Начитавшись истории про ФСО, ломящихся в квартиры, решил поведать свою.

Зимой, уже под утро, я возвращался с ночной смены. Я работаю администратором в местном отеле и благо до дома идти не далеко. Была зима и, когда я уже подходил к своему подъезду, вдруг задул сильный ветер, чуть не сбивший меня с ног. Вдруг я заметил, что ветер сдул верхний шар снега с огромного сугроба и из под него виднелась человеческая спина. Меня перетрусило. Мои первые мысли подсказывали, что это очередной бухой бомж упал в сугроб и замерз до смерти. Я не такой человек, что пройдет мимо замерзшего насмерть человека, и, возможно, даже не бомжа! Когда я подошел по ближе, я пихнул тело ногой, чтобы проверить жив ли он еще или мертв. Но не тут то было, тело оказалось живым и начало медленно вставать. Вскоре это тело стало в полный рост, но не выпрямляло голову. Она была наклонена в низ, лица было не видно, но можно было смело сказать, что это мужчина, ростом примерно под два метра, очень худой, с неестественно длинными фалангами пальцев и шеей. Я поинтересовался, в порядке ли он. В ответ мужчина вдруг резко поднял голову и громко прохрипел в ответ: "ДОЛБNЛЬНЯ". Я чуть не упал в обморок, ведь когда он поднял голову, то на его лице были выеденные глазницы и нос. Вместо них были ямы, с которых еле свисали не зажившие куски плоти. Адреналин ударил в голову. Я на слепую оттолкнул НЁХ ногой и с диким ором побежал в подъезд и закрыл за собой дверь. Миновав мужика на лестничной площадке, я залетел в свою квартиру и закрыл за собой дверь на все замки, забежал на кухню и схватил нож. Как только я выхватил нож, раздался звонок в дверь. Я решил, что это тот мужик, который стоял в подъезде, решил поинтересоваться, почему я так орал, хотя я и сам понимал, что это маловероятно. С опаской я приблизился к двери и проорал: "КТО ТАМ?". В глазок я решил не смотреть и снова заорал: "КТО ТАМ БЛЯДЬ?". И вдруг по двери что-то поскреблось и в ответ прохрипело: "ZАБЕРYТ В ДОЛБNЛЬНЮ".

Я просто остолбенел от услышанного. Я с трудом пришел в себя. Скрёб по двери не прекращался. Я решил выпрыгнуть из окна, благо я жил на втором этаже. Затем я метнулся к окнам, открыл их и тут я увидел проходящий по двору наряд милиции! Это было моим спасением. Я дико заорал на пополам с матами, чтобы меня спасли, сказал номер квартиры и метнул в их сторону ключ от подъезда. Я орал так дико, что они наверняка подумали, что я обдолбанный и все же взяли ключи от подъезда и побежали ко мне. Минуты через три раздался бешеный стук в дверь с криками "ОТКРЫВАЙ, СУКА, ЭТО ПОЛИЦИЯ!"! Мне в момент полегчало. Со скоростью спринтера я открыл дверь и какого же было удивление, когда за дверью НИКОГО не оказалось! Мое сердце чуть не вырвалось наружу, мне было абсолютно похуй на все, а кирпичей бы хватило на постройку города. Я сломя голову побежал к окну и не колеблясь просто вылетел пулей на улицу. Я ебнулся со второго этажа и сломал себе руку, меня пронзила боль и я издал свой последний дикий вопль, перед тем как отключиться. Дальше на мой вопль выбежал продавец из киоска, который был во дворе, и вызвал мне скорую и ментов. Когда я очнулся в больнице, я понял что ни менты, ни врачи мне не поверят, поэтому я просто сказал что выпал из окна по неосторожности. Веришь, Двач, я больше никогда не возвращался в ту квартиру и в тот двор. У меня была двухкомнатная квартира, но я продал ее и купил однокомнатную, даже при продаже меня не было в той квартире.

Не знаю что это было, но, анон, будь осторожней, когда проходишь мимо вот таких вот сугробов. Заклинаю тебя!

Проснувшись утром, капитан дальнего хождения высунулся в окно, посмотрел на пейзаж, пошел на кухню, включил комфорку, поставил копшик и стал сваривать яйца. Потом проснулась жена и спросила:
— Это твой крайний поход?
— Да, я иду крайний раз в море, буду плавать на корабле.
— Ты будешь скучать за мной?
— Конечно, возьми с собой грибфрукт, он тебе пригодиться в плавание.
Позавтракав, капитан наделся, набул ботинки, повязал шарф, одел шапку и вышел на улицу. Мимо пронеслась машина и чуть не сбила его, «ну такое, кринжово, флексит челик» подумал капитан. Идя по улице, он вспомнил, что жена не положила ему с собой судочки с пуре и каклетами, возвращаться плохая примета, да и не хотелось от слова совсем. Внезапно перед ним появились два человека, которые подворачивали штаны и парили, «вот куколды», подумал он и поезжал на ахтомобиле в порт.
Внезапно позвонила жена:
— Алло, ты покушал? Я тебе приготовила нямку полакомиться, а ты и забыл
— Я тебе услышал, на созвоне, берега не путай, малая.
Выйдя из авто, он подумал «ебушки-воробушки, бомбически сасное судно, евошный объем полюбому до талого». Рядом подметывал дворник:
— Эй, капитан, дай сижку!
— А ты с какой целью интересуешься?
— Согреться да уважиться
— Держи, кстати, как дела в местном барбершопе, я гляжу гироскутеров сегодня не по фасту в обрез?
— Ты не выкупаешь, капитан, они на спортике в летней кафешке с другом.
— Возьму на вооружение, пойду запускать двигатель, у меня сегодня крайний поход по морю.
— Я с Мухочесова, а ты?
— А я с Залуповки, ихние продавцы в магазинах ложут дюже мизер, капитан, пошлите в трюм, там теплее.
— Нет, нам покамест ненужое дворник, а вообщем от души душевно в душе браток, кочемай успешно.
— О, займи денег?
— На нулях, братан, сам побираюсь.
Так слово за слово, хуем по столу, они и зачекинились в вк на фоне моря. С корабля доносилось МАЙНА! ВИРА! ЛОЖИ ЗА ПОДЛИЦО!, моряки носились по калидорам, искали ризетки с тубаретками, кладили вещи в шкапы и обтресоли, а кто-то уже в столовой сербал ложками гречу с маспом и мопоком. На стене в мультифоре висела бумага с надписью «ешь с хлебом, так сытнее».
Через неделю на большую землю пришло сообщение Морзей:
— Мы тонем, кажись походу, помогите!
Радист включил смекал очку:
— Тонет говно в ведре, а вы погружаетесь на дно, испытывая гравитацию.
И только дома, стоя у окна, была жена капитана, попивая пивасик и думая, как её кун там на полисе в соло за пекой, потом отвернулась и произнесла:
— Опять на работку, пиздос.