как найти опору в самой себе? существовать как отдельная личность, а не цепляться всю жизнь за определённого человека, полностью сливаясь с ним, перенимая на пустую себя всю его личность? это преследует меня всю жизнь, я чувствую себя какойто недееспособной, если нет того, кто для меня авторитет, источник вдохновения и поддержки. становлюсь пустой, неуверенной, тревожной,теряю базовые навыки коммуникации. понимание и осознание себя и мира вокруг стирается, будто всё моё мнение на самом то деле не моё, а моего авторитета, а когда его нет, меня тоже нет. раньше совершенно не волновало, но сейчас не привычный для меня период одиночества, и то не полностью, просто "тот самый" переодически уходит в себя, а я уже теряюсь и чувствую, что ничего не хочу и не могу.

В последние время я хочу попробовать человечину.
Ни кто не может сказать, что это и почему или на что похоже этот вкус мыся повседневного видения.
ну или как можно его попробовать желательно легально.

в декабре общался по душам с одноклассницей (9 класс), дело дошло как-то до желаний, она попросила меня купить то ли рамен ей, то ли энергос (точно не помню). ну и я забыл бля, так и не купил.. щас хочу исправить как-то, с того момента не общались, ток в школе максимум приколы какие-то друг-другу показывали.
я знаю, что я полное уебище, и поступил как мудак. на днях узнал, что смотрит тех же ютуберов, что и я. хотелось бы вернуть общение

Триггеримся со всякой хуйни, залипаем в эмоциональной регрессии, ловим флешбеки, охуеваем от кошмаров

"Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство (Комплексное ПТСР) - это расстройство, которое может развиться после воздействия события или серии событий чрезвычайно угрожающего или ужасающего характера, чаще всего длительных или повторяющихся событий, избежать которых трудно или невозможно (например, пытки, рабство, кампании геноцида, длительное домашнее насилие, повторяющееся в детстве сексуальное или физическое насилие)."

Вся инфа по кПТСР на русском языке есть всего в нескольких книгах. Но информация исчерпывающая.

- Уокер Пит - кПТСР. Руководство по восстановлению - база
- Ван дер Колк - Тело помнит все - база психосоматики и процессов мозга при кПТСР
- Герман Джудит - Травма и исцеление - здесь можно взять список симптомов, и почитать исторический экскурс в диагноз. Также тоже есть рубрика по восстановлению

Еще можно ознакомиться с:

- Шварц Ариель - Терапия кПТСР - здесь можно почитать про работающие терапии и примеры терапии с конкретными пациентами.
- Форвард - Токсичные родители - про хуевое воспитание и работу над этим

Еще можно ознакомиться с Алис Миллер, но спорный источник.

На счет работающих терапий - очевидное ДПДГ, ДПТ, схема. Остальное в книге Шварца.

Как жизнь? Как душа? Чем страдаете? Как ваша беда с башкой мешает жить?

теги для поиска: КПТСР, К(ПТСР), CPTSD, C-PTSD, C(PTSD)

Как можно всерьёз думать о том что показатель iq теста является достоверным признаком высокого ума?

Почему я оформляю все(многие) свои мысли в виде силлогизма?

Я не логик. Не профессор. Не философ. Обычный такой хуй. Знаком с аристотелевской логикой не более. Какого-то хуя возымел привычку всякую мысль, всякую задачу, всякую проблему решать так, чтобы мысль была организована в виде силлогизма. Мне просто приятно с этого, но это выматывает+это же сука точно странно (то странно, что выбивается из нормы, стараться постоянно организовывать мысль в виде силлогизмов - выбивается из нормы, следовательно, это странно).

Или вот думаю: "Нужно пойти в магазин".
Дальше спрашиваю у себя, а почему? (вот этот вопрос сука я на каждый свой пук задаю).
Всякий раз, когда закончился хлеб, нужно пойти в магазин.
Сейчас хлеб закончился.
Следовательно, нужно пойти в магазин.

Причём, я могу по долгу, по несколько часов думать над составляющими каждой посылки. То есть, а что значит "закончился хлеб", когда мы говорим, что он закончился..известные мне магазины входят в множество "магазин" или подразумевается такой набор магазинов в которые я обычно не хожу?
Нужно пойти в магазин сразу после того, как хлеб закончился или когда-нибудь потом?Действие привязано к определенной временной мере или я могу выбрать произвольно?

Кароче, странная хуйня. Мне вообще какого-то хуя, на протяжении всей жизни, было свойственно заниматься мыслидрочиннгом, то я буду стараться предвидеть (ну, вот, буквально, предвидеть картинку того, как все будет происходить) всё (например, что может случиться, если я вот щас руку подниму), то анализировать абсолютно каждый выбор и думать о том, какие факторы надо учесть...

Я спешу отметить, что у меня нет страха ошибок или потребности всё контролировать. Мне всегда было похуй на эти мысли, я не корректировал действия, я вообще хуево планирую и не хочу нихуя планировать, мне похуй. Просто скучно без этого, а с этим весело. Это такая странная форма развлечения?

КАК ВЕРНУТЬ НОРМАЛЬНУЮ АКТИВНОСТЬ SERT, вызванного употреблением сиозс?

Привет, что мне делать. Меня родители не очень любили, выносили мозг, занижали самооценку. С людьми не очень везло, в школе травили. "Друзья", то есть люди с которыми общался, предавали. я превыше всего ценил дружбу и искал поддержки людей. А меня оставляли одного. причем люди переключались и неслись дальше, я долго отходил после них. Думал о том, что жизнь дерьмо, полное страданий.
Поискал решения у психологов, они все твердили о самодостаточности, о независимости. Типа помоги себе сам, не грузи никого. Умей отпускать, уважай выбор кинуть тебя.
Еще мне назначили антидепрессанты.
В конце концов мне стало полегче, но пришлось принять, что никому ты не нужен, даже родне. Что с все общаются, пока выгодно и как бы ни казалась связь крепкой. завтра может развалиться и ты ничего не сможешь сделать.
Мне не скучно одному, просто отсутствие настоящих друзейи тепла людей не кажется мне нормой. Я пришел к полному одиночеству и неужели так всегда будет. Я в большом городе, но абсолютно один.
психологи сделали меня более одиноким. чем было. а что же дальше. Мне хотелось настоящей дружбы и любви. ССамодостаточность это не то, что я хотел

Подскажите, как правильно коммуницировать с алкашами, если вынуждают обстоятельства? Под правильно я имею в виду: с минимальной угрозой для себя, и как можно быстрее это закончить. И какие есть способы избегания нежелательных контактов с такими? Я боюсь пьяных алкашей и бомжей, испытываю к ним омерзение и ненависть. И когда они порой подходят ко мне, чтобы клянчить деньги на водку, или когда раньше приходилось жить с ними в одной квартире - у меня начиналась сильная тряска. Страшно, что как будто бы это вообще уже не люди, а какие-то зомбифицированные твари, и в любую минуту вирус захватит организм, алкаш превратиться в бешенного упыря и накинется на меня - ведь алкаш пьян и не владеет собой. Сегодня я попробовал впервые послать алкаша нахуй, сказал ему отъебаться. (До этого я не мог так сделать - казалось, что так нельзя, потому что человек старше, и что даже если мне неприятно, нельзя говорить грубостей человеку. И всегда меня мучило, что из-за этого приходиться терпеть, типа, ну чего я стою и слушаю этого урода на улице, надо его послать нахуй и идти дальше, но страшно, что он разозлиться на мой грубый отказ и накинется на меня.)В этот раз дело было в подъезде, а лифт предательски все не приезжал и не приезжал, я как в фильме ужасов жал на кнопку, пока алконавт превращался в зомби (распалялся и угрожал как я охуею, если он отъебется). Ну вот такие колокольчиковые приключения. Я думал, что если найду силы послать алкаша нахуй, то что-то произойдет хорошее: что например, я смогу ощутить уверенность в этом вопросе, мол: ха! Я больше не боюсь тебя, старый свинтус, пошел в пизду! Сэр Омежка не желает с вами беседовать!" Но этого не произошло. Я так же переживал, боялся, что зря я это сказал, надо было не посылать его, или еще лучше: предвидеть эту ситуацию третьим оком и не выходить из дома. Что теперь я поднимусь обратно на свой этаж, а алкаш созовет друзей и они отпиздят меня за то, что я посмел ему нагрубить. Уф. И я понял, что наверное, хочу не доминации над алкашом, а 1)справиться со своим страхом перед алкашами (но как, неужели надо специально к ним идти, сидеть с ними на попойках, ссориться? ) 2) научиться ловко и без тряски избегать назойливого внимания от таких людей. Или перенаправлять его, если избежать не вышло. Как вы общаетесь с алкашами и бомжами? Боитесь ли вы их?

сап аноны, чуть больше года назад у меня диагностировали депрессию в тяжёлой форме и неврастению, я начал лечиться таблетками и походами к психотерапевту, конечно гнусные мысли(если вы понимаете о чём я) отошли, но периодически появляться, лень и прокрастинация остались, эмоции после таблеток как будто ушли, жизнь стала просто нейтральной но выше не поднимается, только опускается, вечная усталость и ощущение истощения, кто знает что делать вообще? честно надоело уже жить будто напрасно

пошла учиться на права и при прохождении медкомиссии всплыло что я лежала в дурке(в этом городе), лежала еще в пнд в другом городе за несколько лет до этого, это не всплыло. съездила в дурку, сказали идти нахуй и что на лекарствах водить нельзя и должна быть долгая ремиссия без лекарств. через несколько дней пойду на полноценную медкомиссию, где будут решать. права очень нужны, работа такая. че делать, у кого был подобный опыт, стоит ли пытаться дать взятку? диагноз биполярка.

А стало хуже. Прошу дайте действенную рекомендацию для моего случая, как это "хуже" убрать. Кроме суицида.
Я знаю, этот прикол, что в процессе становится хуже, а потом вроде как невероятно круто классно. Но это хуже. Это хуже. Я примерно опишу. Но никаких слов для этого не хватит. В /psy/ Я всегда получал лишь ненависть, за свои проявления, но когда даже дерево стоящее в 50 метрах от меня, вызывает панический страх. Каждый предмет. И то, что внутри меня(?) как-будто бы уже хуже, чем продолжение этого состояния быть не может.

Мне много что диагностировали, самое правдоподобное и на самом деле с лучшим сбором анамнеза мне поставили прл. В целом по мне попадало, судя по всевозможным кретериям. Так же были мысли о бар и кптср. Бар вроде нет...ибо маниакальной фазы, что длилась бы хотя бы неделю у меня никогда не было. А кптср. Год назад Я получил ссылку на маленькую статью, и в плане с прл стало легче. Стало легче переживать нахождение одному. Хуёво, но уже не настолько, чтоб приходилось вскрываться. Около месяца назад как-то снова встал вопрос с кптср. Получше посмотрев в его сторону, так же загуглив за коморбидность уже выглядело так, что всё-таки оно у меня есть. Полез сюда, смотреть, что рекомндуют. Книгу про прл до этого Я дропнул быстро, она была мне отвратительна, желания не было читать вообще. С книжкой кптср уокера пита вышло иначе, даже несмотря на то, как меня калило с бреда, всё равно тянуло узнать оттуда инфу. Я последовал рекомендациям и смотрел в первую очередь интересующие меня главы. Сегодня, смотря на очередной набор творческой психологии, прочитав: "Я отказался бросить
себя как тонущий корабль, как, я думаю, Хелен и Чарли бросали меня в детстве ежедневно, ежечасно, ежегодно." - разумеется в соответствующем контексте меня кинуло в самый по ощущениям непробиваемый ступор на моей памяти. Я закончил на этом. Закрыл окна, набрал горячей воды в грелку, разделся, лёг на матрас с грелкой, полностью закрыл себя одеялом и начал пытаться что-то с этим ступором делать. Полагаю Я наткнулся на то, что называют "внутренним ребёнком", столкнулся с чем-то, что возможно, как раз бросил 16 лет назад, в тот день, когда осознал, что гнию, что всё, что меня окружает гниёт само и вызывает гние всего, чего касается. Когда Я неистово хотел умереть, но гарантированного способа так и не нашёл, проревелся в истерика и полагаю, смирился с этим. Так и ходил. Это существо кричало, кричит до сих пор, когда уже прошло 5 часов или 6. Оно обвиняло меня что Я его бросил, обвиняло меня, что Я уподобился другим бросив его. Злорадствовало, что ради тех, кого Я его бросил всё равно продолжали меня отвергать, что бы Я не делал. Обвиняло меня, что теперь мы в невероятно хуёвой ситуации. Затем требовало, что Я обязан его успокаивать, терпеть, не покидать и т.д. До требований ещё было терпимо, но когда они пошли, меня ебануло в агрессию, невероятную, оно взбесило меня, Я захотел его убить. Я ударил его. В этот момент случилось что-то, что-то столь ужасное, что Я не могу это представить, что-то хуже, чем все кошмары вместе взятые, которые мне сняться каждый день все эти года. В моменте это был невероятный шок. Я соскочил и в один залпом выпил 0.5 энергетика, что Я подготовил зараннее. Ибо чтение этой книжки меня обычно калило настолько, что без стимуляторов было никак. Я никогда раннее не пил залпом, никогда раннее в меня настолько легко одним большим глотком не вливалось. С того момента. У меня вызывает панический ужас буквально всё, что меня окружает. Даже клавиатура, монитор, стол, всё это. Каждый предмет. Ненавидит меня и пытается убить. Я застрял в самом худшем кошмаре, который даже не могу осознать. Этот кошмар находится и во мне. А Я. Что Я такое? Я словно не существую. Вопрос что такое Я никогда меня так сильно не волновал. Именно "что". ... Нет слов, чтоб описать то, что Я даже не могу представить. А оно есть, Я это испытываю. В момент когда Я ударил его. Случилось что-то темнее самого чёрного цвета, случилось что-то, что поглащает всё с большей силой, чем чёрная дыра. Образ лица, что предстал тогда на долю мнгновения, с улыбкой, каждый сантиметр сморщеный, буквально гнилыми глазными яблоками, та самая улыбка существа, в предвкушении твоих вечных страданий. Описание на самом деле хуёвое, далеко от того, что ощущаю от этого. Но это что-то как раз словно теперь в каждом предмете. И во мне. Выпитый кофеин на какое-то время приглушил это всё, вроде, но сейчас накатило снова. До этого момента, Я обозначил свои проявления как отдельные личности. Брат и Отец. Люди, что помогали мне, те, что протаскивали меня, насколько меня хватало физически. Но они пропали. Я остался один с этим кричащим существом, что страшнее, чем оказатся вновь в пнд, угашеным галиком, связанным и побитым.
У меня нет денег на специалиста. Я в целом не особо трудоспособен, годами восстанавливаюсь, до сих пор не способный на полное самообслуживание. У меня нет друзей. И тем более нет кого с кем встретится, кто обнимет. Я не могу перевести внимание. Какое-нибудь упражнение, методика, что-нибудь. Что-нибудь...продержите в курсе, пожалуйста.

Давай-те какой-нибудь классный крутой мем хотя бы в качестве пикрила сделаю. Который будет вызывать хотя бы на 0.00001% меньше ужаса для меня, чем другие.

Аноны, я столкнулся с проблемой, что на протяжении всей своей жизни я занимался сталкингом.
Начал я с того самого момента, как появился вконтакте в далеком 2007м. Тогда все страницы были открытые я придумал себе развлечение гулять по альбомам своих одноклассников и смотреть кто что кому написал, отслеживать эти цепочки.

В те времена люди не особо парились по поводу защиты частной жизни и личных данных, тупо сливали все в интернет и выставляли на всеобщее обозрение. Было еще много разных сторонних сайтов для текстового блоггинга и ведения дневничков, куда люди писали прям сокровенное.
И часто получалось так, что какая-нибудь интересующая меня тянка на своей вкшной странице оставляла ссылку на свой дневник на diary ru или beon ru, где можно было читать все что она думает обо всех, включая меня. Там же ее подружки из класса, которых тоже несложно идентифицировать, оставляли свои номера телефонов, комментарии, по которым можно было вытягивать остальную инфу. Чем -то эти дневнички похожи на современные телеграмм каналы, где какая-нибудь школьница пишет о себе на аудиторию в 10 человек. Сейчас, люди уже не склонны писать больших тестов, а постят в основном по нескольку предложений с кучей капслока, смайликов и парочкой картинок с дебильными мемами, это типа ирония называется. На самом деле это клиповое мышление.
Я узнал об одной тянке, которая была в одной неформальной тусе, посвященной малоизвестному музыкальному жанру, котороая была из моего города. Я узнал ее адрес, нашел ее окно по фоткам, любил погулять в окрестностях ее района, целый маршрут у меня был. Двор, соседний двор, ТЦ и кафе, где я пил кофе и перекусывал, мечтал о том, чтобы мы так гуляли вдвоем. Один раз мне показалось, что я встретил ее идущей от метро вечером, было темно, но вроде как это была она и я взглянул ей в глаза, но подходить не стал.
Еще был момент, когда я встретил ее идя с одного фестиваля и подошел на эскалаторе в метро. Представился как будто мы с ней давно знакомы. Она сказала, что не знает меня, я ушел. Потом я еще написал ей в вк, она снова сказала, что не знает меня. Но вроде как не блокнула, не помню уже, давно это было. Но на меня это сильно повлияло, так, что я до сих пор на 100% не отпустил эту ситуацию.

Сейчас такого уже нет, но остался большой пласт уже опубликованных, но заброшенных блогов/дневников, которые я изучаю. На основе представленной там информации я составляю психологический портрет человека, а также узнаю его/её место учебы/работы, адрес, любимых мест и базовую информацию о родственниках и друзьях. Причем я очень редко использую разные приблуды типа глаза бога или 202vk, я предпочитаю сам все находить в открытых источниках. Это доставляет мне почему-то огромное удовольствие, но порой отнимает много времени и в целом я считаю это не совсем здоровым хобби.
В данный момент я в основном отслеживаю разных певиц и блоггерш, которых лично не знаю, но которые мне очень интересны, в которых я влюбляюсь. Люди удивляются, как я знаю так много про какого-то музыканта, причем храню в памяти где когда он что написал.
Бывают еще совсем смешные примеры, лет 8 назад я в вк наткнулся на страничку тян, которая когда-то много комментировала разные паблики по пост-панку и девяностым.У нее был небольшой паблик, человек на 100, куда она кидала скрины своих срачей и какие-то личные мысли. Сейчас она уже даже в вк заходит раз в месяц, ничего не постит, всех из друзей поудаляла, но я до сих пор ею интересуюсь, была несколько лет назад попытка начать общаться, я ей писал, но общения не вышло и она меня блокнула. Жаль, потому что мне казалось и до сих пор кажется, что нам есть много о чем поговорить.

Я хочу избавиться от этой привычки и вернуть себе свою жизнь, проведя ее в нормальных отношениях с кем-то, а не фантазируя о ком-то, кого даже не знаю в реале.
Мечтаю о том, чтобы жить как в нулевых, вообще без соц сетей. Инстаграмм, тик ток и прочий шлак я не веду, у меня там есть только по пустому аккаунту, чтобы следить за другими людьми.
я занимаюсь с психологом больше 2х лет, все это я ей рассказывал, она мне говорила, что мне надо больше общаться с людьми, разделяющими мои интересы и выстроить близкие отношения с девушкой, тогда эта проблема уйдет. Но у меня до сих пор осталась эта привычка и тян себе я пока не нашел.
Я болен? Не считаю так, я ведь осознаю свою проблему. Плюс я никому не наносил вреда своим преследованием.

Как активировать sert? Какие препараты? Нужна помощь
Не ингибировать

Подкат к девушке, которая выше меня на 5-7 см, какие плюсы, минусы и подводные камни? Я 167, она 172-174. К тому же, я сутулюсь, а она хорошую осанку старается держать. Она симпатичная, я чертовски симпатичный. Шутеечки можете оставить при себе, меня ими не задеть, я гордый воитель-дворф.

Официальный™ тред аспергеробогов.

- Не понимаете нормисов и их социальных ритуалов? Кажется, будто вы с другой планеты?
- Плохо читаете эмоции и частенько несете всякую фигню?
- Не поддерживаете контакт глаз и ненавидите обниматься?
- 24/7 думаете о своем "специальном увлечении" и знаете про него все?
- В детстве были буквально загипнотизированы динозаврами и лего? Возможно, до сих пор?
- Физически не можете выполнять скучную и неприятную для вас работу?
- Легко срываетесь до гнева/истерики из-за любой мелочи, если она идет не по плану?
- У вас повышенная чувствительность к звукам, свету или температуре (возможно, ко всему сразу)?

Распространенные заблуждения об аспергерах и РАС:

- Аспергер - не равно омежке, многие имеют друзей и даже норми-партнера.
- Аспи не холодные уебаны, просто не совсем понимают, как сохранить общение на высоком уровне. Из-за этого возникают сложности с поддержанием дружбы/отношений.
- Не всем аспергерам нравятся числа и математика. Это лишь вариация "специального увлечения". Аспергеры-гуманитарии, скорее всего, даже более распространены, но их увлечения оказываются менее полезными для успешной карьеры и широкой огласки. Большинство специальных увлечений - бесполезная хрень, типа знания всех мельчавших фактов о Наруто.
- Многие аспи могут шутить и понимать сарказм. Хотя, есть мнение, что это достигается путем "обучения".

Кстати, об обучении.
Многие аспи (не идеально) натягивают маску норми и живут без какого-либо диагноза всю жизнь, знать не зная, что с ними что-то не так. Вернее, они точно знают, что с ними что-то не так, но не могут сказать, что именно. Синдром Аспергера далек от классического аутизма в глазах общественности, поэтому странности большей части таких детей списывают на переходный возраст и застенчивость. А еще девочки мимикрируют под норми гораздо успешнее мальчиков, т.к. комплекс биологических и социальных факторов подталкивает их к общению больше.

В МКБ-11 и DSM-5 Синдром Аспергера является частью Расстройств Аутистического Спектра

Архив тредов:
1. https://2ch.hk/psy/arch/2021-11-28/res/1219922.html (М)
2. https://2ch.hk/psy/arch/2022-05-03/res/1354914.html (М)
3. https://2ch.hk/psy/arch/2023-07-31/res/1516892.html (М)
5. https://arhivach.xyz/thread/905432/
6. https://arhivach.xyz/thread/1009439/
7. https://arhivach.xyz/thread/1080141/

сап, двач
очень большая проблема
у меня все по жизни очень хорошо, я учусь, хоэу в зал, играю в группе, состою в здоровых отношениях и принимаю регулярный душ
хочу вернуться в былые время когда жил нормальной жизнью, не мылся, общался с девушками разве что на дваче и сидел дома
с чего начать ? (◜‿◝)♡

Тред отмечает второй юбилей!

МКБ-10 - диагностируется при наличии общих диагностических критериев расстройства личности по трём и более критериям:
а) бессердечное равнодушие к чувствам других;
б) грубая и стойкая позиция безответственности и пренебрежения социальными правилами и обязанностями;
в) неспособность поддерживать взаимоотношения при отсутствии затруднений в их становлении;
г) крайне низкая способность выдерживать фрустрацию, а также низкий порог разряда агрессии, включая насилие;
д) неспособность испытывать чувство вины и извлекать пользу из жизненного опыта, особенно наказания;
е) выраженная склонность обвинять окружающих или выдвигать благовидные объяснения своему поведению, приводящему субъекта к конфликту с обществом.

DSM-5 - необходимо, кроме общих критериев расстройства личности, наличие трёх или более из нижеперечисленных пунктов:
1. Неспособность соответствовать социальным нормам, уважать законы, проявляющееся в систематическом их нарушении, приводящем к арестам.
2. Лицемерие, проявляющееся в частой лжи, использовании псевдонимов, или обмане окружающих с целью извлечения выгоды.
3. Импульсивность или неспособность планировать заранее.
4. Раздражительность и агрессивность, проявляющиеся в частых драках или других физических столкновениях.
5. Рискованность без учёта безопасности для себя и окружающих.
6. Последовательная безответственность, проявляющаяся в повторяющейся неспособности выдерживать определённый режим работы или выполнять финансовые обязательства.
7. Отсутствие сожалений, проявляющееся в безразличном отношении к причинению вреда другим, дурного обращения с другими или воровства у других людей.
По критерию B данный диагноз ставится только совершеннолетним. Критерий C — должно быть свидетельство тех же симптомов, присутствовавших в возрасте до 15 лет (можно почитать о расстройстве поведения - F91). Антисоциальное поведение должно отмечаться не только в течение эпизодов шизофрении или мании.

МКБ-11 - 6D11.2, расстройство поведения в районе 6C91.

Психопатия и социопатия не входят в перечень официальных психиатрических диагнозов. ДСМ и МКБ отмечают, что ДРЛ синонимично либо включает психопатию и социопатию, однако есть отличия. Термин "Социопатия" используется, когда причины расстройства заключаются в социальных факторах, "психопатия" - влияние генетики преобладают над влиянием окружающей среды.
Любое расстройство - это спектр. Кто-то будет сидеть в тюрьме, кто-то успешно жить среди людей.

Литература: наиболее хайповое - Хаэр Р. Лишенные совести. Обзор литературы от анонов прикреплён ниже в тред.
Видеоматериалы: https://www.youtube.com/watch?v=smGrxDOeeK0& и прочее на этом же канале.
Не ленитесь заходить в википедию, в том числе в англоязычную, а также в гугл.

предыдущий https://2ch.hk/psy/res/1717279.html (М)

Такая ситуация. Врач прописал пароксетин ( у меня рексетин) сразу с 20 мг и перед сном. Читал в инете что надо заходить постепенно и на ночь лучше не пить. Ваше мнение товарищи псиопы.

Тред тревожно-депрессивного расстройства. Общаемся, делимся советами, как лечиться, рассказываем про свои случаи и нюансы лечения.