>>775846
Ой, бля, вспоминаю своих "друзей". Сейчас бы при них молчать, но я обычно тоже молчал. В жизни всё равно нихуя не происходило. Да и сейчас тоже самое. Дело в том, что ты, ну то есть мы чувствуем давление пиздежа, нормисов, чсв животных рядом и в целом действуем привычно себе. Вот ты привык молчать и что-то там думать. Причём категорически даже не внимая мольбам подать голос. Ты будешь молчать до талого.
Тута либо социоблядский опыт о котором можно рассказать собирай, но самое главное говорить самим с собою. Да да это так убого и работает сам пробовал. Хочешь говорить среди друзей? Представь что они здесь закрылись с тобой в туалете пока ты срёшь на унитазе, подумай о чём говорить и начинай, нагнетай, добавляй эмоции и т.д. Пару десятков минут будешь тупить, потом раскачаешься и как наболтаешься повтори. Чуток стронешся с места и пойдет, а вообще посиди попрактикуйся.
Мне помогло, но я не стал продолжать. Ну попиздел ты, не промолчал, не потерялся, ну и что? Это всё приводит к тому что бывает рофляно, бывает совсем не рофляно. Ловишь эмоции, а толку в них как бы и нет. Заводишь разговор, поддерживаешь разговор, вступаешь в разговор и безусловно нормисевичи уже больше контачат с тобой, но ты то не становишься от этого нормясом.
Одну черту ты копируешь, а другие типа работок, увлечений, развлечений, отношений и жизненного опыта в конце концов ты не копируешь. Короче тебя начинает затягивать это и, либо продолжать заниматься остальным призодитсч, либо бросить. Прямо скажу, что народ просто феноменально любит пиздёж. Буквально это признак успеха. Как будто если ты пиздишь, то у тебя всё Гуд или будет Гуд. Нельзя говорить и быть лузером. Как будто говорение навык богов. Как будто ты перестаёшь быть животным. Нормисы это поняли и осквернили идею и это сегодня стало уловкой, поэтому 99% говорящих пиздаболы, которые просто пытаются почувствовать власть потому что чешут языком нихуя не умея.
Забавно было как трудно каждый раз начинать репетировать и как потом тебя несёт спустя уже более получаса а там уже и заканчивать пора. Короче попробуй вещь работает. Может у тебя только эта трабла а она легко убирается.

привет всем! слышала, что выговариваться полезно. хочу поделиться своими проблемами, чтобы это стало точкой отсчета моей счастливой жизни.
мне 20 лет. учусь на вышке (до этого закончила колледж). и если честно не понимаю зачем я учусь, ведь не хочу связывать свою жизнь в профессией. у меня уже есть диплом учителя начальной школы, но ничто в жизни не заставит меня пойти работать в школу. единственной мотивацией поступления в колледж это отмена ОГЭ. я не знала чего хочу да и если честно до сих пор не знаю.
Немного о моей семье. Росла без отца (погиб когда мне было 7), бабушка, сестра и мама. Не скажу, что я была несчастным ребенком. Дом, одежда, игрушки все в наличии. Как и любого ребенка в СНГ меня отправляли на кружки которые меня не интересовали. Я всегда хотела научится вязать, но почему-то меня заставляли ходить на бальные танцы и каратэ. Не отрицаю, это полезно, но почему нельзя было отправить меня и туда куда хотела я. Каждый день перед тренировками я устраивала истерики. Лет в 12 я наконец-то бросила каратэ и танцы и сама записалась на вязание, шитье и рисование, но это не принесло мне радости и спустя год я бросила. У меня по жизни было много увлечений, но никакое из них не задерживалось у меня надолго (так и сей день).
Когда мне было 12 мама со старшей сестрой уехали в большой город, чтобы она могла учится и тогда я почувствовала свободу. (мне очень стыдно за то что я не слушалась свою любимую бабушку). В общем, через 2 года они забрали меня к себе. Новая школа и я год ни с кем не разговаривала. Мне очень тяжело дался этот переезд так как я раньше не ездила на транспорте так часто, не понимала каких-то обыденностей. В общем сидела дома. Мама опять же силком затащила меня в кружок рисования, но мне он не нравился из-за того что он заканчивался в 21:00 и я попросту перестала ходить. В 9 классе я все же нашла подругу и даже влюбилась (но потом оказалось что меня использовали, но это уже другая история). И вот настал 2020 год. Ковид.
Я всегда нахожусь дома и отношения с мамой окончательно портятся. Она начинает ругаться матом, бить меня об стол и пинать ногами, а однажды угрожала ножом. Когда я ей припоминаю это она говорит, что я все выдумываю, но для моего 16го мозга было шоком (как так моя мама меня бьёт. так не должно быть). Я не психолог и не психиатр, но думаю в тот период у меня началась сильная апатия. Все друзья разъехались, мама ненавидит, я начинаю думать о том зачем я в этом мире и тд. Я почти не ем и много сплю и постоянно плачу. (в тот момент я узнала о предательстве того самого мальчика). Мама орет на меня, что я лентяйка и вот она уже в 16 лет работала.В тот момент времени я наткнулась на смешное видео с мембером БТС Чимином и какое-то новое увлечение пробудило во мне интерес к жизни. Было интересно изучать историю, песни, культуру.
И вот я поступаю в колледж. 1 сентября я еду в незнакомое место (я была летом в своем городке, а документы отвозила мама). Накануне мы с ней поругались и она не говорила со мной 2 недели. Решаю быть сильной и веселой и знакомлюсь с компанией девочек. Они все были классными и с одной мы даже сошлись в интересах насчет БТС. Я решаю рассказать о своих проблемах психологу в колледже на что он мне советует купить маме розочку и извиниться. Я разочаровалась в психологе.
Ну вот идут годы и в компании происходит конфликт и мы делимся на тройки. Моя лучшая подруга БТС начинает избегать меня. Я 2 года пытаюсь с ней говорить, но ни в какую. Я забила.
3 курс. Я еду на практику в летний лагерь. Это было нереально круто! Но когда я приезжаю и рассказываю подругам впечатления, она из них начинает обвинять меня в том, что я слишком много говорю о том, что она не понимает (со второй подругой мы вместе проходили эту практику). Я объясняю ситуацию и говорю, что это нормально не знать все и что я например не понимаю их разговоров о мальчика и покупок к вб. Но все я пермачом лечу в бан и остаюсь одна. Конец 4 курса проходит скомкано. Я ненавижу месячную практику в школе. Я защищаю диплом и еду в лагерь. Там я нахожу новых классных ребят. Я будто выхожу из реальности. Лагерь помогает мне забыть в всех тех проблемах, которые есть у меня в жизни.
Но вернем в настоящее. На подготовительных курсах я знакомлюсь с девочкой и мы помогаем друг другу сдать вступительные испытания и летом я узнаю,что поступила. Вот и жизнь прекрасна. (кстати сестра вышла замуж и съехала от нас). Но она все так же ведет себя со мной, только постоянно орет чтобы я съезжала если не хочу ее слушать. А я бы с радостью, но у меня нет столько денег чтобы жить одной, а подработка у меня 1к в 6 часов (сборщик).
Стоит немного поговорить о моем обучении. До 9 класса я всегда делала уроки и старалась, но потом меня переклинило и я просто сломалась. Я разучилась учится. Я не могу концентрироваться на том что читаю и не могу ничего запомнить. Все дедлайны просраны постоянно. Отговорки ух. Если бы был экзамен по вранью у меня бы был автомат.И вот недавно у меня был экзамен и я не смогла его сдать.(но честно и препод там посредственный который придумывает свою правду из головы. я не смогла выучить строение мозга и гортани). И вот самый глупый поступок. Я рассказываю маме о том что я не сдала. Можете сами представить, что меня ждало. Я переночевала у подруги.
и знаете, больше всего мне больно от того, что собственная мать так относится ко мне. Мои друзья замечательные люди, но какой-то мой внутренний ребенок хочет именно поддержки мамы. Но я знаю, что она не изменится. И все эти чувства приносят столько боли... и я не знаю что делать. Я обращалась к платному психологу, но это тоже не дало результат.
Когда матери нет рядом мне хорошо. И даже поддержка друзей меня приободряет. Но как только мама появляется в моей жизни я просто хочу пове...... Жить отдельно у меня нет возможности. И с каждым днём я все больше погружаюсь в пучину отчаянья и просто хочу покончить с этим. Спасибо.

>>066604 (OP)

сап, двач. хочется выговориться, т.к. друзьям говорить об этом не хочется, а мама точно не поймёт. где-то тут очень точно высказались, что после пробуждения "болят мысли". точнее не придумать. голова мутная постоянно, дышать, жить, есть, спать нет желания. у меня всегда скачут мысли, поэтому пост может быть читаем тяжелее, чем обычно тут пишут

поступала в универ, на втором курсе крыша начала ехать сильно и потому отчислилась, теперь работаю в своём посёлке в самой жопе нашей россии. пробовала работать в городе, куда поступала, но заработать вариантов у нас не особо хороших есть. зп мизерная, съём дорого и в итоге я здесь, снова, в своём поселке. я его ненавижу. я ненавижу его за всё. люди, воспоминания, школа, родственники, связь, хуёвый интернет. я ничего в своей жизни не люблю, не люблю никого, особенно себя. в последние полгода стало еще сложнее просыпаться, а мысли о будущем делают меня тревожной. когда у меня спрашивают, чем планирую заниматься в будущем, никогда не думаю о чём-то хорошем. так вышло, что я из очень бедной семьи, отец был алкашом, который пиздил мать на моих глазах. когда мне было 13, родаки развелись, но отец жил у своего брата на этой улице и постоянно приходил в доску пьяный и пиздил вещи, чтобы потом пропить их. мне сейчас 22, но, если этот уебан хоть попробует со мной заговорить вживую, я думаю, я его отпизжу. я не люблю рукоприкладства, но он мне попортил всю психику. я давно о нем не слышала, но я надеюсь что он сдох где-то, где он никого не знает и его жмур выкинули на помойку

как вы понимаете, перспектив нет никаких. денег нет, хоть я и работаю, но сложно что-то придумать на зп в 13к. нет, мне не нужны советы или типа того, я пишу потому, что мне выговориться некому и некуда. я сейчас живу с матерью(М), братом(Б) и его женой(Ж) с ребенком в одном доме. Б и Ж совсем повёрнуты на своем капризном, постоянно орущем чаде. и потому мы совсем не близки. мы редко разговариваем, но даже если я пытаюсь законнектиться, меня тупо игнорируют, отмахиваясь с раздражением, будто я назойливая муха.

мать уже возрастная и на этом фоне у неё какие-то сдвиги. типа, она не может просто попросить чёт сделать. она будет ходить рядом, громко вздыхать "и никто не сделает что-нибудь". и это каждый ебучий день. казалось бы, можно привыкнуть, но нет. меня это откровенно раздражает

я не могу же рассказывать про свои задушевные душевные проблемы тем, кто меня бесит. тем более, я пыталась. им похую

соответственно, я по сути одна. с единственной подругой мы не общаемся особо. как я уехала, она нашла других и часто постит с ними фотки, да и мы всё реже списываемся. я думаю, она меня забывает, но это и хорошо

единственная моя отдушина это игры. с тиммейтами мы не очень близки, но меня это вполне устраивает. хотя и одиноко иногда из-за этого.

всё как-то давит . у меня какие-то проблемы со здоровьем в последнее время, это тоже не добавляет радости. я всё к чему. я никому не нужна, больше всего не нужна себе. проблемы с менталкой, психикой, с физическим здоровьем. единстенное, что даёт мне успокоение - игры и мысли об ркн. от них становится так спокойно и всё остальное всегда отходит на второй план. нет тревоги. даже сейчас, когда пишу об этом, стало спокойнее.

я никогда не буду счастлива. меня убивают мои собственные больные мысли. я не помню себя, когда не хотела сдохнуть каждый день. я не помню себя счастливой.

Сап, двач. 22, кун. Попал в неоднозначную жизненную ситуацию, надеюсь услышать взгляд со стороны.

Предыстория. В декабре закончил отношения, которые длились больше 5 лет. По словам знакомых с ситуацией, это был абьюз в мою сторону, но сам я буду исходить только из своих ощущений, так как "не всё так однозначно". Прошёлся по всему треугольнику — был и спасителем, и агрессором, и, в конце концов, жертвой. Когда понял, что отношения становятся для меня небезопасными, пришлось заканчивать. Естественно, это было очень болезненно — длительный срок, вложенные силы, сильная привязанность не отпускают так просто. Если кому-то охота проникнуться более подробной историей, то готов расписать детали.

Следующий месяц был тяжёлым. Сейчас стало проще, но обострилась проблема, которая пока что кажется мне неразрешимой. Без девушки остались две основные потребности — секс и человеческое тепло (близость физическая и эмоциональная). И если первую закрыть несложно, то со второй так не работает, а именно она — банальное одиночество — и донимает всё чаще и чаще. Большую часть времени думаю, что справляюсь, но эпизодически появляется ощущение "я на грани, я так больше не могу, АААААААААААА". Не именно в суицидальном плане, а скорее как свист выходящего под давлением пара. С последующей астенией, ангедонией и прочими прелестями жизни.

Чувства чувствами, а я больше про логику. И логично предположить, что можно просто начать искать кого-то себе. Но нет, и вот почему (по мере возрастания важности):
1) "Мои вкусы очень специфичны". Тематические отношения мне интересны, короче. Я не уникальная снежинка, такие отношения существуют, но их построение требует больше условий и сил, с которыми сейчас не всё хорошо. "Лёгкие" отношения, одноразовый секс, ONS и попытки в FWB удовлетворения не приносят, пробовал.
2) Я сам не совсем нейротипичный. Без диагнозов, просто есть особенности, с которыми надо считаться, что тоже усложняет ситуацию.
3) Хотя и имею хороший доход, но не могу тратить большую его часть (сейчас откладываю, в дальнейшем появится долговая нагрузка), а любые отношения (особенно те, которые я бы искал) требуют в том числе и финансовых вложений.
4) Самое главное — не решён жилищный вопрос, и в настоящее время живу с родственниками (не самыми лучшими, как всегда) в квартире с не самым лучшим ремонтом (исправить условия жизни тут возможности нет, если без подробностей). Вопрос решается (продажа одного объекта, покупка другого), но рынок сейчас в плачевном состоянии, поэтому я могу только ждать хорошего звонка от риелтора и копить деньги для доплаты на вариант получше. Снимать квартиру тоже не получится, деньги надо копить.

Встаёт вопрос, а что, собственно, делать? Вижу следующие варианты:

1) Ничего. Потерпеть ещё полгода-год + время на создание самих отношений.
- Плюсы. К тому моменту должна стабилизироваться ситуация на работе (в настоящий момент пытаюсь прыгнуть в смежную сферу, что не очень хорошо получается), должен быть какой-то сдвиг в вопросе с квартирой, и так далее.
- Минусы. Непонятно, хватит ли внутренних ресурсов. Очень трудно не иметь близкого человека, когда ты привык, что он у тебя есть. Может станет проще, может наоборот. Очень трудно прогнозировать.

2) Обратиться к психотерапевту (собственно, поэтому вопрос в этом треде).
- Плюсы. У меня всё ещё нет понимания по многим вопросам в своей башочке, и если не терапия, то консультация мне рано или поздно понадобилась бы. Насколько я понимаю, в трудной жизненной ситуации, когда у тебя не хватает сил жить, дорога именно к этому специалисту.
- Минусы. Нормального запроса у меня нет. Проработка всего и вся, это очень круто, но конкретную проблему в моменте это не решит, а беспокоит именно она. Терапия стоит денег и требует времени. Час в неделю окей, а вот с деньгами непонятно. Зашёл на авито, посмотрел расценки. От 1800 до бесконечности. Отзывы везде хорошие. Знакомая за 7к/час ходит. Понимаю, что для меня комфортная сумма — до 2,5-3к/час. Непонятно, стоит ли обращаться к специалисту, который берёт сильно меньше коллег, супер непонятное ценообразование. Грубо говоря, потребуются вложения, а результат видится сомнительным.

3) Невзирая ни на что попытаться в новые отношения.
- Плюсы. При удачном стечении обстоятельств появится тяночка, которая будет закрывать потребности. Жизнь станет комфортнее, смысла в ней станет больше. Если мне было проще жить даже в хреновых отношениях, которые некоторым казались абьюзивными, то скорее всего эффект будет положительным. Да и подходящий момент никогда не наступит, сложности будут всегда, надо действовать, да? Ведь так?
- Минусы. Отношения, особенно в начале, требуют усилий. И не факт, что в принципе выгорит. Есть не иллюзорный шанс разочароваться, ибо сложные моменты станут ещё сложнее из-за прочих сложностей в жизни, и всё станет ещё сложнее (тавтология умышленная). К тому же, я сам обычно советую хотя бы несколько месяцев выдержать между отношениями, но я вроде не совсем обычный... И надо уже сейчас. В общем, не уверен, что могу ответить на вопрос, стоит ли игнорировать нынешние сложности, или лучше всё-таки пока притормозить. Первые три пункта будут в любом случае (тематические отношения сложнее строить в любом случае, "беды с башкой" как были, так и останутся, избытка денег не предвидится), и их можно проигнорировать, но вот в квартирой ситуация абсолютно непонятная, и придётся буквально надеяться на удачу, что к моменту, когда мы будем съезжаться, будет, собственно, куда это делать. А рассчитывать на удачу я очень не люблю.

4) Просто объединение 2 и 3 вариантов.

Расскажите ваше мнение по всей этой ситуации. Я готов к критике, но прошу не хуесосить почём зря. Спасибо.

Прошлой зимой, сидя ночью на кухне, резко (буквально) осознал, что где-то сейчас закончились лучшие годы моей жизни.

Что имею ввиду под этим словосочетанием: период с 13 по 19, беззаботность, первая любовь, первая выкуренная сигарета, пьянки/гулянки с такими же малолетками, хмельные посиделки шумными компаниями из своих сверстников во дворах под наиболее показательные композиции новой школы русского рэпа (элджей, bigbabytape, френдзона, пошлая молли и др.), лишение девственности с одноклассницей/однокурсницей, первые пару лет студенчества, весёлая жизнь в студ. общежитии, употребление лёгких наркотиков и т.п. Короче, примерно то, что воспевает в своих песнях Корж и ему подобные (культурную значимость названных исполнителей не обсуждаем).

Ничего из перечисленного в моём опыте не было даже приближённо, после окончания школы никуда не поступал.
С тех пор эти мысли и возникающие в воображении образы, сюжетные зарисовки с моим участием того, что в теории я мог бы (и, считаю, должен был) испытать, перестали давать мне покоя. Работоспособность утрачена, настроение - хуже некуда. Ощущение, будто вышел на плохую концовку, титры жизни уже прошли, а заметил я это только сейчас. Дальнейшего смысла в своём существовании не вижу.

Весной и летом бесцельно шатался по улицам своего города (порою набирая по 30-40 км в день), сидел на лавках перед школами и ВУЗами, наблюдая за стайками молодых старшеклассников/первокурсников, пялился на них в трамваях/автобусах и т.д. Ночью, возвращаясь домой, садился за стол и натурально рыдал до утра, сокрушаясь о своей судьбе, копаясь в воспоминаниях и судорожно ища тот момент, когда я свернул не туда.

Сейчас больно до одури становится от осознания того, сколько, будь я чуть лучше социализирован, могло произойти интересных и наивно-романтических впечатлений, которые в силу возраста уникальны и крайне важны для жизнеутверждения и формирования ценностей взрослого человека. Когда слушаю сверстников и вообще людей вокруг насчет этого, ощущение, что я будто и не жил никогда. Просто возникает какая-то тяжелая тоска, прям совсем черная и беспросветная, когда мимо стаек молоденьких зумерков прохожу. Я всегда буду чувствовать себя неполноценным на их фоне, да и на фоне почти любого человека.

Время безвозвратно упущено, тем более депра с остаточным д-р/уплощением эмоций не оставляет никаких шансов хоть что-то наверстать. Потеря ключевой жизненной вехи это объективная проблема, как смерть родственника, лишение имущества или физическая болезнь. Про глушение антидепрессантами вообще молчу. Потихоньку захожу на баклу с трамом, чтобы привыкнуть к коматозу и подготовить себя к будущей смерти, как потеплеет - дам золотого в лесу уже по-взрослому. Другого выхода, к сожалению, не вижу.

Я буквально не могу думать больше ни о чём кроме того упущенного отрезка времени, который и считается жизнью

>>805262

>Значит, скорее всего, эти люди тебе в хуй не всрались, ты с ними тусуешь постольку-поскольку. Это не те люди, с которыми тебе глубоко интересно, чье мнение ты уважаешь, кто вдохновляет тянуться за ними и поддерживать планку.

А других, увы, и нет. Правда, в плане вдохновения и мотивации вообще никого нет. Увы, на меня ничьи слова почему-то не действуют, воз и ныне там. Да и интересов тоже... нет.

>Став "взрослым" для них - ты всего лишь ублажишь их потребность. А твоя потребность в данном случае - чтобы от тебя отъебались.

Либо, как вариант стать для них "своим", хоть для кого-то, получается.
Хотя, на самом деле, это, скорее, суровая необходимость и вопрос выживания. Мир вокруг крайне враждебен. Есть огромный риск, что меня средь бела дня на соседней улице убьют/ограбят/изнасилуют/обманут на деньги/заберут в рабство/на органы. Есть огромный риск, что если я нарушу какие-то правила, если я скажу или что-то не то, или ещё что-то, я просто буду обречён. Сценариев очень много, и во многих из них меня ждёт печальная участь. Прецеденты были.

>Тебя не вкатывает жизнь, которой ты живешь и которую ты видишь вокруг.

Да, она не очень. Но, похоже, будет только хуже, если так продолжать. Но я как будто в некоей "ловушке", которая не даёт мне что-то делать (хотя, по факту, я же себя в эту ловушку и загнал).

>Возможно ты просто был задрочен рутиной

Это вряд ли. Наоборот, есть, как минимум, ощущение, что я всё время проёбываюсь, причём, везде. Таски по работе растягиваются чуть ли не до бесконечности (но наглеть тоже не стоит, не только перед шефом стыдно, но и перед самим собой, но сделать ничего не могу; тогда как в приличных компаниях с хорошей ЗП принято как раз постоянно кранчить, а в непродолжительные выходные часы задрачивать фреймворки и пет-проекты), даже банальную еженедельную уборку - и то максимально затягиваю.

>и приобрел ангедонию на этом фоне

Сомневаюсь. Всё-таки капчевание/игори я не бросил (хотя, на самом деле, и они поднадоедают, вот только в жизни что-то иного у меня и нет, не интересно вообще ничего).

>возможно даже вляпался в депрессию

См. выше, плюс, при настоящей депрессии, я бы вообще только в кровати пролежни коллекционировал, да мечтал бы о РКН (несколько раз были такие мысли, благо, что только мысли). К тому же, сомневаюсь, что она вообще могла появиться. Ведь, как это бывает, "ТЫ БЛЯ НЕ ВКАЛЫВАЛ ЧТОБЫ ДЕПРЕССИЯ ПОЯВИЛАСЬ ВОТ МЫ ВОТ РАНЬШЕ".
Про шизофрению не случайно написал, она есть, про РАС - тоже (есть подозрения). Не волнуйтесь, тред постараюсь не засирать.

выставите диагназ поцыэнту) кусок из бяграфии)

Пришёл день моих соревнований, которые заканчивали гимнастику этим летом и до осени будут каникулы и там. Артём пошёл со мной как болельщик, он там поднялся на балкон. Наверное там на балконе, помимо отца Виталия, были ещё пара родителей. Мы поднимали руку, всё по правилам настоящих соревнований, а после выступления по каждой дисциплине Олег Николаевич озвучивал баллы. Я хорошо выполнил всю программу. Фляков на ковре я и Андрей ещё не делали, а я уже делал шпагат, и поэтому был с ним на одном уровне, то есть третий спортивный разряд. Я тянул носки и всё как надо, но Андрей конечно превосходил в силовых упражнениях. Там кроме него, Вити и Виталика скорее всего были ещё пара каких-то пацанов но я их не запомнил. В конце мы встали смирно возле помоста с брусьями, как на церемонии награждения, а Олег Николаевич подсчитывал на бумажке общие суммы баллов. Вскоре он начал озвучивать победителей. Третий был уже не помню кто. Когда тренер озвучивал места, все хлопали. Я ожидал что я мог что-то занять, но всё равно, было впечатляющее ощущение. Когда выдерживают церемониальную паузу и вдруг произносится твоё имя. А ещё и все хлопают и смотрят на тебя. Ну а первый был Андрей.
Я был супер-горд. Быть вторым по спортивной гимнастике во всём городе на двести двадцать тысяч человек! Я там получается обошёл даже Витю, хоть и у него, конечно, программа была сложнее. Это было первое прям серьёзное достижение в жизни, по эйфории, как и после того как я не побоюсь и обниму девушку в пятнадцать лет.
Но это было не всё. Олег Николаевич вдруг сказал: «а теперь призы». И он взял со скамейки пакет и вручил нам по какой-то вещи. Мне – детский бинокль. И вот это было вообще другого уровня чувство. Получить что-то материальное за свои старания в любимом деле. А не просто хлопания зрителей и уважение. Если бы девочки начали меня уважать за мои успехи в гимнастике и самоуверенность – это не значило бы ничего. Без физической и материальной выгоды нету никакого смысла в хорошем отношении других к тебе. Но я не был ещё настолько мыслящий чтоб на этом примере уже тогда сразу обесценить хорошее отношение к себе, которого я жаждал и в гольном виде. Я ещё много лет потрачу на глупости.
Ну и дальше все попрощались до осени, я обулся -- потому что я прям в этих коротких красных атласных шортах и белой майке и ходил, любив выглядеть как гимнаст повсюду, хотя по факту, со своими длинными ногами, я выглядел скорее как марафонец – и мы вышли с Артёмом и пошли в сторону его района. Мы собирались зайти на работу к его маме в десятую школу.
И дальше не помню где, но вроде ещё в пути, этот мой бинокль в руках Артёма развалился на две части. Бинокль был конечно не сильнее чем мой театральный дома, но он же имел теперь ценность как память о соревновании и тех новых ощущениях. И вот такая херня. Я не подал виду что расстроился, было понятно что он пластмассовый и дешёвый. Но я шёл и про себя сожалел.

Прийдя во двор школы я внутренне подуспокоился и переключил внимание на наши занятия. Мы лазали там по турникам, тем, где та самая труба на которой я первый раз в жизни кончил сжатием ног. А потом мы спустились в том дворе школы вниз в болото, туда, где Артём поймал утку. Там перед камышами была не заросшая ничем земля во мхе, и она была мягкая, будто даже упругая. Я не мог устоять, и я решил сделать здесь сальто вперёд с разбегу. Я разбежался от Артёма, сделал подскок чтобы напрыгнуть на две ноги для толчка, но на толчке мшистый верхний слой земли поехал у меня под ногами вперёд, и я жёстко вмазался жопой в землю. Жопа и руки были в грязи. Мы пошли в школьный сортир мне отмываться. В школе было безлюдно, только где-то вдалеке тёть Таня шумела поломойщицким ведром. В мамины школьные годы сортир тут был на улице в дырки, она рассказывала, но теперь тут был обычный в здании. Когда я там отмылся я пошёл в завхозный кабинет где Артём был с мамой и мы рассказали все события, включая бинокль.
А потом я пошёл по Телеграфной домой.

Телефонов же никаких не было и все новости я сообщал входя в квартиру. И вот я вошёл в квартиру, мама спросила: «ну что?» и я разревелся. Это было будто из-за бинокля. Долго я ревел, прям была истерика. Вспоминал Олега Николаевича, то чувство награды за любимое дело. Но не всё так просто. Что значит «из-за бинокля»? И при чём тут вспоминать тренера и те чувства. Дело в том что, как я лишь в юности пойму, вот та грусть, случающаяся у большинства людей после новогодних праздников, каникул и других счастливых периодов, у меня оказывается вообще не зависима от счастливости закончившегося периода. Например в двадцать семь лет когда я занимался ремонтом квартиры и часто контактировал с двумя ремонтниками, абсолютно чужими мужиками и даже не больно-то дружелюбными, то потом когда мои связи с ними кончились и мы навсегда попрощались – я сидел и ревел. После того как в юности бросил ходить на репетиции с идиотской группой, я потом послушал вечером одну их композицию и вдруг впал вот в это отчаянное желание вернуться в прошлое с ними, вернуть всё назад. После просто встреч с людьми я ревел. Просто потому что этот день кончился, что его не вернуть. Ну в основном я конечно ревел после моих немногочисленных встреч с девушками. В общем, масса примеров. Это происходит мощно, до истерики и отчаяния, ну а на следующий день -- если только это не исключение типа некоторых встреч, которые чтоб отпустить мне требовалось написать о них книгу -- я уже смиряюсь и всё нормально. Только что вспомнил эпизод из ранней биографии, когда я посмотрел на фотографию детей из детсада, после того как он уже кончился, и вдруг возжелал ту девочку Олю. Вот тогда тоже была эта тема. Короче - реактивная невротичная психика.

мне не очент хочетс чэто писать ноя не увоена что могу еще кудато это написать просто блять??? скжамте что я могу е енанвижет пожалуйста, я прсото прошу блять. прошло полгода как мы не общаемся, прошло год как произошла хуйня с того что мы тогда накидались антидепрессантами, она словила передоз и лежала в реанимации два дня, но все таки выжмла и потом не семья и все начали говорить что я виновата что она чуть не кмерла. но я же не пизала ей эти таблетки в рот нахуй не заставляла их пить это было утпо ее желание так же блять. мы продолжали общатсья всю неделю как она была в больнице, она гвоорила блять что вс ехорошо, что мы обе в этом виноватыя. я лежала всю неделю дома и не могла даже всать с кровати чтобы элементарно сходитьп оесть, ревела каждый час почти и созванивлааьс с ней и спрашивала мноо раз хочет ли она закончить со мной общение ия прекрасно пойму ее, если она скжает да. она гаоорила что все хорошо. после того как ее выписали с больницы, я наглоалась таблетками за два дня до ее выписки, потому что считала что если я убью себя, я стану «квитами» с ее роидтелями и мя положили в больницу, потому что у мя поднималась голова все время вверх, сжималась безумно сильно челюсть и я тупо не могла поставить головоу в нормальное положение. она знала чтоя находилась в больнице, мы созванивались и одни раз сощвтнилиьс когад она была в нетрезвом состоянии. мы разговаривали очень долго и она гвоорила, что безумно мной дорожит и не винит меня во всем и что будет ждать когда я удеу дурки. после того как я отлежала неделюв больнице, мя повезли в дуку, из за попытки суицидиа. мы все время также созванивалиьс с нкй, когда мне давали телефон на час и она также гвоорила что все хорошо. потом я ухеалаа с дурки, приехала в ролдной город и мы гуляли, но уже не так часто потому что, она скрыаала от роижтеелй что мы общаемся. она гвоорила что никогда не закочнит общение со мной из за давления родителей и буде мя защищать, но когда нас первый раз спалили все что она скзаала это то, что нам лучше не вижеться неделю и что она боится сыоего тца. ее отец угрожал примтредить мне ноги, увезти в лес иподобная хуйня этим детом. осенью я закочнила с ней обещние потому что, узнала, что она букваль винила меня в своем передозе и говорила, что если бы не я, с ней все было бы хорошо. ч пиздец как не эоетла в это верить и проверяла каждый раз эту инфу. мне рассказали об этом 4 человека и причем всч эта хцня подтвердилась и я решила закончить общение. она не понимала почему, и потом мы встретились под предлогом того, чтоя хотеда покурить. мы обсжуждали всю этуц хуйню, я показывала доки и мы писали также одному челу который мне это скзаал, она скзаала что он скжает что нихуя не было. но он подтвердил блять и все что она нахуй сахала это то, что он мог ее просто не та каонять блять. она не мзвинилась нахуй нихуя не сделала просто скзаала что я бы хотела чтобы мы дальше обащлись, но настолько ухевогоо человек как она, она бы не хотела чтобы был в моей жизни. после этого мы виделись нще пару раз, курили ражгвоаривали насчет этого и я буквально намекаала что ненавижу ее. псоле этого сы не уиделмсь с ней какое то время и потом я написаала ей пьяная о том как я ее ненавижу итне хртела бы никогад в жизни встречать. она отвтеила ок и заблокировала, потом снова разблокировала написала огромный текст и блокнула. прошло полгода с нашего конца общения, ноч незна блять. я так ее ненавижу и так хочу чтобы ец было также хуево как и мне все то время, потому чо???? она знала нахуй как я винила ся, она знала что я была готова уйти даже в тот момент когда она могла сказатьм не нет, но она все оавно нахуй жеражала меня около спбя и ч не понимаю нахуй зачем??? я скучаю, но в тот же момент хочу чтобы ей было эуево. она гвоорила что мы друзья и прочая такая хуйня, она знала насколько мне сложно кого то назвать другом, но она все равно эту хуйнюв ытовоярла. я нехнаб зачем я это напрсала, я не думюа что смогу поговорить с своими близкими нпсвет этого, потому что, знаю что я их пиздец как заебала с этим, ноч также не могу это держатьв себе. извините еще раз хз лол кек

>>815066
Ну, смотри. Я делю всё это на две категории: выбираться самому (на самом деле совсем, но ты поймёшь) и врачи+таблетки. Сам я не поклонник таблеток и был очевидцем, как люди пили их без повода, что лишь портит отношение, но кому-то они наоборот помогают. Но таблетка от чего? Если у тебя всё было нормально, а потом началось, можно предположить, что это "в мозге что-то отклеилось", но хз

Сам я 2-3 года назад выбирался из ДПДР примерно так:
1. попал в сферу мыслей "Почему я - это я?" и подобных. Иногда это ничего не значило, иногда доходил до уровня, когда понимал, что не могу найти себя в самом себе, словно телу не нужно моё сознание и я подсажен последним пассажиром (правда это или нет - неважно). Ощущение не обязательности и случайности происходящего - это был ключ;
2. первый опыт ДПДР - это был шок. Я сидел за ПК и тут началось: руки словно не мои, меня выбивает из тела и относит немного назад. В панике подношу руки к лицу, шевелю ими, тру пальцы о пальцы и понимаю, что чувствую их по-другому;
3. второй опыт ДПДР - я чувствую себя собой, но наоборот - мир чужим. Вышел на улицу, проходил по родным местам, где давно живу - всё чужое, я знаю маршруты, каждое дерево знаю, но такое ощущение, что произошла подмена;
4. дальше я не нагружаю себя излишними теориями, не читаю подобные треды, чтобы впустую не кошмариться и иду по самому первому, короткому пути - это стабилизация+ощущения;
5. первая часть возврата - через слова или концепты. Стабилизируется голова через ясное определение вещей "Это стол", "Это мой дом", "Это компьютер", а также концептов, например "Спорт - это ...", "Политика - это ...", "Двач - это место, где ...", "Город - это место, где ...", то есть ты через слова восстанавливаешь (усиливаешь) связь с миром;
6. возвращение в мир - засиделся дома, прям факт. Вышел на часок - стало чуть лучше, но не сильно. Через неделю вышел на 5 часов, прям долго лазил по городу и сильно помогло, практически вернулся в себя. На радостях опять стал дома сидеть и поплыл. Потом вышел так же на 5-6 часов и помогло. То есть реальность уходила, потому что её не было (тебя от мира отделяет то стена дома, то монитор), а когда выходишь траву потрогать, воздухом подышать - возвращаешься;
7. возвращение в тело - кислые продукты и вообще с яркими вкусами, в безвкусные макароны начал добавлять красный перец, в чай сахар (лишь бы был вкус какой-то). Обязательно тренировки: отжимаешься, устаёшь, чувствуешь себя собой. Сначала надо помягче, а затем так, чтобы руки дрожали - это помогает. Отжимания, приседания, можно побегать (мне как тревожнику это труднее, по улице просто хожу)
Получается что удалось вернуться в тело и мир по трём пунктам: мышление/концепции, выходить в мир слышать живые голоса трогать реальные вещи, тело - если оно не используется, то его как бы и нет, а если нагружать - возвращаешься

Кроме этого больше ничего подсказать не могу, надеюсь у тебя всё будет хорошо, анончик

Как не сойти с ума живя в тотальном пиздеце?
Я тут иногда высираюсь так-что возможно чувство дежавю.

Вводная.
Есть я нищий манагер. Есть дом в пригороде зареганый на мать алкашиху и еще кое-что. Все к хуям арестовано, куча кредитов и т.п.
Мать тотально безостановочно засирается, продала почти все инструменты оставшиеся от отца, продала всю технику и уже порывалась продать машину на запчасти и продать дом ближайшему божму. Пока я не заселился, дом был как проходной двор для всех скуфов района, кто доски спиздит кто лом, кто отвертки, мои старые книжки в общем все что не прибито к полу.

В какой-то момент я понял что нужно переезжать к матери в дом и разруливать сложившуюся ситуацию. В идеале решить вопрос с тачкой решить вопрос с арестами, вылизать дом, продать нахуй и купить квартиру в городе.

Но. Нахождение здесь это тотальный пиздец. Буквально АД.
Мать просирает всю пенсию и по пол месяца ходит бухая, а потом выпрашивает деньги на покушоть и сигареты. При этом бесконечно готовит какие-то полугнилые варева завоняв всю квартиру, и пытается ими накормит. Срется ссытся, иногда в час ночи включает музыку на всю дурь и устраивает дикие пляски. Каждый праздник это её личный праздник и не дай бог не поздравишь с днём вдв.
Однако окружение не отстает:
Каждую ночь с какого-нибудь дома звучит отчетливое бум бум бум! Пидорахи слушают музыку. Спать не возможно.
С весны по осень с каждого двора слышен ор музыки, бензопилы, молотки, вой детей и собак.
Постоянно бесконечно раздается лай прикормленных собак, особенно ночью. Я даже звонил в отлов но они их чипируют и возвращают. Я не могу работать я не могу думать я не могу читать писать существовать мне даже есть тяжело под этот бесконечный бумбумбумбумбумбумбубмубмбумбубм

Разумеется разговоры с соседями ни к чему не приводят, вопервых их дохуя, во вторых ответ всегда -ИЧОООО???111 Типло на улице мы день раждения празднуем музыка харашоо. У тебя что сердца нет собачки ему мишают.

В общем мне нужно продержаться еще минимум год пока все юридические вопросы не устаканятся.
И я думаю что повешусь раньше.
Все что спасает это уважение к младшему брату, если я сдохну то все проблемы достанутся ему, а он тоже взвалит все на себя и тоже сдохнет.
https://youtu.be/Rhq1fEXKyos?si=oB0mytyHLscV2cyh

>>066604 (OP)
всем привет. мне 18, я редко пишу на форумах, но думаю что тут самое место тому что в голове творится. у меня проблемы в общении с людьми (сейчас они сильно сходят на нет, но в неосознанном возрасте был кошмар). долгий промежуток своей жизни я старалась избежать любой критики, любого дискомфорта, до того как поняла проблему и начала фиксить мне казалось что люди меня ненавидят что желают смерти и все во мне их бесит и раздражает, корни этой проблемы из-за отца который просто м конченный? я не помню что было в детстве, но он такой херней занимается до сих пор (обижает мою маму, брата и меня, он задевает за живое просто потому что пидорас, говорит мерзкие и обидные вещи настаивая на том что он прав. из примера с 15 лет он настаивает на том чтобы я занялась сексом с кем-то потому что это ненормально что я не ахуенная телка с огромными буферами и жопо1). когда мне исполнилось 15 лет, пару месяцев спустя началась война, это было самое ахуенное время в моей жизни, возможно вы не поймете но мой отец постоянно где-то бухал (он и до этого пил дохуя и громил дом кидая вещи в кого попало) и его не было дома, мама тоже почти не была дома, мой брат (младше меня на 8 лет) просто игрался смотрел мультики и тусовалсяи я вместе с ним. иногда просто закрывалась в своей комнате когда отец приводил каких-то пьяных военных или людей (с которыми до войны он не общался), это очень странно когда в дом приходят незнакомые люди пьяные до белочки и отец начинает при всех вас стыдить. я не думаю что была плохим ребенком, скорее обычным, просто не таким как хотел мой отец и брат тоже не вписывался в мир отца (он реально ыбл странным, не знаю как он выдел себя, но на деле только пиздел, по факту мама получала больше денег чем он и при этом все делала по дому, он же под предлогом работы ехал куда-то побухать, я убирала блевотину своего отца после того как он возвращался домой, это было мерзко, с утра он ничего не помнил но не забывал сказать какие мы хуевые. после войны он стал еще более ебнутым, он орал на мать и грозился поднять на нее руку, говорил что убьет меня с братом, я была ребенком и мне казалось что он не шутит и говорит серьезно и оттого у меня появились проблемы с речью и формировании мысли (проблема тип появилась от того что я ни с кем не говорила, во время начала войны (с февраля по сентябрь) мы жили или в доме и никуда не выходили или в подвале и мне кажется с того времени у меня конкретно так появилась боязнь выходить из дома, подвала или комнаты. мама из-за нервов поднимала на меня руку иногда и черт я много думаю об этом, лучше бы отец бил меня ремнем или просто поднимал руку чем говорил все то дерьмо что он вылил на меня по ходу жизни. он пару раз поднял на меня руку тип сначала просто ударил по ноге потом кидал в меня тяжелые предметы (тип консерв) и это было просто как освобождение, физическая боль (не пытки) это намного лучше чем унижать человека и говорить неправду. так вот лучшее время было тогда когда мы жили в доме (первых 2 месяца где-то) и тогда я все время проводила с братом играя в игры и делая то что мы хотим. в тоже время я познакомилась с мальчиком. мы просто иногда переписывались, он рассказывал как у него дела, мы в основном говорили о играх и играли вместе, про войну мы не разговаривали. потом то место где я жила (по сей день там живет моя семья) начали жоско фигачить, у нас пропал свет, газ, вода и связь тоже. я пропала из сети на 3 месяца или около того. тогда было непонятное время, иногда родител сходили с ума, иногда уходили, мы большую часть с братом проводили в подвале (мы живем в частном доме и у нас свой подвал, в тоже время у нас появился кот) потом короче (чет предыстория затянулась) меня отвезли в дургом место чтобы я поступила колледж, сейчас я до сих пор тут учусь и все такое. в общем я все это рассказываю чтобы обьяснить что мне было очень паршиво хотя я сама этого не понимала. спустя 3 месяца я узнала что меня ждал этот мальчик и переживал, он старше меня на год и очень крут. после моего возвращения (оно продолжалось недолго тк все то время что мы были знакомы можно разделить на то что я пару месяцев в сети пару месяцев вне сети 1 раз в месяц в сети потом меня нет три месяца потом 1 раз в месяц потом меня снова нет три месяца и фактически только в последний год нашего общения мы могли общаться каждый день - мы могли общаться только по интернету потому что он жил в другой стране). после того ка я вернулась он предложил мне встречаться и мне встречаться и это были мои первые серьезные отношения. я очень любила его и люблю до сих пор, мы встречались на протяжении 3х лет самого сложного периода в моей жизни и он был что-то вроде моего эскапизма, он был для меня истинным домом. мне хватало разговора с ним раз в месяц чтобы продолжать двигаться дальше и не сдаваться. в последний год наших отношений что-то произошло. я не знаю как это назвать. у меня был странный период когда я стала формировать мнение о себе, разбираться в себе и занмиаться рефлексией, из-за того фундамента который заложил мне отец я просто ненавидела себя и думаю что это очень сильно повлияло на наши отношения, у меня появились проблемы со здоровьем, мне снились кошмары очень долгое время и из-за этого недосыпание, я очень часто болела. у меня в последний год наших отношений был острый бронхит или что-то типо того на грани астмы потому что я задыхалась и не спала ночью, мой парень тоже не спал и всегда был рядом, он сделал для меня многое и повлиял на то кем я являюсь. мне жаль, мне правда очень жаль что я оказалась слишком глупой и не понимала что для тебя слишком сложно быть со мной. меня угнетала атмосфера в наших отношениях, мой парень начал отстраняться от меня и лгать мне (мейби звучит странно но я не подозревала его во лжи, он просто говорил что мол вот я сказал тебя это ну и это было не так). он отдалялся от меня и я предложила расставание. причиной расставания я назвала себя и все короч. после того как мы расстались первый раз я удалила аккаунт и он написал на второй, мы немного хорошо пообщались и все вернулось к тому что меня пугало. я решила спросить что происходит но потом я удалила аккаунт и просто исчезла. я бы не перенесла расставание с его стороны. в тот вечер я впервые закурила сигарету. это все так глупо, но он единственный человек, который меня радовал только своим существованием. первый месяц без него прошел будто в трансе да и мне кажется что я нахожусь в цикле уже долгое время. я знаю он живет своей собственной жизнью пока я вспоминаю наше знакомство. он всегда меня поддерживал и я уверена что если бы не он я не смогла стать полноценным человеком. я боюсь что разрушила его, мне жаль. ноя буду продолжать жить, я его очень сильно люблю и буду любить всегда

>>817738
Меня очень пугает идея с самим собой разговаривать в третьем лице, т.к. у меня появляется ощущение, что я могу расстройство личности заработать, как тульповоды, выдумывающие себе воображаемую тянку/друга.

>>817310
У меня с родителями немного схожая проблема, но во много раз лайтовее, чем у тебя. Моя мама, слава Богу, не пила, но постоянно ныла на свою тяжкую жизнь - коллеги её гнобят, прохожие на улице хамят и т.д. Ещё она меня конкретно доебала историей, как она чуть не умерла во время родов, и ей приведелось, что её чуть не забрали ангелы на небо, но ради меня она решила остаться, из-за чего я постоянно чувствовал себя виноватым просто по факту своего существования. Я весь этот поток мыслей выслушивал, пытался как мог маму поддерживать и был как бы громоотводом для её негативных эмоций. За порогом дома сама она за себя постоять не могла даже в самых мелочных вопросах, при этом дома она тиранила меня и папу, устраивая настоящие театральные представления.

Сюрприз, я вырос в точно такую же овцу, как и моя мама, только у меня ещё и установка с детства, что никому жаловаться нельзя, иначе вдруг мамка узнает и расстроится, а ей и так хуёво живётся. В результате этого мой негатив выплеснуть было некуда, и у меня развилась привычка спонтанно кусать свои руки, иногда до крови. Особенно стыдно было на работе прятать кисти со следами укусов.

Походив к психотерапевту я получше осознал свои проблемы, и стал делиться иногда своими проблемами с друзьями (но не доводя это до абсурда как мать), привычка кусать себя прошла со временем сама собой. Мне помогла выработка привычки отлавливать момент, когда я начинал вести себя как мамка - и я начинал делать противоположное. Такие вещи бывает очень тяжело менять; и возможно с тобой этот баг в прошивке психики на всю жизнь останется, и тебе придётся себя бить по рукам время от времени, чтобы не повторять ошибки родителя. Но имхо, это лучше, чем кусать себя или, не дай Бог, спиться.

Главное - выработать саморефлексию, чтобы отлавливать момент, когда ты начинаешь себя вести "как мамка" - и тут же давать отпор выработанному поведению. Желательно стратегию отпора продумать заранее. Надеюсь, что тебе хоть немного поможет написанное выше.

Сап двачаны. 30 лвл. Живу с матерью и отцом. Сам прохожу курс психоанализа. Ещё задолго до него начал вспоминать всякий треш из детства - как на постоянной основе меня пиздил пьяный отец, мать не пьет за плохую учёбу, как мать ничего не сделала с бабушкой, когда она под конец жизни сходила с ума, таскала своё говно по всей квартире, орала на меня, била.
То, что я помню: долго мы жили впятером, у меня никогда не было ни своей комнаты, ни личного угла. Постоянно нянчила меня уменьшительно ласкательными, даже когда я был более взрослым, но если что-то шло не по ёё сценарию, орала и била.

Сейчас мать опять постоянно лезет в моё бытовое пространство. Единственное, что более менее работает для того, чтобы это прекратилось - буквально посылать нахуй.
Вчера случилась подобная ситуация, я снова взорвался. Конкретно сказал почему мне настолько важно личное пространство потому, что его никогда не было.
По большому счёту мне нужно от нее признание ошибок прошлого. Но в ответ я услышал, что она не хочет всё это вспоминать потому что "была молодая, красивая, глупая". И вина у неё не передо мной, а перед тем ребёнком, каким я был. Мой аргумент о том, что тот ребёнок во мне ещё живёт, она не отреагировала. Суть её доводов: было и было, ебись как хочешь. При этом якобы пытается наладить контакт. Я сказал, что контакт будет, когда она начнёт говорить о тяжёлых вещах, признавать ошибки. Её перекосило, когда я говорил фразу "рассказать свои мерзкие секретики". Порекомендовал сходить к психоаналитику чтобы нам выйти на другой уровень общения. Она отказалась.

У кого-нибудь есть опыт, когда родители признавали свои ошибки, извинялись за хуёвое детство? Как удалось этого добиться? Я прекрасно понимаю, что во мне говорит обида, и я пытаюсь стучаться в закрытые двери.

Есть, конечно, вариант свалить и забыть про эту женщину. Но он не доступен из-за того, что тупо нет денег. Да и то, чтобы наладить общение таким образом, как я их описал, нужен мне гораздо больше, такой разговор двух взрослых людей.

Заранее спасибо за ответы.