Как вылечить ангедонию? Страдаю от нее уже больше 10 лет. Сиозсы какой-то бесполезный кал, лежал в Москве в крутой больничке, никаких изменений.

Как это выражается в жизни:
Раньше любил игры, книги, чувствовал разные тонкие эмоции от ситуаций в жизни, от музыки. Теперь все пропало. Ощущения бабочек в животе, какого-то предвкушения, теплоты, искренности нет уже очень давно. Если какие-то эмоции и остались, то только злость (время от времени) и серый туман. Я бы хотел это пофиксить просто хотя б чтобы аутировать было приятнее, а то банально смотреть фильм или читать книгу равносильно смотрению на сохнущую краску, а когда-то это было главное увлечение и самое ценное в жизни.

Удовольствие от природы, отношений с людьми тоже почти на нуле.

Всю жизнь страдаю из-за своего низкого интеллекта и социальной неловкости. С самого детства был хуже ровесников во всём, нормальных дружеских, романтических отношений у меня никогда не было, всё сводилось к тому, что я был запасным вариантом, к которому относились как к говну. В быту очень сильно туплю, плохо ориентируюсь в пространстве, хуёвейшая координация движений, с пониманием математики уже в 6 классе начались серьезные проблемы. В 4 года меня отправили в психиатрическую больницу, очень хорошо себя помню с того периода, но по меркам местного контингента, я был вполне адекватным, поэтому меня оттуда быстро выписали. Никогда не умел нормально вести диалог, всегда нёс нелепую хуйню невпопад, и что самое обидное, очень скоро,ьдаже без оскорблений, осознавал, что сказал хуйню, потому удовольствия от общения я совсем не получаю, для меня это как тяжёлая партия в шахматы, где нужно тщательно обдумывать каждый свой речевой "ход",
В дошкольном возрасте хотели поставить аутизм, но молодая врачиха отказалась ставить диагноз, потому что я, видите ли, смотрю в глаза, и я не веду себя, как галвнц герой "человека-дождя".на то, что у меня был особый интерес к разного рода трубам, коммуникациям доисторическим беспозвоночным, ей было похуй. То есть, вы понимаете уровень профессионализма, да? Считать этот максимально клишированный образ аутиста из кино, применимым к реальной жизни, где аутизм является широким спектром, предполагающим разные его проявления, в том числе те, в которых аутист, имея все основные признаки, может смотреть в глаза кстати, я сейчас не могу смотреть людям в глаза, лол
Во всех коллективах меня в лучшем случае не замечали, в худшем - начинали травить, подъёбывать. С изложением мыслей тоже туго, складно пиздеть, хотя относительно начитан, на самом деле, это не помогает, если ты от природы слабоумный поэтому и девушки у меня за мои 21 лет некогда не было, да и не будет, карьерные перспективы, мягко говоря, туманны, интеллектуальный труд не вывезу, так как даже на всяких говноработках иной раз плохо справляюсь из-за общей заторможенности и несообразительности.
Помимо проблем с общением, у меня всегда было много странностей, не связанных с социальными взаимодействиями. Я был крайне чистоплотным, очень требовательным к еде, не терпел шума, в торговых центрах чувствую себя отвратительно, быстро устаю от псенсорного перегруза, постоянно нужно что-то теребить в руках, витаю в облаках.
Такие дела. Если кто-то находится в +- такой же безнадежной жизненной ситуации, буду рад почитать и ваши истории, может, по настроению сюда буду подкидывать истории из жизни, когда я в очередной раз убеждался в том, что никакой я не "умный, но ленивый", а просто несчастный затупок, обречённый на серое инцельское существование в одиночестве.
Извините за такой длинный текст, поделил на абзацы, чтобы было удобней читать, в последнее время накатила лютая тоска из-за проёбываемой жизни и того, как всем вокруг проще и радостней жить.

Я затравленный омежка с ебанутой гиперопекающей мамашей, вырос чмом без социализации, сижу безвылазно дома с 16 лет, ни с кем не общаюсь.
Мамка заебала гнать на работу, я пытался неоднократно но не получается из за поломанной психики, у меня тряска при выходе из дома и я не могу ни в какие соц взаимодействия, прохожие ржут с меня, для меня даже за хлебом в магазин сходить большой стресс, я кринжую и с меня ржут продавщицы. В любом коллективе меня травят и хуесосят. Поэтому не могу я работать. Все меня считают дурачком, возможно так и есть.
Стоит получать пенсию по шизе? Сложно ее получить? У меня есть психиатрический диагноз, но это не шиза, там какое то расстройство личности вроде, не помню.
Единственное что меня останавливает это страх того что меня в интернат сдадут.
Поясните за это все, я не разбираюсь.
Щас мне 25.

Сап психач, как мне лень в дневной стационар, если я т.н. порридж? Выпилиться хочу пиздец, об этом конечно не скажу

Может ли что-то вроде уплощённого аффекта быть стратегией защиты при огромной социальной тревожности? Вроде системного притупления всех чувств и мимики

здравствуйте, я пишу вам.

дело в том, что я не очень хочу в армию по многим причинам, но не по материальным. Я очень хочу принести пользу России и Богу, и Вере Правосланой, и понимаю, что в целом труд в призывной армии нерентабельный, меня там ничему не научат, и на мне будут делать деньги плохие люди. А на контракт я не пойду по определенным причинам, но не страху за жизнь(я готов умирать).
Я и так на фронт отправляю жгуты и медикаменты, по собственной воле.

Я хочу пойти учиться,потому мне никто не даст принести пользу, но мне мешают и все думают, что все знают ум другого человека в его голове.

Но дело в том, что я вообще не врун. Я раньше врал, а потом я полностью перестал, потому что принял Крещение и устал. Я не вру, когда это мне даже невыгодно.

Меня направили в ПНД по причине. Я сказал психиатру правду, что я сделал порезы в определенных местах своего тела, ляжках, по правде, чтобы не увидела матерь. Но она всё равно узнала, яей сказал. А сделал я это из-за отношений, которые рушились и я был очень тревожный. Потому что был ревнивый и не спроста. Но в тех отношениях я сам накосячил, так что неважно.

И я всё ещё не хочу в армию, потому что есть планы, как сделать Россию более вечной, прекрасной, отличной. А это всё нарушает. Но врать я не готов.

Я не собираюсь ничего симулировать, потому что это ложь. Я извинюсь за стиль моего письма, как-то так выходит писать.
Я полистал немного у вас ради интересу и даже с удивлением(я считаю себя здоровым, но я знаю, что меня так не считают, моя бывшая любовь настояла на моём обращении к хорошим специалистам, но я не верю в психологию и в психатрию тем паче) обнаружил себя в нескольких тредах посвященных "растройствам".

Шизоидное расстройство личности, шизотипическое расстройство, прл в прошлом.

Но понимаете, это всё даже очень относительно, потому что попериодно. Это больше всего раздражает. Я сейчас пишу так, а завтра я буду жить наоборот, но в целом я всё пишу верно. Это очень мешает всем планам и создаёт неопределенность.

Я ещё не хочу в армию из-за давления. Я делаю то, что я хочу, а то, что мне мешает, в том числе внутри меня(и даже в основном), я хочу уничтожить(к сожалению, не всегда получается внутри себя, простите меня, грешного). И тут 2 варианта. Либо я не замечаю препятствия, что связано с моим равнодушием, в которое я могу впасть(или уже не могу, не знаю, это особенное состояние, я его очень люблю. Эмоции есть и хорошие, и ум чистый и прекрасный, становятся равнодушными ненужные вещи), либо предпринимаю действия. И я боюсь, что я захочу глупость и нанесу вред здоровью людям. А таким образом, ещё и себе. Я не агрессивный совсем, но недавно в грусти захотел сделать жестокость вспыльчиво, но холодно. А это самое гадкое, потому что ум и спокойность тела сохраняется и управляется чётко и смертносно. Это у меня с детства что-ли. Но я Православный Христианин и не хочу так, я даже мошек не убиваю, и мух намеренно, ни одно живое намеренно(только телевизор случайно убил недавно, за что раскаиваюсь), но вот недавно был готов такую глупость человеку.

И в общем есть все "за" в моей голове, чтобы я туда не отправлялся и я хочу спросить у всех, как сейчас с психушкой? Берут нас, так сказать, "прочих" мира сего в армию?
А то говорят, что берут всех.

в последнее время очень грустно себя чувствую, началось после того как поссорился с мамой. плохо сплю, какие таблетки можно принять?

Как научиться уходить в мир собственных грёз, восстановить юношескую фантазию и воображение?

Всем привет, аноны. Говорю сразу: моя жизнь полное дерьмо. И в будущем она будет лишь хуже. Боюсь, мой дух не выдержит всех этих испытаний и проверок. Эскапизм приносит крупицы удовольствия, этого уже недостаточно. В реальной жизни одни неудачи. Я нашёл третий путь - углубиться в самого себя, создать собственную вселенную у себя в голове, куда я смогу уходить перед сном, например, дабы хоть как-то расслабиться и вообще иметь стимул жить дальше. В детстве так и делал, буквально благодаря этому мог засыпать, когда мать в 5 лет оставляла ночью одного почти каждый божий день. Сейчас не выходит, каждая история из своей башки кажется бредом поехавшего, будто я собираюсь по этой выдумке книгу написать. Сразу какой-то синдром диванного критика просыпается и не могу сосредоточиться. Часто слышал про понятие "магическое мышление" но в душе не представляю как его обрести, да и в целом смутно представляю его себе. Пару знакомых рекомендуют попробовать спиды юзануть, плюшек подуть, мол "расширяет сознание" и образуются какие-то там нейронные связи, которые в обычном состоянии образовать невозможно. Не знаю, кажется радикальным методом, но если другого выхода нет - и на это пойду.
Сегодня ночью постараюсь вскрыться, если не выйдет и зассу - попытаюсь пойти по этой заросшей тропе.
Из увлечений, которые мне приносят радость, выделю лишь пробежки и прогулки на природе. Музыку нравится слушать ещё. Ну и всё.
Игрушки давно заебали, фильмы/сериалы которые были интересны давно пересмотрел, сидеть разыскивать скрытые бриллианты не хочу, тяжеловато после такого объема просмотренного кала чему-то дивиться.
Не знаю как дальше жить. Медитирую часик, вроде и легче становится от разгруженной головы. А потом опять... Не хочу на таких стимуляторах выживать, хоть это и не самый плохой метод справляться с больными мыслями. Хочется испытывать ежедневно тот эффект, как после сна, в котором ты счастливый гуляешь по солнечной улице вместе с девушкой, которую любишь больше жизни. И чтоб всё было хорошо, и чтоб инцелошиза туда не проникала. Чтоб как в инфантильных историях про взаимную любовь до конца жизни, искренние чувства, добро и свет.

Хочу в мир грёз, настоящий меня не устраивает. Он слишком тёмный, болезненный, холодный и страшный.
Снимки в треде мои

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.

Копипасты про лекарства из треда: https://rentry.co/pharmapaste
FAQ треда: https://rentry.co/pharma2chpsy
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Новая версия гайда: https://docs.google.com/document/d/1n5PvcTMTkwWHwt_slI9yoAgPIxyKFAup/edit?usp=drive_link&ouid=117285084248379445075&rtpof=true&sd=true
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №272 - https://2ch.org/psy/res/1932823.html

Я считаю, что диагностический процесс, особенно по малой психиатрии, должен завершаться созданием индивидуальной карты ослабленных психических функций у человека. Иначе так и будем барахтаться среди кадавров типа "тихих пограничников" и "хрустальных шизоидов", не понимая, как их лечить и что они такое.

В чём я не прав? Почему не так? Мнение?

Может ли депрессия быть механизмом самоуничтожения слабых особей из популяции?

Одной из функции человека это приспособления к среде.
Но у меня возникла проблема. Я больше 5 лет живу в токсичной среде с родителями. Родители меня не слушают не обращают внимание на меня, не пытаются понять. Все что их волнует это мои оценки и здоровье( здоровье у меня плохое) и скрываю свое самочувствие потому что при какой либо болезни меня гнобят родители.
Личное пространство у меня нет, живу по не выносимым правилам. Друзей тоже нет, в школе гнобят. Единственный друг не хочет со мной дружить из за компании которая меня засирает.
Вообщем я нигде не могу расслабиться, постоянная тревога и страх и стресс всегда меня преследуют. Каждый день появляются мысли о смерти своей или своих родителей. Пыталась убить отца. Еженедельно бывают срывы в процессе которых я впадаю в двух часовую истерику.
Я понимаю что это выглядит как нытье, но я понимаю что мне нужна помощь. И где ее брать я не знаю
Помогите пожалуйста, как выжить и не наложить на себя руки в такой среде?

Вот исправленный текст без ошибок, с убранными всеми тире и сохранённым оригинальным стилем и тоном:

Сап, двачеры. 19 ЛВЛ.
Не понимаю своё поведение и в целом нихуя не понимаю.
Живу в семье из 6 человек. Два брата, я третий старший, мать, отчим, бабушка, которая отныне приходит посидеть с малыми.
Отчим и мать работают, мать работала правильней сказать. Отчим работает в другом городе, мы с матерью на одном производстве, её сократили, точнее не сократили, а просто произошел на работе пиздец, к которому я в целом так же хуёво отношусь. Ну пиво мы любим попить, не скажу что прямо каждый день, раз в неделю, я раньше сам глушил пиво только в путь, как проблемы со здоровьем минимальные начались, нашел свою норму, ей придерживаюсь, редко нажираюсь в говнище. Т.к. мать сейчас находится на бирже труда, к ней приехала погостить одна подружайка, к которой я ебать как хуёво отношусь. Ну вчера пришел с работы, ну выпили они, ну для меня ничего обычного, лишь присутствие этого человека в квартире мне настроение убило в 0. Сегодня вышел с работы, звонит мать, мол зайди в хмельной купи лимонада (пс, у нас город мизерный, после 10 реально кроме пивнух купить лимонад негде), но по голосу я слышу что мать пьяная, иду со смены, сзади меня люди идут с моего отдела, она просит меня пойти в пивнуху и купить ей лимонад, все бы ничего, но я болею с температурой, в планах было отпроситься на 2 дня, ну я сразу смекаю, щас я пойду в пивнуху, а завтра не выйду, такие вещи до начальства не дойдут конечно, но люди будут обо мне иначе уже думать. Прийдя домой, запашок перегара мне прямо в нос ебанул, ну не раздевшись, не разувшись прошел в зал, ничего нету, зашел в кухню, вроде как ничего не заметил, а потом увидел стопки, спросил коротко. Водку бухаете? Ответ мне послужил, мол мы чуть чуть, бутылка водки в окно полетела, запивать нахуй им нечем. В чём проблема, когда я трезвый вьебываю калымлю на работе, чтобы моя семья смогла протянуть месяц, т.к. мать на бирже стоит, они бухают, не удивлюсь если на деньги которые я им даю с ЗП. Больше сгорело с того, что они умудряются второй день подряд бухать, ещё и не работая, так и хотелось спросить, рассосало что ли мол? Свободу почувствовала, бухать начала? Ну блядь, иногда мысли о рехабе закрадываются, хотя нихуя по сути не произошло. Либо я ебнутый, либо не понимаю. Просто мы ещё будем переезжать летом в другой город, за квартиру квартплата повысится, я пока так же останусь жить с родаками, помогать буду. Но сам наверное буду пить раз в две недели, если уж они так и будут бухать, думаю придется хуй положить и не помогать. Возможно я гандон, дережабль раздуваю.

Быстро, недумая ответье на один вопрос:

Как поднять ебаную самооценку?

Анон.20lvl. Без воды, чисто по делу. Опишу одну из множеств своих эмоциональным и психических проблем.

Моя проблема заключается в том, что я парень в 20 лет, весом 70 кг на 162 см роста.
Эти два фактора являются моими двумя главными комплексами, нету девушки, живу сейчас обычной жизнью, работаю и тд. Летом буду переезжать в другой город, навыком в социуме 0. Разговариваю конечно с людьми, не такой отшельник, но и то, только когда со мной заговорят. Приходит частенько понимание, что если к 22, 23 годам я не найду девушку с кем строить жизнь, просто уволюсь с работы, перейду на удаленный формат, какие нибудь копейки 20 - 30к, буду 80 процентов отдавать матери за еду которую я ем и электричество которое я пожираю, жить просто не выходя из дома, так будто бы мне комфортней. Все чаще и чаще хочется уйти в изоляцию. Мне не комфортно на улице, я сам себе не комфортен. Я уже решил, что по переезду, оборву связи с двумя друзьями, ибо они мне будто бы и не нужны если так смотреть. Мне не интересно смотреть как их жизнь будет строится. Я в целом разговариваю плохо, деффектный долбаеб короче, хотя раньше такой проблемы не было, да мне сейчас посоветуют книги тут читать, я читаю, но редко и только то, что мне интересно. Но проблема в этом всем, что по мимо всех этих проблем уже имеется тревожное состояние, ПА. Сердечно-сосудистые проблемы, хронические, проблема с дыханием. Армия - негоден по болезням. Я себя особо понять не могу, странно как-то хотеть стать каким-то хиканом. Симку уже даже новую купил, активировал. Что-бы по факту переезда, поменять все соц-сети и номер, полностью забыть всех окружающих меня людей. Есть еще и другие проблемы, начиная о мыслях о зоосадизме и что по хуже) Но пока меня интересует ответ на эту тему.

Вопрос ко всем сидящим в этом треде
Как вы можете обсуждать весь массив построений психиатрии, всерьез верить в их тезисы и постулаты, при том, что у психиатрия не соответствует научным критериям, не может обосновать ни одного из своих базовых положений, дать определения понятиям с которыми таковая работает, доказать что их деятельность не противоречит конституции и уголовному кодексу.
Почему вы вообще слушаете их и кормите данный паразитарный класс через налоговые поступления? Это же самые вредные люди в государстве, которые не просто вредят, но и осуществляют свое вредительство и нарушение законов за чужой счет?
В конце концов, дискриминацию что они осуществляют в отношении своих жертв, так называемых пациентов, нарушает все основы современной правовой системы и конституции, а именно, равенство перед законом, верховенство и универсальность права.
Как их вообще могут приглашать в суд в качестве не просто экспертов, а едва ли не в качестве прокураторы, следствия суда и фсин, тогда как их аккредитация в качестве научного сообщества, абсурдна, уже ввиду того, что данное сообщество воплощает собой наивысшую степень антинаучности, из-за чего они в принципе не могут быть приглашены в качестве экспертов?
При том совершенно не ясно, если они постулируют некую психику, то как они могут называться при этом наукой, учитывая что психика не субстантив, тогда как наука изучает только субстантивы. Вместе с тем ссылаются на некие гормоны и нарушения гормональной системы, однако не удосуживаются доказать этот тезис, который кстати принципиально не опровержим и недоказуем, поскольку нельзя полностью убрать гормоны у человека, что бы узнать, действительно ли таковые детерминируют поведение, или нет. Это полное попрание законов страны, этики, науки и здравого смысла.

Почему в связи со всем этим, они еще не в тюрьме?

И как вы все после этого можете считать себя рациональными и дееспособными людьми, если допускаете все это, верите словам этих существ в белых халатах? Это полная дискредитация ваших ментальных способностей.

насколько вероятно откосить от армии если я собираю аниме фигурки (в основном хатсуне мику) и режусь и друзей сейчас нет они от меня отказались и нормиснулись а хоть каких то отношений с противоположным полом вообще никогда не было и таблетки от депры пью (венлафаксин + оланзапин) но диагноза еще нет вроде потому что только в частные клиники обращался потому что в пнд боюсь ходиить не хочу в дурке лежать

армейку боюсь как огня я не переживу помргите....

МКБ11 - 6C72. Компульсивное расстройство сексуального поведения

Компульсивное расстройство сексуального поведения (КСРП; Compulsive sexual behavior disorder) — это психическое расстройство, для которого характерны навязчивые мысли и действия (компульсии) сексуального характера. Они могут проявляться в различных формах, включая как традиционные, так и извращённые сексуальные практики с партнёром, например мастурбацию, использование порнографии, киберсекс (секс с виртуальным партнёром), секс по телефону и др.

При этом расстройстве человек не может контролировать свои сексуальные желания (импульсы), даже если хочет. Они «захватывают» его и становятся настолько сильными и частыми, что начинают мешать нормальной жизни: работе, отношениям, здоровью. Например, большую часть своего времени пациент тратит на просмотр порнографии, мастурбацию или поиск новых партнёров. При этом его не останавливают финансовые трудности, ссоры в семье и риск заразиться инфекциями, передающимися половым путём (ИППП). Т. е. это не просто сильное желание секса (гиперсексуальность), а именно потеря контроля над собой, которая длится месяцами и вызывает сильный стресс.

https://probolezny.ru/kompulsivnoe-seksualnoe-rasstrojstvo/

История не моя, но расскажу её вкратце
Двое моих подруг оказались жертвами кэтфишинга, это когда человек в интернете выдает себя за другую личность с разными целями

Основной прикол в том, что те с кем они общались не получали от них ни материальной, ни сексуальной, в общем и целом никакой выгоды кроме общения
Эти парни создавали разные истории, подключали в собственную ложь других людей, скидывали им значительные суммы денег, делали подарки и прочее

То есть это требует определенных сил, времени и денег и им никогда не было жалко этого
Эта ложь длилась годами, парни постоянно всячески ухищрялись и манипулировали ими

Мой вопрос следующий, люди которые занимались подобным, расскажите о своих историях
Для чего вам это? Какая в этом выгода и цель? Есть ли у вас осознание того, что вы можете навредить человеку по ту сторону экрана?

Я провел самоанализ и пришел к выводу что причина прокрастинации - это страх боли, причиняемой тем что можно назвать самокритикой и переживаемым бессилием.
Никаких других причин нет.