>>63224 (OP)
Моя шизоидность развивалась так.

Во-первых, я заикаюсь и мне, и другим противно от моей речи. Все постоянно только и делают, что хихикают или делают гримасу отвращения или что-то ещё, врач-бабка в военкомате сказала, что я зря вообще вообще стараюсь учиться, всё равно ничего не выйдет у меня по жизни с таким заиканием. Так что я лишён возможности устно общаться. Каждый раз когда я хочу что-то устно выразить - я сталкиваюсь с непреодолимым барьером физическим и психологическим. Заикаться я начал не с раннего детства, что-то случилось с моим головным мозгом (возможно результат внутричерепного давления), что-то ёбнуло и я начал заикаться в классе 3-4. Т.е был момент, в котором другие стали спрашивать меня "ты начал заикаться? что такое? что случилось?"

Во-вторых, сам по себе я всегда был ребёнком-интровертом по ряду причин. Я жил слишком далеко от остальных детей, детей-соседей не было и всё что у меня были игры, фильмы и мультики. Они мне заменили игры и общение с другими детьми во многом. В детстве единственные люди с кем я разговаривал были взрослые на работе у бати, с детьми я не общался. Мультиплеер я не играл, одиночные игры усилили мою интроверсию. Сейчас я тоже не играю в мультиплеер, я нахожу взаимодействие с другими людьми напрягающим дерьмом.

В-третьих, из-за того, что я всегда увлекался аморальными штучками с раннего детства (воздействие культуры игр, сериалов и интернета) - одноклассники меня не любили из-за того, что я совершал постоянно плохие поступки. Шутил грубо, оскорблял других, лез драться без причины, портил чужие вещи - я считал это крутым, когда был ребёнком, но другие так не считали и многие не считали меня адекватным человеком, уважения ко мне никакого не было. Из-за этого друзей у меня никогда не было, были лишь всегда такие пародии на дружбу, т.е тупо обсуждал с кем-то общие интересные темы, но с ухудшением речи, ухудшением рейтинга (меня травил гопник и относился ко мне как к пидору последнему), разрывом между личностными предпочтениями я вовсе потерял любых товарищей. Потом я конечно перевелся в другую школу и вёл более адекватную стратегию чтоб меня не травили, но всё равно друзей у меня там не было.

В-четвёртых, от несчастливой жизни когда я был подростком я был ебанутым кринжовым интернет-маргиналом и только и делал, что бесконечно участвовал в срачах, которые сам провоцировал в различных чатах, под комментами, везде.
С другой стороны такая борьба вывела меня к более высокой культуре. Но мои приступы нанесли мне психологическую травму, ибо в свои 15-16 лет я был абсолютно поехавшим выблядком, который чертил, писал полную аутистическую хуйню, которую мне даже стыдно вспоминать.

В-пятых, я нищий и слабый + гей-романтик + не восприимчив к алкоголю, я слишком отличаюсь от остальных, у меня нет с другими общих интересов что типа пойдём выпьем побухаем потрахаем тёлочек))) - мне абсолютно на такое наплевать и у меня нет даже ни денег, ничего вообще нихуя нету. Я бы хотел парня, но я даже близко не вижу хороших парней, все абсолютное дерьмо, так что у меня наверное никогда не будет сексуальных партнёров.

Теперь, когда мне уже 19 лет, я сижу оглушенный ударом неудачи всей моей ранней жизни в полном одиночестве, ни с кем не общаюсь и не хочу даже общаться, лишь высираю иногда ответы на бордах, эмоциональная жизнь стала как VHS-кассета. Я не воспринимаю эмоции всерьёз, но они есть и они как фильм который я смотрю с удовольствием или с отвращением, но не всерьёз. Просто как будто я уже умер и смотрю плёнку своей жизни. У меня был план на жизнь, но вчера я нашёл изъяны в нём и мне кажется, что я УЖЕ всё проебал и это лишь вопрос времени, когда придёт момент чтоб самовыпилиться.

Кстати, по поводу мотивации для шизоида. Послушайте мою дикую стори.

Скажу прямо - несколько месяцев назад я влюбился в певицу из другой страны. Влюбился по-настоящему. Ощущаю то, что мне, как шизоиду, иногда стыдно осозновать: первый раз в жизни я люблю другого человека. Человека, которого никогда вживую не видел, но человека, внешность, голос, поведение в интервью и деятельность которого не оставляют меня равнодушным. Первого человека, к которому я не испытываю отвращения и для которого готов сделать все.

И что я делаю теперь, кроме ежечасного пересмотра видео и фотографий с моим объектом любви? Я делаю все, чтобы однажды оказаться с ней. Разумеется, как истинный шизоид, я создал крайне детализированный и, как мне кажется, надежный план действий по достижению своей цели. Мои шансы высоки: повезло с хорошей внешкой и телом; а все, с чем не повезло, я уже исправляю. Каждый день я работаю. Все время. Работаю над собой (английский, траблы с осанкой, речь, информация о моей любви: ее окружениии и том, что ее интересует, чтобы иметь больше схожих интересов, и много чего еще), работаю на своей первой работе - программистом на удаленке, уже зарабатывая немало по меркам своего села. Попутно учусь в вузе: и даже пробыв полдня в шараге, уставший и эмоционально выжатый от 1.5 диалогов, которые мне пришлось провести с преподами и одногруппниками, я прихожу домой и начинаю ебошить до 2-3 часов ночи. И так каждый день, без выходных. Если в шарагу не надо идти - ебошу весь день. Все это я могу благодаря тому, кого люблю.

Сейчас мне 20. Думаю, у меня получится осуществить задуманное в течение 1-3 лет.

Ко всему этому добавилось чувство превосходства. Я каждый день устаю до полумертвого состояния, но ментально чувствую себя охуенно. Я чувствую себя королем. Чего я не смогу в жизни, если я могу настолько методично идти к своей цели? Кто может делать то, что делаю я? Раньше я понятия не имел, что могу выдерживать такую постоянную нагрузку. Временами я скачивал дохуя книг по вроде как интересующей меня тематике, гуглил разные гайды, строил что-то вроде планов, но никогда не переходил к их осуществлению, выбирая более легкие способы получения дофамина: видеоигры и ютуб, эвридей. Я не ожидал, что в моем поведении однажды произойдет такая резкая смена.

Главное - постоянно выходить за пределы своей зоны комфорта; главное начать и уже не сдаваться. Для этого нужна сверхцель. Хотя ясен хуй с фармой будет намного легче, нужно тут кому-нибудь экспериментально раскрыть эту тему.

У меня обязательно получится. Я очень, очень, очень, очень, очень люблю ее. Пиздец.

Осенний вечер 1901 года, Санкт-Петербург. Шизоид сидел у себя в кабинете и читал свой любимый роман "Братья Карамазовы" Фёдора Достоевского. Он уже пятый раз перечитывал, и всё сильней и сильней углублялся в этот мир подлости и любви. Во дворе был вечер, Шизоид встал и подошёл к окну, на улице ходили молодые люди, все куда-то спешат, суетливы и агрессивны, Шизоид презирал это общество и прятался от неё всю жизнь. Друзей у него не было, любви тоже, родители далеко, братьев и сестёр нет, однако родственники некоторые имеются - двоюродные, троюродные сёстры и братья. И вот стоя у окна, Шизоид увидел как какой-то молодой человек с гордой походкой спешит к его дому, забегая внутрь. Шизоид очередной раз забыл закрыть входную дверь. Его стали звать с нижних этажей, Шизоид позвал к себе в кабинет на второй этаж. Через пару секунд в деверь кабинета постучали, Шизоид открыл дверь и увидел там молодого и злобно глядящего на него Нарцисса.

- Здраствуйте, вам что-то нужно?
- Простите, можно к вам войти?
- Но кто вы и зачем вам ко мне?
- Я ваш родственник.

Шизоид не понимал, но также он о своих родственниках тоже мало чего знал. Он указал нарциссу на кресло и тот с гордость сел.

- Так, что вы так неожиданно то ко мне?
- Ой, я вот из Москвы приехал, вспомнил о вас и решил наведаться, вот уже 3 года такая мысль в голове, знайте ли, письмо прислать не мог, адрес я ваш узнал только в городе.
- От кого же?
- Я видел вас в окне пару часов назад, вы курили, и я решил, что вы тут живёте, и решил подготовить себя ко встрече с вами.
- Подождите, а откуда вы знайте, как я выгляжу и вообще, что происходит?
- А вот что!

и Нарцисс сорвался с дивана и достал шприц с кармана, резко вколол Шизоиду в шею и тот как мёртвый свалился на диван.

- Вы что наделали?
- Это такой эксперимент, проводим на затворников, я помощник учёного. Вы будете тут сидеть на протяжении 35 лет и не сможете двигаться, кричать, не будете чувствовать голода, болей, жажды, но эмоций у вас будут, вы будете чувствовать гнев, страх, печаль и всё то что вы подавляли всю жизнь.
- Вы безумец! Прекратите!
- Вы можете спастись, если кто-то к вам придёт и даст специальное лекарство, её весьма легко найти, поверьте эту штуку легко остановить, но придут ли за вами? Вспомнят о вас и о том что от вас нет вестей? Вы же никогда ни с кем не говорили и не вступали в контакт, вы же всю жизнь в своём кабинете сидите?
- Вы сошли с ума!
- Прощайте, встретимся через 35 лет.

И Нарцисс вышел из кабинета. Шизоид услышал как входная дверь дома закрылась на замок и шаги Нарцисса стали отдаляться и вскоре смешались с толпой.

Шизоид чувствовал страх, это сильное чувство, он мог двигать лишь глазными яблоками, всё остальное не поддавалось. Он сидел спиной к окну и мог глядеть только на книжные полки и кресло которое стояло напротив, слева стоял стол а справа дверь.

Прошло 3 часа: Шизоид заснул и резко проснулся, он забыл закрыть окно, а на улице уже ночь. В эти времена была преступность, и к нему легко могли пробраться, жил он в частном доме.

Прошло 10 часов: Уже почти утро, Шизоид пустил слезу.

Прошло 5 дней: Кабинет заполонили голуби, тараканы.

Прошло 3 недели: Шизоид понимал, что за ним никто не придёт и он обречён на такое страдание.

Прошло 6 месяцев: Всю зиму он сидел и не чувствовал холода, его комнату заполнило снегом как и его самого, но он не обращал на это внимания.

Прошло 10 лет: Он ощутил седые волосы, морщинки на лице, синяки под глазами, он знал, что как только пройдёт действие этого всего, его схватит инфаркт, но этого он не боялся.

Прошло 18 лет: Вот уже 28 лет как он сидит прикованным к этому чёртовому креслу, всё вокруг в паутине, всё в пыли, сам Шизоид тоже покрыт паутиной, он всё это воспринимал как сон, и не верил в происходящее, за эти годы он часто вспоминал как Нарцисс уходил. Он часто вспоминал как на самом деле больно быть Шизоидом, что его никто не любит, не ценит и даже все забыли о его существовании, он стал ценить дружбу и клялся, что постарается что-то изменить, но было слишком поздно, он постарел и понимал, что вскоре его ждёт смерть.

Прошло 7 лет: И вот действия лекарства кончилось, Шизоид почувствовал это, но не смог пошевелиться всё равно, тело его окаменело, все органы отказали, всё тело прекратило функционировать, и голосовые связки тоже. Вдруг, он услышал как входная дверь дома открылась, и шаги направились к его кабинету. В кабинет вошёл престарелый Нарцисс, и Шизоид злобно глянул на него.

- Ну здраствуй, как видим, тебя никто не навещал, ты никому не нужен, и я тебя понимаю. Меня тоже не приняли, я за эти годы чего только не пытался, ни в актёрстве, ни в поэзии меня не приняли, я такой же изгой как и ты, и теперь даже помощником учёного быть не могу, я просто на пенсии сижу. Я ощутил, какого быть тобой, и вижу, ты не сильно то и опечален такой участью, будь я на твоём месте, я бы с ума сошёл, но если бы мог предвидеть будущее своё, то наверняка бы даже с удовольствием принял такую учесть. Ведь что моя жизнь, что твоя, я по сути тоже сидел эти 35 лет, и моя жизнь не удалась. Ты не можешь сдвинуться? Ах, я ничем не могу помочь, твоё тело отказало тебе окончательно. Но знай, поскольку я единственный кто тебя навестил и кто ближе к тебе душой, я тоже сейчас сяду на эту кресло напротив тебя и вколю себе эту сыворотку которую хранил на протяжении многих лет. Посижу вместе с тобой и погрущу.

Нарцисс сел в кресло напротив и вколол себе шприц в шею. На дворе был 1936 год, осень.

Через 5 лет Шизоид умер от остановки сердце, Нарцисс видел это но ничем помочь не мог. Спустя 30 лет, Нарцисс вышел из этого состояния и через пару месяцев покинул мир.

1989 год. Два скелета лежат в креслах заброшенного кабинета, дома. Их духи судя по слухам ещё живут и порой их можно увидеть в окне, они беседуют между собой и спорят, кто из них более гениальный и талантливый.

Конец

P.S. Не судите строго, я не писатель.