Наверное года 4 меня не было здесь, предпочитал ныть ведя дневничек, все равно конечный результат как мне казалось не сильно различался. Я ебал все в рот анон, в прошлый нг я чуть не отъехал когда решил избавиться от отходняков овердозы нбома кветиапином, этот опыт на меня положительно повлиял, я перестал долбить все подряд, слез с кучи таблеток, все равно не сильно помогало, и вроде как все становилось немного лучше, хотя одиночество, пустота, и иногда навещающая меня депра никуда не делись, так же сохранились ПА, социофобия, частая смена настроения, раздражительность, апатия и эмоциональное истощение. Летом было еще нормально, я катался на велосипеде, порой добирался до мотоцикла, та и просто валялся где нибудь на природе с обычным набором мыслей в виде "Нахуя я существую" это конечно сводило все на нет, но кажется что то хорошее оставалось. Хотя были и нормальные промежутки. Пару недель пожирал фенибут, было интересно и вообще хорошо, но послевкусие напоминало мне о опыте АД лет 5 назад, когда меня раздирала на части эйфория и желание убить себя из за каких то невыносимых чувств, собственно после этих 4х месяцев все полетело в бездонную яму пиздеца и потом пару лет я совмещал лечение у психиатра с наркотой, помогало плохо, да и черт с этим прошлым, меня больше волнует настоящее. Недавно решил наконец то разорвать все отношения с единственным чуваком, с которым тусил лет 6, знаете никакой разницы не почувствовал, одиночество сильнее не стало, а если нет разницы, зачем платить больше? Так вот к чему это я все, месяц назад все было более менее нормально и потихоньку я все больше отходил от последних 6 лет, но тк слишком большое количество вещей вызывает у меня флешбеки из прошлого, при этом ни о какой поддержке и речи не идет, короче я просто дошел до ручки и на месяц ушел в LA, не выходил из дома, залипал в артхаус и чувствовал как уезжает крышняк. Еще и осень меня добивает, открываю шторы а там серый город и серое небо, от этого я испытываю еще больший дискомфорт, который мне хочется чем то забить. На след неделе я иду к эднокринологу, спасибо сладкому которое я жрал с детства блядь, хотя это в какой то степени отвлекает меня от желания положить на все и забиться в свой мирок, как я это сделал после школы. В данный момент пытаюсь себя подготовить к этому событию и доедаю остатки афобазола, попеременно находя что то интересное в виде кино/музыки/книг, хотя в большей степени впадаю в полную апатию, смотрю в потолок или деградирую посредством ютуба. Начинают рождаться идеи посетить местного психиатра своей мухосрани, тк на частного нету денег, семья обнищала и это меня добивает, но прежде чем раздумывать над поиском работы надо бы как то все привести в норму, но при этом я не хочу тащиться в местную дурку, тк мое дело там уже валяется после того, как я посетил психушку от военкомата, военник уже 3й год лень забрать кек. Наверное самое сложное для меня в данный момент - это назвать причину, ради чего мне продолжать все эти стремления что то изменить, такое чувство, что я почти полностью безразличен ко всему, конечно не в такой степени когда у меня начинают проявляться суицидальнные наклонности, но все человеческие ценности во мне умерли. Немного меня цепляет только избавление от страданий и желание находиться подальше от мерзкого города и его обитателей. Ладно, я выговорился, мне немного полегчало, надо бы заварить себе чайку и постараться лечь пораньше, что бы хотя бы восстановить режим.