320 Кб, 818x894Привет двач. Как понять что у тебя что-то не так и пора к психологу. Ставлю себе ПРЛ, хотя и объяснить толком почему оно я не могу.
Описать себя сложновато, так как всё ещё не разобрался что там и как-там, так что попробую:
О себе: 20 лвл. Живу с мамкой и отчимом. Работаю на работе эникеем и ненавижу компанию в которой работаю, мечтаю уволится.(На работу меня устроила мамка а не я сам).
Профессия то мне нравится, то мне не нравится я так и не определился до конца. Хотя уже получил диплом по ней.
Потерял отца в 9 лет и приобрел сука отчима которого ненавижу за некоторые эксесы в виде доебов за мелочи, ора выше гора, отпиздюлин мамки а я наблюдаю за дракой, распития алко и прочего такого быдло-тюремного говна.
Проблемы начались лет в 13-14, как-будто что-то не то пошло именно тогда и продолжается до сих пор. С каждым годом всё дальше и хуже. А желание смерти всё ближе и ближе.
Живу на одной надежде что когда-то это уж точно закончится. Ну и ради воплощения своих идей в свет.
Думаю дожить до 30 лет и можно уже заканчивать. О создание семьи речи и нет. Женщины в основном мне омерзительны и воспринимаются просто как человек(NPC). Голые телеса ужасны и поэтому дрочу на нарисованное(Ну или если кадр реального +- не чего такой нормальный).
Нет друзей. Точнее они были, и даже один остался, но вот с остальными, я сам стал инициатором того, что их бросил. Предпосылки? Трудно сказать почему я это сделал. Я даже сам себе объяснить этот поступок не могу и поэтому на придумывал что это они виноваты, а может и я виноват. Возможно что мне показалось что я им не нужен больше, но первоочередное это то что без них мне будет лучше. Стало ли? Скорее нет чем да. Иногда вспоминаю хорошие моменты и вот хз, возвращаться или нет. Ведь опять придётся что-то придумывать и оправдываться.
Не люблю скопления людей. Чувствую себя не комфортно. Хочу сидеть дома, стараюсь никуда не выходить без особой надобности.
Почему-то теперь стараюсь не смотреть людям в глаза, хотя в детстве мог смотреть и было нормально, а теперь только периферийным.
Разговариваю сам с собой вслух, когда нету никого рядом. Сам себе комментатор.
Плохие мысли душат. Иногда вот так вспоминаешь что-то плохое и пиздец, проговариваю сам себе что-бы заткнулся нахер и отпускает порою.
Суицидальные мысли стали нормой. Увидеть окно и представить как падаю в свободном падение стало новым бинго. Про остальные способы самосуда сюда же. Иногда при хорошем настроение родакам открыто говорю что хотел-бы умереть, им пофигу, просят что-бы больше так не "шутил"
Хочу общения, но и не хочу одновременно. Особо осторожно раскрываюсь людям, и только тем которым доверяю. Иногда это капкан и "зачем я это ему рассказал"
Была ревность к другу, очень сильно ревновал, так как тогда мне реально нужно было живое общение. Потом переосмыслил это и понял что смогу и без него и вообще незачем было так цепляется за него, в итоге бросил его прямо сказав что надоел он мне, потом жалел, в итоге вновь с ним общаюсь. Ною ему о том что жизнь херня и что я ваще не тот и хз кто.
Из явного что было это 2 сильных эпизода депры которые длились месяца 2-3. 2-3 месяца истинных страданий, когда уже настолько пиздец что мысли о суидице всё ближе и ближе, плакал из за хуевого состояния, нехотел никого видеть и слышать, закрылся по полной. Но я так понимаю что депрессия никуда не ушлаполностью - всё равно хочу от всех закрыться и что-бы не трогали хотя-бы 3-4 месяца а дальше наверное попустит.
Так-же пробовал себя порезать немного - на удивление помогло на день избежать хуевых мыслей, но только на день. Вот думаю ещё раз порезать себя но посильнее, мб эффект будет подольше.
Ещё стараюсь не есть дома. Считаю что "не достоин" жить по человечески, в итоге родаки ругаются что не ем ничего а только чай с хлебом обыкновенным ем. Почему хлеб, считаю что в случае чего, смогу за него расплатиться так как стоит не очень дорого.
Наверное наворачиваю маски в различных условиях. Стараюсь не отсвечивать себя настоящего, хотя я уже давно потерял то где я искренен, а где просто фальшивлю.
Степень настроения разная. Сегодня я на приколе и мне смешно, завтра снова накатила хандра. Иногда это не по дням а по часам уже происходит.
Люблю накручивать сильно. Перед тем как что-то и куда-то идти долго накручиваю всё самое негативно что может случится. В итоге это не случается само собой.
Сильный фантазёр. Живу в фантазии и в побеге от реальности. Но даже в фантазиях я не ГГ своих историй, а просто наблюдатель и столитейлер. Герои наверное собирательный образ меня а может и нет, я не знаю.
Иногда представлю как убиваю человека, или наношу ему какой-то вред. Вот хочется дать смачных тумаков человеку аж пожестче но не делаю и просто терплю + мечтаю.
Довольно ранимый наверное. Если меня начинают осуждать, начинаю нервничать и внутренняя паника. Пытаюсь понять почему это сука так, почему они вот так начали про меня говорить. После этого хочется умереть.
Порой надо что-то делать или выбирать и поэтому делаю просто со словами "да и так сойдёт" и в итоге я так потратил ЗП на всякое. Таким образом ещё что-то делал или выбирал, потому-что думать сложно и больно от частого думания и ломания головы об проблему.
Гнев? Наверное. Бомблю неистового иногда, я совсем не понимаю людей вокруг, пытаюсь найти компромисс в их поведение из за чего часто меняю точку зрения. Гневаюсь когда просят меня сделать то, что я не хочу в принципе - например родаки записали к "парикмахеру" а я не хотел этого из за чего приходится стерпеть и идти а то либо наругают, либо ещё что похуже сделают.
Внутри пустота, хз что делать дальше и как жить дальше. В голове на придумывал куча идей как что-то реализовать и как круто было и на гитаре поиграть, и сервер сделать и то и сё а в итоге всё это лежит просто в моей комнате и я жду подходящего момента когда можно будет это сделать.
Часто откладываю и говорю себе что просто нету мотивации это сделать, но в голове представлю как круто я всё это сделал и стал таким ахуенным и не въебенным что пиздец.
Наверное есть ещё что-то что я забыл, упустил и т.д. Но в общем тяжело мне жить. Что-то не то постоянно. Не понимаю почему одни могут спокойно и без нервняка что-то делать и жить счастливо а я не могу, вот просто не могу и всё тут.
К врачам боюсь идти так как мб не поверят в мои рассказы и пошлют куда по дальше. Так-же не знаю что там с ними говорить, вот нету идей, и страшно что скажу не то и всё, либо обесценят, либо ещё что.
В общем вот так и живу в хз какой зоне и хз как дальше то быть. Если распишите что да как, то может дам себе шанс и пойду к психологу за помощью. Ну а коль нет, то либо продолжу гнить в мыслях, ну или рано или поздно совершу РКН.
Описать себя сложновато, так как всё ещё не разобрался что там и как-там, так что попробую:
О себе: 20 лвл. Живу с мамкой и отчимом. Работаю на работе эникеем и ненавижу компанию в которой работаю, мечтаю уволится.(На работу меня устроила мамка а не я сам).
Профессия то мне нравится, то мне не нравится я так и не определился до конца. Хотя уже получил диплом по ней.
Потерял отца в 9 лет и приобрел сука отчима которого ненавижу за некоторые эксесы в виде доебов за мелочи, ора выше гора, отпиздюлин мамки а я наблюдаю за дракой, распития алко и прочего такого быдло-тюремного говна.
Проблемы начались лет в 13-14, как-будто что-то не то пошло именно тогда и продолжается до сих пор. С каждым годом всё дальше и хуже. А желание смерти всё ближе и ближе.
Живу на одной надежде что когда-то это уж точно закончится. Ну и ради воплощения своих идей в свет.
Думаю дожить до 30 лет и можно уже заканчивать. О создание семьи речи и нет. Женщины в основном мне омерзительны и воспринимаются просто как человек(NPC). Голые телеса ужасны и поэтому дрочу на нарисованное(Ну или если кадр реального +- не чего такой нормальный).
Нет друзей. Точнее они были, и даже один остался, но вот с остальными, я сам стал инициатором того, что их бросил. Предпосылки? Трудно сказать почему я это сделал. Я даже сам себе объяснить этот поступок не могу и поэтому на придумывал что это они виноваты, а может и я виноват. Возможно что мне показалось что я им не нужен больше, но первоочередное это то что без них мне будет лучше. Стало ли? Скорее нет чем да. Иногда вспоминаю хорошие моменты и вот хз, возвращаться или нет. Ведь опять придётся что-то придумывать и оправдываться.
Не люблю скопления людей. Чувствую себя не комфортно. Хочу сидеть дома, стараюсь никуда не выходить без особой надобности.
Почему-то теперь стараюсь не смотреть людям в глаза, хотя в детстве мог смотреть и было нормально, а теперь только периферийным.
Разговариваю сам с собой вслух, когда нету никого рядом. Сам себе комментатор.
Плохие мысли душат. Иногда вот так вспоминаешь что-то плохое и пиздец, проговариваю сам себе что-бы заткнулся нахер и отпускает порою.
Суицидальные мысли стали нормой. Увидеть окно и представить как падаю в свободном падение стало новым бинго. Про остальные способы самосуда сюда же. Иногда при хорошем настроение родакам открыто говорю что хотел-бы умереть, им пофигу, просят что-бы больше так не "шутил"
Хочу общения, но и не хочу одновременно. Особо осторожно раскрываюсь людям, и только тем которым доверяю. Иногда это капкан и "зачем я это ему рассказал"
Была ревность к другу, очень сильно ревновал, так как тогда мне реально нужно было живое общение. Потом переосмыслил это и понял что смогу и без него и вообще незачем было так цепляется за него, в итоге бросил его прямо сказав что надоел он мне, потом жалел, в итоге вновь с ним общаюсь. Ною ему о том что жизнь херня и что я ваще не тот и хз кто.
Из явного что было это 2 сильных эпизода депры которые длились месяца 2-3. 2-3 месяца истинных страданий, когда уже настолько пиздец что мысли о суидице всё ближе и ближе, плакал из за хуевого состояния, нехотел никого видеть и слышать, закрылся по полной. Но я так понимаю что депрессия никуда не ушлаполностью - всё равно хочу от всех закрыться и что-бы не трогали хотя-бы 3-4 месяца а дальше наверное попустит.
Так-же пробовал себя порезать немного - на удивление помогло на день избежать хуевых мыслей, но только на день. Вот думаю ещё раз порезать себя но посильнее, мб эффект будет подольше.
Ещё стараюсь не есть дома. Считаю что "не достоин" жить по человечески, в итоге родаки ругаются что не ем ничего а только чай с хлебом обыкновенным ем. Почему хлеб, считаю что в случае чего, смогу за него расплатиться так как стоит не очень дорого.
Наверное наворачиваю маски в различных условиях. Стараюсь не отсвечивать себя настоящего, хотя я уже давно потерял то где я искренен, а где просто фальшивлю.
Степень настроения разная. Сегодня я на приколе и мне смешно, завтра снова накатила хандра. Иногда это не по дням а по часам уже происходит.
Люблю накручивать сильно. Перед тем как что-то и куда-то идти долго накручиваю всё самое негативно что может случится. В итоге это не случается само собой.
Сильный фантазёр. Живу в фантазии и в побеге от реальности. Но даже в фантазиях я не ГГ своих историй, а просто наблюдатель и столитейлер. Герои наверное собирательный образ меня а может и нет, я не знаю.
Иногда представлю как убиваю человека, или наношу ему какой-то вред. Вот хочется дать смачных тумаков человеку аж пожестче но не делаю и просто терплю + мечтаю.
Довольно ранимый наверное. Если меня начинают осуждать, начинаю нервничать и внутренняя паника. Пытаюсь понять почему это сука так, почему они вот так начали про меня говорить. После этого хочется умереть.
Порой надо что-то делать или выбирать и поэтому делаю просто со словами "да и так сойдёт" и в итоге я так потратил ЗП на всякое. Таким образом ещё что-то делал или выбирал, потому-что думать сложно и больно от частого думания и ломания головы об проблему.
Гнев? Наверное. Бомблю неистового иногда, я совсем не понимаю людей вокруг, пытаюсь найти компромисс в их поведение из за чего часто меняю точку зрения. Гневаюсь когда просят меня сделать то, что я не хочу в принципе - например родаки записали к "парикмахеру" а я не хотел этого из за чего приходится стерпеть и идти а то либо наругают, либо ещё что похуже сделают.
Внутри пустота, хз что делать дальше и как жить дальше. В голове на придумывал куча идей как что-то реализовать и как круто было и на гитаре поиграть, и сервер сделать и то и сё а в итоге всё это лежит просто в моей комнате и я жду подходящего момента когда можно будет это сделать.
Часто откладываю и говорю себе что просто нету мотивации это сделать, но в голове представлю как круто я всё это сделал и стал таким ахуенным и не въебенным что пиздец.
Наверное есть ещё что-то что я забыл, упустил и т.д. Но в общем тяжело мне жить. Что-то не то постоянно. Не понимаю почему одни могут спокойно и без нервняка что-то делать и жить счастливо а я не могу, вот просто не могу и всё тут.
К врачам боюсь идти так как мб не поверят в мои рассказы и пошлют куда по дальше. Так-же не знаю что там с ними говорить, вот нету идей, и страшно что скажу не то и всё, либо обесценят, либо ещё что.
В общем вот так и живу в хз какой зоне и хз как дальше то быть. Если распишите что да как, то может дам себе шанс и пойду к психологу за помощью. Ну а коль нет, то либо продолжу гнить в мыслях, ну или рано или поздно совершу РКН.
бамп
бамп
Сейм по большинству пунктов, советую выбрать хотя бы один интерес и сконцентрироваться на нем, будет небольшая опора в жизни, а так если есть возможность лучше идти к психологу, может хоть диагноз поставит.
>>2575 (OP)
Same. Мне в целом по кайфу одиночество, вообще не напрягает. Единственное, что реально тревожит — это что делать по жизни? Куда двигаться? Ничего не радует, вообще ничего не приносит удовольствия. Всё как будто мимо.
Ездил в дурку по направлению от военкомата. Приехал — там какая-то ебанутая пизда с синдромом вахтёра начала грубить, выёбываться и разговаривать так, будто я ей лично жизнь испортил. Сказала, что мест нет и что я долбоёб, что приперся. Так и хотелось уебать её башкой об стену. Завтра снова поеду — видимо, придётся торчать там несколько часов в ожидании очереди.
Same. Мне в целом по кайфу одиночество, вообще не напрягает. Единственное, что реально тревожит — это что делать по жизни? Куда двигаться? Ничего не радует, вообще ничего не приносит удовольствия. Всё как будто мимо.
Ездил в дурку по направлению от военкомата. Приехал — там какая-то ебанутая пизда с синдромом вахтёра начала грубить, выёбываться и разговаривать так, будто я ей лично жизнь испортил. Сказала, что мест нет и что я долбоёб, что приперся. Так и хотелось уебать её башкой об стену. Завтра снова поеду — видимо, придётся торчать там несколько часов в ожидании очереди.
>>2692
В принципе мне тоже по кайфу когда один остаюсь, нету этого чувства что вот-вот ошибусь и начнут доёбывать. Но и лучше от него мне уж точно не становится. Вот такая вот середина, как две чаши весов - баланса ноль.
Желаю удачи с получением мест в ПНД.
В принципе мне тоже по кайфу когда один остаюсь, нету этого чувства что вот-вот ошибусь и начнут доёбывать. Но и лучше от него мне уж точно не становится. Вот такая вот середина, как две чаши весов - баланса ноль.
Желаю удачи с получением мест в ПНД.
>>2704
Ну, я думаю, тебе стоит сходить к психотерапевту. Лучше к частному — там, как правило, не обесценивают и не выёбываются. Плюс сеанс обычно длится дольше, в отличие от гос.дурки, где тебе на разговор могут выделить жалкие 15 минут (хотя, может, не везде так).
В военкомате у меня психиатр-тян нормально отнеслась — спокойно, по-доброму, с уважением. Спрашивала, выслушивала, даже как-то по-человечески утешала. Без высокомерия.
Спасибо.
Ну, я думаю, тебе стоит сходить к психотерапевту. Лучше к частному — там, как правило, не обесценивают и не выёбываются. Плюс сеанс обычно длится дольше, в отличие от гос.дурки, где тебе на разговор могут выделить жалкие 15 минут (хотя, может, не везде так).
В военкомате у меня психиатр-тян нормально отнеслась — спокойно, по-доброму, с уважением. Спрашивала, выслушивала, даже как-то по-человечески утешала. Без высокомерия.
>Желаю удачи с получением мест в ПНД.
Спасибо.
1,1 Мб, 2500x1800>>2681
Вот тут тоже проблема - не знаю какой интерес мне действительно нравится. Как-будто и не какой вовсе, а просто лежать и пялить в потолок.
Просто мой товарищ, которого я в тексте упоминал. вот у него прям горят глаза от того чем он занимается. Он ваще по кайфу может сидеть и что-то настраивать, чем-то заниматься и т.д.
Я его спрашивал об этом и он говорит что мол "да нет, всё не так" но я же вижу как оно есть со стороны. Вот хотелось бы так-же.
Чтоб-без задних мыслей делать что-то и получать от этого удовольствие.
Но пока всё что получается, это придаваться фантазиям.
Я пытался вкатиться, например в администрирование или же творчество, покупал вещи для этого, планировал как буду этим заниматься, но в итоге я либо всё бросил и забил, либо, ну вот дома лежат упакованы вещи и хз когда я буду этим заниматься.
Довольно тяжело концентрироваться, когда негативные мысли перекрывают. В итоге вот жду того, не знаю чего.
Вот тут тоже проблема - не знаю какой интерес мне действительно нравится. Как-будто и не какой вовсе, а просто лежать и пялить в потолок.
Просто мой товарищ, которого я в тексте упоминал. вот у него прям горят глаза от того чем он занимается. Он ваще по кайфу может сидеть и что-то настраивать, чем-то заниматься и т.д.
Я его спрашивал об этом и он говорит что мол "да нет, всё не так" но я же вижу как оно есть со стороны. Вот хотелось бы так-же.
Чтоб-без задних мыслей делать что-то и получать от этого удовольствие.
Но пока всё что получается, это придаваться фантазиям.
Я пытался вкатиться, например в администрирование или же творчество, покупал вещи для этого, планировал как буду этим заниматься, но в итоге я либо всё бросил и забил, либо, ну вот дома лежат упакованы вещи и хз когда я буду этим заниматься.
Довольно тяжело концентрироваться, когда негативные мысли перекрывают. В итоге вот жду того, не знаю чего.
>>2716
Интересы это прогрев кабанчиков для РАБоты. По факту не иметь интересов, абсолютно нормально. Интересы сами собой появляются, их нельзя найти, тем более с мыслью что на этом можно заработать. Энивей все проблемы из-за РАБоты и денег, будь бы условное пособие по безработице, только на всю жизнь, все бы спокойно жили без мазохизма по поводу интересов, и что и как делать по жизни. Даже социалка в ту же копилку, будь бы у тебя деньги, ты бы не рвал волосы по этой хуйне, ибо социалочка нужна только для нормальной должности на РАБотке, ибо аутистычу никто не даст норм РАБоту.
Интересы это прогрев кабанчиков для РАБоты. По факту не иметь интересов, абсолютно нормально. Интересы сами собой появляются, их нельзя найти, тем более с мыслью что на этом можно заработать. Энивей все проблемы из-за РАБоты и денег, будь бы условное пособие по безработице, только на всю жизнь, все бы спокойно жили без мазохизма по поводу интересов, и что и как делать по жизни. Даже социалка в ту же копилку, будь бы у тебя деньги, ты бы не рвал волосы по этой хуйне, ибо социалочка нужна только для нормальной должности на РАБотке, ибо аутистычу никто не даст норм РАБоту.
>>2749
В детстве ты в стену смотрел вместо того, чтобы выбирать между машинками или солдатиками?
>Интересы это прогрев кабанчиков для РАБоты
В детстве ты в стену смотрел вместо того, чтобы выбирать между машинками или солдатиками?
477 Кб, 960x1344>>2749
Ну может всё и так, однако мне такая тема, наверное, не слишком подходит.
Зарабатывать деньги на своём хобби, иль интересе я никогда не хотел. Наоборот считаю что вот есть РАБота - где ты получаешь деньги для обеспечения нужд, и есть хобби - где ты для себя делаешь. Конечно прекрасно, если у тебя работа = хобби и ты не только удовольствие получаешь, но и лутаешь бабки - но это редкость да и скатиться в рутину рано или поздно.
Максимум что я бы хотел заработать, это признание общества. Но и то, понимая что наврятли смогу его получать из за непостоянства мыслей и эмоций и тараканов прочих, то мне достаточно хотя-бы минимума - и это личное удовольствие. Но даже его я не могу найти и получить.
Что касаемо социалки и денег - ну тут тоже не про меня наверное. Деньги у меня и так есть, однако всё равно тянет к социалочке, просто потому-что без неё ещё хуже. Хотя и с ней проблем меньше не становится. Парадокс.
Я воспринимаю деньги как инструмент - но толку от инструмента, которым либо не пользуешься, либо неправильно пользуешься?
Вот я реализовал себе при помощи ЗП новое рабочее место с новым ПК, Монитором, гарнитурами и перифериями - но какой-то радости мне оно не доставляет. Напротив я теперь считаю что нафиг оно мне и не нужно было. До момента владения я думал и считал что вот оно то точно поможет мне, но видимо не так всё работает.
Возможно я тебя неправильно понял, но разве всё упирается в деньги? Я лично считаю что есть что-то большее в нас чем система общества. МБ личная цель какая-то. Как я и писал в посте, я живу ради воплощения своих идей. Ну а дальше можно и весла сушить. Может сама цель, которую я поставил мне не нравится< ну тогда хз-хз...
Ну может всё и так, однако мне такая тема, наверное, не слишком подходит.
Зарабатывать деньги на своём хобби, иль интересе я никогда не хотел. Наоборот считаю что вот есть РАБота - где ты получаешь деньги для обеспечения нужд, и есть хобби - где ты для себя делаешь. Конечно прекрасно, если у тебя работа = хобби и ты не только удовольствие получаешь, но и лутаешь бабки - но это редкость да и скатиться в рутину рано или поздно.
Максимум что я бы хотел заработать, это признание общества. Но и то, понимая что наврятли смогу его получать из за непостоянства мыслей и эмоций и тараканов прочих, то мне достаточно хотя-бы минимума - и это личное удовольствие. Но даже его я не могу найти и получить.
Что касаемо социалки и денег - ну тут тоже не про меня наверное. Деньги у меня и так есть, однако всё равно тянет к социалочке, просто потому-что без неё ещё хуже. Хотя и с ней проблем меньше не становится. Парадокс.
Я воспринимаю деньги как инструмент - но толку от инструмента, которым либо не пользуешься, либо неправильно пользуешься?
Вот я реализовал себе при помощи ЗП новое рабочее место с новым ПК, Монитором, гарнитурами и перифериями - но какой-то радости мне оно не доставляет. Напротив я теперь считаю что нафиг оно мне и не нужно было. До момента владения я думал и считал что вот оно то точно поможет мне, но видимо не так всё работает.
Возможно я тебя неправильно понял, но разве всё упирается в деньги? Я лично считаю что есть что-то большее в нас чем система общества. МБ личная цель какая-то. Как я и писал в посте, я живу ради воплощения своих идей. Ну а дальше можно и весла сушить. Может сама цель, которую я поставил мне не нравится< ну тогда хз-хз...
>>2784
Про увлечение ноют именно в контексте РАБоты и денег. Рисование, прогерство, проектирования всякого говна и т.д. То есть ноют те, кому не интересно такое, но деньги нужны. Условно мне строительство нахуй не уперлось, но только там деньги крутятся. При этом есть условный знакомый, который тащиться с строительства, и он на этом успешно зарабатывает. А машинки и солдатики это про развлечение, от сидение за пекой или дрочкой никто не заработает, кроме женщин. Нормисы в этом плане сверхлюди, им и прогерство нравиться, сами с рождения там копаются, и с этого бабки получают солидные. А кабанчики всячески форсят растяжимое понятие "интерес", чтоб ты побыстрее занял свою нишу.
Про увлечение ноют именно в контексте РАБоты и денег. Рисование, прогерство, проектирования всякого говна и т.д. То есть ноют те, кому не интересно такое, но деньги нужны. Условно мне строительство нахуй не уперлось, но только там деньги крутятся. При этом есть условный знакомый, который тащиться с строительства, и он на этом успешно зарабатывает. А машинки и солдатики это про развлечение, от сидение за пекой или дрочкой никто не заработает, кроме женщин. Нормисы в этом плане сверхлюди, им и прогерство нравиться, сами с рождения там копаются, и с этого бабки получают солидные. А кабанчики всячески форсят растяжимое понятие "интерес", чтоб ты побыстрее занял свою нишу.
>>2802
ЯННП. Все фразы бессмысленные какие-то.
ЯННП. Все фразы бессмысленные какие-то.
>>2575 (OP)
Сейм щит броу. Бля, вот что не так с такими людьми, как ты, или как я, мы как будто сотканы из противоречий, сомнений и внутренних конфликтов. Самое ебучие это ощущение пустоты и полное непонимание себя, зачем я здесь, кто я, что делать и тд. Имхо. Я вообще даже в свои эмоции перестал верить, они мне кажутся фальшивыми какими-то, как-будто я просто привык реагировать определённым образом на события и теперь просто симулирую.
Тоже самое, только я не жду подходящего момента, я знаю, что забью хуй очень быстро. Интересно всё и одновременно ничего. Начинаю что-то делать, но через пару дней интерес улетучивается очень быстро и теряет всякий смысл, после чего деятельность вызывает лишь раздражение, если я пытаюсь вывезти на дисциплине. Я не знаю, что за хуйня, хотелось бы даже ни столько хобби заиметь, сколько связь с самим собой, ощущение полноценности, что Я - это действительно Я, занимаюсь чем-то, потому что мне это нравится, потому что есть такие-то такие-то цели, мечты и тд. А у меня мечты... ну как-будто бы всё таки есть, но мне на них вроде бы как-то похуй. Ну и что это за мечты такие? Манямирок скорее.
Извини, если надристал графоманией.
Сейм щит броу. Бля, вот что не так с такими людьми, как ты, или как я, мы как будто сотканы из противоречий, сомнений и внутренних конфликтов. Самое ебучие это ощущение пустоты и полное непонимание себя, зачем я здесь, кто я, что делать и тд. Имхо. Я вообще даже в свои эмоции перестал верить, они мне кажутся фальшивыми какими-то, как-будто я просто привык реагировать определённым образом на события и теперь просто симулирую.
>В голове на придумывал куча идей как что-то реализовать и как круто было и на гитаре поиграть, и сервер сделать и то и сё а в итоге всё это лежит просто в моей комнате и я жду подходящего момента когда можно будет это сделать.
Тоже самое, только я не жду подходящего момента, я знаю, что забью хуй очень быстро. Интересно всё и одновременно ничего. Начинаю что-то делать, но через пару дней интерес улетучивается очень быстро и теряет всякий смысл, после чего деятельность вызывает лишь раздражение, если я пытаюсь вывезти на дисциплине. Я не знаю, что за хуйня, хотелось бы даже ни столько хобби заиметь, сколько связь с самим собой, ощущение полноценности, что Я - это действительно Я, занимаюсь чем-то, потому что мне это нравится, потому что есть такие-то такие-то цели, мечты и тд. А у меня мечты... ну как-будто бы всё таки есть, но мне на них вроде бы как-то похуй. Ну и что это за мечты такие? Манямирок скорее.
Извини, если надристал графоманией.
32 Кб, 1080x809>>2919
Рад что не один такой.
Про манямир вот прям сейм братан...тоже про него графоманил своему товарищу и пытался переложить на него отвественность, но в итоге все нити идут ко мне.
Я вот перечитываю переписки 3-4 летней давности где я пишу о своих проблемах человеку, и сука НИХУЯ не поменялось за эти года, наоборот хуже стало.
Желаю тебя добра анон, рано или поздно излечимся, покуда есть надежда и желание менять что-то.
Рад что не один такой.
Про манямир вот прям сейм братан...тоже про него графоманил своему товарищу и пытался переложить на него отвественность, но в итоге все нити идут ко мне.
Я вот перечитываю переписки 3-4 летней давности где я пишу о своих проблемах человеку, и сука НИХУЯ не поменялось за эти года, наоборот хуже стало.
Желаю тебя добра анон, рано или поздно излечимся, покуда есть надежда и желание менять что-то.
>>2575 (OP)
>>2919
>>2881
https://traumadissociation.com/des
Почему я это вам всем кидаю - потому что он определяет и прл в том числе.
Если событие было хоть раз в жизни, в любом возрасте - 10% уже можно ставить
>>2919
>>2881
https://traumadissociation.com/des
Почему я это вам всем кидаю - потому что он определяет и прл в том числе.
Если событие было хоть раз в жизни, в любом возрасте - 10% уже можно ставить
>>2964
Проходил вчера.
Показало 30.96 - походу ПРЛ у меня реальное.
Только я там где сомневаюсь в ответе брал минимальное значение, ну и где не знаю ответа вообще 0 ставил.
Проходил вчера.
Показало 30.96 - походу ПРЛ у меня реальное.
Только я там где сомневаюсь в ответе брал минимальное значение, ну и где не знаю ответа вообще 0 ставил.
>>2575 (OP)
Похожие мысли есть у многих, кто живёт в 20 лет с неприятными родаками. Тебе бы работу получше, чтобы от них свалить, тогда появятся интересы. Скорее всего, это будет комп или гитара
Вообще это депрессия. Странно идти с этим к психологам или онлайн, не находишь?
Похожие мысли есть у многих, кто живёт в 20 лет с неприятными родаками. Тебе бы работу получше, чтобы от них свалить, тогда появятся интересы. Скорее всего, это будет комп или гитара
Вообще это депрессия. Странно идти с этим к психологам или онлайн, не находишь?
>>2964
Проходил уже не так давно и набрал 10 с чем-то баллов, не помню уже. Ну в моём случае, думаю, это просто какие-то внутренние конфликты (дохуя внутренних конфликтов), и чуть-чуть подавленная личность мб. Ну и апатия конечно же, совсем на всё похуй стало в последнее время.
Кстати, вот это мой тред https://2ch.hk/psy/res/1845533.html#1852118 (
М)
Ты тот же самый анон, который этот тест и в мой тред кидал?
А ещё, когда я в очередной раз копался в поисках ответа на вопрос, почему я такой, нашёл такой термин - диффузная идентичность. Что думаете, вроде оно же? К слову, эта хрень как раз характерна для ПРЛ, однако им не ограничивается и может быть следствием детской травмы, например. Я попробую покопать в эту сторону.
Проходил уже не так давно и набрал 10 с чем-то баллов, не помню уже. Ну в моём случае, думаю, это просто какие-то внутренние конфликты (дохуя внутренних конфликтов), и чуть-чуть подавленная личность мб. Ну и апатия конечно же, совсем на всё похуй стало в последнее время.
Кстати, вот это мой тред https://2ch.hk/psy/res/1845533.html#1852118 (
М)Ты тот же самый анон, который этот тест и в мой тред кидал?
А ещё, когда я в очередной раз копался в поисках ответа на вопрос, почему я такой, нашёл такой термин - диффузная идентичность. Что думаете, вроде оно же? К слову, эта хрень как раз характерна для ПРЛ, однако им не ограничивается и может быть следствием детской травмы, например. Я попробую покопать в эту сторону.
>>3190
Да.
Не натыкался, спасибо. А вообще прл тоже может быть следствием детской либо подростковой травмы, так что всё укладывается. Можешь ещё theory of structural dissociation курнуть - сама первоначальная книга слабо обоснована, но это скорее лень автора - он предлагает модель, а модели серьёзные обоснования не нужны на этапе предложения.
Да.
>диффузная идентичность
Не натыкался, спасибо. А вообще прл тоже может быть следствием детской либо подростковой травмы, так что всё укладывается. Можешь ещё theory of structural dissociation курнуть - сама первоначальная книга слабо обоснована, но это скорее лень автора - он предлагает модель, а модели серьёзные обоснования не нужны на этапе предложения.
Обновить тред