Всю жизнь с этой хуйней мучаюсь. 27лвл. Батя преступник, мамка полушлюха, рос сбабушкой, сам сын небрака. Брата сводного через отца встретил, там та же хуйня, только я какой-то более адаптированый что ли, и я очень себя неплохо вроде контролирую последние годы. ОЧень редко срываюсь если какая дура на касе хамить начинает и т.д. По совместимости, полухач, что в миксе дает пиздецому если у меня дикий депресняк и начинают тети сраки или кто подобный хамить скажем.
Лечился лексапро, поначалу перло как от колёс (которые попробывал только недавно, из интереса), но прям помогла с этим только травка. Зависим думаю от неё, но от изоляции на карантине крыша едет пиздец.
Самое трудное это емоциональное постоянство и стабильность. Один раз накурился перед звонком психологу, что бы легче было говорить, осознал какой же это пиздец для неё, сам ей это сказал ЬВам наверное, весело этот сериал наблюдать, когда вы каждую неделю как будто с новым человеком созваниваетесь- то у меня одни комплексы, то другие, то меня работа радует, то я всё готов пбросить здесь и сейчас).
Одни врачи ставили мне биполярочку, другие крайнее. По поведению, истории семьи и т.д. и т.п. вроде крайнее.
Но тоже, индивидуально, скажем я слишком чувствителен ко всему, и наркота кроме дудки и грибов (малой дозой, один раз) мне зашла неочень. Нарцис в каком то роде, но и девкам нравлюсь, как скинул 20кг после отказа от СИОЗС, клеились часто, и даже перепихон недавно первый был с какой то содержанкой.
СОт дудки гораздо лучше понимаю себя, какие то свои минусы и т.д, многие травмы детства и подросткового возраста вспоминаю.. и как батя гранату в руках подержать давал кольжо выдервнув, и как мамка по любому поводу орала и обзывала, всё бабло на себя тратила, а у меня даж компа года до 2008 не было, только книжки читал. В школе гнобили пока не вымахал до размеров и пару раз в драках не поучавствовал.
Очень влюбчив, может это идеализация, как подумаю что с этойтянкой счастье своё найду, возвожу в культ богини и пиздострадаю годами, хотя ко мне подкатывают тяны гораздо лучше и внешкой, и как люди, а я не могу уже им проявить внимания или на них даже смотреть.
Очень нестабильная самооценка и самосознание. В один день испытываю ейфорию что нашёл хорошую работу, через неделю включается (ай всю жизнь тут сидеть, похуй мне на компы эти ваши и тд), в один вечер меня кадрит охуенная тян, а через день опять "я урод, вед моей еот я не понравился (верней понравилась но у неё шиза которую она не лечит, ибо поведение пиздец).
На удивление, почти все, с кем становимся хорошими друзьями, очень умные и интересные люди, но интересный разброс- либо мульёнеры мамкины бизнесмены/либо всякие маргиналы..
Иногда так же задумываюсь- а вот хули я не могу сидеть чилить, пека охуенная есть, хорошая машина, хорошие 2 квартиры, ну радуйся жизни ебать, у тебя всё зйб. Нет, начинаются загоны, то комплексы то еот вспоминаю то еше чего. И страшно, что эти мысли всегда такие сильные, что они меня могут настроить против логики. Скажем, я осознаю логично что у меня не должно быть такой реакции или эмоций, но они есть..
Очень тяжело концентрироваться на двух вешах сразу- если пишу текст, не слышу о чем говорят в подкасте.
Хуево излагаю мысли текстом, по краиней мере, когда нету потребности подходить под какие то рамки.
Очень силный инстинкт ленина блять, не хочу работать, любой микроменеджмент типо че вернулся на 3 минуты сперекура позже, меня выводит на пиздец уровень. Склонности к преступлениям есть, в подростковом возрасте чуть не сел на сгуху.
Хз может есть кто с этой хуйнёй тут и чего посоветуете..добра всем и хороших праздников.

>>10022
Ты уже прочитал мой прошлый пост, на который я сослался ранее? Перепечатывать 15к символов довольно лениво.

Вообще рекомендовал бы еще сразу глянуть сюда https://bootandpencil.ru/blog/про-заставлялку-условно-деструктивные-способы-начать-что-то-делать/

Способы из статьи того автора можно использовать, но стоит понимать, что к развитию и к неповторению проблем в будущем они не ведут. Скорее всего, часть из них ты уже использовал, когда получалось убраться раз в месяц.

Смотри, тема "как справиться с чувством пустоты" (эквивалентная "как вылечить ПРЛ") довольно большая и необъятная и я при всем желании не опишу ее полностью, для этого надо книгу писать, и не одну (да и написаны уже). Это примерно как "изучение иностранного языка" - состоит из кучи (не)маленьких взаимосвязанных подтем, вроде "произношение", "словарный запас", "построение предложений в письменной/устной речи", "грамматика", и так далее, причем, качая один аспект, ты одновременно качаешь и остальные - изучая новые слова, ты, скорее всего, запомнишь, как они пишутся или читаются, а просто практикуя разговор, сможешь заметить не только особенности фонетического произношения слов, но и в общем то, как в другом языке строятся предложения.

С "пустотой" как-то так же. Если хотеть работать напрямую с пустотой, далеко особенно не уехать. Относительно целостную картину мира о том, как связаны прокрастинация, чувство пустоты внутри, тяжелые травматичные отношения, желание менять других, ненависть к чему-то, раздражительность (а это все неразрывно связанные явления) - можно получить, как мне кажется, тогда, когда ты получишь достаточный объем отсутствующего психологического опыта (т.е. посмотришь на лодей, у которых "иначе", или увидишь закономерности в своем или чужом поведении или еще как-то). Это чем-то похоже на складывание паззла из кучи разных источников.

Наша картина мира уже сложена из каких-то кусочков. Не факт, что эти кусочки подходящие друг к другу и вообще из нужного нам паззла. Нас как ПРЛьшиков часто окружают люди с такими же несложенными паззлами, вроде товарища, плюющегося желчью парой постов выше. Стоит понимать, что развиваться в желчной среде довольно сложно и желательно таких товарищей не воспринимать слишком серьезно - не потому, что они объективно "плохие", а потому что для тебя, кому хватило сил на то, чтобы задаваться направленными на развитие вопросами, посты вроде "выхода нет" будут только загонять обратно в яму, подтверждая уже имеющиеся сломанные кусочки паззла. Ну то есть, чему может научить тебя человек, который сам не научился работать с подобным?

Я со своей стороны могу предложить лишь немного прохладных историй о том, как кусочки паззла складывались для меня. Кому-то они зашли для их собственных проблем (чему я очень рад), точно так же как когда-то чьи-то еще истории позволили мне лучше понять себя. Многие из них я уже описал в прошлом треде, конечно же, в голове у меня крутятся несколько других. По большому счету "пустота" как явление сводится, как мне кажется, к чувству контроля. Мне интересно стало расписать историю о том, как я получил немного чувства контроля над своим телом.

Я всегда по жизни был совсем неспортивным, а внешние попытки заставить меня заниматься спортом воспринимал в штыки. Мать пыталась силком заставить меня бегать или "худеть", вызывая у меня чувства стыда ("Свинюшечка", "Смотри, как разтолстел", "Кабан", "Зенки жиром заплыли" триггернул, да?), сама при этом лицемерно являясь тем еще бегемотом, поедая салатики с капустой и заедая их тоннами черного хлеба с мазиком. Причем в ее замечательном представлении бегать мне было сразу надо самым упоротым методом, на носках, что, для тех, кто не в курсе, довольно тяжело с непривычки. Ничем это не кончилось - ей самой стало лениво, она забила куда-то ходить со мной и стоять считать круги, ну а я сам рад был забросить ненавистное выматывающее занятие.

Школьные тренеры тоже особенно не церемонились - у них был класс из кучи детей с разной спортивной формой, но одна программа на всех и одна система оценок. Конечно же, полуить условную двойку за невозможность пробежать какую-то произвольную дистанцию, нужную непонятно зачем и придуманную непонятно кем - не то, что способно замотивировать быть лучшим атлетом. Школа в принципе, как явление, без особенного подхода, для любого развития, довольно угнетающая вещь.

Как-то я переборол себя (совершенно случайно, и тут надо сказать, что на тему случайных таких скачков развития и тем, как они отличаются от целенаправленной работы, у меня тоже отдельная статья в голове крутится) и попал в качалку. Тренер там, ничтоже сумняшеся, решил посадить меня на Табату, т.е. программу с очень высокой интенсивностью нагрузок и низкими интервалами (кому интересно, загуглите, интересная вещь), но не потому, что это то, что зашло бы мне, а потому что ему самому было это интересно (лирическое отступление: напоминает, как некоторые извращенцы-ДМы набирают новичков полакомится дерьмом в своих своеобразных самодельных кампаниях, отчего эти новички бросают днд, думая, что оно состоит из поехавших). Это очень изнуряющая нагрузка для обычного атлета, не говоря уж о новичке, отчего я бросил ее уже через пару занятий.

Терапевт мне посоветовал своего тренера как-то, я пытался ходить к нему, но тренер мне не сильно зашел. В перерывах между подходами для него было нормой звонить и орать на своих детей, да и мнения у него относительно каких-то вещей были довольно заряженные. Иными словами - человек был явно невротик-пограничник, и конечно же, мне с ним было не сильно приятно (в прошлом треде есть история про то, как он реагировал на опоздания). Пусть мне и относительно нравился сам процесс, хождение к нему было в напряг и рано или поздно, через пару месяцев, я его забросил.

Что действительно мне зашло, так это C25K. Это такая программа, где задохлик-тюфяк, умеющий только сидеть на диване, спустя пару месяцев тренировок может, пусть и небыстро, пробежать 5 километров. Пока я по ней бегал, заодно читая всякие материалы в интернете, начал понимать, что такое, например, зоны ЧСС, как работает энергетическая система организма. Для меня стало открытием, что крутые бегуны не просто бесконечно бегают свои марафоны и спринты, а точно так же полагаются на те же принципы ЧСС и того, сколько в организме глюкозы и всякого такого. Что они точно так же могут ускориться выше своих сил и точно так же страдать от бега. Тут же я понял, что "тренеры" выше просто ебашили меня несоразмерными моей физической форме нагрузками, отчего я думал, что любой спорт это непременно страдание. Эта программа же, наоборот, поощряет умеренность и отдых. Там является нормой просто взять и перейти на заминку, если ты чувствуешь, что не тянешь, и повторить этот день тренировок в другой раз. Более того, там был тот самый момент с глазами по 5 рублей, где я узнал, что в беге вообще ты не должен страдать и если вдруг ты бежишь так, что дыхалки не хватит, чтобы в процессе бега поддерживать разговор, тебе нужно срочно сбавить скорость.

Это помогло разрушить парадигму, что "крутые мышцы/хорошая дыхалка/итд" достигаются непременно через боль. Уже на начальных этапах я обнаружил, что мне не интересно заниматься бегом ради "результата", т.е. меня не сильно интересовало, как далеко или как долго или как быстро я бегаю. Я бегал ради ощущения подъема после бега, ощущение физической вымотанности, мне было банально классно от "процесса".

Лишь только тогда, когда, выплывя на "процессе", я смог смотреть на свой уже имеющийся прогресс - заметил, что ночью ЧСС падает в глубоком сне не до 65, а до 49, когда графики бега стали длиннее, когда я понял, что могу отбегать час без остановки (и испытывать досаду, что не могу еще), когда заметил, что могу бежать быстрее с тем же ЧСС, тогда я начал чувствовать то самое волшебное чувство контроля - "от моих действий есть прямой результат", "я лично управляю тем, что со мной происходит". Ориентироваться на результат, а не процесс, вышло лишь тогда, когда было чувство, что я могу этот результат вообще достичь.

Как мне кажется, эти принципы работают со всем остальным. С уборкой, с готовкой, с чем угодно.

Не люблю писать в подобных тредах, потому что мне это всегда казалось выебистым обсасыванием самого себя и попыткой доказать себе и всем вокруг как тебе хуево и как ты, бедненький, страдаешь необычными страданиями, чтобы можно было себя невозбранно жалеть и нихуя не менять.
Однако в очередной раз ни с хуя изрезал себе плечо и внутреннюю сторону ляжки, не так сильно, как раньше, но один хуй морально давит. А самое неприятное в том, что ничего такого сегодня не происходило, даже приятный был денёк, однако мой межушный ганглий решил коротнуть и заебашить мне очередной бэдтрип ненависти к себе и на полную выкрутить вот это злоебучее чувство опустошенности и тоски, которое всегда нахуй маячит где-то на заднем плане и не даёт ни минуты продохнуть блять полной груднью.
Сука, видать судьба у нас такая, быть ебанутым нестабильным говном, которое ни себя, ни других по нормальному не может принять и всё мечется по кругу в поисках твердой почвы, каждый раз закономерно наступая в собачье говно. И ладно бы можно было принять это и сдохнуть с каким-никаким достоинством, но у тебя всегда появляется эта тупая пустая надежда на лучшее в тупой пустой голове и ты всё продолжаешь своё тупое пустое существование, тупо и пусто. Вот это и есть весь я нахуй, sum total.
Всю жизнь жду, что кто-нибудь да поймёт такую хуету и сможет хоть как-то скрасить это беспросветное нихуя внутри, но категорически отказываюсь сближаться хоть с кем-либо, потому что боюсь им показать свою инфантильную слизнячью сущность.
Честно, очень надеюсь, что рано или поздно жизнь меня доведёт и я наконец выкинусь в окно. Есть такие люди, которым жизнь противопоказана и не приносит ничего, кроме сраных терзаний уебищной и слабой душонки блять.
Заебался от самого себя. Вот как это со мной произошло? Помню же, что когда-то точно был абсолютно обычным, радостным и полным надежд бэбиком, а превратился вот в это вот. Пиздец. Корю себя даже за то, что написал всю вот эту хуйню, но в человеческой натуре делиться своими горестями, даже если это нихуя не поменяет.

>>25628
Мне знакомо то, о чем ты пишешь. Я попробую переписать твои фразы, опираясь на свой опыт, могу где-то промазать, но это ожидаемо.

>Несколько отношений прекрасно показали, что рядом со мной невыносимо, даже какие-то дружеские контакты проёбывались на почве моих безумных выходок и неадекватного поведения.

У меня в прошлом был негативный опыт дружеских и/или романтических отношений.

Отношения заканчивались разрывом после конфликтов. Их могла закончить другая сторона, если я, как мне казалось уже потом, делал что-то "плохое", либо их мог закончить я, если мне было слишком стыдно продолжать общение после "выходки".

Разрывы почти всегда были импульсивными решениями, принятыми в пылу эмоционально напряженного момента. Зачастую, через какое-то время, остыв, я о них жалел, поняв, что можно было вести себя по-другому. Тогда же я начинал ощущать, что вел себя неприятно по отношению к другим.

От разрывов было смешанное ощущение. С одной стороны, чувствуется грусть и горечь утраты социальной связи. С другой стороны, некоторое умиротворение и облегчение ввиду ухода с горизонта постоянной конфликтной ситуации, что занимала мой разум и не давала спать по ночам.

Мне одиноко без социальных связей. Отношения просто "происходили" со мной сами по себе. Я хочу общения, но не знаю, как его получить. Мне не знаком метод заведения новых отношений, как способ удовлетворения своих социальных потребностей, как и вообще явление целенаправленного удовлетворения их. Чтобы получать общение, я привык просто обращаться к уже имеющимся взаимоотношениям.

Следуя этой привычке, я раз за разом возвращаюсь к уже законченным отношениям. В каких-то случаях, только мысленно. В каких-то случаях, я пытаюсь сблизиться с человеком без его ведома и согласия (будучи уверенным, что он не захочет поддерживать общение), часто в форме сталкинга или сплетничания. Возможно, я даже пробовал требовать общения (удовлетворения своих социальных потребностей) снова, несмотря на отказы. Возможно, подобные занятия и есть то, что я раньше назвал "выходками", что, как я думаю, отворачивает людей от меня.

Сейчас я не вижу доступных мне способов удовлетворения социальных потребностей. Периодически я задумываюсь об этом, и фрустрация от внутреннего конфликта ("хочу общаться" <-> "не получается") выливается в агрессию, которую я вымещаю на себя (или на тех, с кем пока еще есть отношения - напрямую, либо косвенно травмируя их как свидетелей и людей-кому-не-плевать-на-меня своей автоагрессией).

Я стараюсь разбить петлю положительной обратной связи (это технический термин, означает самоподдерживающуюся ситуацию) с помощью убеждений, что мне не нужно удовлетворять свои потребности, либо того, что удовлетворение этих потребностей неминуемо ведет к страданиям и эмоциональной боли в виду конфликтов, как своей, так и других людей, что, судя по моей истории (ауто)агрессии, не работает с какой-либо набюдаемой надежностью.

---

А теперь обрати внимание, что эти же вещи, записанные без категоричного мышления оставляют тонны пространства для вопросов о том, а что делать в тех или иных ситуациях, как приобретать недостающие навыки и где им учиться, у кого, как это происходит, и вообще как можно жить иначе. Если эти вопросы появятся - не стесняйся задать.