> И самое сложное в момент выхода из этого транса - суметь выдержать тяжесть правды о себе и своей жизни. Эта правда бескомпромиссна: многие годы человек потратил зря. Он не прожил их, а, фактически, проспал. И его реальный облик - жалкое подобие того, который он представлял себе в мечтах.

> мысль о дезориентации и бессмысленности вылезания

>Оберегающая роль ведьмы в нашей истории состоит в том, что она не допускает вреда, который могло бы причинить Рапунцель травматическое взаимодействие с внешним миром и людьми. Это означает, что ведьме необходимо препятствовать появлению какого-либо желания,- она всякий раз должна атаковать любую надежду или желание, как только они появятся. В этом смысле ведьма абсолютно негативна. Обычно пациенты типа Рапунцель отлично знакомы с ее или его голосом, звучащим во внутреннем мире. Именно этот голос говорит: "это все неважно", "не высовывайся", "на самом деле ты вовсе не хочешь этого", "отложи это назавтра", "ты только разочаруешься". Или в том случае, если пациент находит в себе храбрость рискнуть и испытывает унижение или отвержение в результате своей попытки, это она увещевает: "Я предупреждала тебя, тебе следовало бы прислушаться ко мне... это было глупо, и ты получил то, что заслуживаешь". Перфекционизм колдуньи - еще одна интересная вещь, касающаяся роли этого персонажа во внутреннем мире травмы. Ничто в реальном мире не может сравниться с ее утонченным идеализмом или блестящими интеллектуальными рационализациями: "Реальный мир прогнил,- говорит она,- не стоит вкладывать в него душу... Ты хочешь создать семью? - Взгляни на уровень разводов... Ты хочешь работать с психоаналитиком? - Посмотри на них, все они шарлатаны, во всяком случае, все они продажные... Ты хочешь улучшить свою жизнь? - Для этого тебе придется оставить свои принципы и стать светским хлыщом". И так далее.

>Ведьма как одна из составляющих системы самосохранения также является и утешителем. Только она приносит успокоение исключительно печального и мелодраматического свойства, в действительности это - благонамеренный обман. Как будто каждый раз на ночь она читает сказки рапунцелевой части личности, но сказки эти исключительно сентиментальны. Это происходит примерно так: "Ты была сиротой, и никто не любил тебя, не видел твою душевную красоту, но я нашла тебя и взяла к себе домой, мы обрели друг друга в этом жестоком и падшем мире, в котором почти все извращено и банально. Никто, кроме меня, не понимает тебя, со мной ты никогда не будешь одинока в жизни". Это блаженное самоуспокоение приносит временное облегчение боли и ее рационализацию. Но постепенно оно утрачивает свою действенность, "попытки" психики прибегнуть к диссоциации для того, чтобы защитить себя от острой травмы, приводят, как и во всех невротических циклах, к ослаблению и хронической травматизации личности. Так что человек, в конце концов, приходит к поиску помощи.

>научных

>психоанализ

>научных

>психоанализ

>научных

>психоанализ

>научных

>психоанализ

>научных

>психоанализ

>научных

>психоанализ

>научных

>психоанализ

>научных

>психоанализ

>научных

>психоанализ

>научных

>психоанализ

>научных

>психоанализ

>научных

>психоанализ

>научных

>психоанализ

>научных

>психоанализ

>научных

>психоанализ

>научных

>психоанализ

>научных

>психоанализ

>научных

>психоанализ

>научных

>психоанализ

>А у тебя не было настолько ярких и трогающих снов

> "Чувствую, как будто нахожусь в некой пещере или норе и звуки, визуальная информация извне долетают с некоторым опозданием"

> куда я прячусь от опасного реального мира, зарываясь в свои фантазии словно в теплое одеяло. И любой выход из этого убежища грозит разрушить хрупкий иллюзорный мир, который для меня стал единственной возможной реальностью

>фантазии о возвращении в матку и шизоидный уход/подавление самости/либидинального эго "вглубь" психики до лучших времён

>При этом на центральное эго была направлена агрессия рабочих этого завода.

>Центральное эго я использую для удовлетворения требований суперэго при любых социальных взаимодействиях, при этом они кажутся мне очень фальшивыми и неправильными

>Можешь ли ты достигать контакта с окружающими и насколько тебе удается при этом контролировать свою тревогу?

> почувствовал ли ты большую ясность, осмысленность?

> Удается ли тебе присутствовать в настоящем моменте?

>Ты не мог бы чуть подробнее написать о сущности этой регрессии?

>Нехватка с детства отцовского воспитания, как следствие, последние 3-4 года ощущаю "прогалины" в плане мужских социальных ролей.

>но и нарциссизм, который не позволяет пробовать себя в чем-то новом, ибо боюсь показаться глупым или осмеянным в том, в чем не спец.

>В плане религиозном, это временами больше похоже не на оцепенение, а на регрессию - нежелание отношений, работать, брать ответственность.

>В связи с этим спрошу: что вы знаете о созависимости? как она влияет на самих наркоманов, и как от нее избавится?

>а я все-таки часто чувствую как я не принимаю решение, и жду когда другие люди/среда подтолкнут меня к чему-либо

>но в любом случае, религия накладывает отпечаток на сферу отношений с девушками. там-то наибольшая фрустрация

>у меня столько планов, но иногда прокрастинация делает свое, а иногда просто плохое настроение уменшает силы, необходимые для начала чего-то нового. самое лучшее на данном этапе - посмотреть годный сериал.

>у меня стойкое чувство что я не нужен моим потенциальным новым друзьям. установить контакт без напряга с кем-то достаточно сложно, да и количество таких людей ограничено. а нацеленные поиски новых друзей у меня вызывают чувство того, что я к кому-то навязываюсь. да и попахивает чувством неполноценности для самого себя.

>я могу чувствовать себя либо идеально чистым (что продолжается короткий срок), либо пустится во все тяжкие

>к примеру, я чувствую что не смогу просто жить и спать с девушкой до свадьбы, и дальше быть религиозным

>Лучиком солнца среди этих мрачных темных туч, является проблеск ощущения истинного self. Лучше функционирующая нарциссическая личность может даже высказать облегчение и благодарность за глубину реальности этого переживания. Даже если оно и плохо, все-таки оно правдиво и эта реальность для более развитой личности будет поддержкой и оживляющей силой. Это глубокое эмоциональное переживание является действительно необходимым для окончательного отказа от использования других людей с целью подтверждения собственной значимости и поддержки фальшивого self в пользу применения их для обнаружения и заботы о настоящем self. После этого можно направить свою энергию на выполнение миссии, которая одновременно и человеческая, и героическая, простая и великая.

>По моему убеждению, именно полярность в отношении репрезентации self, представленная в таблице вертикальным разделением, наиболее характерна для клинической картины нарциссизма. Однако следует помнить, что настоящая природа травм периода раннего развития и являющихся их результатом характерологических проблем, проявляется только в особом срыве клиента до состояния скрытой эмоциональной действительности. В период реальной травмы компенсация фальшивого self для него — самый лучший выход, чтобы выжить, сохранить контакт, вернуть любовь и сформировать self. Когда компенсация подведет, а симптоматические формы защиты разрушатся, изначальный страх этого периода развития, в котором фальшивое self начало формироваться, вновь всплывет на поверхность.

>Для шизоидного характера это будет буквальный страх уничтожения. Гибель фальшивого self для него означает смерть его экзистенции. Шизоидная личность, которая достигла умеренной степени развития наблюдательных навыков взрослого эго, заметит иррациональность этих опасений. В то же время она по-прежнему будет испытывать угрозу своему существованию и периодически переживать в уме или в воображении ощущение настоящего уничтожения, когда будет появляться угроза фальшивому self. Оральный характер в период серьезной депрессии будет ощущать себя личностью крайне нуждающейся, слабой, непривлекательной и испытывающей страх от возможности быть брошенной каким-либо значимым для нее человеком. Провал компенсации фальшивого self обусловливает главный страх перед утратой объекта.

>Опиши пожалуйста подробнее те этапы, которые ты прошел в рамках этого отделения от родителей и те барьеры, которые пришлось преодолеть.

>Насколько сильно сейчас изменилась твоя жизнь внутренне и в реале?

> Но, насколько мне известно, речь идет не о зависимости сынули на уровне корзины лет до 30,

>одним из отличительных признаков окончания внутренней сепарации является способность нормально переносить одиночество без постоянных попыток >поиска поддержки от значимых Других.

>В книге из этого треда утверждается что существуют научные исследования подтверждающие что зависимость в условно "хороших" отношениях - это куча плюсов для человека.

>Сепарация,в данном случае, - процесс выхода из "плохих" отношений (из "хороших" выходить просто не нужно).

>Но это инстант фейл, если "хороших" отношений человек выстраивать не умеет. Т.к. он снова попадет в "плохие". Или даже ...

>в некотором смысле отражают как раз картину шизоидного ухода. Человек настолько отчаивается получить поддержку от других что замыкается в себе, в надежде обойтись собственными силами.

>Тем временем к возрасту ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ подхожу с жизнью на сьемной халупе

>тупиковой работе ниже моих способностей (зато удобно и ненапряжно прокрастинировать)

>Сейчас пытаюсь глушить маняфантазии, фильмы в голове и супер-эго медитацией, интерес к ней проснулся после знакомства с Буддизмом (пикрелейтед) и современными Гностиками, которые полагают эго источником всех бед.

>Есть ли способ помочь этому процессу, по-настоящему прочувствовать его?

>Чувствую что время уже практически вышло, но как изменить себя для того чтобы получить ощутимый результат и начать жить - не понимаю.

> То, что ты имеешь в виду, я стараюсь называть не зависимость, а синергия. Не знаю, как для тебя, а для меня само слово "зависимость" носит некий патологический оттенок. Ощущается некая неполноценность, которую человек компенсирует.

> На мой взгляд, синергия отличается от зависимости тем, что это добровольный союз

> , в котором двое остаются внутренне свободными,

> уважают границы партнера и сохраняют свои.

> Зависимость же - на мой взгляд, как раз следствие повреждения границ, когда двое уже не осознают: "Где заканчиваюсь я и где начинается партнер". То есть, они настолько "слипаются" с партнером, что им трудно позволить ему какую-либо внутреннюю свободу,

> они страшно боятся быть покинутыми, брошенными. Вместе с тем, у них накапливается масса претензий к партнеру, их гнетет этот вынужденный симбиоз, но еще страшнее - одиночество в ледяном океане хаоса.

> Здесь я имел в виду не самозамыкание, а свободу от вечной тревоги, когда одиночество однозначно воспринимается как покинутость, вызывая острое чувство тоски или страха.

> покинутость, вызывая острое чувство тоски или страха.

> Когда человек в равной степени чувствует себя комфортно как рядом с кем-то, так и наедине с собой.

>как ты прорабатывал эту проблему с психологом? Какой подход он использовал, чтобы освободить тебя от этого внутреннего давления?

>И это не что-то плохое, это объективная реальность.

>Достаточным условием будет взаимное удовлетворение потребностей партнеров. Потребностей в любви, заботе и принадлежности.

>Т.е. вступают в отношения, не вступая в отношения. Утрировано, но всё же.

>Опять же, лучший способ делать это - не вступать в отношения.

>В некотором смысле это убеждение - отражение шизоидного иррационального страха быть полностью поглощенным Другим.

>А в "хороших" отношениях границы являются проницаемыми и эластичными одновременно. Т.е. человек не боится полагаться на Другого, он может даже слиться с ним не опасаясь растворения. Суть таких отношений в возникновении системы, способной действовать как единое целое.

>Если у меня есть опыт установления и поддерживания отношений в которых мои потребности в заботе и поддержке удовлетворялись, то задержка в удовлетворении потребности - "нахождение наедине с собой" - не будет таким уж большим разочарованием, и я буду способен спокойно переносить это состояние относительно долгое время.

>Сейчас мы общаемся, но у меня очень много вытесненного гнева внутри и усвоенный в прошлом запрет на агрессию. Соответственно, под рукой нет клапана, чтобы этот гнев выпустить.

>Напиши пожалуйста, ты чувствуешь изменения в восприятии?

>Приобрел ли ты большую ясность сознания?

>чувствуешь ли ты большее количество энергии внутри по сравнению с предыдущим состоянием, когда ты был внутренне подавлен?

>Ты действительно проделал огромную работу, я за тебя искренне рад.

> Лучший способ - сначала повзрослеть по-настоящему,

> научиться искренне уважать в другом неповторимую личность, у которой могут быть интересы и идеи, которые не всегда совпадают с нашим видением ситуации и нашими вкусами.

> В моём случае на протяжении всего процесса сепарации критики от родителей почти не поступало. Навскидку, она возникала примерно в 10% случаев и была несильной — даже в том состоянии я был в силах с ней справиться. Возможно, что чьи-то родители могут оказаться более критичными в подобной ситуации, возможно что и нет.

> Одно из проявлений этого ощущения, по видимости, в том, что у меня в общем-то заблокированы и подавлены чуть ли не все желания.

>мать доводила меня до истерики

>мать уничтожила самоценку, при этом она искренне не понимает, что такого она сделала

>Хотя может она ничего и не делала, а я просто ебанутый с самого рождения

>В 11-12 лет начал читать мистическую поеботу типо магии

>Как не стараюсь носить маску в итоге она слетает, и все окружающие видят, что я поехавший

>Анон, если ты смог осилить мою невнятную писанину, скажи каков шанс заехать в шизу, или личностное расстройство?

>начал упарывать аптеку,курить химку, бухал.

>Делал перерывы по 2-3 месяца, ходил в качалку, пытался встать на нормальные рельсы, уравновесится, но в итоге опять тоже самое.

>НО в 24 года, я ни к чему не стремлюсь, у меня полная аппатия, энергетический упадок, я не могу сказать, кто я такой, и какая же моя личность из тех которые я переодически вижу и ощущаю в себе.

>Короче я хуй знает что делать анон, пару лет подумываю о выпиле но яиц пока нехватает.

>Что мешает тебе отсепарироваться? Страх перед миром, страх взаимодействовать с ним лично?

>Вообще ты с родителями живёшь сейчас?

>Можешь конкретизировать вопрос? Хотя в любом случае ответ, наверное, будет положительным.

>По поводу энергичности — у меня до сих пор есть сильный ограничивающий фактор в виде ощущения "второсортности" и "недостойности" относительно всех остальных людей. Одно из проявлений этого ощущения, по видимости, в том, что у меня в общем-то заблокированы и подавлены чуть ли не все желания. Если мне сейчас скажут "Представь, что ты стал чувствовать себя полностью свободным. Что ты захотел бы сделать?", я не смогу ничего ответить, кроме как "Просто гулять." Конечно, у меня есть желания общаться/дружить/любить/работать, но они очень абстрактны, отчасти из-за того, что мне кажется, что я не достоин этих вещей.

>Возможно, начав проявлять какую-то небольшую "наглость" в общении с ним, ты сможешь выпустить какую-то часть этого гнева.

>Но, похоже, как бы наивно и романтично это не звучало, в отношениях достаточно встретить правильного человека.

>А вот для того чтобы отсеять неправильных возможно и придется приложить сознательные усилия, т.е. повзрослеть.

>Причем, если безопасные устанавливают отношения с тревожным или избегающим, то последние перенимают безопасные поведенческие реакции.

>Я даже не помню что именно говорил. Вроде указал на то что папа повел себя совершенно неадекватно, да и в других случаях он больше вымещал свою злобу, чем кто-то другой был виноват. В итоге вместе мы договорились что перестанем к друг другу предъявлять претензии по поводу чистоты и мытья посуды, просто каждый будет наводить порядок сам когда и если захочет, вместо того чтобы обвинять других. Отец согласился, но заявил что "вот увидите, через полгода будем жить по колено в грязи".

>Какой же я молодей что проебал учебу в универе в Москве, зато семью от скандалов избавил. Спасатель долбаный. Килл ми плиз.

>Даже написание этого поста, похоже, является такой попыткой.

> А вот для того чтобы отсеять неправильных возможно и придется приложить сознательные усилия, т.е. повзрослеть.

> Вот эта фраза меня заинтересовала. Ты не мог бы написать об этом поподробнее?

> Бро, а как понять, что этот человек - правильный?

>а смогу ли я установить отношения с "нормальной" тян?

> может быть, я просто выбираю не "свою" тян, а со "своей" общение должно складываться гладко?

>Изменилось ли твое восприятие окружающего мира, других людей?

>Смог ли ты переоценить и преодолеть какие-то социальные страхи?

>Может быть, даже начать разводить моральный спор типа "Это же все-таки отец!"

> В одной из книг по терапии травм я прочитал, что травматик освобождается не в случае изливания на обидчика накопившейся агрессии, и даже не в случае его мнимого, вымученного "прощения", а когда перестает искать какое-либо возмещение от агрессора, неважно какого плана.

>перестает искать какое-либо возмещение от агрессора, неважно какого плана.

>>Алсо одним из отличительных признаков окончания внутренней сепарации является способность нормально переносить одиночество без постоянных попыток поиска поддержки от значимых Других.

>Лично у меня с этим проблем нет

>Был один очень яркий инсайт, связанный как раз с переключением с романтического восприятия мира на реалистическое

>Но, наверное, благодаря тому, что я стремился отсепарироваться и начать жить в "реальном мире"

>Могу описать следующим образом — нужно получать опыт в незнакомых/малознакомых ситуациях, связанных с базовыми потребностями, т.е. добыча (приготовление) пищи, организация ночлега и какая-то работа по обустройству жилища и поддержанию его в функционирующем состоянии, какие-то другие бытовые заботы — поддержание чистоты, определение вещам своего места (создаёшь из вещей свою собственную "территорию" и ориентируешься в ней).

>Это должно быть твоим личным опытом, без участия в нём других. Чем больший процент твоего личного непосредственного участия в этом опыте — тем больший эффект.

>Если коротко — да, некоторые страхи смог переоценить и преодолеть.

>Возможно, именно отец очень сильно подавил твою самостоятельность/инициативность.

>Я понял, что жизнь моих родителей — тяжела, и требовать от них возмещения моих страданий было бы ещё одним насилием над ними, которого и так достаточно в их жизни.

>Также это "упражнение" наверное помогло в том, чтобы начать ощущать себя "на равных" с родителями.

>приносит сильную горечь.

>У тебя было то же самое?

>И как ты научился удерживаться в реальности?

>Вы беседовали с психологом по поводу тестирования реальности?

>Алсо ты практиковал упражнения типа "здесь и сейчас"?

>Какой основной стимул ты для себя выбрал при движении к этой цели? К чему ты стремишься, используя сепарацию?

>Спасибо большое, это ценная информация

>Напиши пожалуйста, научился ли ты достигать Контакта с окружающими?

>Чувствуешь ли ты сейчас себя живым?

>И научился ли ты использовать общение в качестве внешнего психического ресурса?

>Я рад за тебя, бро, это еще одна твоя победа, причем ощутимая.