Битарды, вы пробовали носить черные очки (солнцезащитные?) при социофобиях и всяких социальных тревожностях? Читаю Реддит, и там многим это помогает. Но ведь если их носить в помещениях и зимой, то еще больше внимания к себе притягивать будешь?

И какие-то совсем нейтральные надо подбирать, чтобы на омежке это совсем убого не смотрелось и чтобы быдло не быковало? Вроде в помещениях плохо будет видно в солнцезащитных, есть ли какие-либо специальные или на заказ? Я видел как многие звезды, актеры, спортсмены спокойно расхаживают в помещениях в черных очках и им это не мешает.

Есть один перец, боец UFC Тони Фергюсон (последние 2 пика), с психическими проблемами, который прячет глаза за очками. Так вот, у него они какие-то особенные - даже при прямом ярком свете вообще не пропускают и не отсвечивают очертания глаз, что происходит при обычных солнцезащитных очках, когда на них яркий прямой свет наводишь.

Или может сразу косить под слепого, как на втором пике, выбрать с особой конструкцией, чтобы люди сразу понимали, что к такому подходить не стоит. Есть еще плоховидящие, и они носят какие-то полностью черные, что-нибудь знаете об этом? Кидайте свои варианты очков.

Всем привет пользователем, которые читают этот текст. И сегодня я целый месяц не буду спать. Пожелайте мне удачи! 😎

Сап. В последнее время не воспринимаю реальность реальностью. Люди вызывают ненависть, отвращение, страх. Эти же чувства чередуются в принципе в течении дня и ночи. Часто выхожу на заброшенное жд, рыдаю, плачу, хнычу. Любая грустинка будь то воспоминание или мимолетная мысль перетекает в горе и панику. Брожу в прострации и одиночестве. Не хочу никакого контакта с обцеством впринципе. Ничего не хочется, только плакать. Постоянные бредовые мысли о изоляции. Плохо, очень плохо. Мысли путаются, хорошие, плохие все мешается. Честно не хочу никому и никогда говорить об этом, кому либо. Не хочу иметь хоть что то, хоть какие то связи с обществом. Боюсь стать серой массой, ужасно боюсь что все станет обычным. К психологу не хожу, чуть не упекли в психушку. Брожу по этому ржавому заброшенному жд и рыдаю в шарфик. Я перестал воспринимать и понимать что то хорошее и доброе. Сразу все мысли о детстве и опять начинаю плакать. Не хочу никому это говорить но чувствую что нужно. Ненависть,тошнота, отвращение,боль,грусть,истерика,апатия. Примерно такая последовательность каждый день. Очень грустно. Любая мысль о грусти. Хочется чтобы пожалели как в детстве, когда обидели. И как только детство вспоминаю опять рыдаю. Все мысли путаются ужасно. Если поможете как то сформировать их без давления мне будет легче. Извините пожалуйста если написал что то не туда или не так.

Обращаюсь к знатокам в области психологии и психиатрии с вопросом, что делать с мисофонией? Развилась относительно недавно, не могу выносить соседский кашель. Кашляет соседка. Проблема возникла из-за того, что какое-то время много ночей подряд я находился в комнате, над которой она как раз и кашляет по ночам в течение нескольких часов. Теперь я пытаюсь любым путем удалиться от этого звука как можно дальше, но если я вдруг слышу этот звук, или он доносится ко мне издалека, опять накатывает волна ненависти и отвращения. Становится физически плохо, мерзкое чувство в груди.
Возможно, это у меня наследственное. У меня с детства ОКР, а у моего бати ОКР и, очевидно, мисофония. Он в какой-то момент перестал выносить любые громкие (по его мнению) звуки, постоянно вставляет беруши. Его раздражает, допустим, звук открывания дверного замка. Хотя для нормального человека он совсем негромкий.
Вот и у меня началась такая херня.
Хотя был один эпизод несколько лет назад во время учебы в универе - ужасно раздражал смех одногруппницы. Совершенно омерзительный смех. Самое жуткое было, что после учебного дня, когда я приходил домой, этот смех фантомно звучал в моих ушах. Это, кстати, к тому, что даже деятельность и какие-то занятия не отвлекают от этого дискомфорта. Я учился, мой мозг был занят учебными делами, но от смеха меня все равно просто трясло.

Пожалуйста, помогите!
Я знаю, есть люди, которым вообще срать на звуки и даже на шум, которые спят спокойно под любой шум. Я бы хотел таким стать.
Я читал, что мисофония не лечится. Кто следить за новостями психиатрии, медицины, может все-таки есть возможность убрать эту острую реакцию на кашель? И, кстати, может кто-то объяснит, а почему она не лечится. Ведь столько разных психологических теорий есть, тот же психоанализ, неужели никто не предложил способ излечения? Доколе мы вообще будем не хозяевами своим мозгам?!
Я думал о том, что мог бы помочь гипноз или самогипноз. К примеру, собачий лай за окном или за стеной меня не раздражает совершенно. А некоторых бесит. Следовательно, если бы можно было сделать такую ассоциацию, что кашель - это как собачий лай, то он перестал бы раздражать. Но я не знаю, как это осуществить. Хотя задумка, мне кажется, очень логичная. Просто перевести раздражающий звук в раздел нераздражающих. Я не говорю о людях, которых раздражают все звуки. Меня вот - только кашель. Именно до состояния, когда мне плохо. Если бы мой мозг распознавал этот звук как идентичный собачьему лаю, я бы так не реагировал.
Вот прямо сейчас я слышу, что где-то на улице лает собака, но этот звук меня не тревожит абсолютно, хотя звучит даже громче кашля. Он для меня равен шуму от холодильника или от ветра.

Простите за простыню, я очень устал за полгода такой хуйни.

Написал душновато, непонятно, но если кто то сможет помочь советом буду благодарен!

Если это важно, то мне 22 года, парень. Отучился, работаю, но было кое что во мне начиная даже со школы, что я не мог выражать свое мнение перед людьми. Так продолжалось в колледже. Так проходило на следующих работах где я работал. Перед малознакомыми людьми я не мог общаться так как мне хотелось, я даже не знаю что это за барьер такой.
В колледже вначале пути своего, оторванный от школьных "друзей" я выбрал путь антисоциализации. Если кто то заговаривал со мной, то это были короткие ответы от меня и никакого шага заинтересованности на встречу, просто 0 отдачи. Так я и застрял в самом начале на месте в социальности. Дальше привык к окружению и мог общаться как то более менее с кем нибудь один на один, но не со всеми, и не при большом количестве людей.
Далее работа. Сейчас на новой работе, новый коллектив, работаю уже месяц, но что бы стать своим даже хотя бы отдаленно - вообще нет. Живу в небольшом поселке, 90% людей живущих в нем это работники этой же организации.
Про работу. В принципе почти все так же как и в колледже, только стал идти на встречу при диалогах, и то если что то смогу придумать что сказать. С кем то получается на едине поговорить (что и делаю), но все равно мало разговариваю. А с какими то людьми просто не получается заговорить, не знаю почему так. Например взрослый громкий дядька, просто страшно что ли.) Понимаю что все мы люди, ничего такого мне не скажут, а вот репутацию своим молчанием порчу, так как все про друг друга говорят и как понимаю обо мне как раз не лестные слухи уже идут. Так вот получилось что услышал случно от старшего своего напарника, мужика, который меня обучает, как он говорит обо мне другим ребятам что я такой секой, оболдеть человек пришел (в не хорошем смысле)! И меня это прям серьезно задело. Я не знаю что делать, молчунов никто не любит в обществе. Что бы ходить на какие то мероприятия от организации я тоже уже морально не могу даже представить этого (ещё и не был там). Мне уже кажется что каждый человек уже знает что я какой то далбаеб и обходит стороной и старается не говорить со мной, что наверное от части так и есть.

В общем написал как смог, извините если душно и/или не понятно. Кто сможет дать какой нибудь совет как стать более социальным я буду только рад. Спасибо.
P.S. долго писал текст, так что могу сейчас не ответить, но обязательно прочитаю и отвечу по возможности позже!

Я просто заебался зацикливаться на девушках, которые проявляют ко мне минимальную симпатию. Сразу хочу от них отношений, а если точнее то: ласки, нежности, поцелуев и прочей мимишной хуйни. Ну и секс, конечно. Но в первую очередь именно нежностей всяких. И я прям конкретно начинаю жить только мыслями о девушке 24/7. Например, недавно был в отношениях и забыл про эту свою проблему. Но как только мы расстались, то сразу начал общаться со старой подругой, с который были какие-то намёки на поебаться и так далее. Она в отношениях (угар), но там всё хуево. И в итоге я какой-то протокуколд, получается. Ибо максимум мы просто сосались и я за грудь её трогал))) Но суть даже не в этом. А суть в том, что я как еблан сижу и жду по кд от неё сообщений (там пойти поиграть во что-то или погулять). Думаю только о ней. Хотя понимаю, что отношений с ней не хотел бы. Просто хочу обниматься с ней, сосаться и так далее. Но меня, опять таки, беспокоит не конкретно эти недоотношения, а моя проблема в целом.
Сразу скажу, что отношения с матерью хорошие, была материнская любовь и тд.
Мне кажется, что причина в том, что когда был школьником, то я хочешь хотел отношений и всей ламповой хуйни, но ничего не получалось от слова совсем. В университетские годы было получше, но не намного. Самое ебанное, что я не социализированный омеган и живу в селе ебанном, где найти себе нормальную девушку и забить на эту проблему - крайне трудно.
Что делать? Я прихожу в работы и мне нечего делать дома кроме как играть в какую-то хуйню или смотреть сериалы. Да даже на работе думаю о ней. Она исчезнет, так найду другую и будет такая же хуйня. Что делать? Очень устал.
Пытаюсь в хобби, но и там выгорание. И в итоге мне нехуй делать и я как еблан каждые 5 минут проверяю - не написала ли она мне.

Сап, двач! Короче, назрела у меня проблемка, которая уже конкретно выбешивает. Лет с 14 каждый раз, когда кто-то хотя бы малёк приглянется, я начинаю слишком ДОХУЯ времени посвящать этому человеку. Закономерно, что этот человек в ответ не посвящает мне столько же времени, но бесит не это, а то, что меня клинит на этой фигне.

Пример из школьных времён: был в 9-м классе, подкатывал к одной тян, и в итоге настолько ушёл в это, что буквально штудировал её профиль в ВК. Изучил все сохранённые фото, регулярно чекал профиль на автомате. Даже иногда ночью мониторил, кто у неё в сети из друзей, тупо чтобы прикинуть, с кем она там чатится. Эти ухаживания потом грустно закончились, но дело далеко не в этом.

И вот недавняя стори. В колледже одна тян пару раз глянула в мою сторону, и всё, меня понесло. Дело было перед выходным, так что увидеть её на следующих день было нереально. Но я не мог тупо забить. Решил, что должен обязательно узнать, что это за тян такая. Через некоторое время выяснил её ФИО, дату рождения, курс, нашёл её ВК, хотя там она была подписана левым именем. Ну и что я, как додик, в друзья добавлюсь и напишу: "привет, мы виделись однажды в колледже, я решил сыграть в сыщика и нашёл тебя. как видишь, у меня это получилось, даже несмотря на то, что ты записана по-другому. чё как?" Ну, бред же, сами понимаете.

В общем, первую половину недели чекал её расписание, чтобы "случайно" с ней столкнуться. Так и получилось — на одной из перемен увидел, но застремался подойти. Потом всё-таки решился к концу дня. Немного прогулялись, она не возражала пообщаться, дала свой ВК и сказала, что лучше потом перейти в телегу.

Написал ей, она скинула кружок, я дал ей телегу, и на этом тишина. В телеге так и не написала, а я не стал давить, чтобы не быть навязчивым. Мем ей скидываю — игнор, пытаюсь разговор завести — в пустоту. И тут я словил флешбек на прошлый раз: на одно сообщение тян приходится пять моих. Кто был в такой ситуации, прекрасно понимает всю испытываемую мной фрустрацию.

Сижу на паре, кидаю ей мем, и в моменте крайне сильно взбесился, когда осознал, что уже двадцать минут как не записываю лекцию, а тупо пялюсь на экран телефона и жду, пока она хотя бы как-то отреагирует. И вот это дичайше вымораживает — не её игнор, а реакция моего мозга на это. Снова зациклился и снова не знаю, как себя вести. Хотел уже на нервной почве что-то сделать: раньше бывало, что истерил в одиночку, сигу о руку тушил. Думал, может, к MJ обратиться, чтобы отвлечься, но в итоге просто пришёл домой и начал пить запасы алкоголя из холодильника.

Ещё раз повторяю: проблема не в девках. Бешусь я от себя. Каждый раз одно и то же: приходит уведомление, я с надеждой кидаюсь к мобиле, вдруг это она мне пишет. Боюсь, что своими заморочками только сам её отпугну. И если она, допустим, решил завершить общение, я опять буду себя винить: мол, ты был слишком назойлив, или, наоборот, слишком робок. Хотя проблема может быть вообще не в этом.

Ну и сразу скажу: я не какой-то озабоченный. Я не ищу её фотки ради того, чтобы пофапать, и вообще, в такие моменты фапаю даже реже обычного.

Так вот, что делать? Как перестать задалбывать и себя, и других? Пробовал относиться к этому как к спорту, мол, чисто ради интереса, а не с надеждой на что-то серьёзное. Но всё это самообман, который быстро сдувается.

Чего думаете, аноны?

Что будет если бесконтрольно пить много фенибута месяцами?
Около 10 лет сижу дома, рнн, постоянная злоба и тревожность, к врачам не хожу, алкоголик. Недавно попробовал фенибут запивать водкой, но немного, 1 таблетка + водка и получаю много энергии. Для меня это заебись тк обычно я просто пью и лежу, или курю шиш..с водкой и сплю.
Эффект фенибута понравился как думаете насколько вредно его жрать так относительно бухла, че вреднее и че меня ждет

Сап, двач.
Кун 19 лвл
Не могу победить свою ссыкунявость и слабость. Никогда не мог особо постоять за себя, мне спокойно в лицо могут сказать "ты лох/хуесос/хуеплёт/пидорас" и я не смогу ответить, потому что боюсь ударить (не потому что боюсь навредить, а потому что боюсь что меня отпиздят) и сразу начинаю переживать. И так давно, поскольку травили в детстве. В секцию я в том году записался (бокс), что-то и усвоил. Но не могу применить, боюсь. Никто меня не уважает и общается через типа "дружеские подколы", хотя я с этими людьми я просто знакомый. Я не понимаю почему так... Внешка 6/10 и никогда из-за неё не переживал, биопроблем нет (прям вообще, спокойно трахаюсь с 16 лет), семья полная. Не понимаю откуда такие проблемы, я никогда не выёбывался и не травил никого, если видел человека знакомого - то с радостью шёл с ним здороваться. Были моменты когда у меня напряженный диалог и я понимал, что надо сейчас показать свою силы и отвечать жёстко. Но не мог. Прям понимал, что я сейчас позорюсь и будут говорить потом, как меня как лоха нагрузили. Очень стыдно перед папой из-за невозможности себя твёрдо поставить, ведь у него таких проблем не было.
Можно ли это хоть как нибудь исправить? Или я навсегда таким мягким останусь? Спасибо заранее

Сап психач, с 12 лет схожу с ума, психиатры не могут сказать что со мной, не могу получить адекватного лечения, да и вопрос "что со мной?" мучает каждый день, ни одна болячка будто бы не подходит мне, да и в дурке сказали что "всего понемногу" и они пока не могут понять, хожу понемногу общаюсь с ними.
Какой шанс что я найду единомышленников здесь И аноны подтолкнут на какие нибудь мысли для разговора с психом? Например, из ОКР тредов в 22 году понял, что эта хуйня была у меня всю жизнь, и именно с него все началось, психиатр подтвердил это.
Стоит ли мне написать всю эту хуету хотя бы сюда?

Кароче около года назад поставили шизотипическое расстройство,4 года как хиккан прожил, на 3 год начался дикий депресняк во время которого я наносил себе повреждения(сигареты жог о себя, резал, бился головой о стену) в шараге во время мед осмотра заметили. Сейчас то я пропил таблетки и мысли о самоповреждении хоть и появляются но я их подавляю(50 отжиманий
на кулаках делаю). Вопрос в том что я так и не понял, что плохо в том чтобы наносить себе повреждения(без суицидальных намерений) если тебе это помогает(так и не понял сколько бы не обсуждал сам с собой). Специалисты которые шарят разъесните

Не раз рекомендовали эту книгу, много положительных отзывов, о том что жизнь меняет полностью.
Интересно, есть ли тут у кого то опыт работы по методике радикального прощения?
Лично на мой взгляд, если человек проработал себя в прощении и прошлого опыта, ему двач не нужен будет. Просто это у меня сформировалось мнение, что на дваче в основном обиженные жизнью люди, которые ещё и скрывают свои чувства, боятся их, и им проще давать советы другим, как жить.

"Чем отличается радикальное прощение от обычного?
В этом и заключается радикальное прощение от «обычного»: в отсутствии обвинений, ярлыков «жертва» и «обидчик», внутренних монологов в уме, где и происходит «отпущение грехов». С точки зрения Типинга правильно не прощать, а понять для чего человек поступил именно и как вам следует измениться, чтобы такие ситуации больше не повторялись.
В поддержку своей техники Типинг разработал несколько видов анкет. Говорят, что эффект от их заполнения равносилен походу к психотерапевту, настолько правильно составленные вопросы помогают разложить все по полочкам, осознать откуда берется обида и принять радикальное прощение. Другие варианты проработки обид – психологическая игра «Сатори», семинары и программы."

Сап. На связи скуф 34 лвл, который не может решиться пойти к психолуху/психотерапевту/психиаtrue.

Предыстория:
Жил себе и жил в тумане до 30го лвла. Думал что все со мной ОК, просто особенности моего характера. Ну вот такой я человек.
В 30лвл (когда начал вкатываться в айтишку) я заметил, что хуево концентрируюсь на изучении материала, практике. Постоянно хочется убежать.. нет усидчивости нихуя.
Начал копать тему, накопал про вот это вот ваше любимовое dopamine. Про быстрый дофамин, про дофаминовую наркоманию, убитую доф.систему и прочее. Про СДВГ (почитал все симптомы.. был уверен, что у меня эта хуита в наличии).

Начал изучать вопрос, привычки свои перестраивать. Ограничивать фап, просмотр прона, листание лент, коротких видео, видеоигры, алкоголь.. ну вся эта быстродофаминовая хуйня.
Есть ли профиты? Да, чутка бустанулась концентрация, но все еще мало этого.

Со временем, мой самодиагноз из одного СВДГ уже разросся до "а может у меня..БАР/РАС/Тревожка/Депра/ОКР или даже комбо из нескольких?"

Я вроде бы и так не знал кем хочу быть (в жизни, в смысле работы), а после неудачного вката (вкатился и выкатился) в айтишку - у меня еще больше страхов добавилось: а вдруг я опять потрачу пару лет и нихуя не получится?

Крч, я вот уже 4 года как понял, что надо бы чего-то проверить и подлечиться, по-хорошему. Чутка подтюнить свои беды с башкой. Но я, блять, не могу дойти до спеца нахуй!
У меня любое избегание этого. По причинам:
- деняк мало, а там вот эти пресловутые ПятьТыщРублей за сеанс.
- нет доверия к спецам (обчитался, что СДВГ в РФ не принято взрослым ставить.. много непрофессионалов, инфоцыган и прочей нечисти)
- просто страх какой-то.. боязнь неизвестного. мб еще какой-то бзик в голове, что я могу справиться сам.. (хотя я уже вот ковыряюсь сколько лет.. продвижения есть, но так СУКА МЕДЛЕННО)

Крч. Я вот денежный вопрос обдумал. Одолжу у друзей. Я даже с некоторыми переговорил и они дали предварительное согласие.
Но страхи и избегаторство..

Еще какая-то цикличность присутствует. То я уже не могу и не вывожу.. и уже плохо пиздец.. думаю "ну хватит уже просирать свою жизнь, признайся, что ты сам не справляешься.. попроси помощи". А потом включается другая фаза.. когда я начинаю делать какие-то вещи (не связанные мб с провалами в концентрации) и +- норм функционирую. И такой "бля, да мб и так справлюсь.. мб просто надо найти занятие подходящее и не выправлять себя.. не делать хз кого из себя, принять себя". И вот эти качели заебали меня уже

Дайте гайд, плиз, как преодолеть эту хуйту и дойти до психотерапевта. Я головой понимаю, что хуже мне от этого не станет. Но все равно избегаторство присутствует.. нужно прям усилия. Прям ступор как у инцела перед тяночками

короч, двач, решил потихоньку вылазить из норы и налаживать жизнь. и чет забыл как с людьми-то общаться надо, знакомится, диалог поддерживать и все такое.

покидайте годноты, плз, по теме тренировки соц. навыков, кто шарит, чтива мож какого

Я понял для себя одну вещь, что являюсь магнитом для нарциссов, социапатов, психопатов и прочих ублюдков. Я за 23 года попал под влияние 3 нарциссов, 1 психопата и 1 социопата и скажу, что самые ебнутые это все-таки психопаты, они просто максимально поехавшие и конченные и сильнее всех могут сломать твою психику. На 2 месте социопаты, они тоже ебанутые, но не настолько сильно влияют на психическое состояние. Нарциссы думаю самые безобидные, но это не значит, что они не конченные и тоже могут сильно испортить жизнь. И суть в том, что я просто притягиваю этих уебанов, и вычислить такого человека в любом коллективе не составляет труда, потому что он сам себя найдет. Цель любого из этих персонажей подавить тебя, сломать морально и подстроить под себя, лишить всех нормальных друзей вокруг, настроить против них, чтобы остаться только наедине с тобой. Ты перестаешь доверять другим людям и не с кем не общаешься и тут в коллективе на новой работе появляется тот самый чувак, который вроде ни с кем не общается и кажется остальным странным и вот он уже кружится возле тебя, всячески помогает и кажется, что он просто Иисус в реальном мире. И постепенно находит в тебе уязвимости, подавлчет и морально ломает твою психику и самооценку. И вот такие мрази вечно так и цепляются на меня. Только я освобождаю себя от этих людей, начинаю жить полноценной жизнью, решаю проблемы, хожу в качалку, завожу новых друзей и восстанавливаю общение со старыми, появляется новый ублюдок. У меня просто мать нарцисс, психованный ебнцтый на всю голову человек. Я вообще стараюсь с ней не разговаривать, потому что 5 минут общения и мне просто хуево на целый день. Я хочу выбраться из этого дерьма и позиции жертвы, но не знаю как.

У меня был лучший друг, по крайней мере я его таким считал. Вроде хороший парень, я с ним мог поделиться самым сокровенным. Теперь я не знаю, что и думать, он тупо забил на меня хер, когда приехал его кент из армии, брат другого кента, который тоже очень отдалился от меня. Я себя ощущаю использованым, как запаска, которая нужна в определенный период. Это очень обидно. 2 человека, которыми я дорожил, просто кинули меня. У меня небыло друзей, кроме них, а сейчас похоже совсем не будет...

Двач, есть информация, что я подстилка: если со мной кто-то хуево обращается, но не прям откровенно(не харкает в ебало и не шлет нахуй), то я не обращаю на это внимание, закрываю глаза на эгоизм и т.п. Что-то вроде стокгольмского синдрома, я пытаюсь им угодить, не конфликтовать. Но те, кто печется обо мне (мать, тня) - получают в ответ вонючий хуй поднос.
• Ваш вердикт?
• Как фиксить? Я не хочу сострадать бесхребетным уебанам и каноничным, ординарным уебкам.
• Для узкого сегмента поцелованных Богом юзеров: да, я жду ваших острот и прочей хуйни и т п и т д

Здравствуйте,Пришел сюда за помощью со своим "окр","педо-окр". Постараюсь более подробно обсудить свою ситуацию. Все началось с того что я начал искать порнографию в телеграме попутно мастурбируя и просто по глупости попался на лоликон и у меня сразу же началась сильная тревожность,понятное дело я сразу же закрыл канал и постарался отвлечься,но эти образы и мысли то что я могу стать педофилом преследуют меня по сей день,но после того как я рассказал это своему психиатру,она меня успокоила и сказала что это один из подтипов окр,но это слегка меня успокоило. До приема психиатра и фармакотерапии у меня была сильная тревожность каждый день,началась депрессия,сильное чувство вины,будто я сделал что-то плохое,хуже чем убийство кого либо. В итоге в начале поставили тдр-тревожно депрессивное,а потом окр и указали на возможное расстройство личности,но поставить не могут до 18 лет(мне 15). На счет окр,у меня началась сильная фобия на счет детей вовсе,я боялся находится с ними в одном месте(будь то автобус,комната или любое другое место). Когда пытался просто помастурбировать на обычную порнографию,на которую я раньше и мастурбировал,начали всплывать педо-образы,мысли и после мастурбации начиналось сильное чувство вины,как будто я специально об этом думал и фантазировал,хотя я мастурбировал на обычное порно и ничего плохого не сделал,но образы и мысли посещают меня по сей день. На данный момент смотрю видео по кпт терапии и завел дневник эмоций,пытаюсь оспаривать мысли и избавиться от чувства вины. Если чисто логически подумать,то до этого было же все хорошо,не мог я вот так резко стать педофилом. Сейчас принимаю АнтиДепрессанты,Нейролептики И Нормотимики.

Вот Дневник Который Начал Вести: https://f99c7821-f2e1-487a-9c77-97038ff54ea2.selstorage.ru/1701079527_%D0%A0%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%87%D0%B0%D1%8F%D1%82%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B4%D1%8C.%D0%9A%D0%BE%D0%B3%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F_compressed.pdf

Прошу вас дать рекомендации,потому что уже не могу нормально помастурбировать без чувства вины и без этих образов

Раньше я ходила к психотерапевту из за личных проблем. Он выписал мне амитриптилин (антидепрессанты) и я признаюсь честно пила больше чем нужно потому что они оч расслабляли и тп. На третий раз как я к пришла к этому же врачу он мне рассказал, что сам принимает их три раза в день что больше нормы и тогда я поняла что мой психотерапевт сам наркоман. Я испугалась и перестала к нему ходить. Уже пару месяцев там не появляюсь. Но в последнее время снова хочется туда за рецептом ведь мне его легко дадут… хз что делать

Можно ли из-за эмпатии (чрезмерной), сострадания, чувства несправедливости, спасательства – поехать с катушек? В прямом смысле = сойти с ума.
Или какие ваще диагнозы можно получить. От чего зависит риск и вероятность, к чему может привести, помимо выгорания и неврозов?