Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №153 - >>1741362 (OP)

Пробовал 5 разных антидепрессантов (4 СИОЗС, 1 ИОЗН), каждый раз превращался в овоща: мотивация падает в ноль, удовольствия от чего-либо ноль, желание жить пропадает.
Читал, что так обычно бывает только на старте приёма, поэтому каждый раз ждал эффекта в среднем 6-8 недель, после чего психиатры рекомендовали менять препарат. Самый долгий период приёма - около полугода, самый короткий - месяц. Каждый раз та же хуйня.
Что мне блять делать? Кто-то говорит дольше ждать, некоторые аноны пишут вообще ждать эффекта 24 недели. Охуенный план, 24 недели буду овощем на одном препарате, потом 24 недели на другом, потом ещё 24 на третьем. Сколько лет ждать пока найдётся подходящий препарат? Сколько сотен раз отговаривать себя от РКН?

Хола амигос. Недавно я задался вопросом на который я давно искал ответ "Понты или же желания богатой жизни", но не найдя его решил забить. Недавно столкнувшись в жизни с ним ещё раз, и всё таки решил ответить себе на него.
Вопрос заключается в желании людей "понтоваться" и "желать жить богато при неимении такой возможности" как например айфон, но пол года на дошике или дорогая машина в кредит до 65 лет.

Я встречался с девушкой, мы оба из небольшого городка примерно в 600 км от Москвы, оба были в семьях что сильно пострадали от 90-х. В Москве она получила образование (в унике), я там служил срочку. Москву очень не люблю, она же прямо обожает её.
Там в следствии кое каких вещей, она смогла зарабатывать какие то ну просто пизданистические суммы денег. И жила в кайф. Когда вернулась обратно в наш город на 600к людей и найдя хорошую работу с большой зарплатой, стала тратить её точно так же как и в Москве. Деньги не жалела совсем, последний айфон, сумка гучи, платье хуючи, никакого сахара и только кокосовое молоко обезжиренное и т.д.
Походы постоянно в кафе и рестораны, и покупка продуктов только во вкусвилл где цены (не шучу) выше в 4 раза чем в любом магазине моего города.

За душой у неё ничего нет. При всех деньгах, не отложила ничего, не дай бог что и всё, жопа. Депрессия, недовольстве всем и вся.

Вопрос тупой и старый. Но я правда не понимаю зачем жить жизнь на которую тебе еле хватает. Зачем тратить 350 рублей за молочную кашу 70г. для разогрев ана микроволновке. Зачем тебе нужен последний айфон если ты только СМС пишешь на нём.
Мне не понятен смысл такого образа жизни, я понимаю что это скорее всего осталось со времён обезьян наверное, и эволюционно не изжило себя. Но зачем так жить.
И вопрос второй, почему я то так не живу. Я одеваюсь хорошо и стильно. Джинсы за 20к кончено не покупаю, но полное говно тоже. Еду ем обычную но полезную. Деньги отдаю родным, а часть коплю.
Мне не понятно что со мной не так. Почему мне просто категорически похуй на брендовые вещи или выебёны. Я не понимаю почему я начинаю прямо физически чувствовать как плавиться мозг когда слышу обсуждения людей о вещах которые их не касаются (жизнь селебрити или блогеров). Я ощущаю себя сломанным. Мне очень нужно понять причину такого разного взгляда на жизнь. Почему я не могу как все остальные.

Прошу Вас аноны и не только расписать свои мысли. Спасибо.

Приветствую, и если в крации мне сейчас так хуёво, наверное в жизни так не было. Я уже заводил тему на /sex/ и мне обсуждения там стало настолько плохо что меня щас не в шутку трясёт.
Я понимаю что двач это максимально токсичное место, но нет другого места где люди тебе по факту разложат прав ты или нет.
Проблема в чём.
Мне 23 и я был девственником, занимался спортом, учился, развивался, вредных привычек не имел. При всех возможностях которых мне давала жизнь, а именно бесплатно и за просто так поебаться (раза 3 точно) я отказывался. Так как считал одноразовые отношение чем то плохим и неуважением к будущему партнёру с которым хотел бы построить серьезные отношения.
Прикол не в том что я розочку свою хранил для одной единственной или что я девственницу искал, нет. Просто человека который себя на кого попало не раздаёт.
Я считал что у человека есть как бы внутренняя "себе стоимость", уровень "самоуважения" которую он себе сам определяет. Который например не позволяет нам прыгать на хуй бомжу или нарику, ведь это явно не тот с кем ты хотел отношений. Но одноразовые отношения по сути ведь ужасны, ты никак не привязан к человеку, просто как животное утолил жажду (хотя есть и другие способы) и ушёл, мог себе хоть бутылку в жопу поперёк вставлять или кота отъебать. В одноразовых отношениях - по сути человек отработал проституткой за так. Как ранее выразились "насадкой на член" если это девушка.

У меня высокое либидо, но при возможностях получения секса, я себя спокойной останавливай из за уважения к будущему партнёру, ведь мне самому было бы неприятно знать что моя девушка ебалась с какими то мимокрокодилами которые хуй пойми кто и хуй пойми что делали до неё. Если секс и эксперименты были в отношениях, тогда я проблем не вижу.

И по иронии судьбы, а у неё есть ирония. Я познакомился с хорошей тянкой. В первый раз она захотела меня оставить во френдзоне, но я сказал что быть там не намерен и ушёл. Через недели две она снова написала и предложила встречаться. Всё было бы хорошо, но я узнаю что она "спокойно" (хотя видно что стыдиться этого) ходила по парням, когда у неё было "тяжёлое время". Мне стало настолько противно и неприятно, что я даже описать не могу. Нет это не зависть к тому что у меня этого не было, мне скорее было не понятно как можно отдаться непонятному челу которого видишь в первый раз. Особенно когда они тебя на тройничок зовут (Жмж). У неё и до меня человек 7 было, но в этом нет проблемы если чувства были искренни, а тут как блять собака, где же самоуважение ?

Так получается всё ценность отношений, сокровенность, уважение и самоуважение это просто ведь выдумано ? Оно не имеет никакого смысла ? Получается что я всю жизнь старался, а это было зря. Есть хоть какой то смысл в разборчивости в плане партнёров. Есть ли смысл сдерживать себя. Есть ли эта самая себе стоимость внутри человека. Есть ли смысл вообще каких либо идеалов ведь все они это палки в колёса.

Я искренне прошу помочь, мне очень нужно разобраться. Мне хочется верить что идеалы мои правильны, но кажется я просто дебил который верит во что то хорошее.
Есть ли такие же как я ? Или если нет то как тогда измениться и стать уважаемым членом общества невзирающих на выдуманую мораль.

Настроение сейчас - Безысходность.
Со мной или без меня, мир стыл под промозглым небом октября. Пепел летел прочь и никто из прохожих, укутанных в шарфы и пальто, не обращал на него ни малейшего внимания. Летит, да и летит...
Холодно. Зябко. Ветер. Все кружилось в этом отрезвляющем воздухе: пепел, мертвые листья, запахи и звуки закрываемых передо мной дверей.
И я прыгнул. Не спрашивайте меня, зачем. Просто поддался сиюминутному порыву отчаяния. Но в этом был и свой плюс. Я упал в эту грязную лужу безразличия словно в небо, что в ней отражалось.
Я прыгнул в облака и брызги их, орошили ничего не подозревающих граждан.
Они пятились в стороны, как от прокаженного, а я лежал в этой луже, плача и смеясь, не в силах
совладать с охватившей меня эйфорией. Ха... Они смотрели на меня и глаза все говорили за них. Я словно слышал их громкие мысли. Они считали меня шизофреником. Ничтожеством. И не потому что
я был в больничной пижаме, нет. И даже не потому что прыгнул в грязную лужу, забрызгав их дорогие одежды. Они видели мой ярлык. Я вырезал его из картонки, которую нашел на свалке. И написал на нем своей кровью слово - "изгой". Чтобы они знали, что меня можно пинать ногами и снимать на камеры своих дорогих телефонов. Людям ведь нравятся бесплатные представления.
У них были телефоны, красивая одежда, работа, те кто ждет их дома. А у меня была эта лужа и облака. Я лежал в ней, смотрел в серое октябрьское небо и смеялся над этим миром. Смеялся ему в лицо. А потом приехала милиция и меня отвезли обратно в больницу.
Уже вечером, сидя в палате, я как обычно в это время, смотрел в окно. Там на улице, мрак окутывал пустынный больничный двор. Я закрыл глаза и неожиданно почувствовал себя совершенно одним, во всей этой бесконечной вселенной.
Пришла ночь.

Опишите грань, различающую настойчивость и скотство.

Ненавижу жизнь. Мне 19. У меня депрессия уже 11 лет. Когда я был 12 пытался убить себя. Ем здоровую пищу, занимаюсь спортом, учусь и так далее. Ничего не помогает. Не понимаю. Моя жизнь прекрасна. У меня девушка и деньги. Еще хочу умереть. Почему? Наконец у меня все, что могло бы сделать меня счастливым. Почему я ненавижу жизнь?

Приветствую, на связи анон 21 лвл. Суть ситуации следующая. Лет с 12 вкатился в Лайт ипохондрию, периодически подозревал у себя рак и другие пиздецомы, плюс реально всегда были траблы со здоровьем, зачастую довольно опасные, аритмия итд. Но тем не менее страх был лайтовый, вполне поддавался контролю. Весной со мной первый раз произошел приступ тахикардии когда я ехал на автобусе домой. После этого несколько месяцев все было ок, пока в августе ситуация не повторилась на той же остановке и в тех же обстоятельствах. Была паника, аритмия, ощущение что сердце остановится. Потом такие приступы еще несколько раз повторялись, я вызывал скорую. В итоге пошел к аритмологу, но ясности это не добавило, она не смогла понять реально это аритмия или ПА и сказала придти снова через месяц. После очередного приступа в голове возникла мысль что сердце теоретически может остановиться в любой момент. И вот уже месяц у меня постоянная тревога по этому поводу, я не могу заснуть по 3 часа боясь остановки сердца, днем тоже тревога и приступы паники. Пытаюсь подавлять тревогу потреблением контента или социоблядством, но как только остаюсь 1 все накрывает. Есть сеймы? Как бороться с этим пиздецом?

Официальный™ тред аспергеробогов.

- Не понимаете нормисов и их социальных ритуалов? Кажется, будто вы с другой планеты?
- Плохо читаете эмоции и частенько несете всякую фигню?
- Не поддерживаете контакт глаз и ненавидите обниматься?
- 24/7 думаете о своем "специальном увлечении" и знаете про него все?
- В детстве были буквально загипнотизированы динозаврами и лего? Возможно, до сих пор?
- Физически не можете выполнять скучную и неприятную для вас работу?
- Легко срываетесь до гнева/истерики из-за любой мелочи, если она идет не по плану?
- У вас повышенная чувствительность к звукам, свету или температуре (возможно, ко всему сразу)?

Распространенные заблуждения об аспергерах и РАС:

- Аспергер - не равно омежке, многие имеют друзей и даже норми-партнера.
- Аспи не холодные уебаны, просто не совсем понимают, как сохранить общение на высоком уровне. Из-за этого возникают сложности с поддержанием дружбы/отношений.
- Не всем аспергерам нравятся числа и математика. Это лишь вариация "специального увлечения". Аспергеры-гуманитарии, скорее всего, даже более распространены, но их увлечения оказываются менее полезными для успешной карьеры и широкой огласки. Большинство специальных увлечений - бесполезная хрень, типа знания всех мельчавших фактов о Наруто.
- Многие аспи могут шутить и понимать сарказм. Хотя, есть мнение, что это достигается путем "обучения".

Кстати, об обучении.
Многие аспи (не идеально) натягивают маску норми и живут без какого-либо диагноза всю жизнь, знать не зная, что с ними что-то не так. Вернее, они точно знают, что с ними что-то не так, но не могут сказать, что именно. Синдром Аспергера далек от классического аутизма в глазах общественности, поэтому странности большей части таких детей списывают на переходный возраст и застенчивость. А еще девочки мимикрируют под норми гораздо успешнее мальчиков, т.к. комплекс биологических и социальных факторов подталкивает их к общению больше.

В МКБ-11 и DSM-5 Синдром Аспергера является частью Расстройств Аутистического Спектра

Архив тредов:
1. https://2ch.hk/psy/arch/2021-11-28/res/1219922.html (М)
2. https://2ch.hk/psy/arch/2022-05-03/res/1354914.html (М)
3. https://2ch.hk/psy/arch/2023-07-31/res/1516892.html (М)
5. https://arhivach.top/thread/905432/
6. https://arhivach.top/thread/1009439/

Предыдущий тред:
https://2ch.hk/psy/res/1636541.html (М)

Архив тредов:
Тред #5: https://2ch.hk/psy/arch/2020-11-04/res/1129034.html (М)
Тред #6: https://2ch.hk/psy/arch/2021-01-21/res/1167550.html (М)
Тред #7: https://2ch.hk/psy/arch/2021-03-22/res/1193237.html (М)
Тред #8: https://2ch.hk/psy/arch/2021-05-22/res/1218544.html (М)
Тред #9: https://2ch.hk/psy/arch/2021-07-21/res/1242558.html (М)
Тред #10: https://2ch.hk/psy/arch/2021-11-11/res/1272139.html (М)
Тред #11: https://2ch.hk/psy/arch/2022-02-18/res/1314313.html (М)
Тред #12: https://2ch.hk/psy/arch/2022-06-14/res/1345551.html (М)
Тред #13: https://2ch.hk/psy/arch/2022-10-08/res/1388467.html (М)
Тред #14: https://2ch.hk/psy/res/1425377.html (М)
Тред # 15:https://2ch.hk/psy/arch/2023-07-20/res/1461349.html (М)
Тред # 16:https://2ch.hk/psy/res/1636541.html (М)

В чём суть?
Это резистентное, расстройство (хуёво, но) лечится фармой, отказом от вредных привычек, нормализацией сна, отказом от кофеина и минимизацией стресса и тревоги в жизни.

Причины:
1) Острый стресс, паническая атака. Возникает у ранимых, тревожных людей.
2) После ПАВ (трава). Забудьте про пав навсегда.
3) На фоне депрессии
4) Проявление шизоспектра
5) Проявление БАР-спектра
6) Последствия хронического серьезного неудовлетворения жизнью (тяночку хочется не считается)
7) Последствие продолжительного, многолетнего стресса

Симптомы:
1) Исчезновение тонких эмоций: атмосфера, ламповость, уют, таинственность, чувства ностальгии, наслаждения от природы (созерцание звёзд, деревьев, приятного ощущения прохладного ветерка по телу), теряется чувство родственности с людьми, местами, и событиями. Отсутствие ощущения течения времен года; перестаешь получать эмоции от запахов. Они уже не вызывают приятных ассоциаций.

2) Исчезновение чувства здесь и сейчас; ощущение, что находишься в вакууме, нет разницы сидишь ли ты в своей "уютной квартире" или на РАБоте. "Телепортации", - когда вышел из дома, шёл по определенному маршруту в "пассивном режиме", и включился уже только когда дошёл. Весь путь 2-3 слайда.

3) Утрата каких-либо эмоций и чувств. Нет радости, грусти, влюбленности, чувства, сострадания, привязанности к человеку, удивления, близкие кажутся чужими людьми.

4) Ангедония, потеря удовольствия от ранее приносящих удовольствие вещей. Например, секса, игр, творчества, фильмов, музыки, которая раньше приносила неимоверное наслаждение и фриссоны.

5) Настроение словно отсутствует, тебе просто "никак". Нет грусти или подавленности, либо эти эмоции очень притуплены и стерты. Хотя негативные чувства некоторыми людьми воспринимаются в полной мере
6.1) Изменения со стороны тела: притупление чувства боли, голода, насыщения. (бывает так же обострение)
6.2) Ощущение утраты самоидентификации (неузнавание себя в зеркале и вид от 3-го лица)
6.3) Ощущение автоматизма своих действий; Кажется, что тело, руки и конечности не твои

7) Цветовосприятие. Цвета перестают "сиять" и сверкать яркой палитрой, так называемые "краски жизни" гаснут. Все блеклое и тусклое.

8) Эффект кино, пленка, мутное стекло, все размытое, отсутствие объемности, мир как на холсте, отдаленность, диссоциация, Алиса в стране чудес, "блять что-то не так, хуй пойми что не так, но всё не так"

9) Проблемы с воссозданием образа, ужасное воображение

10) Ускорение течения времени

11) Проблемы с памятью из-за "спящей" лимбической системы

12) Снижение когнитивных функций вплоть до неспособности решить простые арифметические действия, когда 2+2=5

13) Забываются лица, имена, расположение вещей, пр.
Лечение:
Помните, что хоть ДПДР и является результатом основного заболевания ((моно/бо)-депра, тревога, шизо) и поддерживается им(и), необходимо сначала снять ДПДР. Уйдёт ДПДР - вместе с ней и резистентность. А вот многолетняя ДПДР приобретает самостоятельное течение и даже устранение причин, вызвавших её, не даст вам гарантии редукции симптомов.

1) Велаксин/Имипрамин/Иксел/ИМАО+Ламотриджин. Остальные классические АДы вроде ципралекса и остальные СИОЗС (но многим помогал), нежелательны, так как имеют слишком сильный аффинитет к серотонину, что начнёт подавлять дофаминергическую систему и таким образом добить остатки эмоций;
Данная схема предпочтительна при всех причинах возникновения дереала. Наращивайте ламотриджин постепенно (25 мг/неделя) Эффективная доза - 200-300 мг.
2) Бензодиазепины (феназепам, клоназепам, диазепам). Курс не более месяца. Иногда требуются большие дозы.
3) Налтрексон/налоксон (последний в/м или /в/в) Есть несколько людей, которым помогли антагонисты опиоидных рецепторов вкупе с ламотриджином и СИОЗСама (или в моно). Нескольким анонам в треде помогло ЛДН (low dose naltrexone)
4) Кветиапин, арипипразол, карипразин. Может усиливать действие схемы лама и АДов.
5) Прамипексол. Также как и нейролептики из 4 пункта является самым проверенным аугментатором для АДов и лама. Возможно также использование и других агонистов дофамина, но по ним информации меньше.
6) Дексаметазон, кетоконазол. Во многих источниках, в том числе и в книге про резистентные депрессии, указывается про сбой гипотоламо-гипофизарно-надпочечниковой оси у дереальщиков. У людей с ДПДР очень высокий уровень тревоги и кортизола. Рекомендуется сдать суточный кортизол.
7) Плазмаферез для снижения резистентности.
8) Мексидол, АЦЦ, пирацетам. У некоторых влияет на визуальные составляющие ДПДР.
9) Клoзaпин. Токсичен. Использовать в крайних случаях.

Тест на ДПДР и полезная информация:
https://inlnk.ru/XOVvXl - Тест на ДПДР Нуллера
https://inlnk.ru/0QzPmE - Еще один тест на ДПДР
https://inlnk.ru/1PBdEw - Про деперсонализацию на вики
https://inlnk.ru/DBRoVM - Про дереализацию на вики
https://inlnk.ru/Jjlygp - Про ДПДР на вики
https://inlnk.ru/NDNJap - Годная инфа про дпдр с 86 по 90 стр
https://inlnk.ru/n0MylK - Сайт про ДПДР
https://inlnk.ru/VodZ8V - Медицинский мануал про ДПДР

Примечание:
1) Отличие ДПДР от депрессии: при депрессии характерны тоска и подавленность, а у пациентов с ДПДР эмоций нет вообще, то есть просто безэмоциональное состояние.
2) Ангедония при депрессии и ДПДР имеют разные нейробиологические механизмы. При ангедонии, вызванной депрессией, нужно восстанавливать дофаминергическую систему, при ДПДР достаточно, например, больших доз БЗД/лдн/сиозсин+лам, тогда тревога уйдет, а вместе с ней и ангедония. То есть дофамин напрямую здесь роли не играет как в случае с депрессией. Но не стоит забывать, что депрессия может сопровождать ДПДР.
3) ДПДР в большинстве случаев это не шиза
4) Несмотря на всеобщее нежелание и вопли против, при вашей личной возможности - спорт, ЗОЖ, социализация, психотерапия, тщетные попытки найти хобби - всё это может улучшить состояние очень значительно.
5) Когда ощущаете подъём сил не скрольте макабу дважды быстрее, погуглите самые необычные увлечения: готовку, шитьё, заточку камней .etc etc. Когда есть силы - их надо тратить, а не ожидать их угасания
6)Stay positive, you're not alone

Добрый день. Сразу скажу, что я нахожусь не в России, а в одной из соседних стран, в которой с 2022 идут боевые действия и всеобщая мобилизация, людей ловят на улице и отправляют на фронт, в большом областном центре. Мне 31, живу с матерью и бабушкой, отец развелся с мамой и переехал в 2021. Я мог бы спокойно переждать дома, если бы не гиперактивная нарциссичная бабушка. Она постоянно пытается нагрузить меня какой-то домашней работой, то что-то подать, то что-то переставить, то что-то убрать, то что-то подать. И так сильно раздражает, что хочется уйти из дома, а уйти из дома не могу, потому что вокруг анархия. В мирное время достаточно было бы просто решиться на сепарацию, а сейчас обстоятельства сложнее. И вот так меня бросает из одной стороны в другую. Я не знаю, как жить одному сейчас, потому что я не могу пойти в супермаркет за продуктами, потому что там патрули, и не могу деньги с банкомата снять, потому, что на карте все хранить опасно. И еще мне очень не хватает секса, последний раз было больше двух лет назад, а встречаться с девушками сейчас опасно из-за патрулей.

сап народ. кун 34 лвл. есть семья, жену люблю, кот пиздатый, но весной начало пропадать настроение, к октярбю я уже еле еле выполняю базовые вещи типа работы/готовки/
вставать утром с кровати нет никакого желания. ибо нахуя вообще? сходил к доктору. поставили депрессивный эпизод средней тяжести, выписали калифорнийское ракетное топливо (венлафаксин и миртазапин). а мне чет стремно пить их. почитал отзывы и мне совсем не понравилось то, что я прочитал. хз че делать, начать пить таблы или попробовать самому выехать из этого днища?

Сап, психач.
Кейс такой: занимаюсь боевыми искусствами, всегда ловил удовольствие во время боя, задорно дрался, у меня аж привставал на это дело. Последние полгода, может быть побольше, хожу на спарринги с мыслью «как же я не хочу сегодня драться». Я чувствую, что что-то прячет мой потенциал, какой-то блок. Я хочу насилия, но не могу себе его позволить.
Может быть знаете техники, как настроить себя на боевой лад, ну или с чего начать разбираться в спортивной психологии?

Люди, ответьте, есть ли название у этих симптомов?

Недавно вспомнил одного шизика со двора, гуглял с нами, расскумар ловил, но все считали его ебнутым, и на то были свои причины..
Так вот, когда у меня началась дериализация на повседневной основе, я рассказал ему об этом, и он сказал, что пройдет пару месяцев, и я начну сходить с ума. а пройдет год, и я стану шизойдом как и он.
И действительно, прошло пару месяцев, и я стал сходить с ума, приписывать себе диагнозы которые мне не поставил официально врач, повсеместный бред, испытываю трудность в проявлении эмоций, а так же в общении и концентрации.
Вспомнил месяц назад про него... И понеслось, каждый ебаный день я думаю лишь о том, что я проживаю его жизнь, буквально, точь в точь, он все знал, будто он уже прожил мою жизнь, и предупредил меня. Сейчас он пропал с радаров полностью, но я уверен что он знает обо мне, придет момент и мы встретимся. Какое бы странное, неординарное действия я бы не совершил, я буду уверен что он уже совершал это, в такой же ситуации, в том же самом возрасте...

Если у этих симптомов есть определенное название, прошу сказать мне... Хочу побольше прочитать про это.

спасибо всем кто читал.

Сап двач, проблема такая каждый день нихуя не делаю, только лежу не кровати и смотрю шортсы, тт, двач, соцсети и тд. Сил нет, что-то делать, думать, что то решать. Ни с кем не общаюсь, тк нету интереса к людям из моего окружения , и да это не высокомерие просто реал не о чем поговорить. Если это можно назвать общением, то только узнать хуйню про якласс с одногруппниками, старыми друзьями, которые изредка приезжают погостить к бабушке в село, в котором я живу. Даже не знаю как бы изменилась моя жизнь, если бы отказался поступать в колледж в районный город, а поступил бы областной, либо же до 11 страдал и поступил бы в вуз, не факт, что моя жизнь стала бы лучше. Возможно началось все с 12 лет, когда смотрел много крипипаст и моя психика окончательно сломалась, потом же начал самокопания. Понимал, что являюсь фэйком, все мои увлечения навязаны и мне нужно искать новое хобби. Пробовал себя в битмейкинге, артах, спорте, качалке и тд. Все заканчивались на отговорках, выгорании и тд. Потом с 9 класса, когда все старые друзья уехали из села и не с кем было вообще общаться началось полное одиночество (не социоблядь, но это были единственные челики с кем можно было прикольно провести время и общаться). Далее начинается середина айсберга (удаление соцсетей, обрыв связей со всеми, депрессия, ожирение и тд). Сейчас же финансово живу не плохо (есть пассивный доход 15к/м, машина, семья среднего класса), но не морально. Каждый раз перед сном желаю, чтобы не существовало всего на свете, чтобы мир исчез и я тоже. Вешаться не собираюсь, потому что родителей жалко, подумают "бляяя нахуя мы в него инвестировали миллиард на протяжении 18 лет". В ближайшем будущем вижу себя жирным скуфом, который будет ебашить на заводе с зп 50к и у которого толстая жена с вонючей пиздой, сын хулиган / дочь шлюха. Если это все не исправить.

Если здесь есть понимающие аноны или кто прошел через это поделитесь опытом, как это исправить.

одно время назад у меня были навязчивые мысли, что у меня чет с желудком, то есть я боялся, что он начнет бурлить на людях, ну вы поняли, и когда я начинал об этом задумываться у меня он начинал бурлить, я сходил к пердологу 2 - 3 раза, он сказал, попей там таблетки и тд, ну нихуя не помогло, сейчас таже хуйня, мне кажется, что навязчивые мысли так влияют, че делать короче есть советы

p.s. Постил я это и в /b, но не уверен что там люди смогут дать мне развернутый ответ...

сап двач, мб есть среди вас знатоки..

Я мучаюсь паранойей, буквально, я боюсь глаз людей... Это тяжело объяснить, одна часть меня верит что за мной следят люди, а другая часть считает что это бред полный.
Полнейшая дериализация мучает меня уже с пол года, не прекращаясь, лишь иногда я отвлекаюсь от нее, во время диалогов с кем то.
Полный бред в голове.. Мне трудно сидеть на учебе, или вести с кем либо диалог, ибо в голове каша...
Недавно проходил с друзьями по приколу тест на шизу и набрал 84%. Знаю что тесты это бред, но после этого меня это мучает, а вдруг я реально шизик, вдруг мне пиздец... Тяжко мне.
Эмоций я почти не испытываю, в плане печали, гнева, и т.д., хотя и бывают случаи.
Живу я периодами, месяцок в апатии, и нежелании жить, пару недель в хорошем настроение, и с желанием делать все.
Это лишь основные симптомы которые я ощущаю, есть и другие, которые бывают в плохих периодах, или в моментах сильного стресса.

Если есть тут знающие люди, подскажите, стоит ли обращаться к психологам, или же оно само пройдет со временем? (К психологом я ходил еще в классе так 9, тогда мне сказали что у меня деперсонализация, дериализация, и подозрение на "биполярное расстройство личности Типа-2")
Спасибо всем кто читал.

У не-шизоидов свои не-шизоидные треды, очевидно.

Критерии по МКБ-10:
- мало что доставляет удовольствие или вообще ничего;
- эмоциональная холодность, отчуждённая или уплощённая аффективность;
- неспособность проявлять тёплые, нежные чувства по отношению к другим людям, равно как и гнев;
- слабая ответная реакция как на похвалу, так и на критику;
- незначительный интерес к сексуальным контактам с другим лицом (принимая во внимание возраст);
- повышенная озабоченность фантазиями и интроспекцией;
- почти неизменное предпочтение уединённой деятельности;
- заметная нечуткость к превалирующим социальным нормам и условиям;
- отсутствие близких друзей или доверительных связей (или существование лишь одной) и отсутствие желания иметь такие связи.

Критерии по DSM-5:
- Не хочет иметь и не получает удовольствия от близких отношений, в том числе семейных.
- Почти всегда предпочитает уединённую деятельность.
- Слабо заинтересован, если вообще заинтересован, в сексуальных отношениях.
- Получает удовольствие лишь от небольшого числа видов деятельности или вообще ни от какой деятельности удовольствия не получает.
- Не имеет близких друзей или товарищей, кроме ближайших родственников.
- Предстаёт равнодушным к похвале или критике.
- Проявляет эмоциональную холодность, отрешённость или уплощённую аффективность.

Психоаналитическое чтиво:
Гарри Гантрип – Шизоидные явления, объектные отношения и самость
Нэнси Мак-Вильямс - Психоаналитическая диагностика: Понимание структуры личности в клиническом процессе
Рональд Дэвид Лэнг - The Divided Self: An Existential Study in Sanity and Madness
Психотерапевтическое чтиво:
Zachary Wheeler - Лечение шизоидной личности: Руководство по аналитической психотерапии
Джеймс Маттерсон - Disorders of the Self: New Therapeutic Horizons: The Matterson Approach
Вышеперечисленную литературу настоятельно рекомендуется не принимать близко к сердцу.

Предыдущий: https://2ch.hk/psy/res/1726264.html (М)

Я не понимаю, вообще ничего. Я все время думаю о прошлом, и это очень-очень больно, как-будто голова сейчас взорвется и воспоминания туманны, но не амнезия (А хотелось бы, хочу забыть все напрочь). Будто бы мой разум разбился на кусочки стекла. Я все время думаю о старых онлайн друзьях и о прошлом, если я специально себя никак не отвлекаю. Хочется вернуться к ним вроде, а вроде нет. Я чувствую сильную вину, но кажется им плевать. Я хочу разрыдаться перед ними, извиниться, но зная их я ожидаю насмешок и непринятия, несерьезной реакции. Я чувствую стыд. Иногда я вообще ничего не чувствую или не могу показать эмоций, хотя внутри шторм, а болевой порог будто бы увеличился. Иногда я забываюсь в какой-нибудь игре или сериале, но это крайне редко и быстро уходит, еще заметил, что не получается в эскапизм, когда кто-то дома. Под чужим взглядом еще хуже. Вообще все, что раньше приносило радость перестало. Ничего не могу делать, ничего не делаю, ничего не получается. Порой даже просто лежать и существовать невыносимо. Еще иногда я начинаю интенсивно дышать и чувствовать смешанные эмоции, страх, гнев, печаль, в основном страх и панику. Ощущение будто теряешь рассудок. Бывает смотришь на ладони перед собой и все как будто нереально и не знаю, странно. Часто пялюсь в одну точку, летаю в облаках. Прошло уже более полгода с того момента, а кажется будто вечность. Хотя в то же время я порой как бы переживаю это все вновь, будто это было вчера. У меня больше нет никаких друзей, новых не получается создать (это про интернет конечно, реальных друзей никогда не было и кажется не будет). Я не знаю почему я всех бросил. Я испугался, я думал, что я делаю только хуже всем, что всем плевать. Кажется, будто мной кто-то управлял, будто бы в тот момент (разрыва) был другой человек. Может что-то произошло? Я не понимаю, не помню или сомневаюсь. Может потому что они мне напоминали о травле. Мы нередко ссорились. Они сами меня порой “травили”, наверное. Кажется они теперь меня ненавидят. Я всегда был немного лишним в группе. Скорее всего они меня ненавидят и насмехаются надо мной. А я и не знаю что делать и что сказать. Я удалился из всех соц.сетей, не пользуюсь компьютером (только сейчас вот), телефон сломался и я забил. На улицу я не выхожу неделями или даже месяцами. Что это? К-ПТСР/ПТСР? ДРЛ? Социофобия, тревожность, шиза? Еще я подозреваю, что я Аспергер, учитывая мое детство. Иногда я могу начать смеяться или плакать, когда вспоминаю или просто не знаю, как будто явной очевидной типичной причины (шутки или грустной истории) нет. Родителям все равно, уже привыкли к моему состоянию видимо. Не режу себя, но и порой могу принести вред себе, например ударить, побить, но это довольно редко. Я очень боюсь и очень плохо, когда пишу это. Я давно раздумывал написать, но все не мог, даже не знаю почему. Порой даже уже вот готов текст, но я передумываю и все удаляю. Я очень много умолчал (потому что боюсь, не знаю что можно сказать, что лучше не стоит, что важно, как сказать, а что я забыл, еще сейчас ночь и я устал. Разлука с друзьями далеко не единственное о чем я тревожусь, но наверное одно из главных, если не главное) и могу дополнить, если есть вопросы. 18 лвл. Не могу к специалисту. Не понимаю каков мой диагноз. Может я просто неудачник и мне нет оправданий. Я чувствую себя особенно тупо, что у кого-то там вся семья сдохла, сам он бедный, все предали, уволили, но этот человек держится или только после такого ломается. А меня стоило массово покибербуллить в детстве, иметь тяжелые воспоминания с предками, одинокое детство, тяжелые отношения с интернет друзьями и вот я стал жертвой собственных комплексов и эмоций. Мне одиноко, но с людьми мне страшно. Моя самооценка низка. Суицидальные мысли порой проскальзывают, раньше было чаще.

Могу ли я прийти к психологу и сказать "Тестите меня" aka try me? Я считаю, что у меня все хорошо с психикой, но мне будет интересно послушать, что у меня может найти психолог, насколько такой мув возможен и не пошлют ли меня с порога? пикрандом