Что мне делать? Кучу, просто кучу самых разных и очень серьёзных проблем, которые решить невозможно. Ненавижу свою ебаную жизнь, а за последние 2,5 года я стал её ненавидеть в 100 раз сильнее. Не виду смысла жить, постоянно живу в тревоге и депрессии (ни таблы, ни психолог не помогают вообще). Жить не хочу.
Но, умирать тоже не хочу, я трус, жалко родителей, боюсь, что в ад существует и я попаду туда за ркн

В общем, вообще не знаю что делать, не вижу выхода

Не замечали такое? Раньше у меня было как у всех - с возрастом день сурка становился всё более явным. День сменяла ночь и так по кругу, неделя пролетала просто незаметно. Теперь же, ближе к моим 40, когда я наладил режим сна, питание и физическую активность - время по ощущениям замедлилось просто пиздец как. Успеваю просто кучу всего совершенно не напрягаясь. День тянется бесконечно. Не то чтобы мне это не нравилось, но хуйня какая-то нездоровая наверное? Вдобавок ещё пропали все хронические проблемы со здоровьем и чувствую себя лучше чем в свои 20 и уж тем более 30, когда буквально разваливался.

Как обрести уверенность, а в лучшем случае - бесстрашие?

Я хочу перестать бояться смерти. Что я только не делаю ради этого, постоянно актуализирую наставление: "Помни о смерти". Я на один миг, лёжа в постели, рефлексируя о своей смертности ощущаю, буквально на минуты 5, осознание. То есть, я вот на миг чувствую, что я действительно умру, это перестает быть просто шумом, просто словами, а я вот, буквально, это ощущаю. Я ощущаю в этот момент абсолютный покой, я в этот миг понимаю, что нет ничего такого, что имело бы ценность, я чувствую спокойствие, понимаю, что все вокруг вспышка, но все это лишь "озарение одной ночи". На следующий день я опять окунаюсь в мирскую суету, я не чувствую, что я ощущаю опять свою смертность. Вот даже сейчас я все это читаю и вижу только буквы, головой, где-то там я действительно ЗНАЮ, что умру, но я не чувствую, что верю в это. Меня все равно беспокоят такие вещи, которые не должны беспокоить того, кто осознал смерть и не страшится этой смерти.

При каких псих. диагнозах ставят инвалидность и выплачивают деньги за это в РФ?
Можете расписать или скинуть норм. сайт про это?

как найти опору в самой себе? существовать как отдельная личность, а не цепляться всю жизнь за определённого человека, полностью сливаясь с ним, перенимая на пустую себя всю его личность? это преследует меня всю жизнь, я чувствую себя какойто недееспособной, если нет того, кто для меня авторитет, источник вдохновения и поддержки. становлюсь пустой, неуверенной, тревожной,теряю базовые навыки коммуникации. понимание и осознание себя и мира вокруг стирается, будто всё моё мнение на самом то деле не моё, а моего авторитета, а когда его нет, меня тоже нет. раньше совершенно не волновало, но сейчас не привычный для меня период одиночества, и то не полностью, просто "тот самый" переодически уходит в себя, а я уже теряюсь и чувствую, что ничего не хочу и не могу.

В последние время я хочу попробовать человечину.
Ни кто не может сказать, что это и почему или на что похоже этот вкус мыся повседневного видения.
ну или как можно его попробовать желательно легально.

Как можно всерьёз думать о том что показатель iq теста является достоверным признаком высокого ума?

Почему я оформляю все(многие) свои мысли в виде силлогизма?

Я не логик. Не профессор. Не философ. Обычный такой хуй. Знаком с аристотелевской логикой не более. Какого-то хуя возымел привычку всякую мысль, всякую задачу, всякую проблему решать так, чтобы мысль была организована в виде силлогизма. Мне просто приятно с этого, но это выматывает+это же сука точно странно (то странно, что выбивается из нормы, стараться постоянно организовывать мысль в виде силлогизмов - выбивается из нормы, следовательно, это странно).

Или вот думаю: "Нужно пойти в магазин".
Дальше спрашиваю у себя, а почему? (вот этот вопрос сука я на каждый свой пук задаю).
Всякий раз, когда закончился хлеб, нужно пойти в магазин.
Сейчас хлеб закончился.
Следовательно, нужно пойти в магазин.

Причём, я могу по долгу, по несколько часов думать над составляющими каждой посылки. То есть, а что значит "закончился хлеб", когда мы говорим, что он закончился..известные мне магазины входят в множество "магазин" или подразумевается такой набор магазинов в которые я обычно не хожу?
Нужно пойти в магазин сразу после того, как хлеб закончился или когда-нибудь потом?Действие привязано к определенной временной мере или я могу выбрать произвольно?

Кароче, странная хуйня. Мне вообще какого-то хуя, на протяжении всей жизни, было свойственно заниматься мыслидрочиннгом, то я буду стараться предвидеть (ну, вот, буквально, предвидеть картинку того, как все будет происходить) всё (например, что может случиться, если я вот щас руку подниму), то анализировать абсолютно каждый выбор и думать о том, какие факторы надо учесть...

Я спешу отметить, что у меня нет страха ошибок или потребности всё контролировать. Мне всегда было похуй на эти мысли, я не корректировал действия, я вообще хуево планирую и не хочу нихуя планировать, мне похуй. Просто скучно без этого, а с этим весело. Это такая странная форма развлечения?

КАК ВЕРНУТЬ НОРМАЛЬНУЮ АКТИВНОСТЬ SERT, вызванного употреблением сиозс?

Подскажите, как правильно коммуницировать с алкашами, если вынуждают обстоятельства? Под правильно я имею в виду: с минимальной угрозой для себя, и как можно быстрее это закончить. И какие есть способы избегания нежелательных контактов с такими? Я боюсь пьяных алкашей и бомжей, испытываю к ним омерзение и ненависть. И когда они порой подходят ко мне, чтобы клянчить деньги на водку, или когда раньше приходилось жить с ними в одной квартире - у меня начиналась сильная тряска. Страшно, что как будто бы это вообще уже не люди, а какие-то зомбифицированные твари, и в любую минуту вирус захватит организм, алкаш превратиться в бешенного упыря и накинется на меня - ведь алкаш пьян и не владеет собой. Сегодня я попробовал впервые послать алкаша нахуй, сказал ему отъебаться. (До этого я не мог так сделать - казалось, что так нельзя, потому что человек старше, и что даже если мне неприятно, нельзя говорить грубостей человеку. И всегда меня мучило, что из-за этого приходиться терпеть, типа, ну чего я стою и слушаю этого урода на улице, надо его послать нахуй и идти дальше, но страшно, что он разозлиться на мой грубый отказ и накинется на меня.)В этот раз дело было в подъезде, а лифт предательски все не приезжал и не приезжал, я как в фильме ужасов жал на кнопку, пока алконавт превращался в зомби (распалялся и угрожал как я охуею, если он отъебется). Ну вот такие колокольчиковые приключения. Я думал, что если найду силы послать алкаша нахуй, то что-то произойдет хорошее: что например, я смогу ощутить уверенность в этом вопросе, мол: ха! Я больше не боюсь тебя, старый свинтус, пошел в пизду! Сэр Омежка не желает с вами беседовать!" Но этого не произошло. Я так же переживал, боялся, что зря я это сказал, надо было не посылать его, или еще лучше: предвидеть эту ситуацию третьим оком и не выходить из дома. Что теперь я поднимусь обратно на свой этаж, а алкаш созовет друзей и они отпиздят меня за то, что я посмел ему нагрубить. Уф. И я понял, что наверное, хочу не доминации над алкашом, а 1)справиться со своим страхом перед алкашами (но как, неужели надо специально к ним идти, сидеть с ними на попойках, ссориться? ) 2) научиться ловко и без тряски избегать назойливого внимания от таких людей. Или перенаправлять его, если избежать не вышло. Как вы общаетесь с алкашами и бомжами? Боитесь ли вы их?

сап аноны, чуть больше года назад у меня диагностировали депрессию в тяжёлой форме и неврастению, я начал лечиться таблетками и походами к психотерапевту, конечно гнусные мысли(если вы понимаете о чём я) отошли, но периодически появляться, лень и прокрастинация остались, эмоции после таблеток как будто ушли, жизнь стала просто нейтральной но выше не поднимается, только опускается, вечная усталость и ощущение истощения, кто знает что делать вообще? честно надоело уже жить будто напрасно

пошла учиться на права и при прохождении медкомиссии всплыло что я лежала в дурке(в этом городе), лежала еще в пнд в другом городе за несколько лет до этого, это не всплыло. съездила в дурку, сказали идти нахуй и что на лекарствах водить нельзя и должна быть долгая ремиссия без лекарств. через несколько дней пойду на полноценную медкомиссию, где будут решать. права очень нужны, работа такая. че делать, у кого был подобный опыт, стоит ли пытаться дать взятку? диагноз биполярка.

Как активировать sert? Какие препараты? Нужна помощь
Не ингибировать

сап, двач
очень большая проблема
у меня все по жизни очень хорошо, я учусь, хоэу в зал, играю в группе, состою в здоровых отношениях и принимаю регулярный душ
хочу вернуться в былые время когда жил нормальной жизнью, не мылся, общался с девушками разве что на дваче и сидел дома
с чего начать ? (◜‿◝)♡

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.
Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты из прошлых тредов, которые надо закинуть в копипасты

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №158 >>1751991 (OP)

Привет двач, пишу с трясущимися руками так как до сих пор не могу принять и осознать случившегося.
Брату 17 лет.
1 сентября он очень плохо спал и всего выспался 3 часа.
После сна он отправился на пары, просидев там 6 часов пошёл в зал тренировку ног.
Далее начались симтомы, Острый бред, нелогичные цепочки, ощущение слежки и подобного. Так же во время того как он находился в качалке и на парах у него было давление 170.

По итогу его госпитализировали с давлением в больницу, он попал в педиатрическое отделение, попытался его покинуть без буйства, перевели в реанимацию, оттуда он так же пытался уйти, где его привязали одной рукой к кушетке.
При осмотре на утро врач психотерапевт заведующий отделением местной дурки сказал что всё ок и он просто перенервничал.
Но после выписки становилось всё хуже.
Сегодня был приём у частного психотерапевта где симптомы ухудшились, он повторял много раз одно и то же, не мог долго удерживать нить диалога, боялся слежки и был постоянно при панике.
Психотерапевт сразу определил диагноз и сказал выпить Галоперидол 5мг. После половины таблетки ему не легчало, далее решили дать ещё пол таблетки. И его начало вырубать.
Поспав всего полчаса он проснулся в агрессии, просил скорую и не мог трезво мыслить. На момент вызова скорой он за 3 дня поспал 3+- часа. Сейчас он находится в местной больнице, типичная обрыгаловка которая особо не внушает доверия. Но госпитализация однозначно нужна была ибо сами не справлялись.
На данный момент как я понимаю его будут глушить транквилизаторами чтобы он спал. И завтра назначат лечение.
Справедливости ради скажу что не острая стадия была, но к сожалению не была ей придано должное внимание, ощущение что о нем кто-то говорит (это реально могло быть когда он занимался в зале) и нарушение приемов пищи (ел одну тарелку по несколько часов, ставил в холодос и разогревал позже. Так как он на массанаборе особо этому значение не придавалось.
Врачи бригады особо толком ничего не пояснили, один говорит что не так уж и страшно, другой говорит что всё печально.

Кто сталкивался с подобным? может есть действующие психотерапевты что смогут понятно объяснить что в его случае могло спровацировать всё это.

Есть психологи? Объясните.
Начнем с того, что тян и мне 20 живу с мамой шестидесятого левла.
С недавнего времени, точнее в ходе какого-то бытового конфликта она начала называть мне шлюхой, и утверждать, что я скачу по хуям мужичков на полном серьёзе и что мол нефиг скрывать по моему лицу все видно.
Моя семья очень пуританская и консервативная (+я живу в подобном регионе, если вы понимаете о чем) что меня вполне устраивает, т.к вполне соответствует моим взглядам на жизнь. У меня никогда не было отношений ни романтических ни сексуальных, отчего наезды матери вызывают у меня НЕДОУМЕНИЕ и ГНЕВ

За несколько недель до этого случая мой папа (родители в разводе) заходил в гости. Мы сидели в одной комнате он меня обнимал и говорил о том, как сильно скучал и тут в комнату врывается мать с лицом отвращения и говорит "ПЕРЕСТАНЬ ЗАНИМАТЬСЯ С НЕЙ СЕКСОМ". Сука, моему пожилому отцу который так давно меня не видел!! Что она блять несет, она хоть понимает насколько ее ебанутые слова и видения ситуации добавляют НАПРЯЖЕНИЯ в наши с ним отношения. Я ясен пень возмутилась и заставила ее извиниться, высказала все, на что она ответила "-ой да я просто так сказала, я ведь его пригласила чтобы он чото там починил а он мразь время тянет"
Папа потом весь был расстроенный и ушёл раньше времени сказав "извини, доченька, я может реально зря тебя обнял" - к слову мать на кухне ему доказывала, что адекватные отцы не должны вообще прикасаться к своим дочерям :)))

И вот в течении всего этого времени она начала прости Господи СМОТРЕТЬ НА МОЮ ГРУДЬ :) для меня всегда было нормально ходить без лифчика по дому, но теперь эта мразь(извините что оскорбляю мать, просто сил уже не хватает у меня копится этот ежедневный гнев) вынуждает меня его носить. К слову, сома то она может ходить по дому голой если выходит из душа или переодеваться и ее нихуя это не смущает

Блять пока писала вспомнила ещё один случай(произошедший тоже на этой неделе) хахаха
Я В СВОЕЙ КОМНАТЕ лежу в белье под одеялом потому что только пришла из холодной улицы и было лень сразу надевать домашнюю одежду. Конечно же в квартиру заходит мать и говорит, чтобы я помогла с пакетами
Я отвечаю "ща, оденусь" на что она БУКВАЛЬНО БЛЯТЬ ВРЫВАЕТСЯ В МОЮ КОМНАТУ И НАЧИНАЕТ ОРАТЬ
"нельзя было хотя бы ночнушку на себя накинуть, ты что, делала фотки и МУЖИЧКАМ кидала?!"

Я блять от этого потеряла дар речи и даже не оправдывалась скинув на то что она просто в ебанутом настроении, но кто ж знал что после этого она начнет на серьёзном ебле утверждать что я не девственница и уже во всю скачу по хуям)))

Что с ней блять стало? Ей такое поведение вообще не свойственно. Хотя был подобный случай в детстве, в котором она разбудила меня в 3 часа ночи думая что я смотрю порно и занимаюсь мастурабацией, потому что на ее телефоне была какая-то порно реклама и кончено же рекомендации ее контента связаны с тем что я(а в то время в интернете я смотрела только мультики) к слову она и сейчас верит что наши телефоны связаны)

Ну вот только этот один единственный ебанутый случай был в детстве. Хотя я помню он меня сильно расстроил, но не суть.
То есть в основном ей такая хуйня не была свойственна. Почему последние недели две она себя ведет так?
Она начала на меня смотреть по-другому будто бы я реально какая-то шлюха с перекрёстка. ОНА ДАЖЕ ПЕРЕСТАЛА пить/есть с моих кружек или тарелок, типа раньше она доедала мою еду, а теперь выкидывает (вот идентичный момент был в сериале слово пацана когда родители после инцидента с изнасиловнием вылили суп который она ела)
Сууцка почему она так уверена в своих бреднях и фантазиях? Я с ней даже говорить на эту тему или доказывать что-то не хочу. У нее вроде нет никакой деменции и вроде женщина она не глупая, но она по-жизни выдумывает какую-то хуйню по поводу меня а теперь на фоне секса. Мне супер некомфортно находится с ней в одном доме, супер некомфортно от того что у меня ТАКАЯ мать. Она старая и больная. Очень вероятно, что она умрет в течении ближайшего десятилетия. Я так хотела провести последние года с мамой в хороших отношениях. Сука, ну нахуя она это делает, я же ее единственная дочь. Почему она никогда не понимала меня и всегда "выдумывала" меня. Она никогда не видела меня настоящую. Ни мой настоящий характер, ни мои цели, она меня вообще не знает, не знает что происходит в моей жизни. Раньше я говорила "ну да похцй, она не изменится" потому что похуй что она не видит мой характер, но когда тебя РОДИТЕЛЬ навешивает хуйню, что делает тебя "мерзкой" это пиздец невыносимо

Пожалуйста, блять, объясните что происходит в последнее время

Привет, аноны. Всю жизнь страдаю от тяги к насилию. Проявилось ещё в детстве, но нет ничего, что могло довести до этого. Всё что связано с каким либо насилием интересует и привлекает меня. Смотри жуткие видосики и думаю только об этом. Все порывы смещаю в селфхарм. С башкой всё в порядке, в семье и с друзьями всё хорошо. Но у меня нет чувства какой либо эмпатии к живым существам. Что это может быть?

сап двач. рассказываю о загадочноой хуйне, происходившей на Камчатке ориентировочно в 2006 году

эту тему я заводила ещё лет 6 назад на пикабу, и тогда убедилась, что я не ёбнутая на голову, и это действительно было. правда тогда, кроме комментов от людей, которые тоже это застали, больше ничего получить не удалось и больше нигде эта тема не поднималась.
короче чё было. примерно в 2006 году был период, когда в звонки по городским телефонам вклинивались жуткие жалобные мольбы о помощи женским голосом. это была жуткая хуйня, особенно для меня, которой было лет 6 в то время. помню, что заставали с роднёй это не единожды и по новостям об этом говорили. впервые узнала об этом из утренней передачи по СТС, а потом уже сама столкнулась.
родители тогда работали в связи, говорят, что менялось там что-то в техническом плане, я не шарю, не скажу что. больше ничего сказать не могу, ответов на мои вопросы о том, что это была за хрень и как это вообще возможно, так и не получила. выпуска новостей об этом в 2018 году найти не смогла (можно было бы глубже копаться, но видимо не стала тогда), всё, что у меня есть - воспоминания мои, родных и пользователей пикабу, которые подтверждали, что такое было.

хочу вновь поднять эту тему, может тут есть камчатские и кто-нибудь вспомнит это и подскажет что.

Привет, психач.
23 лвл, работаю, если важно.
За последние лет шесть я усугубил + приобрёл кучу проблем в разных аспектах своей жизни, начиная с проблемами в плане физ. здоровья (скини фэт (сейчас просто фэт) урод, слабенький шо пиздец, в автобусе не могу держаться за перила - тупо падаю и ручка болит долго держаться(() и заканчивая кучей загонов и психо-личностных проблем (социофобия и проблема во всех соц. навыках, неуверенность в себе, перегорание и тд.)
И проблема в том, что проблемы из одного аспекта жизни тянутся и усложняют всё в другой сфере.
Короче всё (как у людей) не очень.
В последний месяц меня особенно это всё в край заебало и уже такая грусть и печаль, что подумываю над ркн, хотя это вообще для меня не свойственно.
Каждый ебанный день, приходя с работы, я обещаю себе, что сегодня всё будет по-другому. Я начну нормально питаться, начну заниматься хоть какой-то физ. активностью, налажу режим сна и тд.
Но, как вы понимаете, нихуя не меняется уже который, сука, месяц. Я просто заебался уже и с каждый днём моя вера в себя и в лучшее будущее потихоньку умирает.
Но зачем я это пишу? Я несколько хочу поныть, а сколько хочу спросить у добрых анонов - а что нахуй делать?
Как выбраться из этого цикла, где я каждый день хочу что-то делать, но нихуя не получается?
Мне кажется, что я просто что-то не так делаю, у меня не так тактика/стратегия.
Я понял, что самоконтроль и дисциплина это не совсем то, что мне нужно сейчас. Точнее это не совсем то, что работает для меня.
Я пришёл к идеи, что а вдруг я двигаюсь вообще не в том направлении и ищу решение своих проблем не там, где нужно?
Ведь если я который год пытаюсь пойти по логически-рациональному пути (ну там считать калории, вести режим, следить там за гормонами, лол) и уже который год у меня в этом нет прогресса, то может надо попробовать другой путь и перестать себе ебать мозг?
Суть в том, что в последнее время я начал действовать согласно двум принципам, которые услышал от одного человека
1. Между делать и не делать - всегда делай/ Вписывайся в любую движуху, которую тебе предлагают и тд. Суть вы уловили, я думаю, так как это супер банальная мысль. Но знаете что? Это блять работает. Ну т.е. правда, моя жизнь стала интереснее и я чувствую себя более живым. Ничего прям невероятного не было (как минимум потому, что у меня 1.5 друга и этой самой движухи, то особо и нет), но я понял, что прогуляться за сигами в магазин куда лучше, чем просто сидеть на жопе и нихуя не делать. Что нужно постоянно что делать и взаимодействовать с этой жизнью даже в мелочах.
2. Нужно реализовывать свои навязчивые идеи (это скорее моя идея, которая криво, но перетекает из первой концепции).
Если я прям чувствую что я хочу, но понимаю, что это идея не самая лучшая - я всё равно делаю. Ибо тут нельзя проиграть. Ты как минимум узнаешь результат этого действия и, что важнее, узнаешь себя. И даже если всё пройдёт не очень успешно то, ты закрыл для себя данный гештальт и один хуй в выйгрыше. Да, иногда бывают совсем ебанутые идеи с неоправданными рисками, но я слишком сыкун, чтобы в них вписываться. Я про банальную хуйню "Ну я вот хочу написать этой девочке, она прикольная, но блин, вдруг она меня нахуй пошлёт((". Я просто начал забивать хуй и говорить "Да похуй, я хочу ей написать и похуй что будет". Недавно так начал жить, но уже микро результаты есть.
Короче говоря да, все мысли высказываю достаточно сумбурно, вы уж прости, ибо в голове уже месяц абсолютный мрак, а поделиться не с кем.
Какие бы вы, аноны, могли дать такие же идеи/концепции жизни, которые звучат может не очень очевидно, но они вас спасли в один момент?
Советы из разряда высыпайся и тд., сто процентов работают, однако, как я объяснил, я чувствую, что мне нужен другой подход.
Надеюсь, что хоть кто-то меня понял хоты бы на 1/10 и прочитал это. Спасибо.