У меня сильная социальная тревога, в особенности мешают взгляды других людей. Таким образом любой день на работе выматывает, появляются аля апатии-депрессии которые вынуждают погружаться в спокойную изоляцию, уходить с работы = денег нет.

Все способы перепробовав мне в руки случайно попал алпразолам от друга. У меня получилось впервые за долгое время смотреть в лица коллегам и даже не задумываться об этом. Но я не хочу сидеть на подобных лекарствах.

Проблема: чтобы получить рецепт у врача надо идти к врачу - невыносимо, даже не рассматриваю такой вариант. В интернете есть онлайн врачи, но они исключительно работают через звонок / видеосвязь - это так же невыносимо, не знаю что и хуже.
Получается что есть хуйня, которую надо исправить, но исправляется она через столкновение с хуйней на что идет блок невероятных масштабов. Достать препараты вызывающие зависимость получается проще, чем мягкие? рецептурные. Каким боком получить консультацию и рецепт на какие-то таблетки что гасят соц.тревогу чтобы мне не нужно было разговаривать, видеть, и так же чтобы со мной не говорили и меня не видели?

30 летний мужчина средних лет, габаритный 195/110, всю жизнь травимый за свои размеры (как не парадоксально, в основном женщинами), без высшего образования, имею только спо по специальности "Разработка нефтяных месторождений", работавший до этого обыкновенным работягой, проживший всю жизнь в очень маленьком городке. На данный момент безработный. Посетил значительную часть городов России на собственные + кредитные бабки, было 1200000, сейчас осталось лишь 500 тысяч. Тратил деньги на проституток, отели и билеты на автобусы и поезда. В одном городе находился максимум неделю, как правило 1-2 суток. Вчера сьехал с Империал Плазы, который в дс на Краснопрудной, драли по 15 тысяч за сутки, но мне понравилось. Вчера пил 12 летний Маккалан и рыдал, читая b.

Имею огромное количество психологических проблем в результате проведения всего детства и вплоть до 18 летия в тесноте среди 7 людей. Подвергался насмешкам вплоть до зрелого возраста.

На данный момент читаю книги из кпстр треда, потихоньку добираюсь до родной перди и рассматриваю выход в окно как решение своих проблем.

На какие работы не берут с инвалидностью по F21.5? Глюков нет, аутистом с 11 лет называют (я просто сдержанный человек), но друзья и соц. навыки +- есть. Пенсия 15к в месяц. По факту шиз чисто на бумажке

всем привет, если честно я тут впервые, я выбирал между ответами мейл ру и двачем чтобы поделиться своей историей и если получится получить советов или помощи.
три года назад я познакомился с девушкой и через какое-то время начал с ней отношения, буду честным я как и все не идеальный человек и у меня есть свои замашки и недочеты, которые часто "бартовали" отношения.
то самое во что мне она постоянно тыкала, что я не могу начать первый диалог когда наступает какая-то проблема в отношениях, ну имею ввиду, что я не могу сказать, то что меня не устраивает либо проще говоря, что у меня наболело по какой-то ситуации и ей постоянно приходилось вытягивать из меня эту информацию.
вообщем, шло время и наступил переломный момент который спровоцировал разрыв в отношениях.
сказать что я себя плохо чувствовал это ничего не сказать, мое моральное состояние такое ужасное, что я почти ничего не ел и словил дикий гиперфикс на два месяца, я не мог даже заняться сексом с другой девушкой, потому что чувствовал вину, ну короче полный бред, постепенно моя боль сошла на нет и спустя 3 месяца после разрыва мы сошлись, но было уже что-то не так внутри меня, но я не предавал этому значения
наше восстановление отношений продлилось не долго, примерно месяцев 6 и случился очередной разрыв, вы не подумайте я не глупый подросток в пубертате, а достаточно рассудительный человек, хотя по рассказу это может быть и не понятно, но это так.
так вот, после очередного расставания я не почувствовал ничего, это как раз случилось, когда она уехала в другой город по работе, я скажу так, что я даже не скучал по ней. мне не было больно, мне не было тоскливо, я даже ни разу не плакал в то время, хотя я достаточно эмоциональный человек. шло время, мы вообще не общались и я постепенно забыл про нее, но я понял, что я в принципе ничего не чувствую к девушкам, абсолютно никаких чувств, меня смогла зацепить лишь одна, и то это максимус.
в моей голове симпатия строится так точнее ее прогрессия - так называемое "зацепление", момент симпатии, так называемая нравственность(хз как еще выразиться) и уже чувство некой любви.
так вот я не чувствовал ничего вообще, меня это пугало да и пугает сейчас.
на данный момент мы с моей бывшей общаемся уже месяца два, да возможно это глупо звучит все, но оно случайно все вытекло так, но не суть, суть в том, что человек которого я когда-то очень сильно любил сейчас внутри меня ничего не представляет, да у нас был секс, была тактильность, но я мертв в внутри буквально и без преувеличения это очень страшно, я хочу любить правда я хочу почувствовать те чувства которые были когда-то, не обязательно к бывшей а в принципе в девушкам.
я стал более без эмоциональным, хотя никогда таким не был
мне говорили что это я просто повзрослел, но мне кажется что это не так.
мой вопрос треда - сталкивался кто-нибудь с подобной анемией чувств, как вы с этого выходили и выходили ли?

Мечтаю чтобы у меня были друзья, но каждый раз все проебываю.

Шанс завести друга ИРЛ выпадал мне 6 раз и все разы я как даун сливался и бросал общение. При этом ко мне относились доброжелательно и я тоже в ответ. Но у меня постоянно это ощущение что я сделаю что то не так и мы поссоримся. Я не выдерживаю этого и просто теряюсь из поля зрения.
Мысль о том что у меня могло быть минимум 6 хороших близких людей но я до сих пор один в свои 26 меня убивает. В детстве у меня были друзья, но я их тоже растерял по своей тупости.

Что это? Можно ли это выличить и если да то как?

Поделитесь вашим опытом потери близкого человека (смерть родных или друзей, тяжелое расставание и тд). Как боролись с чувством безысходности и/или вышли из этого состояния. Был ли у вас печальный опыт самостоятельно выйти из этого состояния. Будет интересно почитать.

Дереализации/деперсонализации тред.

Тред как и общий, так и частный. Хотелось бы услышать какие-то советы. А то на психиатра денег нет.

К 26 годам стало очевидно, что нейрохимия в башке это 100 процентов влияния на жизнь. Можно иметь какие угодно установки внутренние и духовные, но если химия нарушена то будет плохо.

С серотонином у меня нет проблем. Есть проблемы с дофамином, адреналином и норадреналином.

Помогает только физуха, нужно каждый день прямо убиваться. Еще ахуенно себя чувствую когда какие-то проблемы нужно решать в жизни, сразу возвращается фокус и связь с реальностью.

Если у кого-то есть какие-то лайфхаки, можете делиться.

сап двач. мне 15 и я заметил очень страшную тенденцию в себе. с саммого детства было такое, что я решал, что 'буду молодцом' и начинал какие то хорошие вещи делать. казалось бы, просто мотивация помочь родителям, но это не так. потом это превратилось в стиль жизни. со временем у меня пропала личность. каждый раз мотивация приходит не так, что охотно там бобла поднять или заняться спортом, а полной заменой стиля, взгляда на будущее и тому подобное. раньше было только 2 аспекта-богач и простой. думал, что в седущей жизни стану багачом, или, когда менялся,то обычным.но теперь появилось сотни аспектов. каждый раз, при плохом настроении или каком то событии я меняю свою личность. это уже конкретно заебало. после каждой такой перемены наступает либо мощнейшее выгорание либо эйфория. я слышал, что меняться нужно по немногу, а то выгоришь. в общем, кажется это правда. но если уж я решаю меняться, иногода доходит, что я словно меняю жизнь. но я не меняю мышление или лечу голову, нет. иногда сношу виндовс, удаляю игру или меняю аккаунты. представляете как больно осознавать, то , что ты удалил доту? а потом начинается жесткое выгорание и настольгия.
у родителей подобной тенденции я не замечал, хотя младший брат иногда выкидывает такие приколы. но думаю 2 дня заниматься спортом а потом бросить это проблемма всех детей?
хочу услышать ваше мнение по поводу этого. с каждой новой личностью я вбиваю себе в голову что я в поряде, но сейчас я не выбрал себе личность и могу мыслить здраво.

это пиздец аноны, забрал выписку для военкомата, какой же бред там написан, из-за того что я зеленый был в то время и нихуя не понимал че с башкой, мне кажется этой выпиской подотруться просто на медкомисси
и че мне делать нахуй, я уже умру на первых сборах

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.

Копипасты про лекарства из треда: https://rentry.co/pharmapaste
FAQ треда: https://rentry.co/pharma2chpsy
Новая версия гайда по лечению тревоги: https://docs.google.com/document/d/1n5PvcTMTkwWHwt_slI9yoAgPIxyKFAup/edit?usp=drive_link&ouid=117285084248379445075&rtpof=true&sd=true
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №277 - https://2ch.org/psy/res/1945572.html

Сап посоны. А вы заискиваете перед теми, кто сильнее? Как себя чувствуете, когда понимаете, что подхалимничаете?

Этот тред здесь, потому что я считаю подхалимство одной из поломок личности, неконструктивным способом выживания.

Недавно был случай - ждал вместе с коллегами когда мелкий руководитель вернется с перерыва на котором он ПИЗДЕЦ как сильно задерживался, пока ждал, ругол его вместе со всеми. А когда руководитель вернулся, рассыпался в комплиментарных шуточках, ну короче облизнул жопу так капитально еще и вперед всех пролез, мне нужнее было. Причем понял, что облизнул жопу уже позже, до этого думал, что в моем общении с ним все норм. Ну и аж мерзко от себя стало, потому что ФУ таким быть.

сап двач, у меня подозрения на бар и это длится уже пять лет, сменила трое врачей, кучу таблеток и все равно слабо это все помогает. пиздец доебало это за 5 лет Т_Т отпишите если у кого тт похожая ситуация и как справляетесь с этим

Нашли какие-то кисты в голове на МРТ. Всю жизнь был очень депрессивным, суицидальным, отставал в обучении, был странным, отставал в развитии и страдал от плохой памяти и плохой концентрации внимания

Перепробовали кучу препаратов и все пока что бесполезно

Может ли быть это просто органика? Если да то что делать с таким? Как лечить?

Конченного Состояния тред.
Давно пора было это сделать. Так как конкретного диагноза для Конченного Состояния врачи-палачи ещё не придумали, это типа набор разных диагнозов. Передаю пламенный привет СДВГ и ШРЛ треду!

1)Суть
по симпоматике похоже на депрессию, но полностью не попадает так как при длительном детоксе (около 8 часов) от дешевого дофамина появляется удовольствие от жизни. В этом состоянии находится я думаю не менее 50% (98%) мужского населения РФ. Но у большиства из них есть хотя бы стабильная работа за счёт чего Конченное Состояние оказывается не таким ресурсосжирающим как в моем случае (большую часть времени безработен)

2)Симптомы
Невозможно заставить себя получать удовольствие от сложных дофаминов. Нормальные игры (не сессионки вроде доты), книги, прогулки, спорт, фильмы, учёба идут нахуй. Здравствуй ютуб, жратва, фап которые ещё сильнее выдрачивают остатки дофамина.
Работа оказывается своего рода детоксом при этом состонии, но от него не избавляет. После 12 часов на складе весьма хорошо чувствую себя.
Если же удаётся ограничить долгим детоксом (более недели), самочувствие заметно улучшается, но сложные дофамины все равно удовольсвия не приносят, вызывая чувство бессмысленности и раздражения.
Было 2 курса венлафаксина по 4 месяца примерно. Во время них удовольствие от сложных дофаминов удавалось вернуть, могу заявить что Конченное Состояние венлафаксин убирает, но не лечит. При 2-ом курсе толер окончательно выработался за 4-5 месяцев.

3)История болезни
Однозначно - с 12-13 лет. То есть за всю жизнь я нормально жил только около 8 месяцев на данный момент (25 лет)
Неоднозначно - с 8 лет, просто тогда даже простые дофамины приносили хорошее удовольствие и Конченное Состояние не могло проявлять себя в полной мере.

Посоветуйте мне, пожалуйста, хорошего клинического психолога, ведущего онлайн сессии стоимостью 2-3 тыс. р. Спасибо.

Аноны я не знаю что у меня за расстройство ,я не нашел ни одного похожего по описанию,и я не знаю что мне делать.Симптомы очень странные,я постараюсь их описать :ну например я не могу смотреть видео если я вижу количество просмотров,если у видео есть график самых просматриваемых сцен(типо как на ютубе),если я вижу сколько людей добавили видео в избранное и тд,комментарии.так же я не могу ходить например в кинотеатры ,тем летом тян уговорила меня в кино,и все 2 часа фильма у меня была просто паническая атака .я так же не заказываю на маркеталейсах товары на пункты выдачи,а только в постаматы ,не могу купить что-то в аптеке .Я понимаю что все что я перечислил звучит как какая то шиза,да и я сам понимаю что это пиздец,любое перевозмогание этому вызывает панические атаки.то есть не то что я не хочу или боюсь что-то делать,просто что-то внутри меня при попытке действия вызывает ебейшую тревогу и паничку .Что мне делать я не знаю.на ютубе накатил миллион расширений которые скрывают информацию о видео ,посылки как я и писал только в постаматы заказываю ,ну то есть я всячески избегаю проблемы и потакаю своей шизе.но я бы хотел избавится от нее навсегда .Знаю что с таким надо к психиатрам или вообще в дурку ,но по некоторым причинам я не могу этого сделать,насколько бы я не хотел этого .Аноны если у кого то было что-то подобное напишите то как вы избавились от этого ,я буду очень благодарен

Короче я Лудоман, проигрываю бабки каждый месяц по 200-150к, бывало всю ЗП проиграл и занимал чтобы не сдохнуть с голоду, никогда не занимал на ставки, каждый месяц говорю себе что не буду больше ставить и ставлю, бывало месяц я поднимаю, но в общем я в большом минусе и завязать походу сам не могу, меня корежит мысль что я трачу деньги например на карте 499000 рублей и я эти 19к проиграю и так далее, появилась очень хорошая девушка в жизни, плюс я нетерпелив иногда ставлю на абсолютную хуйню, девушка догадывается и если узнает 100% потеряю ее плюс семья тоже догадывается, зарабатываю я хорошо но иногда занимаю у родителей и они не понимают куда я трачу деньги, короче жизнь рушится к ебеням чо делать а?

У меня с шести лет ОКР в тяжелой форме, ошизел этим после довольно толстой книги про фэн-шуй, которую мама заставила прочитать меня, не учитывая впечатлительность детской психики. Оно начало люто прогрессировать последние три года. Сейчас мне уже больше 25-ти.

ОКР запрещает мне буквально любые перемены, кроме самых крошечных. Даже аватарки менять запрещено, иначе ОКР начинает угрожать мне самыми страшными карами. Не говоря уже о том, чтобы покупать новую одежду, поэтому хожу как оборванец.

Как я понял из опыта, чтобы избавиться от ОКР - надо каждый день вести дневник, записывая в нём, в идеале в режиме реального времени, как ты сегодня продвигаешься в борьбе с ОКР. Типа "в 13 часов дня напала навязчивая мысль, которая пообещала, что у меня будет рак жопы, если я куплю свой любимый энергетик флэш ап маршэллоу, но я преодолел её и всё равно купил его".

Только такое ведение дневника мотивирует и позволяет не сбиваться с курса ежедневной борьбы разума и навязчивых ложных наваждений. Ведь в повседневной бытовой возне легко забыть о том, что каждая обсессия должна быть встречена игнором, и вся сила воли должна быть направлена в первую очередь на это, а не на какие-то другие задачи. И ОКР всегда старается, чтобы ты забыл об этом.

Но я не веду этот дневник... В итоге то и дело подчиняюсь то тем, то этим обсессиям, и ни капли не продвигаюсь в борьбе за избавление своей психики от этой прожорливой лярвы.

Прочитал книгу "Война за креатив" про внутреннее Сопротивление переменам, про самосаботаж, и понял, что это оно и есть. Замени в этой книге каждое слово "Сопротивление" на ОКР, и это будет, возможно, одна из лучших книг про ОКР. Оно всегда придумывает, как запугать тебя и сбить тебя с курса. ОКР может запугивать тебя ужасными снами. Или наслать на тебя руминации, доводя тебя до бешенства. Всё для того, чтобы ты не прекращал делать ритуалы и поддавался избегающему поведению.

Я собирался вести этот дневничок ещё полтора года назад, но... самосаботаж победил.

Мне 18 лет я не очень толстый и не очень худой у меня есть небольшой рельеф мышц на теле. Рост 165. Мне тяжело смотреть людям глаза я их вроде боюсь а вроде нет. Очень важно что подумают обо мне люди. Хотя при этом всю жизнь был социализированным и общительным человеком. Я мог подружится и найти общий язык с любым.Сейчас я боюсь спор и всяких ссор, взглядов в мою сторону.Мне становится легче когда я смотрю в пол но я понимаю что так нельзя а когда поднимаю свою голову не знаю куда направить свой взгляд.Я очень хочу перестать думать о том что подумают обо мне другие люди.Мне становится тяжело когда я иду по улице и встречаю небольшую компанию моих ровесников или детей или уже взрослых людей.Мне кажется они думают только обо мне и вот вот захотят меня как то задеть или обидеть.Я могу себя защитить словами и так же могу дать отпор физически, но мне от этого не легче. Я живу в маленьком городе где слухи быстро разлетаются.Я очень боюсь что может быть и про меня какая то сплетня есть.Когда мне было лет 12-14 я был намного уверенней и делал всякие глупости за которые мне до сих пор стыдно.
Бывали такие случаи что мой приятель с которым мы гуляем в одной компании как то пошутит над мной я ему отвечу шуткой в ответ и все будет казаться хорошо.Но после этого я буду в течение 1-3 дней повторять эту ситуацию в голове и мне будет обидно и тревожно(очень тревожно).А когда над мной пошутит мой близкий друг то мне вообще без разницы ведь я уверен что для него это шутка, а для того парня может реально оскорбление моей чести.
Недавно я гулял со своей девушкой, и мы шли по тротуару и мимо проезжали велосипедисты и они так увлеклись разговором с друг другом что чуть не наехали на меня. И в момент когда его велосипед был почти рядом я крикнул ему "Ну ебанный в рот" он испугался и поехал дальше ничего не сказав.Вроде бы обычная ситуация но через 5 секунд меня начало трясти от того что я сказал что то подобное незнакомцу.
Я очень чувствительный человек,мне не стыдно плакать для меня это больше как гордость,но я и не плачу просто из за обыденных ситуаций.Я пускаю слезы - один раз в три месяца,это не статистика просто заметил что с такой периодичностью это происходит.
И суть в том что мне нужен какой совет/помощь как уверенно себя чувствовать в обществе,меньше переживать из за социальных пустяков,и как смотреть людям в глаза?
пожалуйста помогите

У меня врачи обнаружили болезнь глаз глаукому.
Я боюсь стать слепым. Ведь привычная жизнь станет невозможной и потеряет смысл.
Как найти новый смысл жизни? Как вообще слепые живут десятками лет?

У меня было хорошее зрение до 25 лет. Потом заметил ухудшение, пошёл к врачу по ДМС в мск. «У вас от компьютера появилась небольшая миопия, купите очки», - было сказано мне теткой. Прибор для давления глаз показал при этом 27 единиц при максимуме в 20. Семь единиц превышения ее не смутили. Я тогда не понимал в этом и доверял 45 летней тетке-окулисту, она же универ закончила и клятву Гиппократа давала.

В этом году 30 лет снова ухудшилось зрение, пошел в НИИ Краснова.
«Караул, у вас глаукома запущена, что же вы раньше не приходили, срочно капайте капли!!! Подайте на тетку окулиста в суд за неверный диагноз!!»

https://niigb.ru/services/glaukoma/
Мне в госке Москвы офтальмолог прошляпила глаукому (очень опасное заболевание глаз). Она ее видите ли не разглядела.
Я потерял несколько важных для лечения лет.