Сап, аноны.
Летом мне назначили два антипсихотика - труксал и аминазин.
Аминазин 25мг, но нужно было делить на 4-е или 2-е части, точно не помню. И труксал 50мг по половине таблетки, то есть по 25 мг.
Нужно было принимать утром аминазин, через час труксал. В обед так же и вечером так же. То есть, суммарно 6 приемов в день. Но мне в тот момент так хуево было, что я решил, что дохуя умный и могу сам принимать столько, сколько нужно. В итоге я чередовал эти препараты и принимал их через каждый час, иногда каждые два часа. Таким образом, я очень повысил количество приемов за день. По началу мне просто было легко, затем ещё лучше, но потом эффект постепенно стал спадать, но дозировку я менять не стал, всё оставил как было. Когда прошло дня 4-5 я решил, что могу смело выпить пива, потому что а почему бы и нет, если я всегда так делал (но не с аминазином) и всё было вроде как нормально. Я выпил около литра и понял, что у меня жизнь будто в кино превратилась, но галлюцинаций не было, чисто вот по ощущениям. У меня уже такое было от какого-то препарата. И ещё побочки всякие всплыли типа язычок в горло запал, тело ватное и прочее, короче и накрутил я себя хорошо так, перед сном ещё въебал свои ночные таблетки и лег спать. Затем я так же продолжил злоупотреблять препаратами, часто стрессовать и через пару дней снова напился, но уже сильнее, потому что там был др приятеля. В итоге меня паять начало, будто всё вокруг отравленное, тело немеет, я нихуя не понимаю, еле в чувства пришел. На следующий день ходил дерганный и чувство было, что вот-вот что-то случится, по внутренним ощущениям. Я решил, что мне пора домой, но по пути меня настигла какая-то паника, снова онемело тело, перед глазами плывет, я ничего не понимаю, вокруг люди, но меня это душит и я хочу кричать. Еле доехал до вокзала и просидел там час пока кое-как пришел в себя, чтобы дальше поехать домой. И с тех пор ситуация усугубилась. Сейчас мне тяжело вообще выбираться из дома и частые паники и чувство, что меня отравили - норма. До аминазина такого не было. Не отрицаю, что я алкашкой мог хуже сделать, но уж как есть. Может у кого было такое от приема какого-то препарата с алкоголем и как фиксили?

Итак, господа. Для всех, думаю, стало очевидно, что у нас с вами есть только два пути -- вверх и вниз. Либо мы перестаём себя жалеть, социализируемся, осваиваем профессию уровнем повыше, чем охранник\курьер и принимаем компромиссные дозы малых нейролептиков либо вообще отказываемся от них. Либо же, напротив, перестаём сопротивляться, увеличиваем дозу НЛ и уходим в сладкую дрёму апато-абулии, дрейфуя на социальном дне. Кто что думает по этому поводу и кто что выбрал?

Скажу о себе. Я себя никогда не жалел. Заставлял социализироваться, работать, перебарывал свою жуткую, просто немыслимую, лень. В принципе, плоды есть. Только иногда мне кажется, что то, что я делаю С УСИЛИЕМ, другим людям даётся просто. Но это, наверное, необъективный взгляд, не знаю. Вчера я осознал, что я могу контролировать далеко не все проявления своей болезни. Некоторые черты шизотипии прочно срослись с моей личностью. В первую очередь, это паранойя. Я только вчера осознал, что я всю жизнь живу в шпионском боевике. Я называю не свой номер телефона, не свой адрес, подписываюсь чужими именами, боюсь лишний раз поставить подпись или оставить отпечаток. Мне кажется, что меня ПОДСТАВЯТ. Также, вследствие длительной работы под видеонаблюдением, у меня сохранилось ощущение, что за мной наблюдают. Моя шизотипия является не только генетически обусловленной (по отцовской линии все шизы), но и была взращена во мне родителями. Они мне говорили, что у негров белые зубы, потому что они едят детей. И что если я себя буду плохо вести, они отдадут меня неграм. Также показывали мне иномарки и говорили, что они меня увезут в детдом. И когда я видел иномарки на улице, я бросал все свои игрушки и убегал/закапывал себя в песок (да, такое было). Точно так же я боялся машин с мороженым, боялся незнакомцев и тд и тп. Вроде бы детские страхи. Но я вырос и у меня сохранилось такое же мышление. Я помню, как боялся, что мать забеременеет от меня, потому что я дрочил в ванной. То же самое было и с девушками -- я боялся, что они залетят, если зайдут в ванную после меня или сядут на унитаз, который я касался членом. Я боялся, что таким макаром от меня может забеременеть даже БАБУШКА девушки, у которой я был в гостях. Поэтому я натирал до блеска унитазы, выпаривал ванную раскалённой водой, но всё равно у меня был страх, что сперматозоид затаится и прыгнет прямо в пизду моей девушке. Тяжело. Да и в отношениях меня хватает на год-полтора максимум, потом надоедает. Тёлки бесят -- во-первых, они не всегда воплощают мои фантазии, а во-вторых -- мешают мне проходить все моды на сталкер подряд.

Единственное, что меня держит на плаву -- отсутствие дефекта. Более того, иногда у меня случается то ли гипомания, то ли просто странный подъём сил. Я внезапно превращаюсь в кабанчика, который подскакивает и решает свои проблемы. Я даже могу в таком состоянии позвонить кому-то! Хотя обычно звонки для меня невыносимы. Правда, после такого турбо-режима я в какой-то момент ложусь на кровать и сплю полдня -- организм сам вырубается. Это единственное, что меня спасает -- тот факт, что я могу НАПРЯЧЬСЯ и решить какие-то проблемы или внезапно закосить под нормиса. Даже принимаемые мной кветиапин в дозах 300\400\500 и хлорпротиксен 15\30\45 не превращают меня прям в овоща, плюс ненадолго убирают паранойю.

и да, я не хвастаюсь. Я хочу сказать, что понимаю нас всех. И тех, кто сопротивляется, и тех, кто нашёл свой покой. Наша болезнь ужасно смешна, мы застряли между двух состояний и постоянно мечемся от асоциального дрейфа к вылезаторству. Ни один врач не знает, как нам помочь, а мы сами порой не знаем, на что пожаловаться. У нас странные убеждения, привычки и страхи. Мы чудаки и отщепенцы. Но мы будем жить.