47 Кб, 476x604Зачем я вообще пишу? Кроме гневных коментов типа "Да ты пошел ка", или "Фу, чмо, ты просто ленивый хуесос", я не услышу ничего путного. Но я же чмо, вот и буду писать.
Зовут меня...Зовут меня по дуратски Юра, имя, наполненное дегенератством...С этого и началось по ходу. Мне 23 года...И всё...Из плюсов больше ничего, хотя и 23 тоже не плюс, но дабы создать мнимый противовес, пусть будет плюсом...В свои 23 года я ничего не добился...Да, я бегал по 4 часа то на футбольном поле, то на баскетбольном...Ничего мне не дало это в итоге, и я совсем стал чмошником. У меня покрытое прыщами ебало, отчего люди шарахаются. Харизмы, само собой, нету, даже внутренней. На голове псориаз, в суставах псориатический артрит...Я настолько худой, что можно через закрытые двери пролазить ( можно отметить как плюс, но плюс сомнительный в моем понимании). Член у меня маленький, создатель и его не обошел стороной, когда создавал такое убожество, как я. Кончает сий член тоже быстро, буквально через минуту. Поразительно, за что это всё мне. У меня в челюсти уже нету половины зубов, вторая половина скоро подтянется, хотя я даже не курю и не пью в принципе, хотя, чувствуется, начну. Всегда вел здоровый образ жизни, однако толку это не дало. У меня нет друзей, ну если только самую малость, и то недалекие. Сижу на шеё у мамы с папой, потому что сам, в силу своей депрессивности и никчемности, ничего не могу делать. Да, я работаю, в сфере IT. Мне нахер она не нравится, ну а что делать. Платят ничтожные 8к рублей, из которых 7к уходит на проезд и еду. А на тыщу я смотрю , и понимаю, что выброситься с окна, или задавиться веревкой, всё лучше, чем тыща, сраная тыща. Кто то может сказать "Дальше будет лучше". Может и будет, если что то делать и стараться узнавать новое, однако я не хочу, потому что не верю ни в себя, ни в будущее. Да кто я такой? Простой ленивый черт, который нахуй никому не нужен с такими позициями.
Все мои сверстники, большинство по крайней мере, и даже те, кто младше меня, уже чего то добились - и машины есть, и даже квартиры, и в президентских войсках отслужили, кто то в спецназе, кто то работает в департаменте, а кто то в банке и получает 60к в месяц. А я работаю за 8к, у меня нихуя нету, и никого нету, и смысл давиться этим гавном, всё равно дальше хуже. Да, я бы с удовольствием сдох бы, но кто сможет убить себя? Страшно, умирать не хочется, но в жизни смысла нету. Я понимаю, что годам к тридцати с таким набором (зубы, псориаз, артрит), в 23 года то, я уже стану инвалидом, и всё будет еще хуже. Я как шавка, облезлая, нахуй не нужная никому. Позитива нету, сплошные депрессии. Я встаю утром и проклинаю тот день, когда родился. Родителям похуй, они меня любят конечно, но им похуй, они не знают что со мной делать, для них я уже давно дегенерат.
Да кто меня поймет вообще? Я просто ленивая свинья, которая ничего не хочет и ни к чему не стремится. Я потерял эту жизнь, я не верю в лучшее время, я вижу лишь боль и разочарования. Я не хотел таким стать, но стал настолько чмошным и унылым, что уже не стану как прежде. Я не верю в себя, я никто, и звать никак, шаблонно говорю, но всё же. Всем пофигу...Еще бы, меня никто и не знает...Я могу дать адресс, пусть мменя убьют нахуй, я уже заебался жить, нихуя мне не надо, пошли все в сраку
Зовут меня...Зовут меня по дуратски Юра, имя, наполненное дегенератством...С этого и началось по ходу. Мне 23 года...И всё...Из плюсов больше ничего, хотя и 23 тоже не плюс, но дабы создать мнимый противовес, пусть будет плюсом...В свои 23 года я ничего не добился...Да, я бегал по 4 часа то на футбольном поле, то на баскетбольном...Ничего мне не дало это в итоге, и я совсем стал чмошником. У меня покрытое прыщами ебало, отчего люди шарахаются. Харизмы, само собой, нету, даже внутренней. На голове псориаз, в суставах псориатический артрит...Я настолько худой, что можно через закрытые двери пролазить ( можно отметить как плюс, но плюс сомнительный в моем понимании). Член у меня маленький, создатель и его не обошел стороной, когда создавал такое убожество, как я. Кончает сий член тоже быстро, буквально через минуту. Поразительно, за что это всё мне. У меня в челюсти уже нету половины зубов, вторая половина скоро подтянется, хотя я даже не курю и не пью в принципе, хотя, чувствуется, начну. Всегда вел здоровый образ жизни, однако толку это не дало. У меня нет друзей, ну если только самую малость, и то недалекие. Сижу на шеё у мамы с папой, потому что сам, в силу своей депрессивности и никчемности, ничего не могу делать. Да, я работаю, в сфере IT. Мне нахер она не нравится, ну а что делать. Платят ничтожные 8к рублей, из которых 7к уходит на проезд и еду. А на тыщу я смотрю , и понимаю, что выброситься с окна, или задавиться веревкой, всё лучше, чем тыща, сраная тыща. Кто то может сказать "Дальше будет лучше". Может и будет, если что то делать и стараться узнавать новое, однако я не хочу, потому что не верю ни в себя, ни в будущее. Да кто я такой? Простой ленивый черт, который нахуй никому не нужен с такими позициями.
Все мои сверстники, большинство по крайней мере, и даже те, кто младше меня, уже чего то добились - и машины есть, и даже квартиры, и в президентских войсках отслужили, кто то в спецназе, кто то работает в департаменте, а кто то в банке и получает 60к в месяц. А я работаю за 8к, у меня нихуя нету, и никого нету, и смысл давиться этим гавном, всё равно дальше хуже. Да, я бы с удовольствием сдох бы, но кто сможет убить себя? Страшно, умирать не хочется, но в жизни смысла нету. Я понимаю, что годам к тридцати с таким набором (зубы, псориаз, артрит), в 23 года то, я уже стану инвалидом, и всё будет еще хуже. Я как шавка, облезлая, нахуй не нужная никому. Позитива нету, сплошные депрессии. Я встаю утром и проклинаю тот день, когда родился. Родителям похуй, они меня любят конечно, но им похуй, они не знают что со мной делать, для них я уже давно дегенерат.
Да кто меня поймет вообще? Я просто ленивая свинья, которая ничего не хочет и ни к чему не стремится. Я потерял эту жизнь, я не верю в лучшее время, я вижу лишь боль и разочарования. Я не хотел таким стать, но стал настолько чмошным и унылым, что уже не стану как прежде. Я не верю в себя, я никто, и звать никак, шаблонно говорю, но всё же. Всем пофигу...Еще бы, меня никто и не знает...Я могу дать адресс, пусть мменя убьют нахуй, я уже заебался жить, нихуя мне не надо, пошли все в сраку
>>3620 (OP)
Я чувствую твою боль, бро.
Но, я хочу с тобой хотя бы в одном не согласиться - Юрий - очень красивое имя, мне нравится.
мимо Дима
Я чувствую твою боль, бро.
Но, я хочу с тобой хотя бы в одном не согласиться - Юрий - очень красивое имя, мне нравится.
мимо Дима
>>3620 (OP)
Юра, блядь. По симптоматике тяжелейшее системное аутоиммунное заболевание. Иммунитет сошел с ума и хавает суставы, твою кожу и зубы. Есть доказанная медицинская что когда тело полыхает от псориатического артрита, оно выделяет тонны про-воспалительных цитокинов (ФНО-альфа, интерлейкины). Это говно попадает в мозг и физически уничтожают дофамин и серотанин
Благо иммуносупрессоры или генно-инженерные биологические препараты (ГИБП) получать щас легко. Они гасят псориатический артрит и госы выдают их по квотам. Как только спадет воспаление депра спадет на процентов 50
Еще посоветую Дуолексин. По сути штука N1 в мире для лечения депры, сопровождающейся хроническими болями (как твой артрит). Снимет мышечный спазм и уберет мысли о РКН.
Зубы фиксятся по ОМС в челестно лицевой. Вырви гнилье, поставь бесплатные съемные протезы, если нет денег на импланты. Без зубов жратва не усваивается и отсюда худоба
Юра, блядь. По симптоматике тяжелейшее системное аутоиммунное заболевание. Иммунитет сошел с ума и хавает суставы, твою кожу и зубы. Есть доказанная медицинская что когда тело полыхает от псориатического артрита, оно выделяет тонны про-воспалительных цитокинов (ФНО-альфа, интерлейкины). Это говно попадает в мозг и физически уничтожают дофамин и серотанин
Благо иммуносупрессоры или генно-инженерные биологические препараты (ГИБП) получать щас легко. Они гасят псориатический артрит и госы выдают их по квотам. Как только спадет воспаление депра спадет на процентов 50
Еще посоветую Дуолексин. По сути штука N1 в мире для лечения депры, сопровождающейся хроническими болями (как твой артрит). Снимет мышечный спазм и уберет мысли о РКН.
Зубы фиксятся по ОМС в челестно лицевой. Вырви гнилье, поставь бесплатные съемные протезы, если нет денег на импланты. Без зубов жратва не усваивается и отсюда худоба
505 Кб, 1280x720Зачем я вообще пишу? Кроме гневных коментов типа "Да ты пошел ка", или "Фу, чмо, ты просто ленивый хуесос", я не услышу ничего путного. Но я же чмо, вот и буду писать.
Зовут меня...Зовут меня по дуратски Питер, имя, наполненное дегенератством...С этого и началось по ходу. Мне 23 года...И всё...Из плюсов больше ничего, хотя и 23 тоже не плюс, но дабы создать мнимый противовес, пусть будет плюсом...В свои 23 года я ничего не добился...Да, я бегал по 4 часа то на футбольном поле, то на баскетбольном...Ничего мне не дало это в итоге, и я совсем стал чмошником. У меня покрытое прыщами ебало, отчего люди шарахаются. Харизмы, само собой, нету, даже внутренней. На голове псориаз, в суставах псориатический артрит...Я настолько худой, что можно через закрытые двери пролазить ( можно отметить как плюс, но плюс сомнительный в моем понимании). Член у меня маленький, создатель и его не обошел стороной, когда создавал такое убожество, как я. Кончает сий член тоже быстро, буквально через минуту. Поразительно, за что это всё мне. У меня в челюсти уже нету половины зубов, вторая половина скоро подтянется, хотя я даже не курю и не пью в принципе, хотя, чувствуется, начну. Всегда вел здоровый образ жизни, однако толку это не дало. У меня нет друзей, ну если только самую малость, и то недалекие. Сижу на шеё у тёти, потому что сам, в силу своей депрессивности и никчемности, ничего не могу делать. Да, я работаю, в сфере журналистики. Мне нахер она не нравится, ну а что делать. Платят ничтожные 500 долларов, из которых 400 уходит на проезд и еду. А на сотню я смотрю , и понимаю, что выброситься с окна, или задавиться веревкой, всё лучше, чем сотня, сраная сотня. Кто то может сказать "Дальше будет лучше". Может и будет, если что то делать и стараться узнавать новое, однако я не хочу, потому что не верю ни в себя, ни в будущее. Да кто я такой? Простой ленивый черт, который нахуй никому не нужен с такими позициями.
Все мои сверстники, большинство по крайней мере, и даже те, кто младше меня, уже чего то добились - и машины есть, и даже квартиры, и отучились в лучших институтах, кто то в спецназе, кто то работает в департаменте, а кто то в банке и получает 10к в месяц. А я работаю за 500, у меня нихуя нету, и никого нету, и смысл давиться этим гавном, всё равно дальше хуже. Да, я бы с удовольствием сдох бы, но кто сможет убить себя? Страшно, умирать не хочется, но в жизни смысла нету. Я понимаю, что годам к тридцати с таким набором (зубы, псориаз, артрит), в 23 года то, я уже стану инвалидом, и всё будет еще хуже. Я как шавка, облезлая, нахуй не нужная никому. Позитива нету, сплошные депрессии. Я встаю утром и проклинаю тот день, когда родился. Тёте похуй, она меня любит конечно, но ей похуй, она не знает что со мной делать, для неё я уже давно дегенерат.
Да кто меня поймет вообще? Я просто ленивая свинья, которая ничего не хочет и ни к чему не стремится. Я потерял эту жизнь, я не верю в лучшее время, я вижу лишь боль и разочарования. Я не хотел таким стать, но стал настолько чмошным и унылым, что уже не стану как прежде. Я не верю в себя, я никто, и звать никак, шаблонно говорю, но всё же. Всем пофигу...Еще бы, меня никто и не знает...Я могу дать адресс, пусть мменя убьют нахуй, я уже заебался жить, нихуя мне не надо, пошли все в сраку
Зовут меня...Зовут меня по дуратски Питер, имя, наполненное дегенератством...С этого и началось по ходу. Мне 23 года...И всё...Из плюсов больше ничего, хотя и 23 тоже не плюс, но дабы создать мнимый противовес, пусть будет плюсом...В свои 23 года я ничего не добился...Да, я бегал по 4 часа то на футбольном поле, то на баскетбольном...Ничего мне не дало это в итоге, и я совсем стал чмошником. У меня покрытое прыщами ебало, отчего люди шарахаются. Харизмы, само собой, нету, даже внутренней. На голове псориаз, в суставах псориатический артрит...Я настолько худой, что можно через закрытые двери пролазить ( можно отметить как плюс, но плюс сомнительный в моем понимании). Член у меня маленький, создатель и его не обошел стороной, когда создавал такое убожество, как я. Кончает сий член тоже быстро, буквально через минуту. Поразительно, за что это всё мне. У меня в челюсти уже нету половины зубов, вторая половина скоро подтянется, хотя я даже не курю и не пью в принципе, хотя, чувствуется, начну. Всегда вел здоровый образ жизни, однако толку это не дало. У меня нет друзей, ну если только самую малость, и то недалекие. Сижу на шеё у тёти, потому что сам, в силу своей депрессивности и никчемности, ничего не могу делать. Да, я работаю, в сфере журналистики. Мне нахер она не нравится, ну а что делать. Платят ничтожные 500 долларов, из которых 400 уходит на проезд и еду. А на сотню я смотрю , и понимаю, что выброситься с окна, или задавиться веревкой, всё лучше, чем сотня, сраная сотня. Кто то может сказать "Дальше будет лучше". Может и будет, если что то делать и стараться узнавать новое, однако я не хочу, потому что не верю ни в себя, ни в будущее. Да кто я такой? Простой ленивый черт, который нахуй никому не нужен с такими позициями.
Все мои сверстники, большинство по крайней мере, и даже те, кто младше меня, уже чего то добились - и машины есть, и даже квартиры, и отучились в лучших институтах, кто то в спецназе, кто то работает в департаменте, а кто то в банке и получает 10к в месяц. А я работаю за 500, у меня нихуя нету, и никого нету, и смысл давиться этим гавном, всё равно дальше хуже. Да, я бы с удовольствием сдох бы, но кто сможет убить себя? Страшно, умирать не хочется, но в жизни смысла нету. Я понимаю, что годам к тридцати с таким набором (зубы, псориаз, артрит), в 23 года то, я уже стану инвалидом, и всё будет еще хуже. Я как шавка, облезлая, нахуй не нужная никому. Позитива нету, сплошные депрессии. Я встаю утром и проклинаю тот день, когда родился. Тёте похуй, она меня любит конечно, но ей похуй, она не знает что со мной делать, для неё я уже давно дегенерат.
Да кто меня поймет вообще? Я просто ленивая свинья, которая ничего не хочет и ни к чему не стремится. Я потерял эту жизнь, я не верю в лучшее время, я вижу лишь боль и разочарования. Я не хотел таким стать, но стал настолько чмошным и унылым, что уже не стану как прежде. Я не верю в себя, я никто, и звать никак, шаблонно говорю, но всё же. Всем пофигу...Еще бы, меня никто и не знает...Я могу дать адресс, пусть мменя убьют нахуй, я уже заебался жить, нихуя мне не надо, пошли все в сраку
505 Кб, 1280x720Зачем я вообще пишу? Кроме гневных коментов типа "Да ты пошел ка", или "Фу, чмо, ты просто ленивый хуесос", я не услышу ничего путного. Но я же чмо, вот и буду писать.
Зовут меня...Зовут меня по дуратски Питер, имя, наполненное дегенератством...С этого и началось по ходу. Мне 23 года...И всё...Из плюсов больше ничего, хотя и 23 тоже не плюс, но дабы создать мнимый противовес, пусть будет плюсом...В свои 23 года я ничего не добился...Да, я бегал по 4 часа то на футбольном поле, то на баскетбольном...Ничего мне не дало это в итоге, и я совсем стал чмошником. У меня покрытое прыщами ебало, отчего люди шарахаются. Харизмы, само собой, нету, даже внутренней. На голове псориаз, в суставах псориатический артрит...Я настолько худой, что можно через закрытые двери пролазить ( можно отметить как плюс, но плюс сомнительный в моем понимании). Член у меня маленький, создатель и его не обошел стороной, когда создавал такое убожество, как я. Кончает сий член тоже быстро, буквально через минуту. Поразительно, за что это всё мне. У меня в челюсти уже нету половины зубов, вторая половина скоро подтянется, хотя я даже не курю и не пью в принципе, хотя, чувствуется, начну. Всегда вел здоровый образ жизни, однако толку это не дало. У меня нет друзей, ну если только самую малость, и то недалекие. Сижу на шеё у тёти, потому что сам, в силу своей депрессивности и никчемности, ничего не могу делать. Да, я работаю, в сфере журналистики. Мне нахер она не нравится, ну а что делать. Платят ничтожные 500 долларов, из которых 400 уходит на проезд и еду. А на сотню я смотрю , и понимаю, что выброситься с окна, или задавиться веревкой, всё лучше, чем сотня, сраная сотня. Кто то может сказать "Дальше будет лучше". Может и будет, если что то делать и стараться узнавать новое, однако я не хочу, потому что не верю ни в себя, ни в будущее. Да кто я такой? Простой ленивый черт, который нахуй никому не нужен с такими позициями.
Все мои сверстники, большинство по крайней мере, и даже те, кто младше меня, уже чего то добились - и машины есть, и даже квартиры, и отучились в лучших институтах, кто то в спецназе, кто то работает в департаменте, а кто то в банке и получает 10к в месяц. А я работаю за 500, у меня нихуя нету, и никого нету, и смысл давиться этим гавном, всё равно дальше хуже. Да, я бы с удовольствием сдох бы, но кто сможет убить себя? Страшно, умирать не хочется, но в жизни смысла нету. Я понимаю, что годам к тридцати с таким набором (зубы, псориаз, артрит), в 23 года то, я уже стану инвалидом, и всё будет еще хуже. Я как шавка, облезлая, нахуй не нужная никому. Позитива нету, сплошные депрессии. Я встаю утром и проклинаю тот день, когда родился. Тёте похуй, она меня любит конечно, но ей похуй, она не знает что со мной делать, для неё я уже давно дегенерат.
Да кто меня поймет вообще? Я просто ленивая свинья, которая ничего не хочет и ни к чему не стремится. Я потерял эту жизнь, я не верю в лучшее время, я вижу лишь боль и разочарования. Я не хотел таким стать, но стал настолько чмошным и унылым, что уже не стану как прежде. Я не верю в себя, я никто, и звать никак, шаблонно говорю, но всё же. Всем пофигу...Еще бы, меня никто и не знает...Я могу дать адресс, пусть мменя убьют нахуй, я уже заебался жить, нихуя мне не надо, пошли все в сраку
Зовут меня...Зовут меня по дуратски Питер, имя, наполненное дегенератством...С этого и началось по ходу. Мне 23 года...И всё...Из плюсов больше ничего, хотя и 23 тоже не плюс, но дабы создать мнимый противовес, пусть будет плюсом...В свои 23 года я ничего не добился...Да, я бегал по 4 часа то на футбольном поле, то на баскетбольном...Ничего мне не дало это в итоге, и я совсем стал чмошником. У меня покрытое прыщами ебало, отчего люди шарахаются. Харизмы, само собой, нету, даже внутренней. На голове псориаз, в суставах псориатический артрит...Я настолько худой, что можно через закрытые двери пролазить ( можно отметить как плюс, но плюс сомнительный в моем понимании). Член у меня маленький, создатель и его не обошел стороной, когда создавал такое убожество, как я. Кончает сий член тоже быстро, буквально через минуту. Поразительно, за что это всё мне. У меня в челюсти уже нету половины зубов, вторая половина скоро подтянется, хотя я даже не курю и не пью в принципе, хотя, чувствуется, начну. Всегда вел здоровый образ жизни, однако толку это не дало. У меня нет друзей, ну если только самую малость, и то недалекие. Сижу на шеё у тёти, потому что сам, в силу своей депрессивности и никчемности, ничего не могу делать. Да, я работаю, в сфере журналистики. Мне нахер она не нравится, ну а что делать. Платят ничтожные 500 долларов, из которых 400 уходит на проезд и еду. А на сотню я смотрю , и понимаю, что выброситься с окна, или задавиться веревкой, всё лучше, чем сотня, сраная сотня. Кто то может сказать "Дальше будет лучше". Может и будет, если что то делать и стараться узнавать новое, однако я не хочу, потому что не верю ни в себя, ни в будущее. Да кто я такой? Простой ленивый черт, который нахуй никому не нужен с такими позициями.
Все мои сверстники, большинство по крайней мере, и даже те, кто младше меня, уже чего то добились - и машины есть, и даже квартиры, и отучились в лучших институтах, кто то в спецназе, кто то работает в департаменте, а кто то в банке и получает 10к в месяц. А я работаю за 500, у меня нихуя нету, и никого нету, и смысл давиться этим гавном, всё равно дальше хуже. Да, я бы с удовольствием сдох бы, но кто сможет убить себя? Страшно, умирать не хочется, но в жизни смысла нету. Я понимаю, что годам к тридцати с таким набором (зубы, псориаз, артрит), в 23 года то, я уже стану инвалидом, и всё будет еще хуже. Я как шавка, облезлая, нахуй не нужная никому. Позитива нету, сплошные депрессии. Я встаю утром и проклинаю тот день, когда родился. Тёте похуй, она меня любит конечно, но ей похуй, она не знает что со мной делать, для неё я уже давно дегенерат.
Да кто меня поймет вообще? Я просто ленивая свинья, которая ничего не хочет и ни к чему не стремится. Я потерял эту жизнь, я не верю в лучшее время, я вижу лишь боль и разочарования. Я не хотел таким стать, но стал настолько чмошным и унылым, что уже не стану как прежде. Я не верю в себя, я никто, и звать никак, шаблонно говорю, но всё же. Всем пофигу...Еще бы, меня никто и не знает...Я могу дать адресс, пусть мменя убьют нахуй, я уже заебался жить, нихуя мне не надо, пошли все в сраку