Короч для начала пощу в свою личную днявочку свой люшер, который 9000% совпадает с действительностью.

Мои результаты цветового теста Люшера

Характеристика общего настроения:
Понуждение - возбудимость - самоутверждение. Отстаивает требование на то, что ему все позволено, и стремится освободиться от бремени имеющихся связей.

Желаемые цели, или поведение, диктуемое желаемыми целями:
Проявляет чрезмерное воображение, склонен к фантазиям и грезам наяву. Желает, чтобы совершались интересные и захватывающие события. Хочет очаровывать других людей, вызывать у них восхищение своей персоной.

Существующая ситуация, или поведение, подходящее к существующей ситуации:
Проявляет инициативу в преодолении препятствий и трудностей. Возможно, обладает властью, или же хочет приобрести такое положение, при котором он мог бы оказывать воздействие на происходящие события.

Черты поведения, которые сдерживаются, или поведение, неподходящее к существующей ситуации:
Желает участвовать в происходящих событиях и позволяет, чтобы его вовлекали в них, но старается предотвратить развитие конфликтных и острых ситуаций и снять напряжение.

Отвергнутые или подавленные черты поведения, или источники беспокойства:
Физиологическая интерпретация: эмоциональное разочарование привело к болезненному и нетерпеливому желанию независимости. Такие настроения, в свою очередь, вызвали стресс и беспокойство.
Психологическая интерпретация: существующая ситуация или сложившиеся отношения не приносят удовлетворения, но он чувствует, что не может их изменить в лучшую сторону без посторонней доброжелательной помощи. Желает скрыть свою душевную уязвимость, а поэтому считает ненужным открыто проявлять свои чувства. Существующие отношения его угнетают, но хотя он хочет быть независимым и желает, чтобы ему не мешали, опасается от всего разом отречься, поставить все на карту. Внутренние противоречия вызывают в нем повышенную раздражимость и нетерпеливость. Желание «порвать со всем» создает крайне беспокойное состояние, которое может ослабить способность к концентрации внимания.
Вкратце: обеспокоенность, нестабильность, эмоциональная неудовлетворенность.

Физиологическая интерпретация: стресс, вызванный нежелательными ограничениями.
Психологическая интерпретация: сопротивляется любому давлению со стороны и требует личной независимости. Хочет размышлять, делать собственные выводы и принимать решения без вмешательства извне. Ненавидит казенщину и серость. Так как желает, чтобы в нем видели человека, способного высказывать авторитетные суждения, то он обнаруживает, что ему трудно признавать их ошибочность. Порой он не желает принимать или понять чужую точку зрения.
Вкратце: стремление к независимости и достижению совершенства.

Существующая проблема, или поведение, порожденное стрессом:
Чувствует, что сейчас его недостаточно ценят. Ищет такие условия, в которых он мог бы получить больше возможности продемонстрировать свою ценность.

Стремления мотивированные самопониманием:
Хотел бы оградить себя от разочарований и пустоты и с головой уйти в решение какой-либо задачи или отдаться переживаниям любви и с помощью сильной эмоциональной отдачи построить гармоничные отношения.

Эмоциональное отношение к высокозначимым лицам:
Испытывает в сердечной связи горькое разочарование. Порывает отношения, чтобы избежать мучительных переживаний. Хотел бы стать независимым и свободным, дабы не страдать от собственной чувствительности и обидчивости.

Характеристика воли и самооценка:
Испытывает тягу к удовлетворению настоятельных потребностей в физических удовольствиях. Не хочет приспосабливаться к обстановке. Не желает терпеть лишения. Отклоняет установленный порядок как стеснение или как помеху. Пытается ослабить внутреннее напряжение, удовлетворяя непомерно большие потребности.

Ожидания и отношение к окружению:
Хотел бы, наслаждаясь приятной атмосферой, забыть пренебрежительное отношение, изоляцию и одиночество.

Возбудимость и импульсивность:
Ожидает от других, что они примут непосредственное активное участие в его интенсивно развиваемой деятельности. Но обнаруживает у других отсутствие понимания и предупредительного отношения к себе. Но хочет возникновения чувства неудовлетворенности, проявляет активность, заинтересованность происходящим и готовность им увлечься.

А грибы они меня поменяли изнутри, не знаю надолго это или нет. конечно, зависит от того буду ли я взращивать эти мысли или нет
Основная мысль: хочу уйти жить в леса, быть чуть ли не ведьмой, ползать по полянкам в грибах, собирать ягодки, кастовать, танцевать под луной и выть Хочется total животного и необузданного в жизни. Хочется природы в самой жизни, хочется страсти, дикости.
Важный посыл: все внешнее не нужно, не нужны айфоны, посты в контакте, люди, общение с людьми в рамках этикета и морали, нужно то, что идет от сердца, нужно целовать, когда хочется, нужно кричать, когда хочется. Но страшно.
Ели со знакомым за городом, около каких-то озер в лесу и дачного поселка, и около железно-дорожных путей, лол.
Я просто вынеслась от грибов, меня хуярило,как суку, но было круто, буду брать еще. Я просто не могла ходить, я ползала по траве, кричала, падала под деревья, кусала сиденье машины и себя, было невероятно. Что именно было - я не знаю, я не могу объяснить. Даже тогда, в трипе, чел спрашивал меня: "Что ты видишь?", я отвечала: "Я не знаю, я не понимаю" и тогда промелькнула мысль "бля раз не понимаю, просираю трип", но на самом деле нет, это нельзя понять, это просто сияние внутреннее, это все и ничего, это ОНО, Вселенная, ты, ну и грибы)))
Это нельзя понять, как саму жизнь. В чем смысл жизни? Ну, просто жить. В чем смысл жизни? Ну, просто трипповать. Просто делать то, что тебе в кайф, что тебе хочется прямо сейчас. Другой вопрос, что жизнь не закончится сразу после этого "прямо сейчас", поэтому стоит выделять х времени на учебу и прочие планы Б. Хотя зачем? Можно купить избушку где-то и ахуевать там. Хотя это крайности, можно просто снимать ее на лето, потому что совсем уйти в леса страшно пиздец
Вчера был первый день пост-грибы, мне очень хотелось на природу и уединения, поэтому я каталась в парке на скейте в жало, читала книжку на набережной. Но это уединение было отчасти вынужденным. Сначала позвонила знакомой, предложила приехать к ней в гости, она сказала: "давай завтра", я почувствовала сорт оф облегчение. Потом написала бывшему нормальному ебарю, типа го кататься на скейте, он слился кататься, но позвал в гости. В итоге, я одна с книгой и скейтом хорошо провела время. Подумать, с этими людьми я бы чувствовала себя довольно комфортно, рассказала бы о трипе, они в теме, но наверно больше бы молчала, и мы бы в правильной тишине провели время, но хз как бы оно было если бы было. После покатушек созвонилась с подругой, но было уже поздно, поэтому отказалась от встречи с ней, да и не особо хотелось в общение.
В грибах была смешная история: уже на третьем-четвертом часу, когда подотпускало, мы пошли гулять по этому лесочку, лазили везде, прикалывались в наркоте, еще было ярко и неадекватно, было круто. И мы вышли на какую-то околовоенную базухз что это, огорожено сплошным забором и в колючей проволоке, пересрались и полезли на жд пути упоротые, лол, короч, мы такие идем по жд путям, и оказались на железно-дорожном мостике над речкой, обнялись такие на немхотя мы не встречаемся, а просто приятели, типа красиво, романтичный момент, подотпускает, я говорю: "Вот надо так на природу выбираться без наркотиков, гулять, ползать по земле, давать волю эмоциям, кричать..." И ТУТ ИЗ-ЗА ПОВОРОТА ПОЕЗД НАХУЙ сигналит, едет!!!!! Фарами слепит, и мы как побежали!!!! С этого мостика, ну он небольшой, мы метров сто пробежали и дальше уже спаслись типа. Такие дела. После этого почти сразу отпустило, лол, ну и время уже, пора было.

Что я вынесла из сегодняшнего дня:
1. Дешевый зеленый чай пахнет рыбой, такой лучше не пить, тем более не покупать.
2. На шугейз, дримпоп или абстрактхипхоп вечеринки лучше не ходить. Хуевые фанаты испортят любой жанр музыки. А у шугейза фанаты - откровенные говнари.
3. Мораль, что пригодится по жизни и с предысторией:
я захотела пойти в не-такое-как-все-место послушать шугейз и прочий постпанк, хотела приобщиться к андеграунд тусовке, случайно нашла встречу вк по этой теме и собралась. В клубе было три с половиной потных говнаря, перед клубом - говнарей 50, а патамушта в клубе водка по сто стопка, а снаружи за эту же цену два виноградных дня!!!11 Короче, я зашла, осмотрелась и тут же вышла. Но намерение выпить кружечку пивка у меня осталось, поэтому я зашла в соседнее рандомное заведение, там оказалось чисто, не очень многолюдно, вполне лампово. Села за бар, заказала стаут, перекинулась парой слов с мужиком рядом, потом подошла девушка, чье место я заняла, мужик уступил ей место и ушел, а с девушкой мы разговорились. Оказалось, что ей 17, она из Мск, тоже абитуриент, по ЕГЭ у нее много баллов, так что она метит в МГУ или СПбГУ, умеет говорить по-французски, в СПб у нее много друзей, и вообще у нее много друзей, в Мск у нее парень, с которым они вместе 4 года, который ее очень любит, и вообще у них полный романтИк, она жила в семье по обмену во Франции, путешествовала. В общем, она в 17 живет и жила полной жизнью, а я НЕТ. Я, конечно, тоже путешествовала, но не жила по обмену и вообще как-то пластиково, смазано и не по-настоящему. У нее любовь и дружбы, а у меня только мысли о том, как кто мне может пригодиться в жизни, на сколько я кого могу подразвести. Ну и понаркоманить мыслежелания.
То есть, мои мысли: как бы поудобнее устроиться в жизни, как бы попробовать всего разного и повкуснее, и чтобы мне за это ничего не было - типичное быдло в вакууме просто с айкью и замашками повыше, чем у дворовых быдло-унтерменшей. А у нее? Я не знаю. Мне от ее общительности-зажигательности и веры в будущее стало немного не по себе, я допила пиво и ушла. Хотя пообщаться было приятно и интересно, потому что я тоже не хикка и нахожу контакт с новыми людьми.
Конечно, она в какой-то степени выиграла генетическую лотерею - родилась в, наверное, обеспеченной семье в Москве. Но ведь она еще, наверное, добрая, любит людей, общительная, раз ЕГЭ написала хорошо, то наверно еще и довольно умная/образованная, умеет учиться, не бросает на полпути начатое. В общем, она молодец. А я?
С одной стороны, мне всего 20, в принципе, я могу тоже взяться за ум, но... Пора бы уже. НОО НО НО НО НО
В общем, я хочу быть общительной, честной, доброй, иметь близких друзей, но что-то не так... Я не понимаю, не могу и, скорее всего, не хочу видеть в чем принципиальная разница между мной и той девочкой.
Задаю себе этот вопрос, ДАЖЕ не сформулировав его точно, мне уже страшно, и ответа на него знать не хочется.

Конечно, эта девочка могла и приврать немного под синькой, но это неважно, потому что даже половина ее правды уже больше, чем вся я. Или даже пусть эта история не про нее, пусть. Но наверняка есть люди, которые живут так или даже лучше, и вот тогда они мои лекала - по ним я буду кроить себя.