Сап, я тот анон который вчера посреди ночи писал про то, что не знаю что со мной происходит.
Хотел сюда накатать пасту со всей хуйней начиная с детства, первые признаки съехавшей кукухи (мне казалось что я предвещаю конец света, именно с этого все началось)
Но сейчас осознаю, что мне немного стыдно рассказать прям все, поэтому будет рассказ о том что волнует меня сейчас больше всего.
Если у нас пойдет обсуждение, в любом случае буду добавлять детали.

И так, на протяжении года чувствую явное снижение эмоций от всего, я не чувствую мир таким как раньше, я думал что дереал это такая вещь на уровне галлюцинаций, но видимо явно ошибался, натолкнул на мысли дереал тред.

В общем, с раннего детства у меня было так называемое "ощущение мира"
постараюсь это объяснить, это спектр особенных эмоций от каких нибудь моментов жизни, даже самых бытовых, например когда мыл посуду и ощущал "атмосферу" данного момента, листья за окнами, звуки вокруг, все это порождает так называемый "вайб" как сейчас модно говорить, это нечто метафорическое, скорее всего, это та самая атмосфера которую испытывают все, например перед новогодними праздниками, я испытывал это чаще всего рандомно, но думаю это окей.
Так вот, оно исчезло, и теперь я не хочу ещё больше жить из за этого.
Я делю мир на старый и новый после 2023, ощущение, что все даже выглядело иначе, природа, небо. Сейчас живу как в ебаном солнцестоянии, какой то блять полуденный ужас. Климат у нас действительно изменился, стало очень солнечно и жарко, но дело явно во мне, ощущение что нынешний новый мир он инороден, не мой, его качество выкрутили в несколько раз, он расширился, старый был маленьким и уютным, пасмурным, все это у меня на уровне эмоций, я не вижу так своими глазами действительно, это внутри меня, но я не узнаю нынешнюю обстановку.
Моим любимым занятием было раньше гулять одному, часто ночью, ходил под музыку в наушниках ощущал ту самую атмосферу, очень повышало настроение и спасало в моменты сильных загонов, сейчас же выхожу и не чувствую ничего, абсолютно блять, причем настолько что мне хочется убиться, причинить себе вред что бы поучаствовать хотя бы боль, желание резаться, прихожу домой после таких прогулок и плачу как последний уебан, ощущение блять что меня поместили в какую то пластиковую коробку.
Из за этого так же перестали откладываться воспоминания, чаще всего когда вспоминаю, что то из прошлого первым делом на ум приходят те самые странные приятные эмоции, теперь ничего нету. С осени по весну прожил в новом для себя месте, уехал с родней, лес, воздух, природа, Сибирь. Я должен был "ощущать" это все, а в итоге ничего, никаких блять приятных воспоминаний, наоборот хочу даже стереть это из памяти потому что это не из моего мира.
Точнее, они появляются со временем, но очень слабые, и мой мозг будто специально рождает эти "атмосферные эмоции во время переезда" дабы совсем не ебнуться кукухой, но я хочу их вырезать, это не то, это НЕ МОЙ мир, да и они кажутся фальшивыми потому что со временем появились, раньше я ощущал В МОМЕНТЕ.
На днях произошла дебильная ситуация из за которой рыдал на улице потом
У меня есть знакомая шизофреничка в интернете, с которой я общаюсь прикола ради, она отрицает свою поехавшесть, мать ее страдает шизой тоже, часто отлёживается в дурке, брат страдает дцп, а батя хач без гражданства который выращивает коноплю, но не о них речь, это к слову.
Так вот, выяснилось, что она испытывает то же самое что и я, и эта дура удосужилась мне скинуть какое то крайне идиотское видео из блядского тиктока где какой то уебан на огороде рассуждает и перечисляет явные признаки дереала, говоря о том что это не не дереал вовсе, а мир действительно перешел в другую фазу, скоро нас ожидает какой то пиздец от которого мы ахуеем, но хороший пиздец. (На слово хороший я естественно не обратил внимание)
А потом аргументировала этой хуйней что она не шиз. Послал ее блять нахуй.
Блять, каких же кирпичей я отложил с этой хуеты, весной немного чуть не поехал на этой теме, сидел на ZOG, слава яйцам мне моя излишняя тревожность не дала углубиться в это сильнее, я бы точно ебнулся, а так критика сохранялась.
Стал тревожится что действительно, а вдруг это ощущают все, вот она же написала что у ее бати наркомана то же самое, и у бабы сраки, НУ ВСЕ БЛЯТЬ!!! Начал заебываться что если это так, что с этим ощущением мне жить теперь всегда, что я не вернусь в "старый мир"
У меня нету надежды на врачей, фарму.
Дело было ближе к вечеру, от тревоги пошел искать объяснения этой хуйне, тогда то и понял что это точно дереалка, параллельно общался со своим корешем в интернете на эту тему, вспоминали всякие разные приятные моменты из жизни которые ощущаются по другому, например что выключенный и сломанный телевизор это разное, это разный вид тишины, какие эмоции это вызывает. Ощутил будто бы что то вспомнил, будто знакомое эмоции, моментально попиздохал на улицу с врубил наушники, иду ахуеваю, МОИ ОЩУЩЕНИЯ ВЕРНУЛИСЬ, но стоило заиграть музыке которую слушаю в тот меркзий период переезда, все. Меня нахуй отатило обратно. Занавес. Сидел потом как ебасос на лавочке рыдал, как бы уебищно это не звучало, пришел в квартиру, рыдаю снова, ненавижу все вокруг, эту пластиковую ненастоящую залупу.

Все говорят мне о том что, я просто повзрослел, но я в это не верю, я не верю что взросление это стать ебаным овощем, у меня бывают моменты истерик когда я как еблан ору, пизжу себя своими ремнями, режу себе руки, ноги, часто после ссоры с кем нибудь из близких.
В момент когда такое происходит, слегка чувствуется, что даже это не такая сильная грусть и безысходность как например небольшое "взгрустнул" пару лет назад. Радость притупилась, грусть тоже, все блять притупилось, это невыносимо.
С психом на прошлом приеме обсуждали это под самый конец совсем немного, сказал что это очень хуево, скоро еду в дурку на прием, думаю буду обсуждать это в первую очередь.
ЭТО ЯВНО НЕ ВЗРОСЛЕНИЕ БЛЯТЬ, какого хуя тогда мои адекватные сверстники вокруг этого не испытывают?
У меня подтвержденное окр и депра, но я прям ЧУВСТВУЮ что это только симптомы какой то другой хуйни, психиатр согласился, но что со мной определить не может, для шиза сказал, что слишком критично оцениваю свое состояние.
Так вот, окр у меня настолько сильное и запущенное что я пытался выпилиться просто от навязчивых мыслей про ебаную грязь под ногтями, или мог пролежать целый день не вставая от страха что я ща все зашкварю тут, откладываю фильмы книги и музыку на потом что бы "не зашкварить", приступить даже к ебаным играм мог только в том случае если помоюсь перед этим два часа с мочалкой, ну а хули шкварю.
Так вот, эта хуйня с ощущением мира теперь меня тревожит больше ебаного окра, я вообще о нем практически забыл, теперь меня тревожит только это, я в ахуе что это даже сильнее сейчас моего страха заразиться глистами сраными, я реально перестал этого бояться.
Окр у меня тоже интересный блять, одна хуйня сменяется другой и как только появляется новый заеб, старый кажется не таким уж и страшным.
Лет с 8 шизел по концам света, пообещал богу не материться всю жизнь, только пусть судный день не наступит, ебашил себя по губам в качестве ритуала, пусть боженька простит. Не матерился к слову до 15ти, психиатр ахуел с выдержки.
Потом в 14 это нахуй усилилось до такой степени, что везде мерещились намеки что меня скоро ебанет метеором.
Постепенно страх уходил, раньше даже думал что мысли об этом спровоцируют апокалипсис.
Потом в лет 15 шизел по глистам, уверял родителей что они у меня есть, что мне срочно нужно сдать анализы, покупал таблетки от глистов, заставлял жрать родню, сильная тревога что это пиздец как зашкварно.
Потом просто перманентный стыд за то, что я грязный, нельзя ничего делать пока я не помоюсь, вылезло из того что из за депры не мылся по 2 недели и уебищных условий жизни в родительском доме и сейчас это все еще продолжается.
Пиздец как же я заебался, мне почти 21 и это все еще ебет мне мозги
К слову, это я сейчас критически отношусь к своему состоянию, когда пришло осознание что это точно психиатрия после первого врача в 16, до я был уверен что так у всех, и даже не подозревал что ебнутый, понимал только что у меня депрессия, но отрицал, мол болезнь долбоебов.
Есть ли тут кто то с чем нибудь похожим? Что говорят врачи?

>>41621
Спасибо за подкинутую инфу, про то что стигернуло знаю, про дереал чекну.
По детству пиздец, батя пиздил и бухал, был случай что закрывал в подвале, мать пьяная вешалась на моих глазах, мать алкоголичкой не была, батя просто тогда довел, она явно депрессией страдала, не выходила из дому, батя затравил до такой степени.
Псих сказал что батя на психопата ебаного похож, ему внатуре никого не жалко, обвиняет во всех бедах жизни мою мать, помню, как он кидал у нее ножи, пол жизни вот так вот провел у бабушки от скандалов до скандалов родичей, все ещё ноет мол мать шалава семью разрушила и мужиков заводила потом (отношения она пыталась строить новые уже после развода, долго не продержались) а вот папаша ей кстати в открытую изменял, до сих пор шизофазит по ней, рассказыает что любит ее, на деле же очевидно пиздострадает, что удобная жертва сьебалась.Все детство нес хуйню что я не его ребёнок, хотя бы очень похожи, еще он явный ипохондрик, как и я боится всякой заразы, когда бухает ловит белочку, вот так все детство и прошло, сейчас кстати абсолютно полностью принимает меня как ребёнка, помогает даже, в дурку возит на своей машине (далеко очень находится от наследного пункта) пару дней назад он нажрался, ходили вместе по делам, болтали, шутили, двойственное отношение, не понимаю его, в детстве ему насрать на меня было, вплоть до того что когда я с гриппом дома лежал заставлял меня в магаз ходить ему по КОПЧЕНОЕ САЛО, СРОЧНО!! у меня тогда еще с обувью какая то хуйня была, в общем чуть обморожение ног не получил. Мать об этом узнавала спустя годы, мне было стремно сказать, а он все равно находил оправдания. Кстати пизды и ножи она получала как раз таки потому что защищала меня.
Про вырезанные куски хз, ощущение что я наоборот слишком хорошо помню все говно из детства в деталях, страшно представить, что такое быть может, а я не помню.
Он кстати когда меня в дурочку возит всегда спрашивает мол в кого же ты у нас такой ебанутый?))) папка вон у тебя нормальный же))) то есть, критика у него нахуй отсутствует