85 Кб, 930x654Почему некоторые люди способны перерабатывать внутри себя всякую жесть (насилие в семье, смерть близкого и т.п.) и продолжать продуктивно жить, в то время как у других жизнь ломается от, казалось бы, бытовых вещей? Причём у вторых может быть приемлемый старт по жизни без всяких якорей вроде родителей-алкашей.
Спрашиваю потому, что уже лет 17 не могу оставить позади себя пиздострадальный эпизод из подросткового возраста. Прорабатывал его с психологом, заметно улучшил качество своей жизни, но так и не смог оставить его позади себя. У меня такое впечатление, что травма стала частью меня, и я просто не представляю себя без неё.
Со мной ещё играет злую шутку то, что я склонный к мании человек. Если меня припечёт, я могу одним и тем же проектом заниматься натурально годами. Хорошо для моей монотонной работы, но в случае с переработкой травмы превращается в полный пиздец, при котором мозг в любую свободную минуту начинает по кругу гонять анализ того, что произошло давным-давно.
Спрашиваю потому, что уже лет 17 не могу оставить позади себя пиздострадальный эпизод из подросткового возраста. Прорабатывал его с психологом, заметно улучшил качество своей жизни, но так и не смог оставить его позади себя. У меня такое впечатление, что травма стала частью меня, и я просто не представляю себя без неё.
Со мной ещё играет злую шутку то, что я склонный к мании человек. Если меня припечёт, я могу одним и тем же проектом заниматься натурально годами. Хорошо для моей монотонной работы, но в случае с переработкой травмы превращается в полный пиздец, при котором мозг в любую свободную минуту начинает по кругу гонять анализ того, что произошло давным-давно.
>>3838 (OP)
Одно дело когда было хорошо хорошо хорошо, а потом плохо вдруг. Другое дело когда сразу заспавнился в хоррор и тут не до сантиментов уже.
>Почему некоторые люди способны перерабатывать внутри себя всякую жесть (насилие в семье, смерть близкого и т.п.) и продолжать продуктивно жить, в то время как у других жизнь ломается от, казалось бы, бытовых вещей? Причём у вторых может быть приемлемый старт по жизни без всяких якорей вроде родителей-алкашей.
Одно дело когда было хорошо хорошо хорошо, а потом плохо вдруг. Другое дело когда сразу заспавнился в хоррор и тут не до сантиментов уже.
>>3838 (OP)
Почитай про P фактор и Общий Фактор Психопатологии если хочешь научно.
Или про теорию Одуванчиков, Васильков, Тюльпанов если то же самое но менее научным языком
Почитай про P фактор и Общий Фактор Психопатологии если хочешь научно.
Или про теорию Одуванчиков, Васильков, Тюльпанов если то же самое но менее научным языком
>>3877
О, а раз люди бывают совы и жаворонки, то это получается будут Совы Одуванчики, Совы Васильки, Совы Тюльпаны, Жаворонки Одуванчики, Жаворонки Васильки и Жаворонки Тюльпаны?
О, а раз люди бывают совы и жаворонки, то это получается будут Совы Одуванчики, Совы Васильки, Совы Тюльпаны, Жаворонки Одуванчики, Жаворонки Васильки и Жаворонки Тюльпаны?
>>3838 (OP)
Думал об этом по схожим с тобой причиной.
Кмк, это наложение врожденных предрасположенностей на опыт. То есть рандом накладывается на рандом. Одна и та же ситуация одному будет пиздецом, а другому так, мелочь. С другой стороны, ты весьма ехидно написал продуктивно жить, а это далеко не всегда значит быть психически здоровым, успешно переработав боль.
Человек может считать, что всё в порядке, но при этом лютейше диссоциировать и, например, уходить в трудоголизм. Внешне образ для подражания, а по сути адок. Особенно выпукло у старшего поколения, которое нигилистически относится к психическому здоровью. "Нормальными же выросли", до.
Родители могут быть и не алкашами и даже финансово обеспечивать, но при этом пидорасить кукуху. Ты про себя ведь?
А что за эпизод? Это же двачи, здесь все твои друзья, диванон не получится.
Думал об этом по схожим с тобой причиной.
Кмк, это наложение врожденных предрасположенностей на опыт. То есть рандом накладывается на рандом. Одна и та же ситуация одному будет пиздецом, а другому так, мелочь. С другой стороны, ты весьма ехидно написал продуктивно жить, а это далеко не всегда значит быть психически здоровым, успешно переработав боль.
Человек может считать, что всё в порядке, но при этом лютейше диссоциировать и, например, уходить в трудоголизм. Внешне образ для подражания, а по сути адок. Особенно выпукло у старшего поколения, которое нигилистически относится к психическому здоровью. "Нормальными же выросли", до.
>Причём у вторых может быть приемлемый старт по жизни без всяких якорей вроде родителей-алкашей.
Родители могут быть и не алкашами и даже финансово обеспечивать, но при этом пидорасить кукуху. Ты про себя ведь?
А что за эпизод? Это же двачи, здесь все твои друзья, диванон не получится.
>>3989
Да. Мне очень повезло с родителями, поскольку они обеспечили меня отдельным жильём, на которое я бы никогда не накопил сам. У них есть небольшие проблемы с кукухой, особенно у матери, но на фоне того, что я читал на этой борде, жаловаться грех.
Самое дурацкое, что я даже не могу нормально его описать, поскольку у меня память о тех событиях отбило конкретно. Но большая часть достоверна, так как я специально откапывал переписки из архивов Вконтакте, когда пытался проработать это с психологом.
В 16 лет втюрился в приехавшую из-за границы кузину, которая была на 5 лет старше меня. Та вместо того, чтобы меня отшить, начала флиртовать в ответ и переписываться. При этом всё это в тайне, так как у меня сверх-религиозная мать. Ездил к ней, признавался в любви снова, кажется целовались (а может и нет, не помню).
В последний день моего пребывания вдруг приезжает её парень, который у неё оказывается всё это время был и мы втроём по городу гуляем. Она меня заверяет, что она с ним встречается чисто чтобы мамка не докучала ей замечаниями, что она одна в 22+. У меня уже тогда начало кукуху плавить - находил как-то фотографию, где мы втроём стоим, и у меня натурально лицо перекошено от боли. Прошу сделать скидку на то, что я тогда нецелованный пиздюк лет 16.
Я уезжаю домой, и где-то года полтора ещё переписываемся. В переписке она якобы соскучилась и хочет встретиться, но то ремонт, то работа. И якобы она меня ждёт и любит. Зачем настолько жестоко поступать, я хз, может ей меня "жалко" бросить было, а может чесала своё ЧСВ, что кто-то по ней сохнет с такой силой.
В итоге я не выдерживаю и пишу ей, мол, давай родителям расскажем и будем встречаться нормально. Написал, что в этом случае настроен серьёзно, и хочу с ней семью создать. Ну а на нет и суда нет, но тогда не общаемся, потому что мне уже слишком больно. Она сообщение прочитала и не ответила.
Вечером того же дня случайно узнаю от родителей, что она пару дней назад купила билеты отдыхать на море как раз с тем парнем ("Порадуйся за кузину, анон, наконец-то парня завела! Ну что же ты не радуешься?"). У меня начинается истерика от этой новости, а мать, понявшая что к чему, вместо того, чтобы поддержать или утешить, начала распекать меня за то, какой я извращенец. Меня закоротило, и я пару дней пробыл в состоянии овоща, вплоть до того, что слюна течёт, и я её даже вытереть не мог кулаком. Вспоминать мерзко, натурально ощущал себя запертым в собственном теле в тот момент, неспособным пошевелиться. В этот момент большая часть воспоминаний как раз и спуталась. Кузине, кстати, прилетело пиздюлей как следует от её родителей, но для меня утешение слабое.
У меня с тех пор крайне низкая самооценка и боязнь даже намёка на серьёзные отношения из-за ужаса, что меня бросят. На сдачу острое ощущение опасности от похвалы и комплиментов (меня постоянно засыпали комплиментами в переписке).
С психологом я пытался заниматься этой проблемой почти год, и хотя бы перестал постоянно критиковать себя (я постоянно мучился, что был отвергнут потому что сделал что-то не так).
Переработать этот опыт я не могу, поскольку даже не до конца уверен за достоверность всех воспоминаний, остаётся только пытаться не воспринимать это как часть своей личности, но не получается.
>Родители могут быть и не алкашами и даже финансово обеспечивать, но при этом пидорасить кукуху. Ты про себя ведь?
Да. Мне очень повезло с родителями, поскольку они обеспечили меня отдельным жильём, на которое я бы никогда не накопил сам. У них есть небольшие проблемы с кукухой, особенно у матери, но на фоне того, что я читал на этой борде, жаловаться грех.
>А что за эпизод? Это же двачи, здесь все твои друзья, диванон не получится.
Самое дурацкое, что я даже не могу нормально его описать, поскольку у меня память о тех событиях отбило конкретно. Но большая часть достоверна, так как я специально откапывал переписки из архивов Вконтакте, когда пытался проработать это с психологом.
В 16 лет втюрился в приехавшую из-за границы кузину, которая была на 5 лет старше меня. Та вместо того, чтобы меня отшить, начала флиртовать в ответ и переписываться. При этом всё это в тайне, так как у меня сверх-религиозная мать. Ездил к ней, признавался в любви снова, кажется целовались (а может и нет, не помню).
В последний день моего пребывания вдруг приезжает её парень, который у неё оказывается всё это время был и мы втроём по городу гуляем. Она меня заверяет, что она с ним встречается чисто чтобы мамка не докучала ей замечаниями, что она одна в 22+. У меня уже тогда начало кукуху плавить - находил как-то фотографию, где мы втроём стоим, и у меня натурально лицо перекошено от боли. Прошу сделать скидку на то, что я тогда нецелованный пиздюк лет 16.
Я уезжаю домой, и где-то года полтора ещё переписываемся. В переписке она якобы соскучилась и хочет встретиться, но то ремонт, то работа. И якобы она меня ждёт и любит. Зачем настолько жестоко поступать, я хз, может ей меня "жалко" бросить было, а может чесала своё ЧСВ, что кто-то по ней сохнет с такой силой.
В итоге я не выдерживаю и пишу ей, мол, давай родителям расскажем и будем встречаться нормально. Написал, что в этом случае настроен серьёзно, и хочу с ней семью создать. Ну а на нет и суда нет, но тогда не общаемся, потому что мне уже слишком больно. Она сообщение прочитала и не ответила.
Вечером того же дня случайно узнаю от родителей, что она пару дней назад купила билеты отдыхать на море как раз с тем парнем ("Порадуйся за кузину, анон, наконец-то парня завела! Ну что же ты не радуешься?"). У меня начинается истерика от этой новости, а мать, понявшая что к чему, вместо того, чтобы поддержать или утешить, начала распекать меня за то, какой я извращенец. Меня закоротило, и я пару дней пробыл в состоянии овоща, вплоть до того, что слюна течёт, и я её даже вытереть не мог кулаком. Вспоминать мерзко, натурально ощущал себя запертым в собственном теле в тот момент, неспособным пошевелиться. В этот момент большая часть воспоминаний как раз и спуталась. Кузине, кстати, прилетело пиздюлей как следует от её родителей, но для меня утешение слабое.
У меня с тех пор крайне низкая самооценка и боязнь даже намёка на серьёзные отношения из-за ужаса, что меня бросят. На сдачу острое ощущение опасности от похвалы и комплиментов (меня постоянно засыпали комплиментами в переписке).
С психологом я пытался заниматься этой проблемой почти год, и хотя бы перестал постоянно критиковать себя (я постоянно мучился, что был отвергнут потому что сделал что-то не так).
Переработать этот опыт я не могу, поскольку даже не до конца уверен за достоверность всех воспоминаний, остаётся только пытаться не воспринимать это как часть своей личности, но не получается.
>>3989
Да. Мне очень повезло с родителями, поскольку они обеспечили меня отдельным жильём, на которое я бы никогда не накопил сам. У них есть небольшие проблемы с кукухой, особенно у матери, но на фоне того, что я читал на этой борде, жаловаться грех.
Самое дурацкое, что я даже не могу нормально его описать, поскольку у меня память о тех событиях отбило конкретно. Но большая часть достоверна, так как я специально откапывал переписки из архивов Вконтакте, когда пытался проработать это с психологом.
В 16 лет втюрился в приехавшую из-за границы кузину, которая была на 5 лет старше меня. Та вместо того, чтобы меня отшить, начала флиртовать в ответ и переписываться. При этом всё это в тайне, так как у меня сверх-религиозная мать. Ездил к ней, признавался в любви снова, кажется целовались (а может и нет, не помню).
В последний день моего пребывания вдруг приезжает её парень, который у неё оказывается всё это время был и мы втроём по городу гуляем. Она меня заверяет, что она с ним встречается чисто чтобы мамка не докучала ей замечаниями, что она одна в 22+. У меня уже тогда начало кукуху плавить - находил как-то фотографию, где мы втроём стоим, и у меня натурально лицо перекошено от боли. Прошу сделать скидку на то, что я тогда нецелованный пиздюк лет 16.
Я уезжаю домой, и где-то года полтора ещё переписываемся. В переписке она якобы соскучилась и хочет встретиться, но то ремонт, то работа. И якобы она меня ждёт и любит. Зачем настолько жестоко поступать, я хз, может ей меня "жалко" бросить было, а может чесала своё ЧСВ, что кто-то по ней сохнет с такой силой.
В итоге я не выдерживаю и пишу ей, мол, давай родителям расскажем и будем встречаться нормально. Написал, что в этом случае настроен серьёзно, и хочу с ней семью создать. Ну а на нет и суда нет, но тогда не общаемся, потому что мне уже слишком больно. Она сообщение прочитала и не ответила.
Вечером того же дня случайно узнаю от родителей, что она пару дней назад купила билеты отдыхать на море как раз с тем парнем ("Порадуйся за кузину, анон, наконец-то парня завела! Ну что же ты не радуешься?"). У меня начинается истерика от этой новости, а мать, понявшая что к чему, вместо того, чтобы поддержать или утешить, начала распекать меня за то, какой я извращенец. Меня закоротило, и я пару дней пробыл в состоянии овоща, вплоть до того, что слюна течёт, и я её даже вытереть не мог кулаком. Вспоминать мерзко, натурально ощущал себя запертым в собственном теле в тот момент, неспособным пошевелиться. В этот момент большая часть воспоминаний как раз и спуталась. Кузине, кстати, прилетело пиздюлей как следует от её родителей, но для меня утешение слабое.
У меня с тех пор крайне низкая самооценка и боязнь даже намёка на серьёзные отношения из-за ужаса, что меня бросят. На сдачу острое ощущение опасности от похвалы и комплиментов (меня постоянно засыпали комплиментами в переписке).
С психологом я пытался заниматься этой проблемой почти год, и хотя бы перестал постоянно критиковать себя (я постоянно мучился, что был отвергнут потому что сделал что-то не так).
Переработать этот опыт я не могу, поскольку даже не до конца уверен за достоверность всех воспоминаний, остаётся только пытаться не воспринимать это как часть своей личности, но не получается.
>Родители могут быть и не алкашами и даже финансово обеспечивать, но при этом пидорасить кукуху. Ты про себя ведь?
Да. Мне очень повезло с родителями, поскольку они обеспечили меня отдельным жильём, на которое я бы никогда не накопил сам. У них есть небольшие проблемы с кукухой, особенно у матери, но на фоне того, что я читал на этой борде, жаловаться грех.
>А что за эпизод? Это же двачи, здесь все твои друзья, диванон не получится.
Самое дурацкое, что я даже не могу нормально его описать, поскольку у меня память о тех событиях отбило конкретно. Но большая часть достоверна, так как я специально откапывал переписки из архивов Вконтакте, когда пытался проработать это с психологом.
В 16 лет втюрился в приехавшую из-за границы кузину, которая была на 5 лет старше меня. Та вместо того, чтобы меня отшить, начала флиртовать в ответ и переписываться. При этом всё это в тайне, так как у меня сверх-религиозная мать. Ездил к ней, признавался в любви снова, кажется целовались (а может и нет, не помню).
В последний день моего пребывания вдруг приезжает её парень, который у неё оказывается всё это время был и мы втроём по городу гуляем. Она меня заверяет, что она с ним встречается чисто чтобы мамка не докучала ей замечаниями, что она одна в 22+. У меня уже тогда начало кукуху плавить - находил как-то фотографию, где мы втроём стоим, и у меня натурально лицо перекошено от боли. Прошу сделать скидку на то, что я тогда нецелованный пиздюк лет 16.
Я уезжаю домой, и где-то года полтора ещё переписываемся. В переписке она якобы соскучилась и хочет встретиться, но то ремонт, то работа. И якобы она меня ждёт и любит. Зачем настолько жестоко поступать, я хз, может ей меня "жалко" бросить было, а может чесала своё ЧСВ, что кто-то по ней сохнет с такой силой.
В итоге я не выдерживаю и пишу ей, мол, давай родителям расскажем и будем встречаться нормально. Написал, что в этом случае настроен серьёзно, и хочу с ней семью создать. Ну а на нет и суда нет, но тогда не общаемся, потому что мне уже слишком больно. Она сообщение прочитала и не ответила.
Вечером того же дня случайно узнаю от родителей, что она пару дней назад купила билеты отдыхать на море как раз с тем парнем ("Порадуйся за кузину, анон, наконец-то парня завела! Ну что же ты не радуешься?"). У меня начинается истерика от этой новости, а мать, понявшая что к чему, вместо того, чтобы поддержать или утешить, начала распекать меня за то, какой я извращенец. Меня закоротило, и я пару дней пробыл в состоянии овоща, вплоть до того, что слюна течёт, и я её даже вытереть не мог кулаком. Вспоминать мерзко, натурально ощущал себя запертым в собственном теле в тот момент, неспособным пошевелиться. В этот момент большая часть воспоминаний как раз и спуталась. Кузине, кстати, прилетело пиздюлей как следует от её родителей, но для меня утешение слабое.
У меня с тех пор крайне низкая самооценка и боязнь даже намёка на серьёзные отношения из-за ужаса, что меня бросят. На сдачу острое ощущение опасности от похвалы и комплиментов (меня постоянно засыпали комплиментами в переписке).
С психологом я пытался заниматься этой проблемой почти год, и хотя бы перестал постоянно критиковать себя (я постоянно мучился, что был отвергнут потому что сделал что-то не так).
Переработать этот опыт я не могу, поскольку даже не до конца уверен за достоверность всех воспоминаний, остаётся только пытаться не воспринимать это как часть своей личности, но не получается.
81 Кб, 929x622>>3838 (OP)
Я вот тоже не понимаю, что со мной не так, потому что у меня тоже не было какой-то жести в детстве, не было нищеты, не было побоев, я ходил в хорошую школу, в специальный (в хорошем смысле, типа для вумных) класс, единственно, что я рос без отца с мамой и бабушкой, бабушка меня не любила, зато мама очень любила всегда, хз, у меня во дворе был пацан, которого отец пиздил каждый день, а мать просто не замечала - однажды он плакал летом, потому что ему не разрешали домой зайти, типа жрать нехуй, а он есть хотел, и он гулял с 9 утра до полуночи, не евши. И он вырос успешником-чадом.
А я и учился хорошо и всегда был вежливым и всем помогал и вырос в итоге нищим девственником без друзей.
>>4025
Вот у анона есть хотя бы травмирующая история, связанная с девушкой, а у меня такой истории нет, я просто ни разу за 30 лет е знакомился и не общался с девушкой, не знаю, почему так, хотя страхи такие же, как у анона, ну и свои еще - что бросят, что е оправдаю ожиданий, что не справлюсь, что стыдно лезть к девушками такому - в 30 лет нет опыта отношений, плюс ничего в жизни не добился, да и не очень красивый и не очень умный, ну и все в таком духе. Хотя, в 14 лет такие же мысли были, типа, некрасивый, семья какая-то стремная, однополая...
Я вот тоже не понимаю, что со мной не так, потому что у меня тоже не было какой-то жести в детстве, не было нищеты, не было побоев, я ходил в хорошую школу, в специальный (в хорошем смысле, типа для вумных) класс, единственно, что я рос без отца с мамой и бабушкой, бабушка меня не любила, зато мама очень любила всегда, хз, у меня во дворе был пацан, которого отец пиздил каждый день, а мать просто не замечала - однажды он плакал летом, потому что ему не разрешали домой зайти, типа жрать нехуй, а он есть хотел, и он гулял с 9 утра до полуночи, не евши. И он вырос успешником-чадом.
А я и учился хорошо и всегда был вежливым и всем помогал и вырос в итоге нищим девственником без друзей.
>>4025
Вот у анона есть хотя бы травмирующая история, связанная с девушкой, а у меня такой истории нет, я просто ни разу за 30 лет е знакомился и не общался с девушкой, не знаю, почему так, хотя страхи такие же, как у анона, ну и свои еще - что бросят, что е оправдаю ожиданий, что не справлюсь, что стыдно лезть к девушками такому - в 30 лет нет опыта отношений, плюс ничего в жизни не добился, да и не очень красивый и не очень умный, ну и все в таком духе. Хотя, в 14 лет такие же мысли были, типа, некрасивый, семья какая-то стремная, однополая...
>>4025
Жоска, анон.
Хата это хорошо, но эмоциональная/чувственная часть для кукухи важна.
Не грех.
Ты пишешь так, будто проблемы (и сверх-религиозность) матери мелочь, но это могло иметь очень большой эффект. Даже в этом примере у тебя два удара: сначала кузина опрокинула, а потом мамка добила, когда ты был уязвим. Тем более ты был пиздюком с играющими гормонами. Собственно, что потом родители делали, когда ты слюну пускал? Как батя среагировал?
>>4028
Всм рос без отца, мама+бабушка?
Пролистните книжки Running on empty (в переводе Почти на нуле) и Adult Children of Emotionally Immature Parents (вроде перевода нет). Первую когда прочёл, по-новому посмотрел на свою жизнь и ряд проблем стал ясен, втч в какую сторону ползти для исправления. Вкрации там достаточно простая идея, что в отношениях родителей с ребёнком первые должны эмоционально, показывать примеры и т.д. Иначе ребёнка перекосоёбит, и он всю жизнь будет по поломанным схемам действовать. А поскольку мы уже взрослые, приходится добирать вручную и перестраивать себя.
Жоска, анон.
>поскольку они обеспечили меня отдельным жильём, на которое я бы никогда не накопил сам
Хата это хорошо, но эмоциональная/чувственная часть для кукухи важна.
>У них есть небольшие проблемы с кукухой, особенно у матери, но на фоне того, что я читал на этой борде, жаловаться грех.
Не грех.
>мать, понявшая что к чему, вместо того, чтобы поддержать или утешить, начала распекать меня за то, какой я извращенец
Ты пишешь так, будто проблемы (и сверх-религиозность) матери мелочь, но это могло иметь очень большой эффект. Даже в этом примере у тебя два удара: сначала кузина опрокинула, а потом мамка добила, когда ты был уязвим. Тем более ты был пиздюком с играющими гормонами. Собственно, что потом родители делали, когда ты слюну пускал? Как батя среагировал?
>>4028
>семья какая-то стремная, однополая
Всм рос без отца, мама+бабушка?
Пролистните книжки Running on empty (в переводе Почти на нуле) и Adult Children of Emotionally Immature Parents (вроде перевода нет). Первую когда прочёл, по-новому посмотрел на свою жизнь и ряд проблем стал ясен, втч в какую сторону ползти для исправления. Вкрации там достаточно простая идея, что в отношениях родителей с ребёнком первые должны эмоционально, показывать примеры и т.д. Иначе ребёнка перекосоёбит, и он всю жизнь будет по поломанным схемам действовать. А поскольку мы уже взрослые, приходится добирать вручную и перестраивать себя.
>>4126
Чёт жопой прочёл твой пост сначала, ты же написал в первом предложении. Странно твоё удивление просто, у тебя буквально не было родителя (или его взрослого заменителя), обстоятельства располагают к распидоренной кукухе. Мама очень любила — без гиперопеки, или с тревожностью "не ходи, там опасно", "это плохая компания" и т.п.?
Чедикс, про которого ты говоришь, мог тупа наролять лучшую предрасположенность к такой среде (и тогда он правда более здоров). Либо у него реакция "бей", что нихуя не здорово, но в социуме даёт более выгодный пробивной настрой и направленность вовне в отличие от беги/замри/угождай.
Чёт жопой прочёл твой пост сначала, ты же написал в первом предложении. Странно твоё удивление просто, у тебя буквально не было родителя (или его взрослого заменителя), обстоятельства располагают к распидоренной кукухе. Мама очень любила — без гиперопеки, или с тревожностью "не ходи, там опасно", "это плохая компания" и т.п.?
Чедикс, про которого ты говоришь, мог тупа наролять лучшую предрасположенность к такой среде (и тогда он правда более здоров). Либо у него реакция "бей", что нихуя не здорово, но в социуме даёт более выгодный пробивной настрой и направленность вовне в отличие от беги/замри/угождай.
>>4212
Мать наоборот пыталась играть в отца - толкала меня на всякие секции, борцунство (никуда не пошел в итоге), говорила всегда давать сдачи (всегда терпел), говорила "никогда не бойся ничего" (всегда всего боюсь до сих пор) и т.д., опекала в меру. Бабушка меня хейтила, говорила, что моя мать - шлюха, которая родила от алкаша, и ебнутая, потому что не сделала аборт, при этом - гиперопекала по харду. Что характерно, была очень набожная и постоянно молилась на иконы.
>Мама очень любила — без гиперопеки, или с тревожностью "не ходи, там опасно", "это плохая компания" и т.п.?
Мать наоборот пыталась играть в отца - толкала меня на всякие секции, борцунство (никуда не пошел в итоге), говорила всегда давать сдачи (всегда терпел), говорила "никогда не бойся ничего" (всегда всего боюсь до сих пор) и т.д., опекала в меру. Бабушка меня хейтила, говорила, что моя мать - шлюха, которая родила от алкаша, и ебнутая, потому что не сделала аборт, при этом - гиперопекала по харду. Что характерно, была очень набожная и постоянно молилась на иконы.
>>4271
Ну и хули ты хочешь от своей психики на фоне этого? И ведь ты не знаешь, что эта тварь с тобой в младенчестве делала...
>Бабушка меня хейтила, говорила, что моя мать - шлюха, которая родила от алкаша, и ебнутая, потому что не сделала аборт, при этом - гиперопекала по харду.
Ну и хули ты хочешь от своей психики на фоне этого? И ведь ты не знаешь, что эта тварь с тобой в младенчестве делала...
>>4077
Чёт меня из колеи выбило писать про кузину, даже в тред некомфортно возвращаться. В родителях точно проблемы не лежит; хоть мне не оказали эмоциональной поддержки нормальной тогда. Отец у меня крайне мягкий и нерешительный человек, плюс трудоголик, поэтому тогда от него толку не было.
Я как стал жить отдельно от них, просто принял тот факт, что родители у меня несовершенные, и стараюсь эмоциональные проблемы обсуждать не с ними, а с близкими друзьями. Зла на них не держу, скорее разочарование, потому что они так и не поняли, насколько адксим для меня было то время, хоть я и пытался обьяснить потом.
Постоянно преследует тревога, ебейшее внутренее напряжение, а как начинаю анализировать источник. то понимаю что всё от того ебучего случая. То цветы увидел, которые она любит, то имя её услышу, то у девушки в транспорте цвет волос схожий.
Другие свои косяки, вроде синдрома спасателя или напускной безэмоциональности мне пофиксить было посильно просто осознанием того, что я скатываюсь в привычный пиздец, и что конкретно вызывало это поведение. С кузиной так не получается, я за километр вижу, когда начинается очередной приступ истерики, понимаю чем он вызван, но не могу его остановить.
Вообще начинаю подозревать, что у меня ПТСР, потому что несколько разных тестов по DES-II показывают высокий бал по дереализации. В целом я очень рассеянный, постоянно преследует ощущение дюжавю. Самое дурацкое, что я даже лицо кузины не помню толком, или её голос, как и чувств не испытываю никаких - ни любви, ни ненависти, но почему-тотменя до сих пор трясёт.
Чёт меня из колеи выбило писать про кузину, даже в тред некомфортно возвращаться. В родителях точно проблемы не лежит; хоть мне не оказали эмоциональной поддержки нормальной тогда. Отец у меня крайне мягкий и нерешительный человек, плюс трудоголик, поэтому тогда от него толку не было.
Я как стал жить отдельно от них, просто принял тот факт, что родители у меня несовершенные, и стараюсь эмоциональные проблемы обсуждать не с ними, а с близкими друзьями. Зла на них не держу, скорее разочарование, потому что они так и не поняли, насколько адксим для меня было то время, хоть я и пытался обьяснить потом.
Постоянно преследует тревога, ебейшее внутренее напряжение, а как начинаю анализировать источник. то понимаю что всё от того ебучего случая. То цветы увидел, которые она любит, то имя её услышу, то у девушки в транспорте цвет волос схожий.
Другие свои косяки, вроде синдрома спасателя или напускной безэмоциональности мне пофиксить было посильно просто осознанием того, что я скатываюсь в привычный пиздец, и что конкретно вызывало это поведение. С кузиной так не получается, я за километр вижу, когда начинается очередной приступ истерики, понимаю чем он вызван, но не могу его остановить.
Вообще начинаю подозревать, что у меня ПТСР, потому что несколько разных тестов по DES-II показывают высокий бал по дереализации. В целом я очень рассеянный, постоянно преследует ощущение дюжавю. Самое дурацкое, что я даже лицо кузины не помню толком, или её голос, как и чувств не испытываю никаких - ни любви, ни ненависти, но почему-тотменя до сих пор трясёт.
>>4276
Хочу понять, почему люди, которых еще хуже гнобили, стали альфачадами, а я - абсолютно нулевым уебищем. Значит, есть какой-то генетический детерминизм, и по сути, родители ни на что не влияют.
>Ну и хули ты хочешь от своей психики
Хочу понять, почему люди, которых еще хуже гнобили, стали альфачадами, а я - абсолютно нулевым уебищем. Значит, есть какой-то генетический детерминизм, и по сути, родители ни на что не влияют.
>>4506
Каждый раз в таких историях альфачад переживает совсем другой тип гнобления, чем вопрошающий. А именно - на него похуй близким. Он вынужден выживать как придётся. Жизнь его дофаминовые цепочки вознаграждает тем, что он прожил день и не сдох.
Гиперопекаемо-ненавистный ребенок под давлением унижающей его достоинство твари - совсем другое дело: он постоянно бомбардируется самыми разными изощрёнными стимулами, от которых невозможно заслониться, даже убежать некуда, ибо гиперопека же, не выпустят. Каждая попытка сделать что-либо для улучшения положения приводит к усилению пиздеца и новой лавине боли. С рабами и то так не обращаются.
Каждый раз в таких историях альфачад переживает совсем другой тип гнобления, чем вопрошающий. А именно - на него похуй близким. Он вынужден выживать как придётся. Жизнь его дофаминовые цепочки вознаграждает тем, что он прожил день и не сдох.
Гиперопекаемо-ненавистный ребенок под давлением унижающей его достоинство твари - совсем другое дело: он постоянно бомбардируется самыми разными изощрёнными стимулами, от которых невозможно заслониться, даже убежать некуда, ибо гиперопека же, не выпустят. Каждая попытка сделать что-либо для улучшения положения приводит к усилению пиздеца и новой лавине боли. С рабами и то так не обращаются.
Ну и дофаминовые цепочки в результате вообще никакие не вырабатываются, потому что награды нет.
вдогонку
вдогонку
>>4538
Жизненно. Из-за этого дерьма у меня выработалась по жизни какая-то гиперспециализация зрения, слуха и какого-то "шестого чувства" даже на распознавание малейших колебаний и оттенков голосов, анализ сравнительной длины пауз в разговоре, анализ выражений лиц, походки. К сожалению, все эти критерии применимы только к плохому настроению, поэтому я умею различать злых и сердитых людей. А вот, когда кто-то открыт, доброжелателен и хочет пообщаться - не могу распознать.
>он постоянно бомбардируется самыми разными изощрёнными стимулами, от которых невозможно заслониться, даже убежать некуда, ибо гиперопека же, не выпустят.
Жизненно. Из-за этого дерьма у меня выработалась по жизни какая-то гиперспециализация зрения, слуха и какого-то "шестого чувства" даже на распознавание малейших колебаний и оттенков голосов, анализ сравнительной длины пауз в разговоре, анализ выражений лиц, походки. К сожалению, все эти критерии применимы только к плохому настроению, поэтому я умею различать злых и сердитых людей. А вот, когда кто-то открыт, доброжелателен и хочет пообщаться - не могу распознать.
>>4028
На первый взгляд звучит как социальная тревожность, что вроде бы исправимо. Мне в своё время помогло подходить к людям на улице и спрашивать время/адрес/пытаться завести короткий разговор. Серию таких упражнений можно найти поискав упражнения Social Anxiety или поспрашивав нейродебила.
Касательно женщин и отношений, я блэкпильщик со стажем. Внешка и генетика пиздец как решают. Но даже если не выиграл в генетическую лотерею, то это не повод сдаваться. У меня тоже синдром отложенной жизни, и как ты заметил, время нихера не помошник, и в 30 лет проблемы с отношениями сами собой не решаются, если с этим было херово в подростковом.
Из советов могу порекомендовать: тренировка социальной тревожности (если в принципе боишься общаться с людьми), сходить разок к нормальной шлюхе (если тебя грузит так сильно, что ты не целованный и только при условии, что ты не будешь потом пилить себя, что потерял девственность за денежку), почитать что-нибудь по касательно самооценки (советую Генрих Штавеманн, "Самоценность").
Если начнёт намечаться что-то с тяночкой, то читай "хватит быть славным парнем" Роберта Гловера, поскольку парни, у которых не было отца или отец принимал мало участия в воспитании, часто страдают от чрезмерного самоунижения перед пиздятинкой.
А что ты имеешь в виду под успехом/неуспехом? Социальные связи, достаток, удовольствие от жизни?
На первый взгляд звучит как социальная тревожность, что вроде бы исправимо. Мне в своё время помогло подходить к людям на улице и спрашивать время/адрес/пытаться завести короткий разговор. Серию таких упражнений можно найти поискав упражнения Social Anxiety или поспрашивав нейродебила.
Касательно женщин и отношений, я блэкпильщик со стажем. Внешка и генетика пиздец как решают. Но даже если не выиграл в генетическую лотерею, то это не повод сдаваться. У меня тоже синдром отложенной жизни, и как ты заметил, время нихера не помошник, и в 30 лет проблемы с отношениями сами собой не решаются, если с этим было херово в подростковом.
Из советов могу порекомендовать: тренировка социальной тревожности (если в принципе боишься общаться с людьми), сходить разок к нормальной шлюхе (если тебя грузит так сильно, что ты не целованный и только при условии, что ты не будешь потом пилить себя, что потерял девственность за денежку), почитать что-нибудь по касательно самооценки (советую Генрих Штавеманн, "Самоценность").
Если начнёт намечаться что-то с тяночкой, то читай "хватит быть славным парнем" Роберта Гловера, поскольку парни, у которых не было отца или отец принимал мало участия в воспитании, часто страдают от чрезмерного самоунижения перед пиздятинкой.
>вырос успешником-чадом
А что ты имеешь в виду под успехом/неуспехом? Социальные связи, достаток, удовольствие от жизни?
>>3838 (OP)
Думаю, стоит научиться отказывать матери - в каких-то основных смыслах. Как тебе это сделать? Не знаю. Возможно какой-нибудь психотерапевт тебе в помощь - смотри сам. Наверное, это займет много времени и заставит страдать - переживать. Я имею ввиду не просто отказ, а проживание результата - выдерживание осуждения, отвержения и прочей псевдозаботливой хуеты. Удачи. В тред больше не приду.
Думаю, стоит научиться отказывать матери - в каких-то основных смыслах. Как тебе это сделать? Не знаю. Возможно какой-нибудь психотерапевт тебе в помощь - смотри сам. Наверное, это займет много времени и заставит страдать - переживать. Я имею ввиду не просто отказ, а проживание результата - выдерживание осуждения, отвержения и прочей псевдозаботливой хуеты. Удачи. В тред больше не приду.
>>4715
Я даже не знаю. У меня лично нет претензий к совей внешности, единственный комплекс - это слишком "детская" конституция, выгляжу, как подросток.
Да, просто я слишком долго прислушивался к вредителям с их светами "не ищи отношения, они придут сами".
Когда-то было актуально, сейчас вполне нормально общаюсь, в коллективе даже при наличии энергии и желания могу быть душой компании. Блок и ступор именно в вопросах романтики.
Вот уже на этом моменте полный блок стоит. Даже такой женщины я безумно стесняюсь, боюсь подводных камней, неловкости, боюсь опозориться и т.д.
Пока до этого настолько далеко, что сравнимо в моей голове с "Если начнёт что-то у тебя намечаться с президентством США, то делай то и то и то..."
Думаю, что это тоже влияет, потому что я крайне этого боюсь, горжусь тем, что никогда не был симпом, никогда не был во френдзоне и т.д. Может быть, поэтому неосознанно избегаю вообще встречи с женщиной.
Все перечисленное.
>Касательно женщин и отношений, я блэкпильщик со стажем. Внешка и генетика пиздец как решают
Я даже не знаю. У меня лично нет претензий к совей внешности, единственный комплекс - это слишком "детская" конституция, выгляжу, как подросток.
>и в 30 лет проблемы с отношениями сами собой не решаются, если с этим было херово в подростковом.
Да, просто я слишком долго прислушивался к вредителям с их светами "не ищи отношения, они придут сами".
>тренировка социальной тревожности (если в принципе боишься общаться с людьми)
Когда-то было актуально, сейчас вполне нормально общаюсь, в коллективе даже при наличии энергии и желания могу быть душой компании. Блок и ступор именно в вопросах романтики.
>сходить разок к нормальной шлюхе
Вот уже на этом моменте полный блок стоит. Даже такой женщины я безумно стесняюсь, боюсь подводных камней, неловкости, боюсь опозориться и т.д.
>Если начнёт намечаться что-то с тяночкой
Пока до этого настолько далеко, что сравнимо в моей голове с "Если начнёт что-то у тебя намечаться с президентством США, то делай то и то и то..."
>"хватит быть славным парнем" Роберта Гловера, поскольку парни, у которых не было отца или отец принимал мало участия в воспитании, часто страдают от чрезмерного самоунижения перед пиздятинкой.
Думаю, что это тоже влияет, потому что я крайне этого боюсь, горжусь тем, что никогда не был симпом, никогда не был во френдзоне и т.д. Может быть, поэтому неосознанно избегаю вообще встречи с женщиной.
>Социальные связи, достаток, удовольствие от жизни?
Все перечисленное.