Вы думали шутки про blame в оп-посте были шутками?

Тред для анонов с шизоидным расстройством личности. У не-шизоидов есть свои треды.

Шизоидно общаемся на шизоидные темы. гоняем залётных, троллей. Занимаемся анализом внутреннего опыта, обдумываем и делимся новыми мыслями и концепциями, составляем схемы, шизоидно уходим от проблем, не интересуемся лечением ибо его нет, критикуем психологию и психиатрию, и многое другое...

Также в этом треде мы проверяем теорию влияние оп-пика на происходящее в треде. Согласно первой и второй гипотезе Сигмониуса, на которых данная базируется теория, отсутствие яркой зеленой цветовой палитры и отсутствие растительности как таковой в оп-пике или оп-пиках должны привести к угнетению психики при заходе в тред и как следствие снижению активности группы субъектов под кодовым названием "залётыши", в частности субъекта с кодовым именем: "Мартыхан".
Верна ли теория и гипотезы или нет? Узнаем в процессе.

Критерии по МКБ-10
- мало что доставляет удовольствие или вообще ничего;
- эмоциональная холодность, отчуждённая или уплощённая аффективность;
- неспособность проявлять тёплые, нежные чувства по отношению к другим людям, равно как и гнев;
- слабая ответная реакция как на похвалу, так и на критику;
- незначительный интерес к сексуальным контактам с другим лицом (принимая во внимание возраст);
- повышенная озабоченность фантазиями и интроспекцией;
- почти неизменное предпочтение уединённой деятельности;
- заметная нечуткость к превалирующим социальным нормам и условиям;
- отсутствие близких друзей или доверительных связей (или существование лишь одной) и отсутствие желания иметь такие связи.

Критерии по DSM-5:
- Не хочет иметь и не получает удовольствия от близких отношений, в том числе семейных.
- Почти всегда предпочитает уединённую деятельность.
- Слабо заинтересован, если вообще заинтересован, в сексуальных отношениях.
- Получает удовольствие лишь от небольшого числа видов деятельности или вообще ни от какой деятельности удовольствия не получает.
- Не имеет близких друзей или товарищей, кроме ближайших родственников.
- Предстаёт равнодушным к похвале или критике.
- Проявляет эмоциональную холодность, отрешённость или уплощённую аффективность.

Психоаналитическое чтиво:
Гарри Гантрип – Шизоидные явления, объектные отношения и самость
Нэнси Мак-Вильямс - Психоаналитическая диагностика: Понимание структуры личности в клиническом процессе
Рональд Дэвид Лэнг - The Divided Self: An Existential Study in Sanity and Madness
Психотерапевтическое чтиво:
Zachary Wheeler - Лечение шизоидной личности: Руководство по аналитической психотерапии
Джеймс Маттерсон - Disorders of the Self: New Therapeutic Horizons: The Matterson Approach
Вышеперечисленную литературу настоятельно рекомендуется не принимать близко к сердцу.

Прошлый тред: >>1849554 (OP)

Привет, аноны. Впервые пишу сюда, обычно изредка заходил на двач мимоходом.
Большую часть жизни прожил в дерьме. Домашнее насилие, аморальный образ жизни(алкашечка, наркота, сигареты, рандомные половые связи). И из-за этого мой уровень комфорта снизился до «Хорошая работа, наличие хрючева и вкусных сигарет».
В жизни вроде все было ок, и до сих пор все нормально не считая того, что уволили с работы.
Достигнув зоны комфорта уперся «в потолок» и не знаю как и куда дальше развиваться.
Как уже написал - уволили с работы. Профессия бармен и хочу дальше работать по этой стези. Но не могу найти в себе силы на то, что бы начать поиск работы, чего уж говорить о собесах.

Большую часть времени бухаю в одиночестве, пью ад-шки и смотрю ютуб. Будто бы стержень вытащили. Не вижу смысла двигаться дальше, потому что не понимаю для чего.
Ни жив, ни мертв. Просто есть.
Хуй знает.
Что думаете на этот счет?

Сначала хотел записать это просто в записную книжку, но не могу отделаться от желания, чтобы это прочло человеческое существо.

Я давно хотел структурировать свою жизнь с самых ранних моментов, о которых я помню, чтобы попытаться разобраться, почему я стал таким, каким являюсь сейчас. Я прошу людей, разбирающихся в генезисе ментальных проблем, или просто тех, кого заинтересует моя банальная для постсоветского пространства история, поделиться своими мыслями на этот счет. Я принимался за этот текст около пяти раз за последние несколько лет, но каждый раз бросал, либо не выдерживая груз воспоминаний, либо обесценивая и боясь осуждения, либо боясь деанона, ведь кое-какие мои друзья сидели на дваче. Сейчас я твердо намерен написать все, ведь друзей у меня уже давно нет. Я буду делить текст на части, структурируя отдельными постами разные части своей жизни.

Я очень извиняюсь за простыни, что последуют ниже. Но меня разрывает. Я должен кому-то рассказать все что было в моей жизни, хоть там и не было ничего уникального. Буду добавлять посты по мере написания. Простите.

Привет. Мне очень сильно эстетически нравится наблюдать порезы на женских рука. Пересмотрел кучу фотографий и видео. Что это за хуйня, объясните пожалуйста.

Итак, предоставляю своё психиатрическое заключение. Диагноз там стоит, но мне интересно следующее: на основе того, что вы прочитаете, что бы вы поставили?

ПЫ.СЫ. Проскипал результаты анализов, оставив лишь результаты общения с психиатром и исследования клинического психолога

Больше 8 лет депрессии, все таблетки уже попробованы. Сейчас пью габу + лам, чтобы сдерживать порывы разрыдаться. Думаю об ркн каждый день, останавливает страх боли и какое то животное чувство. Когда депрессия стала полегче, посмотрев на свою жизнь со стороны понятно что все проебано - учёба, работа, деньги, знакомые, навыки, внешность, время. 30 лет.

Не могу находиться в одиночестве. Одиночество это ад, надо чтоб со мной кто-то сидел. Все мои мысли негативные))) о чем ни думаю - вижу только тупики. Стараюсь вообще не думать. Фоновая тревожность и отчаяние. Сосущая пустота внутри, нет желаний, нет мечт, амбиций, ничего. Даже меня нет, может депрессия меня съела, а может никогда и не было. Мир меня раздавил, я сдаюсь. Не понимаю как живут нормальные люди. Надо пойти к врачам, но чего то боюсь, не могу себя заставить. Надо встать с дивана и помыться, но нахуя. Внутри какая то боль и ничего её не глушит. Хз зачем это пишу, опять сижу в одиночестве и не могу заставить себя даже сдвинуться.

Ку. Ну, я точно не знаю куда это писать, вроде сюда. У меня нервная анорексия.
Началось, с того что однажды сломал руку и начал много есть, сам этого не замечая, причём довольно часто ел фастфуд и в то время перестал перестал активно спортом заниматься, скорее совсем, потому что лето.
Когда осенью пришёл на тренировки и в школу, заметил, что да, потолстел. Оказалось, что и вправду, есть лишний вес и из-за этого я решил похудеть. Дома часто смотрел в зеркало, задирая футболку. Отказывался от сахара, мучного и жирного за столом с родителями. Начал есть пп еду и батончики протеиновые, но не всегда.
Потом оказалось, что да. Нервная анорексия. Сейчас, ну могу есть довольно много и много вредного. Но волнуюсь, если честно, ещё и за внешность, особенно за щёки.
Наверное, забыл что-то рассказать. Памагите, кажеться, что опять потолстел.
Если, что тг @Mops578

Собираюсь вкатиться в данную тему. Почтенные шизы, расскажите свою историю: какой у вас диагноз, симптомы, сколько платят, как проходит сама процедура? Легко ли вам дался этот путь, или врачи и чиновники создавали вам всяческие препятствия?

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.

Копипасты про лекарства из треда: https://rentry.co/pharmapaste
FAQ треда: https://rentry.co/pharma2chpsy
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №241 - https://2ch.hk/psy/res/1861616.html (М)

Эта хуйня со мной с самого детства, но осознал я это недавно
Я всю свою жизнь жду выходных
И что же происходит на выходных? Ничего
Нет, что-то бывает
То с друзьями залипну в какую-то сессионку (кс/дота и тд.), то пойду погуляю или побухаю с кем-то
Но если у меня нет дел, то я просто гнию
Лежу, смотрю ютуб или играю в какой-то кал
И знаете, если бы мне это приносило искреннее удовольствие, то не было бы этого треда
Мне это не приносит удовольствие от слова совсем
И дело не в том, что я провожу своё время "непродуктивно"
Если я бухаю или играю до ночи в кс с друзьями мне это приносит искренний кайф
А ведь это нихуя не полезно, лол
Но если я дома один - я просто жду пока день поскорее закончится
И так уже который год
И я уже не могу жить дальше подобным образом
Мне по кайфу что-то сделать (отработать, сделать что-то по дому, сгонять в больницу и тд.) и после этого да, я могу позалипать в ютуб и первые 2-3 часа мне будет по кайфу
Но когда я весь день нихуя не делаю, то это не кайф и мучение
Как фиксить?
Как постоянно находить себе дела?
Глупый вопрос, но я правда не знаю что делать
Заниматься тем, чем по кайфу я тоже не могу
Раньше хотя бы музыку писал, а сейчас и тут кризис, который длится уже год и я ничего не могу с этим поделать
Я просто умираю, когда у меня нет задач
Это из-за психастении?
Просто делать себе расписание, где я хотя бы раз в 2 часа что-то делаю?
Ещё проблема в том, что я слабый додик
Я постоянно хочу спать, у меня нет сил и ещё я социофоб ебанный (так что вариант "пойди гуляй" не подоходит, как и други соц. ивенты)
Сейчас думаю бросать курить (ибо дыхалке пизда и я постоянно задыхаюсь когда иду), наладить питание и сон
Но это же пассивные вещи, да, а мне нужно что-то делать
Думаю поставить себе челлендж и просто играть в игры
Без удовольствия, но хотя бы пройду игрушки
Короче говоря я хуй знает что делать
Надеюсь, кто-то поможет

В /sex/ охуевшая моча забанила за "нерелейтед", поэтому спрошу здесь.
Как в 35+ найти девушку для постоянных отношений (в идеале для семьи), если всю жизнь был девственником, и опыт знакомств абсолютно нулевой?
С 12 до 30 я был геймером и программистом, вел жизнь сыча-затворника, не имел никаких друзей и не был ни на каких вписках, клубах, дискотеках и т.д. (где обычно нормисы знакомятся). Потом нашел каких-то друзей, немного социализировался через гиковские темы (аниме, настолки и т.д.), но с женщинами так ничего и не было.
Сейчас 37, работаю программистом, кроме коллег по работе нет никакого общения. Пару раз был на корпоративах, но не знаю, как там общаться, пошутил немного, побухал, а знакомиться как? Да и не с кем, все бабы давно замужем, либо фемки и не знакомятся. Да и проблемы с харассментом, абьюзом и т.д. не нужны (это больше касается западных стран, но и к нам постепенно переползает, в IT особенно все прогрессивные и антискрепные).
Про сайты знакомств и говорить нечего, сейчас они на 99% заполнены мошенниками и скамершами, ищущими богатых лошков (а оставшиеся 1% женщин избалованы и ждут красивого олигарха).
В целом большинство женщин почему-то ожидают, что после 30 все мужчины должны уже иметь большой опыт отношений, включая секс, семью и т.д. И не любят сычей и девственников.
Что тогда делать, если я вообще ни с кем за руку не держался? Логично, что если опыта нет, то его надо получать. Но с кем получать, если нормисы тебя держат за фрика?
Я живу в поселке, где зарплата 360к значительно превышает средний уровень (примерно в 20 раз меньше), но полное отсутствие социальных скиллов, неумение в флирт и т.д. это сразу красный флаг для любых тян, от школьниц до милф.

очень интересно узнать

Помогите, как проработать психологическую проблему. Росла в семье типа пикрила, а по русски-в "бабьей яме". Была 4-х комнатная квартира, в которой мы были прописаны - я, мама, тетка, её сын, бабка. Был ещё дед, он не был прописан. Тетка с бабкой - крайне мерзкие люди, начиная от внешности и заканчивая мразотностью характера. В результате "рейдерского захвата", т. е. обмана с их стороны, мы с мамой остались без жилья. Нам оставили "сарай" в аварийном состоянии. Это было очень давно, но мать продолжала с ними общаться (у нас же семья святое, ага). Ну а они продолжали надо мной стебаться. Дело, на мой взгляд, прежде всего в зависти - у меня внешка довольно привлекательная, мама симпатичная. Тётя же выглядела всегда как обезьяна. У неё были проблемы в браке - пришлось привозить из деревни мужика и прописывать у себя, т. к. иначе на ней никто не хотел жениться. Потом она и мужа выгнала, после осеменения и рождения ребёнка. Её сын уже женился, но и его жена внешне похоже на тётку. Сын - такой же подонок, как мамаша с бабкой. Вплоть до того, что кидался на нас меня драться, когда делил имущество.
Короче, они стебались и оскорбляли меня, но мне приходилось с ними изредка общаться из-за мамы. Обхаяли меня перед другими родственниками, стебались, что нет мужа и детей (тут я сама не хочу), и прочее. Мама к ним была очень привязана. Её так приучили - преклоняться перед ними. Сейчас бабка умерла, тетка далеко, но психологически мне нехорошо. Посоветуйте, как справиться с душевным дискомфортом и начать себя любить? Как себя вести с бессовестными и абсолютно беспринципными людьми в дальнейшем?

как избавиться от экзистенциального кризиса?
устал думать о том, что жизнь абсурдна и тому подобное, хочу чисто кайф от жизни ловить, а не вот это все
есть методы?

Сапчик аноны. Че думаете о том как начать нормально с людьми разговаривать. Мб подойти познакомиться хоть, просто когда вижу прикольных с виду людей ноги идти перестают, так ссу что начинаю чуть ли не истерить. С детства забили в голову что если буду с хуйней приходить к людям то меня нахуй посылать будут. Мб есть похожие на меня? Можете советов дать что-ли..

Как фиксить тряску (поставили тревожно депрессивное)?
Устал от перманентной нервной тошноты, даже нормально горло на осмотре показать не могу, чуть языка касаются сразу рвотный рефлекс, жить мешает сильно.
Желудок наеьнул (гэрб + гастрит эрозивный) стоит отменить нексиум сразу изжога нереальная.
Просрал из за своей тревожности всех друзей (постоянно сливался от походов на условный «вписон» и вообще от всех групповых активностей, некомфортно себя чувствую в компании где больше двух человек)
По итогу пришлось бросить пить, курить, убрать все кофеино содержащее ибо в 2023г начались панички.
Панички были не слабые, пульс скакал от 100 до 160, боялся из дома выйти пока препарат, боялся лишнее движение сделать, аллергии начались лютые все лицо красными пятнами обсыпало и ладони/ступни красными точками которые жгло, все лето так провел пока на иглотерапию не пошел (более менее помогло) в процессе бросил курить (помогло еще сильнее) начал ходить пешком по 10-20к шагов каждый день (тоже помогло)
Сначала пил фенибут (не помогло) потом атаракс (помогло) потом перешел на тритико (побочки с пульсом пошли, но настроение лучше было от него, пришлось отменить) в итоге остался на атараксе, полтора года почти пил его, вроде стало более менее норм, панички уже не помню когда были (особенно как кофеин убрал, пульс максимум до 95-100 в состоянии покоя поднимался)
Снизил атаракс до пол таблетки и через неск месяцев отменил, через неделю после отмены опять тряска/тревожность возвращается, закидываю пол таблетки хватает на 1-2-3 дня и потом снова накрывает тревожность, начинаются навязчивые ощущения что вот щас у меня аллергия начнется (начинает горло сдавливать в такие моменты) еще может проявляться тошнотой или диареей, от тошноты в такие моменты помогает валидол (для меня это было ебейшее открытие, потому что я пил церукалы мотилиум и прочее овер прайс говно которое вообще не помогало от тошноты)

Радует что помогает атаракс в почти плацебной дозе, но не хочу всю жизнь колеса пить, как от этого говна избавиться навсегда? Надоело сычевать за пк из за тряски (сложно куда то выбираться за город или на сходняки когда тебе постоянно хуево)
Вылазки в компаниях или в другой город вызывают ебейший стресс и потом у меня отходняки что я потом сутки могу лежать на диване в ахуе и нихуя не делать.
Не могу уже в таком ритме, я хочу быть социальным человеком а не сычом, а еще из за этой тошноты не могу удалить зуб мудрости который уже мне всю десну распидорасил и я уже жевать не могу и открывать рот, сука колят обезбол и у меня сразу рвотный рефлекс от холода и ощущение что язык щас проглачу и паничка сразу накатывает пиздец какой то

Сап, анончики!
Примерно с октября 24 года стал более замкнутым, перестали привлекать многие вещи, либидо/потенция снизилось/снизилась, будто-бы перестал привлекать секс. Воображение сильно ухудшилось, стало тяжело что то вообразить в голове, вспомнить о какой либо вещи. Настроения стали словно мимолетными. Радость, злость, грусть, все это стало минутными реакциями, по-большему нахожусь в состоянии "нейтрального" настроения. Перестало нравится что нравилось раньше, появилась некая апатия к любимым делам, к друзьям, родственникам. Прогулки по природе/городу перестали приносить удовольствия. Видение мира стало словно за экраном монитора, часто все размыто, нереально. Притупились инстинкты самосохранения. Недавно переживал несколько сильных стрессов, думаю они могли стать причиной хоть одной болячки из перечисленных... К психологу/психиатру пока что нет возможности сходить, да и я сам как то стремаюсь этого. Сталкивался ли анончик с похожими недугами? Если да, то я бы с радостью послушал о том как можно подавлять сие симптомы (?). Заранее спасибо за ответы, аноны<3

Не думаю что у меня уникальный случай. У кого-нибудь тоже обстоят сложности с обучением и формированием сложных навыков?
Кататься на велосипеде, сварить макароны, посчитать таблицу умножения и написать простенький текст я умею. Проблемы начинаются там где приходится осваивать сложные навыки: программирование, математику, слепую печать, кулинарию, рабочую специальность. Все это оказывается невозможным. Что можно пропить из препаратов чтобы сложные навыки освоить удалось?

Но был относительно умным?
Препараты есть какие-нибудь?
Я пишу без шуток. Пишу в правильный раздел, надеюсь.