Здравствуйте. Мне 22. У меня стоит диагноз F25.1. С последнего визита в ПНД прошло около 9 месяцев, таблетки не принимаю столько же. С недавнего времени я загорелся идеей о получении Прав, потому что без прав кататься мне стремновато, но не сейчас, а в будущем, скажем так через года 3-5. Я никуда не спешу. Интересует категории М, А1, А. Ну в общем двухколесный транспорт.

Первый раз пишу сюда. Мне не к кому обратиться.Часто думаю о загробном мире. Исходник загрузил в ии, тот сделал её читабельной.

Мне 17 лет. Примерно полгода назад я осознал, что у меня не было детства. С тех пор я постоянно возвращаюсь к прошлому, пытаюсь восстановить события по обрывкам воспоминаний и понять, что именно со мной происходило.

В моей истории много эпизодов сексуализированного насилия, принуждения, унижения и нарушения личных границ. Некоторые события я помню отчётливо, другие — лишь фрагментами. Есть и такие, в которых я до сих пор сомневаюсь. Поэтому я не могу утверждать, что всё описанное происходило именно так, как мне сейчас представляется.

Насколько я могу восстановить события, первые эпизоды сексуализированного насилия произошли, когда мне было около четырёх лет.

Во время отдыха с родителями, их друзьями и родственниками несколько пиздюков, в том числе мой троюродный брат, принуждали меня к действиям сексуального характера. Они были примерно на три года старше меня. По моим воспоминаниям, происходившее не ограничивалось только ими , они звали местных пиздюков.

Позже стали заставлять меня обращаться к взрослым с сексуализированными просьбами. .

Одним из взрослых был отчим одного из них. Когда я обращался к нему, он отказывал, воспринимая происходящее как детскую глупость. Однако такие ситуации повторялись, и в какой-то момент он спросил меня, зачем я это делаю и кто меня на это подталкивает,я сдал их, но об этом позже.

Был и другой взрослый — мой дядя, брат отца. Он обычно держался сдержанно и мало разговаривал. Я неоднократно обращался к нему с подобными просьбами. Он отказывал, но я продолжал.

Некоторые эпизоды я помню особенно хорошо, хотя даже сейчас не уверен, что правильно понимаю все обстоятельства. В одном из них я совершил действие сексуального характера, после чего дядя потребовал прекратить и сказал, что расскажет отцу. Я попросил его не делать этого и пообещал, что больше подобного не повторится. Однако позднее ситуация, насколько я помню, повторилась.

Сейчас мне трудно восстановить, что именно происходило в голове у каждого из участников. Я могу описать собственные воспоминания, но не могу достоверно судить о чужих намерениях.

Помимо этого, они подговаривали меня обращаться к отцу. Я пытался повторять то, что они требовали, но отец отказывал. В одном из эпизодов, когда мы были рядом, он остановил меня, когда я начал совершать действие сексуального характера.

Я также помню одну взрослую мразь. По моим воспоминаниям, он совершил в отношении меня сексуализированное насилие.

В какой-то момент отчим одного из мальчиков поговорил с моим дядей,они пошли разбираться. Я не знаю, что именно они делали. Позднее меня спросили, хочу ли я, чтобы обо всём рассказали моим родителям. Я ответил отрицательно.

Воспоминания о четырёх-пяти годах не ограничиваются одной поездкой.

Я помню случай в океанариуме, когда, по моим воспоминаниям, неизвестные мне пиздюки совершили в отношении меня действия сексуального характера в туалете. Отец ждал меня снаружи. Я не знаю, почему тогда так долго отсутствовал, и не могу восстановить все детали.

Примерно в пять лет на празднике надо мной, как мне помнится, надругался аниматор. К тому времени происходившее ранее уже могло повлиять на моё восприятие границ и допустимого поведения. Сейчас я допускаю, что из-за пережитого мог сам обращаться к окружающим с действиями, которые воспринимал как привычные, хотя тогда не понимал их смысла и последствий.

В том же возрасте сексуализированное насилие, по моим воспоминаниям, совершил старший двоюродный брат, которому было около четырнадцати лет. Позднее между нами происходили и другие эпизоды подобного характера. Некоторые из них я воспринимал как "собственную инициативу", но теперь пытаюсь разобраться, насколько такое поведение было связано с тем, что происходило со мной раньше.

Я также помню случаи, когда другие дети вовлекали меня в действия сексуализированного характера. Часть этих эпизодов происходила во дворе, на детской площадке и во время встреч с родственниками.

Отдельное место занимают воспоминания о родственниках старшего поколения.

Когда мне было около четырёх лет, я гостил у деда по материнской линии. По моим воспоминаниям, он несколько раз удерживал меня и бил. Позже происходили эпизоды, которые я сейчас воспринимаю как сексуализированные нарушения моих границ. Тогда я не понимал, что именно происходит, и пытался объяснять поведение взрослого человека обычными причинами.

Я рассказывал о некоторых случаях с ним родственникам. Однако мои объяснения оспаривали или не принимали всерьёз. Взрослый, которого я упоминал, давал собственные объяснения произошедшему. В результате я сам начинал сомневаться в том, что видел и чувствовал.

Сейчас я не могу с уверенностью восстановить каждый эпизод и его обстоятельства. Но я помню собственную растерянность, страх и то, как трудно мне было добиться, чтобы меня услышали.

Лишь недавно я начал возвращаться к прошлому и задаваться вопросами о том, что тогда произошло. Когда я попытался поговорить издалека с ним об одном из эпизодов, он заметно занервничал, стал объяснять всё шутками, а затем заявил, что такого не могло быть. Его реакция не дала мне определённости.

Были и другие родственники, чьё поведение я теперь вспоминаю с подозрением. Однако здесь я стараюсь различать то, что помню, и то, что лишь предполагаю. Например, отдельные необычные ситуации, которые в детстве не казались мне значимыми, сейчас приобретают иной смысл на фоне остальных воспоминаний. Но сами по себе они не доказывают, что в них было насилие.

По мере взросления я продолжал сталкиваться с ситуациями, в которых мои границы нарушались.

На свадьбе дяди, насколько я помню, местные пиздюки вовлекали меня в сексуализированные действия. Взрослые замечали лишь часть происходившего. Они видели, что я сам обращаюсь к другим людям с неприемлемыми просьбами, но, по моим воспоминаниям, не знали всей предыстории.

Некоторые взрослые пытались объяснять мне, что подобное поведение недопустимо. Однако я не мог понять их объяснений так, как понял бы их сейчас: в моём детском восприятии происходившее уже успело стать частью привычной реальности.

Я помню и несколько эпизодов с взрослыми, присутствовавшими на свадьбе. Некоторые из них сначала отказывали мне, а затем происходили новые ситуации, в которых они нарушали мои границы. В одном случае взрослый, по моим воспоминаниям, вернулся позднее и совершил в отношении меня сексуализированное насилие.

В то время рядом находились родственники, но они, судя по моим воспоминаниям, не понимали полного масштаба происходившего. Некоторые считали, что я просто пристаю к окружающим и что всё ограничивается странными детскими просьбами.

Я замечал изменения в поведении некоторых родственников и пытался понять, что они означают. Иногда мне казалось, что люди испытывают неловкость из-за прошлого. В других случаях я не мог определить, действительно ли их поведение связано со мной.

Мать изменила отцу помню.

Все эти эпизоды складывались в моём сознании в общую картину семьи, в которой мне было трудно чувствовать себя спокойно и безопасно.

В последующие годы происходило ещё многое, хотя значительная часть воспоминаний сохранилась фрагментарно.

Я продолжал общаться и даже "дружить" с некоторыми, которые, по моим воспоминаниям, раньше участвовали в унизительных ситуациях. При этом я мог не помнить, что именно между нами произошло. Возможно, некоторые из них тоже не придавали этим событиям значения или не помнили их так, как помню я.

Главное, что я постепенно начал замечать, — мне было трудно понимать собственные границы и защищать их. То, что окружающим могло казаться странным или непонятным поведением, для меня было связано с опытом, который я не умел осмыслить.

В 14 я пересмотрел многие свои взгляды, стал иначе относиться к миру и постепенно отдалился от окружающих.

йо, аноны. есть те кто занимался попытками в самолеченит при депрессии? типо попытки разобраться в себе, использовать методики, чтобы изменить своё восприятие ситуаций или поведение? Плз, поделитесь как у вас происходило и помогало ли.
сам пытаюсь выбраться из этой задницы вместе с прописанной психиатром фармой, но из-за нестабильности эффекта от лечения, иногда все заходит в пизду. денег на психолога нет и бесплатных в душе не ебу где искать и есть ли вообще. вроде бы такое самолечение в некотором роде помогает, а вроде и нет.
если есть возможность, посоветуйте годные книги или статьи.

В какой период времени вы поняли, что вы - высокофункциональный аутист? Насколько разнится проявление аутизма у девушек и мужчин?
Я лично узнала о своём недавно и осознала причину большинства моих странных действий, которые я не считала странными, пока мне об этом не сказали. Проблемы сильные только с соц.контактом с другими людьми, которые "не безопасны". И мне интересно, будет ли ощущение безопасности сильнее от общения с челами с высокофункциональным аутизмом, или это все таки зависит именно от характера человека?

Челы которые учатся, работают, проходят курсы или просто знают о судебной/криминалистической психологии!
Можно ли с дипломом психолога педагога(то-есть детского психолога), пойти работать в криминалистическую направленность? конечно, с проходом повышения квалификации и тд. стоит ли идти на эту профессию и нормально ли там платят?

В состоянии бессилия и скуки, когда ничего не хочется делать, но ничего не делать тоже не хочется (моё вечное состояние), мозг то и дело предлагает варианты: может, подрочить? сходить погулять и энергетик взять? почитать книгу? посмотреть фильм? И ты пытаешься заставить себя сделать что-нибудь из этого, но не можешь. А если всё-таки начинаешь делать, то давишься этим, и чувствуешь себя ещё хуже, чем если бы не делал.

Секрет в том, чтобы на каждое "а может...?", которое подкидывает тебе мозг, отвечать "Нет". Потому что когда ты захочешь чего-нибудь по-настоящему, то даже после твоего "нет, не буду" твоё тело само встанет и пойдет делать это, тебя потянет делать это. Это будет твоим истинным желанием.

Со временем, таких желаний и позывов будет становиться всё больше. Перестав убивать своё время тем, что тебе на самом деле не особо хочется делать, ты освободишь свою мотивацию и дашь ей вырасти во что-то большое.

Этот принцип касается и полезных дел, которые тебе "надо" делать, но ты никак не можешь себя заставить. На любое "надо бы делать то, надо бы делать сё", отвечай себе: "Не буду".

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.

Копипасты про лекарства из треда: https://rentry.co/pharmapaste
FAQ треда: https://rentry.co/pharma2chpsy
Новая версия гайда по лечению тревоги: https://docs.google.com/document/d/1n5PvcTMTkwWHwt_slI9yoAgPIxyKFAup/edit?usp=drive_link&ouid=117285084248379445075&rtpof=true&sd=true
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №285 - https://2ch.su/psy/res/1967688.html

Почему некоторые люди способны перерабатывать внутри себя всякую жесть (насилие в семье, смерть близкого и т.п.) и продолжать продуктивно жить, в то время как у других жизнь ломается от, казалось бы, бытовых вещей? Причём у вторых может быть приемлемый старт по жизни без всяких якорей вроде родителей-алкашей.

Спрашиваю потому, что уже лет 17 не могу оставить позади себя пиздострадальный эпизод из подросткового возраста. Прорабатывал его с психологом, заметно улучшил качество своей жизни, но так и не смог оставить его позади себя. У меня такое впечатление, что травма стала частью меня, и я просто не представляю себя без неё.

Со мной ещё играет злую шутку то, что я склонный к мании человек. Если меня припечёт, я могу одним и тем же проектом заниматься натурально годами. Хорошо для моей монотонной работы, но в случае с переработкой травмы превращается в полный пиздец, при котором мозг в любую свободную минуту начинает по кругу гонять анализ того, что произошло давным-давно.

## Пролог: О мозге и ярме

Слушайте, вы, наследники просвещения и дети клиник! Вам твердят: «Мозг есть факт — значит, болезнь есть приговор». Но я говорю вам: из фактов о плоти не вытекает статус «ненормального» — он лишь привешивается, как ярмо на шею свободному духу.

## I. Ошибка жрецов в белых халатах

Психиатрия, эта новая кафедра морали, любит говорить от имени природы. Но её суд — не суд природы, а суд обычая. Она измеряет не истину, а удобство стада. Где человек не вписывается в ритм рынка, в такт семьи, в размер школы — там ей слышится «симптом».

Факты о мозге — это лишь факты: электрические всплески, химические тени, узоры на снимках. Но ярлык «больной» — это не факт, это оценка, это мораль в медицинском камзоле. Из «так работает мозг» не следует «так не должно быть»; это «не должно» приходит извне — от страха, от нормы, от желания упорядочить.

## II. Психиатрия как новая религия

Религия стареет, когда её мифы перестают пугать. Но потребность в жрецах не исчезает — она лишь меняет одежду. На смену священнику приходит психиатр; вместо греха — диагноз; вместо исповеди — сессия; вместо отпущения — рецепт.

У этой новой веры есть свои священные тексты — DSM и ICD, разбитые на главы и коды, цитируемые как стих. У неё есть свои обряды — тесты, шкалы, комиссии. У неё есть свои отлучения — госпитализация, учёт, стигма. И она, как всякая религия, обещает спасение: «Будь нормальным — и будешь спасён».

Но спросите себя: кто определяет норму? Чья выгода в том, чтобы ваше страдание стало болезнью, а ваш бунт — симптомом? Не есть ли это новый способ организовать человека — мягче, научнее, но всё так же властно?

## III. Призыв к треду

Я не зову вас сжигать клиники. Я зову вас думать. Я зову вас в тред — как на площадь, где свергают идолов.

Приносите сюда:
- Истории, где «диагноз» оказался удобной рамкой для чужого страха.
- Случаи, когда «лечение» гасило не болезнь, а волю.
- Мысли о том, где психиатрия помогает, а где — лишь переименовывает мораль в медицину.
- Вопросы: что есть норма? кто её хранит? кому выгодно ваше «выздоровление»?

Пусть этот тред станет рынком идей, где каждый может испытать свой молот. Не ради отрицания помощи — ради честности перед лицом власти, которая говорит от имени науки, но часто судит от имени обычая.

## Эпилог: О свободе и мере

Быть свободным — не значит отвергать всякую помощь. Быть свободным — значит не позволять чужой норме становиться вашей судьбой без вопроса. Мозг — это факт. Статус «больного» — это приговор, который вы вправе оспорить.

Вступайте в тред. Говорите. Спорьте. Не дайте новой религии заменить старую без вашего согласия.

Зачем я вообще пишу? Кроме гневных коментов типа "Да ты пошел ка", или "Фу, чмо, ты просто ленивый хуесос", я не услышу ничего путного. Но я же чмо, вот и буду писать.

Зовут меня...Зовут меня по дуратски Юра, имя, наполненное дегенератством...С этого и началось по ходу. Мне 23 года...И всё...Из плюсов больше ничего, хотя и 23 тоже не плюс, но дабы создать мнимый противовес, пусть будет плюсом...В свои 23 года я ничего не добился...Да, я бегал по 4 часа то на футбольном поле, то на баскетбольном...Ничего мне не дало это в итоге, и я совсем стал чмошником. У меня покрытое прыщами ебало, отчего люди шарахаются. Харизмы, само собой, нету, даже внутренней. На голове псориаз, в суставах псориатический артрит...Я настолько худой, что можно через закрытые двери пролазить ( можно отметить как плюс, но плюс сомнительный в моем понимании). Член у меня маленький, создатель и его не обошел стороной, когда создавал такое убожество, как я. Кончает сий член тоже быстро, буквально через минуту. Поразительно, за что это всё мне. У меня в челюсти уже нету половины зубов, вторая половина скоро подтянется, хотя я даже не курю и не пью в принципе, хотя, чувствуется, начну. Всегда вел здоровый образ жизни, однако толку это не дало. У меня нет друзей, ну если только самую малость, и то недалекие. Сижу на шеё у мамы с папой, потому что сам, в силу своей депрессивности и никчемности, ничего не могу делать. Да, я работаю, в сфере IT. Мне нахер она не нравится, ну а что делать. Платят ничтожные 8к рублей, из которых 7к уходит на проезд и еду. А на тыщу я смотрю , и понимаю, что выброситься с окна, или задавиться веревкой, всё лучше, чем тыща, сраная тыща. Кто то может сказать "Дальше будет лучше". Может и будет, если что то делать и стараться узнавать новое, однако я не хочу, потому что не верю ни в себя, ни в будущее. Да кто я такой? Простой ленивый черт, который нахуй никому не нужен с такими позициями.
Все мои сверстники, большинство по крайней мере, и даже те, кто младше меня, уже чего то добились - и машины есть, и даже квартиры, и в президентских войсках отслужили, кто то в спецназе, кто то работает в департаменте, а кто то в банке и получает 60к в месяц. А я работаю за 8к, у меня нихуя нету, и никого нету, и смысл давиться этим гавном, всё равно дальше хуже. Да, я бы с удовольствием сдох бы, но кто сможет убить себя? Страшно, умирать не хочется, но в жизни смысла нету. Я понимаю, что годам к тридцати с таким набором (зубы, псориаз, артрит), в 23 года то, я уже стану инвалидом, и всё будет еще хуже. Я как шавка, облезлая, нахуй не нужная никому. Позитива нету, сплошные депрессии. Я встаю утром и проклинаю тот день, когда родился. Родителям похуй, они меня любят конечно, но им похуй, они не знают что со мной делать, для них я уже давно дегенерат.

Да кто меня поймет вообще? Я просто ленивая свинья, которая ничего не хочет и ни к чему не стремится. Я потерял эту жизнь, я не верю в лучшее время, я вижу лишь боль и разочарования. Я не хотел таким стать, но стал настолько чмошным и унылым, что уже не стану как прежде. Я не верю в себя, я никто, и звать никак, шаблонно говорю, но всё же. Всем пофигу...Еще бы, меня никто и не знает...Я могу дать адресс, пусть мменя убьют нахуй, я уже заебался жить, нихуя мне не надо, пошли все в сраку

Как не стыдиться того,что я женщина? Мне противна моя женская природа.

всем привет. хочу сразу уточнить, что я не боюсь самих врачей. многое из них милые люди, иногда даже с юмором. я боюсь того, что они говорят об организме. не тоько моём, а в целом
если врач начнёт объяснять как что-то устроено, или в чём заключается суть того или иного диагноза на биологическом уровне, у меня мозг сразу впадает в лютый стресс, а у самого иногда даже проходят мысли, мол, тогда уж проще не жить. это всё сопровождается головокружением, тошнотой и сухостью во рту, и со всем этим возникает потребность в свежем воздухе.
при всём этом, раздражает то, что я не могу ни уйти, ни что-то ещё сделать. надо сидеть и слушать
в связи с чем у меня вопрос, есть ли у кого-то из анонимов что-то подобное?

сразу хочу сказать, что у меня не каких-то серьёзных патологий. лишь подозрения на что-либо. хожу к одному врачу – он говорит идти к трём другим

Официальный™ тред аспергеробогов.

Симптомы РАС делятся на 2 основные группы:

1. Проблемы с коммуникацией и социальным взаимодействием
Могут включать:
- Непонимание, отсутствие интереса или неадекватная реакция на вербальные или невербальные социальные коммуникации других людей
- Проблемы с использованием невербалики (глазного контакта, мимики, жестов, языка тела)
- Проблемы в понимании социального контекста
- Сложности в создании и поддержании дружеских отношений
и т.д. (см. критерии ICD-11 и DSM-5)

2. Ограниченные и негибкие модели поведения, особенности интересов, сенсорики, моторики
Могут включать:
- Сильная потребность в рутине, строгая приверженность правилам, трудность в адаптации к новому опыту
- Повторяющиеся и стереотипные движения (стимминг)
- Постоянная озабоченность особыми интересом(-ами), частями предметов или определенными типами стимулов (включая СМИ) или необычно сильная привязанность к определенным объектам
- Гипер(гипо-)чувствительность к сенсорным раздражителям или необычный интерес к сенсорным раздражителям (звуки, свет, текстуры, запахи и вкусы, тепло, холод или боль)
и т.д. (см. критерии ICD-11 и DSM-5)

Симптомы должны проявляться с детства, хотя при мягких формах или в комфортных средах могут остаться незамеченными до подросткового или взрослого возраста.

Коморбидность:
- Часто с СДВГ (РДВГ). Диагнозы СДВГ и РАС перестали быть взаимоисключающими около десятилетия назад, РАСДВГ (AuDHD) пока плохо изучен
- (К)ПТСР и тревожное расстройство из-за жизненных сложностей людей с РАС

Полезные ссылки с тестами; специалистами, разбирающимися в РАС и т.д.:
https://pastebin.com/xunRyetc

Распространенные заблуждения о РАС:

М: РАС всегда сопровождается сниженным интеллектом (УО) и(-ли) проблемами с речью
Ф: УО и проблемы с речью могут сопутствовать с РАС, но не являются ни диагностическим критерием, ни обязательной частью. Интеллект при РАС распределён от выраженной интеллектуальной недостаточности до высокого и очень высокого.

М: Если у человека РАС, то это видно сразу
Ф: При более легких проявлениях, хорошо развитом (возможно неосознанно) маскинге, высоком интеллекте распознать РАС может быть незаметен без клинического интервью и анализа жизненной истории.

М: При "настоящем" РАС люди не могут жить без опекуна.
Ф: При РАС существуют различные уровни требуемой поддержки от 1 (наименьшая) до 3 (наибольшая). При РАС-1 человек может вести самостоятельную жизнь, а поддержка может быть контекстной, эпизодической, исходить "изнутри" (например, использование средств защиты от раздражителей окружающей среды при гиперчувствительности).

М: Человек с РАС не способен обучаться социальным навыкам
Ф: Аутичные люди могут изучать, как работают человеческие отношения и пробовать применять это в жизни. При этом социальные навыки могут оставаться менее автоматизированными и требовать сознательных усилий, что увеличивает утомляемость.

М: При РАС существует только гиперчувствительность, и она присутствует всегда.
Ф: При РАС могут отсутствовать особенности сенсерного восприятия, присутствовать (гипер-)гипочувствительность различных систем (слух, зрение, нюх, интероцепция и т.д.), разные уровни чувствительности могут сочетаться в одном человеке и меняться со временем и взависимости от уровня нагрузки. Могут проявляться ситуационно (под нагрузкой, стрессом, усталостью), а в спокойных условиях быть почти незаметными.

М: Стиммингом являются только раскачивания или взмахи руками
Ф: Стимминг — это повторяющееся поведение (движения, звуки, действия или сенсорные стимулы), которое помогает человеку регулировать возбуждение, эмоции, внимание или сенсорную нагрузку. Сам по себе моторный стимминг бывает самым разным, например, это может быть кручение, хождение по кругу/вперёд-назад, тряска ногой и пр. Стимминг также может быть вокальный (повторtние звуков или слов), сенсорный, когнитивный и т.д.

М: Специнтерес всегда связан с чем-то техническим.
Ф: Специнтерес может быть связан с любой темой и необязательно быть полезным. Самое важное — интенсивность, устойчивость и регуляторная функция интереса. Может как поддерживать адаптацию, так и ограничивать её.

Архив тредов:
1.https://2ch.org/psy/arch/2021-11-28/res/1219922.html
2.https://2ch.org/psy/arch/2022-05-03/res/1354914.html
3.https://2ch.org/psy/arch/2023-07-31/res/1516892.html
4.https://arhivach.vc/thread/905432/
5.https://arhivach.vc/thread/1009439/
6.https://arhivach.vc/thread/1080141/
7.https://2ch.org/psy/arch/2025-06-18/res/1750063.html
8.https://arhivach.vc/thread/1214021/
9.https://arhivach.vc/thread/1232476/
10.https://arhivach.vc/thread/1257818/
11.https://arhivach.vc/thread/1278059/
12.https://arhivach.vc/thread/1287518/
13.https://arhivach.vc/thread/1292782/
14.https://arhivach.vc/thread/1311390/
15.https://arhivach.vc/thread/1334134/
16.https://arhivach.vc/thread/1351206/
17.https://arhivach.vc/thread/1373895/

Тренж посвящён постоянному тревожному настроению, страху, паникам и всеразличного рода фобиям - психологической проблеме [относительно] здоровых обычных людей. Постоянное проворачивание возможных вариантов негативного будущего, постоянные опасения, боязнь чего-то или кого-то, постоянная тревога за всё и за всех - это то, что отравляет жизнь. Тред для любых разговоров про это.

Людям с психиатрической проблемой - тревожным расстройством личности - следует обратиться в тред 2.1 AvPD General (Избегающее расстройство личности; бывший ТРЛ-тред - тревожное расстройство личности) или в тред 2.2 ГТР (Генерализованное тревожное расстройство), см. в прикреп-треде актуальную ссылку.

19 лвл,Меня до ужаса замучила тревога,как только в моей жизни случается что то не хорошее тревожность долго преследует меня,я переживаю из за пустяков,я скорострел из за того что боюсь как партнер отреагирует,в моменты секса у меня буря эмоций и мне тяжело контролировать свои мысли и свою тревогу, я пробовал медитировать,помогает но не сильно.Как бороться с этим?

Я гнию морально, от одиночества, мне с каждым днём всё хуже. Раньше просто морально, а сейчас - и физически. Я через огромную тяжесть могу заставить себя делать базу, вроде ухода за кошкой, гигиены, да даже просто покушать пойти для меня очень тяжело.. через огромные сражения с собой хожу на работу, хотя раньше маялась и работой, и подработкой. Я не знаю, что делать. Мне страшно. Не хочу так...

Столкнуться пришлось с жестокостью в жизни, достаточно серьезной, из-за чего во мне что-то сломалось и я начала судорожно искать кого-то, не знаю кого, и очень хочу перестать быть одинокой, а одинока я всю жизнь, ищу себе кого-то лет с 13-ти где-то, цеплялась за любого, кто мне интересен был
Сейчас мне 20, и мне до сих пор очень пуста. Прям сердце чтоб забрал кто-то - раз в несколько лет происходит, если повезёт

Что самое обидное - я красивая, особенно телом, прям очень, и это особенно убивает меня. Мне кажется, будто я просираю свою молодость, теряю драгоценные время и параметры, которые больше не верну, и буду страдать из-за этого всю старость, всю одинокую и дерьмовую старость

В жизни я нигде не находила себе места, ни в каких фандомах, ни в каких местах, типа школы, колледжа, работы ни в семье. Всегда сторонилась всех, всегда была слишком негативной для других

Сейчас сижу в знакомствах, и у меня внимание есть, в том числе от красивых мальчиков, но я не могу заставить себя даже просто по инету общаться с ними, если они морально не те, кто мне нужен. А никто из них не тот, кто нужен. Все то шлбхи, то пустая нормисня 💀
Мне отвратительно что-то строить с теми, кто мне неинтересен, а кто интересен, кто вызывает особенные чувства и влюбленность - я не понимаю. Не понимаю, кто откликается, не знаю, где таких искать, не знаю, кого ищу, не понимаю свой типаж и себя..

Столько лет страдаю от одиночества, все глубже падаю в дно, потому что хочется быть с кем-то рядом, жить с кем-то, а переступить через себя не могу...

Пару месяцев назад нашла мальчика, из своего города, который прям очень заинтересовал, была уверена, что это тот, кого я искала так долго, но не сложилось, невзаимный метч произошел, и пришлось разойтись, и мне как-то так больно с этого стало, жуть просто. Вплоть до скорой, больничного, не могла сутками заставить себя есть
Моя психика всё более и более слабая становится

Помогите. Я не понимаю, что делать, как вылезти из этого дерьма и что делать.. таблетки почти не помогают, боль не утихает. Я не могу спать и есть. Я не могу продолжать поиски, но страх тоже не уменьшается...

Хочу быть нормиснёй пустой, хочу сама выбирать, кого любить. Хочу за ручку гулять, обниматься, чтобы кто-то рядом был хочу

Здрасьте, не супер часто зависаю на 2ваче, особенно в разделе психологии, но посмотрел тут что и как удивлен что нет темы про этого гигачада (зато куча тем про какую-то толи рабочую толи нерабочую фарму ммм кайф)
https://www.youtube.com/@HealthyGamerGG/
https://www.twitch.tv/HealthyGamer_GG
Его зовут Алок Каножа, стримит и ведет канал на ютубе. Я уже примерно 5-6 лет потихонечку изучаю психологию как хобби и за все время среди русских и иностранных психологов еще никого крепче этого индийского супер ебаря я не встречал. (received his medical degree in 2014, and subsequently started a residency at Harvard Medical School's Massachusetts General Hospital (MGH)/McLean Adult Psychiatry Residency Program)
Целые тонны видео на самые разнообразные темы,, очень хорошо и доступно объясняет сложные темы + время от времени рассказывает про медитации и прочую подобную тематику, периодически обсуждая их с научной точки зрения что работает, что не работает, какое влияние это оказывает на мозг и т.д
Плюс он знаком с интернет средой, разбирается в играх, культуре и тому подобное.
Кто-то еще кроме меня вообще смотрит его контент? :<

Мы в браке несколько лет, есть ребенок. Оба работаем.

Периодически замечаю, что мужа затягивает на сайты знакомств для секса и в анонимные чаты. Недавно узнала: он хотел, чтобы девушка отправляла ему интимные голосовые сообщения по его тексту. Он заплатил за это, но его обманули — ничего не получил. Несмотря на это, он снова заходит на эти сайты. Что он там делает сейчас — не знаю: может, общается, может, снова платит. Встречается ли вживую — вряд ли, но точно не знаю.

Я пыталась с ним говорить. Он признавал, что это плохо, обещал не заходить. Но проходит время — и я снова вижу, что он там. Реже, но заходит. Опять обещает. И так по кругу.

Я не знаю, как к этому относиться. Это измена или просто разрядка? Может, это как порно, только с оплатой? Или это уже нездоровое влечение, которое он не контролирует?

Мужчины, ответьте честно:
1. Это для вас измена или просто разрядка?
2. Почему обещает бросить, но продолжает? Это зависимость?
3. Стоит ли терпеть или это уже красная линия?
4. Что бы вы посоветовали?

Мне нужен взгляд со стороны и совет тех, кто вырывался из похожих условий. Мне еще нет 18, живу с отцом и его жинкой. Дома пипеу: не пускают гулять, нагружают тоннами бытовухи, гнобят и шпыняют за каждый шаг, вплоть до рукоприкладства. Средств связи и друзей из-за этого практически нет.Главная проблема сейчас — учеба и будущее. После 9 класса меня силой отправили на заочку в шарагу, где директор — кент родителей. Отец считает, что высшее или нормальное среднее образование мне не нужно, а моя «главная миссия» — получить корочку, выйти замуж и рожать детей. Недавно заставили искать другое место, я нашла, договорилась, но в последний момент они заявили, что платить за обучение не будут (хотя оно стоит копейки, а на бюджет на заочку пробиться нереально,на очку идти запрещают,мол а кто дома будет?).Я не сижу на шее, подрабатываю своим мелким делом, так как отец сам ни черта не делает, но этих денег на полную оплату учебы и самостоятельную жизнь пока не хватает. Силы бороться и что-то им доказывать на исходе, чувствую, что нервы уничтожены, и я просто гнию заживо в этой бытовухе.Как дотерпеть до 18 лет в таких условиях и не сойти с ума? Как правильно расставить приоритеты (работа, учеба, менталка), чтобы подготовить почву для побега? Подскажите тактики выживания с такими родителями.

Доброго дня /psy/ собрал силы в кулак и решил обратиться на данный борд со своей специфичной проблемой.

Для начала, стоит упомянуть факт того, что провел в сильнеишей депрессии десяток лет, которую сопровождал собой алкоголизм и только недавно
не совсем понятно почему, но наступило некое облегчение способствующее вылезу с тёмного мысленного омута. Однако всё оказалось не так просто, как
собственно и c любым другим расстройством, а именно на пути собственного преобразования встало осознание пришедшее как раз во время усугубленной депрессии, а именно отсутствие какой либо цели и смысла жизни. Пыталься наити ответ в абсурдизме, нигилизме и гедонизме, однако ни одно из них не оказалось подходящим.
Не превзойдя данное препятствие, не могу продолжить благоприятные изменения собственной жизни, ибо, к сожалению одолевает животный страх существования. Одолевает настолько, что смерть кажется не так уж и страшна. Если кто либо сталкивался с подобной преградой или же может посоветовать методы борьбы с данным недугом?

Заранее благодарю за любой полезный совет.