Глава 1. Депрессия

Конечно, главный враг биполярника - это депрессия. Я не буду жаловаться на тотальное непонимание со стороны общества понятия "депрессия", про это и так много написано - погуглите "не грусти бинго". Скажу лишь на этот счёт, что депрессия - не то же самое, что плохое настроение или что-то типа того. В моём случае это симптом моей болезни, а у некоторых людей она встречается отдельно, тогда это считается полноценной психической болезнью со всеми вытекающими. Депрессия бывает разной, я опишу свою.
Она появляется без причины - депрессии причины не нужны. Просто дали сбой соответствующие механизмы мозга. Когда я в депрессии, мои мысли ускоряются. И это может длиться годами. Ты просыпаешься с ускоренными мыслями и ложишься с ускоренными мыслями. 99% из них негативные. Они бьют по самым больным точкам. Все твои комплексы, травмы, всё дерьмо, которое есть в подсознании - всё всегда на плаву и постоянно жуётся твоим мышлением. Всё время, пока ты не спишь. С огромной скоростью, не давая ни минуты на отдых. Годами. Ты не можешь сосредоточиться на учёбе, работе, хобби - мысли постоянно в твоей голове. Если ты смотришь мульт, фильм или ролик на ютубе, ты вынужден постоянно перематывать назад, поскольку мысли не дают тебе сосредоточиться на том, что ты смотришь. Что говорят люди, ты понимаешь с трудом, а каждую минуту переспрашивать их, что они говорили последние полминуты - даже психически здоровому человеку было бы некомфортно, а в депрессии так и вовсе невозможно. Кроме того, ты будешь себя винить за то, что ты этого не делаешь. И если ты не будешь сдаваться, если будешь взывать себя к разуму и логике, которые говорят, что всё не так плохо... то тебе будет ещё хуже. Потому что ты уже не просто будешь считать, что ты последний долбоёб на свете, который живёт в аду, в существовании которого сам же виноват, а будешь бороться с непобедимой силой, которая будет оборачивать твои же удары против тебя. Депрессия всемогущественна, и я склоняюсь перед ней. Если она есть, ей ничто не помешает. Ты можешь раз в год собраться с силами, решить всё изменить, преодолеть лень, социофобию, комплексы и, например, познакомиться с девушкой. Поздравляю, теперь ты весь следующий месяц вспоминаешь, как все вокруг поняли, что ты извращенец, осознаёшь, что у тебя никогда не будет девушки, что секс и даже в принципе женское внимание доступны только "нормальным" или хотя бы "обычным" людям, но уж точно не такому долбоёбу, как ты. Потом ты, конечно, винишь себя за лень и за то, что больше не делаешь попыток.
Ты смотришь на людей вокруг и не понимаешь, как у них всё это получается - отношения, тусовки, дружба, деньги, освоение навыков. Ты дико им завидуешь, но по-белому, ведь ты настолько ничтожество, что в принципе не имеешь права никого ненавидеть, кроме себя. Вот и создаётся ощущение, что "там, где нас нет, горит невиданный рассвет, море и рубиновый закат, лес, как малахитовый браслет". А свои собственные достижения ты тупо не замечаешь или обесцениваешь.
И во всём виноват именно ты. Ты виноват, что ты унылое говно, ты виноват, что ничего не делаешь, ты виноват, что не можешь нормально общаться, ты виноват, что не так повернулся, что не так вздохнул, что вообще существуешь, а если ты знаешь, что у тебя депрессия, то, конечно, ты виноват в том, что у тебя депрессия.
Конечно, пока ты молодой, ты очень крепко думаешь о будущем. Вот ещё одно раздолье для депрессии. И, на самом деле, тут она отрывается по полной. В депрессии ты можешь строить любые планы. Помним, что у меня всё-таки работала логика, и, хоть тогда я и не осознавал, что у меня депрессия, я хотя бы допёр до того, что у меня проблемы с самооценкой. Но депрессия оказалась намного хитрее, и логика дала сбой: мои планы колебались от самоубийства до захвата вселенной. А всё очень просто: депрессия говорит тебе, что у тебя ничего не получится, а логика говорит, что депрессия не права. Но вот насколько она не права, ты оценить не можешь, потому что в голове нет места рациональным рассуждениям - там только поток негативных мыслей, которые ты лишь изредка можешь разбавлять чем-то разумным! В итоге, ты можешь даже быть абсолютно уверен в том, что ты захватишь вселенную, но... как бы ты ни старался, ты ничего не будешь для этого делать. Тебе будет стыдно за это. Каждую минуту. И страдать ты будешь ещё сильнее, чем если бы такого плана не было. Так что даже из максимального оптимизма депрессия выдавит тебе максимум страданий.
И когда действительно произойдёт какой-нибудь триггер - какое-то очень неприятное событие, депрессия усилится до предела. И тогда не будет даже оптимизма и логики. И тогда больные точки станут ещё чувствительнее, а удары по ним станут сильнее. Поздравляю, ты в своём персональном аду. Ты уже не хочешь бороться, но не можешь не бороться: все твои ресурсы мобилизовались. Ты испытываешь животный ужас от себя, людей, и особенно от своих перспектив. Ты уже не просто думаешь или веришь - ты знаешь, что очень скоро ты будешь бомжом или заключённым, что сколько бы ты ни прожил, в твоей жизни будет только ад, который ты испытываешь сейчас, только ещё хуже. Ты даже физически страдаешь - у тебя постоянно ком в горле и сдавливает грудь. У тебя полностью включилась ангедония - ничто не может доставить тебе удовольствия. Напротив, всё доставляет страдания - весь мир тебя презирает. Даже те, кто любил тебя (хотя, конечно, всё равно они делали это из каких-то корыстных целей), не то, что отвернулись, они решили избить тебя, связать верёвками, бросить в деревенский туалет и всю оставшуюся жизнь срать и ссать на тебя, подкармливая помоями, сами проживая в это время счастливую жизнь и даже особо не задумываясь о тебе. И да, там даже мемасики не досавляют. Я больше того скажу - исполнение ЛЮБОЙ МЕЧТЫ в таком состоянии абсолютно ничего не изменит. Однако ты можешь на это повлиять. Метод один, но выполнить можно, слава богу, разными способами, на твой вкус. Когда состояние именно такое, человек не сделает суицид публично. Он не оставит возможности себя спасти. Он не ошибётся с дозировкой препаратов. У него не порвётся верёвка. Он просто сделает себе эвтаназию. И в каком бы состоянии - депрессии, мании, ровном состоянии, мне не предложили выбор - смерть или депрессия до конца жизни, я выберу смерть. Если смерть вас не впечатляет, я скажу так - я выберу ЧТО УГОДНО этому.
Я был максимально близок к этому состоянию. Единственное отличие - капелька надежды, что всё разрулится. Ради неё я и продолжил жить. Хотя если бы меня тогда тряхнуло чуть сильнее или у меня не было бы этого врождённого оптимизма, я бы осуществил какой-нибудь из относительно безболезненных планов, я это прекрасно понимал и был готов в случае чего просто и без сожаления уйти. Однако время всегда залечивало эти моменты и депрессия уменьшалась, возвращаясь вновь в границы берегов. И продолжалось это 6 лет... С 13 по 19. А ведь до этого я просто был глупым ребёнком и, по-сути, я начал серьёзно размышлять именно в тот длительный период депрессии. Не удивительно, что моё мировоззрение сформировалось немного странным образом, а психическое развитие несколько отстало.
Как только я стал серьёзно размышлять, меня заинтересовала психика человека (в основном с точки зрения психотерапии и психиатрии). Само собой, я не мог очень активно заниматься изучением этой темы, так как у меня тупо ни на что не хватало энергии. В психиатрии крайне редки случаи, когда человек, впервые заболев, правильно себя диагностирует. Мне удалось это сделать, правда на это ушло 6 лет. Я подозревал, что со мной что-то не так, но то, что этот алый пиздец - это "просто" депрессия, мне и в голову не могло прийти. А за то, что я ебанутый, мне было дико стыдно, так что я не мог показаться на глаза психиару, хотя были такие планы. Последним шагом в самодиагностике было то, что, всё-таки, заподозрив, что это депрессия, я скачал учебник по психиатрии и вычитал там всё, что связано именно с ней. Сомнений не оставалось, всё встало на свои места. Однако собраться с духом и пойти к психиатру я смог только через 2 месяца. Когда я рассказал психиатру про то, что испытывал последние 6 лет, он подтвердил моё предположение и прописал антидепрессант сертралин.

Глава 2. Мания

Мания - противоположность депрессии. Только, не поверите, в 100 раз сильнее. С первого дня приёма сертралина в середине августа 2018 года и примерно до 8:00 11.09.18 моё настроение почти непрерывно повышалось. Примерно 4 сентября началась гипомания ("гипа", как мы, биполярники, её называем), которая в последние дни перешла уже в манию.
Представь себе, что ты сидишь, никого не трогаешь, починяешь примус и смотришь мемасики, и тут в твою жизнь внезапно врывается девушка, которая нравится тебе на 100% и втутренне, и внешне, но, что самое главное, она хочет секса ровно в том количестве, сколько нужно тебе и любит точно те же фетиши, что и ты, вы растворяетесь с ней в любви и похоти, и понимаете, что это будет вечно. А помнишь, я говорил о том, что депрессия бьёт по самым больным точкам? Так вот, мания - это та самая девушка, а эти слабые точки - твои фетиши. Ты хотел общения и тусовок? Получи! Более того, теперь ты душа компании, всегда в центре внимания, а если захочешь, то будешь даже лидером. Хотел девушку? На! Любовь всей жизни можно найти за неделю! Хочешь просто промискуитет? Каждый день, сколько хочешь, с кем хочешь. Хочешь быть производительным, осваивать новые навыки? Любая деятельность доставляет тебе кайф, лени тупа нет, у тебя шило в жопе, кроме того, чем сильнее мания, тем меньше ты спишь, что значительно увеличивает время для деятельности. И всего этого ты не ждал, оно свалилось на голову внезапно, ты будто проснулся богатым, стал счастливым, получил всё, что хотел. И от осознания этого тебе ещё кайфовее. Ты любишь всех людей априори, готов сразу заговорить на "ты" с кем угодно, ведь все люди друзья, у тебя нет социальных тормозов. Тебе вообще ни за что не стыдно - ты можешь делать любую дичь, и никто тебя не осудит, ведь всё, что ты делаешь, крайне харизматично. Так вот, это гипа. Ты попал именно туда, где "горит невиданный рассвет, море и рубиновый закат, лес, как малахитовый браслет".
Постепенно самооценка растёт. Планов становится всё больше, они становятся всё грандиознее. Критика к состоянию отключается, ты считаешь, что ты в абсолютной норме, просто ты очень счастливый человек (Нет же ничего плохого в том, чтобы быть счастливым, так?). И вот, начинают приходить моменты осознания, что, раз ты такой классный и производительный, может, брать планку повыше? Осознание очень быстро переходит в решение, решение - в уверенность в успехе, и вот ты получаешь то, о чём раньше не мечтал, или даже то, о чём раньше никогда не задумывался! В конце-концов, ты захочешь стать Богом, или ещё хуй знает чем, и в тот же момент ты станешь этим. Всё, ты - квинтессенция мироздания, ты вершишь судьбы, твоим мыслям подчиняются материя, пространство, время и законы физики. Но твоё любимое занятие - смаковать кайф внутри себя. Ведь он такой большой, такой приятный. Ты находишь новые и новые способы доставить себе как можно больше кайфа. Но в какой-то момент в этом отпадает необходимость: настало утро 11 сентября 2018 года. Тебе уже не надо смаковать кайф: он сам себя смакует. Тебе уже не надо искать его: он сам растёт с каждой минутой. И тут даже не нужны все эти социальность, активность, планы: оно всё меркнет по сравнению с тем, что ты испытываешь внутри. Ты не видишь, что перед глазами, кайф ощущается уже физически: он заполняет грудь, его становится всё больше, давление в груди возрастает, кажется, что её сейчас разорвёт на куски от счастья, а ты и не против, чтобы тебя реально от этого физически разорвало. Мысли носятся в голове с такой скоростью, что не успевают кончаться и тупа сменяют друг друга каждую секунду, ты вообще не соображаешь...
И вот настала какая-то проклятая секунда, когда я вдруг почувствовал, что устал... Нет-нет-нет, я хочу ещё кайфа, куда пропадают все эти цвета?! Но я больше не могу... Чёрт, я лучше отдохну. Я стою в переполненном метро и еду в институт. Присесть бы, а некуда. Всё вокруг - обман...
10 минут, и величайший кайф в истории человечества обернулся тяжёлой депрессией. За то тогда у меня появилась пища для размышлений. В моей жизни никогда такого не было - всё, что я считал невозможным, случилось! Значит, я не чмо, не бесполезная амёба? Здравствуйте, дядя психиатр, сегодня утром я был на седьмом небе от счаться, а сейчас еле доволочил к вам ноги, что делать дальше? Биполярка? Не годен?! Заебись!

Заключение

С того момента я никогда не принимал антидепрессанты без нормотимиков (препараты, которые стабилизируют настроение). Никаких маний, соответственно, уже не было, были только краткосрочные депрессии и совсем небольшие гипы.
Хоть я и живу уже 2 года 99% времени в ровном состоянии и осваиваю этот мир с чистым сознанием, я всё равно остаюсь большим чудаком и очень неорганизованным и непостоянным человеком, а трудоспособность оставляет желать лучшего. Этого уже не вылечить.
Ну и напоследок - если ты болеешь психическим расстройством, обязательно обращайся к психиатру. Только, ради всего святого, не иди в ПНД. Серьёзно, это просто помойка.

Из прошлого треда дублирую:

>БЛЯТЬ! У меня подозрение на БАР! Лечился несколько лет от ОКР, ГТР + вызванной им депрессией. Пробовал Паксил, Ципралекс, Симбалту подолгу и в разных дозировках. Была отмена АД на месяцев 9 один раз из-за ремиссии, в это же время избавился от ОКР чисто с помощью КПТ без фармы, потом через полгода снова ГТР и депрессия появились. Как раз антидепрессанты провоцировали гипоманию, но фазы у меня короткие (меньше недели мании: 3-5 дней, долгие депрессии с сильной тревогой: 2-6 месяцев, да и то тревога не до конца уходит с последней ремиссии полтора года назад). Вообще близкие заметили (бывшая девушка, бабушка, нынешняя девушка), что я "какой-то не такой" бываю и всё такое, а я думал, что сам надумываю. И на СИОЗС и СИОЗСиН часто сначала легче, а потом снова откат в депрессию и иногда вроде бы гипомания.

>Врач предположил, что из-за цикличности, вероятно, и откаты такие постоянно, прописал мне вальпроевую кислоту вдобавок к Симбалте и на 10 дней феназепам для сна, а то сдохну уже скоро от этой тревоги и усталости. Также он попросил вспомнить, были ли до назначения антидепрессантов гипомании, мне кажется, что были, но я тогда не шарил, поэтому сложно сказать. Мне казалось, что просто настроение заебок и я продуктивный чел такой, только раздражительный пиздец.

>Пока это гипотеза, но если это так, то, видимо, поэтому я своей девушке изменил после 4,5 лет отношений и пиздец после страдал в депрессии от вины, стыда и потери близкого человека. Не хочется всё на болезнь валить и лишать себя субъектности, но во время гипоманий у меня либидо очень высокое, тянет на алкоголь и изредка на сигареты (вообще не курю), на общение и в особенности на знакомство с девами. Еще на контрасте с депрой и тревогой пропадает тремор совсем и движения перестают быть скованными и неловкими.

>Гормоны щитовидной железы проверял еще при первом случае тревоги-депрессии: было всё в норме, прям посередине, без отклонений. Сердце тоже здоровое, не считая маленького пролапса митрального клапана

>Состояние гипомании тоже МДМА напомнило (пробовал раз в жизни по глупости еще до официальных диагнозов, но уже с ВСД, которая оказалась этими вот аффективными болячками).

>Еще была ебовейшая гипомания при отмене пароксетина: сначала просто было хуево, тревожно и депрессивно со звоном в ушах и всем прочим, а потом дней на 5-6 бахнуло что пиздец. Вообще его отмену вспоминать-то страшно, это еще притом, что я делал все вроде по уму

>Посмотрим, что получится

Писал я это 2 недели назад, пока не понятно, но тревогу сняли феназепамом — уже лучше, хоть сплю и голова посвежее и не болит так, депрессия вроде тоже полегче стала, но на умственную работу вообще не тянет, весь день или полдня тупо лежу вперемежку со сном, а вот прогуляться и на тренировку сходить сил хватает, аппетит хороший — видно, всё от лекарств.

Читать, работать — тяжело, особенные длинные тексты или проблемы, когда возникают, сразу как у ребенка желание всё бросить, тяжело длинную и/или быструю речь воспринимать. В общем, от информации "тошнит". Странная в этот раз депрессия: однобокая, на когнитивные способности более всего давит. Еще попугай умер 17-летний вчера на ночь, пиздец хуево стало, пришлось 2-3 мг феназепама принять: не особо помогло, но следующий день почти все время спал/лежал (наверное, нормальная реакция), только его на кремацию в ветклинику отвез. Кстати, вот чувство душевной боли и тоски от потери близкого питомца/матери/дедушки/2 дядей то же, что у меня при депре почти всё время (и то я на лекарствах), сейчас правда чуть выраженнее и сильнее при реальном событии с попугаем. Мне все время хуево на душе будто кто-то умер и душу выкручивают/кошки скребут, когда депрессия+тревога, а они часто и надолго со мной.

Что за жизнь?! Как завидую тем, у кого всё хорошо

Анончики, те кто в депрессии и не облегчат по какой-то причине свое состояние фармой, расскажите как вы справляетесь и чем вы занимаете себя повсевдневно? Как вам удается работать в этом состоянии?

Я не работаю, 4 курс, из-за состояния не могу выполнять хотя бы половины работы, сессия будет завалена. Хотя знаю, что могу, училась на 5, везде участвовала. Обидно, когда преподы настаивают на ответственных мероприятиях и конкурсах, а ты отказываешься, потому что вытянуть как раньше никакой материал не можешь. Полное ощущение бессмысленности и пустоты.
Иногда с большим усилием заставляю сделать что-нибудь, что раньше нравилось делать всегда, но это только заполняет время, но никак не дает какого-то ощущение полноты, могу даже расплакаться во время какого-то дела. Даже не знаю можно ли это назвать плачем, просто сильная боль охватывает где-то внутри и просто с каменным лицом текут слезы. Могу просидеть так не двигаясь часами. Происходит это почти каждый день.
В какие-то особенное тяжелые дни, даже встать не могу с постели, лежу на спине и просто перевожу взгляд по кругу из угла в угол. Могу не есть и не пить несколько дней, что еще больше сказывается на самочувствии. Но интереса к еде ноль, желания тоже.
Каждый день, каждую минуту крутятся одни и теже горькие мысли в голове. В основном о смерти. Частенько курю ганджу и даже там эти мысли меня не покидают и даже не вызывают какой-либо измены, а скорее просто как должное и необратимое. Могу догоняться сижкой, слушать музыку и обдумывать когда мне уже наконец прикончить себя.
Не общаюсь вообще ни с кем. Днями могу не говорить ни слова. В семье только молчаливое присутствие или односложные ответы типа "да", "нормально", "ок".
В основном аутирую в двач, ленту вк, прослушивание музыки, игры, фильмы. Бывает, что видеть ничего не хочется такого, тогда могу бесцельно гулять по району часами. Но везде одинаковая атмосфера, что бы это ни было - пустота, тревога, глубокая злая депрессия. И так постоянно.
У моего любимого парня тоже сейчас такая проблема. Так вышло, что мы с ним оба больны одним недугом. Больно от того, что не могу помочь ни ему, ни себе, можем днями ни слуху ни духу о друг друге. Чаще всего я пытаюсь выйти на контакт, но просто от того что так плохо, что невмоготу. Но ответа от него мало и понимаю, как оно дурно сейчас и ничего не сделать. Полное ощущение одиночества.

И вот, у меня одной все так плохо или остальные аноны более осознаны? Сколько вы можете так держаться?