской Федерации, то кто тогда будет президентом мира?
>>5980469
Лол.
Лол.
48 Кб, 926x686Сразу же после того как Пыня объявляет о создании гиперзвуковой ракеты "Кинжал", способной летать и маневрировать на скорости 9 махов, НАТО проводит экстренное собрание. На нем решают выкрасть ракету любой ценой, потому что западные физики не в состоянии объяснить как ракета с такими характеристиками может существовать. И вот через год благодаря огромными усилиями НАТО и распиздяйству русских, ракета попадает в секретную лабораторию где-то в США.
Ракету простукивают, просвечивают рентгеном, сканируют всеми способами, и наконец находят место, где ее корпус можно вскрыть не повредив никаких узлов. При вскрытии присутствуют высокие чины. И вот заканчивают вырезать кусок обшивки. Он падает на пол, и к удивлению всех присутствующих ученых, военных и политиков, внутри вместо сложнейних узлов оказывается маленький насест. К нему пристегнут петух, яростно хлопающий крыльями.
Все в шоке. Политики отходят посовещаться. Перебирают варианты - может русские решив пошутить специально допустили, чтобы фальшивую ракету украли? Но в итоге решают, что раз ракета есть, то наверное это или Пыня соврал про 9 махов, или западная наука пока не в силах понять такие технологии. Зовут ученых и приказывают выяснить секрет ракеты любой ценой, даже если придется допрашивать петуха.
Проходит 3 дня, проводится новое собрание, на котором ученых просят рассказать что они узнали.
- Что скажете, господа, может ли это ракета летать со скоростью 9 махов и при этом еще и маневрировать на такой скорости, уклоняясь от атак?
- Мы разобрали ракету до винтика и с уверенностью можем сказать, что это невозможно.
- Выходит Пыня соврал...
- Не совсем так. Петух, сидящий внутри, делает ровно 9 махов крыльями в секунду, а при попытке задать ему любой вопрос об устройстве ракеты успешно маневрирует.
Ракету простукивают, просвечивают рентгеном, сканируют всеми способами, и наконец находят место, где ее корпус можно вскрыть не повредив никаких узлов. При вскрытии присутствуют высокие чины. И вот заканчивают вырезать кусок обшивки. Он падает на пол, и к удивлению всех присутствующих ученых, военных и политиков, внутри вместо сложнейних узлов оказывается маленький насест. К нему пристегнут петух, яростно хлопающий крыльями.
Все в шоке. Политики отходят посовещаться. Перебирают варианты - может русские решив пошутить специально допустили, чтобы фальшивую ракету украли? Но в итоге решают, что раз ракета есть, то наверное это или Пыня соврал про 9 махов, или западная наука пока не в силах понять такие технологии. Зовут ученых и приказывают выяснить секрет ракеты любой ценой, даже если придется допрашивать петуха.
Проходит 3 дня, проводится новое собрание, на котором ученых просят рассказать что они узнали.
- Что скажете, господа, может ли это ракета летать со скоростью 9 махов и при этом еще и маневрировать на такой скорости, уклоняясь от атак?
- Мы разобрали ракету до винтика и с уверенностью можем сказать, что это невозможно.
- Выходит Пыня соврал...
- Не совсем так. Петух, сидящий внутри, делает ровно 9 махов крыльями в секунду, а при попытке задать ему любой вопрос об устройстве ракеты успешно маневрирует.
>>5971181
У обезьян примерно на 120 в срендем больше, чем у срынек. Потому, что у срынек <0.
У обезьян примерно на 120 в срендем больше, чем у срынек. Потому, что у срынек <0.
>>5968225 (OP)
Сначала подумал что это переделанная чучхенская сказка про Ким Чен Ына, но, после прочтения концовки, это даже для них слишком нелепо.
Сначала подумал что это переделанная чучхенская сказка про Ким Чен Ына, но, после прочтения концовки, это даже для них слишком нелепо.
42 Кб, 826x694Едут в одном купе поезда хохол и москаль. Хохол в полумраке что-то жрет, аж за ушами трещит. Ну у москаля слюнки потекли, тоже хочется, говорит, пане хохол, а дайте и мне попробовать, что вы едите. Ну тот даёт ему что-то, москаль не глядя суёт в рот, а это говно. Хохол сидит и смеётся «ахахаха тупая пидораха, пожрала говна!». Вот так хитрый хохол наебал жадную пидораху.
74 Кб, 781x1083- Почему русских называют cвинособаками?
- Потому что барин постоянно пиздит их как собак, а они при этом визжат как свиньи.
- Потому что барин постоянно пиздит их как собак, а они при этом визжат как свиньи.
26 Кб, 669x525Спустя полгода после исчезновения мужа, вдова ополценца ДНР получает похоронку. Почтальон отдает ей письмо и мешок лука. Сквозь слезы она читает на конверте "От министерства сельского хозяйства ДНР". Она хватает почтальона за рукав и просит проверить, нет ли ошибки, ведь похоронка должна прийти из минобороны. Но почтальон отвечает:
- Никакой ошибки нет. Ваш муж посмертно награжден за заслуги по удобрению родины.
- Где я хотя бы могу найти его могилу?
- В этом нет нужды - в этом мешке собран весь лук, что вырос на месте его смерти.
- Никакой ошибки нет. Ваш муж посмертно награжден за заслуги по удобрению родины.
- Где я хотя бы могу найти его могилу?
- В этом нет нужды - в этом мешке собран весь лук, что вырос на месте его смерти.
Встала баба Маня с утра пораньше, чтобы поехать на другой конец города и покопаться в помойке возле супермаркета в поисках благословенной просрочки. Приезжает, встает в очередь к мусорным бакам, а тут подбегает бравый румяный росгвардеец да и говорит: "Предъявите талон".
Циничный Фалько Эсалон 1 пост Коммунизм 231 45993911
Коммунизм 231 45993911>>5993846
Я уж думал потребует уплаты налогов, мы же теперь в капитализме как никак.
Я уж думал потребует уплаты налогов, мы же теперь в капитализме как никак.
Решительный Добби 2 поста Либерализм 233 45994075
Либерализм 233 45994075>>5968225 (OP)
Какие же хохлы дегенераты, неудивительно что проебали Крым, Донецк и Луганск.
Теперь я начал понимать жителей Крыма, нахуй украинских выблядков, нахуй.
Украинец это всегда кусок тупого говна.
Какие же хохлы дегенераты, неудивительно что проебали Крым, Донецк и Луганск.
Теперь я начал понимать жителей Крыма, нахуй украинских выблядков, нахуй.
Украинец это всегда кусок тупого говна.
Умер Пыня. Бог ему:
— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти трахнут столько раз, сколько ты был президентом.
Пыня обрадовался: ради Рая шесть раз — не много.
Привели его к чертям, смотрит — там Терешкова. Спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять.
— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти трахнут столько раз, сколько ты был президентом.
Пыня обрадовался: ради Рая шесть раз — не много.
Привели его к чертям, смотрит — там Терешкова. Спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять.
Решительный Добби 2 поста Либерализм 235 45994111
Либерализм 235 45994111>>5994091
Но по факту пыня трахнул украху, забрав Крым. Трахнул либерах посадив сисяна и кучу его долбаебов.
Это в реальном мире так дела обстоят.
Но по факту пыня трахнул украху, забрав Крым. Трахнул либерах посадив сисяна и кучу его долбаебов.
Это в реальном мире так дела обстоят.
>>5994091
Боян, но годный. В отличии от переделок - ОК.
Боян, но годный. В отличии от переделок - ОК.
267 Кб, 1561x775>>5969053
> Лет двадцать назад мне довелось изучить интересные материалы. В них рассказывалось о том, что во время Второй Мировой войны Адольф Гитлер получил докладную записку от своего помощника, заведовавшего концентрационными лагерями.
> В этом донесении проводилась интересная связь между результатами обследования советских женщин женщин и прогнозами военных действий. Обследования немецких врачей показали, что свыше 90% (!) крымодебилов верят в любую патриотическую хуйню, которую им вываливают, всё жрут и ещё добавки просят.
>>5973349
Зачем ты выбежал из загона?
Зачем ты выбежал из загона?
>>5994111
Становится Пыня президентом. России. И говорит: "народ, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на чемпионат по футболу, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Народ смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это чемпионат мира по футболу? Я тебя правильно понял?"
П: "Именно так!"
Н: "Считай, что мы забились!"
П: "Окей, тогда начнем!"
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на конституцию, ссыт на права человека, ссыт на свободные выборы, ссыт на народ, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А наарод смеется до посинения, у него теперь проведут чемпионат мира. Он смеется и моча у него по роже течет.
Н: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен чемпионат,сученок! "
П: "Извини, одну секунду.."
Идет в другой конец рашке, где Роттенберн и Сечин гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
П: "Вот твой чемпионат!)).."
Н: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне чемпионат, идиотина! "
П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на ваши пенсии и НДС 20%, что нассу на конституцию, нассу на права человека, нассу на свободные выборы и вас самих обоссу,а вы при этом не то что не разозлишься, вы будете кричать ГООООООЛ!!!!.
Становится Пыня президентом. России. И говорит: "народ, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на чемпионат по футболу, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Народ смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это чемпионат мира по футболу? Я тебя правильно понял?"
П: "Именно так!"
Н: "Считай, что мы забились!"
П: "Окей, тогда начнем!"
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на конституцию, ссыт на права человека, ссыт на свободные выборы, ссыт на народ, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А наарод смеется до посинения, у него теперь проведут чемпионат мира. Он смеется и моча у него по роже течет.
Н: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен чемпионат,сученок! "
П: "Извини, одну секунду.."
Идет в другой конец рашке, где Роттенберн и Сечин гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
П: "Вот твой чемпионат!)).."
Н: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне чемпионат, идиотина! "
П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на ваши пенсии и НДС 20%, что нассу на конституцию, нассу на права человека, нассу на свободные выборы и вас самих обоссу,а вы при этом не то что не разозлишься, вы будете кричать ГООООООЛ!!!!.
47 Кб, 741x691>>5968391
Между прочим, довольно годно.
Между прочим, довольно годно.
>>5968391
- Бля, Владим Владимыч, я не пойму: ты геополитик или пидарас?!
- У нас это одно и то же, - отвечает Пыня.
- Бля, Владим Владимыч, я не пойму: ты геополитик или пидарас?!
- У нас это одно и то же, - отвечает Пыня.
Пупа и Лупа создали союзное государство, и давай решать кто будет презиком. Замутили выборы, провели, подсчитали. Но в ЦИКе все перепутали, и Лупа получил за Пупу, а Пупа заЛупу.
>>5977748
Орейро нах
Орейро нах
Выпускает Пyтин указ, что через десять лет все будет бесплатное - не только образование, медицина, но и все товары в магазинах и автомобили и квартиры. К нему весь в мыле прибегает любимый визирь - Медведев и кричит, что вы наделали, мой падишах, через десять лет русня начнет требовать все бесплатное, всё пропало, нам конец. А Пyтин так хитро с прищуром улыбается и говорит: Не беспокойся, мой маленький лунопопик. Десять лет - большой срок. За это время мы с тобой попадем в рай, а русня вся сдохнет.
Выпускает Пyтин указ, что через двадцать лет все будет бесплатное - не только образование, медицина, но и все товары в магазинах и автомобили и квартиры. К нему весь в мыле прибегает любимый визирь - Медведев и кричит, что вы наделали, мой падишах, через двадцать лет русня начнет требовать все бесплатное, всё пропало, нам конец. А Пyтин так хитро с прищуром улыбается и говорит: Не беспокойся, мой маленький лунопопик. Двадцать лет - большой срок. За это время либо мы с тобой попадем в рай, либо русня вся сдохнет, либо дорог и лекарств в нашей стране не окажется.
>>5969029
Проиграл
Проиграл
>>5968669
Заходит патриот в обувной магазин:
-можно у вас обувь купить?
-да, конечно. Какой размер?
-41-45
Есть только 39-45.
Заходит патриот в обувной магазин:
-можно у вас обувь купить?
-да, конечно. Какой размер?
-41-45
Есть только 39-45.
>>5968674
Наверное, лучший в треде про хохолов.
Наверное, лучший в треде про хохолов.
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 26 января 2022 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 26 января 2022 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.