>>61479

>Твое описание как-то на этот диагноз не похоже.

Ну, я не стал все симптомы расписывать. Ты спросил, от чего началась депрессия, и я в основном в эту сторону писал. К врачу я ходил с примерно таким описанием симптомов: настроение обычно такое себе, мало энергии, сонливость и, возможно, немного повышенная раздражительность. Негативное видение будущего, особенно в прошлом (несколько лет назад), мысли о ркн. Отсутствие мотивации (особенно заниматься или учиться чему-то новому). Социальная тревожность, тяжело смотреть людям(кроме близких) в глаза. Недавно появилась тревожность на звуки, в основном на неожиданные, например, звук шагов за спиной на улице, скрип мебели, даже на обычное уведомление телефона бывало дергало. Раньше такого не было. Правда, такая сильная тревожность длилась около месяца; потом то ли она сама уменьшилась, либо из-за грандаксина от эндокринолога. Ощущение "напряжения". Часто отвлекаюсь; думаю, что проблемы с концентрацией тоже можно отнести к симптомам. Еще заметил за собой трудности с выбором и принятием решений: слишком много обдумываю варианты, прежде чем что-либо сделать. Например, я начинаю представлять много раз, как всё будет происходить: что мне будут говорить, что я буду отвечать, что еще может случиться и всё в таком духе. А если это не что-то важное или необходимое, я могу долго откладывать или просто ничего не сделать.

Это разве не соответствует хотя бы легкой степени депрессии? И как тогда Золофт мне помог, если это просто устройство моего мозга, а не депрессия? Ты сам говоришь, что возвращение изначального самочувствия стало результатом отмены препарата.

>Результат форсированной отмены.

А если бы я более грамотно отменял или дольше принимал, думаешь, изначальное самочувствие бы не вернулось, или это невозможно предсказать?

> Не все с рождения заточены на превозмогания и стремление к успеху.

Не, я это прекрасно понимаю. Я не хочу каких-то диких свершений, но я объективно веду, мягко говоря, ограниченный образ жизни, и мне это уже?не уверен, что я был когда-то счастлив по этому поводу не доставляет удовольствия. Это "комфортно" разве что, но не более. Больше 10 лет по сути. После школы я перестал поддерживать контакт с irl друзьями, в шараге я не особо знакомился ни с кем, работаю из дома, выхожу разве что в магазин. Есть несколько знакомых в интернете, но на этом все. Смотреть хуйню и играть в игры тоже часто надоедает, приходится этим заниматься просто за неимением ничего другого. Я не говорю, что я совсем ни от чего не получаю удовольствие или радости, но мне кажется, что эти чувства у меня притуплены.
Я вполне допускаю, что какие-то, возможно, многие вещи из того, что я перечислил — это мои особенности (генов/личности). Но это же не исключает депрессию.

>Чаще всего оно было плохое или ровное?

А разве одно исключает второе? Я бы сказал, стабильно плохое, но не слишком — может, 4 из 10. Жить можно, конечно, не хочу создать впечатление, будто я тут на кровати лежу и мне тяжело пальцем пошевелить. Нет, но глядя на среднего человека, который может искренне радоваться и смеяться даже по мелочам, вести себя "свободно", без задней мысли двигать тазом и рычать, я делаю вывод, что со мной что-то не так.

>Терял ли ты интерес к любимым занятиям?

Трудно сказать, потому что за пределами ПК у меня их нет, да и тут немного. Разве что игры мне поднадоели; зачастую ловлю себя на мысли, что играю просто чтобы не делать что-нибудь другое. Но это еще легко можно объяснить тем, что за многие годы они мне просто надоели.

Я начал лечение в начале марта в московском дневном стационаре. Поставили мне депрессивный эпизод средней степени. В первое время я пил сульпирид и феварин, были улучшения. Кветик на ночь, наконец за последние наверное 10 лет я стал нормально спать.

И однажды, в первых числах апреля, меня отпустило нахуй от дереализации, и я охуел. Сильно охуел. Я понял чего я лишен много лет, а точнее с 16, когда я проснулся с ебейшей дереализацией, сам не зная ещё что это такое, когда мир изменился. С тех пор прошло 9 лет, которые я не чувствую эмоции. А тогда я лежал на качелях и смотрел на березовые ветки в небе, и это было так красиво. У меня будто переключился выключатель. Я пришел в дневной, смотрел на разные объекты и "чувствовал" их эмоциональный смысл, понял зачем, например, люди сажают цветы. Потому что это эмоционально красит помещение. Просвет продлился около получаса и оставил впечатление на всю жизнь. Также были просветы слабее по ночам, но не такие что "ебать спала пелена", а просто желание общения, ламповость, чувства от разных помещений и мест, но не исчезновение пелены. Я думал, что так работает феварин, но сейчас склонен думать что это был сульпирид. Потом меня перевели на арипипразол в 10 мг. Мне тоже было заебись, но прежних эмоциональных просветов не было. Но я крутился на круглых качелях, смотрел на верх и мне просто было хорошо. Я думал, что это финишная прямая, что вот-вот и все пройдет.

Но эмоции не приходили. Пелена не "спадала" как тогда. Я ебнулся на теме этой пелены, если раньше я думал что просто иду чтобы косить от армии и подлечиться, то теперь я понял что весь смысл моей жизни это вернуть это состояние, когда я могу получать удовольствие от вещей и от природы.

С этим чувством финишной прямой я пришел ко врачам и сказал всё как есть - меня все устраивает, все депрессивные симптомы прошли, но у меня нет эмоций. Они перевели меня на венлафаксин. С тех пор ничего хорошего не было. Венлафаксин мы выжидали с конца мая и до конца августа, к нему добавлялся мирт, то есть то самое калифорнийское ракетное топливо. Также пытались добавлять рисперидон. Оно нихуя на меня не действовало, я стал более депрессивным чем был в мае и апреле, предвкушение излечения стало увядать, ощущение финишной прямой оказалось хуйней. Также ходил на ТМС месяц, эффект пренебрежительно малый. 300 квета пролонга - сложно подниматься по лестницам. В итоге перевели они с заведующей на "самый сильный антидепрессант отвичаю" пиразидол. От него с конца августа и до конца октября ничего не было. В итоге я покинул ДС потому что там новые правила и я был обязан это сделать. К тому же я устроился на работу и просто не мог посещать ДС. Я ходил к другому частному психиатру, тот сказал что у меня скорее шизотипическое чем депрессия и чтобы я вернулся в ДС потому что он знает заведующую и та охуенная. В момент выписки я сказал что хочу вернуться на феварин и арипипразол, ведь они помогали тогда. Также буспирон был тогда, бесполезное говно. Также пробовал у бабки феназепам, тоже не помогло отпустить.

Но вот прошло пару месяцев на этой схеме и эффекта я не замечал даже антидепрессивного в плане активности, не то что просветов. Я решил поехать отдохнуть в один красивый город, и мое разочарование от отсутствия каких-либо эмоций в поездке просто убило меня.

Я просто схожу с ума от этого вечного выжидания лекарств. Я не могу больше жить эту жизнь в таком её виде, когда любое времяпровождение, общение, путешествие чувствуется как смотрение в стену. Я думал, думал, и подумал на сульпирид, что он вернет то состояние, но думал что нельзя сульпирид с арипипразолом. Потом прочитал что можно и в этот же момент надел джинсы и пошел в аптеку. Я готов сделать любое действие, подорваться в любую точку и заплатить любое бабло (а оно сука есть) в любой момент лишь бы мне принесло это избавление от ангедонии/дрдп. Унизившись в очередной раз в стиле ну мне очень надо мне продали без рецепта. Я стал пить его, потом отменил арипипразол почему-то, пил только его две недели, но того самого эффекта что в апреле марте мае не было. Вот буквально в конце ноября я вернулся из поездки и на следующий же день полетел в санкт-петербург в бехтерева, в 20ых числах ноября, исходя из инфы что там знают про дрдп. Мне назначили попробовать ламотриджин и карипразин, сказали попробовать сначала то, потом это, чтобы понять что помогает. Ясен хуй я ждать ничего не стал и жру их обоих. Мне до пизды что помогает лишь бы помогало. И не стал повышать дозировку лама по ебаных 25мг в неделю, а уже вышел на 200, повышая по 50 по ощущениям раз в пару дней. Потом в Москве мне стало опять плохо, возможно потому что я перестал пить сульпирид, по совету врача, я сорвался и я подорвался в тот же день снова к рандом психиатру, московскому, за имипрамином. Та разговаривала со мной как с ебанатом и настаивала на том чтобы я вернулся в дневной, мол там лучше все знают, хотя я ей сказал что работаю и не могу туда ездить. В итоге я снова унижаясь выпросил у неё мелипрамин и тоже поставила шизотипическое неопределенное или как-то так. Также у психфармыча подхватил идею, что фенибут ИОЗ дофамина, вспомнил что он мне и раньше помогал, и тоже добавил его в схему 7 таблеток в день. Купил и фенибут и анвифен в большом количестве.

Итак, сейчас я пью 9 веществ. Феварин 3 раза в день, имипрамин 3 раза в день, ламотриджин утром, карипразин утром, фенибут 3 в день и утром три БАДа витамин Е (чтобы восстановить бибу после сульпирида), 5-htp, L-картинин, L-тирозин. Ситуативно фенотропил. Вчера решил попробовать оланзапин, исходя из гипотезы что мне немного помогал кветиапин по вечерам и мне ставят шизика значит мб нейролептики помогут. Третьего дня я попробовал в дозе 2.5 и проснулся ночью с чувствами и желанием общения. Пелена будто частично спала. Вчера я уже въебал 10, ноль эффекта кроме отупления и сна. Буду продолжать пробовать его вместо кветиапина в малой дозировке. Сегодня настроение чуть получше, эмоций конечно не наблюдается, мб потому что въебал три фенотропила с утреца. Очень надеюсь на имипрамин, но надежды каждый раз меня кидают, я решил жить без них, а просто действовать. Необратимые ИМАО боюсь принимать, и пока не ебу как заказывать, но видимо решусь и на это, ибо такая жизнь мне просто нахуй не нужна. Вот такая вот хуйня, малята. Олсо, тихо мечтаю ебнуть свою мать за эмоциональный абьюз прльной бляди который меня привел к этому состоянию 9 лет назад. Может дадите какой то совет отчаявшемуся.