Привет анон. Тусил в психаче в период с 17 по 19 годы. ДПДР треда тогда не было, сидел в ШРЛ/ШТРЛ из-за схожести симптомов, потом перекатился в другие разделы. Я тот самый анон с маслом, может кто-то помнит. Хорошо что создали отдельный тред. Шапка хорошая.

Дам апдейты по своему прогрессу и состоянию.
Сейчас мне 45, накрыло при приближении к 30.

Все возможные виды врачей и терапий, ламотриджин, СИОЗС, фенотропил, стимы аптечные и не очень, прочая наркота, препараты которых нет в рашке типа бупропиона и аддерала - всё это не помогло. Всё имеет свои эффекты, но эмоции не возвращает, либо действует настолько слабо, что непонятно, есть ли эффект, или я его придумал прислушиваясь к ощущениям. Зато ощущаются побочки.

За последние 15 лет живым я себя ощущал ровно 1 день - когда делал кэндифлип на рэйве пару лет назад. Вернулось всё, что было потеряно, хоть вспомнил как должно быть. Эмоциональный коннект с окружающими, тонкие эмоции, вот это всё.
Опыт не повторял, потому что это not sustainable - не буду же я жрать мдма каждые 2 часа до конца жизни, верно? Но опция такая есть, и я о ней помню.

Ещё можно выделить день в прошлом году, когда впервые закинул налтрексон. Шёл по тёмной улице, из темноты отделилась фигура, и я ощутил страх. До этого я больше 10 лет не чувствовал страха, он пропал вместе со всем остальным. Страх - яркая и сильная эмоция, ни с чем не перепутать. Может парализовать. Охуел тогда знатно, просто от неожиданности - я забыл как это ощущается! В последующие дни налтрекон уже ничего не давал кроме побочек, пробовал курсить, делал перерывы, разные дозы - нихуя.

На сегодняшний день я уже забыл, что когда-то было иначе, и мне норм. Ничего не принимаю, к врачам не хожу.
Живу по режиму, загнал депрессию под шконку, дни проходят на идущем от здорового и счастливого тела животном позитиве.
Умеренно продуктивен в делах, смотрю в будущее с оптимизмом. Есть признаки того, что если я просто продолжу делать то, что делаю, то ДПДР отступит, если не полностью, то частично.

Помогите двачане, я не понимаю, дпдр у меня или нет. Вообщем вводные: 18 лвл. Кун. В 16 лет от переизбытка стресса фляга свистела, была глубокая депрессия, потом вроде за год всё наладилось, стало даже лучше, начал с людьми хорошо общаться и я думал всё прошло, но сегодня пришло осознание что нихуя не прошло, а перетекло в нечто иное.
Вообщем ситуация такова: начал замечать отсутствие эмпатии, эмоций и абсолютный похуизм на всё. Именно такой, как будто скрытый. Ощущение будто у меня нет своего Я, будто после депрессии произошедшей 2 года назад у меня стёрлось или подавилось моё настоящее Я оставив только сухую основу, на которую натягиваются образы под различные функции. К примеру образ сына, образ друга, образ работника, одногрупника. При этом в этих образах я могу даже по настоящему испытывать эмоции, типа страха или там радости, но стоит мне остаться наедине с собой, выйти из образа и всё нахуй, 0 мыслей, 0 эмоций, ничего не хочется, ай кью как будто падает (хотя я как будто и в образе тупею), порой зрение как-то теряет фокус и я просто бессмысленно долблю в стену. Да я бы так и жил в принципе я мимикрируя всю жизнь, имея при себе маску на любой случай, да вот только оказалось что не на любой. У меня довольно вспонтанно появилась тянка и как будто образ парня, который должен был вписываться под неё не успел сформироваться, в итоге сформировался из той базы знаний, которая была изучена во время взросления, так сказать образ настоящего мужика ну или бетабаксера который под неё не подходит и тут у меня как будто программу заклинило. Маска не подходит, нового образа нет, рядом с ней как будто бы ходит не очередная мимикрия под парня, а моя голая сухая основа без эмоций, эмпатии и вот этого всего. Сегодня попытался обдумать всё это как-то в голове была одна мысль - что настоящий я как бы не вписывался в картину мира и поэтому был стёрт/подавлен до основы, базы, на которую уже можно цеплять любые маски под любые ситуации. Я по адресу пришёл или мне в какой-то другой тред?

Мне ровно 18.

С самого детства выделяюсь в любом коллективе. Как будто отличаюсь от всех остальных: белая ворона, паршивая овца, козёл отпущения. Ни с кем не могу сойтись. Пока все остальные шумели, парни дрались, я тихонько сидел в уголке, замкнувшись в себе. Играл сам с собой, рисуя образы в голове. В детский сад почти не ходил, истерил и просил оставить меня дома, тяжело переживал разлуку с матерью. Не понимал как общаться со сверстниками. До сих пор такое ощущение (вернее, оно было и раньше так, но я этого не осознавал), что у меня, как бы, нет «синхронизации» с окружающими людьми. Я вёл себя непринуждённо, пытаясь коммуницировать или, наоборот, отвергая от себя людей. Помню, что любил прыгать и махать руками в детстве (в одиночестве и сейчас возникает желание потрясти руками). Присутствовал и некоторый талант: склонность к познанию языка. Никто в классе не читал так быстро, как я; никто не был так грамотен, как я. Учителя русского говорили (и говорят), что у меня «чувство языка». Ибо мне не требовались (и не требуются) изучение правил или дополнительные занятия, я как бы впитываю в себя и пользуюсь языковой интуицией. К 6-7 классу различие между мной и сверстниками в этом плане стало менее заметным. Друзей никогда и не было, мной лишь пользовались и кидали, когда переставал быть нужным. Никогда (ни разу) не отмечал День рождения в компании сверстников. Девушки, соответственно, тоже не было. Единственный ребёнок в семье. Классе в третьем произошла такая ситуация: я узнал про сонные параличи, осознанные сны. Начал всё это усиленно изучать, в итоге стал бояться засыпать, стал спать исключительно при свете (одно время и в тишине не мог). Это продолжается до сих пор, мне крайне тяжело заснуть без света. Ритуалом (частичного) излечения от тревог тогда для меня было обязательное прочтение про себя молитвы «Отче наш». Это при том, что верующим я не являлся, не являюсь и сейчас. Но одно другому не мешало. Никогда не было желания драться, унижать кого-то. Искренне не понимал, так до конца и не понял все эти социальные игры. Мне это кажется бессмысленным и жестоким. Вообще не понимаю социальные нормы, этикет, плавное построение отношений (почему люди, которые нравятся друг другу, не могут сразу заняться сексом, исключая ненужные прелюдии). Страдаю от визуального снега столько, сколько себя помню. Летающее, мерцающее месиво в глазах и тиннитус. Совсем не понимаю, что мне нужно по жизни. Хочу красиво одеваться, вкусно есть, путешествовать по миру, иметь благоприятные жилищные условия, дружелюбную ко мне атмосферу. Но не нахожу себя в обществе; не понимаю, кем я хочу быть. С трудом даются элементарные вещи, такие как поход в магазин, ответ на входящий вызов. Общение с живым человеком, в конце концов. В том числе, тяжёло даётся это писать. Грамоте обучен, дефектов речи не имею, мысли в голове присутствуют. Но собрать всё это воедино и грамотно оформить, подобрать нужные слова — для меня тяжело. В восьмом классе, когда мне было 14, произошло то, что для меня является переломным моментом, практически разделяющим мою жизнь на «до» и «после». Тогда в мою голову пришла мысль: а что, если всё вокруг меня нереально. Я прочитал про солипсизм и схожие философские теории. На следующей день после прочтения я проснулся в необыкновенном состоянии, не испытываемом мною никогда ранее. То, что называется дереализация-деперсонализация, как я узнал позже, пытаясь выяснить в Интернете: что это и как с ним бороться. Оно не проходило, что приводило меня в настоящее отчаяние. Приходя со школы, я всё своё свободное время тратил на поиски разоблачения солипсизма; в дальнейшем я начал подозревать, что со мной что-то не так. Боялся шизофрении, галлюцинаций, схождения с ума. Рыдал в подушку. Естественно, всё это в ущерб всему остальному. Кроме этого, меня перестало хоть что-либо интересовать. Ничто не могло отвлечь меня от моих переживаний. Начали мерещиться повсюду совпадения. Случайности не случайны. Мысли по поводу того, что мои мысли связаны с окружающим меня миром (да, мысли по поводу мыслей). Рассуждения о собственном необыкновенном предназначении. О том, что окружающие люди лишь находятся в моей голове, когда как я являюсь единственным мыслящим субъектом в этой реальности (или нереальности).

...ограничение на символы, поэтому многое отсюда вырезал...

Помимо вышеперечисленного, у меня были (что-то и сейчас присутствует в той или иной степени) следующие обсессии, фобии, тревожности и т. Д.:
1. Перед сном всегда смотрел в зеркала, в окно, выглядывал за дверь. Чего-то там опасался. Ложусь спать только при свете.
2. Многократное повторение однотипных фраз в уме, вроде «У меня будет всё хорошо, отлично, прекрасно». Но не всё так просто. Мне казалось, что этого недостаточно. Я добавлял дополнительные окончания к словам, чтобы получалось что-то похожее на «У меня будет всё хорошенечечко, отличнечечко, прекраснечечко». Я считал количество слов и букв, получившихся при этом. Представлял, что печатаю на клавиатуре. Должно было получиться нечётное число. Чётное — не к добру. И ни в коем случае не такие числа, как 40, 13 и прочие. Очень желательно, чтобы оно заканчивалось на 3 или 7, ведь «Бог любит Троицу» или «число удачи». Можно ещё 21, ведь 2+1=3. Магией чисел и поныне страдаю.
3. Противоположности, уживающиеся в одной голове. Например, в Бога я не верю, но помолиться можно на всякий случай. Или же, я сторонник общепринятых взглядов в науке и истории, но солипсизм возможен, а конспирология имеет место быть.
4. Параноидальные идеи. Возникает желание оглянуться, когда иду по оживлённой улице. Вдруг кто-то за мной идёт. Все обо мне думают плохо, всё против меня, все желают мне зла. Ничего не может измениться, и не имеет никакого смысла пытаться что-то изменить.
5. Социофобия, пересекающаяся с мизантропией. Самосаботаж. Избегание общения с людьми. Друзей никогда не было, нигде не работал, девушки не было. Непонимание механизмов социального взаимодействия.
6. Нежелание хоть какой-либо деятельности. Отсутствие мотивации. Недостаточная гигиена. Могу не мыться месяц, а мне и норм.
7. Иногда лицо дёргается. Небольшое заикание, очень редко. Кутикулу отрываю постоянно, губы ем.
8. Чрезмерная рационализация. Обдумывание любой самой незначительной ситуации, поиск удобного для себя объяснения.
9. Депрессия. Пессимизм. Отрицание.
10. Фиксация на определённых видах деятельности. Например, если занялся тем, что составляю гардероб, обязательно нужно собрать конкретные образы, нельзя откладывать это занятие. Если всё-таки отложил, то так могу и не притрагиваться СОВСЕМ годами к этому делу, постоянно думая о том, что нужно закончить, но не предпринимая никаких действий. Хроническая прокрастинация.
11. Специфичные страхи. Например, боязнь спать без света. Страх того, что мир нереален. Страх того, что люди на улице могут сделать со мной что угодно, если им захочется.
12. Убеждённость в том, что ничего не изменится к лучшему. Что попытки что-либо изменить бессмысленны. Что этот мир запрограммирован, и всё предопределено.
13. Тяжело долго смотреть в глаза. Не понимаю, как нужно фокусировать свой взгляд. Или не фокусировать. Так и не смог найти золотую середину. Мне кажется, что когда я пытаюсь «правильно» и подолгу смотреть в глаза, это выглядит так, как будто я пялюсь. В целом, если это диалог наедине с человеком, без посторонних, то это может не вызывать у меня проблем. Но если необходимо спонтанно переброситься парой фраз с человеком, то мне бывает сложно смотреть в глаза.
14. Одно время были сильные проблемы с распознаванием речи. Примерно тогда, когда я учился в 7-9 классах. Предполагаю, что это сочеталось с высокой тревожностью и страхом перед людьми. Оно есть и сейчас, при нормальном уровне слуха, иногда слова для меня превращаются «в кашу», переспрашивать могу по несколько раз.

Что со мной?

>>687087
Вообще - началось все с болезни. 2 дня была высокая температура, на третий день она почти ушла, на четвертый уже ничего не было, легкий насморк. Во второй день я смотрел второй сезон одного аниме и мне резко отключают все эмоции, как будто в стену смотрю, просто 0, ничего не понимаю, как робот. Я списал все на температуру, лег спать, на следующий день пол часа нормально, потом снова полный отруб. Я не понимаю, что случилось, включаю первый сезон, который мне понравился – все тоже самое. Включаю любимые ОСТы, от которых всегда перло – 0 эмоций. И так продолжалось неделю, я заметил, что ушло либидо (вообще не хотелось и даже не стоял, хотя я тогда в зал ходил на дорожке побегать), начались проблемы с просыпанием по ночам в поту, всего трясло, будто ломка, затем не мог уснуть пока не поем. Днем, кстати, почти не потел. Всего как-то ломало днем – то в жар, то в холод, эмоции то возвращались, то нет. Покуришь – вернутся, пофапаешь – тоже. Я поначалу думал, что это давление/сахар/витамины.

Через пару таких недель при очередном улучшении я выпил кофе и поехал в кино. Пока ехал, мне поплохело, похолодели ноги, начала кружится голова, я решил поехать домой, пока добирался до дома - начало всего трясти, боль в области сердца – думал, что инфаркт/инсульт. Уже на деревянных ногах, чуть не падая, добрался - померил давление - 150/100, решил вызвать скорую, пока ждал ее, начал понимать, что прошел уже час, и я живой – следовательно, не сердце. Приехала скорая – у меня истерика, я им все рассказал, и добавил, мол нафиг так жить, член не стоит, ничего не радует, все плохо (тут надо сказать, что мысли о суициде у меня были, просто у меня планировалась поездка и она как-то блокировала их). Скорая дала мне диазепам, сказала, что болел я скорее всего короной и это все последствия, до 6 месяцев. Я успокоился, внезапно после диазепама (5 мг таблетка) пришел в норму как был до болезни. Даже либидо вернулось и стоял нормально. В ту ночь впервые за 2 – 3 недели спал нормально.

На следующий день все вернулось. Эмоции пропали, снова все плохо, сон плохой. Я обратился к терапевту – сделали анализ крови, анализ на антитела к ковиду – кровь в норме, антитела есть – значит болел. Сказала пить витамин Д3 и магний Б6. Затем началась плаксивость на ровном месте, какая-то тряска внутри, все плохо, очень плохо. Терапевт нехотя выписала сертралин – начал принимать, стало только хуже, сон вообще ушел (на тот момент я еще хотел спать и чувствовал голод). Меня все швыряло – истерика/слезы/все плохо, чуть отпустит, вроде есть какой-то интерес к жизни. Был лютый туман в голове, частые головные боли, будто спиц напихали. От сертралина был эффект как будто плитой придавило, но тряска ушла. Через месяц я прекратил его принимать.

Решил съездить в Питер в клинику Бехтерова – там и поставили F48.1. Всего за полтора часа моего рассказа. Причем не делали тест на диазепам (я о нем узнал только после), наверно упоминанием о скорой и диазепаме им хватило. Выписали триттико, ламотриджин и тофизопам. Я как истинный двачер ничего не стал пить, т.к. помню побочки от сертралина и начитался теперь про ПССД и боюсь всех этих антидепрессантов. Ради интереса выпил 2 таблетки тофизопама (100 мг), эффекта, как от 5 мг диазепама нет. Вообще ничего нет.

Я уже ни в чем не уверен, т.к. вроде и какой-то сон есть (только легкий, в тяжелый как раньше не ухожу), почти нет плаксивости, ощущения, что все очень и очень плохо. Но и никаких эмоций нет, просто равнодушие – ну и что, а зачем, не хочу. Раньше в самом начале меня хоть кидало – все плохо - эмоции вернулись, я чего то хотел, поездку ждал. Я знал, что что-то не так. Психолог говорит, что со временем вещи перестают вызывать эмоции и это нормально ничего не хотеть, но, по-моему, это херня. Не нравится одно – нравится другое, а у меня совсем ничего нет. Даже годовая премия не вызвала никаких эмоций. Потерянные деньги на билеты в поездку тоже ноль. Как бы сейчас чуть чуть полегче, чем в начале, нет черноты/давления, даже если увижу смешную картинку могу посмеяться, но не более...

Вот и получается, что вроде и подходит диагноз, а вроде и не совсем. Кстати, у матери тоже самое все, с разницей в месяц, но она уже много лет принимает пароксетин. Я даже нашел еще одного человека, который тоже переболел короной и у которой все один в один.

Сап, аноны. До появления текущего треда, перечитывала прошлые неоднократно в течение пары лет, решилась ответить только сейчас

Стори:
Началась эта хуйня лет в 10-12, когда появились проблемы и в семье, и с друзьями во дворе, раз в месяц-два где-то. До 16-ти лет эпизоды были кратковременные (единственное, что я помню отчетливо), максимум по несколько минут 3-4 раза в неделю, жить не мешало, было слегка некомфортно. В 17, за 3 месяца до ЕГЭ, накатывает апатия - лежу в кровати целыми днями, толком никуда не встаю, не ем, сплю; в голове по кд мысли о роскомнадзоре, немощности и ненужности, что я лох, чмо и т.д. После этого (совпало со второй волной ковидла и локдауна) ничего толком и не помню, знаю только, что я в этом состоянии постоянно. Просветы дереала бывают, но редкие, и то если ужраться в говно, а эффект будет длиться минут 5 максимум и отходняк того не стоит (привет мыслям о самовыпиле).
Ощущение времени минимальное, дни зачеркиваю на календаре, ставлю будильники, чтобы хоть какое-то представление о нем иметь. Из рабочих способов на какое-то время "вернуться в реальность" я для себя нашла только голодание (нет, не морить себя голодом, не умирать голодной смертью). Я в целом мало ем (мб нехватка витаминов из-за этого в т.ч.), поэтому чувство голода для меня не ново; сейчас не воркает, к сожалению.
Учусь в унике, с каждым прожитым сезоном лучше не становится (я не зацикливаюсь на этой теме по заветам книжек, стараюсь жить моментом и т.д., но, сами понимаете, это трудно). Учусь нормально, материал воспринимаю на процентов 50-60, на парах отключаюсь, все будто на автоматизме выполняется. Отношения с окружением уника никакие - мы разного полета птицы; с семьей - нормальные, никто не замечает за мной странностей, чтобы упечь в дурку.
Наличие интересующих хобби ситуацию не улучшили - половина из них творческой направленности, а у меня в голове сплошной туман. Да и решение математических задачек дается трудно, даже за условный 9-ый класс.
Мысли формулирую долго, как и озвучиваю их, зачастую перескакиваю с темы на тему, часто не договариваю слова и предложения. Это пошло еще тогда, как я третий раз переболела ковидлом. Ощущение, что все картонное, как в старой игре; чувство боли резко притуплено.

Как-то так. Много видела ответов с тем, как аноны ходили в местный ПНД за помощью, но сама не решалась (в свое время запугали постановкой на учет и проблемами с трудоустройством, на платного денег нет). Пишу сюда из-за того, что мне слегка за 20, а я все еще страдаю от этой хуйни в голове, и, к счастью/сожалению, меня не сбил камаз до 18-ти, и мне как-то нужно дальше жить. Этим летом планирую устроиться на РАБотку, но практика в унике показала, что мне стоит что-то сделать сначала со своей головой, а потом уже вкатываться в общество. Из прикольного: стоит диагноз ВСД с 14-ти лет, потому что нихуя не могли понять, почему у меня постоянно болит голова, я падаю в обмороки и вся из себя рассеянная (часто бьюсь обо что-то, полно синяков всегда было; травм головы как таковых не было, но прикладываюсь регулярно до сих пор из-за последнего пункта, а в детстве пиздануло пару раз качелькой ))

Так вот, мне стоит обратиться сначала к психологу (хз зачем? за направлением? за подтверждением, что это не "моментное помутнение"?) или сразу к психотерапевту? Нужно ли как-то подготовиться к приему (помимо причины записи офк)? Сходить планирую либо сейчас, до сессии, либо уже после, когда шансы встретить знакомое лицо возле ПНД будут меньше

какая же капча говно

>>717403

> при каких обстоятельствах появился дереал?

Впервые к врачу с жалобами на симптомы дпдр пришёл в 27.
Возможных причин две
1) Месяц ебанутых головных болей за год до этого. Две недели лежал, вставая только в туалет, потому что стоя и даже сидя до предела нарастала пульсирующая боль в затылке, и было ощущение что что-то может лопнуть в голове если срочно не лягу.
2) систематическое разочарование в жизни из-за невозможности достигнуть успеха по непонятным для меня тогдашнего причинам (самосаботаж из-за груза детских травм, которые я разгребу на терапии только через 15 лет). Я проделывал 99% работы на пути к цели, а потом всё разрушал, и так повторялось несколько раз.

В 37 достиг дна деградации, и понял, что скоро умру, в одиночестве, болезнях и нищете. Решил, что лучше сдохнуть в попытке что-то изменить, чем сдохнуть гниющим бомжом. К 39 заработал денег и привёл физическое здоровье в порядок.
Прошёл терапию, прошёл через всех возможных врачей и все возможные исследования. Органических поражений мозга не нашли.
Дереал откатить не удавалось ни таблетками, ни терапией, ни улучшением уровня жизни.

В 43 радикально поменял подход. Перестал возлагать ответственность за своё состояние на врачей и препараты, перестал воспринимать своё состояние как некий фактор, который существует и изменяется вне моего контроля.

Моё состояние есть следствие моих действий. Моя зона контроля, моя ответственность.

Перестал пить таблетки, перестал ходить к врачам. Последние 2 года не работал, жил на сбережения, и занимался собой.
Каждое моё утро начинается с прогулки, после которой я делаю жизнеутверждающую медитацию, стоя на гвоздях (15 минут), и планку на кулаках (5 минут).
Горячей водой не пользуюсь, принимаю холодный душ (летом нет нужного эффекта, но зимой просто топ практика).
Сплю на простынке на голом полу.
Прошлой осенью пошёл на бокс (ничем подобным раньше в жизни не занимался)

Сейчас мне 45, и мне заебись. Вся проделанная за два года работа дала результаты.
Депрессия - закатана в асфальт, полная победа. Депрессии больше нет.
ДПДР - существенное снижение симптомов, от околомаксимальной по нуллеру до "ниже среднего".
Конечно, той интенсивности тонких эмоций что доступна с ПАВ нет, но 30-45 минут после спарринга я бы сказал, что есть 40-50% интенсивности, что существенный апгрейд нахуй с "ноль целых ноль десятых". Есть коннект с людьми, есть ощущение магии летнего вечера, связи с природой. Ветерок, запахи.

Между тренировками в течение дня тоже что-то чувствую, 10-20%, и есть ощущение, что дальше будет лучше, нужно просто продолжать работу в том же направлении.