Заебало

Блять, как же, сука, всё остопиздело

За мат, вместо приветствия извини, просто письменно не могу выразить, насколько безнадёжна моя ситуация, несмотря на то, что я знаю всё о своей проблеме с самого начала и до самого конца

Чтоб вы понимали, просто скажите, что хуже: быть нормальным человеком, а потом превратиться в ублюдошную пародию на самого себя? Всю жизнь быть унтерменшеподобным биомусором и молча терпеть издевательства со стороны окружаюших и комплекс неполноценности (прямо как шариат–тян терпит мужа–алкаша)? Осознать что борьба бесполезна, но прекрасно понимать, что тот свет не вариант, ведь я никому лучше этим не сделаю? Или страдать от ситуации настолько долго, что объективно дерьмовая жизнь мало–помалу начинает казаться не просто нормой, а эталоном? Но последний вариант также противоестественен как пенсионерки, которые боготворят "девяностые"

А оказалось, есть ситуации куда страшнее. Если у вас есть силы читать (пусть по диагонали) очередной поток помутнённого от бухла, сперматоксикоза, наркоты сознания от очередного пессемиста и слабака, дерзайте:

Начну свою ниибаца груснявенькую кулстори с того, что самым первым делом, едва я сдал егэ по математике/русскому/физике на 80/95/85 соответственно и едва мне исполнилось 18 лет, я первым делом съехал от предков, даже не заботясь о финансовом вопросе. Нет это связано не с тем, что они у меня жестокие тираны, а с тем что мне всегда нравилось полное одиночество и оно у меня ассоциировалось не с тревогой или трахом страхом, а с отсутствием концентраторов ненависти и с безопасностью

Люди мне уже давно надоели, в их обществе я всегда был омеганом. Настолько, что даже моё худощаво–крепкое телосложение (имею 1–ый юношеский разряд по плаванию, жму больше своего веса, подтягивался 16 раз в 15–ти летнем возрасте, а отжимаюсь я 200 раз) и внешка на 7/10 не спасали меня от травли в школе. Надо мной издевались все: альфачи и нормисы за то, что я девственник, ботан, "дохуя умный" и грубый психопат; девочки за то, что я не умею в лёгкий флирт и смалтолк, никогда не делаю комплименты (не видел для этого причин), ворчу как старик, не умею шутить и всегда серьёзен (считали, что я копирую поведение Геральта из Ривии и строю из себя альфача); ботаны и хикканы, т.к. они мне завидовали, боялись меня и ненавидели.

Мне харкали в лицо, говорили что заставят отсасывать, если не дам денег на ягу, заставляли гавкать в туалете и называть свою мать шлюхой на все 120 дБ. Так было во всех школах, где я учился (А учился и жил я в ДС). Даже в "илитных" школах (а школ я сменил 35) ситуация не менялась: дети депутатов, учёных, аристократов и олигархов ничем не отличаются от малолетних гопников и подзаборного быдла, словом, они были подлее тёмных эльфов, трусливее гоблинов и тупее траглодитов, но отлично умели прятать своё гнилое нутро за благопристойными масками.

Я всё перепробовал, но ничего не помогало: если избивал, то "к директору", чего я до усрачки боялся; если попытался подружиться, то отношение потребительское и за каждый прокол внезапно оказывался мразью (несмотря на то, что они в шутку называли друг друга долбоёбами и никогда не держали слово); если никак не пытался наладить контакт и держался особняком– тогда девочки меня начинали травить первыми за то, что я "кошу под сигму" и "ледяная тварь с раздутым самомнением" (с тех пор я ненавижу свою 7/10 внешку и мечтаю стать уродом); если пытался поговорить "ни о чём" с другими, то посылают нахуй. Сами знаете, теория "ведра с крабами" работает на глазах: в любом коллективе на меня возлагают слишком большие ожидания и слишком большие надежды, которые я не могу оправдать. Потом меня все начинают травить и травители понимают, что я им ничего не сделаю, ведь наказаний сверху я сильно боялся (т.к. родители меня если и наказывали, то очень строго; поэтому я считал, что взрослые люди такие же строгие и серьёзные). Очень быстро меня начинают травить даже лузеры и моя уверенность уходит в пятки. Потом, после длительной травли, я не сдерживаюсь и вкладываю всю ненависть в обидчиков. Потом меня ожидает серьёзная ответственность которой я боялся, а во всей школе меня больше ненавидят, чем боятся, ведь я бил даже девочек младше себя. Потом травля становится настолько невыносимой, что меняю школу. И так по кругу...

Единственное, о чём я жалею– это о том, что я не превратил их всех в инвалидов, не выдавливал им глаза, не ломал их коленные чаши свинцовой трубой, не кастрировал без наркоза и не насиловал их черенком от лопаты. (Это мне ежедневно снится и эти сны раньше вызывали тревогу, а сейчас–улыбку) Удерживало и удерживает меня только то, что в нашей стране диктатура (а народ и не против), кругом видеокамеры и фэйс ID, сегодняшний культурный канон приравнивает насилие к абсолютному злу (по крайней мере, моё поколение разделяет эту позицию, в отличие от меня. Так что зумерков я ненавижу и за лицемерное человеколюбие), а девяностые, к сожалению, закончились и сегодня меня найдут довольно быстро, если совершу что–то подобное. От "большого брата" я могу укрыться только в своей голове. Хотя и это– лишь вопрос времени

Вернусь к теме:

Говорят, что всё плохое кончается. По совету родителей поступил в МГУ, где всё более–менее устаканилось. Местные студенты реально увлечены своим делом, поэтому на меня ноль внимания (уже радует). Недавно приглашали на военную кафедру (но это "чеховское ружьё", обо всём по порядку), получаю стипендию и живу один в своей квартире. Но не всё так гладко

Судя по всему ненависть, которую я копил годами начала расшатывать мой рассудок. Настолько, что я почувствовал что–то вроде сердечного приступа (хотя сердце у меня сильное и здоровое), стоило мне сконцентрировать на этом свои мысли. Я всю жизнь учился управлять эмоциями, я всю жизнь пытался делать вид, что всё худшее рано или поздно закончится и что впереди меня ждёт светлое будущее.

Но посудите сами! Я так думал и перед школой после детсада, и перед 10 классом перед первым выпускным, ведь искренне надеялся на уважение и признание ещё тогда! Я верил в то, что во мне увидят если не хорошего, то верного, надёжного, умного и сильного человека. Но ни одна из моих надежд не оправдалась. А надежда умирает последней...

Что мне теперь остаётся?

Сходить к психологу не могу, ведь я для него– лишняя морока; а не человек, заслуживающий сочувствия (его я реально не заслуживаю), плюс я искренне верю в то, что пока я плачусь ему и выговариваю всё что происходит у меня в душе и в душе, он хмуро выжидает, пока время закончится, даёт дежурный совет из тупорылого американского ромкома типа сделай харакири, думай позитивно, работа над собой, когда прийдёт время всё наладится и выйди из зоны комфорта и вскройся на последок, потому что я ненавижу тебя и это единственное, что ты нормально можешь

Пойти в церковь я тоже не могу: я агностик и наставление от господа для меня ничего не значит

Таблетки, антидепрессанты и прочее говно– через мой труп. Я не унтерменш, чтобы проплачивать своё унижение и уничтожение своей гормональной системы. Итак 80% мира сидит на легких наркотиках вроде сигарет, алкоголя, антидепрессантах и лекарствах, которые вызывают привыкание, к ним присоединяться нет ни малейшего желания

Вымещать свою ненависть на других людях– недоступно в нашей стране, если не хочешь проблем с законом. Хотя... все люди равны, но некоторые равнее... или нет...

Аноны, что вы думаете насчёт моего психического здоровья? Всё ли у меня поломано?