Сап, пишу уже без всякой надежды хоть на что-то, скорее всего просто чтобы выговорится не в пустоту. Если тут сидят люди, которые могут дать этому какую-то квалифицированную оценку, будет круто, но это все же просто крик в пустоту, чтобы отпустить все это
Начнем с того, что я тян, для описания ситуации это важно, надеюсь, что мы не в б, чтобы за это кидаться говном, как в 20101, когда я была тут ридонли или приходилось писать от мужского лица.
Ситуация следующая. В 27 я познакомилась с человеком, которому было 20, да семь лет разницы, это много. Но он был очень старомодный и непохожий на других, видевший за свои годы много некоторого дерьма. Я была травмирована прошлыми отношениями и в целом из-за проблем с кукухой выбирала только холодных и отстраненных партнеров. Но он решил, что это любовь-судьба и долго и упорно добивался. В итоге успешно и показал мне, что такое хотя бы подобие нормальных отношений, потому что мои загоны затихали, но не исчезли и иногда выбирались на поверхность.
В итоге в моих глазах он нашел поддержку своих идеалов и ценностей и решил пойти в силовые структуры, как и мечтал, но бежал от себя. Для этого надо было пойти в армию и я его поддержала. Мы прожили вместе 1,5 года, он сделал мне предложение и уехал. Спустя три месяца после призыва началась СВО и стало труднее, но как будто бы ок. Он вернулся, но что-то было не так изначально. Я за год стала чуть другой, он еще больше. Мы перестали понимать шутки друг друга, он все время был закрытым и отстраненным, осаживал меня по мелочам, типа че улыбаешься, не шути. Я перестала понимать, когда он шутит, когда серьезен. Мы стали ссориться по пустяками чего не было до его ухода. Я эмпатична довольно, поэтому перестала спать, нормально есть, стала срываться по мелочам. Мы протянули 8 месяцев и с каждым днем были все хуже. Я по частям узнавала, что он во время срочники был в зоне боевых действий, был в опасности, чуть не погиб с автоматом без патронов и в бронежилете без бронепластин. Несколько раз пьяный он говорил, что не может найти покой и должен быть там, что ему тяжело морально и он отталкивает близких. Трезвый все отрицал. В целом, вел себя очень отстраненно, много спал, забивал свой мозг херней, типа шортсов в ютубе. Я впала в апатию и депрессию из-за него и своих проблем с работой, потому вынуждена была уехать с ним и бросить работу мечты. Из-за этого не могла ему оказать нужной поддержки с ПТСР, как и он не мог помочь мне с моей депрой. Все это привело к расставанию и моей дичайшей аноним и попыткам все вернуть, переосмыслить и разобраться по взрослому, а не бежать от проблемы. Было несколько диалогов, которые ни к чему не привели, но все же он хоть и отрицал, что у него проблемы, несколько раз задумывался о психотерапии. Знаю, что спрашивал у моего психотерапевта про ее услуги и что хочет к ней ходить. Сказал ей, что уже давно ничего не чувствует и не дочки чувствовать, потому что это тяжело. Пока он не дошел до терапии и много пьет, хотя всегда был противником этого. И вообще стал после армии своей полной противоположностью и отрицает все, что любил.
При этом моя шиза цветет буйным цветом, потому что есть убеждение в брошенности, недоверие и ситуация, когда меня после отношений заменили молниеносно.
Он несколько раз бухал с баре с девушкой, с которой там и познакомился, добавил ее в друзья. Абсурд ситуации в том, что она только закончила школу и уехала в Москву учиться, это точно. И я не могу перестать сталкерить его и ее и нахожу подтверждения тому, что они переписываются. В одно время онлайн, вместе выходят, заходят. Понимаю, как бредово звучит, но не могу перестать делать себе этим больно. При этом не понимаю, как человек, ничего не чувствуя, может тратит время на постоянные переписки с девушкой. Мечусь из стороны в сторону, потому что это взаимоисключающие параграфы и это не может существовать одновременно. Слежу за ними потому что надеюсь, что он в терапии поймет, что отталкивал меня из-за травмы и мы наладим отношения, потому что за все годы он единственный, с которым я чувствовала покой и все е было необходимости притворяться кем-то. До армии и травмы наши отношения были прекрасными и все рухнуло. Для меня по объяснимой причине, которую можно решить. Поэтому спустя месяц после расставания я ни на шаг не сдвинулась вперед и не могу даже осознать до конца, что произошло.
Он все время был отстранен, но пытался создавать видимость обычной жизни. Были редкие всплески любви, но все катилось к хуям, потому что я чувствовала себя плохо и часто требовала внимания плохими способами. Он говорил, что не чувствует поддержки, не хочет возвращаться домой, я чувствовала то же самое. Но мы просто не вывезли такое количество проблем одновременно.
Есть ли шанс все вернуть? Может ли он общаться с другой, если ничего не чувствует и не хочет, или это мои загоны? Поможет ли ему терапия вспомнить о своих чувствах ко мне, ведь до армии они были настоящими и серьезными?
Я ничего не понимаю и очень хочу разобраться, хэлп