сап всем, аноны.
небольшая предыстория:
пару лет назад страдала от депрессии, длиною в год, выходила из нее сама, без поддержки родителей(которым всегда было похуй на меня, гы) друзей(которых не было, потому что они кинули меня и решили меня затравить, собсна с этого все и началось) и вообще кого-либо. выходила я чисто своими руками и мозгами, постоянно размышляя, анализируя и приходя к каким-то ответам. конечно не обошлось без плача каждую ночь и желанием вскрыться, так шо неоднократно наносила себе порезы и морила голодом, а потом жалела. в общем все началось улучшаться и я даже начала считать себя счастливой, т.к у меня появилось 2 подруги, хоть у меня и напрочь отсутствует доверие к кому-либо после травмирующего опыта, есть деньги, крыша над головой, я не обделена мужским вниманием, хоть и не вступаю в отношения, многие девочки признаются, что хотят быть похожей на меня и просят у меня советы. так-то жизнь малина, получается. но у меня какие-то траблы пошли, наверное, связанные с прошлым. еще два года назад у меня начались проблемы со сном, я каждую ночь просыпаюсь от кошмаров, иногда даже кричу или плачу во сне, каждую ночь мне снятся куча ярких снов, которые я запоминаю в деталях, а потом весь день раздумываю над ними. просыпаюсь уставшей. (я соблюдаю строгий режим сна и все рекомендации врача перед сном) и также недавно я признала что у меня есть проблема с выражением эмоций (а признать что у меня есть какие-либо проблемы - очень нелегко для меня) я абсолютно не умею их контролировать, постоянно срываюсь на близких, могу прочувствовать весь спектр эмоций за минуту, начиная с безудержного веселья и радости, заканчивая гневом и плачем, а потом перестаю чувствовать что-либо вовсе, кроме усталости и желания спать, как после сильной истерики. и все это за минуту-две. также я страдаю от панических атак, социальной тревожности и хронических головных болей напряжения.(может оно как-то связано с этим, хезе) а еще, я абсолютно не знаю какая я на самом деле. я очень боюсь быть честна сама с собой. я постоянно притворяюсь супер доброй, отзывчивой и жизнерадостной перед людьми, но я таковой не являюсь. я просто не знаю кем я являюсь. ко мне тянутся люди, но я стараюсь их не подпускать, потому что боюсь их разочаровать или боюсь, что когда они узнают меня получше, отвернуться, поэтому я и отказываюсь от любого шанса начать отношения. также я чувствую что не хочу общаться со своими подругами, но не прекращаю общение, потому что они знают слишком много обо мне и боюсь, что они могут рассказать всем, какой я человек. я почему-то уверена, что я на самом деле очень плохая, хоть ничего плохого и не делала. впрочем, я не боюсь остаться одна, для меня так будет даже спокойнее и комфортнее. я провожу свободное время дома, выключая телефон и редко отвечая на звонки. если кто-то сталкивался с таким периодом в жизни, подскажите, это прошло или нужно научиться с этим жить?
впервые я была так честна с собой и с кем-либо вообще. странное чувство..

Прив двач. Такая ситуяция. Ща простынь будет.
Всю жизнь самооценка скакала от дна до небес: сначала мать-нарциссиха, унижающая внешку, навыки, холодная и игнорирующая, потом первая любовь, которая заставила себя полюбить и действительно дала ЖОСКУ уверенность в себе, даже на уровне самоуверенности наверн. Самый ебейший период жизни: уверенность в себе, полная бескомпромиссность ваще во всем, планы на будущее, пиздато в работке, учебке, финансах, крч кайф.

Далее кал - тяжелое расставание, вскрывается куча пиздежа и наебаторства (отношения 4+года длились, лол). После этого глубокая депрессия +-полгода + развилась нрк зависимость. Снималась с частным наркологом, благо бабки на тот момент были. Сидела на препаратах чтоб избавиться от тревожных мыслей, дико переживала, каждый день истерики, слезы сопли слюни и тд и тп. Не могла даж встать с кровати. Ну лан, это все лирика. Самое неприятное это то, что прошло уже 2+ года, а последствия хаваю до сих пор: ПОЛНОЕ отсутствие любой мотивации, от былой уверенность в себе ни следа, растеряла весь круг общения потому что жесточайшие проблемы с доверием и любое социальное взаимодействие вызывает тревогу, пропал интерес к выстраиванию любых планов и связей, щас живу как затворник, работаю на удаленке, магаз оформляю доставками, близких друзей нет вообще, пропала любая настойчивость в делах и разговоре, нет былого заряда, чтоли, хз как описать, но думаю ты понял о чем я. Чисто вафля "да пожалуйста спасибо простите досвидания", оч влияет на работу где щас тружусь тк надо онлайн с людьми взаимодействовать и прогибаюсь под любое давление, а когда его испытываю впадаю в стресс ебейший и начинается тахикардия.

Почему считаю, что это проблема именно приобретенная? Потому что до этого был полуторогодовой опыт работы в банке, общение с людьми разного толка, всегда все складывалось збс, никаких социальных проблем не испытывала. А тут такое. Хз как фиксить, даже не понимаю в какую сторону двигаться.

Было бы круто услышать советы тех кто с таким сталкивался. Если у вас тоже просела общая социалочка после травмы в отношениях то го обсудим, а то я себе голову уже изъебываю что походу всегда была вафлей, а кунец прост подфиксил временно своим присутствием.

Сап, начну издалека.

Когда я был в 5 классе, меня выгнали из платной школы, после чего я перешёл в кадетский класс, а там творился сущий пиздец. С одноклассниками я сразу не сдружился: были постоянные нервяки и срывы, потому что наш лейтенант был редкостным гандоном. За каждый, даже, сука, малейший проёб он тут же заёбывал меня объяснительными и прочим. При этом моя мать ещё жаловалась ему на мои нервные срывы и прочую хрень, из-за которой мне приходилось писать дохуя объяснительных. Так продолжалось на протяжении четырёх лет.

Я очень долго уговаривал родителей перевести меня в другой класс, но это не приносило результатов. В итоге я совсем перестал гулять и общаться с одноклассниками вне школы. А так как это ежедневное безумие продолжалось до 18:00 (а бывало, даже позже), я постепенно стал отстраняться почти от всех. Бывали моменты, когда я был готов выйти в окно.

Сейчас я уже закончил школу и поступил в шарагу, но даже тут не могу найти друзей. И хотя обстановка в моей жизни изменилась, я стал затворничать ещё больше.

Подскажите, как мне дальше поступать? Стоит ли сходить к психологу?

Что вы думаете о пикрелейтед?

Привет, двач. Психотерапевт прописывал стрезам против тревоги. Ничего не помогло, ни на каплю, сказал по телефону что выпишет посильнее. Что дальше после стрезама идёт по силе? Бензы сам уже должен предложить или сходу уже попросить?

Всем привет, первый раз на «Дваче». Хотел бы у вас спросить совета (кроме того, что сходить к психологу и психиатру).
Мне очень трудно найти хоть какие-то знакомства, почему-то я максимально ассоциальный. Летом этого года в угоду моего одиночества я обожал часов в 2 ходить в магазин за энергосом в километре от меня, включая в наушниках треки из Hotline Miami (я пиздец как обожаю эту игру).
Я пытался завести знакомства, но все почему-то безуспешно. Люди говорят, что я странный, либо разговаривают из вежливости и не более. Я часто думаю о насилии и мизантропии, но никому не говорю об этом. Я одновременно ненавижу людей и отношусь к ним нормально. Причем у меня было много друзей, целая компания, с которой мы собирались, смеялись да и просто наслаждались жизнью, и почему в какой-то момент все изменилось. Про то, как у меня обстоят дела с девушками, думаю, говорить не стоит. Я очень мало сплю, всего по 1–2 часа в день. Еще я заметил очень резкие перепады в настроении и в общем настрое на эту жизнь. Мне может быть в момент так прекрасно, я чувствую, что могу все, готов быть добр ко всем, сразу хочется заняться чем-то, что-то изучить и т. д. И спустя неделю, может две, все меняется на резкую апатию.
Я начинаю ненавидеть всех вокруг и начинаю «морально загнивать». Я начинаю обдумывать способы самоубийства. Как-то раз на этой почве я 3 месяца планировал массовый расстрел в клубе в нашем городе. Я просто ходил туда, платил за проходку, брал себе бутылку пива и просто изучал окружение. Пытался понять, почему они это делают. Танцы и т.д. Изучал план здания, запоминал, какие охранники выходят на смену и т. п.
Может, вы что-нибудь подскажете, что мне делать, я заебался жить в этом круге

здравствуйте, у меня есть проблема: мне сложно донести свои мысли до других. Я испытываю трудности в объяснении терминов и не могу адекватно описать сюжет фильма.

мне кажется, что мои сложности связаны с тем, что я не осознаю, с чем человек уже знаком, а с чем нет. из-за этого я часто рассказываю слишком много, возможно, ненужных деталей и это выглядет досточно глупо и хаотично.

поможет ли изучение логики и чтение Аристотеля, а именно "Риторика" в решении этой проблемы? что вы посоветуете?

Нахуй развиваться если живешь в говне и хуевых условиях. Что например даст знание испанского языка ведь все равно будешь жить таким же образом как и до этого. Лучше уж умереть прожив жизнь по кайфу, чем умереть превозмогая хуйню на кружках на которых тебя заставила ходить мамаша и нихуя от жизни не получить.

травля ли это или нет?

работаю на работе и месяц назад заметил как коллеги начали как-то странно рофлить надо мной, вроде и дружелюбно, но все равно как-то странно. В стиле "о, ты щас всю работу сделаешь и отпуск на целый год получишь, будешь отдыхать гыгыгы)))" или "ну что ждешь повышения зарплаты на 100К?" , ну в общем в таком ключе. Я ничего не отвечал на это или отшучивался. Но вот два дня назад уже начались какие-то странные вещи, ведь эти коллеги ебнутые пишут в таком ключе, что будто бы я лучше их, все задания выполнил и меня хвалят, причем это не прямые наезды, а просто как ирония и сарказм или даже не знаю как назвать.

В общем у меня вопрос почему они себя так ведут и что с этим делать? Это травля или может это действительно какие-то шутки, на которые не стоит обращать внимания? (хотя они меня заебали уже).

от себя добавлю что я социофоб, оч ранимый и тревожник, возможно они еще это заметили и думают что я какой-то странный. Что делать? я бы хотел узнать что мне делать в такой ситуации и как расценивать такое поведение людей (или недолюдей)

Привет психач и много уважаемые аноны. Сразу скажу, что это не тред нытья. Я хотел бы услышать советы от опытных анонов как выбраться из той жопы, в которую я сам себя запихнул.
Если кратко
23 лвл, работаю. Живу в почти селе (население <10k или типа того). Есть один настоящий друг и пару "интернет друзей". Даже знакомых, с которыми я мог бы увидеться и выпить пива нет, только один мой лучший друг.
Недавно расстался с девушкой из-за своего отвратительного поступка, который расписывать не хочу ибо не хочется превращать этот тред в биопроблемное нытьё. До сих пор пидарасит из-за себя, этого поступка и из-за разрыва отношений. Но понимаю, что отношения уже не вернуть и человек не может меня простить.
Суть в том, что когда я был в этих отношениях, то у меня были большие планы и мотивация двигаться дальше по этой жизни ебанной, улучшать себя и так далее. Я хотел съехаться с этим человеком и строить семью. Как я уже сказал - девочка была охуенной. Сейчас же, когда я проебал это всё по своей вине я просто не знаю зачем мне жить дальше. Я не знаю зачем дальше пытаться что-то делать. Моя жизнь абсолютно пустая. Всё что меня радует - пьянки раза 2-3 в месяц с другом на выходных и вечерние посиделки в онлайн игры, где хотя бы так я могу с кем-то приятно провести время.
Раньше активно писал музыку в фл студио , но сейчас кризис ебанный и вообще не идёт уже 2й месяц.
Все мои жизненный аспекты на дне (физ. состояние, менталка, нет толком хобби, дисциплины, социализация страдает и т.д.). У меня просто нет навыков и понимания как жить эту жизнь.
Как из это выбраться? Я уже год себе обещаю, что завтра я точно начну "писать музыку/качаться/худеть" и так далее. И нихуя. Последний месяц каждый день меня накрывает мысль, что "нужно со всем этим покончить" ркн. И мне вообще это не нравится.
С чего начать? Может я хуйнёй занимаюсь и ищу ответ не там? Нужно простой пойти в качалку и оно само как-то решится?) Решать проблемы все сразу или браться за одну и ебать её до победного? Я уже нихуя не знаю и не понимаю блять. Я просто хочу "встать на рельсы жизни" и двигаться дальше, надеясь что впереди у меня все будет хотя бы неплохо.
Хочу уже понять себя и что я вообще хочу, но не понимаю как. К психологу ходить денег нет даже пить начал реже ибо денег нет
Всё очень сумбурно описано, но так много негатива и проблем, что я не могу их даже нормально описать в одной пасту в общем.
Спасибо, если это хоть кто-то прочитал.

Ипохондрия.
Или я реально схожу с ума?

Последние пару дней меня не покидает ощущение, что я схожу с ума, что у меня шизофрения, дереализация. В голове мелькают странные образы. Всё ощущается нереальным. Тревога ебащит.

С другой стороны. Я знаю, какое у меня сильное воображение. Мне свойственно ипохондрия, причём довольно в радикальной степени. Я чувствую, как я "сам себе все надумал"..я чувствую, что я сам направляю свой ум на то, чтобы эти образы сгенерировать. Я сам чувствую, как убеждаю себя в том, что все нереально, я вот прям представляю, как это ощущается, я вот прям говорю себе: не думай об этом...и думаю об этом ещё сильнее и попадаю в этот порочный круг. Я пленник своего воображение. В принципе, мне сейчас хорошо, но на мгновенье я могу опять "ощутить безумие" и за этим следует вспышка тревоги..я просто повторяю про себя мантру: "Похуй", "забей хуй", "да на хую я вертел".

Вообще, психические заболевания я у себя впервые подозреваю, обычно, я всегда думал о том, что у меня не то рак, не то прединфарктное состояние..и тому подобное.

Как фикисить?Что делать?

Изза статичного образа жизни и отсутствия ментальной нагрузки пишу сумбурно и нескладно, так что не обессудьте, анонче
Вся моя рутина сводится к пяти дням работы в неделю, где я тупо залипаю в телефон и двум оставшимся дням, которые я мастерски проебываю таким образом, что даже не могу объяснить, как они прошли. Сегодня последний день отпуска, оглядываясь назад подвожу итоги что я опять предал себя. У меня уже был готовый план продуктивного убивания времени, но на выходе я опять проебланил. Я ничего не читаю кроме мелких статеек из педивикии и двача, ничего не смотрю (ни в ютубах , ни фильмов), слушаю одну и ту же музыку по сотому кругу. Прокрастинация, которая дошла до абсурда. Образ жизни настолько окостенел что мне просто больно. Я ненавижу себя, мне невозможно заставить себя что то сделать. Я даже не буду переключаться на что то менее затратное , я просто лягу на кровать, и начну вести диалог у себя в голове насколько я жалок и безовольное говно. Мне ничего не помогает, пыл мотивации меня накрывает каждый день, но на одной мотивации не затащишь, сугубо желание в вакууме это как пердёж в лужу, нужна дисциплина и какой то внутренний стержень. Может можно себя как то изменить, типо matter of practice, мелкими шажками привносить малозаметные изменения в привычную рутину, пробовать что то новое, но я знаю, что не смогу даже начать, и не потому что это мой осознанный выбор или якобы меня устраивает текущее положение дел, нет, я очень замотивирован и просто одержим тем, чтобы прервать этот порочный круг, но я просто не могу

не знаю только ли у меня так, НО возникали ли у вас жестокие фантазии?
ЕДИНОМЫШЛЕННИКИ, ЛЮДИ КОТОРЫЕ ХОТЯТ ПОДЕЛИТЬСЯ МНЕНИЕМ - МИЛОСТИ ПРОШУ
иногда меня настигает чувство, что я потенциальный маньяк, ибо часто слышим на ютубе{да и везде} возмущения, страх и отвращение в качестве реакции на убийства, содержании в заложниках, на детский секс и прочее.
я вроде не социопат, но такие ситуации меня словно не огорчают, а вызывают интерес. я не планирую ни в коем случае что то такое воплощать, но мне любопытно как себя чувствует насильник, как его восхищает власть над жертвой, представлять {до сжимания в сердце и подкатывающей к горлу тошноты} как больно, мерзко и беззащитно жертва себя ощущает.
с самого детства меня привлекало принуждение. ии думаю в сексе(но у меня такого опыта не было) с близким партнёром мне хотелось бы когда то попробовать себя в роли эдакого "насильника" ТОЛЬКО С СОГЛАСИЯ ПАРТНЁРА.
так же думаю, что меня привлекает БДСМ, но только в случае, если доминантой буду я.

я стесняюсь делиться этими мыслями с кем то в реальной жизни, поэтому пишу здесь. буду рада отклику, если таковой найдётся.
это мой первый пост, если что то не так, поправьте

Сап аноны, тыкаю проект про тревожное расстройство и уперся в то, что для каких то выводов нужно посмотреть на реальные случаи, так что если у вас диагностированное/самодиагностированное тревожное расстройство, то поведайте о процессе жития с этой хуйней: как началось, что помогает отвлечься, когда особо тяжело. Буду очень благодарен.

Сап анончики, имеет ли смысл позвонить по телефону бесплатной психологический помощи? Что она вообще из себя представляет?

очень плохо. я не совладаю со своими мыслями. они постоянно говорят что я страшная и моя жизнь закончена. меня ничего не радует. мне на все фиолетово. я никого не люблю. наоборот. ненавижу всех во круг. людей с которыми я общаюсь. неважно как они ко мне относятся. хорошо или плохо. я просто их ненавижу. единственное мне охота сделать себе блефоропластику и рино. раньше эта было моей второстепенной потребностью. но сейчас я не могу смотреть на себя. постоянная навязчивая идея умереть и то что все люди против меня. меня беспокоит фрустрация мне очень некомфортно. трясутся руки и истерика. и если раньше я могла коупить тем что просто сидела дома и ни с кем не общалась. то с появлением дисморфофобии у меня лишь одно. мне ничего не поможет. я не могу справиться с этим. я не могу сбежать от своего тела. и если бы я знала что это проблема только в моем восприятие. но я знаю что я урод на самом деле. от этого ужаснее.

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.
Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты из прошлых тредов, которые надо закинуть в копипасты.

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №161 - https://2ch.hk/psy/res/1757798.html (М)

Здарова, народ. Первый раз пишу сюда. Какой-тут тред, ни тред, как писать, что отправлять куда, не знаю, так как первый раз зашёл. Тред вроде "Психология" называется, если что не так - соорентируйте.

Короче, долго грузить не буду. Беспокоят навязчивые страхи, например: "Если я куплю эту булку, то сдохну нахуй", "Если я поставлю лайк на это видео, то случиться что-то плохое", "Если я не успею перейти дорогу сейчас, то на меня кто-то нападёт" и т.д. Потом к этому добавились панические атаки, я боялся выходить из дома и делать повседневные вещи. Потом это сменилось отсутсвием интереса ко всему, была только тоска и ощущение что жизнь опустела. Были также ритуалы, типа проверить дверь, свет, холодильник, воду, расставить книги в определённом порядке, посмотреть определённое видео на ютубе, принимать пищу в определённом порядке и т.д.

Сейчас беспокоят навзячивые мысли, типа: "А если я пну ногой того человека?", "А если я возьму нож и причиню кому-то вред?", "А если я потеряю контроль над собой?", "А если уже потерял?", "А если я уже причинил кому-то вред?", "А если я уже ударил кого-то?". Ещё есть панические атаки, тревога, стресс, плохо сплю, тяжело общаться с людьми, ничего не хочу делать, мало что интересует. Раздражают так же нервозы, постоянно что-то чешется, щелкает, болит, одежда то жмёт, то колется.

Это проиходит уже пять лет. Начаналось, когда мне было 17, сейчас мне 22. Это мешает мне жить. Я уже обращался онлайн к психиатру, в ирл идти стремаюсь. Вдруг госпитализируют? Поставят на учёт? Выпишут препараты, а если от них будет только вред? Я уже хз куда писать, у кого такая же херня в жизни, кто хотил к психиатру/стоит на учете/пьёт препараты, дайте совет что делать.

Скоро ложусь от военкомата, дайте ссылку на дурка-тред
Не могу найти

Что такое "Минимальная мозговая дисфункция" (ММД), которую в постсоветских странах всем подряд ставят на ЭЭГ? Нигде не описана её сущность.
У Романа Беккера читал, якобы это так называемое "СДВГ", но поиск в интернете этого не подтвердил.
Давайте разберёмся.