>>485693
Спасибо, что читаете и отвечаете. Особо его не вспоминаю, хоть и помню ситуацию, его инициалы. Это было моё первое знакомство, если так можно выразиться, с боксом, удивительно, что в последствии сам занимался им и не возникало диссонанса, то что решился - тоже отчасти удивительно, но видимо, уж слишком хотел женского внимания к себе, хоть и написал, что им защита моя нахуй не была нужна, частично получил то, чего желал. Тоже перенимаю на себя подобное, особенно, если речь идёт о близких людях, сразу вспыхиваю, как спичка. Также вырисовываю, как это происходило. Часто вырисовываю, как мщу или как переживаю какие-то вещи, которые, по идее должны сломать меня, например, как хороню собственную мать.
Спустя неделю, как ушёл от неё, мониторя её страницу впараше, обнаружил, что она уже нашла челика на год младше очень юного вида, а также среди пабликах увидел какое-то свингерское сообщество, ну, знаешь, самые посещаемые паблики висят на виду, штук 5-6, не помню. Короче, зашёл в этот паблик, среди последних анкет была её с примерно таким текстом: "пара мж ищет пару для общения и чего-то большего", а также её фул обнажённая фотка, только глаза закрыты чёрной полоской. Ох, блять, что у меня в голове творилось - неописуемо. Около года, наверное, мониторил её страничку, уже будучи вскрытым. Сердечко ныло тогда знатно. Но прошло, осадок остался. Так что, понимаю тех людей, которые в этих тредах хуесосят девушек. Кстати, какой-то обиды уже не испытываю вообще ни к кому, а с прлщицами вообще много весёлого и тёплого могу вспомнить и вспоминаю. Наверное, на эмоции яркие люди, а мне того и надо, жаль ненадёжные. И да, ко мне применимо тоже самое, что писал выше о тянках, так что Дартаньяна из себя не строю.

>Была одна, но та вроде сама пограничника или что-то в этом роде, ведь каждый день с ней превращался в эмоциональные качели, когда на свидании все ахуенно, а после во вконтактиках тебя ебут в жопу за какие-то надуманные мелочи.

Ну, вот эта тянка свингерша и ещё одна, о которых больше всего воспоминаний очень походят под прл. И среди подруг тоже есть, как минимум те, у кого пограничное состояние. Видимо, меня к таким и тянет, к себе подобным, хз. Ебали и на свидании и вконтачах. Один раз тянка какую-то хуйню мне прогнала и потом около часа, пока вёл её домой, спрашивала меня "не обиделся я", как попугай, бля. Не помогла и фраза в духе "я обижусь, если продолжишь спрашивать меня, не обиделся ли я". Самоё хуёвое, что помню из первых свиданий, когда встретился с тянкой, а она меня держала в игноре, вплоть до того, что надела наушники, пока я тщетно пытался наладить контакт, вообще никак не пыталась разговаривать, пару раз на всратые вопросы отвечала, которые я уже начал от балды задавать - отчаявшись. Но, эта тянка, априори, странная была, мне потом рассказала подруга, как она на чужом др сожрала почти весь торт именинницы без малейшего зазрения, лол.

>До кекса не дошло, лол.

У меня часто доходило, когда я его изначально даже не желал. И всегда это заканчивалось плохо, зачастую одноразово. Даже вспомнить не могу, вот чтобы сказать, да, было заебись по итогу и всё, действительно, хорошо кончилось. С бабой-свингершей год провстречался, казалось, что всё заебись, а оно вон как вышло. После неё, дай боже, месяц или два "отношения" продлятся, уже за счастье.

>Да, если придерживаться твоего опыта, психолекари те ещё похуисты, не вижу ни каких причин не доверять этому мнению, ведь похуизм во всех областях, но и не только в мухосрани, но сюрприз, и в столице.

Для меня вовсе не сюрприз, что лекари и в столице - похуисты. Поэтому и нет желания искать, тратить деньги, тем более не свои, и время. Да ещё если найдёшь спеца, условно, по той теме, что мучает тебя, не факт, что он поможет, что сможете сработаться. В первой книжке из оп-поста это описано, также там описано и то, что могут помочь люди (если не ошибаюсь), которые ранее не сталкивались с ПРЛ, или вовсе не являются, допустим, психотерапевтами, а всего лишь соцработниками. Наверное, проще товарища найти и пользоваться его поддержкой, да и самому его поддерживать, если требуется. Мне это, кстати, помогает. Меньше себя говном чувствую, если удаётся человеку помочь, но не каждому есть желание помогать, разумеется, есть желание некоторым выдавить глазёнки, засунуть руку в рот, упершись другой в лоб, и очень сильно потянуть нижнюю челюсть на себя. Подозреваю, ощущения не менее приятные, только общество за предшествующие им действия по головке не погладит. Короче, желаю всем найти человека, который захилит и при этом сам при здравом рассудке останется.
Ещё вспомнил историю, когда в первый раз лежал в психушке от военкомата, был главврач - двухметровая жирная туша, наверняка, с повадками нарцисса. Был очень неприятный эпизод, когда разговаривали с ним за всякую психологическую хуйню в его кабинете. Присутствовал я, боксёр и детдомовец. Эта бухая туша заставила детдомовца снять с него ботинки и подать ему тапки. Охуенный лекарь, что сказать, излечил блять.
Были ещё странные вещи. Была тянка, которая стирала свои труханы в раковине, в то время у неё пиздил яблоки (которые она оставляла на окне) шиз, при этом смеясь как сатана, думаю, из него вышел бы неплохой актёр. Также был мужик, настоящий диверсант спокойствия, он притаивался за углами в коридорах или во входах в палаты/толчок и очень громко пердел, чем сильно пугал медсестёр. Спустя пару лет видел его на центральных улицах города, выглядел как Макс Пэйн в концовке третьей части.

>Всегда прихожу на собесы как пай-мальчик, но мне сразу становится все понятно по их лицемерным улыбокам на ебальниках, но я продолжаю отыгрывать эту комедию.

Сам один раз записывался на собес в пятёрочку на кассу, но начитался всякого, хотя и до того читал, перезвонил в день собеса на линию и отменил, с тех пор больше и не пытался. А, ну ещё один раз по совету одной из учительниц звонил по поводу должности челика, который, короче говоря, ведёт часть отчётности за мелкие деньги, типа 15к. Вспотел, как тварь, весь заикивался, в итоге меня дослушали и сказали, что уже тянучку взяли, и она практикуется, но если что, то позвоним, ну понятно. По поводу лицемерия - уже давно привык, иной раз думаю, ебать. какой же я актёр, как я блять адаптируюсь во всевозможных компаниях разных возрастов, но при этом не могу понять, что собственно, я сам из себя представляю на самом деле. Не могу сказать, что полностью смирился с лицемерием своим и людским, с тем, что играю роль, но отчасти, наверное, да. Боюсь, в большинстве своём, мало что можно поделать с этим. Банально, но мир ведь цивилизованный мир построен на лжи, попробуй начать говорить всем правду, что думаешь и всё пойдёт по пизде. Круто, когда есть люди, особенно в ирле, сидящие напротив тебя, да ещё и один на один, которых ты, и которые тебя - будут принимать таким, какой ты есть со всеми твоими мыслями, обличёнными словами. Про внешку даже и разглагольствовать не буду, это само собой разумеющееся для данного контекста.

>Мне кажется, они видят во мне дерганность.

Наверное, во мне бы видели страх и то, как мне некомфортно, как я отягощён какой-то грустью. Не знаю, как это фиксить, наверное, практикой, аля клин клином.

>Даже если спокоен, я выгляжу как будто рядом прогремел или прогримит взрыв.

Не представляю, как это выглядит со стороны. Когда, непосредственно, чувствую, что очень зол, что внутри всё кипит и пытается взорваться, вырваться наружу, то скорее всего выгляжу очень грустным и/или мрачным. Из своего опыта могу сказать, что чаще всего окружающие видят всё что угодно, но только не то, что у тебя происходит на самом деле.