>>579252 (OP)
В тот день я вынес для себя один очень ценный урок: никому нельзя доверять и тем более говорить правду, вообще никому, и что я совершенно один в этом мире, никому нельзя открываться на 100%. По мелочам и без я начал некоторые вещи не договаривать матери, иногда пиздеть, иногда попадался иногда нет.
На бытовом уровне, дома я всегда воспринимался как ни на что не способный безрукий дрищь, если даже надо было что-то делать, от моей помощи с мотивировкой “да что ты можешь сделать, ты точно не поможешь” слался нахуй. Естественно в бытовом плане дома ничего толкового в детстве я так делать не научился (ну там правильно молоток держать, чтобы пальцы не отхуярить).
Так получилось, что в 10-11 классы меня в моей школе не взяли, при наборе, в приёмной комиссии была училка (сука недоёбаная тварь, которая объяснять не умеет, а лишь мямлила что-то на своём предмете), которая и зарубила моё заявление с мотивировкой “да блять, он вообще за себя постоять даже не может, хуйло какое-то, у него чуть двойка по моему предмету не вышла”. В итоге, так как у маман денег стало немного больше пошёл я в “коммерческий” лицей.
10-11 классы – половое созревание, гормоны давят на мозг, естественно с моими навыками постоять за себя я был не в состоянии и стал омежкой, два года меня гнобили, дедовщина была как в армии. Большинство тех, с кем я учился были богаче меня, у все были сотовые телефоны (в то время это ещё было в новинку, но купить тот же сименс с65 своему чаду мог и хорошо зарабатывающий обыватель), у меня его небыло. Иногда учащиеся 11 класса отбирали у меня деньги, это продолжалось до тех пор, пока я не сказал, что это последний раз такая хуйня и мне терять нечего, ещё раз подойдёт, сдам их директрисе и переведусь в другую школу (в принципе первый раз в жизни хоть как то смог дать за себя отпор), видимо мажорики не были совсем отморозками и отъём денег прекратился. Что самое противное, лицей был маленький, абсолютно обо всём, что там происходило учителя и директриса были в курсе, но ничего не предпринимали. Тогда же я влюбился (да, не побоюсь этого слова) в свою одноклассницу, самая красивая в классе (объективно, 100% альфа-тян), наверное единственная кто на меня тогда смотрел как не на полное говно (из жалости, не иначе). Просто перекинуться с ней фразой или парой фраз могло улучшить моё настроение до over9000, но т.к. все прошедшие годы я учился глубоко подавлять свои эмоции и желания, а также не открывался никому, конечно ничего с ней не пытался предпринять (о чем даже сейчас жалею и иногда думаю он ней), думал, что всё в отношения складывается само собой и делать ничего не нужно (а кто бы мне объяснил, что это не так, отца то не было), хотя на последнем звонке (я туда сходил) она оставила мне свой номер телефона, т.к. гуляния классом должны были продолжиться у неё дома, но т.к. я пассивный уебан, я не пошёл, а номер проебал где-то (((
После школы маман настояла на поступлении в вуз (хоть что-то полезное), но опять же там была своя специфика, она меня хуй знает куда посылала, неважно, главное, что во есть. Но тут хотя бы сам выбрал годную для себя и своих способностей специализацию.
Годы учёбы в универе были именно годами учёбы, ибо всё проходило под контролем маман, тот же шмон конспектов. Только вот уже памятуя прошлые опыты, естественно я ей почти ничего уже не рассказывал, контроль заключался только в том, чтобы ходить на пары и не проёбывать. Никаких пьянок и ебли с однокурсницами не было и в помине, ну как не было, не было у меня. Да и под пристальным контролем маман и быть не могло.
В итоге смог получить диплом, смог найти (сам, мать близко не подпускал) работу по специальности, потому уволиться и найти ещё одну тоже по специальности и даже ещё раз потерять.
Все эти годы после школы контроль маман не ослабевает, стоило задержаться на 5 минут с работы/учёбы в вузе тут же звонок на мобилу со словами “ты где?”, несколько раз был на корпоративе, так там вообще разрывала телефон, звоня каждые 20 минут, проверяя, всё ли нормально. На эту тему с ней происходили и происходят неоднократные срачи. Она меня упрекает, что я уебан ленивый и нихуя по дому делать не умею, даже не знаю, как отвёртку правильно держать, потому что никогда этого в своей жизни не делал, а ещё ей вру постоянно и не разговариваю с ней. Также был случай, когда ей в голову взбрело, что нужно съездить к моему дяде, который в ебенях живёт, я сказал, что я не хочу и мне с ним общаться не приятно. Что на самом деле было так, у меня два дяди, когда я был маленький их любимым занятием было доведение меня до слёз, естественно два ебаных великовозрастных жлоба в кооперативе с лёгкостью могли это сделать, если я пытался им отвечать, тут же получал пиздюлей от маман за то, что со взрослыми нельзя так разговаривать. А ещё как-то на новый год один из дядей, оправляясь в магазин, спросил, что я буду пить, я попросил купить кока-колы, он купил маленькую бутылку 0,33, и себе 2 л. спрайта водку запивать, но тут другой дядя ему и говорит, что вот спрайтом запивать вообще не дело и не вкусно, в итоге я то свою бутылочку уже взял, стою, они подходят ко мне, прямо выдавливают из рук, говорят пей лучше спрайт, вот тебе, аж два литра, а нам давай кока-колу. Ну, блять, знаю, что мелочь, но сука, до того было обидно, аж пиздец. А тут надо к одному из этих двух уебанов ехать, как только я это сказал, что не поеду, на меня обрушился шквал упрёков, какая я неблагодарная скотина, помню только плохое и вообще припомнились все мои проёбы чуть ли не за всю жизнь. Естественно все мои слабости маман давно изучила, с возраста личинки, и н гнушается по ним ебашить из базуки по любому, даже самому мелкому поводу.
С работы нахуй уволился, потому как карьерного роста там не было, открытым текстом сказали, что я им нахуй такой не нужен, ибо должность выше не вытяну, при этом брали на должность выше уебанов в 3 раза глупее меня и при этом которые ещё и в вопросе разбираться не хотели, все скидывали на меня, но при этом тот уебан получал 20 т.р., а мне платили 10 т.р.
Сейчас ищу работу и понимаю, что иногда проходя собеседование не берут из-за одной причины: неуверенности в себе, оно и понятно, омежность то в движениях не скроешь.
За свой 27 лвл никогда не целовался с тян. В 25 был секс, накопил себе на блять.
О героизме пока не помышлял, но понимаю, что так жить дальше невозможно, нужно что-то кардинально менять, что менять, а самое главное, как я не представляю. Также уже просто от всей хуйни, которая меня окружает я не выносимо устал, до такой степени невыносимо, что даже полностью опустились руки, не могу даже заставить себя толком попытаться найти нормальную работу.
Кто знает, может тут Анон что-нибудь дельное посоветует. А если нет, хотя бы излил душу, может легче станет.

>>579491
Где-то в 19-20 лет, задался вопросом, а что за херня происходит в моей жизни? И почему у всех вокруг уже потихоньку начинает складываться жизнь, у некоторых появляется работа, машины, бабы, а у меня хуй.
Начал с того, что попытался узнать, а откуда берутся тни у кунов, сам думал, что оно как-то по идее должно само складываться и надо просто жить. В процессе познания, оказалось, что не всё так просто и на полное говно тян не ведётся, думаю писать о том, что самооценка у меня была ниже плинтуса не нужно, это просто констатация факта. Прочитал много различных книжек, в том числе о невербалике и невербальном поведении, кое, что о пикапе (и нет, по улицам приставая к прохожим я не бегал), никакой системы в том, что я читал у меня не было, на годные книги тоже не нарвался.
Из всего прочитанного понял, что в первую очередь нужно перестать считать себя дерьмом и сугубо отрицательным персонажем в котором нет ничего хорошего, а нужно начать считать себя Человеком (хомос сапиенс ёпта), у которого есть свои достоинства и недостатки и это естественно (что в свою очередь не плохо и не хорошо), и упрекать себя, потому что ты вот такой, а не какой-то другой не в коем случае не стоит, а где-то нужно просто действовать более напористо и агрессивно не боясь облажаться и получить всеобщее осуждение (которого кстати не будет, т.к. всем на самом деле на всё похуй).
За счёт этого оценки в вузе улучшились примерно на 25% (даже одну сессию закрыл без троек, одна четвёрка, а остальные предметы на отлично). Тни начали на меня засматриваться и даже глазки строить.
Но вся эта поебень продлилась чуть больше года, маман тоже в конечном итоге почуяла изменения и повысившуюся оценку и уверенность в себе и резко и сильно обломала их, пустив по пизде все мои усилия, закончив опускание фразой “что героем себя возомнил?”. Поставить на место, очень быстро вычислив слабое место, она всегда умела, и навык этот регулярно и кропотливо прокачивала, как-то слышал разговор маман и её знакомой, в которой она говорила, что личинки кунов необходимо держать в “ежовых” рукавицах, чтобы нюх не теряли, а если что-то не договаривает и т.п. как следует прошманать его вещи. Честно, после того инцидента (ну точнее серии срачей) я понял почему когда-то давно отец съебался и больше никогда не возвращался, окончательные иллюзии на этот счёт были полностью развеяны. Только вот непонятно почему оставил на растерзание меня.

Больше особо книг не читал, но пытался повторно проработать самооценку уже будучи работая по специальности, там получилось привязать самооценку к выполняемой мною работе, выполнял не плохо, без залётов, претензий ко мне не было, только вот в конечном итоге проебался с повышением, что существенно меня осадило.
Вот сейчас пишу строки выше и если честно начинаю понимать, куда на самом деле улетучилась моя агрессия и желание что-либо менять в своей жизни.

Наверное осталось найти и зацепиться за новый стимул, но уже не такой нестабильный как должностные обязанности.

Но так или иначе за книгу спасибо, Анон, обязательно прочитаю.

Привет ОП, я - кун 25 лвл. В какой-то момент, с начала первого курса и потери старых друзей, желание доказать, что я не лузер более успешным бывшим друзьям сподвигло меня задрочить карьеру. Я закончил с отличием шарагу, правда в своей мухосрани, что окрылило меня после троек в школе. Я рано начал осваивать скилы по профессии и уже два года занимают руководящую должность, проработав простым хуем всего год после окончания вуза. Добился я этого не без тёмных муточек, работа очень ответственная и сильно давит, я иногда даже непроизвольно ни с того ни с сего могу сказать в слух какое-то слово или фразу, просто не могу контролировать поток мыслей. Я эмоционально истощен. С 11 класса я вместе с тян, мы три года женаты, есть ребёнок, сын. Я строю дом в охуенно районе, отказался от съема жилья и мы живём у моих родителей. Периодически меня попиливает тян типа я мало уделяю времени ребёнку, не люблю его и т.д. в эти моменты хочется выть, потому что его я как раз таки и люблю, наверное это единственный из живых на сегодняшний день людей, которому я делаю всего лучшего и искренне его люблю и никогда не сомневался в моей любви к нему. Сейчас я сижу в машине и курю, полчаса назад я приехал на пустырь и хотел на полной скорости просто слететь нахуй в обрыв. Потому что от меня все требуют и ждут хуй поймёшь чего. Я хожу в одних ботинках уже четвёртую зиму. Я хожу на работу все в тех же брюках, которые купил за день до устройства на работу, ещё костюм есть для торжественных случаев. Мне кажется, что я проебал свою жизнь, что я попал в колесо, перемалывающее меня, что я и в профессии не успешен и таким не стану из-за того, что семья не даёт работать больше времени, дропать работу и искать новую, и как отец и муж я тоже судак, потому что в те три часа в день, что я с семьёй у меня зачастую нет сил быть годным отцом и мужем. И мне все так остопиздило, все эти метания, стрессы, что я даже не реагируют на провокации, просто ухожу, сажусь в машину и закуриваю. Иногда мне настолько поршиво от того, что никто никогда не спросит о том, что я переживаю, что чувствую в эти моменты и мне хочется выть как зверь или просто прекратить это. В погоне за своим путём рекомендую просто остановиться и задуматься над тем, что ты хочешь для себя. Не забивай на себя, делай то дело, которое приносит удовольствие. Лучше бы я был охотником и жил в тайге без инторнета, социоблядства и всего прочего, но я был бы счастлив и свободен. Я считаю, что у тебя не все проебано, а потеря работы - это шанс начать новую жизнь, что есть благо, а не лишение. Для меня это непозволительная роскошь, я год хочу дропнуть работу, но не могу из-за страха ухудшения условий для ребенка. Все относительно, ОП.

>>579252 (OP)
Не знаю, может моя история для кого-то когда-нибудь станет назидательной, а может и нет, но мне как то похуй.
В общем всю прошлую неделю как-то пытался прийти в себя, как-то поднять настроение, начал отжиматься по утрам, чтобы и туловище начало приходить в хоть какой-то тонус. Даже настроение к выходным немного улучшилось, я бы сказал из похуистично-нейтрального переросло в нейстрально-положительное. Но не тут то было, в субботу маман начала доёбываться, доёбывалась до тех пор пока не нарвалась на грубость, сказал в лайтовой форме что я о ней думаю, дальше естественно скандал, говнилась остаток субботы. В воскресенье демонстративно с утра по раньше сама начала говниться, что бы я не делал сыпя различными упрёками на повышенных тонах, попутно сама активно создавая скандальные ситуации, которые я игнорировал (вообще старался никак не реагировать), ближе к концу дня нервы начали сдавать и у меня, попытался разок ответить (постоять за себя), и вот тут началось, маман дождалась своего “звёздного” часа и начала скандалить, орала в основном она, я понял, на что я опять нарвался и тупо попытался опять её весь говнёжь проигнорить, уселся за компьютер. Но она не утихала, каждые минут десять подходила и сыпала охуительными фразами в мой адрес, о том, что она обо мне думает. Так продолжалось больше часа (если не два), и после очередной такой охуительной фразы меня это очень сильно заебало, прямо начал кипеть во всех смыслах этого слова, её счастье, что она после фразы как обычно съебалась, иначе хз чтобы произошло … я впал в самую настоящую ярость, хотелось всё крушить, изображение в глазах резко сузилось и всё потемнело, никогда такого не было, это продолжалось секунд 10, затем почувствовал слабость и сильную апатию, голос стал нейтрально-подавленный, без интонаций, просто ровный без эмоциональный. Такая хуйня продолжалась в понедельник и во вторник.

В среду утром раздался телефонный звонок, меня пригласили на собеседование во второй половине дня, обычно, в таких случаях я эмоционально настраиваюсь, пытаюсь прогнать в голове вопросы с подвохами и ответы на них, которые мне скорее всего зададут. (кстати, в предыдущие разы, когда устраивался на работу, хватало собеседований максимум с 2 работодателями, так что метода подготовки годная, правда тогда я ещё был охуенно убедителен и мотивирован). Собеседование я скорее всего провалил, чувствовал, что диалог с потенциальным работодалем сразу не заладился, как-то выправить его у меня не хватило желания и энергии, просто чувствовал какую-то усталость и мне было похуй ибо было чувство, что я полностью раздавлен, в итоге всё собеседование скатилось в рубрику вопрос-ответ, потенциальный работодатель даже почти не слушал ответы, а задавал сразу новые вопросы, в общем получилось крайне хуёво. Был кстати на собеседовании ещё один относительно хуёвый момент: секретутка в приёмной, сисястая баба с охуенной жопой, которая нихуёво мне улыбалась, явно хотела мне отдаться, но естественно я всё проебал (((
Просто в голову пришла мысль, ну приглашу я её куда-нибудь, маман хуй даст спокойно посидеть, будет названивать как обычно каждые 20 минут, а если случится чудо и такого не произойдёт, то где мне потом эту секретутку чпокать? А после чпокинга, даже если найду апартаменты, получится, что чпокинг на один раз, но ведь она явно не последняя блядь, захочет встречаться и все дела, а встречание с тян в текущем моём положении непозволительная роскошь, в общем, мой хуй очень опечалился (((

Также начал активно спамить своё резюме в соседние регионы, с з/п годной для съёма халупы, пизжу им в сопроводиловке, что ёптабля, как бы переезжаю туда в скором времени, в этой связи, если их моя кандидатура устроит, готов подвалить на собеседование в удобное для них время, даже не знаю, прокатит ли такой пиздёшь …
О результатах отпишусь.

>>579252 (OP)
Итак, новая часть моей охуительной истории:
На прошлой неделе, помимо того, что спамил резюме куда только можно, много думал обо всей хуйни в которую я по воле жизни вляпался.
Долго размышляя вдруг, неожиданно для себя понял одну простую вещь, которая почему-то раньше проносилась мимоходом и на долго у меня в голове никогда не задерживалась (а маман её подавляет):
Я 27 летний ЛЫСЕЮЩИЙ МУЖЫЫЫГ!!! А ВЕДУ СЕБЯ КАК ХУЙ ЗНАЕТ КТО!!! Может быть поэтому меня никто не берёт на работу? Просто с наружи все видят мужика, а где-то в мыслях у этого мужика обитает маленький забитый мальчёнка с охуитетом детских проблем и неврозов. Думаю пора “убить мальчика“ внутри себя и по чаще вспоминать, что я мужЫг, а не опиздюлившийся школотроник. Что когда-то не мог в силу возраста и развития сделать мальчик, взрослый мужыг сможет не напрягаясь. В детстве тот мальчик мог при желании надеть личину полного безразличия, либо очень резко переключиться с отрицательного настроения на положительное, временно забыв о проблемах, т.к. проблемы оставались в другом месте. Если это мог делать тогда мелкий шкет, то почему не может делать взрослый мужыг?
Чтобы более понять, что я хочу от жизни (на ближайшее время) создал электронный документ, который назвал цели и задачи.
В целях набросал конкретные вещи, к которым я в ближайшее время должен прийти, в задачах описал действия, которые будут способствовать выполнению поставленных целей, в настоящий момент это всё выглядит приблизительно вот так:
Цели
1.Купить автомобиль
2.Переехать в другой город
3.Начать своё дело (м.б. фриланс)
4.Найти бабу

Задачи

1.Найти работу
2.Начать работать над собой
2.1.Бритьё/принятие душа (ежедневно)
2.2.Физкультурка по утрам
2.3.Риторика
2.4.Логика
2.5.Повышение знаний в проф. Сфере
3.Завести дневник с распорядком дня
4.Начать заниматься боксом/ММА
Оформил я это всё в ворде, с картинками, чтобы было похоже на некоторое подобие ачивок из варкрафта. Конечно, понимаю, что местами это всё выглядит приземлённо и ограничено, но, ёптабля, в достижении внутренней мотивации это начало немного помогать.
Когда маман начала очередной раз доёбывать на прошлой неделе (видимо снова почуяла что-то нито) и начала опять осаду, бегая каждые 10 минут с упрёками, решил, что нужно осечь её. Сказал, что если есть что сказать, пусть говорит и прямо сейчас, а не бегает туда-сюда + говорит по существу за разговор, а не за все проёбы из прошлого. Она по ходу дела опешила, не ожидая такого и всю неделю вела себя относительно по человечески.
Кстати, в этом есть заслуга двача. Начиная описывать здесь своё существование в этой жЫзни, кое что начал осмысливать, т.к. одно дела испытывать эмоции (несистемная хуйня основанная на импульсах), другое дело происходящее описать логически (в виде текста). При описании, некоторые вещи в поведении становятся более понятны даже самому себе, например не опиши я здесь о том, как маман каждые 10-20 минут подходила ко мне с новыми упрёками и новыми мыслями, что она обо мне думает, я бы не понял следующую вещь:
Раньше она находила больную для меня тему и в эту тему хуячила до тех пор, пока я не стану полностью подавленным и безвольным. Со временем, я научился отстраняться и притворяться, чтобы она не смогла меня задеть, тогда тактика была изменена в сторону измора, который приносил ей тот же профит, что и раньше, т.е. если тактика изменена, это может означать толь одно: бьёт она в слепую и не может понять, что конкретно меня задевает. Значит, единственное оружие, которое у неё на сегодняшнее время есть – брать измором, вот против чего нужно вырабатывать иммунитет, до момента, когда я смогу съебаться наконец.

Как говорится, бой продолжается...

Ну что э ещё одна прожитая неделя, из того, что описал выше смог боле-менее завести дневник с распорядком дня, ввожу туда рандомную хуйню, на перёд сильно ничего не планирую, максимум на 2 дня. Подумываю ещё ввести шкалу оценок и/или графу с описанием и мнением о том, что было проделано и какие организационные выводы я из этой поебени сделал.
Пока на собеседование не звали.
Срачи после того как я посрался с ней (описание в >>592002) немного поутихли, но теперь выспана новая хуерга: вдруг проснулось бешенное желание общаться с родственниками. С её родственниками желания общаться у меня как то особо не возникают, у ж слишком настопиздело общение с моими двумя дядями, когда я был маленький. Таких уёбищных и слабохарактерных свиней больше в жизни не встречал. Как вспомню как ни себя вели, а ж беситься начинаю, курили в квартире, где попало (при условии, что как бы они в гостях), просьбы и замечания игнорировали, периодически меня доводили до слёз. Когда я пошёл в вуз, общение с ними по какой-то (хуй знает по какой, тогда ещё от моего волеизъявления мало что зависило) причине существенно сократилось. Сейчас, к счастью, общение сведено к нескольким встречам в год, но и этого считаю много. Так по свински сейчас себя не ведут, видно, что очкуют, т.к. могу и уебать, одно дело выёбываться перед ребёнком, другое перед мужиком, пукан видимо сжимается от страха. Что самое забавное, когда я учился в школе, оба дяди часто называли меня тупым, хотя когда учился с 1 по 9 классы, в основном в год было две или три тройки, остальное на хорошо и отлично (и это без репетиторов, т.к. даже если бы было желание, денег на них тупо не было, иногда чтобы пожрать и голову помыть денег не было). Сейчас у них свои личинки, один уже пошел в школу ииии … ))) у него страшная неупеваемость, с трудом усваивает школьную программу, учится на тройки и это с учётом того, что всё время занимается с репетиторами, маман мне говорила, что проди бы в классе зпр учится, т.к. вместо английского/немецкого изучает там хохоляцкий язык. Вроди бы я должен от этого ловить неимоверное количество лулзов, но я великодушно (а если вспомнить, что они со мной творили, то я вообще идеал) игнорирую их личинок и вообще не общаюсь с ними, мне на них похуй, как собственно и на них.
А тут ещё маман каких-то своих двоюродных сестёр навыкапывала, причём хуеву тучу, которых я знать не знаю, да и в принципе знать не хочу, и решила, что я должен с ними общаться, ну и с личинками её сестёр, которые мне приходятся толи двоюродными, толи троюродными сёстрами. На логичный вопрос “нахуя?” вразумительного ответа так и не получил … делать это не собираюсь, буду на отрез отказываться, пусть хоть на какое говно переведётся, этому не бывать! …
С целью повышения боевого духа/морали решил заюзать последние шекели на блядь. За последние три года довелось поебаться с 8 блядями, ходил всегда для поднятия настроения, когда снизу всё сливаешь, как-то и сверху полегче становится. Один раз попалась шалава с которой оказался “на одной волне”, ебля была просто охуительной, потом три дня довольный ходил. В этот раз блядину, как и один раз до этого, себе решил искать на сайте знакомств. В моём городе блядей можно найти в двух местах: спец сайт, где обитают профессионалки (именно торгуют пиздой, как будто у станка смену пашут) и полупрофи на сайтах знакомств, предпоследнюю как раз оттуда выцеплял, очень понравилось в том плане, что более “по домашнему”, у бляди было просто временное тяжелое фин. положение, вот она и решила пиздёнкой заработать. Тогда было такое ощущение, что ёб не просто дырку, а какой-то своей любовнице сходил. Поэтому и в этот раз решил так же. В общем попалась шалава 28 лвл, 5/10 (но довольно милая, не жируха) согласная на анальный секс за 2к р., что собственно и было решающим критерием, анальчици в моей засрани берут от 3к., до этого баб в жопу не ебал не разу, поэтому было интересно. Встреча прошла очень неоднозначно, в плане ебли, наверное на данный момент лучшая в моей жизни, блять оказалась очень исполнительной, сделала мне глубокий минет (полная аплитуда, как в порнухе хуй заглатывала, по яица) с окончанием в рот (очень удивился, когда она проглотила кончу) + после был анал, причём, я так понял, она сама была не против жесткой ебли, поэтому ёб её как в порнухи от Пьера Вудмана (кастинги его), да и сам себя почувствовал Вудманом, правда в порнухе иногда от Вудмана его бляди от него уползти и пытались спрятаться, а эта нихуя, даже наоборот. Но вот межпалочный трёп какое-то неоднозначное впечатление оставил, я бы даже написал, что оставил осадок. Вроди бы и на свою жизнь мне не жаловалась, даже косвенно, хотя много отягощающего из о её биографии подчерпнул: приехала из охуительной засрани, где жило 500 тел, в общем место гиблое, в моём городе перекантовывается где только может (она не одна, а с личинкой, муж бросил/спился), даже ещё квартиру не сняла, только ищет, из её рассказа поймал себя на мысли: обычная баба, ей в жизни приходится в разы хуёвее чем мне, может поэтому так яростно на мой хуй залазила, т.к. деньги пиздец как нужны были, и только поэтому на любые мои вопросы и предложения о ебли отвечала утвердительно и исполняла всё(и даже больше), в надежде, что в будущем ещё к ней разок заскочу.
В общем уходил впервые с очень неоднозначными мыслями, не знаю, почему она меня так зацепила. В её истории не было ничего и никого такого, на кого она жаловалась или на что-то по возмущаться, просто приняла своё положение как должное (как есть), и выпутывалась из дерьма в котором оказалась так, как могла, ну чем могла :-) …
Но был и положительный момент: организм пришел в небывалый тонус. После ебли уже несколько дней без будильника встаю в 9:00 (до этого с трудом вставал в 10:00), ложусь в 01:00 или позднее.
Почему то первая блять, которую захотелось посетить второй раз, но сомневаюсь, что пойду, там уже эмоционально может быть … не надо такого. Для себя, наверное, сделал вывод, что нахуй блядей с сайта знакомств, с профи проще: есть ебля в пизду, остальное допы, плати отдельно, не хочешь платить, еби в пилотку и мечтай, олинклюзифа тут нет, да и их охуительные истории из жизни так не воспринимались …
Много мыслей после посещения было о том, что ебался я по сути только девятый раз в жизни, что немного нагнетает, просто в трубу улетают года, кто знает, сложись всё иначе, может быть у меня была бы уже давно своя семья, любящая тян (дающая в жопу и глотающая мою сперму), а количество ебли уже было бы неисчислимо …
В общем продолжение следует ...

>>579252 (OP)
Про хобби.
Размышлял на тему обретения какого-нибудь хобби, для снятия стресса. Пока ничего годного не придумал.
После полового созревания в плане социоблядских занятий кроме курсов вождения нихуя не посещал.
Относительно курсов вождения (теории) – был просто шокирован, можно даже написать, что охуел, дэ факто группа была разделена (негласно) на две подгруппы: кому за 30 лвл (женатые тни и пролетарии, выглядящие аля дядя Кузя или Семён Семёныч из соседнего подъезда) и молодняк (около 20 лвл как и я тогда).
Все кто был в 1 подгруппе махом заняли все первые места около доски, а вот места в середине и на галёрке оккупировали представители второй подгруппы. Причём очень крайне специфически вели себя тни! Вертели бошками всю дорогу и жадно сканировали аудиторию на предмет потенциальных ёбарей. Даже одна самая активная (кстати 100% альфа) умудрилась со мной познакомиться, двусмысленно намекая, что не прочь продолжить общение, но цель у меня была несколько иная, поэтому не сложилось (да и маман врят ли бы позволила).
Для себя отметил, что в этом плане любое социальное скопление по интересам представляет либо профи – поддерживающие форму, которым на ньфагов похуй либо нубов, подавляющее большинство из которых просто ходит в это место чтобы тусоваться.
Я же от хобби не хочу “тусовок”, хочу погружения в него с головой, так, чтобы можно было на 100% отвлечься, переключиться с текущего и просто забыться. Компьютерные игры уже не цепляют, олдфажные или перепройдены на 100000 раз, или тупо уже не вставляют, современные игры в 99% случаев не воспринимаю, каких-то идей новых, кроме графики они не превносят.

Может быть Анон мне подскажет годное увлечение для интроверта-одиночки, желающему во что-то уйти с головой?

п/с только не предлагайте разводить живность, не моё это, из животин нравятся пёсики, но как представлю, что их выгуливать нужно каждый день, а ещё пока они мелкие и дрессировать ... бррррр, нахуй, мне бы за собой уследить, да и времени нет, как равило, пока работал времени, чисто физически, мало на что оставалось, ещё и было, что частенько задерживался, а псине похуй ведь, ей срать нужно.
Хотя хобби это сейчас не основная цель, это уже в отдалённом светлом будущем, вначале работа и переезд в другой город.

>>595768
А это и не лицемерие. Друзей у меня нет. Просто каждый Анон делает какие-либо выводы на основании получаемых извне данных (позитивного и негативного опыта):

В школе (с 1 по 9 класс) в силу того, что не знал, что за себя можно (и нужно) дать отпор и иногда просто приходится ввязываться в конфликтую ситуацию, чтобы просто иметь какое-то своё мнение и позицию, видел много негативных проявлений человеческих особей, меня обманывали, обзывали, доводили и пр. ну то есть негатива в принципе хватало, и что ЧСХ классе было ещё 2 таких как я (ну или подобных):
один жирный и всратый внешне (естественно мой “лучший друг”), общались с ним, скорее всего, из за невозможности с кем-либо ещё: как-то раз его назначили капитаном одной из команд (хуй знает как, но такое случилось) и он стал набирать в тиму народ, взял всех кого только можно и когда осталось на выбор 4 тела (я в том числе) он возмущённо сказал “ну блин, тут больше брать некого”, в итоге всех 4 препод сам раскидал по командам. Что сказать, “друг” называется, мог бы и взять, т.к. сам обычно рядом со мной сидел, нахуй никому не нужный и не понаслышке знал какого это, предъявлять по понятным причинам я ему тогда ничего не стал, но для себя вывод сделал …
Общался с ним до 11 класса, а потом стремительный 11 пролетевший как один день и вуз. Когда поступил в вуз, как-то общение с ним сошло плавно на нет, просто не было интересов для дальнейшего общения. Когда-то, после 9 класса, он сказал, что он дурак, даже траить 10 класс и дальнейшее поступление в вуз не будет и пошел в технарь. Я тоже думал такое сделать, но на подходе к ступенькам технаря ещё раз задумался, подумал, что потом придётся 40 лет пиздовать на одно и то же предприятие, с одной и той же з/п, а начальник тупо на тебя будет ссать и срать, т.к. знает, что у тебе некуда уходить и дропнет тебя при первой возможности сокращения. Решил, что мне такое не подходит и пошёл в “коммерческий” лицей (10-11 классы, о нём чуть ниже), а потом в вуз, на профу, к которой имеется склонность и мне она интересна;
другой очень тихий с прокачанным скилом инвиза over9000, т.к. его вообще никто никогда не замечал, даже учителя некоторые не знали кто это, хотя он почти никогда не прогуливал, кстати я корешился с ним до пузанчика, НО ОН МЕНЯ ПРЕДАЛ, т.к. у него появилась возможность общаться с более “продвинутыми” в школьной иерархии моими одноклассниками, что этот пидарас и сделал, активно пытался меня опустить пока входил в компанию к продвинутым.
10-11 классы были просто расцветом моего омеганства, ебануло активно половое созревание, ну там тёти с сисями ночью приснились, в какой-то момент времени кроме ебли ничего больше не стало интересовать + окружают такие же имбецилы одноклассники. Тогда ещё только вышел и был популярен сериал бригада, тогда все одноклассники копировали поведения из него, а я даже 1 серии этой поеботы не выдержал, настолько там всё уёбищно было. А ещё у них были не в срать какие богатые родители, а значит и они такие же, выёбывались друг перед другом, кто слабее и/или не может дать сдачи (как я, т.к. я не знал, что так можно) старались опустить как можно ниже, старшики пару раз вымогали деньги, помню как первый раз я не хотел отдавать деньги, меня самый жирный (и несколько его дружков) из 11 класса выволок на улицу и там начал прессовать и пиздить, что самое интересное, это видели и пацаны из моего класса, но хуй там, за своих стоять не принято, просто стояли в отдалении смотрели и ржали. Как я писал в одном из постов выше продолжалось это до тех пор, пока я в один из дней решил, что больше терпеть уже нельзя и в следующий раз, когда он до меня доебался, я ему спокойным голосом сказал, что дальше так продолжаться не может, я пойду и расскажу обо всём, что он творит директору (именно директрисе, а не класухе его или своей, т.к. лицей был маленький они точно были в курсе всех рамсов происходивших там, только им было похуй, поэтому ничего не делали, в месте где я учился до этого (а это большая гимназия) такие случаи никогда не замалчивали, если администрация узнавала(похуй от кого) начинались адовые разборняки), он мне естественно начал угрожать, что в таком случае мне пиздец, я сказал, что мне уже терять нечего и я лучше тогда переведусь в другую школу, после этого он от меня отстал (что довольно удивительно). Ёбаные одноклассники могли запросто испачкать мне спину чем-нибудь или поставить щелбан, уебать, кинуть бумажку. Когда я прогуливал или отсутствовал, какой-нибудь особо одарённый уебан мог назваться моей фамилией, чтобы мне вместо него поставили двойку. Со мной никто не хотел сидеть. И что самое интересное, это жадность руководителя того лицея, там количество учеников было больше количества парт!!!
Я если даже приходил за 5-10 минут до занятий мог запросто остаться без места, потому что все места в классе были заняты и я стоял как уебан, хлопал глазами. Оценки у меня существенно ухудшились до 10-12.
Самое хуёвое, что тогда произошло, я “влюбился” (сперм токсикоз только и всего), она была самой красивой в классе (100% альфа-тян), по ней весь класс сох, единственная наверное со всего потока, кто не обращался со мной как с полным дерьмом, иногда даже сидела со мной за одной партой и мы перекидывались несколькими фразами, честно, никогда до и никогда после не испытывал столько радости от общения с кем-либо, да и не одна тян в будущем как эта меня цепляли.
Из-за этой всей хуйни я начал прогуливать занятия. Стал ещё более замкнут, чем был прежде. Единственное, что спасало от того, чтобы не стать поехавшим это компьютерные игры, вот там, в то время я реально мог забыться ото всех проблем, переключиться и набраться энергии и это помогало … на время, также помогало осознание того, что это когда-нибудь кончится.
Дома был описываемый в предыдущих постах пиздец.
В вузе было полегче, на втором курсе я задался вопросом “какого хуя так всё происходит?”, началось все с того, что я попытался узнать, почему у меня нет тян, открыл для себя мир пикапа и психологии, и понял, что просто так в этой стране и в этом Мире ничего не бывает, понял, что просто так (потому что надо потерпеть, а потом сходить к Гудвину за мозгами и храбростью) никому ничего не перепадает, а чтобы получить желаемое нужно изъявлять желание это получить, ну и работать над собой и начал работать над собой, отжимания “на кулаках” по утрам (кстати заимел относительно неплохие плечи), пытался не очковать хотя бы на парах высказывать свою точку зрения и не ссать при сдаче зачётов. Итог долго не заставил себя ждать: было максимум 1 тройка в семестр, охуитет зачётов автоматом, хотя часто даже не готовился, т.к. выступал на практических занятиях.
Отношения с группой были нейтральные, там было тоже дохуя (чуть меньше, чем все) мажориков, у которых после вуза было всё схвачено, а нейтральные отношения были потому, что у меня теперь можно было списать и я старался разобраться в предметах, т.к. мне ещё по специальности работать … но в вузе в основном все вели себя по принципу “моя хата с краю”, всем на всех было похуй, доверять таким людям, я бы не стал.
Ну а про отношения вне учёбы, т.е. на работе, тут думаю расписывать не надо, преобладающее большинство юнитов живёт по принципу “уменяжесемья” и руководствуясь этим принципом делает невообразимую хуйню исключительно в своих интересах, на чужие интересы они срали с высокой колокольни.

Так и откуда могут взяться люди, которым можно “доверять”? Лично я пока ни одного не встречал и привык рассчитывать и отвечать только за себя и не надеяться на кого-то, если что-то не получилось, значит не получилось, помочь всё равно некому. “Глюпый” мой вывод или нет, я не знаю, просто всю жизнь везде сталкивался с достаточно тёмной стороной человеческого бытия и к сожалению места для наблюдения мне доставались в непосредственной близости.

Ну если в двух словах, то человек-тень, в самом прямом смысле этого словосочетания. Вроди бы за тенью должен быть человек отбрасывающий эту самую тень, но если обернуться и посмотреть, его там нет.
Скорее всего по акцентуации был – конформный.
Корешился с ним в основном в младших классах (по-моему с 1 по 3, в 5 он дропнул общение со мной, начал всячески срать). Тоже как и я любил комп. игры, вот только когда у всех были приставки денди он уже заимел себе Сегу, и у него было охуитетное количество картриджей от обеих приставок. Больше приставок он любил животных: кошек и мелких грызунов. У него жили и те и другие в квартире. Так же как и я рос с матерью и бабкой. Физически были примерно на одном уровне развития, на физкультурке и прочих мероприятиях его, как и меня, брали в тиму одним из последних. Он никогда не шёл против коллектива, всегда был со стороны большинства, при это его не было никогда видно и слышно. Просто он там был, ничего никогда не говорил и не выражал своего мнения, всегда и всё делал как все. Если у меня были проблемы от того, что иногда я мог иметь своё мнение или не делал что-нибудь как все, это кстати было не демонстративно, чтобы все видели, а просто делал и всё (но батхёртили почему-то от этого не меньше).
Если с 1 по 3 класс преимущественно все предметы вела одна училка, то с 5 класса их стало over9000, чтобы юным подаванам разобраться во всей этой вакханалии каждому классу назначали классного руководителя. В 5 классе мы тогда ещё не знали кто это такой и с чем его едят, не было у нас критического мышления и здорового недоверия и гугла, чтобы погуглить что и как тоже не было (это было в середине 90-х, ближе к концу, Интернет ещё был в состоянии эмбриона, да и компьютеров не было, часто на информатике слышали фразу от преподавателя (кстати бабы) ”а Интернет, там всё не правда и всё пиздят”). Ну так вот первая встреча с этим самым классным руководителем, отчётливо помню её (встречу), перед встречей когда услышали, как называется должность, сразу появился мем, на тему “классный”, этакая игра слов. На поверку оказалось, что баба (естественно это аббревиатура от потреблядской богонеугодной недоёбанной селёдки, просто написать аббревиатуру “баба” быстрее), являющаяся руководителем, только-только закончила педо.вуз, полная энтузиазма довести на до оргазма … тьфу, тоесть до дембля … эм, до первой ебли, а тян даже до первого аборта … блять, опять не то написал, до выпускного конечно же. На первой встрече она активно форсила тему, что она не просто наш классный руководитель, она нам “вторая мать”, “классная мама”. Думаю не стоит описывать реакцию класса, не имеющего критического мышления, хоть какой-то степени недоверия к людям и ещё пока не развитой логики, все были без ума от неё и действительно, отчасти доверяли все, но одновременно с этим класс разделился: одни на переменах и после уроков бегали в класс к класухе, рассказывали ей все, другие не бегали никогда (ходили только на классные собрания и прочую официальную поеботу). Также она форсила тему, что с любой проблемой в любое время можно к ней подойти и она поможет. Моя маман с ней очень скорешилась (возраст у них был почти одинаковый, не значительная разница по-моему в год или два), а вот я с классухой не корешился и не бегал к ней никогда на переменах, в отличии от моего дружбана и ещё пары крысо-кунов (его будущие друзья).
Он пиздецки доверял ей, он с несколькими крысо-кунами (кстати, крысо по всем смыслам, они также как и “друг” любили кошек и мелких грызунов) часто забегал к класухе после уроков, они помогали ей мыть доску, двигать порты, поливать цвету и пр., а между делом периодически стучали на класс, стучали кстати беспочвенно, просто потому что могли и знали, что кто-то, что-то делает, что самое интересное, их за это никогда не травили, доёбывали или били, даже упрёков не было (парадокс однако). В этот же год между мной и корешком отношения разладились, он активно (при поддержки крысокунов) начал меня доёбывать, оскорблять. Пару раз предал и уже после этого общение с ним у меня полностью (на все 100%) прекратились, он перестал для меня существовать, так же как и я для него, за все следующие годы даже никогда и одной фразой не перекидывались, просто не обращались друг к другу и даже нейтральных реплик не кидали. Тогда же у него появился компьютер (у нас до 9 класса комп. смогли себе позволить 4 тела из 28), а маман его начала ездить на тойте (и это в конце 90-х).
А потом пятый класс вдруг взял и закончился ))) а вместе с окончанием, летом нас покинула наша классная мама ))) съебалась жить на ПМЖ в Америку ))) Даже своим классным детям ничего не объяснила, просто уехала и всё ))) Батхёртил весь класс. Все куны в классе сильно разочаровались в будущих классруках и уже вообще никто к ним не ходил после занятий, ну кроме моего “дружка” и его подельников крысо-кунов. Правда от следующего классрука их оттеснили тни, т.к. там была баба средних лет, которая старалась быть каждому в классе другом/подругой (без ебли, просто ДОД), поэтому тни в ней души не чаяли, часто общались с ней, иногда обнимались, естественно стучать при тнях “дружок” и ко не хотели (но и не переставали), он ещё больше в растворился просторах класса. Но и это продлилось не долго, ровно через год под предлогом того, что ведёт свои предметы класрук преимущественно в первую смену, а класс учится во вторую, она класс слила. Батхёртили опять все, тни из-за предательства “подруги”, остальные из-за нового классрука, коим стала старая начавшая съезжать от старческого маразма бабка (она и довела нас до выпусконого, и слава так называемому богу, что только до выпускного:-)), тни с ней общаться не хотели, к ней вообще никто не хотел ходить на переменах и после уроков, кроме … да правильно ))) моего корешка, который не переставал ходить, иногда постукивал, крысо-куны его в этом явно не поддерживали, просто держали в этом нейтралитет. Тут ещё нужно сделать отступление, про крысо-кунов, не смотря на свою крысоватось зашкварами никогда не были (т.к. могли дать пизды), а некоторые даже умудрялись сами паралельно тусоваться с приблатнёнными гопниками (в 90-х это было круто). Как-то раз классрук задалась целью узнать у дургих преподавателей относительно успеваемости ввереных подопечных и … была шокирована, дохуя преподавателей вообще не знало его (не могли вспомнить кто это), из-за этой хуйни она потом говнилась на классном часе, и ебаная сука взяла и поставила меня в пример, мол вон такой же дрот, только меня почему-то все преподаватели знают, а его нет. Лично мне было немного не приятно, просто так сказала будто я какой-то ультрадифективный был.
Блять, как я эту тварь ненавидел, классрук преподавала рюсский и литературу. Однажды ей пришла в голову охуительная идея, на день святого валентина каждый ОБЯЗАН был кому-нибудь написать маляву и перед тем как отдать адресату дать ей почитать! Вообще единственный раз за всю учёбу, когда я отказался выполнять указание преподавателя, даже не знаю, может потому что писать мне по большому счёту было некому, хотя даже если бы было … мне бы было не приятно, если бы это читала какая-то старая карга, ещё и оценивала … фу …

конец 1 части.

>>579252 (OP)
Ну раз у ж где-то начал раскрывать “душу”, нужно идти до конца и пилить все 50 оттенков своей шизы:

Всё не выходит из головы случай, который я описывал, ну про то, что у меня один из старших классов, при поддержки дружков, вымогал деньги, а я сказал, что сдам его директрисе. Даже не сам случай, а произошедшее после: осуждение и возмущение класса и народа из соседнего класса, тусовавшемся тогда в нашем кабинете. Когда их одноклассника пиздят и отбирают деньги - это нормально, а вот если он хотя бы на словах что-то предпринимает – это всё, пиздец. Знаю, что “стучать” плохо и так далее, но иногда отсутствие выбора выбор облегчает, да и не совсем с моей стороны это был крысиный поступок, я же не пошёл молча к директору, а вначале предупредил, что если не отстанет, то тогда пойду. Но одноклассники были неумолимы и производили охулиарды тонн возмущения. Очень активно возмущалась одна блять из соседнего класса, отчётливо это помню: баба одевающаяся как полная шалава, дающая за 2к. (кстати, как шлюхоёб в настоящем, могу заметить, что такой вульгарности даже бляди себе не позволяют, ну во всяком случае те 9 блядей, которых я ёб), причём у неё был какой-то непонятный дефект речи, как-то “Р” коряво выговаривала, причём в 50% случаев, после “р” у неё следующая буква в предложении была “я” и при этом звонкий визгливый голос (как будто мелкой псине уебали с ноги и она начала громко и активно скулить) с ударением на последние слоги в словах.
И вот подобным голосом с возмущением она у меня спрашивала:
“Ты чё кРЯсный чтоли? Нахуй стучать то, это не по понятиям, как так можно вообще?”
Не помню, что я ей промямлил в ответ, но получил вопрос:
“Ты хоть знаешь, кто такие кРЯсные?”
Ответил: “Коммунисты-большевики”
Она что-то проговнила, повозмущалась, сказала, что я пиздец и куда-то съебалась.

Тут нужно сделать маленькое отступление. Вообще учился с 1 по 9 классы я довольно в быдляцком классе, были полу-гопники и полу-уголоники, много матерились, но по фене не ботал никто. Другое дело коммерческий лицей и богатенькие мажорики. Чуть меньше чем все смотрели бригаду (она тогда только вышла и была охуеть как популярна) и бумера (аналогично), старались всячески подражать крутым бандюганам. Забавно, а вот я хоть тогда и говорил всем, что смотрел бригаду, на самом деле так её ни разу и не посмотрел ))) вообще ни 1 минуты. Во время написания дипломной работы посмотрел оба два фильма бумер и охуел. Сюжет, если можно так назвать, охуенно примитивный, показана жизнь каких-то маргиналов, такие опрометчивые поступки, как показаны в фильме не каждый объебос или отбитый бич совершит (про объебосов и бичей знаю не понаслышке, с результатами их деятельности сталкивался два раза, когда работал), а тут дегенераты, вроди бы с баблом и на крутой тачке и такое творят, пиздец в общем, так и не понял, почему все кипятком по этой хуйне ссали.

Самое интересное, что возмущённо-осуждающе кивал и хихикал очкастый отличник-ботаник, ну он понятно, не было бы меня в классе, ему был бы пиздец, а так у него вышло подняться чуть выше в школо-иерархии, чем не повод для счастья. Самое интересное, что проявила нейтралитет баба по которой я сох и её подружи. Никакого осуждения, да и те немногочисленные обмены предложениями между нами, она никогда не позволяла себе как-то унизить меня, как-то нагрубить или вот про эту ситуацию поднять тему. Может поэтому я и начал по ней сохнуть …

Знаю, что описана не самая хуёвая ситуация, произошедшая со мной во время учёбы, но блять, в эмоциональном плане описанная ситуация очень была тяжелой. Сильно волновался от произошедшего и был весь на нервах, ну после разговора с гопником, думал, что хотя бы в тот день всё закончится, хотел уже просто доучиться и свалить домой, но нет, пришлось выслушивать возмущение класса и какой-то блядины с дефектом речи из соседнего. Может быть поэтому так отчётливо помню этот случай.
Только не могу понять, почему он время от времени прокручивается у меня в голове? В конце концов это было почти 11 лет назад (написал это и в очередной раз понял, охуеть какой я старый) и обиды и злобы от произошедшего у меня никакой не осталось. Просто навязчивое воспоминание …

>>579252 (OP)
Выходные как и следовало ожидать прошли в полном пиздеце. Мать пилила и доёбывала в субботу до часа и ночи и всё воскресенье. Изводилась на говно и истерила по тому поводу, что я не могу найти работу. Шлю резюме почти куда попало, но меня даже на собеседование пока не зовут. Интересно, что я должен по её мнению делать?
Упрёки закончились тем, что она задала вопрос, а что бы я делал, будь у меня личинка выше 20 лвл без работы? Бомбануло от этой фразы, сказал ей, что в будущее так далеко не смотрю, да и никакая блять от меня не захочет личинок, т.к. эта тварь (мать) старается контролировать каждую минуту моей жизнь, привёл пятничный пример, когда отошёл в туалет посрать, а ей приспичело в это время мне позвонить. Как итог: 5 пропущенных звонков за 10 минут. Перезваниваю, она переполошенным голосом начала наседать “где был?! Чё делал?! Чё трудно сказать?!”. Знаю, случай прозвучит как нелепая слегка видоизменённая копипаста мема с лурки, но к сожалению, такое в жизни встречается. Также заметил, что чтобы личинуса заделать, нужно время, а чтобы он до моего лвла дорос, я точно не доживу, изведёт меня в могилу, мужики в этой стране не живут дольше 50 лвл. Она конечно мои слова проигнорила (как обычно) и продолжила дальше пилить.
Блять, как же я начинаю ненавидить эти злоебучие выходные! Уже года три-четыре они мне не приносят никакой радости и расслабления, я понимаю, что в выходные просто выхожу на серию допросов и срачей, что изматывает существенно больше самой работы, а в понедельник снова на “каторгу” с их ёбаными выебонами, всё должен и обязан, а ещё и попрекают, что я зарплату хочу получать. Теперь работы не стало, но геморроя с поиском прибавилось ещё больше.
В общем в ночь с субботы на воскресенье лежал и думал, мне не хотелось существовать, на душе было очень поршиво, почти никогда не плачу (а на людях вообще), но в эту ночь дал слабину впервые за 2 года. Два года назад, когда накрыло, была такая ситуёвина, только-только сменился мой непосредственный начальник, я узнал, что меня не будут повышать, начальник оказался полностью не проф. пригоден и даже разбираться нивчём не хотел, тупо копировал бумажки, которые мне были нужны или занимался копи-пастой нужного мне текста, всё остальное делал я. Итак, закончив годный проект и утвердив его у руководителя организации получил вагон пиздюлей за другой проект (которого даже не касался, т.к. его хотел выполнить сам непосредственный начальник и естественно, т.к. нихуя не зал и не хотел разбираться, налажал), стало обидно и досадно, получал тогда в два раза меньше этого самого начальника, а на меня всех собак повесили, ещё и зарплатой упрекнули, что я её получаю. Тогда кое как отсидел рабочий день и в конце дня решил не ехать домой, а проехать чуть дальше, живу на окраине города, дальше есть небольшое озерцо, аля “речка-говнотечка”, была осень и народу там точно не было. Стоял на берегу, такой умиротворяющий пейзаж, ветер и самое главное ТИШИНА, полная, вдали рыбаки яростно пытаются удить рыбу, но ловится одно говно (в прямом смысле). В общем тогда и дал слабину, на глаза навернулись слёзы, простоял так примерно 30 секунд, потом всё-таки смог взять себя в руки.
Почти также и в ночь субботы-на воскресенье, только было всё дома: из глаз текли слёзы, просто не хотелось существовать. Думал о том, что не будь меня в этой ебучем помойном мире, было бы лучше. В воскресенье естественно уже был чуть меньше, чем полностью опустошён, даже по утру немного ноги потрясывались, от волнения и … сраха, боялся и не хотел в этот день больше ссор и скандалов, пиления … но разборки продолжались. Не представляю как выдержал. Хотя, наверное, потому что был полностью раздавлен именно раздавлен, а не подавлен.
Её слова про баб и личинок оставили сильнейший осадок и почву для размышления: по сути дела я сломлен. Для мужика это самое худшее ну после потери хуя. Много раз слышал от других мужиков, про воспитание личинусов, что наказывать нужно, но самое главное НЕ СЛОМИТЬ и НЕ ПОДАВЛЯТЬ, пиздец, причём ладно бы от одного человека, но блять over9000 так думают!!!
Что сломленный Человек может привнести годного в будущий генофонд? Да по сути дела НИЧЕГО! Сколько угодно можно рассуждать о том, что нужно жить дальше, и обязательно встретишь ту самую тян. Ну встречу и что? Раскрыться я ей не смогу даже на 10%, т.к. боюсь осуждения и десятилетиями прокачивал скил по недоверию, учился всегда скрывать свои эмоции, чувства. Да и сломленость постоянно вылазиет в самый неподходящий момент. В одной из целей, обозначенных в >>592002 было “найти бабу“, но стоит ли оно того? Ведь по сути дела всё, что я хочу, это ПОКОЯ!!! Чтобы меня никто не трогал!!! Быть может лучше, после того, как съеду влиться в вряды шлюхоходов. Ебать блядей в своё удовольствие, без какого либо гемороя (вен. заболевания конечно плохо, но их ведь и от обычно бабы подцепить можно), создать этакий свой манямирок без стрессов. Дожить положенное мне время и тихонько сдохнуть где-нибудь в одиночестве и полном покое …

>>579252 (OP)
Все выходные проходили как обычно в сраче. На прошлой недели почти ничего годного не сделал. На прошлых выходных и начале прошлой недели был грандиозный срач. Всю неделю был как овощ.
Вакансий новых не было. На фрилансе разобрался наконец с анкетой и смог её оформить надлежащим образом. Как с головой немного прояснится и нахлынувшая новая волна подавленности чуток спадёт, ради интереса закину денег на покупку проф. аккаунта, может чего и получится. Идея с составлением расписания на день “удачно” полностью похерена на прошлой неделе, сил просто не было. Буду восстанавливать, другого пути нет.

По закону подлости в понедельник пригласили на собеседование, которое проходило в этот же день. Что, блять, за моду такую взяли, проводить собеседование в день назначения!? Попытался боле-менее собраться с мыслями. Собеседование прошло лучше, чем предыдущее, что порадовало. Но обещали перезвонить во вторник, т.е. сегодня, при любом исходе понимал, что мне напиздели, если не подошёл, хуй кто перезвонит, внезапно, так и вышло, никто не позвонил, разумом понимал, но всё-таки на деялся на звонок. Рабочий день прошёл, звонка не последовало, видимо не прошёл. Место было просто великолепное, очень хотел на него попасть, должностные обязанности просто шикарны зарплата тоже, не пройдя, почему то не чувствую себя разбитым и не испытываю апатии по этому поводу. Я просто разозлён и очень сильно, на кого? Не знаю, наверное в первую очередь на себя, не смог правильно расставить акценты на собеседовании.

Иногда такое чувство, что моя жизнь медленно но верно скатывается в ад. Забавно писать про ад, ведь я не верующий) Никогда бы не подумал, что скачусь до такого, в школе и вузе никогда не считался дураком, в вузе вообще все думали, что по профессии я точно смогу работать и как-то устроиться. А вместо того, чтобы расти вверх и развиваться скатываюсь вниз и деградирую, даже перестал видеть поставленные перед собой цели.

Из годного, что сделал на прошлой недели - почитал проф. статейки и литературу. Ища статейки в Интернете наткнулся на полу “гламурный” журнал на необходимую тематику, почему он меня заинтересовал? На главной странице красовался “кун” и очень знакомая тян, в которой я признал свою бывшую одногруппницу. Она сильно постарела, выглядит примерно на 35лвл., из статьи выяснилось, что кун её муж (естественно состоятельный по меркам засрани, в которой я живу). Этакий лайфхак на тему, как из грязи подняться в князи. Забавно было читать, как баба, учащаяся в той же шараге, что и я, рассуждает о профессионализме, саморазвитии попыталась бы на з/п в 10к., в вузе жила за счёт родаков и посещении различных курсов и чтению книг в вузе относительно этого не была вообще ни разу замечена, только проф. литература, в объёме не больше, чем необходимо для ответа на билеты.
Да, она была почти отличницей, но при этом не ботанкой, ЧСВ у неё тогда был просто запредельный, до каких размеров дорос сейчас, остаётся только догадываться, когда стала совладелецей крупной организации, по несколько раз в год ездит отдыхать в Европу. Любопытно, но во время учёбы, ни на один сложный вопрос, ставящий группу в тупик, за всё время учёбы на ответить не могла, постоянно из таких вопросов вытаскивал группу я, т.к. в таких вопросах нужна была эрудиция и понимание процесса и одного знания было мало. Вроди бы не тупее её (хотя по оценкам не скажешь, у меня были и тройки), а сижу в говне со своими какими-то ебанутыми маня проблемами и невозможностью найти работу хотя бы за 15-20к., чтобы можно было снять хоть какую-то помойку ...
Чистил телефон от запредельного количества смс с предложением кредитов, увеличением члена и ещё хуй пойми чего и наткнулся на СМС от своей бывшей начальницы, с того места работы, где я проработал 2 месяца. СМС была поздравительной, я тогда сделал очень годную вещь для организации, когда начальница узнала об этом (была в др. городе в это время) кинула эту самую СМС, вроди бы ничего особенно, но по сути дела, это на сегодняшний момент, первое и пока ЕДИНСТВЕННОЕ признание моих заслуг, знаю, звучит нелепо, какая-то мелкая СМС с двумя словами и скорее всего имела больше манипулятивное значение, если вспомнить, причину увольнения но удалить я её не смог, хоть какая-то мелкая ачивка… Блять!!! До какой же низкой степени самооценки я опустился, что считаю такое, хоть каким-то достижением и признанием.
Иногда раздумывая про прошлое место работы, естественно подвергаясь прессингу со стороны матери, думал, а правильно ли я сделал, послав их слесом с подписанием их бумаг? ну на самом деле правильно, мне очень многое не договаривали может быть стоило бы нет подписать их? а там дальше будь, то будет, ну при негативном исходе - посадили бы или что больше вероятно просто грохнули (хотя скорее всего переломали бы к ебеням все кости), а может быть всё бы прошло гладко? Ведь работают там люди годами, чем я хуже? С другой стороны я отчётливо понимаю, что кроме меня обо мне никто заботиться не будет. Заботиться о своём благополучии кроме меня самого больше некому, моё благополучие никак не связано с описанными выше рисками, так что идут они нахуй с такими предложениями. А мать, ну она выросла при совке, самое страшное тогда – потерять работу, т.к. работа=заработку, в наше же время работа не равна заработку.

В общем медленно но верно спускаюсь глубоко в ад.

>>579252 (OP)
Ну что ж к концу прошлой недели внезапно работодатель у которого проходил собеседование, всё таки перезвонил: я был послан нахуй, работа, которую я хотел (со всеми её потенциальными возможностями) была проёбана. Честно очень огорчился. Довольно неприятный момент, лучше бы не перезванивали, чем так.

Выходные опять прошли в сраче, мать уже не утруждается искать повод для срача, а доёбывается до любой моей фразы, переводя в плоскость, что я ничтожество, даже работу найти не могу. Офигеваю от её степени доминантности, любая фраза, не отражающая её мировоззрение или вообще выражающая несогласие с ней воспринимается исключительно в штыки и как повод посраться.

В субботу пытался не отвечать вообще на её упрёки, доеблась и до этого, вышла из комнаты и долго буянила на кухни, громко топала, орала (очень громко) и истерила.

>>592002

>Когда маман начала очередной раз доёбывать на прошлой неделе (видимо снова почуяла что-то нито) и начала опять осаду, бегая каждые 10 минут с упрёками, решил, что нужно осечь её. Сказал, что если есть что сказать, пусть говорит и прямо сейчас, а не бегает туда-сюда + говорит по существу за разговор, а не за все проёбы из прошлого. Она по ходу дела опешила, не ожидая такого и всю неделю вела себя относительно по человечески.

А вот такого в субботу не было, видимо адаптировалась и сменила тактику. В комнату не заходила.

Заметил, что у меня начали немного трястись руки. Пиздец, среди недели ко времени, когда она должна возвращаться с работы начинается чувство тревоги, не знаю куда себя девать и что делать, думаю о том, будет ли срач или нет, сразу с порога он начнётся или чуть погодя и она хотя бы зайдёт до конца в квартиру. Переключиться и хоть на время забыть о своих проблемах вообще не получается. Если вечером хоть какие-то внешние потуги получаются, мать тут же опрокидывает их, сбрасывая меня назад пучину проблем. Интересно, а круглосуточная замороченность над проблемой хоть раз помогала её решить?

Заметил, что единственная вещь, которая начинает доставлять мне удовольствие
даже скорее не удовольствие, а чувство покоя – это сон. Когда засыпаешь чувствуешь некоторое умиротворение, тишину. Понимаешь, что следующие несколько часов тебя никто не побеспокоит. Чувствуешь тепло. Вообще раньше мне всегда нравилось находиться в прохладе, может быть потому, что у меня постоянно очень сильно потели руки (пот с рук лился прямо водопадом), внешне (как наверное и внутренне) я почти не выражал эмоций, но вот потные-водянистые ручищи несколько меняли картину. Сейчас руки почти никогда не потеют, только в ситуациях очень сильного волнения, эмоций стало больше, при не сильном волнении или “просто так” рученки не потеют, но эмоций на роже стало больше. А последнее время начал тянуться к теплу, нет ничего лучше закутаться в тёплое одеяло и спать в нём, даже при тёплой погоде и горячих батареях но мы то знаем, что это миф и батареи всегда хуёво греют. Как правило, чуть меньше, чем всегда, мне ничего не снится. Просто закрываю глаза, а когда открываю уже утро. Присутствующая во время сна лёгкость и безмятежность в одно мгновение пропадают, так же как и чувство тепла. Появляется тяжесть, иногда нечто сродни головной боли и … холод … блядский холод … начинаю замерзать, по коже прокатывается мороз и чувство холода не отпускает на протяжении дня. Даже очень горячий душ не притупляет чувство холода. Раньше всегда принимал прохладные душ и ванну, теперь просто физически не могу, появляется чувство, что я там к ебеням замёрзну. Как же мне остопиздел этот холод и блядская Сибирская погода, где 10 месяцев в году за окном не пойми какая хуетень, но обязательно как минимум прохладно и сыро. Грязь, слякоть и снег повсюду. Не прекращающееся чувство одиночества, иногда хочется с кем то поговорить, не спеша, никуда не торопясь, забыть про все проблемы и просто приятно провести время это я не про половую еблю, но такого человека человеков никогда у меня в жизни не было. Внутри какая-то тьма и пустота, просто ч0рный экран, без всего.
Начинаешь понимать, почему раньше одним из самых страшных наказаний была ссылка в Сибирь. Если человека страшно пытать и убить он будет мучиться непродолжительное время, но вот если его сослать в Сибирь, назад он уже врят ли выберется. Будет в этом дерьме прозибать и не только он, но и все последующие его поколения, в назидание другим. И это понастоящему страшно.

п/с. сегодня был звонок, пригласили на собеседование, которое пройдёт завтра, надеюсь удастся собраться с мыслями, а то уже антирекорд поставил, третье собеседование.

>>613656
Было, пару раз. Первый раз это случилось между 1м и 2м курсом. Почти год я спал по 3-4 часа из-за учебы и одновременно еще и работы. Лекции утром в первой половине, после обеда работа, потом еще готовиться же надо было к занятиям и т.д. Случился еще фейл на личном фронте. Вобщем, когда начались каникулы, у меня начался пиздец в голове. Ходил как зомби. Из рук все сыпалось. На работе срочно взял отпуск за свой счет на 3 месяца, отпустили, так как работать не мог вообще. Просыпался утром как в аду, не знал куда себя деть. Начал слушать депрессивную музычку, много курить и пить. Садился на балконе и выкуривал по 2-3 пачки сиг одну за одной, потом брал бутылку водки и нажирался. В то время жил еще с мамкой, но она летом почти все время проводила на даче, а я оставался дома и погружался в это эмоциональное дерьмо. Помню, что даже мыслей не было, только одна тоска смертная. Все казалось каким-то нереальным. Но у меня вроде как не было мыслей выпилиться, просто хотелось быть одному, чтоб никто не трогал. Когда мамка приезжала с дачи, я уезжал туда, так и бегал от нее туда-сюда, в разговоры не вступал, на вопросы не отвечал и молчал все время, хотя она и пыталась истерики закатывать и толсто тралить. Где-то через месяц решил пожрать транков. У меня была одна знакомая тня, которая по мне сохла с 11го класса еще, и как-то мы встретились и я ей описал свое состояние, она и посоветовала эти чудо-колеса. Сама она их жрала перед экзаменами. Удалось раздобыть, назывались нозепам. Начал экспериментировать с дозами. Начал с одной в сутки, а максималкой у меня оказалось 5 таблеток, от которых меня выключило в сон на сутки. Так что где-то после обеда жрал 2 шт. и настроение поднималось. Побочкой была сонливость и пошатывало, пару раз ебнулся прямо ну улице, потерял координацию. Но жрать их не прекращал. Утром в бошке было посвежее, как прочищалось от дерьма. Так я каникулы и провел, шатался летом по городу, бывало просиживал в летних кафешках по многу часов, втыкая в одну точку и переваривая старые мысли, которые уже казались каким-то старым неприятным воспоминанием. Забавным был случай, когда мамка у меня в столе нашла таблетки, она постоянно обыскивала, как оказалось и карманы и стол. Закатила очередной разговор по душам, на что я теперь вместо хмурого молчания просто смеялся ей в лицо как идиот. Мне было похуй. Просто уже похуй на все. А потом таблетки просто закончились, новую дозу решил не брать, потому что стало уже заебись, я вернулся в то состояние, в котором был за год-два до этого. Появилось снова желание что-то делать, вернулся на работку, снова началась учеба. Знаю, что есть еще методики выхода из этого пиздеца, всякие когнитивные техники самокопания, но мне они почему-то не очень помогали, хотя и пробовал самоанализом заниматься. Это наверное индивидуально, самокопанием у меня никогда не получалось заниматься результативно.

>>579252 (OP)
Итак, пятница, звонка от работодателя, у которого проходил собеседование, не последовало. Стало быть не прошёл. Антирекорд официально поставлен. Зато звонили с другого места, интересовались, есть вакансия на период декрета, правда там на полгода, потом всё. Решил согласиться, кадровик отдаст моё резюме, там дальше скорее всего собеседование … с одной стороны шанс найти работу, с другой стороны, сейчас как раз начался этакий “сезон” самое время, когда обычно работы все меняют. Могут и на нормальную взять. Хотя на “нормальную” пока не зовут, буду исходить из чего есть, а дальше время покажет.

Мать опять в пятницу под вечер начала меня доёбывать. Решил попробовать новую методику, вместо того, чтобы идти на конфликт, говори фразу “хорошо, что ещё скажешь?”. Понятно, что фразой с одной стороны я сам конфликт создавал, с другой стороны, инициатором был не я. Мать тоже сраться не стала, но были упрёки в мой адрес, мол она якобы из-за меня успокоительные жрать начала. За каким-то хуем перед тем, как начать доёбки, чуть либо не торжественно заявила, что в нашем доме наркоман живёт. А я, по её мнению, скотина такой, должен или с ней на работу выходить (продавцом под её чутким началом) или быстро искать любую работу (ну что я вроди бы и так делаю). В общем, судя по всему все выходные опять пройдут в сраче, опять на начало недели меня пригласят на собеседование, опять его запорю, в частности из-за того, что собраться с мыслями не могу, блять!!!!! Замкнутый круг какой-то.

И так все силы в “карьеру” въебал и в то, чтобы хоть кем-то стать и так проебался (((
Начинаю понимать, что просто напросто сквозь руки утекает самый ценный ресурс, что у нас есть – время. К 27 лвл уже кто-то создал семью, кто-то свалил в мегаполис, кто-то уже нашёл себя и годную профу. Я же, болтаюсь как дерьмо в проруби. Вроди бы и есть профа, по которой работать хочу (и могу, склонности есть и понимание), но всё складывается против меня. А время неумолимо идёт вперёд. Скоро лето и у меня д.р. стукнет 28 лвл. Всё ближе и ближе к 30. Честно, до усрачки боюсь этой цифры. А ведь после неё кризис среднего возраста ебануть должен. Его боюсь ещё больше.
Раньше с надежной и желание смотрел в будущее, где всё должно было сложиться. Теперь же с ужасом понимаю, что скоро 30, со страхом представляю, какое будущее меня может ждать! Я ведь ничего годного не добился!!! Уже не смогу назваться "молодой" специалист.
В жизни не осталось людей, которых я бы мог назвать “другом” ну как не осталось ... их и не было, а сейчас уже возраст не тот, чтобы заводить, ибо я не настолько инфантилен, чтобы верить в “дружбу”
нет семьи во всех смыслах, ни своей: баба и личинки, ни в более обширном понимании: ту хуйню, которую в семьях называют мать, отец, дяди, бабки и деды, тоже стыдно так называть, бабка ёбнутая на всю голову, мать одержима доминированием, подавлением и манипуляциями, меня за мыслящее существо вообще не воспринимает, только как за её придаток, дяди – алкашня – слабохарактерные свиньи, дед когда-то давно спился и внезапно помер, отец давно съебался.
В общем охуенно попытался после вуза карьеру сделать.

Самое хуёвое, что эти проблемы просто тупо поглотили меня. Я в них растворился, уже не могу отвлечься и не думать о них.

Хождение по мукам продолжается ...

>>579252 (OP)
После событий описанных в посте >>621127 решил на следующий день всё таки пойти на новое место. Меня там на удивление ждали. Уже несколько дней идёт воркач. Что сказать?

В первый день было воодушевление, которое быстро прошло. Работа получается очень нудной. Получилось, что в кабинете я один, попиздеть не с кем (хоть я и не любитель), под “попиздеть” я понимаю некоторые рабочие моменты. Привык, что в отделе я не 1 специалист, хоть есть с кем опытом поделиться. Тут же получается всё на мне. Помощи ждать неоткуда, хотя в прочем как и всегда, но факт того, что совершенно один всё равно гнетёт. С другой стороны ничего годного мне не поручают, директор заходит раз в день, что-то спрашивает. Получает от меня вначале краткий ответ, а более расширенный, почему я так решил, не слушает, как-то странно.

Когда в кабинете один, очень тяжело войти в рабочее русло. Я обычно привык, что на работе постоянный аврал и приходится быстро во всё въезжать. На предыдущих местах, меня уже во всю в оборот брали. Тут же какую-то поебень малогодную и монотонную поручают. Я даже начал теряться и увядать. С другой стороны, рабочее место – пиздец полный. Комп постоянно синие экраны смерти выдаёт. Половину офисных приложений не робят, другая половина годных программ не установлена, потому как не куплена, срок лицензии винды истёк. Никогда раньше такого говна не видел. Понимаю, что работу терять нельзя, но хуй знает, не могу понять, как меня начальство воспринимает. Если потеряю и эту работу, то по профе уже точно врят ли когда-нибудь устроюсь. Диплом можно будет смыть в унитаз.

Внутреннее состояние, когда выполняю поручения – пустота. Ничего. Обычно, раньше, в такие моменты строил план как всё буду выполнять и “разгонялся”, что-то придумывал по ходу. Тут же монотонные “фрикции”, делаю всё на автомате. Ёпта! Никак не могу из этого состояния выйти.

Думал, что самый сложный период в моей жизни – школа и университет. Бля! Как же я ошибался! Просто попал в какое-то минное поле. Окружают меня совершенно серые люди, у каждого свой манямирок, семья … и … при этом такое ощущение, что никаких стремлений. Ну высрали личинку ---- личинку нужно накормить --- чтобы накормить –-- пойти работать --– далее пойти домой. Всё. Полное затухание и погружение в проблемы: проблемы дома, на работе. Все проблемы перемешиваются в кучу, а что в итоге остаётся от Человека?

В универе, даже у быляков были какие–то желания, стремления, была жизнерадостность, стремление к жизни. Словно по щелчку пальцев всё исчезло и осталась одна монотонность.

Казалось бы, что я всё ещё прежний, только вот почему-то времени ни на что не остаётся. Становится жалко его разменивать по мелочам, а в итоге получается, что крупное дело не сделано и по мелочи пиздец полный. Всё это накапливается и оседает тяжким грузом.

>>579252 (OP)
Прошедшая неделя была насыщена событиями.
Ну насыщена не в общем понимании, а в понимании такого как я.

Вначале недели полная подавленность. Понимая, что нужно что-то предпринимать, решено было посетить какую-нибудь блять
естественно на деньги сэкономленные на обедах и проезде
Под эти цели организовал небольшой нофапофон.
На настроении такое действие сказалось негативно, хотелось лезть на стену. В дальнейшем показало, не дрочи день или неделю, разница почти не заметна.

Сидя вечерами и думая обо всяком поймал себя на мысли: мать сидит не далеко и смотрит телевизор. Блять, на сколько же это лицемерно. Подавила меня, полностью раздавила как личность и не один раз и продолжает это делать. У меня нет и никогда не было бабы и отношений. О каких-то ламповых отношениях в будущем врят ли можно говорить и думать. В универе нужно было, когда двое студентом эМ и Жо, взять пока друг с друга нечего, только симпатия и безудержная ебля. Теперь, все в основном смотрят на мой соц. статус и сколько я зарабатываю, где живу и почему так, года тоже потихоньку начинают брать своё, мне уже 27. На работе, где я проработал больше полутора лет, когда уходил, всё равно подводились какие-то промежуточные итоги, мне сказали, что за время, пока работал у них возмужал :-). На новом предприятии, где работаю сейчас, тоже уже как дяденьку воспринимают, а не как бывшего студента.

В середине недели, ища какую-нибудь блять на сайтах знакомств, обнаружил там тян (24 лвл) из организации, в которой проработал 2 месяца (работали с ней в одном отделе), фото сильно зафотожоплены были, поэтому узнавалась с трудом. Ну чтобы узнать она или нет, решил пробить по соц. Сетям другие её фото, в яндексе вбил её ФИО и охуел!!! о_О причём очень сильно охуел:
помимо ссылок на профили в соц. Сетях её фио вылезло в ссылках на сайты со списками руководителей/учредителей организации (одной из организаций), где я работал, получается, что тот уебан, который на самом деле владеет фирмой взял и переписал на неё фирму!!! т.е. она теперь и учредитель и директор!!! Как же у меня с этого момента бомбило! Нельзя же такой наивной быть!!! Причем сделано это было через месяц, после моего ухода, об отрасли, в которой она является директором, тян знает чуть больше чем ничего, в бух. учёте знает – нихуя! Как она может документы подписывать?! Причём видела ведь, что до неё там такое же безвольное туловище сидело, которое формально всё подряд, что скажут подписывало и не пиздело лишнего.
В общем это факт меня очень сильно напряг. Вообще та тян, пока единственная тян, в моей жизни, с кем я общался не только перекидыванием формальных фраз. Обычно обедали всегда с ней вместе, о чём-то перетирали. Будет даже немного жаль, если её подставят. Вообще становится непонятно, чем бабы думают! Пиздец в общем. Ну да ладно, отсутствие выбора выбор облегчает. Сделать я всё равно ничего не могу, я не её ёбарь, пусть он думает.
Честно, уже 2 из 4 владельцы предприятий, на которых я работаю чурки! К лицам кавказской национальности относился всегда негативно. Но ёптабля! Братья славяне, либо эксплуатировали меня как раба, за з/п в 10к заставляя работать месяц без выходных с постоянными задержками на работе либо вообще пытались уломать подписать какие-то документы о купле продаже на крупную сумму.
Почему хачи в отношении меня такого не позволяют?! Да там с ними были рабочие моменты, от которых у меня бомбило. Но, свои предприятия на других они почему-то не пытаются скинуть, переложив ответственность. Да и в плане контроля, он у них есть, но контролят не каждый пук, а поставили задачу и сроки, выполняй. Всё.
А вот в конце недели произошло событие, внезапно в возрасте ближе к 90 лвл. Скончалась одна из дальних родственниц матери и она поехала на похороны. Т.е. всю субботу и воскресенье до вечера я был один!

Суббота 16.04.2016 г. претендует на один из лучших дней в моей жизни. Какой же великолепный был день! Без чьих либо заёбов, расспросов, и упрёков я провёл день так, как хотел. Не перед кем не отчитываясь. Осуществил акт шлюхоходства, впервые мне не нужно было конспирироваться обычно пиздел, что на работу нужно в субботу по делам, сокращённый день, а там и с блядью связывался. На эмоциональном фоне, после того, как слил балоны, наблюдаю эмоциональный подъём. Вечером решил прогуляться по городу. Никогда этого раньше не делал тот раз когда я был школотой и учился в 10 классе и решил после какой-то бесплатной-обозревательной лекции для абитуриентов желающих поступать в вуз пройтись две остановки и у меня чуть не отжали все деньги, а съебаться я смог только запрыгнув в маршрутку, не думаю, что считается . И никаких чумных объебосов и гопоты. Много “молодёжи” и пар, ходящих в обнимку. Прохладная приятная погода и слабый дождик. Блять, как же мне было хорошо. Впервые за долгое время хотелось дышать, Жить, испытывать эмоции, что-то делать. Внезапно, я начал понимать, почему живущие отдельно добиваются чего-то и не мучаются от всяких отсутствий мотиваций, прокрастинаторства и прочих неведомых поебеней. Всё дело в свободе и отсутствии давления. Появилось желание двигаться вперёд и дальше развиваться, желание это было этаким первобытным. Мне не приходилось находить для себя каких-то внутренних компромиссов и заставлять себя через силу, это просто было. Охуительное чувство, чувство жизни. Чувство осознания того, что наконец живёшь для себя, за очень долгое время наконец смог забыться, отвлечься от всего. Как же прекрасен вечерний город. Что-то в этом есть.
Далее чёрный день, воскресенье. Встал в 12 часов дня. Как я не хотел, чтобы суббота кончалась, но она кончилась. Мать приезжает в воскресенье вечером. т.е. уже приехала . Немного тряслись ноги, не хотел, чтобы день кончался, но время неумолима движется вперёд. Только приехала, начиная с порога начала на всё и всех брызгать желчью, мол как же она устала, как же там всё плохо было, спали в помещении, где было дохуя народа, и все пердели и храпели как будто она так не делает а старые бабки ходили поссать всю ночь каждые 10 минут. И эти охкительные истории она рассказывала мне больше двух часов. Попросил её, что нехуй столько зудеть из-за всего подряд, завела другую свою манипулятивную шарманку, мол “за что я её так ненавижу, что даже разговаривать не хочу”, “ты чё такой последнее время замученный?!”, “что дома один делал?! Почему такой?!”. Причём интонации были такие, будто она меня нашла в луже моей же блювоте, мочи и дерьма угондошинного в хламину. Пиздец. Всё чуство субботней лёгкости и счастье в момент улетучилось. Опять начал злиться, причём чувство закипания было как в постах описанных выше, после которого следует полное изнеможение и апатия. Попытался это проконтролировать и осечься, вроди бы получилось, аппатия не наступила. Мать сейчас легла спать, а я ещё не в конец подавлен. Эмоции остались. Решил написать на двач.

Сейчас самое главное остаться на работе, пройти испытательный срок. Все силы в том направлении! Пока ещё держусь, наконец хоть была хоть какая-то передышка, остались силы и небольшой запал. Главное не проебать его и начать тащить не по детски, так как я мог раньше.

>>627049

Если не хочешь читать предысторию, можешь нажать ctrl+f и вбить фразу без ковычек “Теперь что касается шлюхоходства”
Ты конечно описал, что всё просто и легко. На самом деле не всё так красиво и легко. Просто писал выше, что раньше умел хорошо переключаться с одного на другое. Так что проблемы в одном не обязательно отразятся на другом

вот написал тебе это, Анон, и понял, что возможно мой навык “переключаться” не похерился, а просто мутировал в нечто, пока не совсем понятное для меня


так вот про то, как заставляю себя сделать что-то, что для меня очень страшно, начну издалека:
Как я описывал ранее, в 10 классе, в ебаном коммерческом лицее, мало того, что меня гнобили, ещё и мест было меньше, чем учеников. Мне было в двойне сложнее, т.к. с тем, кого гнобили и унижали сидеть почти никто не хотел. Поэтому, если я не успевал подойти вовремя, мог остаться без места. Естественно такое периодически случалось. Естественно я очень сильно волновался и боялся по этому поводу, т.к. каждый день для меня был непредсказуемой лотереей. Иногда, когда я понимал, что опаздываю на уроки я перебарывал страх и всё равно приходил на занятия, когда приходил было по разному, иногда места были, иногда нет, стоял как столб и потея краснел пока эта картина не надоедала учителю и он меня насильно, игнорируя все возмущения куда-нибудь сажал, естественно я после ловил агр от того, к кому меня насильно подсаживали. Иногда страхи брали верх и я из-за прогуливал занятия, тогда в пубертатный период всё воспринималось на много критичнее, поэтому и перебарывания и страхи были неимоверны. Так страшно, как тогда мне не было никогда. Естественно о прогулах узнала мать, естественно я получал от матери тонны говна в свой адрес, т.к. в чём проблема она вообще не понимала, хотя в один момент я даже немного попытался объяснить, почему прогуливаю. Но всё было похуй. После было ещё страшнее идти в школу и не идти тоже было также страшнее. Всё равно иногда прогуливал, но там наконец в класс поставили несколько парт и мест стало хватать всем всего-то и требовалось чуть больше полугода, на такое неимоверно затратное действо
Параллельно с описанным выше с меня трясли деньги старшеки, что в свою очередь тоже добавляло причин бояться идти в школу. Этот страх тоже приходилось перебарывать ежедневно.
Если проблема с местами решилась как-то сама, то со сташиками пришлось решать мне. Не знаю как, но я набрался духу, и сказал им, что если и дальше продолжат трясти деньги, расскажу всё директрисе и переведусь в другую школу. Анон, ты не представляешь, как мне было страшно, когда я это всё говорил. Как мне было хуёво после разговора, когда мне естественно начали угрожать, что если расскажу, что мне пиздец
но при этом вымогательства и доёбы старшеки полностью прекратили
тяжело было, хотел, чтобы меня оставили в покое, но после этого в тот же день получил килотонны осуждающих слов от своих одноклассников и из классов в параллели случай уже описывал >>600611

Так страшно, как тогда в 10 классе мне больше не было никогда. Дальше в жизни всё сравнивал с теми случаями и мне как правило текущие проблемы казались практически нулевыми с тем, что было тогда.
В универе первый курс я в основном адаптировался под новые условия. Когда всем вдруг стало похуй. Затем произошло описанное в >>600611 благодаря тому, что вкурил из книг, попытался прокачивать именно какие-то поступки связанные с импульсивностью и в какой-то степени смелые, например: вся группа ссала заходить на экзамен, сдавать предмет, я заходил самым первым кстати от этого был не иллюзорный профит, т.к. некоторые предметы я сдавал с первого раза один из группы
или начинал отвечать на самый сложный вопрос на семинаре, на который никто не мог ответить, даже самые прожжёные зубрилы, потому, что там выучить мало было, нужно ещё и понимать. Тоже вначале было очень страшно говорить. Боялся, что ошибусь, меня посчитают тупым ебанатом прям как в школе
но внезапно, этого не произошло. Я наоборот стал этаким плеймейкером, на которого все полагались в самых сложных вопросах. Не раз вытягивал группу своими ответами.
Таким поведением немного приучил себя к спонтанному поведению, приучил себя к решительности. На 4 курсе (в конце) был преподаватель, который любил в случае не ответа или не правильного ответа одного из группы отправлять всю группу на пересдачу. Так вот спрашивал он всегда с последних рядов, всегда в одной и той же последовательности. В итоге все боялись и чтобы не попасть на расстрельные места, в аудиторию чуть ли не за 20 минут до начала пары приходили. Почти все, кроме меня,
ну для меня то наличие хоть какого-то места уже хорошо, как говорится Анон помнит, бывало и хуже поэтому я не боялся приходить строго к началу и садиться на расстрельное место, не было страха налажать или сказать что-то не то, т.к. мне бы уже группа предъявить не смогла, т.к. каждый из них боялся оплошать сам и понимал, что лучше меня не сделает. На мне группу ни разу не отправили на пересдачу и вообще прочухав эту ситуацию, препод начал спрашивать с рандомных концов аудитории.

Вся описанная ситуация предала мне некоторой смелости и умения заставлять себя делать некоторые вещи через страх.

>>627049
Теперь что касается шлюхоходства. Бывали ситуации в жизни гораздо страшнее, чем звонок к бляди с целью заплатить ей, чтобы она со мной поебалась. Не буду писать того, что я по щелчку пальцев могу просто так взять и позвонить. Нет. Мне тоже страшно. Вспоминаю свой первый поход:
Несколько месяцев читал гайды по хождению про двач тогда не знал читал в основном на порнолабе, и клубе любителей секса (КЛС). Самый годный был даже не гайд, а обсуждение на КЛС в заповеднике фей темы звонков от шлюхоходов. Бляди там возмущались, что блядуны несут всякую ересь, и подкинули приемлемый пример диалога:

- поздороваться, сказать, что нашёл номер на сайте, с целю уточнения, туда ли вообще попал, как шаблон, фраза “здравствуйте, нашел Вашу анкету в сети” получить утвердительный ответ, что анкета действительно размещалась, изъявить желание встретиться “хотел бы с Вами встретиться, ориентировочно через час” (время лучше тоже уточнять, когда хочешь, лучше не больше чем за час), далее уточнить цену (обязательно), сказать, что хотел бы классику (про минет, если не без резинки можно не уточнять, хотя сам юзаю минет только в гондоне).
Так вот начитавшись гайдов, долгое время всё равно боялся пойти, но в когда на первом месте работы меня невъебенная монотонность начала доканывать, просто в один прекрасный день отпросился на вторую половину дня по семейным обстоятельствам. (первый и последний раз, т.к. не любитель отпрашиваться). В тот день вначале приехал домой, в браузере уже были заготовлены несколько анкет, очень волновался, сильно потели руки, сердце колошматило как шестиствольный пулемёт ГА-8, выпил три чашки кофе, чтобы немного успокоиться, больше часа не решался позвонить, потом набрал один номер, там “абонент не отчечает”. Сердце колошматило ещё сильнее, ещё перерыв в пол часа, звоню другой бляди. Гудки, я уже весь потный, слышу голос на том конце, зачитал (имеенно зачитал) шаблон. Та назвала адрес. Дальше было страшно, но уже не так сильно, второй момент волнения нахлынул только тогда, когда в квартиру поднимался и блять дверь открывала. Дальше эмоции полностью отключились. Как то всё прошло на автомате, раcчитался, блять послала меня в ванну, сама мигом разделась. Когда ещё собирался идти, боялся, что буду стесняться, когда надо будет снимать трусы. Авотхуй, не знаю почему, может переволновался до этого, но снять не боялся и не стеснялся. Какого-то негатива бляди после себя не оставляют, перечить и хамить они тебе не будут. Поэтому каждый последующий раз даётся легче предыдущего, т.к. подкрепляется имеющимся позитивным опытом. Вообще, Сычёвы и хиканы у блядей не такая уж и редкость. Поэтому видя тебя, они с порога уже анализируют (у них проф деформация такая) как ты себя во время ебли вести будешь и уже идёт подстраивайте. Затягивания времени нет, у меня сложилось впечатление, что у них норматив: клиент должен отстреляться два раза. Поэтому если видят, что ты начинаешь сычевать сами начинаю проявлять активность, предлагаю лечь расслабиться, делаю минет, предлагаю перейти к ебле. Ну это в первые разы, чем дальше в лес, тем больше дров, дальше с хождением, уже сам начинаешь как то себя проявлять. Естественно с первых ходок ёбарем-террористом не станешь. Волнуюсь перед звонком постоянно. По часу не решаюсь позвонить, перед этим как правило ночь сплю плохо, волнуюсь. Самое страшное, это звонок. Позвонить и сказать, что хочешь приехать. Дальше уже не так страшно. Да и мыслей не ехать не возникало.

Если есть вопросы какие-нибудь конкретные спрашивай, постараюсь ответить. Только не надо из меня ерохина вырисовывать.