То, что у меня давно глубокая депрессия - это для меня не новость. В каждый раз пытаюсь проделывать над собой героические усилия, чтобы выбраться. Иногда получается, но кратковременно. Мой рекорд - почти месяц без депрессии. Была круто, но, как обычно, всё хорошее быстро заканчивается. Теперь же мне не получается выбраться надолго, депрессия вбирает в себя всё глубже и глубже. Теперь уже у меня совсем нет повода и смысла выбраться. Если до этого были какие-то зацепки, то теперь и эти зацепки ничего для меня не значат. Сейчас я живу с ощущением, что моя жизнь совершенно не имеет смысла. Живу, чтобы...что? Ну вот что? Что я могу дать человечеству? Ничего. Жить лишь для того, чтобы кормить себя и таким образом дотянуть до смерти? Прекрасно. Ни на что большее я не рассчитываю, так как все мои старания прийти к чему-то большему обернулись для меня таким крахом, что больше мне не хочется ни к чему стремиться, потому что...зачем? Всё равно ничего не выйдет. Никогда ничего не выходило и в следующий раз тоже ничего не выйдет. Было бы спокойнее, если бы хоть с деньгами не было проблем, но с ними проблемы и серьёзные. И долги есть. Я вам скажу, что это так себе мотивация что-то делать и класть свою жизнь просто для того, чтобы выплатить долги. Мотивирует что-то делать, чтобы что-то себе позволить, а с долгами проще покончить с собой и не париться. Ничего я не выплачу и ничего хорошего в моей жизни больше никогда не будет. И я не хочу ничего хорошее, потому что всё хорошее в итоге заканчивалось плохо, поэтому лучше уж никак тогда. Да и вообще лучше не жить. Опять таки, ещё недавно мне хоть еда приносила удовольствие, а сейчас я стараюсь покупать всякое, пытаюсь разнообразить, но ничего не приносит радость. Короче, я хз как выбраться из этого и стоит ли. А, ну и да, у меня абсолютное одиночество, нет ни другий, никого. Родственникам на меня насрать. Даже если они говорят, что не насрать, то для меня их действия, а точнее бездействие, зная, что мне нужна помощь, ясно говорит мне, что им насрать. Короче, нахуй я это пишу вообще...

Я это пишу в слезах у меня сейчас постоянная депрессия из-за того что я вспомнил что меня мама или бабушка купали до 13 лет, так же я спал с мамой до этого времени, у меня не было отца и я думал что в этом нет ничего такого, наверное они меня сильно залюбливали так как я с горшка слез вроде во 2 классе или в 1, до 2 класса мне жопу вытирали карл, так же я вспомнил случай один, у меня есть стрёмный друг сосед( мне 16 лет на данный момент) я с ним проучился до 9 класса и я задумался почему у всех норм друзья а у меня какой то стрёмный чел, ну так вот и я вспомнил случай с ним, когда мы были в 1 или в 3 классе мы ходили друг к другу в гости и тёрлись хуями друг о друга, так же я водил хуём по его жопе а он по моей, и я получал оргазм ( я дрочить в садике начал, я ложился на живот и елозил хуём по кровати, или на полу дома на балконе пока бабушка с прабабушкой чай пили на кухне xD) так же он мой член сосал, помню ко мне ещё один кент приходил, он сейчас не стрёмный, топ чел кароч, ему сйеча больше 20 лет, он меня тоже учил член сосать он сосал а я нет, мне противно было так как воняло, я знаю звучит угарно и ебануто но дочитайте до конца, это не смешно((( так же у меня с детства диагностиловали окр, началось это с первого класса а проявлялось по началу в частом мытье рук, нервными тиками, а так же мастурбацией, то есть мне нужно было в определённое время перед телевизором подрочить несколько раз, и подумать о тёлке но мой мозг думал по другому он думал о дургом челе это был мальчик и я такой говорю себе блин я подрочил и при этом подумал о мальчике, я же не гей поэтому подрочу ещё раз и уже подумаю о девке ( а при окр это сделать очень тяжело) и в итоге я начал постоянно дрочить и дрочить пока не выполню данную компульсию (действие), и это было каждый день вечером перед сном, своеобразный ритуал сформировался, и если бы я это не делал по вечерам на меня нападали дикая тоска и депрессия а так же панические атаки, в итоге потом это переформировалось и я просто начал это делать в любое время и я каждый раз говорил себе что это последний раз, в итоге родители начали это заподозривать (соре за ошибки) они резко входили в комнату когда я закрывался и начинал онанировать они, я постоянно не мог завершить это действие окр это длилось большк года или 2-ух лет, это ад врагу не пожелую( из-за этого я не дрочил доолго с 12 до 14 лет вроде бы и у меня нарушился гормональный фон в 16 лет член в стояке 8 см и волос нет нигде на лобке немного) когда я дрочил мой мозг почему то начинал думать о том стрёмном друге соседе наши родаки дружат поэтому я не мог прекратить с ним общаться, и я начинал заного дрочить пока не подумаю о ком нибудь нормальном другом но ничего не помогало то обстановка не та, то не в той позе подрочил. В общем потом это прошло и я начал вспонить эти мысли и теперь я ненавижу себя, думаю что я какой то не такой, стыдно даже общаться с родителями было, я думаю что я испорчен в сексуальном плане, вот такое окр у меня было, на сексуальной почве, оно и сейчас есть но уже не такое сильное только панические атаки остались из за этого иногда сплю с мамой, но при этом я общаюсь с норм пацанами, пьём пивко иногда и курим, уже подзабил на своё здоровье, так же бывают мышечные действия например дёрнуть рукой несколько раз и прочие мелочи их много, так же было такое что когда я садился мой мозг рисовал образ как будто я сажусь на член и мне приходилосьчасто вставать и садится несколько раз только не придумываю образ члена, или наприемр было такое что когда я думал о моём обидчике или однокласснике враге, то я напрягал член или очко думая что я его обоссываю или обсираю, я уже думал о суициде но родителей жалко они на меня столько нервов потратили и к знахаркам ездили и по дуркам( я говорил что у меня окр, привички разные нервные тики, тоска по вечерем, но про мастурбацию молчал, не палился) меня даже святой водой брызгали, я не знаю что мне делать, я очень люблю своих маму и бабушку дед у меня 2 года назад, помогите, на психолога денег нет, родителей не хочу расстраивать у меня панические атаки часто душа разрывается, мне становится легче когда кто то скажет что у меня было хуже или что то ещё или когда я что то расскажу из постыдного, так же казалось что я тупой из за того что не мог норм посчитать в уме пример банальный, была жуткая апатия из за этого я вёл себя как овощ при родителях и сейчас это очень стыдно вспоминать, например лежит на кровати мама бабушка, и я между ними, и я мог ногой провести по лицу маме, не ударить а провести ради прикола, это бывает когда апатия во время школы, а так я абсолютно адекватный и вежливый человек, и родители у меня совремнные просто я без отца а мама без мужа из за этого залюбливали, я уже не знаю что делать постоянно эти мысли в голове я порсто всё самое худшее в своей жизни вспомнил вот и всё, так же помню в классе в 5 с тем самым соседом мы зарыли кошку в снегу но потом сразу выкопали мне стало её жалко, ещё помню издевались над ними кидали, бросали в люки( они там жили) дело в том что я всегда подстраиваюсь под людей, я со всеми могу найти общий разговор, возможно это повлияло тогда с кошками а сейчас я ненавижу себя, я думаю у меня самые конченые поступки и самое конченое окр, так же были странные и бредовые мысли связанные с говном, и ещё напрмер когда я сраз и в это время подумал например о маме то мне становилось страшно типо как так, в то время когда я сру подумать о таком человеке самом главном в моей жизни когда я подтирал жопу, вот так вот. я себя ненави аорфалилвыоаф

Сап, могут ли помочь в стационаре?

Вводная:
По жизни 23 лвл, хорошая ЗП с перспективами (при том, что я работать вообще практически не могу, лол), живу с родителями, семья не трогает, сама по себе с проблемами, но в рамках нормы.

Пробовал лечиться год у психиатра в платке - поставила f41.2 тревожно-депрессивное расстройство (астено-депрессивный синдром)
Пробовали - АДы - феварин, миртазапин, иксел, бринтелликс, транк - атаракс, из остального - энерион, фенибут, куча каких-то витаминных комплексов

Ни у чего хороших положительных эффектов не было, либо побочки, либо вроде как где-то нормализовывалось настроение (При этом возможно это и без АДов бы случилось)
Последний раз в марте к ней ходил, в связи с короной больше не ходил, говорила, что если последняя комбинация не поможет, то она уже не знает.

На неделе принимал уже другой врач - сказал, что раз положительной динамики никакой нет за год лечения и по симптомам, то, возможно, это не депрессия.
Поставил со знаком вопроса F21 шизотипическое (Апато-абулический синдром) и сказал, что лекарств не выпишет, и, что лучше ехать через городской ПНД и там уже что поставят, то и лечить у них.

-----

По самочувствию:

Последние 6 лет накатывает депрессия. Раньше было периодами по несколько недель. Последние года полтора стабильно хуевое состояние.
В том году было в основном грустно, больно, осенью были суицидальные мысли, до попыток не дошел, были моменты, когда на стену лез от того как плохо, без особых на то причин. Была сильная тревожность, которая проявлялась как неспокойное состояние, иногда ловил ПА. Не было никаких положительных эмоций.

Сейчас очень сложно копаться в себе, тяжело думать о своих мыслях, любые другие рассуждения и обсуждения даются достаточно легко.
Нет настроения, не испытываю никаких эмоций, бывает периоды, когда становлюсь сильно раздражительным. Часто болит голова. Не осталось никаких занятий, которыми хотелось бы заниматься - в течение дня только работаю (Сильно снижена продуктивность, задачи, которые можно сделать за день, успешно растягиваю на несколько недель) и скроллю ленты.
Раньше играл в игры, смотрел аниме, фильмы - сейчас переключаю на другую вкладку, потому что смотреть вообще не интересно, мозг начинает прыгать с одной деятельности на другую.

Нет никаких желаний и целей на будущее, и с одной стороны хочется их иметь и хочется чем-то заниматься, но с другой стороны вообще ничего не хочется и все противно. Т.е. думаешь "хорошо бы погулять", но накатывает усталость и ты понимаешь, что чтобы погулять, надо погулять. И никуда не идешь, а если идешь, то вообще никаких эмоций не получаешь.
Целыми днями мысли только о том что все плохо и надо что-то делать, но ничего делать не хочется.

В том году съезжал, хотел пожить один, думал найду мотивацию что-то менять. В итоге ходил раз в пару дней до пятерочки прямо под домом, питался максимально простой едой, целыми днями залипал в монитор, играл, работал, дрочил, начал проебывать деньги на ставках, выжег на них много нервов. В итоге вырос такой долг, что проще было вернуться в родную комнату и выплатить его быстрее, что я и сделал.

По дрочке - девочки/мальчики никогда не интересовали, дрочу давно, почти каждый день. Сейчас вялого часто ловлю, пытаюсь дрочить и либо не поднимается, либо опадает прямо во время дрочки. Дрочу обычно от скуки или от привычки, чаще всего просто сайт по привычке открываю и решаю вздрочнуть.

По сну - этим летом первую половину лета спал по 4-7 часов, весь август не мог выспаться, спал по 6-10 часов ночью и часто днем по 2-4 часа, просыпался разбитым и уставшим. Сейчас 50/50 есть дни, когда до вечера норм доживаю, а есть дни, когда уже через пару часов хочется спать и весь день сидишь, не работаешь, залипаешь в хуйню и ждешь, когда уже спать пойдешь, а потом становится лень ложиться спать и в итоге до ночи хуйней страдаешь.

Эмпатии нету, на близких похуй, но если от меня что-то нужно, я всегда делаю, помочь с чем-то тоже всегда помогаю, хотя и никакого удовлетворения от этого не испытываю. Просто могу помочь с каменным лицом и спокойно уйти.
Иногда хочется, чтобы кто-то близкий умер, и посмотреть на свою реакцию, потому что у меня ощущение, что мне будет похуй.
Но в разговорах вроде заинтересован, могу отвлечься и долго с кем-то разговаривать. (Если этот кто-то первым подойдет, сам я никого никуда позвать или начать разговор не в состоянии.)

----

По описанию с вики под апато-абулический я вроде не подхожу, а все мои ключевые симптомы есть и в депрессивных расстройствах.

Может ли помочь дурка или тут вообще ничего не поменять уже, если ады не сработали?

Не хочу никуда ложиться, но и жить не хочу.
Могут ли наблюдать на дневном или на каком-нибудь еженедельном осмотре? Как вообще там выбирают куда я попадаю?

Тем более, если вдруг поставят F21 и будут нейролептики, то есть шанс, что заовощат меня окончательно...

Я это пишу в слезах у меня сейчас постоянная депрессия из-за того что я вспомнил что меня мама или бабушка купали до 13 лет, так же я спал с мамой до этого времени, у меня не было отца и я думал что в этом нет ничего такого, наверное они меня сильно залюбливали так как я с горшка слез вроде во 2 классе или в 1, до 2 класса мне жопу вытирали карл, так же я вспомнил случай один, у меня есть стрёмный друг сосед( мне 16 лет на данный момент) я с ним проучился до 9 класса и я задумался почему у всех норм друзья а у меня какой то стрёмный чел, ну так вот и я вспомнил случай с ним, когда мы были в 1 или в 3 классе мы ходили друг к другу в гости и тёрлись хуями друг о друга, так же я водил хуём по его жопе а он по моей, и я получал оргазм ( я дрочить в садике начал, я ложился на живот и елозил хуём по кровати, или на полу дома на балконе пока бабушка с прабабушкой чай пили на кухне xD) так же он мой член сосал, помню ко мне ещё один кент приходил, он сейчас не стрёмный, топ чел кароч, ему сйеча больше 20 лет, он меня тоже учил член сосать он сосал а я нет, мне противно было так как воняло, я знаю звучит угарно и ебануто но дочитайте до конца, это не смешно((( так же у меня с детства диагностиловали окр, началось это с первого класса а проявлялось по началу в частом мытье рук, нервными тиками, а так же мастурбацией, то есть мне нужно было в определённое время перед телевизором подрочить несколько раз, и подумать о тёлке но мой мозг думал по другому он думал о дургом челе это был мальчик и я такой говорю себе блин я подрочил и при этом подумал о мальчике, я же не гей поэтому подрочу ещё раз и уже подумаю о девке ( а при окр это сделать очень тяжело) и в итоге я начал постоянно дрочить и дрочить пока не выполню данную компульсию (действие), и это было каждый день вечером перед сном, своеобразный ритуал сформировался, и если бы я это не делал по вечерам на меня нападали дикая тоска и депрессия а так же панические атаки, в итоге потом это переформировалось и я просто начал это делать в любое время и я каждый раз говорил себе что это последний раз, в итоге родители начали это заподозривать (соре за ошибки) они резко входили в комнату когда я закрывался и начинал онанировать они, я постоянно не мог завершить это действие окр это длилось большк года или 2-ух лет, это ад врагу не пожелую( из-за этого я не дрочил доолго с 12 до 14 лет вроде бы и у меня нарушился гормональный фон в 16 лет член в стояке 8 см и волос нет нигде на лобке немного) когда я дрочил мой мозг почему то начинал думать о том стрёмном друге соседе наши родаки дружат поэтому я не мог прекратить с ним общаться, и я начинал заного дрочить пока не подумаю о ком нибудь нормальном другом но ничего не помогало то обстановка не та, то не в той позе подрочил. В общем потом это прошло и я начал вспонить эти мысли и теперь я ненавижу себя, думаю что я какой то не такой, стыдно даже общаться с родителями было, я думаю что я испорчен в сексуальном плане, вот такое окр у меня было, на сексуальной почве, оно и сейчас есть но уже не такое сильное только панические атаки остались из за этого иногда сплю с мамой, но при этом я общаюсь с норм пацанами, пьём пивко иногда и курим, уже подзабил на своё здоровье, так же бывают мышечные действия например дёрнуть рукой несколько раз и прочие мелочи их много, так же было такое что когда я садился мой мозг рисовал образ как будто я сажусь на член и мне приходилосьчасто вставать и садится несколько раз только не придумываю образ члена, или наприемр было такое что когда я думал о моём обидчике или однокласснике враге, то я напрягал член или очко думая что я его обоссываю или обсираю, я уже думал о суициде но родителей жалко они на меня столько нервов потратили и к знахаркам ездили и по дуркам( я говорил что у меня окр, привички разные нервные тики, тоска по вечерем, но про мастурбацию молчал, не палился) меня даже святой водой брызгали, я не знаю что мне делать, я очень люблю своих маму и бабушку дед у меня 2 года назад, помогите, на психолога денег нет, родителей не хочу расстраивать у меня панические атаки часто душа разрывается, мне становится легче когда кто то скажет что у меня было хуже или что то ещё или когда я что то расскажу из постыдного, так же казалось что я тупой из за того что не мог норм посчитать в уме пример банальный, была жуткая апатия из за этого я вёл себя как овощ при родителях и сейчас это очень стыдно вспоминать, например лежит на кровати мама бабушка, и я между ними, и я мог ногой провести по лицу маме, не ударить а провести ради прикола, это бывает когда апатия во время школы, а так я абсолютно адекватный и вежливый человек, и родители у меня совремнные просто я без отца а мама без мужа из за этого залюбливали, я уже не знаю что делать постоянно эти мысли в голове я порсто всё самое худшее в своей жизни вспомнил вот и всё, так же помню в классе в 5 с тем самым соседом мы зарыли кошку в снегу но потом сразу выкопали мне стало её жалко, ещё помню издевались над ними кидали, бросали в люки( они там жили) дело в том что я всегда подстраиваюсь под людей, я со всеми могу найти общий разговор, возможно это повлияло тогда с кошками а сейчас я ненавижу себя, я думаю у меня самые конченые поступки и самое конченое окр, так же были странные и бредовые мысли связанные с говном, и ещё напрмер когда я сраз и в это время подумал например о маме то мне становилось страшно типо как так, в то время когда я сру подумать о таком человеке самом главном в моей жизни когда я подтирал жопу, вот так вот. я себя ненави аорфалилвыоаф так же мог когда ужинаем пёрнуть без стыда при родаках и теперь мне за это стыдно, сейчас я очень трепетно к себе отношусь и оченьхорошо общаюсь с родителями они меня любят а я их, всегда обнимаю помогаю, а ведь недавно я был очень ленивым, я конечно понимаю что благодаря этим мыслям я стал намного лучше, вежливее, стал не ленивым, но теперь я себя ненавижу, все мои друзья как обычные мальчики а я какой то не такой как все, извините если отнял ваше время я не хотел, я и антидепрессанты пил разные (феварин) и успокоительные но я и раньше был всегда адекватным серьёзно, но когда была апатия или мне было лень что лыбо делать я творил всякую дичь