Врачи видимо накосячили и поставили мне шизу. Полтора года назад где-то, когда обследование для военкомата проходил, и, благодаря стараниями мамки, смог избежать отправки на принудку
(им тварям показалось что я как-то не так ем (полтора раза в два дня примерно) и могу навредить себе, хотя я просто социофоб с так называемой негативной симптоматикой (максимум штрл) и я а) специально старался есть меньше чтобы за 10 дней ни разу не сходить в туалет по большому, что удалось, потому что он, блять, был полностью открытым, без каких-либо перегородок и тд. б) чувствовал страшный дискомфорт когда шёл по коридору, где дохуища глаз и ебл в) чувствовал страшный дискомфорт, когда возвращался обратно в палату, из-за чего лишний раз привлекал нежелательное внимание тех, кто уже вернулся, и тех, кто никуда не уходил г) не мог нормально есть в помещении полном кучи людей, тем более не мог сесть с ними за один стол, это вообще пиздец страшно, поэтому приходилось брать булочку и жрать её, уткнувшись носом в стену, а это позорно д) просто ленился вставать с кровати. Ну это та причина, которой мотивировали желание меня запереть. Так-то мне там вообще пиздецово было, но это не мои проблемы, а проблемы ебучей дурки, где ВСЁ КОЛЛЕКТИВНОЕ - ТУАЛЕТ (в который я даже поссать ходил только ночью, убедившись, что все заснули), душ ( в который я не ходил из-за чего выглядел как чмо и вонял страшно, в т.ч. из-за того, что не менял одежду, потому что негде было уединиться опять же), телефоны (от которого отказывался, так как их давали на час в маленьком помещении, где все сидят в кучу и могут видеть, что ты там делаешь и уж тем более слышать, чувствовать твой запах, смотреть на тебя вблизи, смеяться над тем какой ты лох и т.д.), приход мамки (который под надзором врачей в определенное для всех время из-за чего вокруг кучи ушей опять же) жрачка, палата ( в которой я лежал и смотрел в потолок чтобы не привлекать лишнее внимание), умывание и очищение носа от козявок (это тоже всё ночью делал) и т.д. Ну и естественно адская скукотища - кроме потолка никаких развлечений для таких как я, всё коллективное опять же (телевизоры, апщение) или требует дохуища усилий и привлекает внимание людей (книги). Надо сказать, что из-за нервов, мне начало слышаться, что врачи за пределами палаты очень часто вслух упоминают мое имя ( но это были не галюны, просто когда они неразборчиво что-то пиздели, я, услышав определенные звуки, связанные с моей фамилей, которые как-то на общем фоне ярко выделялись, получал какой-то импульс в мозг, который говорил - это твоя фамилия, из-за чего я слегка нервничал, т.к. произнесение своей фамилии всегда воспринимаю как агрессию, сложно объяснить короче, но не галлюны точно) +, засыпая, однажды слышал как кто-то несколько раз подряд, и довольно быстро, шёпотом произносит мою фамилию)
, а получил выписку от врачей, чтобы явиться с ней в пнд по месту жительства. С тех пор из дома не выходил. Объективно никаких оснований для шизофрении нет. Странно? Да. Чмо? Да. Аутист? Ага, отвращает всё, что связано с социумом - никто мне не нужен: ни тян, ни друзья, ни родственники, хочу жить на необитаемом острове, лишь бы еда сама в холодильнике появлялась. Овощ? Конечно, ничего не интересует и не нравится, ничего не могу абсолютно, даже умыться с утра очень сложно, не говоря уже о решении накопившихся проблем с физ. здоровьем ( а вот это единственное, что меня сильно волнует в моей ситуации на самом деле, хочу дожить свою никчемную жизнь без мучений хотя-бы, а они обязательно будут при моем образе жизни, и уже потихоньку начинаются), всё время сижу (лежу) опершись головой о спинку стула и смотрю на видеозаписи из машин под музыку/звук с видосов (стырил такую идею у одного блогера шизика, многим известного). Социофоб безусловно, в вузе и месяца не продержался, да и до момента последней посещенной лекции, прогулял примерно 80 процентов занятий из-за овощизма и социофобии. Достаточно мнительный, но не бредящий. Голова стала очень плохо работать, чувствую себя отсталым и еле формулирую мысли (а когда это накладывается на лень их формулировать - получается то, что вы сейчас видите кек). Состояние кукухи и дееспособность были куда лучше полтора года назад явно, ну тут наверное ещё гиподинамия во многом виновата. Ну и куча всякого разного. Но это в лучшем случае штрл конечно же, никаких бредов и галлюнов у меня нет и быть не может, ни о каких психозах и речи не идет, с формальной логикой проблем не испытываю. И чего я пишу, собственно - понимаю, что я не выживу, если мамка, делающая за меня ВСЁ кроме подтирания жопы, помрет, даже квартиру сдать не смогу наверное, оттого было бы неплохо получить пенсию на всякий случай ( которую я без неё, водящей меня везде за ручку, тоже не получу, ха-ха), ну и чтобы мозги не ебала и истерики не устраивала из-за того что я, спиногрыз, и денег не даю, и по дому нихуя не делаю а ебет она их страшно и угрожает всячески - и вот, почитав ваш тред, понимаю, что с шизой ебли мозгов куда больше (всякие там учеты, посещения раз в месяц, бррр, хочу получить пенсию и больше никогда не выходить из дома), чем при штрл, например, поэтому, конечно же, хотелось бы отменить шизу и получить нормальный диагноз штрл и пенсию по нему же. Насколько это сложнее сделать без шизы? И легко ли отменят диагноз, если я специально не буду подскакивать кабанчиком, а явлюсь в кабинет в своем естественном состоянии и не буду придуриваться в ответах? Боюсь, что они прочитают заключение и подумают, что у врачей, наблюдавших меня в дурке, были пиздец основания мне поставить шизу, и будут лечить уже как шиза, игнорируя здравый смысл. Не хочу шизу. Хочу штрл, пенсию и каких-нибудь допингов для того, чтобы осилить минимальный курс лечения, у, например, окулиста, а то жжение в глазах и резко падающее зрение очень пугают. ты выдержал этот поток хуйни или случайно навёл сюда мышкой?

>>10015

> Расскажи подробнее про первый психоз, что тебя сподвигло обратиться к врачу?

Первый психоз я бы описал как жёсткую паранойю со смесью "магического мышления", причём паранойя продолжалась не дольше двух месяцев, от мыслей было тяжело спать, наблюдал даже какое-то учащённое сердцебиение. "Магическим мышлением" я называю такое расстройство, когда кажется что люди вокруг что-то о тебе знают и пытаются общаться посылая знаки через жесты (тут кажется повлияли статьи про нлп, которые я ночью в приступе читал, до сих пор отголоски ловлю), цвета одежды, и даже через интернет музыку на стене и репосты в вк и прочее подобное. Магия продолжалась месяца четыре в общей сложности, если я правильно помню. Первый контакт с врачами случился где-то на третий месяц, был жёсткий приступ паранойи, были суицидальные мысли которые я "всхлипывая" высказал вслух маман. Суицидалка была отчасти от осознания что я болен, и меня навечно упекут в дурку, частично от параноидальных мыслей про то, что я "навёл беду" на себя, семью и друзей. Маман уже до этого знала что я употребляю траву (а долбил я знатно), и отправила меня в наркологию на неделю-две через неотложку. Наркология, хоть и относится к тому же ведомству что и пнд - в сравнении просто рай, ну или так мне показалось, после ночи в памперсе и на вязках, которые я даже не успел ощутить, сразу перевели в нормальную палату где можно читать и спокойно ходить курить свои сегореты. Из наркологии меня выписали с диагнозом "синдром отмены", даже таблеток в путь не дали и я продолжил жить как жил, уже без острой паранойи но со слабым "магическим мышлением".
Где-то через месяц паранойя усилилась, было сложно спать, и я согласился сходить к участковому терапевту. Тут опять в мыслях раскол, частично хотел таблетками привести в порядок сон, частично была "шальная" мысль, что в дурке сидят крипто-менты и крипто-кгбшники, они моё обращение выслушают (хотя много говорить не стоит), и сделают всё как надо, чин чинарём, со всеми злодеями в моём воображении. Дали рисперидон, не знал на тот момент что это такое и кажется даже не гуглил, что удивительно я даже в первый день приёма словил какую-то позитивку, но мысли при этом конечно были дебильные, но в положительном ключе. Что в итоге привело к добровольной сдаче в пнд я точно не скажу, возможно проблемы со сном, а возможно мания преследования доконала и я захотел там спрятаться, ярких воспоминаний не осталось о последних днях на свободе, так как всё перекрыли события в первые дни в дурке. Не знаю что мне давали и кололи - но первые дни в карантине можно описать одним словом - чистилище.
Так что вот, сподвигли обратиться к врачу оставшаяся критика и дурная голова, в какой пропорции - чёрт его знает.

>>12594
Не сказать, что взгляды прямо сильно изменились, но до этого всё было колеблющимся: мотало из подобия мании с бредом в довольно сильную апатию и ангедонию. А сейчас всё остановилось на первом, но более лёгком варианте.
Как вышел из реанимации, попросил передать мне "Так говорил Заратустра", написанное Фридрихом Ницше. Перечитал, открыл для себя много нового. Раньше я видел в этом произведении какую-то упадническую атмосферу, ассоциировавшуюся с нигилизмом. Но на деле Ницше лишь предрёк грядущий век постмодерна, "информационный век", в котором ни словá, ни эта самая информация ничего не стоят. А говорил-то он о другом: о преодолении самого себя, о преодолении "этого" времени.
Биография Ницще действительно драматична: в своё время он был почти никем не признан, отношения выстроить не смог, начал бредить, а после смерти его труды были извращены его-же сестрой. Именно она, кстати, на девяностом (!) году жизни способствовала продвижению идей о "сверхчеловеке" среди национал-социалистов. Идеи, опять таки, были сильно исковерканы.
И, представьте, даже это не остановило от дальнейшего распространения труды немецкого философа. Философа, на которого все в своё время смотрели, как на отщепенца, у которого не было родных и близких людей. И его идеи, в конце концов, дошли до людей, сквозь десятилетия и века, сквозь бесчисленные переводы и перетрактовки.
Разве не это - история успеха? Даже если общество считает тебя говном, откровенно сумасшедшим и ёбнутым человеком, ты - это всё равно ты, нечто, имеющее свои идеалы и ценности, свои решения и действия. Не важно, что ты делаешь - пишешь картины, решаешь огромные уравнения, вычисляешь протеины или даже придумываешь анекдоты в каком-нибудь треде на нулевой - когда ты знаешь, что это ты, когда ты понимаешь, что это действительно делает тебя тобой, превращает тебя в нечто большее, величественное, то это стоит того. То это, воистину, твой путь, уникальный и неповторимый, несмотря на то, мал он или велик.
Hаше дело последнее, словно патpон
Словно вечно последний подвиг
Словно всякий последний pаз
Словно пеpвый вдох
Словно пеpвый шаг
В миpе без гpеха