Частный психотерапевт сказал что не может прописывать бензодиазепины и их могут прописать только встав на учёт в государственной больнице у государственного психиатра. Это правда или он наврал? Кто-то получал бензодиазепины от частного психотерапевта?

Как избавиться от полного похуизма?

Мне вообще на все насрать, на любые проблемы, на любую деятельность и так далее, делаю вообще все спустя рукава, либо забиваю на любые свои начинания спустя небольшое время. Пример - хожу в качалку, мне вообще похуй на все, взял наугад программу, хз даже что качаю, причем делаю все походу неправильно и больше врежу себе, чем приношу пользу, не забил только потому что есть абонемент на год. То же самое на работе - вообще похуй, что я делаю, лениво пишу код, ничего не тестирую, все ломаю и мне просто похуй. Похуй, для чего я пишу код, что он будет делать и так далее, хз зачем вообще держат, похуй на ЗП и премии, даже не знаю свою зарплату, никогда не просил повышения. То же самое с людьми - похуй на них, не слушаю, что они говорят, просто залипаю лениво выдавая рандомные реплики и люди сливаются. То же самое в играх - смотрю одновременно ютуб и слушаю музыку, так же смотрю фильмы, так же читаю книги, просто прогоняя буквы, ничего не воспринимая. Даже этот тред лениво написал слушая видос, потому что макс похуй. Как вернуть любовь к жизни и избавиться от полного похуизма?

Аноны, я столкнулся с проблемой, что на протяжении всей своей жизни я занимался сталкингом.
Начал я с того самого момента, как появился вконтакте в далеком 2007м. Тогда все страницы были открытые я придумал себе развлечение гулять по альбомам своих одноклассников и смотреть кто что кому написал, отслеживать эти цепочки.

В те времена люди не особо парились по поводу защиты частной жизни и личных данных, тупо сливали все в интернет и выставляли на всеобщее обозрение. Было еще много разных сторонних сайтов для текстового блоггинга и ведения дневничков, куда люди писали прям сокровенное.
И часто получалось так, что какая-нибудь интересующая меня тянка на своей вкшной странице оставляла ссылку на свой дневник на diary ru или beon ru, где можно было читать все что она думает обо всех, включая меня. Там же ее подружки из класса, которых тоже несложно идентифицировать, оставляли свои номера телефонов, комментарии, по которым можно было вытягивать остальную инфу. Чем -то эти дневнички похожи на современные телеграмм каналы, где какая-нибудь школьница пишет о себе на аудиторию в 10 человек. Сейчас, люди уже не склонны писать больших тестов, а постят в основном по нескольку предложений с кучей капслока, смайликов и парочкой картинок с дебильными мемами, это типа ирония называется. На самом деле это клиповое мышление.
Я узнал об одной тянке, которая была в одной неформальной тусе, посвященной малоизвестному музыкальному жанру, котороая была из моего города. Я узнал ее адрес, нашел ее окно по фоткам, любил погулять в окрестностях ее района, целый маршрут у меня был. Двор, соседний двор, ТЦ и кафе, где я пил кофе и перекусывал, мечтал о том, чтобы мы так гуляли вдвоем. Один раз мне показалось, что я встретил ее идущей от метро вечером, было темно, но вроде как это была она и я взглянул ей в глаза, но подходить не стал.
Еще был момент, когда я встретил ее идя с одного фестиваля и подошел на эскалаторе в метро. Представился как будто мы с ней давно знакомы. Она сказала, что не знает меня, я ушел. Потом я еще написал ей в вк, она снова сказала, что не знает меня. Но вроде как не блокнула, не помню уже, давно это было. Но на меня это сильно повлияло, так, что я до сих пор на 100% не отпустил эту ситуацию.

Сейчас такого уже нет, но остался большой пласт уже опубликованных, но заброшенных блогов/дневников, которые я изучаю. На основе представленной там информации я составляю психологический портрет человека, а также узнаю его/её место учебы/работы, адрес, любимых мест и базовую информацию о родственниках и друзьях. Причем я очень редко использую разные приблуды типа глаза бога или 202vk, я предпочитаю сам все находить в открытых источниках. Это доставляет мне почему-то огромное удовольствие, но порой отнимает много времени и в целом я считаю это не совсем здоровым хобби.
В данный момент я в основном отслеживаю разных певиц и блоггерш, которых лично не знаю, но которые мне очень интересны, в которых я влюбляюсь. Люди удивляются, как я знаю так много про какого-то музыканта, причем храню в памяти где когда он что написал.
Бывают еще совсем смешные примеры, лет 8 назад я в вк наткнулся на страничку тян, которая когда-то много комментировала разные паблики по пост-панку и девяностым.У нее был небольшой паблик, человек на 100, куда она кидала скрины своих срачей и какие-то личные мысли. Сейчас она уже даже в вк заходит раз в месяц, ничего не постит, всех из друзей поудаляла, но я до сих пор ею интересуюсь, была несколько лет назад попытка начать общаться, я ей писал, но общения не вышло и она меня блокнула. Жаль, потому что мне казалось и до сих пор кажется, что нам есть много о чем поговорить.

Я хочу избавиться от этой привычки и вернуть себе свою жизнь, проведя ее в нормальных отношениях с кем-то, а не фантазируя о ком-то, кого даже не знаю в реале.
Мечтаю о том, чтобы жить как в нулевых, вообще без соц сетей. Инстаграмм, тик ток и прочий шлак я не веду, у меня там есть только по пустому аккаунту, чтобы следить за другими людьми.
я занимаюсь с психологом больше 2х лет, все это я ей рассказывал, она мне говорила, что мне надо больше общаться с людьми, разделяющими мои интересы и выстроить близкие отношения с девушкой, тогда эта проблема уйдет. Но у меня до сих пор осталась эта привычка и тян себе я пока не нашел.
Я болен? Не считаю так, я ведь осознаю свою проблему. Плюс я никому не наносил вреда своим преследованием.

У меня с 6-ти лет ОКР в тяжелой форме, который начал люто прогрессировать последние два года. Сейчас мне 25. ОКР запрещает мне купить новые трусы и носки, поэтому у меня одна пара рваных носков и всего одни трусы. И всего одна футболка. ОКР вообще запрещает покупать мне новую одежду, поэтому хожу как оборванец.

Устроился бы на нормальную работу, да только ОКР запрещает резюме создавать.

ОКР запрещает мне буквально любые перемены, кроме самых крошечных. Даже аватарки менять запрещено, иначе ОКР начинает угрожать мне самыми страшными карами.

Как я понял из опыта, чтобы избавиться от ОКР - надо каждый день вести дневник, записывая в нём, в идеале в режиме реального времени, как ты сегодня продвигаешься в борьбе с ОКР. Мол, "в 13 часов дня напала навязчивая мысль, которая пообещала, что у меня будет рак жопы, если я куплю свой любимый энергетик флэш ап маршэллоу, но я преодолел её и всё равно купил его".

Только такое ведение дневника мотивирует и позволяет не сбиваться с курса ежедневной борьбы разума и навязчивых ложных наваждений. Ведь в повседневной бытовой возне легко забыть о том, что каждая обсессия должна быть встречена игнором, и вся сила воли должна быть направлена в первую очередь на это, а не на какие-то другие задачи.

Но я не веду этот дневник... В итоге то и дело подчиняюсь то тем, то этим обсессиям, и ни капли не продвигаюсь в борьбе за избавление своей психики от этой прожорливой лярвы.

Я даун? Или это какой-то намеренный бессознательный самосаботаж?

Почему мне не лень высрать за день штук пять тредов с простынями собственного сочинения в /b/, посраться с даунами ещё в десяти тредах, но всего лишь вести дневник с короткими очерками о том, как мне удается преодолевать ОКР - лень? И даже не то что лень, у меня как будто блок на это, я просто НЕ МОГУ заставить себя сделать это. А может, у меня СДВГ?

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.
Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты которые надо закинуть в копипасты про лекарства.

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №168 - https://2ch.hk/psy/res/1770083.html (М)

изначально тред был в /rf, но там обитают не хикканы, а дауны, плюс тред снесли, поэтому перекатываюсь к вам.
сап , мне 20, работаю, не учусь, живу в соло, нет друзей. а еще, с самого детства меня водили к неврологам и психотерапевтам.
с расставанием родителей и частыми переездами, мое состояние становилось только хуже.
в 14 лет случилось первое событие, меня чуть не заебашил один пьяный хуесос, благо получилось отбиться, тем что было под рукой. в итоге, он с пробитой головой, я в его крови, он теряет сознание и падает, для меня это был ебаный инфернальный ужас, но он не умер, а для меня, все закончилось хорошо.
с 16 лет началась социализация, первые отношения стали одним длинным кошмаром, ведь у моей первой любви шизофрения. уезды в дурку несколько раз в год, попытки суицида, а еще измена, через год мне хватило силенок, бросить человека.
в целом с 14 до 16 лет, было весело. из ярких событий, были проблемы в школе, проблемы в семье, частые переезды, отсутствие друзей. несколько моих родных умерли в это время, причиной были онкологии и преклонный возраст. а так же, дважды приходилось натыкаться на трупы, это были суицидники в микро лесу рядом с домом, одна повесилась на дереве, второй утопился в водоеме.
к окончанию шкилы в моей жизни появился алкоголь, был забит хуй на учебу, мучали кошмары вместе с бессонницей, а так же начался карантин и самоизоляция. со временем ничего не стало лучше, на первом же курсе меня отчислили и пришлось искать работу, так же отношения с другим полом и семьей были не лучшими. в один момент очередные отношения закончились, меня бросили, плюс пришлось переезжать от семейки, началось затворничество, а так же у меня появились проблемы, серьезные проблемы.
не знаю, в какой именно момент это случилось, когда от моих рук чуть не умер человек, когда умерли мои близкие родственники, когда творился адовый пиздец в отношениях с суицидниками, когда мне приходилось видеть трупы случайных людей. может когда после очередных отношений меня бросили, появились неприятности, друзья отвернулись, пришлось вернуться к семье, начались нервные срывы, и впоследствии переехать как можно дальше от всех,
в итоге, в 18 лет у меня появилось ПТСР.
да, последние события немного сумбурные, потому что я их все еще не понимаю, просто эмоциональная и моральная ебанина, о которой не получается говорить предметно.
сейчас я ем, сплю, работаю на дно работе, живу на съемной хате, нигде не учусь, никого у меня нет, с семьей не общаюсь, а старые знакомые, как оказалось, думают, что я уже на том свете, благо я успешно делаю так, что бы они в этого поверили
на улице появляюсь, когда нужно на работу, тоесть, хожу только до автобусной остановки, на автобус, потом так же обратно. или, когда нужно купить продуктов, причем стараюсь закупаться на месяц вперед, что бы лишний раз не светиться.
сейчас я пытаюсь, решить все свои проблемы, накопить достаточно средств, переехать в новый город и начать новую жизнь. но если честно, я уже на грани, что бы это закончить, так как, все меньше верю, что хоть, что то поменяется в жизни. даже если я все сделаю все, что я хочу, то просто продолжу дальше тянуть жалкое и отвратное существование.
есть ли кто то, кто с подобным заболеванием?
как вы фиксите последствие данного пиздеца?
делитесь своими историями и тем, как продолжаете дальше свою жизнь.

Я не знаю, что делать, нет никого, кроме родителей: один буйный алкаш, вторая скандалистка. Сижу в интернете, всё чаще натыкаюсь на различную жесть(типичное человеческое поведение), от обычных издёвок до истре6ления человечества, от безделья и любознательности.
Узнав всё то, что происходит в мире, я захотел понять, почему люди(и другие) так поступают? Ради чего? Выгодно ли им это? С каждым разом моя голова кипит от гнева, печали и разочарования, а я хочу просто жить в мире, в котором не будет этого тупого бессмысленного насилия ради какой-то "справедливости".

Собираем негативный опыт, делимся сомнениями, обсуждаем разоблачения.

В треде обсуждают:

- личный опыт о том, как психиатрия не помогла и навредила, как стало хуже после приема фармы, синдром отмены препаратов, ухудшение жизни после приема фармы, ПССД и другое

- негативный опыт принудительной или полученной обманом "добровольной" изоляции в психиатрической больнице

- обсуждение статей и исследований, которые критически анализируют доминирующую парадигму в психиатрии, показывают неэффективность методов терапии и отсутствие научности критериев диагностики

Психиатры - не врачи!

Начал замечать ,что всяких долбоебов и неинтересных мне людей я тяну к себе . А нормальные от меня любыми путями пытаются сбежать . Так же тянки сливаются от личной встречи после первого секса или пары прогулок ,но при этом продолжают общаться неделями . Так же начал замечать ,что всем абсолютно похуй на меня и мои интересы,по их взгляду замечаю ,что лютого алкаша поинтереснее послушать . Личность я разносторонняя,постоянно чем-то увлекаюсь ,занимаюсь . Но люди в моем городе то ли увлекаются лутанием бабок,то ли объявили меня изгоем . Сам по себе сангвинник ,считаю большинство людей в своем городе за скучных долбоебов ,хочу перебраться в более крупный город . А теперь вопрос - я бегу от проблем или реально это просто не моя компания ? Рандом пик

Знакомый кун и тян приглашают нас с тяном в гости на день рождения, как отказаться чтобы никого не обидеть
Если честно, просто не хочется в город где они живут ехать, город из которого сбежал, где проблемы с родственниками/знакомыми/тянами
Или я загоняюсь?

ребята вряд ли мне кто то поможет, но если кто то знает что это то помогите
уже час я слышу странный шум в ухе
он то усиляется то стихает
раньше такого не было и мне страшно.

Похуй-терапия.

Просто делюсь с опытом, а вы мне объясните насколько я долбаеб и почему.

Я тревожник. Не то, чтобы прям совсем тревожник, трясунчик, но около того. У меня бывают приступы ипохондрии, которые доводят до паники.

Где-то месяц назад я начал испытывать ощущения дереализации. Я просто нахуй сходил с ума. Мне было тяжело дышать, я не могу уснуть, я просто хотел выбраться из своей головы. Помимо прочего в голову лезли всевозможные негативные, тревожные мысли о людях, о себе, о жизни, о будущем. Я безумно боялся умереть. Я испытал лютый концентрат безумия и испуга за один месяц.

Потом я решил, а что если забить хуй?
Вот просто взять и забить хуй. Забить хуй на все мысли и ощущения. Банальное: не стараться думать
Я что-то ощущал, какие-то мысли сами собой рождались, а я тупо разрывал фокус на этих ощущениях и мыслях крича себе: да похуй мне, нахуй идите, я просто говорил себе: Да и хуй бы с ним, меня ебать не должно, да и пошло оно все нахуй, да забей ты хуй. Я даже придумал внутри себя какого-то персонажа, стражника - это он и кричал мне, защищал от всего этого потока.
Причём я даже допускал, что я зря все это может делаю. Вспоминал заветы психологинь из тик-така мол нельзя убегать от страхов, не стоит подавлять эмоции, чувства, а лучше сесть и разобраться, но стоило только подумать об этом, так я сразу же и эти мысли обрывал фразой "да в рот я ебал".

Кароче. Это, внезапно, помогло. Мне вот очень хорошо сейчас, а вот это привычка слать нахуй собственные мысли, без разбора, без рефлексии, без попытки вспомнить чё там Даосы с Буддистами говорили, а вот обходился обычным, простым, советским...похуй
Причём это помогло не только в том, что я перестал ощущать себя и весь мир вокруг каким-то плоским, картонным, но я вообще стал ощущать себя уверенно. То есть, я вот боюсь чего-то, ну, поддержать пиздеж таксиста, допустим, чувствую вот эту скованность, а потом как говорю себе: да пошло блять все нахуй и чувствую свободу, ощущаешь простоту, я просто говорил так, как говорю с самим собой.

Я это к чему вообще. Я всю жизнь дрочил на спокойствие. Обрести покой, как бы нелепо не звучало, смысл моей жизни. Я ознакомился со всеми Эллинистическими философскими школами, дрочил все эти мантры, установки стоиков, скептиков, эпикурейцев, киников, размышлял, попутно в буддизм и даосизм вкатился, медитировать начал..и это помогало, но не надолго. Я чувствовал покой..до того момента, пока не начинались испытания. Нихуя мне не помогало (вероятно, из-за того, что я просто ограничивался размышлениями), а тут вот обычное простое игнорирование, подавление, обесценивание всех своих чувств и страхов оказало очень положительный эффект. Хуй знает может я там словлю психосоматику через год с таким подходом, но да и хуй бы с ним ептыть.

Ку, психач
Уже 3-й месяц пытаюсь накатать пасту и захуячить тред, но словил себя на том, что у меня так дохуя проблем, что я просто не знаю с чего начать и в итоге так ничего и не пишу. У меня нет прям невероятных проблем. Их просто очень много и не понятно, а с чего же блять начать.
Я вот думаю начать вести дневник. Какие у меня мысли в течении дня, какие эмоции я получаю от того или иного действия/происшествия и тд. Таким образом, я надеюсь, пойму что мне надо делать/какие проблемы решать в первую очередь.
Нормальная идея или хуйня полная? Как вы решали подобные проблемы с точки зрения рефлексии/самоанализа и прочей психологической или около этого залупы?
Или всё это хуйня и нужно просто жить, правильно питаться, заниматься спортиком и прочая херня?

Как найти цель в жизни если я додик. Не могу общаться с людьми и находиться в многолюдных местах. Напряжен и кажется что все на меня смотрят, трудно говорить выдавливать слова. Из за этого начал прогуливать школу в 10 классе. полгода где-то в сумме пропустил а в 11 ушел на домашнее обучение. Поступил в вуз сходил туда 3 раза и отчислился. работал месяц.

помогите пожалуйста. около полугода меня посещают мыслил о селфхарме, но я боялся этого ибо думал, что это больно. около двух дней не сдержался и порезал руки. на эту тему меня терзали ужасные мысли, я попытался от них скрыться путем сна, но закрыв глаза я видел то, как я глотаю лезвие и мое горло прорезает изнутри. одну из ночей я продержался. но буквально около часа назад мысли опять взяли надо мной верх и я сделал пару порезов после которых меня окутали страх, паника и чувство вины сопровождающиеся дрожью по всему телу. аноны, что мне делать? кто то сталкивался с таким? (p.s к психологу ближайший месяц я попасть не смогу)

ШО СО МНОЙ НАХУЙ?
(Перекатываюсь из БЭ к вам)

Ложусь спать, начинаю проваливаться в сон, понимаю это и тут же появляется какой то резкий приступ тревоги в груди от чего я тут же просыпаюсь.
По ощущениям - как будто в лифте вниз едешь и вот эта инерция через тебя проходит (хз как объяснить)

Купил успокоительные и снотворное (из доступных без рецепта), не помогает.

Вчера пробовал уснуть, но из за ощущения что эта ебала обратно будет повторятся, так и не уснул.

Уже третий день без сна... Попробую ещё карвалол и валерьянку.

З. Ы: никаких стресов, ПТСР, СДВГ итд нет и не испытывал. Спать ложусь с мыслями как бы поскорей уснуть.

Подозреваю у себя ПРЛ

Во всех отношениях повторяется один и тот же сценарий:
1. Я прилипаю и навязываюсь к человеку, становлюсь эмоционально зависимым, хочу делиться с человеком всеми своими мыслями и событиями, общаться 24/7.
2. Мне начинает казаться, что человеку на меня похyй, он отвечает с холодом, и скоро он вовсе меня дропнет.
3. Дропаю сам, ведь если я дропну первым, то будет не так больно.
4. Навязчивые воспоминания, и игнорируемое мной желание вернуться к этому человеку ещё ближайшие лет 5-7.
За всё время я возвращался только один раз, и то потом я снова ушёл, и опять по той же причине - мне показалось, что он не хочет со мной общаться и отвечает на отъебись. А для меня самое главное в общении чувствовать полную отдачу.

Из симптоматики могу отметить:
1. Тревожность 24/7 (почти любое действие которое я хочу сделать ирл, сопровождается тревожностью, поэтому трезвым выйти в общество стремаюсь)
2.Гипертрофированные эмоции (в отношениях излишняя любвеобильность; конфликтность с другими людьми)
3. Дереализация (изредка бывает тревожное ощущение, что руки и тело не мои, и пугают обычные вещи, например, просто отражение, или вещь, или звук громче обычного)
4. Чувство ненужности, (которое я пытаюсь заглушить общением хотя бы на дваче)
5. Отсутствие самоидентичности (я считаю, что черты характера которые у меня есть это гoвнo полное, и хочу себя переделать, например я очень болтливый, и намеренно пытаюсь быть немногословным, либо соответствовать какому-то типажу личности и вести себя также, как ведёт тот или иной человек )

Как фиксить последствия женского воспитания, инфантильность. Я уже схожу с ума. Не ощущаю себя человеком. С 12 до 18 лет внутри не поменялся никак.

У меня с 22 года стоит птрс и окр(f42) преимущественно навязчивые мысли, и на этот новый год я съел марку лсд. После нее навязчивости как рукой сняло.
Хотя до этого я мог целый день ходить с застрявшей песней в голове.
Но из сегодняшних наблюдейний у меня застревали только 2 песни утром после пробуждения и вечером во время засыпания и все.
Психоделики творят чудеса?
Хочется этим с кем то поделится и надеюсь на ваш фидбек.
НИКОГО НЕ ПРИЗЫВАЮ УПОТРЕБЛЯТЬ НАРКОТИКИ. ЭТО ОПАСНО О ЧРЕВАТО ПОСЛЕДСТВИЯМИ КАК ДЛЯ ПСИХИЧЕСКОГО ТАК И ДЛЯ ФИЗИСЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ.
Всем добра

Можно ли через подражание корректировать себя?

Говорят же, что окружение формирует тебя, говорят же, что ты перенимаешь повадки друзей..а может ли друзьями быть вымышленные персонажи или личности с которыми ты не можешь общаться в ирл?

Ведь, например, двач сильно влияет на людей. Тут сам не заметишь, как перенимаешь сленг, ценности, страхи, комплексы, черты характера. Двач - это чисто виртуальная площадка, взаимодействие здесь виртуальное, следовательно, даже регулярное виртуальное взаимодействия может влиять на черты личности?
Я вот подумал, а щас же есть вот нейронки, они весьма годные и все, в какой-то степени, хорошо имитируют личность. Вопрос: А можно ли использовать их для коррекции себя?
Например, 24/7 общаться только с чилловыми, безмятежными персонажами?
Что если окружить себя только вот такими образцами поведения?Читать про таких людей, смотреть на таких людей?