>>66600 (OP)
Я не могу понять, что со мной, вроде тяжелая депра, вроде и нет.
У врача был, лучшего в городе, сказал мне, что я выгляжу так, будто умер 10 лет назад.
И вообще я очень часто слышу это сочетание слов со стороны:
"ты похож на мертвого", "от тебя веет смертью", "ты точно не живой",
"снова из могилы встал". Буквально везде, от продавца в магазине, до редких знакомств с кем либо. И длиться это с 2011 года, а точнее с момента когда я попал под машину будучи пиздюком возвращающимся домой со школы. Физических повреждений практически не было, при рентгенах и всяческих сканированиях мозга было выявлено только сильное сотрясение.
Однако пролетел я тогда около 100 метров, приземлившись головой в бордюр, естественно потеряв сознание. Очнулся уже совершенно другим человеком, с того момента я не помню такого случая, чтоб я искренне смеялся или был чему-то рад.
Мне стало все равно на все. Я не хочу ничего, абсолютно ничего и ни на что нет сил. Все это сложилось практически в полную уверенность в том, что я умер тогда и любые фразы которые косвенно затрагивают эту тему, льющиеся со стороны вызывают внутреннюю истерику. С того момента я практически никогда не плакал, а если это и происходило, то непроизвольно и без причины, чаще всего слезы вызывали во мне смех, безрадостный, пустой смех.
Я не вижу причин и нерешенных психологических травм связанных с чувством отрешенности от всего окружающего. Все это время я практически ничего не ем, мне нравиться пить воду. И не на что нет сил, абсолютно ни на что. Спокойно может вырвать маленькой пачки чипсов. Если на меня сверху сядет тянка, я просто встану и уйду, потому, что она не вызывает во мне никаких эмоций.
Мне прописывали золофт+атаракс и с них я снова пытался в ркн.
Чтобы мне не прописывали, пока я еще верил в то, что мне можно помочь медикаментозно, кончалось больницей и новой попыткой ркн. Все, что я заставляю себя делать, дается мне очень легко.
Но не хватает сил минимально углубиться или развиваться в данной области. Из-за этого не могу признать себя или свои заслуги. Пытался найти выход в религиях, веществах, всем, чем только можно было его найти. В итоге все заканчивалось обоснованиями своего прискорбного состояния еще и идеологически. Я не знаю что мне делать.
Статьи не ставили, только предварительные клиническая депра и f48.1

Сап, психач.
Тяжёлая депрессия на протяжении примерно лет пяти, если не большее. Попутно возник алкоголизм. Сейчас полгода на адах, сначала был пароксетин, сейчас перелезаю потихоньку на миртазипин.
Охуел с того насколько сильно моё сознание бустанулось за полгода, как будто заново родился, всё осознаёшь заново, всё в новинку, всё прекрасно. Реальность, от котороой тебе раньше хотелось скрыться с помощью алколя тебе либо нравится, либо просто интересна.
Так вот, пожалуй два вопросика.
1. Правильно ли я понимаю, что нужно так или иначе работать над собоый, дабы эти эмоции не покидали, нужно постоянно дрочить мозг в напряжении? Сейчас уже вроде бы нашёл неплохие отношения, сейчас уже и работа не за горами - расслабился. Вернул в свою жизнь алкоголь, понял что проблемы с нормой потребления у меня никуда не делись - постоянно хочется моар, и так пока не закончится алкоголь или деньги. Ну или до отруба. Грубо говоря начал бухать со скуки, чего делать не стоило. Как начать жить заново? Новые активности какие, ещё чего. Помогает общение с подругой и с куном, ибо задействуются разные темы для разговора, так же окружение подкидывает дровишек в костёр.
2. АДы, нормальная жизнь и пав.
Переупотреблял овердохуя всего, как ни странно - больше всего проблем и трат было связано именно что с легальными пав- этанолом и никотином. Недавно смог вырубить себе чуть-чуть покурить и просто охуел. До этого был перерыв месяцев в 8, да и даже тогда всё это носило скорее эпизодический характер, условно угощали. И я помню что раньше у меня была проблема с самоконтролем дудки, как и сейчас с алкоголем. Благодаря осознаности от адов дудка раскрылась крайне с необычных строн - а именно в продуктивности различной творческой движухи - реферат написать, объяснить сложную тему, зарубиться в настолку и прочее - стало легко и просто, будто бы мозг перезагрузили.
Сравнивая цены на аклоголь - прихожу к выводу что мне таки нужно иногда так встряхнуть мозга и трава для этого подходит как нельзя лучше.
Какие есть риски приёма адов и дудки? Насколько часто и как много вообще допустимо дуть нормальному человеку? Понимаю что очевидное "чем реже тем лучше". Но хотелось бы какой-никакой конкретики. Пара раз в неделю - много или мало?
Когда останавливаться?

Вот бы тянку найти. Лет 22-25. Мне 32. И заделать детей. Даже не одного, а два три. Живу в городе 150к и это с высоты моего опыта невероятно маленький город с такими же маленькими возможностями. Разве что только тянку из села найти. Да предложить мне ей кроме как заделать много детей больше и нечего. В квартире где живу не хозяин. И ближайшие годы не буду. А время идёт.. уехать в большой город? Питер? Тоже ничего не светит. Тянки и на одного не решаются. Да и вообще судя по тому что происходит, стабильности ждать не приходится. Уехать в село? Не мое это жить в селе. До сих пор внутри городские желания и амбиции. Заработать на квартиру? Уйдут годы если себя заставить пахать что никогда не любил и не хотел. Но план как начать зарабатывать есть. Хотя только план без практики. Пока заработаю, если все пойдет, пройдет несколько лет. И тогда мне будет уже 37, под 40. И что? Где моя тян будет 22-28 лет? Разница в возрасте будет уже внушительна. Депресняк. Нечем по жизни заниматься. Как же найти тян чтоб создать семью и свое семейное гнездышко с детьми? Работать пока особо не тянет. Вот видите. Так и ворочаешься в непонимании как же жить дальше. Если жить как жил уже устал и надоело. Жизнь моя и мне решать как ее жить, вроде бы. Чего-то хотел бы, но не можешь по каким-то своим личным или независящим от тебя причинам получить, приходит уныние. В общем ничего из моих планов не работает. Вот есть нужда уехать курьером работать в Краснодар на пол года. Ну и найду я там тян? Очевидно что нет. А почему? Потому что тян это прямая дорога на работу! Работать много и долго чтоб обеспечивать съем хаты, проживание, быт, хотелки. А зарплат то нет. И вся эта фигня обречена на провал. Единственное что меня греет, что как только или если только откроются границы и можно будет свалить в Польшу, то там, можно быть, после нескольких лет работы, удастся найти тян, неважно польку, русскую или украинку и заделать детей. Но скорее всего все это мои тупые планы и быть мне одному по жизни. Просто вот такой вот я уродился. Слишком много думаю, слишком много боюсь и не хочу делать. Всем спасибо, я выговорился

Расскажу свою историю возникновения депрессии. Постараюсь кратко, но там много нужно написать будет. Вы меня простите я 32лвл шиз, постараюсь без лишнего. Так как депрессия, то пишу сюда. Выговорюсь.

Общем выложил я в интернете ЦП с 17 летней девушкой, которую разок ебал по обоюдному согласию, так будет указано в деле следственного комитета. Короче меня поймали и засудили по 137 УКРФ и 242 УКРФ, последняя статья , так как она не совершеннолетняя была.

Вместо тюрьмы так как я шиз меня ждала дурка. Где я чилил ровно один год, целый блять год, хорошо, что не больше. Была комиссия и суд, меня выписали и я отправился майским месяцем домой, год тому назад.

Первое , что мне запомнилось, так как мимо меня когда я шёл с мамкой прошли две симпатичные зумершы. Сейчас не могу припомнить их лица и одежду. Но в этот же день меня потянуло блевать. Так я блевался пару недель, ел курил и вырывал.

Съездил в больницу на укол модитена, это в день выписки. Именно такой ввиду его низкий цены назначили мне. Из за него появились побочки, я стал много спать, появилась сонливость, сейчас уже давно сижу на галоперидоле сонливости стало меньше, но иногда могу поспать 12 часов и ещё днём уебаться на часика четыре поспать. Уколы мне делают принудительно, так что избавится от них не могу. Но таблетки к хуям не пью, тупо выписываю рецепт как бы пью.

Депрессия появилась незаметно. Мне стали неинтересны игры фильмы сериалы. У меня нет хобби. Ничего не приносило радости, не было ни к чему интереса. Да и сейчас после того как я прошёл курс Азафеном, дешёвым антидепрессантом. Пару пачек выписывал, пару раз, то состояние не лучше. Но мне стало легче, так как я начал выговариваться и общаться.

Со своим вялостоящим хуем, который встаёт, если подрочить. Я особого интереса к противоположному полу не испытываю. Но общаться же с кем то надо. Так я общался в вк с РСП 25лвл и одной обще было 40лвл у которой прицепу уже 18лвл. А потом я вспомнил всратку с хорошей фигурой, с которой встречался когда ей было 17лвл и она училась в ПТУ. Сейчас ей в июне стукнет уже 21лвл.

Написал общем этой всратке в ВК, поинтересовался есть ли у неё парень. Она спросила к чему такой вопрос. Ну и слово за словом, я написал, что хотел бы с ней встречаться. Общем мы погуляли встретились и уже будет второй месяц как встречаемся. Но не ебёмся ибо у меня дома 24/7 мама безработная пенсионерка. Когда достаточное время перевстречаемся наверное уже можно будет , чтоб она оставалась с ночовкой у меня на поебушки. А сейчас тупо у меня гостим фильмы смотрим или гуляем за ручку на улице.

Выбрал я эту всратку так как она подстать мне. Я пожирел в больнице, так как там лежал и читал книги только и жрал передачку плюс кормили три раза в день. Радовали там лишь перекуры. Время так и шло от перекура до перекура. Курили 5 раз, но иногда в некоторые смены я курил всего лишь 3 раза. Вредный заведующий психиатр разрешил мне курить так 3 раза в день, а до этого обще запретили. А сейчас как я узнавал через знакомого с кем я там лежал, там в дурке курить разрешили обще только раз в день. Вернусь же к своему выбору. Выбрал её, так как проблемы с зубами, у меня черные десны и лысеющий лоб. Общем сам я тоже всратан, но черты лица симпотичные у меня.

А вот тут я вернусь к своей депрессии рассказом. Ибо при депрессии мне сложно общаться, а может из за уколов нейролептиков пролонгов. Мне везёт, что тянка сама проявляет инициативу и поинтересуется, как мои дела самочувствия, что делаю что ел и прочее такое, так и общаемся. Раньше я был общительным очень. Но в дурке замкнулся и ни с кем не сдруживался, тупо валялся на койке жирел и читал книги. А остальные кто там лежал, обменивались контактами и общались часто. Чтоб при выписке встретиться.

Если раньше я играл в игры дота2 мморпг всякие и радовался, то сейчас эти игры не вызывают у меня интереса и не радуют. Сериалы фильмы аниме тоже. Начал заного смотреть наруто и остановился, просто не интересно.

День мой проходит на двачах, я тупо скроллю в /б треды до низу, пью кофе с молоком курю, иногда тупо хожу по комнате либо курю, просто включаю радио пианино и сажусь у окна попивая кофе с молоком смотрю в окно и слушаю музыку. СТараюсь радоваться мелочам.

В вк я специально не захожу, так как там меня в онлайне ловит тян и нужно общаться, а для меня общение это стресс маленький. Но всё же захожу в вк потом, ведь общаться то нужно.

По счёт того, что заимел тян не радуюсь, может из за депрессии, а может по факту. Ибо это ничего не даёт. Приходится гулять с ней и общаться, а это требует времени. Я её не люблю, и она меня вряд ли тоже любит. Просто у неё появился кто то это я , а она у меня, мы заполнили пробелы одиночества.

Я всё так же на улицах смотрю на ебальники посторонним тянкам, на их милые личики. Люблю оценивать и любоваться тянками.

Ну общем написал я через чур много, хотя хотел кратко, извиняюсь, я просто выговариваюсь. А относительно депрессии написал выходит мало. Ну она у вас тут у всех, вы и сами понимаете какого мне. Сами через эти этапы проходили, если кому тоже полегчало от депрессии. И если у кого она только появилась, то я тоже испытывал это всё на себе.

Всё обязательно будет хорошо, потому что депрессия не бывает вечной, она пройдёт и мы снова будем радоваться