вот моя история. Мать, будучи 22 года от роду залетела на майских шашлычках от типо ее" Большой любви". В зиму меня родила по залету, аборт сказали нельзя делать, не сможет иметь потом детей. Папаше сразу стало похуй, он сказал это не мой ребенок и сьебал в закат. Она тогда работала обычной медсестрой в районной больничке, в конце лихих 90х, сама тоже из нищей семьи. Теперь еще и пиздюк на руках. Перспективка сразу ощущается. Вернулась к бабке моей( ее матери) в однушку- хрущевку на окраине никому не известного промышленного мухосранска( населения даже 100к нет) Затем из за границы вернулся старший брат моего отца, мой родной дядя ( к слову самый нормальный человек в этих двух семьях) , захуесосил того на морали за кидок семьи и все дела, заставил того припиздить с кольцом и позвать замуж. ( ой блядь, лучше бы он этого не делал) Короче свадьба, переехали мы к нему, мне тогда было года два от роду. 5 лет. Сраных 5 лет продолжался этот ад под названием брак блядь, счастливый сука союз, двух любящих сука сердец блядь. Этот конь бухал как тварь, орал матом, врубал рамштайн прям посреди ночи на колонках, ебал блядей, о чем любил в подробностях рассказать матери, бил ее и бил меня. Но самый кайф что это был дом его мамки, этот омеган сам жил с ней, она жила во времянке прямо на этом участке. Приходила чтоб назвать мать шлюхой, а меня нагуленным в подворотне выблядком, покекать со скандала и свалить к себе смотреть " Давай поженимся". Все так и шло, пока в какой то момент он не приперся в очередной раз пьяным и не устроил дебош. Был лютый скандал, я почуяв инстинктивно что дело пахнет жаренным, пролез в окно и свалил к бабке в соседний дом. Там я сказал что назревает что то неладное. Прям вот такое чувство как при просмотре фильма ужасов, еще страшной музычки на фоне не хватало. Никогда не забуду ее лживый ответ за который ей прямо в тот день разожгли костер в аду. " Милые бранятся, только тешатся" сказала она. Мне очень стыдно за себя в тот день. Я струсил, я очень сильно его боялся, как огня. Да и было мне лет 7-8, что мог сделать маленький, напуганный ребенок. Возможно если бы я остался то не произошло бы этого, при мне он не стал бы. Он ее избил до полусмерти, душил ее проводом, выломал ударами пол комплекта зубов, один глаз полностью закрылся из за гематомы, губа была порвана и висела как сопля, почти оторвавшись. Я нашел ее на полу. Никогда не забуду это кровавое месиво вместо лица. Ее увезли на скорой, а меня забрала тетя, потом доставила бабушке. Врач сказал, что у матери такие повреждения , будто она на скорости вылетела с мотоцикла, прямо башкой в стену. Там не то что сотряс, там никто шансов не давал что вообще встанет. Но встала. Этот хуйлан свалил куда то и скрылся. Чуя беду для сыночки, приперлась его мать и и стала умолять его не сажать, мол зачем тебе зек, лучше пусть работает и платит алименты. Мать повелась, да и вообще особо тогда не соображала, но заяву не подала. После ее выписки мы стали жить втроем у бабушки, в ее однухе. Дальше сценарий бабья яма на следующие долгие 10 лет. Мать, и это неудивительно, поплыла головой, стала очень вспыльчивой и злобной, постоянные головные боли усугубляли ее настроение. Никогда после этого у нее не было мужчины, а ведь ей было только 30 лет. Что то щелкнуло, какой то панический страх. Из за нереализованной сексуальной энергии шиза еще больше развивалась. Короче теперь лютовать и тиранить стала она, вымещая зло, мы с бабкой как мячики для пинг-понга летали по хате. Кидала тапком мне в голову, ебашила меня поводком собачим, что то со свистом рассекал воздух как плеть. Могла порвать компьютерный шнур или рубануть пробки, обесточить всю хату если ей что то не нравится. Бабка вообще ей мешать стала, она ее решила походу со свету сжить, толи чтоб хату забрать, толи просто так. Та одно бегала к нотариусу и переписывала завещание чтоб ничего от нее не отломилось. Они неоднократно дрались до крови, та ее морила хавчиком. Иногда мать,прикидываясь бедной овечкой, получала пенсию от почтальонши за мою бабку, но не передавала ей,а тупо тратила на себя. В таких случаях бабка, оставшись без денег голодала и просила у соседей хотя бы краюху хлеба. Когда матери не было я кормил бабушку из нашего холодильника( да блядь, в однухе стояли два холодоса в коридоре). Мать это очень злило, она палила по обьему еды, что я не мог столько съесть и била меня за ложь и била бабку за воровство. На юге, лето очень жаркое, 40+ градусов и если день без ветра, то настоящий кумар. Бабка сердечница, ей нельзя такую жару, но мать запрещала врубать кондер и прятала пульт, чтоб видимо та скорее крякнула. Мне приходилось ценой огромных усилий( ора и избиений) его включать, хотя бы ненадолго, когда я слышал что та уже очень тяжело пыхтит. Год за годом шло такое счастливое детство. Естественно при таких исходных я стал тревожным чмом с птср. Был всегда не глуп, учеба давалась нетрудно, но иногда даже не мог уроки нормально сделать, ведь над башкой летали табуретки и стоял мат. Напомню это однушка хрущ, у меня не то что комнаты не было, был крошечный стол с лампой и табуреткой в углу. Еще судя по всему у меня высокофункциональный аутизм, бабка как то проболталась что в детстве, по дороге в садик я запоминал номера машин и их цвета, мог все это неделями помнить и прочая хрень. Даже до сих пор какая то манечка на цифры, даже в телефоне не записыааю контакты, просто узнаю по номеру. В школе был отброс, булили и лупили, кидали зимой снежки, летом грязь в спину. Крали форму во время физры, а потом угорали как я ее ищу по школе. Поджидали после уроков чтоб толпой скорее не избить, а просто унизить что ли, закидывали меня то в лужу, то в яму, то в мусорку. Сдачи не давал, бздел да и слаб был очень, плюс к тому уже был рефлекс при агрессии сразу тушеваться, спасибо маме с папой. Был один друг, тоже чмоня, рахит карлик, но из охуевше богатой семьи стоматологов. Его не трогали из за папаши. Мы гамали в компах и иногда гуляли. Стал жрать всякое дерьмо типо чипсов и колы чтоб заедать стресс, ебало стало рыхлым и прыщавым, появился лишний вес. ЕГЭ сдал кое как, балов хватило только на рыбопромышленое училище. Там также херня в коллективе, социалка ноль, коммуникация ноль, менталка ноль, внешка ноль, бабки ноль. Плюс еще была байда с уставом там, типо наряды по роте, форма, ходить строем и вся лабуда. Хоть это и не военное учреждение. После первого курса отчислили, перестал ходить совсем. Потом забрали в армию, там отдельная история, может напишу потом, но спойлер кину. Рольнуло в ЮВО, где 70% чурки. Если бы один жалостливый парень меня не вытянул в штаб помощником, я бы давно болтался на собственном ремне. Потом на заводе пахал грузчиком, потом снова пытался в вуз, тот же итог. С женщинами ничего и никогда, какой то блок. Думаю отношения с матерью отзеркалились. Это вроде по фрейду, как сложилась отношения с родителем противоположного пола, такое будет и в личной жизни. У меня только ненависть обоюдная. Друзей нет, шуганное чмо. В клубах и на тусах, понятно не был никогда. Потом забрали на сво, там вьебался первый месяц на мине, чуть не оторвало ноги, но к счатью обошлось. Вернулся, бухал как сука пол года, горло пекло так, будто сожрал битого стекла. Добухался до язвы. Мать, поняв что в мухосрани делать нехуй свалила в Краснодар и там работает риэлторшей, с ней не общаемся. Живу в той самой однушке у бабки, почти за ее счет. Че делать не знаю. Мне 26. Вялые мысли об ркн, но в глубине души не хочу. Знаю что скорее всего катка уже слита, но это лучше чем лежать в земле. Мне помогает то осознание, что я мало в чем виноват, так хуево легла карта. Правильно писал анон выше, инвалида все любят и жалеют, но чмошник заложник, ему только позор и смерть. А тем умникам, которые базарят о лени и прочей хуйне типо мотивации, никогда не пожелаю того, чтоб ваши мозги крутнули пару раз в блендере, а потом какой то еблан типо вас, раздавал свои ебаные рублевые советы как надо жить. Остальным, кто в похожей ситуации могу только пожелать держаться и искать хоть какие нибудь простые радости.