Всем анонам сап, хочу поделиться с вами собой. В общем я ничего не чувствую, никаких эмоций, можно скачать что я в каком-то смысле похуист. Мне 19 лет, не помню когда конкретно это началось, но уже лет 7-10 я не испытываю эмоций, я всё время пытаюсь расположить к себе людей, шучу, улыбаюсь, стараюсь разделить чувства с другими и в целом веду себя как обычный нормис, но по сути я им всем вру, я не такой как они думают. В компании я веселый, харизматичный и понимающий человек, но когда прихожу домой, снимаю маску и сажусь играть в разные игры, которые как вы поняли тоже не приносят мне удовольствия. Если честно я просто взял модель поведения других людей и придерживаюсь созданной модели поведения уже около 5ти лет. Когда мне присылают что-то смешное я всегда пишу "хпхапахп" но на деле мне смешно, когда дело дошло до первого секса я не мог кончить, ну и вообще не могу кончить когда кого-то ебу, только когда дрочу, близость с кем-то хоть и возбуждает, но чисто физиологически. В 16 лет я впервые попробовал траву, это было нечто, я захлебнулся в собственном смехе даже не понимая от чего, просто смеялся и живот приятно покалывал, в итоге я подсел. Это стала тема номер 1 в моей жизни, впервые за несколько лет я так сильно погрузился во что-то, и так было очень долгое время, я каждый суетил бабки что бы замутить очередной варик гаша, его хватало на дольше по этому я брал только его. но уже через месяц меня настиг толлер, трава не накуривала, а я всё равно продолжал марафонить в надежде что накурит как в первый раз, но этого не происходило. По итогу я растерял всех с кем имел контакт, они отвернулись от меня сказав что из-за травы я стал апатичным и вообще превращаюсь в нару. Это было больно, все мои труды пошли насмарку, потом я понял что просто показал им своё истинное лицо, я думал только о траве, не замечал о чем они говорят и так их и проебал. Затем я понял что нужно знать меру, марафоны прекратились, я завёл новых друзей и они уже дулу как и я, но я не видел в них перспектив. Как оказалось, растаманы не такие глупые люди, они понимают что зависимы и с ними интересно общаться на разные темы. Но перспектив нет, рано или поздно они скурятся или перейдут на что-то мощнее. И когда эта мысль появилась, я понял, понял что лишь использую людей для своей выгоды. Я задумался "а зачем мне вообще эти связи? зачем я так упорно стараюсь им всем понравится?" а затем, что бы в будущем у меня были связи, и тут я испугался... я понял что мой мозг меня обманывает, но не говорит мне напрямую мол иди и образуй связь с кем-то что бы в будущем тебе чуть что помогли. Нет, он делает это на подсознательном уровне. Так вот, вернёмся к истории. После этого я разорвал связи с нарами и пытался бросить, но по итогу возвращался, и тут я подумал что мне нужен стимул, Нашел на дв красивую девушку, спустя 8 дней мы начали встречаться, она послужила мотивацией бросить, и по началу так и было, в общей сумме не курил 45 дней (срок наших отношений) в итоге с одним перспективным типом я отношения сохранил, и в моменте он предложил понюхать фен или крш, я в солях не разбираюсь. В общем мы встретились с другими швырами и в паде на мусоропроводе расчертились. Это было прикольно, какия-то эйфория появилась, хотелось разговаривать, я даже подумал что теперь я буду солевым, но одна мысль остановила меня. Я подумал что нужно избавится от этой проблемы самому, а не с помощью каких-то стимуляторов. По итогу моя девушка прознала об этом и мы расстались. Я снова вернулся к курею травы и думал "блин, я такой жалкий, даже бросить траву без стимула не могу" по итогу в следующем году я познакомился с гровером, мы с ним всё лето прокурили но, однажды мы с ним поругались и больше не общаемся. За это лето я скурил хуеву тучу травы, но она толлер уже поднялся до придела, и вот я списался со знакомым нарой и мы с ним покурили тв (это гемотаген пропитанный спайсом, якобы гашиш) и я ахуел от жизни, мир стал пластилиновым, лютая дериалезация и глуки, мир был в 5-10 фпс. После тв я понял что нужно бросать, конкретно бросать. У меня на балике одного из шопав в тг было 600р, я докинул и купил шишку 1к, забрал клад и решил что в новый 2025 войду новым человеком, в 00:00 я уже сидел в ванне, смывал старый год так сказать, и опустил последнего водного. Как и ожидалось, той былой радости не было, лишь перло как обычно. В итоге я всё ещё ничего не курил, но так же я всё ещё не понимаю как мне испытать радость, смех, хоть какие-то искрение эмоции, помогите мне, пожалуйста!