аноны, всем общий, в пиздючестве 15 лет были всякие забавные попытки привлечь внимание суицида, самоповреждения, полное отрицалово школы/ родителей/ социальных контактов етц. в итоге кончилось дуркой на 2 месяца, диагноз до сих пор не знаю, но вроде ставили депрессию или расстройство личности, хуй знает. так вот, сейчас мне 21, имею шаражное образование, кусочек высшего, стабильную работу, отношения. но такая проблема анон - это как будто все делаю не я, как будто какой-то нормис просто пока я сплю строит эту жизнь, а я прихожу её рушить. почему мне так кажется? потому что в уник мне удалось поступить без всяких трудностей на бюджет, отучиться полтора года, но потом просто в голове щелкнуло и как будто всё мое существо сказало нахуй учебу, нахуй высшее образование, преподы пидорасы, однокурсники гадоны - идите нахуй! и просто потом сразу тишина и вот я на работе... работаю таким образом уже 7 месяцев, удалось купить себе машину, которую давно хотелось, но не тут то было - сейчас у меня снова появляется тянущее желание послать всех нахуй, работу, начальников, коллег - нахуй! я понимаю, что опять я хочу все разрушить и потом моему ручному нормису придется строить все заново, но я не могу сдерживаться, скоро я уйду отсюда. насчет отношений та же бадягя, человек прекрасный, заботливый, любящий, но часто бывает послан нахуй как и всё остальное, о чем я после очень сильно сожалею. вдобавок ко всему вышеперечисленному отрицалову - я очень часто незаметно для себя в обычном диалоге начинаю развигать темы за мизогинию, институт семьи, неверность, потребительство, институт образования, воспитания детей, политику, коррупцию. я ненавижу всё общество в эти моменты и мой поток говна изо рта невозможно остановить. я понимаю, что людям это не интересно, но я как будто каждый раз пытаюсь отчаянно отрицать всё привычное в этом обществе - что бабы шлюхи, все изменяют, врут, обманывают, воюют и грабят. что мне делать, анон? как полюбить или хотя бы принять этот мир? страшнее всего, что я чувствую себя живым человеком только когда изливаю это говно на поверхность, а в периоды активного бодрствования работы/ учебы/ отношений я как будто в режиме автопилота нормиса живу самую обычную жизнь, и мне хотелось бы поменять это местами. мне хотелось бы полюбить эту жизнь или хотя бы принять её, что мне делать, анонче? мне тяжело жить и осознавать, какие все пидорасы и хуевые, и что я тоже говно, у меня нет удовлетворения от своей жизни нормиса, хотя проблем у меня как таковых никогда не было... я просто инфантильный ребенок обиженный на родителей или что? у меня с ними нормальные отношения, вроде как. как мне избавиться от противостояния обществуи самому себе? и чем я вообще блять болею? охуевшестью от жизни или что? в планах вернуться к старому психотерапевту, который принимал меня в 15 лет и попросить хоть какие-то успокоительные, чтобы в порывах всемирной ненависти хотя бы не слать всё нахуй

>>08591
мимо спокемон, прокомментирую то, что как мне кажется имел ввиду другой анон. скорее всего ты это всё сам знаешь, но мало ли кому в треде интересно будет (а если нет, то и похуй, хотя бы у себя в голове знания немного систематизирую методом резинового утёнка).

>а не быть "осликом" тяжело в моменте, когда мозг горит идеей о достижении

хотеть чего-то добиться - само по себе ХОРОШО. моменты, когда мозг ГОРИТ, т.е. когда чего-то вообще ХОЧЕТСЯ - это те моменты, когда мозг в принципе работает почти как у нормисов. вот когда И НЕ ХОЧЕТСЯ - вот это совсем другая жопа. проблема "ослика" не в том, что он хочет достижений, а в одном (или нескольких) из следующих моментов:

1) удовольствие ПОЛНОСТЬЮ откладывается ДО получения достижения, и соответственно полностью обламывается, если вопреки усилиям 100% результат не был достигнут.

типа допустим ты такой "ебать, я сегодня перемою всю посуду, раковина пустая будет, чистота и порядок на кухне и заебись и ваще", замотивировался короче. начал - делаешь - посуды оказалось больше, чем сил - не доделал. удовольствия ноль, и даже меньше - ещё и откат словил от несбычи ожиданий.

2) даже если сделал - удовольствие оказывается НИЖЕ ОЖИДАЕМОГО.

порой ебучий мозг депреснявых умножает любое полученное удовольствие на понижающий коэффициент типа 0.5 (если вообще не на ноль, и что ещё хуже - порой ебучая память депреснявого умножает удовольствие на ноль ещё раз, т.е. тебе на самом деле было весело, но когда ты вспоминаешь произошедшее - НЕ МОЖЕШЬ этого вспомнить, и потому не можешь даже ЗАХОТЕТЬ ПОВТОРИТЬ). и тут ебучая дофаминовая система депреснявого делает свою чёрную работу - если удовольствие оказалось меньше ожидаемого - она подавляет приведшее к нему поведение, типа такая игра не стоит свеч в будущем.

3) даже успешное 100 процентное получение удовольствия - это как прием наркотика.

острый пик приводит к тому, что система перестраивается под новый стандарт и все последующие удовольствия становятся бледнее, а ещё и новизна очередного способа получения удовольствия проходит и т.д. а отказаться от наркотика - оч непросто, тем более тому, у кого удовольствие и так редко. собственно об этом ты и написал, и тут я не знаю что делать. есть ли вообще смысл пытаться волевым усилием отказываться от получения больших удовольствий? заресетится ли система или просто жизнь только станет хуже? одни вопросы без ответов. впрочем то, о чём я буду писать дальше - по сути путь к РАВНОМЕРНОМУ, размазанному по времени удовольствию, вместо резких скачков и пиков. может в этом и есть ключ.

как быть?

осознать и принять, что ты - ёбаный инвалид и ставить соответственные твоим возможностям малые цели, делая их всё меньше и меньше, чтобы они НАВЕРНЯКА выполнялись (а если всё равно не выполняются - стараться максимально сгладить расстройство, типа "ну и в рот оно ебись, не сегодня, так потом когда-нибудь доделаю, в лес не убежит"), и соответственно - не стрематься радоваться даже таким малым достижениям.

запланировал встать и помыть одну ложку - встал и помыл одну ложку - порадовался "ну вот и заебись, цель достигнута и моя кухня - на одну ложку чище". а потом может быть даже "хули раз я тут уже стою, как-то мне щас в-охотку, давай-ка я ещё помою одну", и помыл. и такой "нихуя я у мамы сегодня молодец, хотел помыть одну, а помыл целых две!". на этом - закруглился и ушёл с чувством выполненного долга и собственной охуенности.

при этом стараться не жадничать и хуячить дальше, ещё и ещё пытаясь получить удовольствие от очередного достижения. это и есть ёбаный "ослик". очевидно, что новизна и сила повторных импульсов удовольствия будут только снижаться. важно сдержаться и не дотянуть до того момента, когда ты захочешь помыть очередную тарелку и вдруг не сможешь и обломаешься, и вообще по ощущениям больше заебёшься, чем получишь удовольствия. начинания лучше по возможности оканчивать на позитивной ноте.

и - повторю ебучую банальность - стараться получать удовольствие от того, что делаешь так же и В ПРОЦЕССЕ. типа "вот ложка, я её мою, вот она становится чище, ага твёрдый кусочек еды отскрёбся, заебись, теперь она глаже и ровнее и на ощупь приятнее и глаз сиянием радует, а вот тут я такой сегодня выебнусь и ногтём застарелое пятнышко из резьбы отскребу, хуя я элитный посудомой 100lvl, другие бы даже не заморочились!". короче, это можно понимать это как супер-мелкие, но и очень частые достижения.

звучит тупо, т.к. пример довольно тупой, для других видов деятельности это всё чуть больше применимо, ну а с посудой в принципе наверное можно и просто аутировать мыслями в облаках, очухиваясь только для того, чтобы порадоваться очередной помытой тарелке. хотя именно простые физические триггеры, типа как всё на ощупь, на вид, на вкус, на запах - могут дать самый большой эффект.

всё сказанное запросто может НЕ работать для всех людей по самым разным причинам.
1) объём работ определяется извне ("посуду надо вымыть СЕГОДНЯ и ВСЮ и НИИБЁТ")
2) сложно убедить себя радоваться мелочам (особенно если посторонние сравнивают тебя с нормой и хуесосят все твои достижения)
3) человек НЕ ХОЧЕТ даже в теории ("мне похуй на чистоту моей посуды", крайняя степень абулии, или сидит на шее у мамки и ему совесть не жмёт (и я не утверждаю, что должна)).
4) человек не хочет даже хотеть в теории ("в рот ебать эту жизнь, чего-то в ней хотеть - только геморрой заиметь")
5) ангедония реально умножает всё удовольствие на 0. тут уже никакими ухищрениями соотношение полученное_удовольствие/(ожидаемое_удовольствие-геморрой) не увеличить.
6) и т.д.

хули в таких случаях делать, да и нужно ли вообще - не скажу. да и вообще всё сказанное - это не способ "заводить моторчик по кд", а способ функционировать хотя бы иногда, когда звёзды сходятся. надёжные методы завестись в любой ситуации, даже такие, которые со временем перестают действовать - мне неизвестны.

>>08819
Искренне спасибо за такой раскрытый ответ, прочитал с удовольствием.

В целом поясню контекст своего состояния, чтобы внести ясность (в том числе моего предыдущего ответа): я не так безнадежен в плане депрессии сейчас, чтобы заставлять себя мыть посуду (я понимаю, что посуда выступает в роли примера), но буквально недавно вышел с самой затяжной депрессии, во время которой пробежался по всем симптомам и отягчающим обстоятельствам, потому комментирую с позиции человека, у которая память о тяжелой депрессии довольно свежая.

>запланировал встать и помыть одну ложку - встал и помыл одну ложку - порадовался "ну вот и заебись, цель достигнута и моя кухня - на одну ложку чище". а потом может быть даже "хули раз я тут уже стою, как-то мне щас в-охотку, давай-ка я ещё помою одну", и помыл. и такой "нихуя я у мамы сегодня молодец, хотел помыть одну, а помыл целых две!". на этом - закруглился и ушёл с чувством выполненного долга и собственной охуенности.

В целом да, я полностью с тобой согласен, что без даже попытки что-то делать ты не встанешь на путь восстановления, однако банальная попытка встать и что-то сделать у человека с депрессией (а не меланхолией) может закончиться на мысли "а зачем"? И ты эту мысль легко самостоятельно не обработаешь, не проанализируешь, она даже не на переднем плане, она тихая и фоновая, и найдешь ты ее если начнешь копаться в голове, но даже на это может не быть сил.
От себя могу сказать, что я бы к твоему совету про "возьми и делай сколько хватит сил" совет о том, что начни это делать, когда видишь в этом хоть какой-то смысл, иначе даже простое действие (взять снова в пример ту самую посуду) у меня лично вызывало отвращение и возникновение все того же фонового вопроса "а зачем, какой смысл, почему" и т.д, который спускает накопление сил для рывка на ноль.

>осознать и принять, что ты - ёбаный инвалид и ставить соответственные твоим возможностям малые цели...

Тут я уже не согласен. Я сомневаюсь, что есть много людей на этой ебучей планете, которые способны сосуществовать с подобными мыслями в голове, постоянно гнобя и параллельно жалея себя, зацикливаясь. Я считаю монументальным своим решением, которое одно из основных, что вырвало меня из пучины дерьма - создание собственной уникальности и начало веры в нее. Думаю для этого может подойти что угодно, кто на что дрочит, будь то фильмы, игры, книги, ониме и т.д, но в корень важно поверить в том, что ты уникален. Я не имею за спиной никаких ярких факторов, которые прямо показывают мою уникальность (будто внеша, скиллы, соцстатус), однако я заставил поверить в то, что это наживное (и до сих пор это верю) и что счастье - это заслуга ТВОЕГО уникального пути уникального тебя. Потому думаю в корень важно заставить принять веру в себя в голове, а потом уже снова же следовать твоему совету про малые цели, ибо он действительно годный, однако с фоновой мыслью о том, что "я - ебанный инвалид" - задача будет в разы тяжелее (а для некоторых сразу же невыполнима).

С остальным согласен, с разными корректировками это все действительно идет уместить в любую жизнь любого болеющего любой стадии. Главное действительно на импульсе себя подловить и начать что-то делать и как-то вырываться с пут смерти, которая постоянно была возле меня, пока я болел.

Еще раз спасибо за ответ, действительно кому-то твои советы могут быть полезны.

Здравия желаю, ребята. Прежде всего хочу сказать спасибо за то, что вы делитесь своим опытом. На двачи с недавних пор стал заглядывать либо ради удовлетворения сексуальных девиаций, либо покекать с додиков, пока сегодня не нашел всех вас. Прочитал тред и будто бы после долгой разлуки встретил близких сердцу людей. Хочу поделиться своим опытом и, надеюсь, это убережет кого-нибудь от той ямы с дерьмом, в которой я завяз по горло. Мне 28, клиническая депра, тревожное расстройство и органическое расстройство личности. Честно сказать, никогда не считал, что мое самочувствие хуже, чем у здоровых людей, не хуже, но отличается. А тех ужасов, что писали другие участники треда я и близко не ощущал. Если конкретно по депре, то у меня, знаете, застой типа. Целей нет, перспектив тоже, ни к чему не стремлюсь, ничем не интересуюсь, вернее, хотел бы много чего попробовать, но начать не могу. Короче я просто завяз в этом болоте, но тут вполне можно существовать. Я с детства был нетакусей, но явные проблемы начались в 21 год, после сильного стресса. Я сходил раз в пнд, попил пару дней золофт и забил хуй, а че тип, мне же и так норм, я иной жизни не знаю. В то же время в моей жизни появились наркотики. Год торчал на солях/спидах(пару дорог соли, сразу за ними пару дорог амфетамина, чтобы унять приступ жадности, а дальше каждые минут 30 повторяешь) и попутно с этим говном я заливал в себя огромное количество алкоголя. Спустя год таких приколов я открыл для себя дудку, ну и как малолетний еблан я верил в то, что ТРАВА ТО НЕ НАРКОТИК, ну и абсолютно не трезвея, я не утрирую вообще, кстати, открыл глаза, пошел хлопнул колпак и каждые минут 40 повторяешь, каждый день, целый день. В трезвом состоянии ощущал себя пусто, типа трава же не вредит, зачем трезветь вообще, лол. Помню рассказывать начинал историю людям какую-то и бывало по несколько раз подряд просил напомнить мне о чем я рассказывал). Дудкой я надолбил себе панические атаки, каждая накурка заставляла меня чувствовать животный ужас, что я щас точно сдохну, так я и бросил траву короче. На такой вегетарианской диете, к слову, я просидел 3 года, мб 3,5 даже, сложно сказать, ибо память была как у рыбки)000 Спустя пару месяцев около трезвой жизни я открыл для себя меф, как же было классно тогда и как же это ужасно сейчас. Первое время в трипах я тупа всю ночь апал ммр в хартстоун, ну это первые трипов 5, а после я попробовал дрочку под мефом и, блин, я на то время девственником уже не был, но этот опыт был куда круче и ярче секса. Юзал я тогда всего раза два в неделю, ну и весь трип дрочил, рекорд был 16ч дрочки сессия, только воды попить прерывался короче. Я щас без шуток, у меня бицуха на правой руке на 3см больше в обхвате, чем на левой, лол. Потом помню момент такой был, что я трезвый решил подрочить и осознал, что без мефа мне не прикольно больше, ну и понеслась. За осень прошлого года я сдолбил чуть больше 120-150г. Это короче 3ое суток не спишь, после сутки похмелье и снова 3ое суток марафон, ну и по циклу. В итоге снова вернулись панички, но уже не по разу в день, в раз в час. Не помню точно, но во время этого ада я уже был в отношениях и от ужаса на улице падал девушке в ноги, в слезах умолял ее спасти меня. Снова психотерапевт, снова подбор фармы и чудо, панички прошли, а значит что? Правильно, хуярим меф ведрами дальше.Эйфории тогда было меньше, но все еще перло, класс. В итоге истощил организм до такой степени, что от мефа начало тошнить, но тошнота, к счастью, была только тогда, когда не спал, в спал я 24/7, неважно сколько суток ты уже спишь, каждое пробуждение ощущалось так, будто бы ты год не спал. Не помню в связи с чем, но это прошло, дальше 4 месяца я был абсолютно трезв и лечил кукуху, паксил+ламиктал+квет сделали меня около человеком, я начал ходить на КПТ раз в неделю и, парни, был такой момент, сеансе на 20 где-то , что я озвучил простейшую вещь и осознал ее что ли или как сказать, после этого я первый раз в жизни был счастлив, я неделю мать пугал своим настроением, она меня таким ни разу не видела и боялась, что у меня фляга совсем потекла. После ссора с девушкой и я как малолетний еблан упоролся чтобы поднасрать ей этим, хорош даун, да? Меф не эйфорит вообще, просто небольшая стимуляция и тупорылое животное желание адской ёбки. В таком состоянии тусуешься по двое суток, показываешь интимки своей принцессочки обрыганам из /хк, после ложишься спать и не можешь проснуться, спишь неделю, потом решаешь, что заебался спать и чтобы не спать нужно понюхать. Сейчас не сплю, понюхал, пишу объебанный и дико хорнизированный. Моя жизнь - ебаный ад, который я сам для себя и создал. Надеюсь, что в очередной раз справлюсь, продержусь месяц трезвым, а дальше тяги почти нет, если ады работают, ну и избегать стрессов, потому что любой стресс - это прыжок в ебучую яму. Я к чему эту срань то пишу, вещества - это самое хуевое решение в такой ситуации. Не нужно думать, что ты не еблан и у тебя все сложится иначе, нихуя, точно так же будешь сидеть и охуевать от того, мол, а как это так вышло. Ищи себе человека, который будет тебя понимать и иди на кпт. Первые сеансов 10 будет казаться, что зря тратишь время и деньги, но обещаю, это поможет. Спасибо дочитавшим, берегите себя, сил вам в этой борьбе. Очень благодарен своему врачу, если нужно кому, пишите, дам ссылку. Не решитесь на кпт, можете его подкасты послушать/видосы посмотреть, очень уважаю этого дядьку и надеюсь, что каждый из вас встретит такого же.