Ищем психиатра или психолога или психотеапевта. Не стесняемся называть свою страну, город, диагноз (или подозрение), ожидаемую сумму денег и количество сеансов, специализацию специалиста. Не стесняемся задавать вопросы, если что-то непонятно. Можно писать сплетни и слухи, делиться историями прорыва и облома.

Поиск и обсуждение заведений в другом треде: >>1072084 (OP)

Тренж посвящён постоянному тревожному настроению, страху, паникам и всеразличного рода фобиям - психологической проблеме [относительно] здоровых обычных людей. Постоянное проворачивание возможных вариантов негативного будущего, постоянные опасения, боязнь чего-то или кого-то, постоянная тревога за всё и за всех - это то, что отравляет жизнь. Тред для любых разговоров про это.

Людям с психиатрической проблемой - тревожным расстройством личности - следует обратиться в тред 2.1 AvPD General (Избегающее расстройство личности; бывший ТРЛ-тред - тревожное расстройство личности) или в тред 2.2 ГТР (Генерализованное тревожное расстройство), см. в прикреп-треде актуальную ссылку.

Суть в чем, есть РЛ которое мешает мне чувствовать себя «нормально», но не лечится. Из-за него в том числе попробовал МДМА и понеслось. 23.у.о

Первый же раз употребления был овердозом, испытал мощнейший кайф как от солей (чисто по рассказам), кувыркался по комнате голый, сходил с ума и требовал чтобы моя партнерка каждые две секунды говорила что любит меня. Все остальные разы были в погоне за чувством эмпатии, спокойствия и просто наслаждения жизнью - как я понимаю, именно этого мне и не хватает, потому мозг и зацепился. Употреблять мдма есть смысл максимум раз в месяц, но меня унесло «за ожиданиями», и пускай больше меня не колошматило, каждый раз употребления был классным и приятным. С партнеркой еще после второго раза договорились что заканчиваю, а в итоге начал нести тупо нарко-хуйню из разряда «да я могу остановиться», «да оно не так приносит вред здоровью, как кажется» и тд. После ультиматума просто начал скрываться и врать, она заметила что у той самой, «правильной» любви и ласки есть закономерность и я сознался что ничего не бросил. В итоге поговорили, решили что это все неудовлетворенность от жизни и надо заканчивать. Разговор был два месяца назад, физически никакой тяги нет, а вот психологически - пиздец полный. Постоянно снятся эпизоды употребления, мозг пытается во сне «прокрутить» ощущения под мдма, сегодня снилось что в ход уже пошел героин. Понимание какой кайф, невесомость и отсуствие любых забот может принести вызывает навязчивые мысли. От алко и курения не завишу. Силы воли как таковой нет, тешу себя мыслями что все равно однажды еще будет случай.

Возможно основная причина в том, что познав мир через МДМА у меня появилось очень стойкое ощущение сколько всего мне изначально не дано ощутить, просто потому что не повезло с родителями. Любой конфликт с девушкой вызывает первым делом мысль пойти и купить всякого разного и «забыться». Ссоримся часто, всегда из-за меня. У кого была похожая проблема или как обычно лечат людей у которых именно психологическая зависимость? К врачу не пойду, живу в Европе.

Недавно попал в дурку, по обьективным причинам, после неё поставили диагноз на F33.1 (рекуррентное депрессивное). Я так понимаю, о машине я теперь могу забыть навсегда, а работать то где теперь? 23лвл, пытался получить вышку, в итоге 2 раза отчислился ибо не вывез (во многом из-за психики), посидел на шее родаков, потом дурка - сейчас я никто и нихуя не умею... Аноны, ваши соображения?
мысли о том, что ебаный диагноз теперь будет всю жизнь мне мешать, меня еще больше вгоняют в уныние

Анон, я хуй знает, куда писать об этом, но последние полгода я в ужасном отчаянии. Вкратце: все, с кем мы были душа-в-душу, постепенно забыли меня. А почему я не забыл?

Не вкратце:
Довольно много лет у меня имелся стабильный круг друзей. Мы не были одной компанией; это были несколько разных людей, с которыми я по отдельности общался, проводил время, мы делились достаточно личными вещами, доверяли и помогали друг другу. Были на одной волне.
Самое приятное было в том, что никто не требовал друг от друга ежедневного общения - мы могли не переписываться (либо кидать только мемы), договаривались о встрече 1-2 раза в месяц, и это было комфортно для всех.
Но сейчас я стал всё чаще сталкиваться с ситуацией, когда даже очень редкие сообщения поступают только с моей стороны. Друзьяшки больше не вбрасывают мне внезапные истории из жизни, не кидают мемы и зовут встретиться раз в 2-3 месяца, случайно вспомнив о моём существовании. И знаете, почему? Они все нашли отношения, лол. я даже состоя в отношениях никогда не забывал про остальных людей, которых я люблю
Как это возможно? Как люди так легко могут всё забыть? Или они изначально все разводят тебя, убеждают, что ты им дорог и уходят, как только пустоту можно будет забивать другим человеком?
И я бы понял, если бы у всех них кардинально поменялся образ жизни, а я бы был хиккой - так нихуя подобного. Никто ничем не занят в той степени, чтобы им приходилось "выкраивать время". Никто не стал селебой, никто не завёл детей и не строит карьеру, живя на работе безвылазно. Они всего-то нашли мне замену и охладели. Вот так просто.

Как перестать воспринимать людей всерьёз и начать жить? Как перестать верить им и близко к сердцу брать то, что на самом деле полная хуйня? Стать сигма-психопатом и дропнуть все связи или продолжать быть таким же наивным мечтателем и ждать, когда я встречу нормальных и понимающих людей, не затыкающих мной свободное время?

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.
Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты которые надо закинуть в копипасты про лекарства.

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №181 - https://2ch.hk/psy/res/1784720.html (М)

Аноны, я столкнулся с проблемой, что на протяжении всей своей жизни я занимался сталкингом.
Начал я с того самого момента, как появился вконтакте в далеком 2007м. Тогда все страницы были открытые я придумал себе развлечение гулять по альбомам своих одноклассников и смотреть кто что кому написал, отслеживать эти цепочки.

В те времена люди не особо парились по поводу защиты частной жизни и личных данных, тупо сливали все в интернет и выставляли на всеобщее обозрение. Было еще много разных сторонних сайтов для текстового блоггинга и ведения дневничков, куда люди писали прям сокровенное.
И часто получалось так, что какая-нибудь интересующая меня тянка на своей вкшной странице оставляла ссылку на свой дневник на diary ru или beon ru, где можно было читать все что она думает обо всех, включая меня. Там же ее подружки из класса, которых тоже несложно идентифицировать, оставляли свои номера телефонов, комментарии, по которым можно было вытягивать остальную инфу. Чем -то эти дневнички похожи на современные телеграмм каналы, где какая-нибудь школьница пишет о себе на аудиторию в 10 человек. Сейчас, люди уже не склонны писать больших тестов, а постят в основном по нескольку предложений с кучей капслока, смайликов и парочкой картинок с дебильными мемами, это типа ирония называется. На самом деле это клиповое мышление.
Я узнал об одной тянке, которая была в одной неформальной тусе, посвященной малоизвестному музыкальному жанру, котороая была из моего города. Я узнал ее адрес, нашел ее окно по фоткам, любил погулять в окрестностях ее района, целый маршрут у меня был. Двор, соседний двор, ТЦ и кафе, где я пил кофе и перекусывал, мечтал о том, чтобы мы так гуляли вдвоем. Один раз мне показалось, что я встретил ее идущей от метро вечером, было темно, но вроде как это была она и я взглянул ей в глаза, но подходить не стал.
Еще был момент, когда я встретил ее идя с одного фестиваля и подошел на эскалаторе в метро. Представился как будто мы с ней давно знакомы. Она сказала, что не знает меня, я ушел. Потом я еще написал ей в вк, она снова сказала, что не знает меня. Но вроде как не блокнула, не помню уже, давно это было. Но на меня это сильно повлияло, так, что я до сих пор на 100% не отпустил эту ситуацию.

Сейчас такого уже нет, но остался большой пласт уже опубликованных, но заброшенных блогов/дневников, которые я изучаю. На основе представленной там информации я составляю психологический портрет человека, а также узнаю его/её место учебы/работы, адрес, любимых мест и базовую информацию о родственниках и друзьях. Причем я очень редко использую разные приблуды типа глаза бога или 202vk, я предпочитаю сам все находить в открытых источниках. Это доставляет мне почему-то огромное удовольствие, но порой отнимает много времени и в целом я считаю это не совсем здоровым хобби.
В данный момент я в основном отслеживаю разных певиц и блоггерш, которых лично не знаю, но которые мне очень интересны, в которых я влюбляюсь. Люди удивляются, как я знаю так много про какого-то музыканта, причем храню в памяти где когда он что написал.
Бывают еще совсем смешные примеры, лет 8 назад я в вк наткнулся на страничку тян, которая когда-то много комментировала разные паблики по пост-панку и девяностым.У нее был небольшой паблик, человек на 100, куда она кидала скрины своих срачей и какие-то личные мысли. Сейчас она уже даже в вк заходит раз в месяц, ничего не постит, всех из друзей поудаляла, но я до сих пор ею интересуюсь, была несколько лет назад попытка начать общаться, я ей писал, но общения не вышло и она меня блокнула. Жаль, потому что мне казалось и до сих пор кажется, что нам есть много о чем поговорить.

Я хочу избавиться от этой привычки и вернуть себе свою жизнь, проведя ее в нормальных отношениях с кем-то, а не фантазируя о ком-то, кого даже не знаю в реале.
Мечтаю о том, чтобы жить как в нулевых, вообще без соц сетей. Инстаграмм, тик ток и прочий шлак я не веду, у меня там есть только по пустому аккаунту, чтобы следить за другими людьми.
я занимаюсь с психологом больше 2х лет, все это я ей рассказывал, она мне говорила, что мне надо больше общаться с людьми, разделяющими мои интересы и выстроить близкие отношения с девушкой, тогда эта проблема уйдет. Но у меня до сих пор осталась эта привычка и тян себе я пока не нашел.
Я болен? Не считаю так, я ведь осознаю свою проблему. Плюс я никому не наносил вреда своим преследованием.

На связи низкоранговый омежка 21 лвл.
Была ли у вас когда-нибудь самоуничижительная рефлексия?
У меня она была сегодня. Да и сейчас продолжается. Я начал реально винить себя в том, в чём винили меня другие, прежде всего родители и старшие. Помимо этого, я начал дополнительно корить себя за множество других "грехов". И это мне рили в тягость. Появилось желание быть наказанным вплоть до того, что я хочу отправиться в какой-нибудь трудовой лагерь на перевоспитание.
Как выйти из этого состояния лучше всего? Понятное дело, надо усвоить "жизненные уроки", которые принёс мне сабж, но что помимо этого?

Похуй-терапия.

Просто делюсь с опытом, а вы мне объясните насколько я долбаеб и почему.

Я тревожник. Не то, чтобы прям совсем тревожник, трясунчик, но около того. У меня бывают приступы ипохондрии, которые доводят до паники.

Где-то месяц назад я начал испытывать ощущения дереализации. Я просто нахуй сходил с ума. Мне было тяжело дышать, я не могу уснуть, я просто хотел выбраться из своей головы. Помимо прочего в голову лезли всевозможные негативные, тревожные мысли о людях, о себе, о жизни, о будущем. Я безумно боялся умереть. Я испытал лютый концентрат безумия и испуга за один месяц.

Потом я решил, а что если забить хуй?
Вот просто взять и забить хуй. Забить хуй на все мысли и ощущения. Банальное: не стараться думать
Я что-то ощущал, какие-то мысли сами собой рождались, а я тупо разрывал фокус на этих ощущениях и мыслях крича себе: да похуй мне, нахуй идите, я просто говорил себе: Да и хуй бы с ним, меня ебать не должно, да и пошло оно все нахуй, да забей ты хуй. Я даже придумал внутри себя какого-то персонажа, стражника - это он и кричал мне, защищал от всего этого потока.
Причём я даже допускал, что я зря все это может делаю. Вспоминал заветы психологинь из тик-така мол нельзя убегать от страхов, не стоит подавлять эмоции, чувства, а лучше сесть и разобраться, но стоило только подумать об этом, так я сразу же и эти мысли обрывал фразой "да в рот я ебал".

Кароче. Это, внезапно, помогло. Мне вот очень хорошо сейчас, а вот это привычка слать нахуй собственные мысли, без разбора, без рефлексии, без попытки вспомнить чё там Даосы с Буддистами говорили, а вот обходился обычным, простым, советским...похуй
Причём это помогло не только в том, что я перестал ощущать себя и весь мир вокруг каким-то плоским, картонным, но я вообще стал ощущать себя уверенно. То есть, я вот боюсь чего-то, ну, поддержать пиздеж таксиста, допустим, чувствую вот эту скованность, а потом как говорю себе: да пошло блять все нахуй и чувствую свободу, ощущаешь простоту, я просто говорил так, как говорю с самим собой.

Я это к чему вообще. Я всю жизнь дрочил на спокойствие. Обрести покой, как бы нелепо не звучало, смысл моей жизни. Я ознакомился со всеми Эллинистическими философскими школами, дрочил все эти мантры, установки стоиков, скептиков, эпикурейцев, киников, размышлял, попутно в буддизм и даосизм вкатился, медитировать начал..и это помогало, но не надолго. Я чувствовал покой..до того момента, пока не начинались испытания. Нихуя мне не помогало (вероятно, из-за того, что я просто ограничивался размышлениями), а тут вот обычное простое игнорирование, подавление, обесценивание всех своих чувств и страхов оказало очень положительный эффект. Хуй знает может я там словлю психосоматику через год с таким подходом, но да и хуй бы с ним ептыть.

ШО СО МНОЙ НАХУЙ?
(Перекатываюсь из БЭ к вам)

Ложусь спать, начинаю проваливаться в сон, понимаю это и тут же появляется какой то резкий приступ тревоги в груди от чего я тут же просыпаюсь.
По ощущениям - как будто в лифте вниз едешь и вот эта инерция через тебя проходит (хз как объяснить)

Купил успокоительные и снотворное (из доступных без рецепта), не помогает.

Вчера пробовал уснуть, но из за ощущения что эта ебала обратно будет повторятся, так и не уснул.

Уже третий день без сна... Попробую ещё карвалол и валерьянку.

З. Ы: никаких стресов, ПТСР, СДВГ итд нет и не испытывал. Спать ложусь с мыслями как бы поскорей уснуть.

Пусть здесь будет книг по психологии тред.

Сап двач, 21 лвл, такая проблема - в детстве случилась ситуация, что я обосрался на катке. С тех пор я, перед тем как куда-то выйти, постоянно боюсь, что такое произойдет снова. Могу из-за этого пропускать какие-то важные мероприятия, а если куда-то иду, постоянно ищу глазами близлежащие туалеты. Как от этого избавиться?

Сап, психач. В лето этого года будет уже 27, и вроде бы пока не собираюсь присоединяться к клубу с тем же числом, но уже который год не знаю, зачем и для чего уже просто жить. Вроде бы у меня, как и у всех, только два конца есть: либо усыхание и смерть одинокая, либо смерть в окружении жены, детей и прочей своей семьи с еще большим усыханием впереди, ибо надо эти рты еще как-то обеспечивать до конца срока земного. Третьего пути не видел и не знаю, а уж насчет двух упомянутых путей только аксиомой Эскобара могу ответить.

Проблема вся в том, что не делаю почти ничего, кроме работы, мелких бытовых дел да сидением за средствами для забытья и убийства времени в виде компа и телефона. В последних лишь смотрю Ютуб, читаю борды да играюсь час-другой во все, что уже когда-то играл. Только раз-два в неделю выпадает шанс собраться с горсткой друзей-знакомых за настольные ролевки, но это удовольствие быстро уходит, так что по итогу большую часть времени страдаю херней один. И ладно бы если я ловил с этого удовольствие да так бы жил и не тужил, но никакого подлинного удовольствия и удовлетворения с этого всего не ловлю, а если и какое попадается – оно быстро тухнет, только еще от еды, питья и фапа что-то еще испытываю.

Вот теперь и думаю – оскотинился ли я так с чересчур простой жизни или же голова моя изнутри загнивает. Сам же не знаю, что делать, только болезненно раздумываю на тему, для чего и зачем вообще живу и что-то еще делаю, да почему не делаю ничего другого, либо же пытаюсь забыться в работе или в вышеперечисленных занятиях. Осадок от этой болезненности же остается и не уменьшается, а ноет, как прогнивший зуб.

Тут же кратко спрошу по итогу: что делать, когда нынешняя жизнь не приносит удовольствия и удовлетворения, а другой для себя же не видишь никакой?

Подробности своего прошлого и нынешнего статуса буду в последующих постах оставлять по просьбам и желаниям анонов, чтобы не захламлять и без того уже немалый ОП-пост.

помогите пожалуйста. около полугода меня посещают мыслил о селфхарме, но я боялся этого ибо думал, что это больно. около двух дней не сдержался и порезал руки. на эту тему меня терзали ужасные мысли, я попытался от них скрыться путем сна, но закрыв глаза я видел то, как я глотаю лезвие и мое горло прорезает изнутри. одну из ночей я продержался. но буквально около часа назад мысли опять взяли надо мной верх и я сделал пару порезов после которых меня окутали страх, паника и чувство вины сопровождающиеся дрожью по всему телу. аноны, что мне делать? кто то сталкивался с таким? (p.s к психологу ближайший месяц я попасть не смогу)

Чисто мои мысли, мой бред

Шизотипическое расстройство и армия

Полтора года назад лежал в дурке на обследовании, поставили диагноз штрл. Есть несколько вопросов касательно армии

1. Можно ли пройти медкомиссию, имея отсрочку по учебе?
2. Какие документы нужно нести психиатру, где их доставать (лежал в республиканской больнице, но поставили на учет в той, что находится ближе к моему месту жительства -- так вот, в какую из больниц идти?)
3. Могут ли в военкомате направить повторно в дурку? (состою на учете у психиатра)
4. В прошлый раз, когда мне было 16 лет, психиатр, я это хорошо помню, поставил мне категорию Д, при этом в пнд меня он не направлял. Терапевт же по итогу мне поставил А1, хотя я точно помню, что в графе психиатра стояло Д. Мой лечащий врач, когда я спрашивал его об этом, сказал мне, что там, в военкомате, никогда сразу не ставят Д, а отправляют в дурку на обследование. У кого-то был такой же опыт, да и вообще -- что это такое было?

Как прооверить когнитивные способности друга не привлекая внимание?

Здравствуйте, сейчас случилось че то непонятное,в тексте могут быть ошибки ибо у пеня всё ещё трясуться руки
Вообщем,у меня рпп и лютая помешанность на еде из за него же, поэтому я часто смотрб на еду которая есть в холодильнике,рассматриваю её калорийность,упаковку,короче вы поняли, вечером мне взбрело в голову посмотреть на шоколадки которые лежат в морозилке, посмотреть какие остались(их просто оч много было) Открыла морозилку,вытащила шоколадки на стол...и началось,я не знаю почему и как вообще до этого дошло,но осознала происходящее я уже на моменте когда стояла перед огромным мусорным мешком набитым растоптаной и обплеваной едой,меня всю трясло,я задыхалась,но при этом уже осознав свои действия я продолжила дальше всё выкидывать,топтала упаковки от печенья,разхуячивала руками помидор, выливала сырный соус в пакет и харкала сверху,откусывала плитки шоколада,жевала и выплевывала их в пакет,не надкусаную часть ломала, короче вы поняли что происходил какой то пиздец,после того как я выкинула всю еду(благо у меня ее не много было)когда выкинула все,я взяла в руки кухонный нож,он был почти тупой,но я все равно каким то образом расхуячила себе им ногу, хотя только недавно поборола тягу к селфхарму,а теперь опять, при чем в неадекватном состоянии,плшла выкинула мусорные пакеты с обхарканой едой и только потом ,когда пошла мыть руки пришла в себя, сейчас сижу ахуеваю, че это вообще было?
Как называется такое состояние?Почему могло такое случится?раньше не было никогда такого,мне страшно что в таком состоянии я могла бы нанести себя непоправимый вред, хорошо что нож тупой был-а если бы нет?
Как избежать такого?

У меня с 6-ти лет ОКР в тяжелой форме, который начал люто прогрессировать последние два года. Сейчас мне 25. ОКР запрещает мне купить новые трусы и носки, поэтому у меня одна пара рваных носков и всего одни трусы. И всего одна футболка. ОКР вообще запрещает покупать мне новую одежду, поэтому хожу как оборванец.

Устроился бы на нормальную работу, да только ОКР запрещает резюме создавать.

ОКР запрещает мне буквально любые перемены, кроме самых крошечных. Даже аватарки менять запрещено, иначе ОКР начинает угрожать мне самыми страшными карами.

Как я понял из опыта, чтобы избавиться от ОКР - надо каждый день вести дневник, записывая в нём, в идеале в режиме реального времени, как ты сегодня продвигаешься в борьбе с ОКР. Мол, "в 13 часов дня напала навязчивая мысль, которая пообещала, что у меня будет рак жопы, если я куплю свой любимый энергетик флэш ап маршэллоу, но я преодолел её и всё равно купил его".

Только такое ведение дневника мотивирует и позволяет не сбиваться с курса ежедневной борьбы разума и навязчивых ложных наваждений. Ведь в повседневной бытовой возне легко забыть о том, что каждая обсессия должна быть встречена игнором, и вся сила воли должна быть направлена в первую очередь на это, а не на какие-то другие задачи.

Но я не веду этот дневник... В итоге то и дело подчиняюсь то тем, то этим обсессиям, и ни капли не продвигаюсь в борьбе за избавление своей психики от этой прожорливой лярвы.

Я даун? Или это какой-то намеренный бессознательный самосаботаж?

Почему мне не лень высрать за день штук пять тредов с простынями собственного сочинения в /b/, посраться с даунами ещё в десяти тредах, но всего лишь вести дневник с короткими очерками о том, как мне удается преодолевать ОКР - лень? И даже не то что лень, у меня как будто блок на это, я просто НЕ МОГУ заставить себя сделать это. А может, у меня СДВГ?

Товарищи двачеры страдаю от тяжелой формы алкоголизма 6 лет а мне БЛЯТЬ всего 21(жестко долблю вещества и алко с15 лет) но это не важно
К кому пиздехать чтоб в армейку с этой хуйней не забрали