Вообще не понимаю зачем жить Ничего не хочу делать Хочу чтобы короче вырваться Я хочу вырваться улететь Я хочу чтобы всё было не так сложно Я хочу чтобы Я хочу то есть чтобы у меня состояние изменилось но я не уверен что готов куда-то для этого идти мысли постоянно одолевают мысли постоянно постоянно мешают Я очень хочу чтобы всё стало по-другому я не знаю вообще Я очень пластичен Я очень хочу чтобы всё стало по-другому я в другом мире буду бы лошадь и в другом контексте где все Меня любят и ценят и уважают и восхищаются но Короче я слишком фрагментарно всё воспринимаю Я не знаю Я хочу чтобы Мои слова Мои убеждения не разнились действиями но я не могу я не знаю ощущение что я тупею но это меня не страшит меня страшит однообразие вот эта рутина которая меня полностью поглощает я уже так не могу жить Я хочу чтобы всё стало по-другому Я хочу чтобы меня появился настоящий круг общения и я очень хочу не бояться будущего это главное вообще не бояться Я имею в виду не даже в большом перспективе просто не бояться того что ещё не произошло Это я хочу что-то Ну в смысле понимаешь что ты сделал Я тут 500 млрд причин Э что страшный может произойти это меня дичайший был просто вымораживает я очень хочу чтобы этого не было я не знаю я просто ничего не знаю я я не я очень очень хочу чтобы этого не было прям по-настоящему больше всего я хочу чтобы где я жил мне было где-то по-моему где д* Воняет у нас участке это невыносимое это короче Ну вообще всё невыносимо Я чувствую что я рождён для абсолютно другой жизни фраза Хотя клишированные но она действительно правильная и что меня ещё смущает то что я не чувствую более и не чувствую неудобств Но не то что не чувствую для меня это короче ну вот если я уже на что-то решился то для меня это такой сильный шаг что после этого даже если я чувствую боль и неудобства в процессе и этого можно избежать я уже этого не замечаю то есть для меня это реально рывок п Я хочу чтобы всё изменилось я хочу чтобы всё изменилось я хочу чтобы всё изменилось я хочу чтобы всё изменилось Просто я недоволен теми реакциями я просто п Я вообще всё не знаю мир должен быть более благосклонным ко мне мир должен посылать мне помощников как это сказать знаки в более понятные для меня форме в более понятной для меня форме И вообще разговаривай со мной чтобы я более понимал ничего не знаю ещё постоянно какие-то раны какие-то раны какие-то раны происходит и происходит и несчастье Я не понимаю я хочу чтобы всё стало иначе но мне нужен помощник мне нужен друг Ну или просто помощник который скажет как это делать как в другую обратную сторону реальность повернуть я не знаю я не знаю я не знаю я не могу так я не знаю я

>>1700687 (OP)
>>1702163 →
Почему здесь принято так хейтить транил?

У меня атипичная депрессия прям как по учебнику. Охота жрать и спать, годами каждый вечер после работы приходил и глушил пивасик под чипсы, чтобы хоть как-то унять тревогу. Интересов никаких, кроме скроллинга ютуба, даже в игры играть было лень. Разжирел до 110 кг. В квартире не убирался неделями, вся была завалена мусором, кружили мухи. На работе едва терпели из-за лени, невнимательности, и проблем в общении с людьми - постоянно косячил, постоянно все откладывал на потом, если нужно было с кем-то взаимодействовать чтобы решить задачу, я ее откладывал пока не получал пизды за проебанные сроки. Периодически увольняли и я месяцами сидел без работы, брал кредиты и прожирал их. Утром встать просто мучение, кровать не выпускала, днем мог тоже лечь в кровать и лежать часами. "Свинцовый паралич" тоже присутствовал - тяжесть в конечностях, я когда прочитал, что это типичный симптом атипичной депрессии просто охуел, насколько это про меня.
Годами пил сиозсы/сиозсн, как по назначению так и без, в том числе в запредельных дозах (по 300 мг сертралина, по 100 в день флуоксетина, по 450 венлы). Лень только усилилась, сил стало еще меньше, а тревога как была на месте, так и осталась. Мирт не добавлял, потому что боялся вообще в шар превратиться, все говорили, что там жир прет неконтролируемо.

Заказал транил, пью уже четыре дня. Я вроде бы не плацебо-реактор, жрал дохуя всякой психоактивной хуйни, в том числе нелегальной. С первых же 20 мг почувствовал какую-то небывалую бодрость, почти неестественную. Вообще первый день ходил как под наркотой, положительные эмоции вызывало буквально все - солнце, небо, деревья, дуновение ветра, даже прохожие не раздражали как обычно. Включил музыку в наушниках и охуел, она звучала как-то вообще по-новому, было слышно каждую ноту, опять же напомнило эффект не совсем легальных веществ. На работе всем лыбился как дебил, пытался поддержать разговор даже когда этого не требуется (возможно кринжово, ну так навыки общения на нуле после всех этих лет, но на это как-то похуй стало). Переделал задачи на неделю вперед. Дома все отмыл, поменял сломанную сантехнику. Алкоголя не хочется, чипсов не хочется, пицца не хочется. Вообще аппетит не пропал, но сильно снизился, утром съел салатик из зелени с овощами и до вечера о еде вообще не думал. Зато с кайфом несколько часов катался на велике под музыку.
Из минусов разве что трудно заснуть вечером, хочется встать и что-то поделать, кажется что сон это проеб времени. Но утром просыпаюсь без проблем, как по щелчку.

Дозировка сейчас 40 мг, двадцать с утра и двадцать после обеда. В первый день выпил ближе к вечеру, но тогда не мог заснуть до двух часов ночи.

Понимаю, что времени прошло мало и вообще это выглядит как-то нереально, не бывает все настолько хорошо, да и вообще антидепрессанты не должны так быстро работать. Плацебо? Но ни от каких других таблеток такого не было, даже если я начитался положительных отзывов и пытался себя настроить, что они будут работать. Возможно щас набьется толер и все сойдет на нет, ну и хуй с ним, даже тогда это были лучшие четыре дня за последние лет десять.

Или я на самом деле биполярщик и меня выкинуло в гипу? Вроде по описанию тоже похоже. Как ни вспоминаю жизнь, не припомню никаких похожих фаз, хорошее настроение держалось от силы пару часов, но никак не днями.