Вы видите копию треда, сохраненную 23 ноября 2016 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Добро пожаловать, если у тебя по утру болят мысли, если ты не видишь будущего, если все стало пустым и скучным, сложным, тяжелым и ненужным.
Добро пожаловать и тем, у кого просто опустились руки, пропали интересы и силы.
Этот тред для тех, кому больше некуда обратиться со своими жалобами. Для тех, кто не находит понимания, поддержки и сострадания в своем состоянии. Для тех, кто находит понимание, но не находит помощи. Для всех, столкнувшихся с депрессией лично или у близких.
Здесь мы свободно ноем, воем, обмазываемся соплями, вываливаем простыни жалоб без страха осуждения.
Будь ты немногословный закрытый человек или истеричный нытик или меланхолик - тред для тебя открыт, можешь молчать, истерить, ныть, делать пессимистичные прогнозы.
Помни анон, что депрессия это болезнь. Болезнь, которую можно и нужно излечить. Не вини себя, ты хороший человек, попавший в скверную ситуацию.
Мы рады услышать любые истории. Отзывы о врачах, больницах, методах лечения, чудных исцелениях, диагнозах, причинах, жизни с депрессией, истории о решении бытовых проблем, о том, что привело к депрессии, просто рассказы о жизни.
Так же классически здесь не рады и просят сразу проследовать в свои личные загоны:
- ПРОСТО-кунов
- Сектантов
- Советующих от всех проблем вещества
- Советующих от всех проблем пиздюли
- Безоглядно проецирующих свои частные случаи на всех
- Тем, кого коробят овощи, которых надо обязательно ругать
- Эзотерикам
- Прочих господ с мессианскими наклонностями
Прошу не увлекаться совсем уж бессмысленной руганью.
И снова здесь никаких ссылок. Ссылки не нужны.
Предыдущий тред:
https://2ch.hk/psy/res/683846.html (М)
>Не ОП, но давно было пора перекатить Тред
Ой молодец, дай поцелую тебя, няша.
Хотя как только наступит ремиссия, я, вероятно, поменяю своё отношение к этому, но упущенное время все равно не вернуть.
Что не нужно было? Учеба и друзья? Полагаю, что если бы я все-таки не нуждался в этом, то не ныл бы.
Ну тип учился в годном вузе, тянучки сами знакомились и тд, а потом бац, все по пизде, таблеточки, госпитализации, самоизоляция, и вот я уже несколько лет веду жизнь отшельника.
Вопрос, а как вообще диагностировать депрессию и отличить ее от обычных грустняшек? К какому врачу лучше идти сначала и есть ли хотя бы первоначальный вариант для нищебродов? Какие признаки точно должны быть поводом обратиться к врачу?
Если у тебя есть возможность обходными путями получить лекарства, то нахуй ПНД, конечно.
Я так обходными путями имею залежи флу, который использую как замену завтраку, и амика, которым обдалбываюсь дозировками в 10-15 таблеток по мазохистским причинам. Нет, мне бы не лекарств, а эффекта от них. Просто к тому, что в результате всё равно нейролептики назначат - мне всегда так.
Ставить диагноз по вики - общепризнанный зашквар. То ли дело по советам с двача.
Да, я получаю удовольствие из других источников, но оно не такое резое, не такое "наркоманское", как было. Плюс я последную неделю болею, из-за этого не тренируюсь а физкультура мне как ни крути много даёт, плюс мне отказала девушка в начале недели.
Я чувствую, как из ремиссии я покатился опять в депрессию. Поднимать дозы препаратов? Флу с 40 мг? НЛ мне врач сказала смело поднимать чуть ли не в два раза, но это накладненько выходит, критической нужды я не вижу, лекарство своё основное дело делает.
Понятное дело, что надо опять к врачу идти и консультироваться. Но надо искать и другие источники получения положительных эмоций.
Последнее время в депрессии себя я уже не ощущаю себя в такой уж депрессии. Иначе говоря, самооценка пронзает небеса, дела свои делать себя заставляю, настроение сравнительно ровное. Единственное, что немного портит жизнь, так это игнор со сторонны тян, с которой было идеальное взаимопонимание и вообще отношения мечты, но, вероятно, из-за моей с-ицидальности она начала меня избегать. Так вот, несмотря на то, что жизнь, в общем-то, вернулась в стабильно унылое русло, и прямо сильной тяги выпилить себя нет, всё равно жизнь потеряла для меня всякую ценность. Иначе говоря, узнав, как легко покончить с собой – пару недель назад были пробные употребления несмертельных доз таблеток – я в принципе готов на это действие, даже если повода особого нет, и сильные отрицательные эмоции отсутствуют. Вот как это можно расценивать?
>Последнее время я уже не ощущаю себя в такой уж депрессии.
А в пакете карп в пакете, да. Самофикс.
Здравствуй, психач. Сразу скажу, я у вас впервые.
В течение последних 5 лет я планомерно скатился в тотальное нолайферство (на данный момент 24 лвл). Социоблядью никогда не был: с 12 до 16 лет был фактически социально изолирован от сверстников (из-за одной ссоры с маманей, пошел на принцип, так сказать). Первым толчком в нынешнее болото было задротство в одну онлайн дрочильню — начался уход от реальности, проеб в институте, етк. Последние полгода основное мое времяпрепровождение это залипание в стримы по дрочильням же. Буквально по 6-10 часов в день, при этом сам почти не играю. И особого интереса не испытываю, просто проваливаюсь куда то и сижу, смотрю. Тотальное отсутствие интереса вообще к чему либо, например к сексу (есть тян, но к ней я не прикасаюсь месяцами), к музыке, ко всему. Ощущение, что в мозги залито слишком много говна, которое и утягивает меня в бесконечные (надо полагать, я еще не достиг дна) глубины проеба. От этого говна хочется очиститься, убрать этот зуд мыслительный. Общая вялость, вечная усталось, что ли. В общем, продолжать, наверное, не имеет смысла, все и так понятно. Ах, да, около года назад был довольно масштабный акт вылезаторства с неговноработой, подвязками с аспирантурой и еще всяким, но в итоге все закончилось тем, что после новогодних отпусков-каникул я вышел из дома только для того, чтобы написать заявление об отчислении, сходить и уволиться с работы так и не удосужился. С родителями не общаюсь почти два года.
Может быть кто то тут превозмогал похожее дерьмо? Существуют ли эффективные методики самостоятельного решения проблемы или стоит сразу пиздовать к психотерапевту? Куда стоит идти в ДС-2 с такой хуней, чтобы полезно и не очень недорого? Нищеброд же. Выручайте, ребята, гнию.
>Но надо искать и другие источники получения положительных эмоций
This. Если есть силы, займись чем-нибудь, что потенциально могло бы принести тебе удовольствие, кроме совсем уж амебного набора еда/фап. Поднимать дозу флу не советую, не факт, что повышение ад тебе поможет.
>>693454
>Вот как это можно расценивать?
Сложно вот так вот сказать, не зная тебя и твое состояние. Когда мне помогала терапия, то вопросы про ценность жизни меня вообще не волновали, я просто жил и в общем-то получал удовольствие от нее. Так что полагаю, что в полную ремиссию ты так и не вышел. Да и с психологом тебе поговорить наверное тоже бы не помешало.
Ну смотри. Критерий того стоит ли идти к врачу в общем-то простой: если ты знаешь, чем хочешь заниматься, ты знаешь, что приносит тебе удовольствие и ты знаешь, что нужно делать, что бы чувствовать себя хорошо, но при этом все попытки вылезаторства наталкиваются на постоянное отсутствие сил, мысли о тщетности любого действия и пониженное настроение, то вероятно, дело в том, что твой организм не в порядке. Если ко всему этому прибавляется отсутствие каких-либо эмоций по отношению даже к близким людям, сложности с концентрацией внимания и проблемы с самооценкой, то тут уже без сомнений есть проблемы с психикой.
Я не врач, но с психиатрией знаком на своей шкуре и могу сказать, что твое состояние похоже на легкий депрессивный эпизод. Надеяться только на таблетки глупо, фарма лишь дает тебе толчок, дабы ты мог уже самостоятельно наладить свою жизнь. Может, это именно то, что тебе нужно. В общем, было бы неплохо поговорить с врачом. Его не нужно бояться, никто не будет тебе выписывать гору таблеток, если нет нужды. Поговоришь с ним, послушаешь, что посоветуют.
Куда идти в дс2 не знаю. Выбор, очевидно, между частными и государственными больницами. Есть деньги - иди в частную, нет - в государственную. Вероятность попасть на прием к врачу, который не выслушав выпишет на отъебись амик есть и там, и там, от этого никто не застрахован.
И да, если так и дальше сидеть и нихуя не делать, то попадешь в ад, потому что ничего не делал твое состояние само по себе чудом не изменится, может даже станет хуже со временем.
>Так что полагаю, что в полную ремиссию ты так и не вышел.
Догадываюсь, плюс дело ещё в том, что на жизнь у меня есть далеко идущие планы в ближайшем будущем. Что-нибудь на уровне выпила онлайн в /b/ или даже масштабнее. Хочу одному человеку жёстко отомстить. И выполнять эти планы мне вообще не ссыкотно.
>Да и с психологом тебе поговорить наверное тоже бы не помешало.
Была попытка. Свалил без предупреждения, лишь бы прекратить это. От психологов меня тошнит.
Я знаю, что приносит мне удовольствие и я знаю чего хочу. Проблема только в том, что мня травит одна нечисть, которой я желаю быстрой смерти, вот и вся проблема.
Понимаю, что так дальше жить просто нельзя. Страшно, что начну с ума сходить и сгнию от таблеток в пнд . Живу только потому, что так надо, давно бы уже выпилилась, если бы не родители, которые будут весьма огорчены потерей. А ведь было время, когда было любо жить, много чем увлекалась, планы строила. А сейчас что? Сил просто нет, ни физических, ни душевных. Осознаю и каюсь, что сама виновата что оказалась в этом дерьме, подорвав здоровье да и вообще наломав дров. Пытаюсь выкарабкиваться самостоятельно, но только хуже становится. Ненавижу себя.
Я сейчас вроде как получаю удовольствие от учёбы, от физкультуры, от того, чего я достигаю. Но это не совсем привычное удовольствие, оно не резкое и не мнгновенное. Может оно и лучше, но пока чувствуется нехватка.
А ещё я очень хочу, чтобы меня любили, побольше прикасались, обнимали, гладили по голове. У меня базовая потребность не реализована, а я фрустрирую, пытаюсь за ней угнаться и отдаю в разы больше, чем получаю. И изменений не предвидится в ближайшее время, как бы я ни старался.
Редких обнимашек, тычков, армрестлинга и прочего от двух друзей мне катострофически не хватает, а желать большего не могу, они гомофобы слегка, хотя я в этом ничего пошлого не вижу.
Твой пост придал мне уверенности, что к врачу идти нужно. Я так понимаю, помочь сможет психотерапевт?
Ну и весь свой высер->>693457 сжимаю в простой реквест: посоветуйте хорошего психотерапевта в ДС-2.
>>693560
Это зеленый.
> так понимаю, помочь сможет психотерапевт?
Психотерапевт помимо назначения таблеток (если необходимо) занимаются психотерапией, то есть поможет тебе разобраться с эмоциональными/личностными проблемами. То есть это психиатр + психолог. В общем, да, он как минимум скажет, что тебе делать дальше.
И вообще, флу меня в неком нейтральном состоянии сейчас держит, начальная эйфория спала, но и ухудшения стали слабее и короче.
- убрать тревогу
- убрать либидо
- похудеть
- очень желательно чтобы мир стал как-то ярче и приятнее, чтобы мазало по чуть-чуть итд
- очень желательно чтобы не стало больше мотивации и желания что-то делать
- выровнять самочувствие
На депрессию не жалуюсь, как и ни на что другое. На героин и другие благородные вещи просто нет средств. Спасибо за понимание.
зы. это для тех, кто может жрать, не спит целыми днями и вообще вроде здоров физически
Ну ты даёшь, есть куча тестов на выявление депрессии, вот, например https://play.google.com/store/apps/details?id=mobi.avva.depressed
Поверь, чем раньше ты умрёшь, тем лучше для них же. Можешь ещё сказать, что уезжаешь далеко, а сама выпились так, чтобы труп не нашли.
Ну да, обидно. Ну а что было делать? Если б не лечился, было бы обидно в 40 лет. Говорил бы "Эх, а ведь тогда еще было не поздно". Ну проебал и проебал, в принципе, проблема в том, что ты думаешь, что 17-23 самое охренное время. Те, кто так не думает, о потерянном времени не жалеет
>>695207
Википедия, тесты в интернете, говорите? Это те, где "Отметьте, что у вас есть: потеря интереса, нежелание жить, сонливость"? Да у 70% людей все эти симптомы будут. У меня знакомые в интернетике постоянно жалуются на желание сдохнуть, на то, что хочется уснуть навсегда, что ничего не радует. У них у всех депрессия? Хуйня эти ваши тесты, особенно для жителей России/СНГ. Тут депрессия у людей в крови
>особенно для жителей России/СНГ. Тут депрессия у людей в крови
Ууу ссука,ты че самый весёлый тут? на нах епта. разлагаешь Россиюшку тут своим весельем пидорским, нацпредатель проклятый. Россия для грустных
Аноны, ссался все время обратиться к психиатру, но сейчас просто уже дальше некуда. К букету глубочайшей депры, желанию стать героем, нереализованности, меня (разумеется, я не удивлен причинам)дропнула девушка, к которой я подкатывал(по этому поводу не особо страдаю на самом деле, был готов). Начинаю ехать головой иногда, не знаю как описать, просто одно сплошное страдание, сползаю со стула, на четвереньках доползаю до кровати и сижу уткнувшись головой в колени, скручивает все тело при флешбеках с тян, случайным прохожим на дороге, от любых флешбеков, от собственной никчемности, просто страдаю. Бати не было, поэтому вырос таким безынициативным. Стараюсь мыслить рационально и пытаюсь настраивать себя на то, что на тот сввет всегда успею, лучше пойти к психиатру. Сдерживаю постоянно ненависть и злость ко всему и вся, пару раз ехала крыша, уходил подальше от дома и доебывался до встречных прохожих. В последний раз отпиздил несколько человек и убежал, сам тоже получил пизды до сотрясения мозга. Я так больше не могу, анон, постоянно стараюсь перетерпеть, переболеть, чтобы отойти и пытаться жить дальше, но все превратилось в какой-то ад состоящий только из страданий. Мысленно уже много раз шагал под поезд метро, выбивал из под себя табуретку. Ссу что однажды хватит духу и я это сделаю. Как записаться к психиатру? Какие подводные камни могут быть на работе из-за этого? Гугл выдает платных психиатров. Я не понмиаю ничего в медицине, последний раз был в больнице лет 10 назад. Что делать? Помоги, анон.
Ну если ты уже сам подозреваешь, что у тебя депрессия, а не просто грустняшка, т.е. мешает нормальной жизни, работе и т.д., то иди к психотерапевту, он тебе назначит лечение. Потому что сами мысли о наличии депрессии уже являются показателем — здоровые люди о таком не думают
Блядь, идешь и записываешься, как мы тебе в этом поможем? Если есть деньги — иди к частному. На работе проблем не будет, всем похуй. Пиздец, такая хуйня у него в жизни, а он на двачике прохлаждается
Ну может у меня окружение такое, но правда никогда не видел счастливого человека
Значит ты из квартиры вообще не выходишь.
Я вот выхожу и вижу счастливые парочки, молодёжь на иномарках, радостные бухающие компашки и т.д.
А как степень узнать?
Психотерапевту достаточно сказать, что у тебя депрессия и он просто таблетки выпишет? Не хочу просто ничего ему объяснять, скорее всего в ступор встану.
Если он сейчас ломанётся в ПНД, то на работе может быть и не похуй, особенно если его прямо оттуда загребут. Особенно если расскажет о роскомнадзоре или эпизодах с драками с прохожими - это как раз квалифицируется как "опасность для окружающих", по которой можно недобровольную психиатрическую оказать.
ОП, иди к платному.
Ну степени погугли, там довольно ясно всё описано. Типа, лёгкая это когда не мешает ничему, просто постоянная меланхолия. Средняя, ну, это как у большинства в этом треде. И тяжелая, когда ты лежишь и смотришь в потолок или висишь в петле, т.е. не сидишь в интернете.
Психотерапевт вряд ли тебе выпишет таблетки после одного упоминания депрессии, так что немного рассказать всё-таки придётся. Но он не будет допрашивать, вопросы легкие, в ступор не встанешь. Хороший врач сам всё понимает.
Ну это быдло. Парочки они только на улице такие счастливые, за дверями у них такое происходит, что иной раз радуешься что ты один. У меня все знакомые парочки это пиздец какой-то, уныние и безысходность. Бухающие компашки это тоже отдельный пиздец: люди тупо заливают свою печаль алкоголем — это единственный шанс выжить
Тут дело далеко не в России, мне кажется. Просто человеку прививают, что нужно стремится к некому "счастью", типо заведи семью, принеси пользу обществу и будешь счастлив. На деле никакого счастья нет, даже те, кто кажется счастливым, только на людях таковы, т.к. несчастный = лузер, а лузерами они казаться не хотят. На деле же никакого счастья нет, это иллюзия, чтобы заставить нас что-то делать, к чему-то стремится, в итоге вносить свой вклад в систему.
Ээхх быть бы мне таким быдлом как они все, и я уже счастлив.
Лучше уже так чем каждый день - одиночество, душевная боль и деградация..... и каждый божий день так... никакого просвета
Ты хоть понял что это был сарказм? (ватник.жпг). а я сто раз видел, поэтому у меня другое мнение.
Когда я сам на пике депрессии, то те кому весело и в особенности те , кто хочет "передать" мне свой весёлый настрой (ну что ты такой грустный?веселись)))))))000, весьма меня злят, прям появляется такое же быдлочувство, хочется взять и прекратить все их поводы для веселья,ибо неча, диды не веселились и мы не будем. У кого-нибудь такое есть,лол?
Я вот, кстати, потихоньку обыдлеваю. Раньше делал что-то, а сейчас тупо лежу, телек смотрю. Даже игры, даже кино кажутся слишком сложными. И вот когда нет никаких амбиций и претензий, живется действительно немного легче
Пришел рассказать свою ситуацию, честное слово, не знаю по теме ли это или нет, но что услышу так услышу.
Сам я обычный парень, скоро исполняется 19 лет. Словил себя на мысли, что за все время своей жизни у меня несколько раз сменялись друзья. Это были люди, которых я вполне считал лучшими друзьями, а потом интерес общения с ними медленно увядал и позже не приносил мне никакого удовольствия. Плюс к этому у меня появляется непреодолимое желание причинить боль людям, которые мне доверяют. Всегда словесно, заставляя их попадать в ситуацию, где они ничего не могут сделать, а только наблюдать как то, что было для них важно рушится, будь то дружба со мной или любовь или что-то подобное. Новых друзей я легко завожу и они быстро начинают мне доверять и цикл повторяется. До этого все происходило не осознанно, а с приходом осознания, пришел груз усталости и уныния, мне не кому выговориться или поговорить по душам, я не приучен рассказывать о своих проблемах или переживаниях. Не подумайте, семья у меня благополучная и я ее люблю и уважаю родителей. Зависть к чужим успехом, побуждает меня к самосовершенствованию и желанию навредить объекту зависти. Часто, что это оказываются мои приятели или знакомые, реже друзья или моя девушка.
И сейчас каждый день я встречаю с унынием вперемешку с сильной злостью, и я не знаю куда это девать. Ощущение, что я безумно устал под грузом всех проблем с которыми я сталкиваюсь и не могу не с кем этим поделиться, оставаясь одиноким, но окруженным друзьями.
Извините за сумбур
А при чём здесь тред про депрессию?
Ты тредом ошибся, полагаю.
Ну для меня психоанализ = измышления повёрнутого человека, сидящего на наркотиках. Но я про психоанализ именно Фрейда https://ru.wikipedia.org/wiki/Психоанализ, а не как общее название типа общий анализ психических процессов
А вот то "взглянуть на ситуацию со стороны и осмыслить." - это КПТ идеально должно описывать.
>измышления повёрнутого человека, сидящего на наркотиках.
Почему повернутого?
Фрейд употреблял кокаин непродолжительное время, когда вокруг лечили людей от кашля героином. И потом он даже сожалели об этом опыте.
Двачую. Я так все контакты порвал. Мало того что меня почит никто не понимал, так ещё и вечно подъёбывали пидорасы. И ещё приписывали всё это говно к моей личности и характеру.
И частенько ещё слышал: "Ну чё ты ,а? Все так живут, проще надо быть. Не парься!)))"
Ну и прочее в таком же духе....
Какие же тупые мразоты
ДИСКЛЕЙМЕР: ПАшникам дальше не читать. :)
Он утонул. В своё время был мейнстримом, но тогда не было доказательной медицины(хотя Фрейд хотел добиться "наукообразия"). Сейчас больше похож на схоластику(достаточно присмотреться к стилю текстов того же Лакана и обсуждениям) - для развлекухи и моральной поддержки сойдёт, но не для терапии.
>>695687
>И потом он даже сожалели об этом опыте.
Вот ханжа. Сорвал первые волшебные упорки, успешно слез, ещё и сожалел потом.
А чего ты ждал? Ты психически болен, конечно они тебя не понимали. И какие советы тебе были нужны, интересно?
>Я так все контакты порвал
Все правильно. Я вот тоже не знал, какие мои родственники мрази. Батя вон вообще позвонил мне, когда я лежал в дурке, и сказал, что я не приспособлен к жизни и что мне нужно повеситься. Он, конечно, потом извинился, но я-то теперь знаю, что он про меня думает.
Сначала хотел написать, что, мол, неприятно, но жить можно, но потом подумал, что порой такая полужизнь может быть даже хуже тех состояний, когда ты просто лежишь целыми днями в кровати и смотришь в потолок, не имея ни плохого настроения, ни мыслей о вине и собственном ничтожестве, ни тревоги.
Алсо, как давно имеешь проблемы с настроением? Первый раз лечишься?
Не ожидал, что кто-то ответит. Спасибо.
Это длится три года. Лечусь первый раз, потому что перебрался в город, где это в принципе возможно.
Этот диагноз поставлен главным образом из-за того, что причину расстройства выяснить не удалось, нужно обследование. У меня не просто сниженное настроение, ещё целый ворох симптомов.
Вот сейчас, например, надо ложиться спать, да только толку от этого нет. До пяти утра я не засыпаю, вставать в шесть. А сидеть уже просто нет сил, потому что я не высыпаюсь изо дня в день. Ненавижу себя, блять. За каждую ошибку, за каждую ситуацию. Мысли в кучу трудно собрать.
Вот так вот. Иногда чувствую себя на "было и похуже/10", но вот в данный момент я касаюсь моего дна.
Ну удачи, если сразу подобрать нормальную схему лечения, то должно стать легче. Просто зачастую люди тянут дохуя времени, назначают сами себе что-нибудь и бросают через месяц, а потом когда совсем пиздец и они идут к врачу начинается «ко-ко-ко нипамагают таблетки»!
Вот скрин приема. Может увеличивать уже?
А зачем увеличивать, если депрессивная симптоматика исчезла? Какие-то проблемы остались или ты просто хочешь перманентно ощущать радость?
Я принимал ленуксин (хз, ад это или нет). Результат был недостаточно охуенен, чтобы я продолжал тратить на это полторы тыщи в месяц
Ой, бляяяя. Какой только хуйни не придумают. Твои симптомы у половины населения, но нет же, блять, надо диагноз поставить!
Ну мне вообще БАР диагностировали (не уверен, что это так, потому что диагностировали на отъебись) и еще таблетки назначили, которые выравнивают настроение (фенлипсин, вроде). От ленуксина особо ничего не чувствовал, врач постоянно увеличивал дозу, остановились на 2 таблетках в день. А фенлипсин в принципе немного помогал, вроде, по-крайней мере не было пиздец как плохо. Сначала перестал пить ленуксин, хуже не стало. Остался на фенлипсине. Потом потихоньку на него забил (потому что его нужно пить в одно и то же время и я иногда пропускал, а это делать нельзя). И вроде хуже тоже не стало. Ну, немного раздражительнее стал. Короче мой опыт с таблетками можно описать как "никак". Поэтому вообще теперь не хочу лечиться, не верю во всё это
Ага, блять. То-то я один хожу как полумертвый, когда даже сил нет отреагировать на раздражители, а твоя половина населения ржет в коридорах вузика во весь голос нонстопом.
Кто-то ржёт, кто-то нет. Я к тому, что пора признать: твоё состояние — это не что-то из ряда вон, это нормально. Принять это и жить дальше
Нифига не ушла. Я про то, что разницы до приема и во время приема я не ощущаю. Ну вроде пропала тревожность, вроде. Иногда есть радость. Но такого чтоб прям вау-эффект, заново родился — нет. А уже месяц прошел. Может препарат хуета?
То есть что, ангедония так и осталась. Радости почти ни от чего не получаю, от еды кстати тоже, а с венлафаксином на еду вообще стало похуй, аппетит пропал нафиг. Норму белка только ем запихивая через силу курицу и немного гречки. Сладости-хуядости просто приторными стали, после них блевать тянет. А
Я, наверное, секрет открою, но вау-эффекта ты не дождешься. Его не будет. Такие препараты (как и ады в принципе) дают именно вот эти вспышки, о которых ты пишешь. Обычно врачи прописывают не один препарат, а целый комплекс. Чтобы вызвать вспышку, чуть её продлить, стабилизировать настроение нормотимиками. Чтобы во время вспышек ты сам (!) налаживал свою жизнь, а когда они кончаются не скатывался бы в говно, а продолжал копить результат. Плюс важную роль играет терапия, чтобы ты мог заниматься нужными вещами во время вспышек. Короче, все сложно и одновременно просто. Тот эффект, что у тебя есть — это максимум, на что ты можешь рассчитывать
Долбил пол года АД. Эффект - да был какой-то, снизилась эмоциональный груз, мог контролировать достаточно эмоции, тревожность поменьше стала, ну как бонус - либидо снизилось, аппетит пропал - и я не особо напрягаясь смог похудеть на более чем 10 кило. Бросил недели две назад - потихоньку всё начало возвращаться
Почему бросил - что толку с этих лекарств - если в жизни дерьмо, оно так и осталось дерьмом. Очевидно что таблетки не фиксят ситуации, в твоей жизни - как был я великовозрастным дественником, проведший детство в семье алкоголиков-нищебродов, оставшийся без друзей, и естественно абсолютно не умеющий общаться - множество раз было так, что человек, относился ко мне отлично, когда почти не знал, а узнавая переставал общаться, социальная инвалидность - лол - так и осталось же. Думал, что таблетки помогут поменять отношение к жизни, и уже отталкиваясь от этого я что-то поменяю. Но сука, если у тебя нет поддержки в жизни - это пиздец, это болото, только и ждёт тебя, что бы засосать тебя обратно. Смысла для себя в этих таблетках как то и не вижу. Они что меняют, но наверное это неплохо для тех у кого в жизни есть какая-то опора. Но когда ты понимаешь, что никто, никогда в жизни, не говорил тебе, что ты самый дорогой человек, ты не привык к человеческому отношения с самого чёртового детства - это тебя будет догонять каждый раз, как бы ты не бегал. В словесную психотерапию не особо для себя верю - если таблеточками не лечиться, разве пиздежом, поправить что то можно. Но всё равно готовлю себя, что бы записаться, потому что хоть и очень негативно отношусь к этому делу, чувствую себя у последней черты - надо уж проверить все методы,
Ооо, да, еще одного чата с ежесекундным нытьём не хватало. Ты думаешь получится что-то адекватное?
Бляяя, надеяться, что таблеточки помогут от хуевой жизни это, конечно, мощно. Хорошо хоть ты осознал, что без поддерживающей терапии тебе не обойтись. Хотя я и не верю, что ты запишешься и будешь ходить, и будешь делать то, что скажет врач. Потому что вот это нытье и "все вокруг виноваты" и "меня никто не любил" — показатель незрелой личности (как ты и написал), а это очень большое препятствие на пути у выздоровлению. Так что практически без шансов, но может оно и к лучшему
Ну что ты так наезжаешь-то. Наше состояние определяет, наше отношение, из которого мы можем принимать те или иные решения или действия. Бля, если ты приходишь домой и пол часа отлёживаешься просто смотреть в потолок. И хер знает почему, ты даже и не устал. Или развлечения, клубы, поездки, игры - мне сложно понять какой кайф люди с этого ловят. Мне вроде и нравиться общаться с людьми, но и устаю от этого быстро
"меня никто не любил" и "незрелой личности" - ну это чек, тут спорить нечего. "все вокруг виноваты" - но вот с этим я не соглашусь, я вижу огромное количество хороших и отличных рядом со мной, вижу их отношение, и также вижу как оно меняется. Я не представлю какое дерьмо должно литься из моего рта, что бы такие люди так относились ко мне. Я не понимаю, что внутри меня сломано. Я понимаю что, что-то не так, но не понимаю что (inb4 - "Просто ты урод"). И проблема главная в том, что время от времени я могу взглянуть на себя со стороны, критично, но с продуктивным выхлопом, но это так редко бывает, из-за огромного количества негативных, депрессивных мыслей которые вертятся постоянно. Отсутствие контроля, незрелости - чек, но обвинении других - это вряд ли.
Ну если ты устаешь хз от чего, то это уже психосоматическое, бла-бла-бла, надо лечить и само не пройдет. Кайф люди ловят вообще с чего угодно и тебе необязательно это понимать. Важно понимать, с чего кайфуешь именно ты (сейчас скорее всего ни с чего). Если от общения устаешь — общайся малыми дозами, как можешь. Это даже лучше: редкое общение более качественное и лучше уж так, чем без умолку навязываться.
Про "все виноваты" я сказал на фоне фразы про родителей-алкоголиков и загубленное детство. Ну правда, винить в чем-то родителей это уже моветон. И хуевое прошлое не оправдание хуевому настоящему.
Про отличных людей вокруг тебя немного не понял. То есть они вроде есть, начинают с тобой общаться, но после некоторого времени их от тебя воротит? Неудивительно, если это так. Потому что мы хотим общаться с проактивными людьми, а не м депрессивными. Хотя, конечно, причин может быть куча и понять их можешь только ты, взглянув на себя со стороны.
Что, блять, и является основной фишкой психотерапии! Вот ты пишешь, что иногда можешь взглянуть на себя адекватно, но редко. Ну вот психотерапевт и учит как адекватно воспринимать себя. Потому что этого почти никто не умеет, не только депрессивные. Кстати, депрессия часто даже на руку, потому что это именно трезвый взгляд, а не розовые очки и корона. Ой, хуй знает,
короче, у тебя на самом деле нет вариантов, кроме как пойти к специалисту (а это тот еще гемор сам по себе). Ну или смириться, что жизнь это ёбаная хуйня и рот её ебал
Только сейчас осознал падение либидо и то, что целый лежу на кровати и просто залипаю в безмыслие.
Понимаю, что хочу сдохнуть, именно перестать чувствовать боль, но в тоже время боюсь смерти.
Уже два года делаю все через силу. Не могу терпеть.
Что за боль? Где болит?
Ну не знаю, анон. «Заново родился» это сказки, после терапии ты не станешь другим человеком. Вау-эффект же обычно наблюдается только при выходе из тяжелой депрессии в первые дни, когда даже малейшее облегчение кажется чудом.
Хотя если АДы действуют как надо, то не заметить изменение состояния невозможно. Я все вспоминаю, как мне каждый знакомый говорил: «Славик, ты ли это? Почему ты вдруг стал таким разговорчивым?» В общем увеличивай дозировку, хуже все равно не станет, даже максимальная доза переносится без проблем, а если повезет, может даже станет лучше. Хотя в идеале, конечно, нужно с врачом все это обсудить.
Есть деньги - иди в частную клинику, нет - в государственную. Если ты так и будешь лежать, легче тебе не станет.
Ну что же ты, анон. У меня тоже множество проблем в жизни, несколько госпитализаций в дурку и крайне сомнительное будущее. Но я знаю, чем хочу заниматься в жизни и как этого добиться, нужно вот только здоровье чутка подправить. Мы с тобой в похожей ситуации, так что подумай, как бы ты хотел жить и что ты можешь сделать для этого, и иди снова к врачу, перепробовав еще несколько схем лечения ты ничего не потеряешь.
Я думаю, что мы таким образом сможем избавиться от чувства одиночества. Анон, давай хоть попробуем. Я создам чат в телеграме, а кто захочет, тот придёт.
Из меня плохой агитатор, но всё же
В общем, это даже не вкратце, а сиюминутное наблюдение за собой. К сожалению, не смогу пойти к психиатру, поскольку из всего, что я по своему городку нагуглил - это какие-то шуты с НЛП, либо тётеньки за 40, к которым, увы, я подсознательно не смогу доверять.
Какие в моём случае есть универсальные советы или там я не знаю, в общем, что мне может помочь?
Спасибо.
>что мне может помочь
1) Самолечение, но не думаю, что ты настолько знаком с психиатрией, чтобы самостоятельно оценить своё состояние и подобрать схему. Да и никто не продаст тебе АД.
2) Психолог. Быть может, фарма тебе и не нужна, а нужно просто поговорить с положительно настроенным к тебе человеком. Психолога найти легче, чем хорошего психиатра.
3) Местный/районный пнд. Там есть как и советские тетки с ампулой аминазина в кармане, так и адекватные врачи.
4) Вылезаторство. Твое состояние может быть реакцией на стресс, ну реактивная депрессия. В большинстве случаев она исчезает, как только меняются обстоятельства.
Пожалуйста.
>депрессия
>С тян максимум поебаться и забыть
>депрессия
>Я побывал во многих компаниях, пообщался со многими людьми
>депрессия
А что если я скажу, что у людей, гораздо более успешных, чем тот анон, бывает депрессия? У людей со стабильной интересной работой. У женатых. У лидеров, у заводил. В том-то и хуйня, что депрессия случается, когда казалось бы нет на то причин
Разумеется, ты прав. Депрессия на то и депрессия, что с собой может покончить и Кертис. Но о депрессии можно говорить только при наличии определенных симптомов в течение ну месяца примерно. Плюс к этому состояние пациента приносит ему такой дискомфорт, что он начинает либо плохо справляться со своей деятельностью, либо вовсе прекращает ее. А у того анона только нытье об отношениях.
Ну хуй знает. Он побывал во многих компаниях, но не прижился ни в одной. Теперь у него нет компании, а есть куча комплексов по этому поводу. Это даже хуже, чем если бы он не общался вообще, он теперь на практике знает, что никому не нужен. То же самое с тнями — были попытки, но они не увенчались успехом и не привели к нужному результату. Да, может раньше у него и не было депры, но всё это безуспешное социоблядство именно к ней и приведет
Мне 24 года, и последние лет 5 я унываю. Как и большинство здесь присутствующих умеренно хиккасациофобничал всю жизнь. И не вижу в этом проблемы, близких друзей нет сейчас, не было и раньше. После школы поступил в серьезную шарагу, думал, что начну превозмогать. В итоге проучился год, но после смерти дяди и одноклассницы обычная девочка, читала книжки, была милой, доброй ко всем, но болезненной, которые случились в начале второго курса, почти перестал ходить. Все это произошло в период примерно двух месяцев и спровоцировало стойкие мысли в стиле "зачем трепыхаться, тебе ведь все равно тошно превозмогать, ты не получаешь удовлетворения от этого, лучше найди что-то другое или сдохни уже, ведь больше никакого смысла во всем этом нету".
В период, когда забивал на шарагу, впервые начал серьезно обдумывать мысль о выходе в окно. И раньше, ещё с старших классов, мечтал бывало заснуть и не проснуться, но теперь шатался по городу и думал, как и где это можно сделать, не травмировав младшую сестру и бабушку с дедом. Может инсценировать побег из дома? Будут думать, что я по молодости поехал покорять какой-нибудь крупный мухосранск (или даже Москву), быть может даже поверят, что я здорово там устроился, раз не прошусь обратно или денег не занимаю. Они ведь всегда верили в меня. Но все это далеко не зашло, конечно, куда там. Максимум - тихо уходил из дома ночью, тайно надеясь, что меня кто-нибудь отпинает как следует. Но сейчас понимаю, что ждал какого-нибудь чуда. Что что-то произойдет - спасет случайная встреча, или событие, кто-то скажет, как жить, или мне настучат по голове и я сам пойму, и пр. и пр..
Итогом стало то, что я вытряхнул подаренные на 23е февраля деньги и пошел к шлюхе. Не то чтобы мне страсть как хотелось сбросить листву, наверное в тайне надеялся, что она окажется для меня чем то большим, скажет нужные слова и произойдет то самое чудо. Это совсем глупо, но что взять с инфантильного мальца. Конечно, ничего из этого не произошло. Прошел я через штук пять дешевых шмар, натирающих плевками мой джагон, чтобы он вонзился наверняка, и не чувствовал ничего, кроме уныния и ещё большей апатии.
Как раз к тому времени меня уже начали отчислять. Вспомнив об армии, я решил перевестись на другую специальность. Так и поступил. Постепенно мое состояние выровнялось, чему поспособствовали и надежды на то, что там что-то поменяется в лучшую сторону. За 3 года обучения я впадал в периоды апатии, не ходил, был на грани вылета раза три. А ещё появилась девушка. Сперва я брал списывать у нее домашку, затем мы начали немного общаться. Я узнал, что она двинутая. Рыбак рыбака, видимо. Потом она жирно дала понять, что я ей нравлюсь. Это не очень нравилось мне, но я, как истовый омега, просто плыл по течению, да и не хотел, чтобы она пропала. В концов мы начали встречаться даже на свидания ее не звал, никаких тебе ритуальных танцев. Не буду вдаваться в подробности, но это все усложнило. После всех интимных разговоров по скайпику о наших проблемах, я подумал, что вот оно, чудо, она примет меня таким, какой я есть, и что я сделаю то же самое с ней. Большая ошибка. Постепенно все сильнее приходилось скрывать, какой я на самом деле унылый и нервный, иначе все скатывалось в напряженные разногласия, хотя это и не единственная их причина. Постепенно споры начали возникать из-за любой мелочи, мириться стало все сложнее. И она при этом говорит, что любит и не представляет, как будет без меня. Жалею, что все это началось. Напряжение для поддержания отношений приводит к периодам апатии, усталости.
Параллельно с этим появился простатит, ухудшилось зрение, мистер вялый стал частым гостем на балу, спина стала плоха, особенно шея, а ещё симптомы начала геморроя. Из за апатии все попытки лечиться кончаются почти ничем. Мешает и стыд. Не могу представить себя, идущего к урологу или покупающего жопные свечи и мази в аптеке, смотря в каменное лицо молоденькой аптекарши. А если это и произойдет, то буду вспоминать это перед сном и издавать странные звуки, чтобы прогнать мысль. Юность определенно прошла, а я не помню ничего, кроме робких надежд и постоянного напряжения, сменяющегося апатией, а ещё страх. Если и было что-то хорошее, то оно было поверхностным. Потому что мысли о том, что в целом все движется ко дну, портят впечатление от, например, хорошей игры или книги. В итоге то, что раньше было добрым увлечением, стало совсем уж эскапизмом.
Ну и. Итог. Превозмогания приводят к усталости, а не к вставанию с колен. Учиться все тяжелее, не представляю, как буду работать. Часто нет сил подняться с кровати. Каждодневная маленькая война. Удовлетворения нет, никаких амбиций. Чувствую, что постепенно тупею. Стыдно смотреть на людей, которые считают тебя нормальным. А ещё жалость. Смотрю на бредущих невесть куда бабок, вспоминаю дцпшную девушку, работающую поломойкой в вузе, и слезы наворачиваются. Вспоминаю гуро и прочий шок контент и апатия наступает. Вспоминаю своего деда, который уже почти ничего не помнит. Свою девушку, для которой я, наверное, должен был стать таким же избавлением, как и она для меня. А потом вспоминаю период с 16 до 18 лет, который в моей памяти давно отполирован до эталона счастья, и понимаю, что что бы не произошло дальше, будет только хуже. Что делать? Куда двигаться, если не хочется двигаться? В общем, всякая стройность повествования пропала, но емае, я не плакался много лет. Проблемы не ахти прямо, но может кто-то дочитает и чего скажет.
Итогом стало то, что я вытряхнул подаренные на 23е февраля деньги и пошел к шлюхе. Не то чтобы мне страсть как хотелось сбросить листву, наверное в тайне надеялся, что она окажется для меня чем то большим, скажет нужные слова и произойдет то самое чудо. Это совсем глупо, но что взять с инфантильного мальца. Конечно, ничего из этого не произошло. Прошел я через штук пять дешевых шмар, натирающих плевками мой джагон, чтобы он вонзился наверняка, и не чувствовал ничего, кроме уныния и ещё большей апатии.
Как раз к тому времени меня уже начали отчислять. Вспомнив об армии, я решил перевестись на другую специальность. Так и поступил. Постепенно мое состояние выровнялось, чему поспособствовали и надежды на то, что там что-то поменяется в лучшую сторону. За 3 года обучения я впадал в периоды апатии, не ходил, был на грани вылета раза три. А ещё появилась девушка. Сперва я брал списывать у нее домашку, затем мы начали немного общаться. Я узнал, что она двинутая. Рыбак рыбака, видимо. Потом она жирно дала понять, что я ей нравлюсь. Это не очень нравилось мне, но я, как истовый омега, просто плыл по течению, да и не хотел, чтобы она пропала. В концов мы начали встречаться даже на свидания ее не звал, никаких тебе ритуальных танцев. Не буду вдаваться в подробности, но это все усложнило. После всех интимных разговоров по скайпику о наших проблемах, я подумал, что вот оно, чудо, она примет меня таким, какой я есть, и что я сделаю то же самое с ней. Большая ошибка. Постепенно все сильнее приходилось скрывать, какой я на самом деле унылый и нервный, иначе все скатывалось в напряженные разногласия, хотя это и не единственная их причина. Постепенно споры начали возникать из-за любой мелочи, мириться стало все сложнее. И она при этом говорит, что любит и не представляет, как будет без меня. Жалею, что все это началось. Напряжение для поддержания отношений приводит к периодам апатии, усталости.
Параллельно с этим появился простатит, ухудшилось зрение, мистер вялый стал частым гостем на балу, спина стала плоха, особенно шея, а ещё симптомы начала геморроя. Из за апатии все попытки лечиться кончаются почти ничем. Мешает и стыд. Не могу представить себя, идущего к урологу или покупающего жопные свечи и мази в аптеке, смотря в каменное лицо молоденькой аптекарши. А если это и произойдет, то буду вспоминать это перед сном и издавать странные звуки, чтобы прогнать мысль. Юность определенно прошла, а я не помню ничего, кроме робких надежд и постоянного напряжения, сменяющегося апатией, а ещё страх. Если и было что-то хорошее, то оно было поверхностным. Потому что мысли о том, что в целом все движется ко дну, портят впечатление от, например, хорошей игры или книги. В итоге то, что раньше было добрым увлечением, стало совсем уж эскапизмом.
Ну и. Итог. Превозмогания приводят к усталости, а не к вставанию с колен. Учиться все тяжелее, не представляю, как буду работать. Часто нет сил подняться с кровати. Каждодневная маленькая война. Удовлетворения нет, никаких амбиций. Чувствую, что постепенно тупею. Стыдно смотреть на людей, которые считают тебя нормальным. А ещё жалость. Смотрю на бредущих невесть куда бабок, вспоминаю дцпшную девушку, работающую поломойкой в вузе, и слезы наворачиваются. Вспоминаю гуро и прочий шок контент и апатия наступает. Вспоминаю своего деда, который уже почти ничего не помнит. Свою девушку, для которой я, наверное, должен был стать таким же избавлением, как и она для меня. А потом вспоминаю период с 16 до 18 лет, который в моей памяти давно отполирован до эталона счастья, и понимаю, что что бы не произошло дальше, будет только хуже. Что делать? Куда двигаться, если не хочется двигаться? В общем, всякая стройность повествования пропала, но емае, я не плакался много лет. Проблемы не ахти прямо, но может кто-то дочитает и чего скажет.
Ну скажу точнее, грусть от того, что нет близкого человека, будь то лучший друг или тян. Знакомых много, и провести время с ними я тоже могу, но дружбой это не назвать, и времяпровождение с ними не доставит мне особого удовольствия.
>>696274
Ты видимо не понял моей проблемы.Я не могу сказать, что нигде не прижился. Изгоем не был, общался нормально, отношение ко мне было адекватным. Звали на разные мероприятия и гулянки. Среду общения я менял по жизненным обстоятельствам всё же, а не по своей воле. Нет именно что близких друзей, с которыми можно поговорить о чем угодно, доверить и попросить что угодно за просто так. Был такой хороший друг, но он уехал жить в другой конец страны, и на этом наше общение постепенно сошло на нет. Но мы с ним были знакомы с 6 лет и знали друг о друге всё буквально и болтать могли по несколько часов в день о всякой хрени. Вот сейсас я уже 21 лвл, недавно устроился на новую работу, тут вроде как адекватные коллеги, с некоторыми есть общие интересы, но меня вообще не тянет с ними сближаться , ну максимум поболтать и сходить пообедать. Хотя в тоже время я чувствую себя одиноким. Такой вот диссонанс.
>Тред о депрессии
Всё это хуйня, у вас слишком много свободного времени, от этого вся беда. Спланируйте свой день так, чтоб ни минуты свободной не было, чтоб вечером валиться с ног, а утром - снова в бой. И всю депрессию как рукой снимет, потому что хуйня это всё.
Лол, вылезай из манямирка и смирись, что близкие друзья есть у единиц. Остальные именно так и шароёбятся по разным знакомым компаниям, как ты. Именно поболтать на обыденные темы и раз в месяц куда-то сходить. Ты видимо подростковых фильмов пересмотрел со всеми этими "друзья на всю жизнь" и "ты знаешь меня лучше, чем я сам". Во взрослой жизни так бывает очень редко и только у тех, кто дружит еще со школы. Короче, забей на эту мечту, настоящего друга тебе уже не найти, научись наслаждаться казуальным общением
Ты не принимаешь во внимание тот факт, что нам в некотором роде в кайф находиться в депрессии. Не нужно превозмогать, нет лишних потрясений. Нас не бросают тян, не увольняют с работ. Мы можем себе позволить упиваться собственной никчемностью. Я вот, например, не работаю, живу в отдельной комнате, а мамка мне всё оплачивает. И все родственники меня жалеют. И нахуя мне твоя работа с утра до вечера, лол? У каждого свой путь и кто-то выбирает депрессию
А, ну если вас прёт от этой хуйни, то ради бога.
Думаю, что тебе нужно РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ, как-то вообще сесть и подумать, что ли, как дальше жить, просто по твоей простыне складывается впечатление, что ты до невероятности потерян, есть тян - ну и норм, и похуй на отношения, учишься и учишься, неважно на кого и как потом работать, и т.д. Ты же наверно в глубине души мечтаешь о чем-то, ну или хотя бы понимаешь, что тебя устраивает/не устраивает в жизни. Ну это так, на будущее.
А вообще вангую дистимию с повторными депрессивными эпизодами, самостоятельно ты не выберешься, дальше будет только хуже. Я бы на твоем месте сразу в стационар лег, хотя бы дневной, ситуация действительно хуевая.
Я не говорю, что мечтать это плохо. Но пойми: сейчас ты живешь этой иллюзией, надеешься, веришь и может даже что-то предпринимаешь для исполнения этой мечты. Но со временем фрустрация из-за недостижимости цели будет накапливаться, в 30 лет ты тоже будешь верить, что всё впереди? Я не пытаюсь тебя разозлить, просто опустись на землю, взгляни на ситуацию трезво. Чем старше ты становишься, тем сложнее тебе завести просто друзей, не говоря уже о настоящих™. У большинства твоих сверстников уже есть устойчивый круг общения, кто захочет впускать в свою жизнь первого встречного? И это я еще не говорю о людской натуре: даже если ты найдешь себе лучшего друга, какова вероятность, что ты для него такой же? Пережить предательство знакомого гораздо проще, чем когда тебя кидает лучший друг. Мечтать не плохо, ну будь готов к тому, что мечты остаются только мечтами.
Ну ты правильно всё описал, лучше уже не будет. Даже если начнешь лечиться прямо сейчас, то процесс это долгий, трудоёмкий и если не опустишь руки (что вряд ли), то вылечишься дай бог к 30. А в этом возрасте жизнь заново уже не начать, потому что полимеры все проебаны (а судя по твоему посту их и не было). Ты катишься всё ниже и ниже, даже организм начал намекать, что назад дороги нет: простатит и геморрой в 24 это, конечно, дно. Не знаю даже, чем тебе помочь, просто держись там, ок? Хотя зачем
Тебе всего лишь 21, найдешь еще себе и верных друзей и подругу по жизни. Не думай, что ты какой-то неправильный или уникальный, просто рядом не было того, кто понял бы тебя. Расширяй круг общения, не бойся быть открытым с человеком.
Я тоже раньше думал, что я такой необычный, умненький и ебанутый, потому и друзей нет, но случайно познакомился с одним куном, могли часами разговаривать о жизни, как говорится, словно зная друг друга уже много лет. В общем ты понял, о чем я.
Ты слуйайно не сектант Невеева?
Я вот лежу и думаю, почему я не могу просто ВЗЯТЬ и растворится в воздухе?
Просто исчезнуть. Исчезнуть из памяти всех людей и машин.
Какой рычаг нужно потянуть?
Ну да, самое хуевое, что мы привязываем к себе людей, остаемся в их памяти. И если друзей и знакомых еще можно бросить без последствий, то с родственниками гораздо сложнее. Так бы можно было просто выпилитьcя и никто бы не заметил
Тебе не похуй? Скрой, если не нравится.
ДА ВЫ ПРОСТО НЕ ЗНАЕТЕ ЧЕМ СЕБЯ ЗАНЯТЬ, ИДИТЕ ПОГУЛЯЙТЕ, ФРУКТИКОВ ПОЕШЬТЕ, А ЖАЛОВАТЬСЯ ВСЕ УМЕЮТ!
Эх, сейчас бы паксильчика навернуть, но без побочек, так было кайфово когда его применял, такая то эйфория. Просто посидеть, музычку послушать - уже в кайф.
Что сейчас на рынке адов? Есть новье интересное?
Что там с АД хуй знает, на мой взгляд, самое интересное сейчас - rapid-acting antidepressants, может лет через двадцать будем лечиться совсем другими препаратами, да и сейчас кетамин очень любопытен, жаль в России нет клиник, где проводят подобную терапию.
не знаю зачем пишу сюда.
как раствориться в воздухе, анон?
Странно, почему ты до сих пор не выпилилcя? Есть масса гораздо более удобных способов, чем повеситься на ремне. По поводу твоих вопросов: превозмогать не стоит, и дело не только в работе (если очень постараться, можно найти работу не на 5 дней в неделю, а меньше) — это меньшее из зол. Тебе придется столкнуться с социальной конкуренцией, проблемами в общении, поиске партнера, с ответственностью, неоправдавшимися ожиданиями, стрессом. И еще много-много всякой хуйни, о которой стоит хорошенько подумать и задать себе единственный верный вопрос (см. первое предложение)
> Странно, почему ты до сих пор не выпилилcя?
Ты серьёзно спрашиваешь? Типо ПРОСТО пойди и выпились?
У человека есть естественный страх смерти, и чтобы превозмочь его, нужно приложить кучу усилий, что человек с депрессий сделать не может.
>>почему ты до сих пор не выпилилcя?
не хватает сил что-то сделать. страшно, что не получится и запихнут в больничку после этого. сам не знаю почему до сих пор не.
В дурку иди, хуже тебе все равно не будет.
Эээ, вообще-то можно просто пойти и выпилитьcя. Как раз-таки при депрессии и исчезает страх смерти. Бессмысленность существования, невозможность дальнейшей жизни, вот это всё. В общем, не говори, если не знаешь.
>>697135
Ну что ты как дурак, ей богу. Чтобы получилось, нужно хорошо подготовиться и всё спланировать. Если ты порежешь вены, пока мамка сидит на кухне, то конечно тебя спасут. А вот если выбрать нормальный способ с высоким процентом летальных исходов + исключить возможность людского вмешательства, то всё получится. Видимо, не очень хочешь, раз такие глупые отмазки придумываешь. Страдай дальше, чо
> Бессмысленность существования, невозможность дальнейшей жизни, вот это всё. В общем, не говори, если не знаешь.
Это ты походу не знаешь, от этого
> Бессмысленность существования, невозможность дальнейшей жизни, вот это всё.
страх ещё не исчезает.
Полностью и не исчезнет. Но все эти бессмысленности его перевешивают и нивелируют Я не знаю, зачем ты споришь, если инфа достаточно очевидна и на тему cуицидов при депрессии написано сотни статей. Это здоровому человеку нужно прилагать какие-то усилия для борьбы со страхом смерти (хотя зачем?), при депрессии всё происходит само собой. Не в каждом случае, да, но в достаточном количестве для того, чтобы напрямую связать депрессию и cуицид.
Двачую дурку, ну нельзя в рахе не сидя на шее жить без заработка.
Возможно это платина, но я попробую.
Хелп ми, я устал и у меня депрессия.
ничего не интересно. Уже 15ый год заставляю себя учиться потому что надо, иначе пиздец. Ничего меня не увлекало все это время.
Что потом? Заставлять себя работать, чтобы было что жрат. Нахуй вообще это надо? А покончить с этим кишка тонка, как говаривал Раст. Единственная радость- сон, спал бы часов 20.
Тян были, но мне влом куда-то идти, изображать из себя кого-то лучше чем я, делать вид что я нормальный, придумывать разговоры- нахуй это все, легче снять проститутку, а еще легче передернуть и забыть.
Спортом занимался, как то ни жарко ни холодно, раньше был умный- много читал, понимал физику и матан, но стало просто похуй. Не могу вставать по утрам и проебываю универ.
Ну вы поняли в целом что это, помогите плиз, дайте совет. Может дело в пике? шлюха для привлечения
>Опять начал себя резать
А мне это перестало помогать, почти не становится легче. Теперь бухаю, хотя и это слабо помогает.
>Может дело в пике?
А может нет? Раз тебе хватило сил сходить и сдать анализы, то почему бы тебе не сходить к врачу? Состояние-то явно не в норме.
В моей мухосрани нет нормальных врачей, психотерапевтов/аналитиков. Есть бабки по типу военкоматовских, есть бляди которые закончили на психолуха и имеют овер чсв, в общем даже по разговору на местном форуме нет норм врачей для таких проблем, есть только с конкретно больными кто работает или развлекалово для богатых
Ну не знаю тогда, если не идти к врачу, то про терапию, даже самую элементарную, говорить трудно. Сам ты свое состояние не сможешь адекватно оценить, назначить терапию и достать лекарства - тоже. Можно, конечно, порыскать в поисках флуоксетина, но вот так вот брать АД только потому, что других не знаешь, неразумно, поверь мне. Хотя если идти в местный пнд ты не хочешь, а состояние уже мешает нормально функционировать в обществе, то попробуй самолечение, но я тебя предупредил.
>>697206
При легкой депрессии человек способен учиться/работать, хоть и испытывает трудности, при средней симптомы усиливаются настолько, что нормальная деятельность сильно затруднена, тяжелой депрессией врачи традиционно считают ту, при которой человека еще начинают посещать мысли о самoубийствe. Есть тонкости, но вкратце так.
> тяжелой депрессией врачи традиционно считают ту, при которой человека еще начинают посещать мысли о самoубийствe.
Что-то бред какой-то, то есть если ты способен учиться/работать, то мыслей о самоубийстве у тебя не будет?
Да, сам уже прозак гуглить ходил.
У меня тяжелая депрессия? Каждый день мысли о выпиле уже 3-4 года, но как то учусь и что то делаю вполне адекватно, но тяжело и хуево.
Ты пост жопой читал? Я же написал, что есть тонкости. Мысли о бессмысленности жизни и cуицидe присуще любой степени депрессивного расстройства, разница в том, что при легкой депрессии человек обычно просто думает, мол, нахуя я живу, при тяжелой же мысли о cамоубийcтвe навязчивы, это не просто усталость от жизни, это постоянное желание убить себя.
Не существуют какие-то железные рамки в разделении степеней тяжести депрессий, бывают и исключения, но в большинстве случаев при легкой депрессии, при которой человек сохраняет полную работоспособность, мыслей о cамoубийстве не наблюдается.
>>697230
Ну а мне откуда знать, тяжелая или нет, нормальный первичный прием психиатра длится минут 30, с выяснением всей истории болезни. Да и то после этого в процессе лечения диагноз уточняют. Могу лишь сказать, что твое состояние не норм))), и тебе стоит сходить к врачу.
Вроде шкала тяжести депрессии в основном основана на работоспособности, общении и функционировании. Мысли о самоубийстве могут появляться и при легкой депрессии, а при тяжелой депрессии человек может быть в глубоком ступоре.
Самое страшное, я абсолютно утратил способность соображать и работать. Такое ощущение что пост охранника и работа за 500$ мой потолок. А когда то за меня держались.
Сделал меня плакать.
Во-первых, попробуй не пить, во-вторых, профессия охранника — это не самое дно, если не быть быдлом, а 500$ так и вовсе нормальные бабки
Охуенно создал, спасибо
Я несколькими постами выше уточнил.
>но я стесняюсь
Стеснение - это именно, чего как раз не испытываешь при разговоре с психологом/психиатром. Раздражение, недопонимание, неловкость, а порой и комичность ситуации - это из всех щелей, а вот стеснение и стыд это наверное когда ты идешь к врачу, чтобы он вытащил застрявший предмет в анусе после анальных игор.
А вообще не ссы и тащи себя к врачу, твое состояние относительно легкое и вероятно даже фарма не понадобится.
Соберись, тряпка! В чем вообще проблема-то? Огромные долги, инвалидность, смерть близкого человека, козни темных сил, мешающие тебе жить?
Пропало желание к чему то не было стремится, нету идей просто пустота и отчаяние, и ненависть к самому себе. Мне 22 года. Живу с родителями. 10 лет игрового компьютерного стажа. В школе был омегой. В училище тоже. Но закончил с отличием. Работал до армии и после армии в жилищно коммунальном хозяйстве. Был в армии. После армии закралась мысль что нужно менять свою жизнь. До армейки была мысль пережить Армейский кошмар. Не было идей как ее менять в итоге прошел год решил поступить в институт. В февраля этого года сыграл в бесконечное лето впал в депрессию. Было очень обидно за бесцельно прожитые годы(проигранные в нечего не деланье). Я стал ненавидеть себя. Которая длилась до мая. Потом пытался специализироваться пьянки компании среди однокурсников. С начало было хорошо а потом начало надоедать и я понел что это не моё. Потом встретил девушку с которой учился в школе она училась в младшем на год классе. Она была тихой и скромной. В школе я так и не решился ей признаться в чувствах. В итоге решил наверстать упущенное и быть может найти выход из своего положения. Годы ее не изменили она все такаяже тихая и скромная девушка вроде и разговор клеился. Оказывается нас даже одни и теже люди пинали в школе. Но когда я признался ей в чувствах. Она сказала нет.Я попросил ее не торопится но в итоге даже через неделю она снова сказала нет. Парней у нее не было. Так же как и у меня девушек. Это было как взрыв динамита. Депрессия усилилась и потом меня уволили с работы. Родители взныли много нового про себя узнал. Мама по связям устроила на завод меня по профессии Против моей воли. Взяли на временный договор до декабря. В итоге я уже отчаялся и мысли о самоубийстве вновь появились после перерыва, я спокойно все обдумал и дал себе время до декабря решил что если не удержусь на этой работе то значит я ущербный и никчемный человек и смысла дальше мучится нет. Я уже присмотрел заброшенную стройку на 14 этажей. Даже эпитафию придумал ,,побежден своими пороками". Письмо еще придумываю но несколько набросков есть. НО хуже всего то что если даже меня возьмут на постоянку я не знаю как дальше жить.Весь период с февраля меня преследовала мысль что я упускаю что то важное и что если я это найду то все наладится. Если можете то дайте совет. Буду благодарен.
Пропало желание к чему то не было стремится, нету идей просто пустота и отчаяние, и ненависть к самому себе. Мне 22 года. Живу с родителями. 10 лет игрового компьютерного стажа. В школе был омегой. В училище тоже. Но закончил с отличием. Работал до армии и после армии в жилищно коммунальном хозяйстве. Был в армии. После армии закралась мысль что нужно менять свою жизнь. До армейки была мысль пережить Армейский кошмар. Не было идей как ее менять в итоге прошел год решил поступить в институт. В февраля этого года сыграл в бесконечное лето впал в депрессию. Было очень обидно за бесцельно прожитые годы(проигранные в нечего не деланье). Я стал ненавидеть себя. Которая длилась до мая. Потом пытался специализироваться пьянки компании среди однокурсников. С начало было хорошо а потом начало надоедать и я понел что это не моё. Потом встретил девушку с которой учился в школе она училась в младшем на год классе. Она была тихой и скромной. В школе я так и не решился ей признаться в чувствах. В итоге решил наверстать упущенное и быть может найти выход из своего положения. Годы ее не изменили она все такаяже тихая и скромная девушка вроде и разговор клеился. Оказывается нас даже одни и теже люди пинали в школе. Но когда я признался ей в чувствах. Она сказала нет.Я попросил ее не торопится но в итоге даже через неделю она снова сказала нет. Парней у нее не было. Так же как и у меня девушек. Это было как взрыв динамита. Депрессия усилилась и потом меня уволили с работы. Родители взныли много нового про себя узнал. Мама по связям устроила на завод меня по профессии Против моей воли. Взяли на временный договор до декабря. В итоге я уже отчаялся и мысли о самоубийстве вновь появились после перерыва, я спокойно все обдумал и дал себе время до декабря решил что если не удержусь на этой работе то значит я ущербный и никчемный человек и смысла дальше мучится нет. Я уже присмотрел заброшенную стройку на 14 этажей. Даже эпитафию придумал ,,побежден своими пороками". Письмо еще придумываю но несколько набросков есть. НО хуже всего то что если даже меня возьмут на постоянку я не знаю как дальше жить.Весь период с февраля меня преследовала мысль что я упускаю что то важное и что если я это найду то все наладится. Если можете то дайте совет. Буду благодарен.
Ёбаное бесконечное лето, загубило еще одну людскую душу...
А по теме: всё правильно делаешь, надеюсь ты вылетишь с работы
Спс за поддержку. Главное чтоб хватило духу закончить эту загубленную и бездарно растраченную жизнь. А если брать наихудший вариант развития событий что тогда посоветуешь?
Попробуй начать задрачивать moba игры, лол, хотс или доту. Трать все время на них, поработал приходишь домой и за пекарню. На выходных не вылезай и повышай скилл. Так ты найдешь себя, а реальный мир станет чем-то абстрактным и ненужным. Я вот трачу на это дело 90% свободного времени и мне хорошо от того что я всех нагибаю, ибо все уже на автомате. Возможно вскоре в команду вступлю. А так то мне 24 и тян*друзей у меня нет и не предвидется. Я полностью рассчитываю на развитие виртуальной реальности, в будущем она станет настолько совершенной что уж можно там и жить. Это наш путь хикканов 20 годов 21 века. Главное то что реальный мир не нужен, ты только там ешь и работаешь, а все остальное происходит перед экраном.
Недавно 23 исполнилось. Начну, пожалуй, с того, что у меня нет какого-то глубокого интереса, который бы меня полностью завлекал. Не то чтобы я вообще ни в чём смысла не видел, но во всех занятиях для меня смысл равноценен, и я ничего из них не выделяю. Если играю во что-то, то ставлю целью самоутверждение, а не победу. К любому жанру музыки, например, выработал полную лояльность, вместо попыток найти лучший жанр. И такая история почти со всем. Возможно и без "почти". У меня ничего не вызывает бурную реакцию и желание во что-то окунуться с головой. Это и не безразличие, но и не увлечённость. И это не столько проблема, сколько я сам себя к этому привёл. А приводить к этому себя я начал лет с 15, когда у меня начали накапливаливаться мысли о том, что я неудачник. Вот тогда моё состояние было чем-то похоже на депрессию. Я очень редко улыбался, смеялся, в рефлексии проводил 25 часов в сутки. В частности эта рефлексия содержала в себе попытки ответить на вопрос, почему я неудачник и возможно ли быть неудачником в принципе. С ответом я закончил где-то в 20 лет, и, в принципе, с тех пор я чувствую себя легко, и, можно сказать, чувствую себя счастливым, довольным, однако есть одно "но". Есть мать и чувство того, что я убиваю в себе человека. Теперь по порядку.
К родителям у меня сформировалось не столько отношение должника, сколько мне их просто жаль с определённого момента осталась только мать. То есть это простые рабочие люди, которые не посвящали себя чему-то, кроме как работе и воспитанию детей. Люди, которые более 30 лет провели в работе, причём в нелюбимой, пытаясь развлечь себя какими-то случайными возможностями, иногда и вовсе безуспешно. Долго можно продолжать список, но суть в том, что мне хочется хотя бы вторую половину жизни матери обеспечить более человеческими условиями, чем нудные и серые будни.
Другая проблема, то что я назвал убийством человека в себе, это, наверное, самая простая лень, которая исходит из моего мировоззрения. Согласно тому конструкту, который я для себя выстроил, я делаю вполне достаточно. И в него не входит трудолюбие или какая-то форма производства. У меня есть куча отличных идей, одну из которых я начал воплощать благодаря своему единственному другу, и только ему. Но даже в этой ситуации, спустя несколько выпущенных продуктов, я уже не так активно это всё делаю. Беда в том, что бОльшим фактором, подталкивающим меня к действию, становится чувство вины перед ним, а не желание это делать. За этим уже следуют сомнения в идее и прочая чернь.
Подводя итог, скажу, наверное, что меня никогда не привлекали достижения. Я не стремлюсь возвести своё эго во что-то вечное и несломленное. За всё это время рефлексии я, на свой взгляд, понял столько, сколько мне было нужно, и у меня теперь только остаточное ощущение жизни. Нет страха перед будущим или сожаления перед прошлым. Я всё ещё восхищаюсь греческим идеалом человека, восхищаюсь людьми, которые меняют мир, но понимаю, что мне это не нужно. Привык думать, что эквивалента чему-либо в принципе не может быть, поэтому не могу придумать, создать для себя палку, которая подняла бы меня из сидячего положения.
На самом деле очень, очень сильно полагаюсь на кого-то в треде, пусть то будет хоть совет прочитать какую-нибудь книжку. Мне одновременно и мерзко с себя, с того, что я остановился, но вместе с этим я понимаю, что идти в общем-то никуда не нужно. Где я ошибаюсь?
Недавно 23 исполнилось. Начну, пожалуй, с того, что у меня нет какого-то глубокого интереса, который бы меня полностью завлекал. Не то чтобы я вообще ни в чём смысла не видел, но во всех занятиях для меня смысл равноценен, и я ничего из них не выделяю. Если играю во что-то, то ставлю целью самоутверждение, а не победу. К любому жанру музыки, например, выработал полную лояльность, вместо попыток найти лучший жанр. И такая история почти со всем. Возможно и без "почти". У меня ничего не вызывает бурную реакцию и желание во что-то окунуться с головой. Это и не безразличие, но и не увлечённость. И это не столько проблема, сколько я сам себя к этому привёл. А приводить к этому себя я начал лет с 15, когда у меня начали накапливаливаться мысли о том, что я неудачник. Вот тогда моё состояние было чем-то похоже на депрессию. Я очень редко улыбался, смеялся, в рефлексии проводил 25 часов в сутки. В частности эта рефлексия содержала в себе попытки ответить на вопрос, почему я неудачник и возможно ли быть неудачником в принципе. С ответом я закончил где-то в 20 лет, и, в принципе, с тех пор я чувствую себя легко, и, можно сказать, чувствую себя счастливым, довольным, однако есть одно "но". Есть мать и чувство того, что я убиваю в себе человека. Теперь по порядку.
К родителям у меня сформировалось не столько отношение должника, сколько мне их просто жаль с определённого момента осталась только мать. То есть это простые рабочие люди, которые не посвящали себя чему-то, кроме как работе и воспитанию детей. Люди, которые более 30 лет провели в работе, причём в нелюбимой, пытаясь развлечь себя какими-то случайными возможностями, иногда и вовсе безуспешно. Долго можно продолжать список, но суть в том, что мне хочется хотя бы вторую половину жизни матери обеспечить более человеческими условиями, чем нудные и серые будни.
Другая проблема, то что я назвал убийством человека в себе, это, наверное, самая простая лень, которая исходит из моего мировоззрения. Согласно тому конструкту, который я для себя выстроил, я делаю вполне достаточно. И в него не входит трудолюбие или какая-то форма производства. У меня есть куча отличных идей, одну из которых я начал воплощать благодаря своему единственному другу, и только ему. Но даже в этой ситуации, спустя несколько выпущенных продуктов, я уже не так активно это всё делаю. Беда в том, что бОльшим фактором, подталкивающим меня к действию, становится чувство вины перед ним, а не желание это делать. За этим уже следуют сомнения в идее и прочая чернь.
Подводя итог, скажу, наверное, что меня никогда не привлекали достижения. Я не стремлюсь возвести своё эго во что-то вечное и несломленное. За всё это время рефлексии я, на свой взгляд, понял столько, сколько мне было нужно, и у меня теперь только остаточное ощущение жизни. Нет страха перед будущим или сожаления перед прошлым. Я всё ещё восхищаюсь греческим идеалом человека, восхищаюсь людьми, которые меняют мир, но понимаю, что мне это не нужно. Привык думать, что эквивалента чему-либо в принципе не может быть, поэтому не могу придумать, создать для себя палку, которая подняла бы меня из сидячего положения.
На самом деле очень, очень сильно полагаюсь на кого-то в треде, пусть то будет хоть совет прочитать какую-нибудь книжку. Мне одновременно и мерзко с себя, с того, что я остановился, но вместе с этим я понимаю, что идти в общем-то никуда не нужно. Где я ошибаюсь?
Кто может посоветовать психотерапевта в Рязани? Только в казенные медучреждения не отправляйте, уж очень им не доверяю.
Никаких признаков депрессии не вижу. Проблемы скорее психологического плана, но по твоему посту складывается впечатление, что ты человек и так склонный к рефлексии, так что даже нужды идти к психологу не вижу. Честно говоря, конкретной проблемы вообще не вижу, это нормально, когда человек размышляет, ищет какие-то ценностные ориентиры в жизни и вообще какую-никакую, но причину своей дальнейшей деятельности. Совет могу дать только один: до тебя тысячелетия жили люди, задающиеся такими же вопросами, некоторые из них даже книги писали, дабы через века такой же человек прочел их и, возможно, нашел для себя какие-то ответы. Ничего конкретного советовать не буду, кого-то воодушевляет Ницше, а кого-то успокаивает Сиоран.
>>697478
Вряд ли тебе здесь подскажут, здесь в основном только залетные со своими проблемами и полтора анона, лучше сам ищи, погугли частные клиники.
Все осложняется тем что она была единственной тян с которой я мог иметь отношения, но так сложилось что я вынужден был покинуть тот город. А с другими тян у меня не складывается, я не знаю о чем говорить и все такое. Я не могу просто так взять как те альфачи и найти другую тян, хотя их вокруг меня навалом в общаге то.
Да я тоже думаю, что никакой депрессии нет, но услышать что-то свежее крайне сложно вообще где-либо. Приходится читать книги по логике и искать инструменты в самом мыслительном механизме.
Никакой проблемы нет, кроме того, что я в таком состоянии с пубертатного периода, поэтому мне сложно сравнивать и выявлять нормальное состояние и ненормальное. Просто в пубертатном возрасте не было необходимости в самостоятельной и независимой жизни, а сейчас есть.
Если всё то, что я написал, есть причина сходить к психиатру, то я так и сделаю.
не думаю что это поможет(раньше помогало но после всех событий редко притрагиваюсь к компьютеру). Бегство от реальности не выход. Но и я так и не нахожу другово выхода. К психологу не пробовал обратится потому что не уверен что у нас в провинции есть нормальные. Если кто знает нормальных Староскольских психологов то советуйте.
Мне на еду и интернет еле хватает, какой блядь психолог. Некроноут с 2010 года стоит до сих пор.
Тут тоже спрошу.
В медаче и прикрепленном уже отписался.
Хочу пойти к психиатру провериться ибо больше не могу так. Вероятно попить таблеточки.
Как и где искать?
Частный или гос?
Город Краснодар, если что.
Психологи бесплатные есть, а психотерапевты тем более
>>697622
В интернете. Частный. Только не психиатр, а психотерапевт
В чем проблема государственных, можешь рассказать? Денег не шибко много, поэтому и спрашиваю.
Тогда самостоятельно разбирайся в хитросплетениях своего сознания. Фарма тебе не нужна, тут проблема другого рода, советами в духе «забей на тян» тебе тоже не помочь.
Может, при ПНД есть психолог, который примет бесплатно, но я не уверен, позвони, уточни.
>>697630
Главная проблема в том, что зачастую в провинциальных больницах профессионализм врачей оставляет желать лучшего. Проявится это может в чем угодно, начиная от того, что советская тетя Срака скажет тебе, что ты выдумываешь себе проблемы и посоветует заняться физ трудом и заканчивая тем, что твое состояние оценят как крайне тяжелое и настоятельно посоветуют лечь в стационар, где ты увидишь лишь белые простыни, тушеную капусту и амитриптилин. Я тебя не пугаю, просто сам сталкивался с этим. Но есть и нормальные врачи, конечно. В частных клиниках же ты как минимум увидишь адекватное обращение.
Если с деньгами совсем туго и расстройство не шизофренического спектра, то можешь сходить в гос больницу на прием, если вдруг поймешь, что ничего хорошего из этого не выйдет, пойдешь уже в частную.
Понял.
Мимо вопросик.
А меня вообще примут с полисом просроченным старого образца? Бумажный еще, в виде книжки.
Алсо, я в медаче писал еще, мне там сказали 3 разных человека о том что:
1. Я здоров. 2. Шизотипическое расстройство личности. 3. Анергическая депрессия.
Сам склоняюсь к третьему, но я далек от медицины и самодиагностированием по Википедии заниматься не хочу, поэтому хочу уточнить у специалиста?
Главная проблема государственных - то, что им нихуя не платят, на самом деле. За полгода выгораешь и сваливаешься в банальщину, потому-что не хватает ни сил, ни мотивации, ни времени, чтобы по-настоящему качественно работать.
мимо_психолог
>примут с полисом просроченным старого образца
Я лет пять с просроченным ходил, всем похуй. В дурке вообще только паспорт спросили.
У специалиста ты ничего не уточнишь, поверь мне. Границы порой крайне расплывчаты и нет таких анализов, которые бы точно установили твой диагноз. Приведу пример. Осенью прошлого года мне поставили рекуррентное депрессивное расстройство, после двух месяцев лечения диагноз поменяли на шизотипическое с выраженной депрессивной симптоматикой и госпитализировали в закрытое отделение, после того, как я вышел и пошел в другую больницу, зав. отделением снова поставил мне f33, потом меня перевели в другое отделение, там ведущий научный сотрудник опять поменял на f21, но все время сомневался и хотел вернуть прежний диагноз. И это не мухосранск, а НИИ Психиатрии. Плюс не стоит забывать, что если тебе в 18 лет поставили один диагноз, то не факт, что ты с ним так и будешь жить, к 30 годам могут проявится и другие симптомы, что вызовет смену диагноза.
>>697641
Ну да, согласен. Перекатывайся в частную практику.
Ну мне тут в другом треде загоняли, что можно вообще на врачей деньги не тратить, а сразу идти в аптеку и покупать АД, чередуя и смотря на реакцию, если не помогает, то менять. Мол врачи все так все равно делают.
Насколько верное решение?
>Мол врачи все так все равно делают
В общем-то да, психиатры не обладают какими-то тайными знаниями и действуют по стандартной методике, при депрессии например так: сиозс либо тца в минимальной дозировке » смена АД » комбинация АД, повышение дозировки до максимальной » аугментация » нефармакологические методики » оформление инвалидности.
Проблемы тут две: ты не сможешь достать рецепты, у тебя нет знания даже основ психиатрии, чтобы ты мог составить схему.
Я тоже к подобному выводу пришел, спасибо что развеял сомнения.
Дохтура хорошего пытаемся найти в своем мухосранске.
Тут вопрос возник, может ли пациент потенциальный осознать, спустя год что у него депрессия и он болен?
Или это все позерство?
По-разному. При депрессии критические мышление сохранено, но могут всякие варианты. Например, 17-летний подросток вряд ли поймет, что у него депрессия, даже если и тяжелая да, бывает и такое, порой и взрослые люди сваливают все на усталость от работы и на другие причины, не допуская даже вероятности наличия депрессии, не говоря уже о лечении.
Ну а насчет позерства вот что скажу: если человек вот так легко говорит другим, что у него депрессия при этом лечится он не собирается, то можете смело унижать/насмехаться.
Ну и да, депрессию не "осознают". Есть четкие критерии и тесты, которые выявляют наличие депрессии.
Те что в медаче в шапке висят подходят? А причины возникновения в основном какие бывают?
Я вот долго думал почему я такой ущербный не в плане внешности, конечно же при вроде бы вполне удачных внешних данных, так что на среду пенять не выходит, поэтому думаю теперь, что причина именно в организме, внутри. Вот и хочу провериться в 19 лет ибо уже конкретно мешает жить. Согласен уже сходить, осталось найти к кому. Но боюсь, боюсь побочек, больших трат на лечение, боюсь попасть на плохого специалиста, боюсь что не поможет или не выпишут ничего, боюсь последствий, боюсь что узнают не те люди, которым это знать дозволительно.
а что тебе даст это самоедство? думай лучше о том, как остальное время не проебать
Ой, да депрессию можно осознать и не все, кто говорит что у них депрессия — позеры. Можно и осознавать, и другим говорить, но при этом не лечиться и вроде как жить
>Те что в медаче в шапке висят подходят?
Не знаю, я в том треде псих заболеваний не сижу, но если там есть шкала Бека, например, то норм.
>А причины возникновения в основном какие бывают?
Если не конкретизировать, то в одних случаях это стресс, в других - соматика, а в третьих - побочный эффект употребления каких-либо лекарств/веществ. Механизм депрессии не изучен, но считается, что в
основе депрессии лежат изменениями
в нейроэндокринной, нейротрансмиттерной и когнитивной деятельности. Но все это интересно только медикам-исследователям, пациент там все равно ничего поймет.
Не факт, кстати, что у тебя депрессия. Шизоиды, невротики и психастеники тоже, эм, "ущербны".
Успокаивать тебя насчет опасений не буду, так как сам сталкивался и с тратами, и с плохими специалистами, и с последствиями.
Ну а вообще не ссы и пойми, что все побочные проблемы, связанные с лечением, это мелочи по сравнению с низким качеством жизни перманентно пониженное настроение, утомляемость, ангедония.
>>698732
>не все, кто говорит что у них депрессия — позеры
Да.
>депрессию можно осознать
Да.
>Можно и осознавать, и другим говорить, но при этом не лечиться и вроде как жить
Нет. Либо это мазохист, либо человек из серии "ой тоскливо чет пойду построк послушаю и тянку бы найти".
8. http://www.nmikhaylova.ru/shkala-beka-dlya-samootsenki-tyazhesti-depresii/ В случае подозрения депрессивной и\или тревожной симптомпатики укажите баллы по шкале Бека.
9. http://www.psyline.ru/testshih.htm В случае подозрения депрессивной и\или тревожной симптомпатики укажите баллы по шкале Шихана.
10. http://www.nmikhaylova.ru/shkala-libovitsa-dlya-otsenki-simptomov-sotsiofobii-liebowitz-social-anxiety-scale/ Если ваше состояние сопровождает социальная изоляция, социальные фобии, одиночество, боязнь людей или избегание социальных контактов, укажите баллы по шкале Либовица.
Из медача те тесты про которые говорил.
32, 34, 76
Интересно, а как выявляют шизоидов, невротиков и психастеников? По результатам беседы и теста или еще анализы всякие сдавать?
Что ж, я понял, надо хоть в этом направлении действовать, буду искать, спасибо за ответы.
А вот допустим пришел к частному психотерапевту, а у пациента, допустим, все плохо. Его перенаправляют вежливо к психиатру?
Nyet. Психотерапевт это психолог+психиатр в одном лице, он и самостоятельно выпишет тебе таблеточки если нужно. Максимум, если совсем пиздец-крышаедет-cуицид, может посоветовать лечь в стационар в местную дурку.
>есть тян, но к ней я не прикасаюсь месяцами
Она терминатор что ли раз до сих пор не бросила? У кого-то годами тян не бывает, а таким долбаебам все само в руки идет. КАК?
Просто ты всратый, а он нет, вот и всё
Смех без причины - признак дурачины, истерики или объебоса.
Полгода назад я был типичным омежкой без яиц. Не социофоб, но в каждом моем круге общения, которых надо сказать немало, я был "последним". С девушками не клеилось(вообще не клеилось), в жизни тоже проблемы одна за другой.
Но в один прекрасный момент у меня что-то щелкнуло. Осознанно или нет, но я начал все менять. Привел в порядок внешку без зала, дрыщ 175, убрал к хуям стеснительность и начал ебать баб 6 за четыре месяца , нашел высокооплачиваемую работу по меркам мухосранска 1кк, сейчас встречаюсь с девушкой и одновременно поебываю школьницу 10 из 10 от чего иногда испытываю угрызения совести - спасибо совковым клише, вбитым родителями, живу в отдельной хате, добился относительно неплохих успехов в своем хобби.
А суть в чем. Если я раньше списывал свою депру на неуспех у противоположного пола, на комплексы из-за внешки, на отсутствие признания - то почему когда это все у меня появилось мне все равно так же хуево. Хочется удавиться нахуй. Поменялся я, но вокруг ничего не поменялось. Друзья долбоебы, у которых одна "камрюха" и повышение на уме, со своими тупыми телками, типичный МБА-начальник, ебаная рутинная работа итд. Да даже моя девушка, которая вроде как любит меня - все равно что-то не то. Я как бы добился ачивки, а дальше что? Интерес пропадает. А если нормальная работа, жилье, машина, хобби, девушка - это и есть жизнь - то почему так ебано?
лвл24.
Может и платина, но я не знаю что делать. inb4 сходи к психологу. Ну лол блять.
К ПСИХОЛОГУ
просыпаясь каждое утро, я вспоминаю, что сегодня неоднократно увижу свой еблос в любых отражающих поверхностях, услышу собственный голос при каких-то совершенно рандомных обстоятельствах, и это удручает.
можно было бы уже смириться, принять бодипозитив какой-нибудь, как мне советуют и родители, и знакомые, но я просто не могу, с таким не смиришься. стараюсь работать на своими оплошностями, которые можно изменить, саморазвиваюсь, даже результат, казалось бы, появляется с временем, но потом я начинаю сравнивать себя с остальными, и новая волна накатывает.
что делать с этим дерьмом? как наконец принять себя и свои недостатки и зажить полноценно?
довелось побывать у психолога. выслушал. сказал, что это не его работа, и направил к психиатру. денег на прием в частной клинике - ни черта. ???? ?? ??? ?
Государственные мозгоправы - это совсем херовый вариант? На частных денег у меня не особо, поэтому мне либо в ПНД, либо к студентам-психолухам без опыта, что меня несколько пугает.
1)Иди в местную дурку;
2)Копи деньги на частную клинику;
3)Терпи.
Тут диагнозы на основании нескольких строк не ставят, да и исходя из твоего поста складывается впечатление, что тебе вообще врач не нужен, так как неприятие своих недостатков это вообще у каждого встречного. Какого черта психолог тебя отправил к психиатру я вообще не знаю, интересно, что же это он сразу бригаду скорой помощи не вызвал.
Если у тебя не шиза и выпиливатьcя ты не собираешься, то иди в местную больницу.
Это у всех так, привыкай
Проводя исследования по выявлению
эффективности прозака при лечении депрессии, прибегли к двум видам плацебо. Первое —
нормальное контрольное (неактивное вещество), второе — контрольное (активное, не
ослабляющее симптомов депрессии, но вызывающее побочные эффекты) (Kirsch &
Sapirstein, 1999). Применение последнего вызвано было тем, что многие лекарственные
препараты имеют ощутимое побочное действие.
Исследователи утверждают: если оно отсутствует, испытуемые сделают вывод, что их причислили к группе, принимающей плацебо, а если ощущается, то они, вероятно, посчитают себя включенными в число
получающих лекарственный препарат. В том случае, когда они более склонны верить, что их
включили в экспериментальную группу, эффект плацебо окажется значительнее. В итоге
прозак доказал свою эффективность в смягчении симптомов депрессии. Но интересно, что
75% его эффекта дублируются действием инертного плацебо.
Еще любопытнее другое: у людей, принимавших активное плацебо, обнаруживалось та же степень улучшения, как и у испытуемых, лечившихся самыми разнообразными антидепрессантами, включая прозак
(Kirsch & Sapirstein, 1999). Это исследование не призвано было дискредитировать последние
как надежное средство для лечения депрессии. Но оно показало, что ожидания очень важны
при таких феноменах, как депрессия.
Наверняка ебётся на стороне от этого анона. Мне вот тян вообще не нужна, ибо осознаю, что с моей социофобией и неврозом это будет скорее дополнительная ноша, а не удовольствие. К тому же я жёсткий эгоист, думать и заботиться о ком то - это для меня непривычно. Единственное что мне ещё приносит удовольствие - это мощные физические нагрузки и обильное питание. А так даже мой пэка уже покрылся пылью, ибо игрульки тоже нихуя не доставляют давно.
Ну тогда бы все в депрессии ходили, это же болезнь хх1 века
да к психиатру направили из-за склонности к нанесению себе увечий и суецыду по причине, как раз-таки, ненависти к своему существу.
а с тем, что все в некоторой степени себя недолюбливают, спорить даже не стану, т.к. это правда.
Я не в качалке потею, а плаваю в бассейне/играю в футбол/баскетбол почти каждый день + кушаю много мяса и фруктов, благо время есть свободное, и замечал, что если просижу дома пару дней или проголодаю весь день - то начинал лезть на стену и потом впадать в апатию, только движение выручает. Общение ирл совсем не доставляет, свёл контакты к минимуму ( родня + 2 друга детства) в последний год. Так что одиночество меня не смущает. У меня одно желание - путешествовать по миру, побывать в разных странах, повидать всякие древности, со школы ещё хотел этого. Но к моему сожалению это сейчас нереализуемо и я вынуждень гнить в вонючем мухосранске.
Тогда копи полторы тысячи рублей на прием психиатра.
Осеннее обострение вкатился в тред.
Панические атаки, приступы дереализации, подавленность, полное отсутствие мотивации, постоянные мысли о выпиле и еще ворох традиционных симптомов.
И я бы сходил к психиатору(последний раз был почти год назад), но мне надо уже наконец сдать на права, а сдавать вождение под таблетосами это так себе идея. С другой стороны, трясущиеся потные ладошки и паника тоже плохо способствуют успешной сдаче.
Прошу советов мудрых.
>Будь ты немногословный закрытый человек или истеричный нытик или меланхолик -
Я умудряюсь сочетать всё это в себе
Да неужели, блядь.
Мудило ебаное, мне надо СЕЙЧАС быть в адеквате. Не через два месяца, когда "пройдет".
Так сдавай. От таблеток могут быть и проблемы с давлением, и тремор рук, и нечеткость зрения.
>Что антидепрессанты бесполезны
Выводы там ровно обратные. У тебя по ходу не депрессия, а тупость.
Вера складывается из определенных вещей и если ты обопрешься на эти вещи, то все может улучшиться.
Желаю тебе никогда не выйти из депресии
БАР
Зачем тебе сдавать на права, если ты хочешь сдохнуть? На тот свет машину не возьмешь
Потому что сдохнуть я хочу эпизодически, а на права хочу сдать все время.
Эй, полудурок. В статье написано что таблетки эффективны, но вера так же эффективна. А ты пишешь что они бесполезные, хотя все ровно наоборот. Ты реально тупой.
Хуя ты даун. Состав не важен и непосредственного влияния на организм нет, это я и подразумевал под "бесполезностью", конечно это не значит бесполезность в "формальном" определении. Вроде бы любому не-дауну понятно, что я имел ввиду, но ты, дегрод, решил придраться, молодец, чо.
Каждый из нас тысячи раз слышал все эти разговоры про фарму и самопреодоление. Что толку? Находя те посты, где люди действительно прошли через все это, не испытываешь ничего, кроме раздражения. Да, те же симптомы, те же проблемы. Но все это кажется настолько далеким от лично твоей ситуации, от всего того, что ты пережил, что разговоры других представляются просто каким-то спектаклем. В жизни есть такой интимный опыт я не только про психические заболевания, который неимоверно трудно выразить словами. А уж обсуждать это и давать советы - все равно что устраивать дебаты насчет религии, где полуграмотные люди со всех сторон лезут своими грязными пальцами тебе в душу.
>>699273
>>699288
Я правда не совсем понимаю, во что именно я должен был бы поверить в таком случае. Я вообще когда-то не знал, что у меня депрессия, просто увлечений никаких нет, и "выживание" в мире кажется слишком сложным, да и бесполезным. Но мне казалось это нормой, думал, что это просто я такое ленивое скучное говно, пока не начал сравнивать себя с другими, которым вроде как не приходиться заставлять себя, чтобы чем-то заниматься.
Ну и что делать, если я не верю?
Он заставит меня поверить?
> тред о депрессии
> никакой информации про удобные способы сaмовыпила
Ну и чем вы тут занимаетесь?
23 лвл и да, очень угнетает обстановка как в родном городе так и в СНГ вцелом, все кажется ужасным и не для людей. Очень хочу свалить но сил нет ни на что.
Как перестать винить себя за потраченное впустую (универ) время и начать жить?
Спасибо.
А нахуй она здесь? Чтобы каждый тред затирали?Каждый из нас это и так знает и приготовил удобный лично ему сценарий выпила на всякий случай. А кто не знает, тот легко найдет нужную информацию в интернете. Ну и вообще, мы тут как бы выбраться пытаемся, а не лёгким путём идти
>
> >Можно и осознавать, и другим говорить, но при этом не лечиться и вроде как жить
> Нет. Либо это мазохист, либо человек из серии "ой тоскливо чет пойду построк послушаю и тянку бы найти".
Почему нет? Сказать всем, что у тебя депра намного легче, чем сходить к психотерапевту.
>Как перестать винить себя за потраченное впустую (универ) время и начать жить?
1) Понять, что восприятие зависит от от твоего психического состояния;
2) Сказать своему врачу, что ты чувствуешь себя недостаточно хорошо.
врач раз в месяц, а остальное время совсем дико(
И начал я себя просто жрать изнутри, никогда я себя умным то и не считал и выше других людей себя не ставил. Но вот логика и матан это всё не ко мне, и в школе учился очень скромно. Но после этих тестов начал искать связь...что вот в жизни ничего не добился, вместо того что бы открывать для себя что-то новое, заводить знакомства с интересными людьми, путешествовать, пытаться найти хорошую работу - я сидел дома читал книги, смотрел сериалы и просто избегал внешнего мира, а теперь думаю может это всё было заложено изначально у меня в голове? И никакого выбора у меня и не было. Куда не глянь везде столько желчи по этому поводу в духе "у тебя iq 100 или ниже значит ты быдло"
И горько мне от этого что цифрами определяют природу человека, что раз у тебя циферок меньше значит ты уже не человек, а так... животное без права на счастье.
Лучше бы я не знал ни о каких тестах, и жил в неведении.
Что за хуйню ты написал?
А в чем заключается проблема? Что ты не хочешь ничего делать, а только перекладывать туда-сюда мысли о том, почему ты никак не мог бы ничего добиться?
Честно сказать, заебало меня уже это все. Я уже что бы не грустить и не сходить с мозга сплю целый день, забил хуй на учебу, просто не поднимаются руки. Не знаю что еще сказать.
Поговорить мне с ним сегодня, или нет ?
Я как только об этом случае вспоминаю становится хуево, что в психологическом плане, что в физическом.
В ВК 15 друзей, а обратиться даже не к кому, кроме сестры.
Честно сказать, заебало меня уже это все. Я уже что бы не грустить и не сходить с мозга сплю целый день, забил хуй на учебу, просто не поднимаются руки. Не знаю что еще сказать.
Поговорить мне с ним сегодня, или нет ?
Я как только об этом случае вспоминаю становится хуево, что в психологическом плане, что в физическом.
В ВК 15 друзей, а обратиться даже не к кому, кроме сестры.
Как узнать, что у меня депрессия?
Я просто не пойму, то ли я страдаю депрессией, то ли я дебил, который жалеет себя по поводу и без и приписывает себе все несчастья мира, чтобы ещё больше жалеть себя.
У меня тоже всё тяжело, сложно, ненужно и пусто. Руки опускаются. Поговорить об этом не с кем, но и нахуй не надо.
Во-первых, надо вспомнить, сколько это длится? Насколько это состояние стабильно?
Последние лет 5 мучаюсь с резкой сменой настроения. От крайне позитивно-продуктивного(могу целый день пахать на энтузиазме, забывая о еде) до "Адъ и Израиль"(ничего не хочется, везде жопа, жизни нет). Смена "цикла" может произойти на пустом месте от любой незначительной мелочи/отпущенной фразы, и зачастую это случается несколько раз в одну-две недели. В принципе вывести себя из депрессивного состояния могу посредством самокопания и "разбором полетов" хоть в тот же день(грубо говоря "поиском отсутствия" объективных причин для депрессии), но во первых это утомляет(а учитывая настроение не хочется делать даже это, приходится заставлять себя) во вторых не всегда это работает полностью, и рецидив может случиться(или не случиться) на следующий день/через день(собственно пока писал этот пост уже полегчало, но вангую не на долго).
Сегодня меня эти качели окончательно доебали(опять провалился в депрессию на пустом месте) полез гуглить. Сходу нагуглил "циклотимию" чьи симптомы на 100% подходит под описание.
Чем можно сгладить приступы и не требует рецептов? Мне не нужны мощные работающие на убой средства, достаточно что бы я не впадал в рекурсию безысходности(что бы отпустило нужно "самокопание", но мне слишком хуево что бы этим заниматься).
Всюду советуют идти к психотерапевту->жрать таблетки. Не то что бы я сильно против, но хотелось бы лишний раз не палиться в подобных учреждениях, а то ещё боком выйдет.
такая же хуйня с 14 лет. почему-то до 14 было абсолютно наплевать на свою внешность, а потом появилась лютая ненависть.
как вариант: НЕ сравнивать себя с другими, хотя очевидно - не получится этого не делать. тут реально единственный выход смирение. даже не бодипозитив, потому что он подразумевает именно любовь себя таким, какой есть, а тебе надо смириться. правда как к этому прийти - вот это уже хуй знает. всякая сила воли и проч, чего я думаю ни у кого из тут сидящих нет.
посмотри "demolition"
А себя всегда сравниваю с лучшими, причём во всех сферах. Да, я понимаю, что всякие известные актёры, политики, учёные, спортсмены мирового уровня - это своего рода уникумы и я даже не пересекаюсь с ними в повседневной жизни, но мне припекает, что они лучше меня. Даже если я в своём окружении буду лучше 99 человек, а сотый окажется лучше меня, то это очень здорово ударит по моему самолюбию.
А что конкретно у тебя с внешностью не так?
Кстати, хочу заметить, что после того как ты пройдешь курсы за 100к, ситуация нихуя не поменяется
Бля, это часто встречается и эффективно лечится. Каким надо быть долбоебом, чтобы до сих пор не обратиться к врачу я даже и не знаю. Видимо, ты заслужил все эти страдания. Не, ну правда, в 2016 бояться психотерапевта потому что потом могут быть якобы какие-то проблемы, сука, не, ты реально заслужил. Ну хуйняяяяя
В отличии дегенерата живущего на шее у мамки вроде тебя, я думаю о будущем. У меня среди друзей есть живые примеры, когда им психиатр боков вышел, спасибо нет.
Бугуртить не надо только.
>>700141
Есть вариант частно и анонимно обратиться, не знал?
>У меня среди друзей есть живые примеры, когда им психиатр боков вышел, спасибо нет.
Расскажи коротко, если не сложно.
>Расскажи коротко, если не сложно.
Человек устраивался к нам в управление ржд, и его забрили. Как мне потом кадровичка сказала, проверку Москве не прошел(хз что они там пробивают), но грехов кроме затяжной депрессии у него не водилось.
Не хочу тебя разочаровывать, но анимацией ты в этой стране не заработаешь. Да и в большинстве других - тоже.
Твой путь - найти хоть какую-то говноработку, чтоб хватало на еду и задрачивать тридемакс\майю\флеш и рисовальческие без них ты никто, аниматоры прежде всего хорошие художники скиллы самостоятельно.
Рикамендую курсы для взрослых в художке, для начала. Они сравнительно дешевые, но основам там научишься. Без дрочки кубов ты, опять же, соснешь и на своих курсах.
А работку все таки найди. А то вина перед мамкой давить будет.
Для разгона - антидепрессанты-стимуляторы типа флуоксетина если нет суйсайдальных мыслей, но тут я не советчик , амфетамин.
>Очень смешно.
Он считается самым стимулирующим из СИОЗС. Конечно, ни в какое сравнение с дофамин-релизерами не идёт, но на то он и АД.
>Скинь контакты барыги.
Баклёй уже запасся, чтобы откаты переживать?
>Учился в двух вузах, оба дропнул по разным причинам
>я таки нашел чем хочу заниматься - начать с аниматора
>продержался пол года, после чего регулярно снились кошмары
это как-то смахивает на БАР честно говоря. я не навязываю тебе это, но почитай БАР-тред, чтоли...
и ты иди читай БАР-тред, блять.
ЧЕ БЛЯТЬ ЗА ХУЙНЯ.
СЕЛ НА МАРШРУТКУ, ТАК СТРАШНО СТАЛО, ДУМАЛ НЕ СМОГУ СКАЗАТЬ "НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ" . СЛЕВА ТЯНКИ СПРАВА ТЯНКИ Я ЭТОТ ТРЕД ЛИСТАЛ МНЕ БЫЛО СТРАШНО...
МИМО 16 ЛВЛ
ЧЕ ДЕЛАТЬ ДВАЧЬ??
Я ТАК И ХОТЕЛ, СТРАШНО БЫЛО ГОЛОВУ ВЛЕВО ПОВЕРНУТЬ БЛЯТЬ. НО СМОГ ПЕРЕОСИЛИТЬ!
Я СИДЕЛ В КРАСНОМ КВАДРАТЕ (ЭТО СХЕМА МАРШРУТКИ)
МНЕ 16 ЛЕТ, УДАЛИЛ ВСЁ ПОРНО НЕДАВНО, НО СЕГОДНЯ СОРВАЛСЯ И ПОДРОЧИЛ ДВА РАЗА БЛЯТЬ, ЧЛЕН КАК СКАЛА СТОИТ. (честно) ЕХАЛ НА МАРШРУТКЕ В МАГАЗИН ЗА СБОРНИКОМ ДЛЯ ПОДГОТОВКИ К ЭКЗАМЕНУ. НА ОБРАТНОМ ПУТИ ПРОМЯМЛИЛ "НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ" , ЖЕНЩИНА СИДЕВШАЯ РЯДОМ КРИКНУЛА НА МЕНЯ, ЧТО ВОДИТЕЛЬ НЕ СЛЫШАЛ.
ЧЕ ДЕЛАТЬ ДВАЧЬ??
Ладно, я могу и спокойно написать. Это было короче типо панической атаки, мне очень страшно стало. Листал на телефоне именно этот тред (время около 17:10 по московскому времени) Ps: первая паническая атака была когда лежал в больнице в январе этого года. Это третья по счету. Мне казалось, анон, что на меня все смотрят и мне было страшно. Я все ногти сгрыз за этот вечер.
Маршрутка как на пике была.
Мне 16 лет если что, часто думал о смерти в феврале - мае этого года и сентябре - октябре этого года. Прошу помощи психолога, потому что с мамкой или друзьями я о таком говорить не смогу, а с мамой вообще не говорю.
>ЧЛЕН КАК СКАЛА СТОИТ. (честно)
проиграл, проиграл, проиграл!
а так у тебя много чего может быть. может платиновое тревожное расстройство, например.
>Я СИДЕЛ В КРАСНОМ КВАДРАТЕ (ЭТО СХЕМА МАРШРУТКИ)
ты схему нарисовал, ААААА!!!
>Маршрутка как на пике была.
я же уснуть собирался скоро!)))))
твой пост может стать легендарной пастой ))))))
обращаться ВСЕГДА лучше к психотерапевту как мне кажется.
потому что психологи и психиатры априори более узкие специалисты, а психотерапевт это посвятивший дохуя времени обучению человек.
>Спокойной ночи!
спасибо
>в феврале - мае этого года
>сентябре - октябре этого года
это кстати ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ инфа, юный анончик. о ней расскажи психотерапевту В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ потому что есть шансы что у тебя какая-нибудь цикличная хуета типа БАР или иного подобного заболевания а это серьезно и прогрессирует если не лечить.
мне перед тем, как я в военкомат пошел (на приписку, тесты психологические проходить) сказали, чтобы отвечал нормально (классуха сказала), потому что к психотерапевту отправят, а это значит, что человек псих
>потому что к психотерапевту отправят, а это значит, что человек псих
ну лучше к частному врачу идти если не хочешь официальный диагноз. но идти надо, анон, я ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО задумался когда увидел что у тебя обострения 2 раза в год, это вообще не шутки. у меня родственница с подобным зааболеванием (точного диагноза не знаю) и у меня у самого БАР.
>Что такое БАР?
биполярное аффективное расстройство. если у тебя помимо депрессий еще бывают периоды подъема, если в депрессиях ты спишь дохуя, а в подъемах спишь очень мало, то у тебя считай с огромной вероятностью именно он...
но это если вкратце и без подробностей.
можешь сам почитать в гугле или в нашем БАР-треде.
В депрессий спал много, сейчас даже стал после школы 4 часа спать, потом еще 8
(а всё детство мне хватало 7 часов, чтобы выспаться)
В периоды подъема спал 5-6 часов (иногда по 4 часа)
опиши свои подъемы подробнее. если не мне, то врачу. сколько длятся, что испытываешь, что делаешь в них.
В подъемы хотелось что-то делать. Поехал к другу жить в то время из мухосрани в мск, к бате тоже поехал, хорошо время проводили. В то время я тянке с хуйни нейм на которую вместе ходили признался любви, она сказала, что тип и раньше меня любила, (потом оказалось, что мой друг и одноклассник её тоже любил и он на меня вроде обижен был) с тян время классно проводили, по заброшкам лазили. Летом поехал в Питер с классом, там тоже хорошо время провели, жили в хостели (на первом этаже в столовке не вкусно кормили, лол)
Но по большей части я не помню чем был занят большую часть времени, просто не помню.
Ты в глаза поебался?
> В депрессий спал много, сейчас даже стал после школы 4 часа спать, потом еще 8
(а всё детство мне хватало 7 часов, чтобы выспаться)
В периоды подъема спал 5-6 часов (иногда по 4 часа)
Так нахуй ты тогда паническими атаками тред засрал? Это как прийти к зубному лечить перелом ноги, но сказать, что зубы у тебя тоже болят.
Я не осознанно это сделал. И вообще, я уже спать иду. Сладких снов!
Самое лучше лекарство от депрессии - это определенная цель, сводящая тебя к постоянным действиям. Без этого у тебя не будет никаких действий, которые будут заставлять тебя видеть всё по другому. Если каждый день делать одно и то же, видеть одно и то же, думать об одном и том же, любой бы повесился. А от целей всё меняется, в том числе и информация.
Конечно, депрессии бывают разные... Я сказал только о той, которая сейчас "популярна" у молодежи от безделья... А так, она может появиться при любых обстоятельств. Смерть близких, потеря имущества и т.д. Главное, не падать духом и решать проблемы. Представь себя героем кинофильма, и что все проблемы, сыпающие тебе прямо в глотку - это обычные приключения. Также не забывай про других. Есть люди, которым требуется реальная помощь и поддержка в отличии от ленивых жирных нытиков, которые целыми днями дрючат в дотку или кску и потом ноют что нормальной жизни нет, уродское лицо, работы нет, учебы нет. А ты измени свою жизнь, взгляды на мир, поставь цели... И поймёшь, что всё зависит от себя самого. Никто к тебе не придёт и не утешит за "депрессивное состояние".
Так, ну родители действительно умрут, друзья вполне могут отдалиться (особенно если их и так мало), прошлого не вернуть, the chase is better than the catch (ожидание лучше результата). Это реальность. Всё остальное — депрессия
Вот и я говорю нужно просто оторвать жопу от дивана и идти работать! Но нет, ныть конечно легче
Нет, ну если всё представлять в серых красках, то конечно, вся жизнь - депрессия. Что тогда жить и мучиться? Давай там, не затягивай тогда. Правда не удивлюсь, если увижу твое следующее сообщение, хех...
Просто нытьё сейчас у всех стало особой целью... К тому же, если посмотреть на другие страны, где экономика и комфортные условия жизни обстоят куда лучше, чем у нас, то немудрено замечать это нежелание работать...
Мне тоже неприятно работать, зная что где-нибудь в Америке за ту же смену, или кол-во проработанных часов, люди получают в 3-5 раз больше. А по качеству, мы не отличаемся...
Эм, а что из того, что я написал, — в серых красках? Я ничего не нагнетаю, написал как есть. Или ты один из тех, кто в розовых очках и: "родители будут жить вечно, а друзья у меня навека"?
С сайта краевой психиатрической.
НЕОБХОДИМЫЕ ДОКУМЕНТЫ ПРИ ЛИЧНОМ ОБРАЩЕНИИ ЛИЦА СТАРШЕ 18 ЛЕТ НА ПЕРВИЧНЫЙ ПРИЁМ, КОНСУЛЬТАЦИЮ ИЛИ ОБСЛЕДОВАНИЕ:
1. Паспорт гражданина. Для законного представителя – паспорт и удостоверение представителя.
2. Направление психиатра по месту жительства (выданное в течение 1 месяца до обращения);
3. Страховой медицинский полис;
4. Амбулаторная карта пациента (подробная выписка из амбулаторной карты с данными обследования и лечения по месту жительства);
Это что, мне нужно идти и брать свою мед. карту и направление в районной поликлинике?
Я правильно понял?
Я все еще тут, не могу спать совсем. Уже неделю сбитый в говно сон, сегодня не сплю второй день. Уныние и апатия усилились, сейчас даже желаний нет. Обсессии обострились сильно, заебало.
Суть такова - две недели принимал обычный деприм 60мг 3р/д, затем перекатился на форте (420мг) раз в день. И даже как-то особо не переживал, что по факту апаю дозировку больше чем в два раза, до этого никаких эффектов не было, да и блжат - это же гребанный зверобой думал я..
Короч в четверг, на первый день после д-форте проснулся со сранным чувством тяжелой головы, но поскольку у меня это нормально - не придал особого значения, хотя выпил пол таблетки пенталгина(алсо похожее чувство в свое время было от повышения дозы Веллбутрина, хотя это другой случай и тогда пронесло,). Не помогло. Алсо, весь день знобило, но думал что просто подмерз на улке. Под вечер выпил форте. Когда ложился спать - меня уже довольно сильно морозило, что я впервые в жизни положил в кровать под ноги грелку. Часа в три проснулся - и понял что мне херово, очень. Трудно описать но чувство похоже на то, как будто отравление, но по другому и хуже. При этом не тошнит, но ужасно крутит желудок, каждые 20 мин нужно идти в толкан. Потом даже немного потряхивать стало.
Вызвал скоряк. Ждал довольно долго, приехали - три здоровенных лба, нихуя не похожих на типичных со скорой,а больше на братков -оказалось "дураки" (зря сказал скорой, что у меня передозировка антидепрессантами), явно недовольные, что их потревожили ночью. Главный есесно не поверил, что от деприма такое может быть, что это мол вообще не антидепрессант. Потом стал всякую херню спрашивать, типа че ты такой депрессивный, "Да какая у тебя может быть депрессия в твои 24", итп. В итоге сказал "у тебя просто паническая атака, выпей ему успокоительного" и всё.
Короче весь следующий день было тоже самое, лежал еле живой, под 39 градусов. В субботу еще сохранялась температура и кишечник. Полностью здоровым был только в понедельник. Такие дела.
Бля, а ведь в свое время читал про этот серотониновый синдром и криповал, какая жесть может быть, и ее не купировать. Теперь я знаю что это. (В купе, с тем, что я уже на себе познавал, что такое ранняя дискенезия. Не рекомендую, чуть не сдох._
Суть такова - две недели принимал обычный деприм 60мг 3р/д, затем перекатился на форте (420мг) раз в день. И даже как-то особо не переживал, что по факту апаю дозировку больше чем в два раза, до этого никаких эффектов не было, да и блжат - это же гребанный зверобой думал я..
Короч в четверг, на первый день после д-форте проснулся со сранным чувством тяжелой головы, но поскольку у меня это нормально - не придал особого значения, хотя выпил пол таблетки пенталгина(алсо похожее чувство в свое время было от повышения дозы Веллбутрина, хотя это другой случай и тогда пронесло,). Не помогло. Алсо, весь день знобило, но думал что просто подмерз на улке. Под вечер выпил форте. Когда ложился спать - меня уже довольно сильно морозило, что я впервые в жизни положил в кровать под ноги грелку. Часа в три проснулся - и понял что мне херово, очень. Трудно описать но чувство похоже на то, как будто отравление, но по другому и хуже. При этом не тошнит, но ужасно крутит желудок, каждые 20 мин нужно идти в толкан. Потом даже немного потряхивать стало.
Вызвал скоряк. Ждал довольно долго, приехали - три здоровенных лба, нихуя не похожих на типичных со скорой,а больше на братков -оказалось "дураки" (зря сказал скорой, что у меня передозировка антидепрессантами), явно недовольные, что их потревожили ночью. Главный есесно не поверил, что от деприма такое может быть, что это мол вообще не антидепрессант. Потом стал всякую херню спрашивать, типа че ты такой депрессивный, "Да какая у тебя может быть депрессия в твои 24", итп. В итоге сказал "у тебя просто паническая атака, выпей ему успокоительного" и всё.
Короче весь следующий день было тоже самое, лежал еле живой, под 39 градусов. В субботу еще сохранялась температура и кишечник. Полностью здоровым был только в понедельник. Такие дела.
Бля, а ведь в свое время читал про этот серотониновый синдром и криповал, какая жесть может быть, и ее не купировать. Теперь я знаю что это. (В купе, с тем, что я уже на себе познавал, что такое ранняя дискенезия. Не рекомендую, чуть не сдох._
В дурке у меня была острая дистония, только сейчас узнал как это называется. А когда тебя при этом привязывают, так вобще шик. Представляите, мне в этом состоянии отмороженные санитары капельницу ставили, потом еще предлагали в лобыч дать, чтобы я отрубился, на что я согласился.
Прошу прощения, оказывается капельница должна была вывести то лекарство, которое вызвало дистонию, так что спасибо доктору, а то меня бы скручивало месяц. Но под этой хуетой совсем не айс капельницу давать.
Всё из-за того, что какие-то ебланы в дурке дали мне выпить воду с забродившим сиропом. После этого у меня начались глюки и рвота и врачи наверно что-то вкололи.
>>701015
извини, я наверно просто ебанутый БАР-щик, что проигрываю с твоей истории, но на мысленном уровне жалко тебя.
>"Да какая у тебя может быть депрессия в твои 24"
бомбануло. тоже 24, как, видимо и многим посетителям психача.
Странно... Вроде бы зверобой не через серотонин работает. Может, отравление а не серотониновый синдром?
>>701025
Дистония и прочие двигательные побочки типичны для ядрёных нейролептиков а-ля галоперидол.
Как тебя скручивало? У меня тогда была дикая кривошея и спазмы языка, что я еле дышать мог. Бате наверн до сих пор кошмары снятся, как я там уже прощаться стал с ним.
>потом еще предлагали в лобыч дать, чтобы я отрубился, на что я согласился.
Russian medicine. Пиздец. И как, дали? Пиздец.
А мне приехавший скоряк тогда делал промывание желудка. Да. В моём состоянии. При том, что это не имело никакого смысла т.к. уже прошло уже дохуя времени. А когда привезли в больничку(хорошо хоть в обычную, а не в дурку), старшая сестра в ахуе им "Нахуя вы его привезли, это купируется одним уколом." И правда, меня положили в палату, укололи, и через несколько минут отпустило. Правда от бессилия отрубился на несколько часов. И еще день после этого продержали, хотя зря конеш.
>>701060
>извини, я наверно просто ебанутый БАР-щик, что проигрываю с твоей истории, но на мысленном уровне жалко тебя
Я тебя нисколько не осуждаю, бро. Я тоже с себя проигрываю. И плачу, кек.
>>701099
Сам в ахуе. Зато какбэ пруф, что он типа действует а не пустышка.
>>701107
В тех исследованиях, что есть, пишут, что он работает сразу на дофамин, серотонин и норадреналин.
>Может, отравление?
Я травился, не оч похоже. Главное - абсолютно не тошнит, последний раз когда травился, что в больничку забирали - полоскало каждые пол часа.
Из сети:
>Одними из наиболее достоверных являются две схемы критериев оценивания серотонического синдрома, но при этом они не являются одинаково эффективными.
>Критерии Стернбаха включают следующие пункты:
>назначение препаратов из так называемой «группы риска», имевшее место недавно; Чек.
>для лечения больного не применялись нейролептики или их дозировка перед приступом увеличена не была Чек.
инфекционные заболевания, признаки передозировки лекарственными препаратами или синдром отмены в анамнезе отсутствуют;</p> Чек.
>наличие как минимум трех симптомов из ниже предложенных:
возбуждение, озноб, гиперрефлексия, диарея, повышение температуры, спутанность сознания, миоклонус, повышенное потоотделение, нарушение координации, тремор.
8-9/10
Критерии Гюнтера содержат в себе два пункта – подтвержденный факт употребления веществ из «группы риска» и наличие одного из следующих симптомов: индукционные или спонтанные мышечные сокращения либо глазной клонус, гипертермия, чрезмерное возбуждение, гиперрефлексия, дрожание (если в анамнезе отсутствуют патологии нервной системы). 4-5/5
Как тебя скручивало? У меня тогда была дикая кривошея и спазмы языка, что я еле дышать мог. Бате наверн до сих пор кошмары снятся, как я там уже прощаться стал с ним.
>потом еще предлагали в лобыч дать, чтобы я отрубился, на что я согласился.
Russian medicine. Пиздец. И как, дали? Пиздец.
А мне приехавший скоряк тогда делал промывание желудка. Да. В моём состоянии. При том, что это не имело никакого смысла т.к. уже прошло уже дохуя времени. А когда привезли в больничку(хорошо хоть в обычную, а не в дурку), старшая сестра в ахуе им "Нахуя вы его привезли, это купируется одним уколом." И правда, меня положили в палату, укололи, и через несколько минут отпустило. Правда от бессилия отрубился на несколько часов. И еще день после этого продержали, хотя зря конеш.
>>701060
>извини, я наверно просто ебанутый БАР-щик, что проигрываю с твоей истории, но на мысленном уровне жалко тебя
Я тебя нисколько не осуждаю, бро. Я тоже с себя проигрываю. И плачу, кек.
>>701099
Сам в ахуе. Зато какбэ пруф, что он типа действует а не пустышка.
>>701107
В тех исследованиях, что есть, пишут, что он работает сразу на дофамин, серотонин и норадреналин.
>Может, отравление?
Я травился, не оч похоже. Главное - абсолютно не тошнит, последний раз когда травился, что в больничку забирали - полоскало каждые пол часа.
Из сети:
>Одними из наиболее достоверных являются две схемы критериев оценивания серотонического синдрома, но при этом они не являются одинаково эффективными.
>Критерии Стернбаха включают следующие пункты:
>назначение препаратов из так называемой «группы риска», имевшее место недавно; Чек.
>для лечения больного не применялись нейролептики или их дозировка перед приступом увеличена не была Чек.
инфекционные заболевания, признаки передозировки лекарственными препаратами или синдром отмены в анамнезе отсутствуют;</p> Чек.
>наличие как минимум трех симптомов из ниже предложенных:
возбуждение, озноб, гиперрефлексия, диарея, повышение температуры, спутанность сознания, миоклонус, повышенное потоотделение, нарушение координации, тремор.
8-9/10
Критерии Гюнтера содержат в себе два пункта – подтвержденный факт употребления веществ из «группы риска» и наличие одного из следующих симптомов: индукционные или спонтанные мышечные сокращения либо глазной клонус, гипертермия, чрезмерное возбуждение, гиперрефлексия, дрожание (если в анамнезе отсутствуют патологии нервной системы). 4-5/5
>>701122
>Бля, а ведь в свое время читал про этот серотониновый синдром и криповал, какая жесть может быть
слушай, а это не ты тут писал (кажется даже отдельный тред был, но не уверен) мол "собираюсь пить СИОЗС, но боюсь серотонинового синдрома" (цитирую по памяти)
????????????????
Не. Я всегда считал, что это как убиться метеоритом и со мной такого не будет никогда
Сап, анон. Наверное мне в этот тред.
Что-то меня все заебало. Вообще на все плевать. После того как просыпаюсь, еще наверное час лежу в кровати так как не вижу смысла вставать, а перед сном всегда надеюсь что завтра не проснусь. Еще и настроение меняется от пиздецки хуевого до истерически восторженного.
Что принимают в таких случаях? Мне бы месяц трезвой головы и я сам все исправлю.
Сага приклеилась.
Привет, Двощ, 16лв кун тут можно скрывать с синдромом Аспергера из Гейропы итт. Никогда не выговаривался, щас попробую. Родители в разводе, жил до 15лв у le maman, выгнал отчем. Сейчас с батей живу у бабки. Батя с нами, ибо поссорился с 3ей женой, из-за которой у нас мало денег, ибо он всё ещё пытается помириться с ней. Дико заебался жить со всеми ними, но работать ещё не могу пойти - хуй знает куда в 16 устроится, чтоб учёбе не мешало. Не омега, но друзей нет. Бывает, хоть и редко, зовут знакомые куда-нить, но если и иду, общаться очень сложно (синдром Аспергера). Примерно 90% от всего свободного времени сижу в пк, занимаюсь музыкой. Друзей нет, общаюсь ток с пару тянками. Раньше были друзья, но сейчас все разошлись по другим компаниям, а я один остался. Пробовал в те компании влиться, но меня не принимают. Устал от всей этой хуйни, хочу начать жизнь заново.
Анон, а что бы ты делал?
Ну как-то не оч без общения у бабки жить. Кмон, это же Двач! Разве не тут находится обитель пиздострадальцев и омег? У вас наверняка есть стандартные советы по такой хуйне.
Хуйня какая-то, если честно.
Если бы у омег и пиздострадальцев были советы, они бы не были тогда теми самыми пиздострадальцами и омегами.
Общение не нужно, социум для быдла. Если бабка мешает ёбни её топором ака Раскольников.
Поясните, психотерапевт может принимать на дому у себя после работы в городском ПНД психиатром?
Он такой же полноценный специалист и может выписывать справочки и рецепты?
2 тысячи за первичный и 1500 за последующие. Стоит ли? Сколько вы своему платили? Или психотерапевт полноценный только в муниципальных и частных клиниках может практиковать?
К тому же мне потом понадобится справочка для военкома, о том что я дефектный. Нет, иду не по направлению.
Такую частный может выдать? А в частных клиниках? Или такую только гос. учреждения выдают? Вообще стоит в городской ПНД обращаться? А то денег то немного.
Так в этом их суть, разве нет? Они же все мазахисты сраные, им только дискомфорт и подавай
Если ты пришел за вредными советами для подростков-максималистов-затворников, то тебе в /b надо.
Так и думал. Ну, я побежал. Спасибо
√ Двач для радикалов! √
>Помни анон, что депрессия это болезнь. Болезнь, которую можно и нужно излечить. Не вини себя, ты хороший человек, попавший в скверную ситуацию.
Почему я заплакал после этих слов?
Съеби в /б уже, животное.
У меня их 7
>Он такой же полноценный специалист и может выписывать справочки и рецепты?
Если он настоящий врач, то может.
>только в муниципальных и частных клиниках может практиковать?
Естественно принимать на дому, это некоторое нарушение, но всем похуй.
>Такую частный может выдать? А в частных клиниках?
Если он настоящий врач в пнд, то он сможет тебе выдать всё, что угодно. И естественно, когда ты ему будешь на руки давать, все будет очень просто.
Если косить, то всеравно тебя будут отдельно переосвидетельсвовать на комиссии. Но он тебя норм натаскает, если ты норм договоришься.
>Вообще стоит в городской ПНД обращаться? А то денег то немного.
Смотри сам. Естественно с частником все будет намного проще, но неизвестно, сколько он попросить может отдельно.
https://vk.com/id359373962
можешь написать мне если интересно.
я не диагностированный но практически уверен что меня тоже это касается... и я старше тебя, перетрем за жизнь, поделимся опытом, посоветуемся. заодно проверим насколько я похож на тебя.
Все вы тут на Дваче злые, нахуй мне доверять тут кому-то. dyadyapa3.zlojANUSgma(8?ilPUNCTUMrnkru Сюда можешь писать, если хочешь
>Интересно что ты ему 4 раза уже ответил
это я пытался с ним ВК пообщаться, но не я назвал мудаком.
говорил же что не злой, да и сам наверняка аспи.
помню меня чуть не отмудохали когда мне руку протянули поздороваться а я сказал "я тебя не знаю". не понимал как это не в тему, блять.
вот так примерно думает аспи, если я и правда аспи.
Кидали камни в меня
Я пропускал мимо ушей
Их смех, мол не замечал
Мама, почему люди жестоки ко мне?
Я никогда еще не видел в жизни столько камней
Тыкали пальцем в меня, да и вовсе
Кто им право дал винить меня в уродстве?
С ней изначально все пошло так, что никто ничего не требует, круги общения почти не пересекаются и все такое. Так как она моя противоположность: жизнерадостная, активная, общительная, не знает о существовании анонимных форумов с оранжевыми шрифтами, то с этим проблем на возникает.
Вот, кстати, прошел уже месяц после моего поста, а ничего не изменилось, к врачу не пошел и даже не нагуглил. Так и проходят месяцы, годы. Так и лечатся 90% посетителей этого раздела (наверное).
Не знаю, но если исходить из структуры НЦПЗ, то 4-ое, я полагаю. f33/f21, если что.
Пиздец подкрался незаметно. Бабка сходила в школу и все там разузнала. Я не дохуя отличник, но и не ебаклак какой-нибудь, такой "умный, только ленивый" ученик. Разузнала про то, что я скипнул платные курсы. Придя домой, устроила мне блицкриг. Теперь я буду ходить на все курсы сашко_фокин.джпег, к тому же на некоторые по паре раз. 6 дней в неделю. Раньше я как-то уделял время двум дням в неделю на курсы, еще и успевал заниматься любимыми делами: кодингом/музыкой/еtс. Сейчас же пиздец. Если раньше я как-то боролся с рутиной и повседневностью с помощью хобби, то сейчас пиздец. Разрываюсь сейчас между двумя мыслями: послать всех к хуям и жить по-прежнему, либо сдаться и стать овощем, посвящающим все время учебе. Учебе, блять! Учебе! Скучной и банальной, какой нам рисует ее школа. Без личных стремлений, только поглощение знаний без сна, отдыха, еды, секса свободного времени и смысла жизни! Нахуя так жить, если впереди 8 месяцев однообразного пиздеца без сна и красок? Никогда раньше так близко не был к мыслям о самоубийстве, как сейчас.
Сижу сейчас за пекой пятый час, пятый час на дваче, на дз конь не валялся, в общем, опять скатился в прокрастинирующее говно
фу школота нахуй из треда пороху не нюхал жизни не видал, разнылся тут на двощах моих
Матя скинула меня на заботы отца, а тот отправил меня к бабке. В принципе теперь всю жизнь с бабкой, а по факту с отцом. Но я вижу его от силы раз в неделю, когда он с работы появляется
Нет, не ошибся. Если только тут не сборище совсем клинических случаев. А проблема в том, что я опять скатился в говно, едва выбравшись из прокрастинации. Даже на двач вернулся
>тред о депрессии
>мерзкая бабка отправила на курсы по подготовке к ЕГЭ, двощ памахи!!!
А мне кажется ошибся.
Твоя секундная тоска о рутине и том что бабка хочет чтобы ты как нормальный белый человек поступил в вуз, а не пошел сапоги защищать =/= депрессия.
я не он.
ну мне просто кажется что тред не только о каком-нибудь БОЛЬШОМ ДЕПРЕССИВНОМ РАССТРОЙСТВЕ. это как бы грустнотред в своем роде.
и вообще пиздец вы злые тут, реально. тот Аспергер был частично прав.
вот у нас в БАР-треде лампово, лол inb4: ну и песдуй в свой БАР-тред, дай нам мирно гнобить школьников!1!!!
Друг мой, кто тут злой? Я никого даже не оскорблял. Да я злой, но мы тут злимся на себя, отбитых шизоидов несущих бред и изредка на школьников.
Для примера можешь зайти в ноотропов тред в медаче. Вон там реально отбитые, злые и обиженные жизнью и фармацевтами маньки жрущие витаминки-плацебо по накрученной цене.
ну я тут уже не раз видел всякое типа "так тебе и нада!!!"
и второй налет на школьника за день.
ну ладно, я пошел в свой БАР-тред. всем здоровья!
сюда приходил ловить БАР-щиков чтобы не повторяли моих ошибок и начинали лечиться. один был прям 90%-ный барцуха (у которого "щёлкнуло, он вылез из омеганских говен а потом опять скатился в депрессию. но он куда-то пропал... Bipolar police не успела вовремя перехватить видимо((
Кстати, "ну" у меня тоже слово-паразит.
>тот Аспергер был частично прав.
Еее, меня кто-то помнит! И похер что только частично. Лучшее событие за сегодня.
Сап. Суть в чём.
Я в 10 классе. Наш класс разделен на 2 половины: социально-гуманитарная и универсальная. Я пошел в с.-г., но потом понял, что хочу углубиться в ИКТ, которая в моей группе задвигается, потому перешел в универсальную. И вы не поверите, хоть мы и один класс, во второй половине ТАКОЕ быдло... Только один нормальный более-менее парень есть. Не буду все описывать, но я парень с головой, я умный, а не быдло, и на меня очень давят эти чуваки (к нам в 10 класс пришло много из параллелей, из них почти все в универсальной половине). То есть я очень сильно боюсь, что я себя начну вести так же, как они. Я сегодня весь день расстроен дико, очень хочу обратно, в нормальный коллектив интеллектуалов (без преувеличения) с.-г. группы, но понимаю, что тогда останусь без информатики. Помогите, пожалуйста, как справиться с этим гнетущим чувством? А самое главное: как сохранить рассудок и не вести себя, как они? Прошу, помогите!
> 10 класс
> вокруг быдло
> МАМ, СМОТРИ, НУ МАМ, СМОТРИ - Я ИНТЕЛЛЕКТУАЛ!!
Ты промахнулся тредом.
Кстати, тебе между прочим толсто намекнули, почему ты даун.
> идите нахуй
Только вот нахуй идёшь ты.
Ебать ты умненький, тред то не тот. Психач, да не тот.
Нет, тут нет особой психической проблемы. Просто ты много думаешь о том, что о тебе думают.
это может быть что угодно.
>>702665
>просто
я думаю что от "чисто психологических" проблем не связанных с более серьезными психиатрическими в петлю лезть не хочется.
правда где причина а где следствие разобрать сложно, тот же ПТСР штука экзогенная по причинам возникновения но в итоге психиатрия и лечат в том числе лекарствами.
тараканы всплывают на фоне болезней, а болезни помогают обрести новых тараканов... такой вот круг.
>"чисто психологических"
Мда... Давно такого говна не видел. Иди обратно в /б/ с "психологическими" проблемами, проффесор.
Удачи в деградации
Стоит ли превозмогать дальше или лучше просто спокойно подождать следующего приёма и убедить врача выписать мне антидепрессанты? Есть ли тут аноны, которые лечатся превозмоганием?
Это вообще излечимо? Я уже три с половиной года в этом уёбищном состоянии. Оно меня заебало, потому что у меня бывают моменты, когда сознание просветляется, и я понимаю, что хочу жить. А потом опять накатывает.
Ну я с годовалого дерьма выбрался, начал что-то делать только где-то через пол года после того, как дерьмо началось, и потихоньку что-то улучшалось. Сначала решил вопросы о смысле жизни, стало поспокойнее. Потом прочел книги по КПТ и понял механизмы хуевого настроения, это неплохо облегчило голову от дерьма, но все равно еще не мог ничего делать. Потом появилось время, когда проблемы можно было отодвинуть в сторону, и я старался совсем освободить мысли от всякой хуйни, я тогда понял, что уже все, надо брать и делать потихоньку, надо понемногу разгоняться, ибо за год мозг совсем закис, делал всякие тупые дела по дому, возвращался к своим хобби, что-то начинал изучать, что давно хотел. Стало уже что-то проясняться. Потом на общее обследование сходил, там посоветовали жрать побольше (ибо худой), плюс побольше двигаться и записаться на лечебную физру (ибо спина кривая). Ну я стал делать, потому что вроде как логично все, если больше есть буду, то и запас энергии должен быть больше, чтобы чем-то заниматься. Потом еще витаминки стал пить. Ну и в итоге как-то так вышел в более-менее нормальное состояние.
>Тем, кого коробят овощи, которых надо обязательно ругать
Это отсылка к хурме? Я просто не в курсе.
Посижу у вас тут, может когда-нибудь катну простынку.
Думай о том как ещё больше не пропустить. И не просто думай, а планируй и действуй
Да у тебя еще дохуя времени есть.
Просто оцени прошедший год и подумай сколько всего было, и сколько еще можно было бы сделать.
Представь десяток лет, например как в школе учился, да на последних годах ты уже даже не помнил, что было в первых.
А у тебя еще парочка таких десятков точно будет.
За 10 лет можно с нуля в любом деле стать профи.
Короче забей на то, что было, это бессмысленно, его уже не поменяешь никак.
Всем депрессанам ку. Только что из психушки, упекли меня туда, правда, по статье "острое полиморфное психотическое расстройство с бредом преследования" всего лишь рассказал, кто за мной присматривает, чтобы я не выпилился, и возмущался, что меня в итоге сдали. В итоге мне впервые назначили что-то, отличное от нейролептиков (хотя и без них совсем не обошлось) - Феварин. Успех? Не считая цены препарата - весьма. А учёба таки наебнулась, да, но это уже совсем другая история.
Недавний школьник, ныне первокурсник одного из сложнейших университетов России. 19 лет. Довольно замкнут
Сначала небольшая предыстория: В 5-7 классе я эгоистичным уёбкoм-нытиком который был готов заплакать от любой мелочи и ежедневно тратил кучу времени размышляя какой же я бедненький уебaн. Само собой много думал о самoубийстве. Меня даже одноклассники начали боятся трaвить, боялись что я заплачу и им влетит.
С тех пор прошло много времени и я сильно изменился. надеюсь
Я стал больше радоваться жизни, стал более альтруистичным и поставил себе правило не жалеть себя ни в какой ситуации.
И вот я оказался тут, в одном из престижнейших университетов с огромным количеством вылетающих людей на первом курсе.
Началось всё ближе к концу сентября. Я начал без причин уставать сильнее обычного. Даже шутил «У меня просто пeредозировка реальной жизнью» про себя. Беспокоился по поводу будущего, своих отношений с однокурсниками и того, что у меня до сих пор не было и в ближайшее время не предвидеться никакой дeвушки. Я не обращал на всю это большого внимания и продолжал «Бурить небеса».
Примерно три недели назад у нас пошла первая череда серьёзных кoнтрольных. Я старался особо не беспокоится по поводу учёбы, но тревога всё равно была. Рoдители сказали что я начал меньше есть и потерял пару килограммов. Параллельно у меня пошли тёрки с моим лучшим другом (Он немного хиккoватый) что сумел поступить туда же, на тот же факультет и угодил в ту же группу. Он учился рисовать и постоянно совал мне под нос свои рисунки ноя «Я не умею рисовать»
Рисовать он умел и делал это хорошо, я даже немного завидовал ибо всегда хотел научится рисовать. Первое время я пытался его вразумить и всячески хвалил его работы. Но он продолжал страдать этой хернёй и я решил что ему просто приятно слушать похвалы. И когда он в следующий раз припёрся со своими работами я не выдержал и сказал ему что все его работы ― дерьмо. На что он сильно обиделся и начал называть меня злыднем. Многие дни после этого мы часто спорили
Потихоньку я начал становится всё более aпатичным, Эмоции изредка проявлялись яркими всплесками. Часто начали проявляться панические вспышки, боязнь ядернoй вoйны и тeррактов. Как я сдал матанализ я чувствовал себя самым счастливым человеком на свете из-за такой мелочи, но вся эйфория «Выгорела» за три минуты.
Каждый день я чувствовал истощённым.
Затем у нас был очень тяжёлый спор с моим лучшим другом. Я сумел очень глубоко его задеть, мы продолжали с ним общаться, но он начал выглядеть "Сломанным". Он начинал поднимать странные темы косвенно связанные со смeртью и я решил что он планирует самоубийствo.
Я напрямую спросил его об этом, на что он ответил что такие мысли его посещали год назад, но сейчас всё спокойно. Я душевно извинился за всё что я делал и заставил его пообещать не накладывать на себя руки.
Адские недели подошли к концу и всё начало налаживаться. Усталость стала потихоньку проходить, и я решил что это всё было от учёбы. Мой друг избегал всех, включая моих остальных однокурсников и пару раз больно задевал моё сердце говоря какую же боль я ему причинил. Но в целом мне становилось лучше.
Сегодня я с утра ни съел ни единой крошки ибо мне не хотелось. А шесть часов назад тот самый друг прислал сообщение «Ты был ко мне слишком жесток» и фотографию того как он находится под капельницей.
И сказал «Теперь всё находится в руках врачей»
Затем пару раз он ещё раз меня укорял и заявил что призраком будет меня преследовать
Часть меня не верит что всё это правда, может он просто попал в больницу из-за какой-то болезни, но всё не так плохо? Слишком уж вальяжно он говорит. Или фотография вообще старая, а он просто решил «Наказать» меня, а завтра я увижу его ехидно улыбающимся в универе?
Но другая часть во мне чертовски волнуется. Прямо сейчас мне тяжело стоять на ногах а сердцебиение неостановимо безумствует.
Наверное я могу справится со всем этим дерьмом один, но мне бы хотелось выслушать пару ваших советов. Я понимаю, что эта ситуация не самое плохое что может случится. Но такое случается со мной впервые. Я медленно превращаюсь обратно в того нытика-лузeра которым я раньше был и мне это чертовски не нравится.
Простите что побеспокоил.
Недавний школьник, ныне первокурсник одного из сложнейших университетов России. 19 лет. Довольно замкнут
Сначала небольшая предыстория: В 5-7 классе я эгоистичным уёбкoм-нытиком который был готов заплакать от любой мелочи и ежедневно тратил кучу времени размышляя какой же я бедненький уебaн. Само собой много думал о самoубийстве. Меня даже одноклассники начали боятся трaвить, боялись что я заплачу и им влетит.
С тех пор прошло много времени и я сильно изменился. надеюсь
Я стал больше радоваться жизни, стал более альтруистичным и поставил себе правило не жалеть себя ни в какой ситуации.
И вот я оказался тут, в одном из престижнейших университетов с огромным количеством вылетающих людей на первом курсе.
Началось всё ближе к концу сентября. Я начал без причин уставать сильнее обычного. Даже шутил «У меня просто пeредозировка реальной жизнью» про себя. Беспокоился по поводу будущего, своих отношений с однокурсниками и того, что у меня до сих пор не было и в ближайшее время не предвидеться никакой дeвушки. Я не обращал на всю это большого внимания и продолжал «Бурить небеса».
Примерно три недели назад у нас пошла первая череда серьёзных кoнтрольных. Я старался особо не беспокоится по поводу учёбы, но тревога всё равно была. Рoдители сказали что я начал меньше есть и потерял пару килограммов. Параллельно у меня пошли тёрки с моим лучшим другом (Он немного хиккoватый) что сумел поступить туда же, на тот же факультет и угодил в ту же группу. Он учился рисовать и постоянно совал мне под нос свои рисунки ноя «Я не умею рисовать»
Рисовать он умел и делал это хорошо, я даже немного завидовал ибо всегда хотел научится рисовать. Первое время я пытался его вразумить и всячески хвалил его работы. Но он продолжал страдать этой хернёй и я решил что ему просто приятно слушать похвалы. И когда он в следующий раз припёрся со своими работами я не выдержал и сказал ему что все его работы ― дерьмо. На что он сильно обиделся и начал называть меня злыднем. Многие дни после этого мы часто спорили
Потихоньку я начал становится всё более aпатичным, Эмоции изредка проявлялись яркими всплесками. Часто начали проявляться панические вспышки, боязнь ядернoй вoйны и тeррактов. Как я сдал матанализ я чувствовал себя самым счастливым человеком на свете из-за такой мелочи, но вся эйфория «Выгорела» за три минуты.
Каждый день я чувствовал истощённым.
Затем у нас был очень тяжёлый спор с моим лучшим другом. Я сумел очень глубоко его задеть, мы продолжали с ним общаться, но он начал выглядеть "Сломанным". Он начинал поднимать странные темы косвенно связанные со смeртью и я решил что он планирует самоубийствo.
Я напрямую спросил его об этом, на что он ответил что такие мысли его посещали год назад, но сейчас всё спокойно. Я душевно извинился за всё что я делал и заставил его пообещать не накладывать на себя руки.
Адские недели подошли к концу и всё начало налаживаться. Усталость стала потихоньку проходить, и я решил что это всё было от учёбы. Мой друг избегал всех, включая моих остальных однокурсников и пару раз больно задевал моё сердце говоря какую же боль я ему причинил. Но в целом мне становилось лучше.
Сегодня я с утра ни съел ни единой крошки ибо мне не хотелось. А шесть часов назад тот самый друг прислал сообщение «Ты был ко мне слишком жесток» и фотографию того как он находится под капельницей.
И сказал «Теперь всё находится в руках врачей»
Затем пару раз он ещё раз меня укорял и заявил что призраком будет меня преследовать
Часть меня не верит что всё это правда, может он просто попал в больницу из-за какой-то болезни, но всё не так плохо? Слишком уж вальяжно он говорит. Или фотография вообще старая, а он просто решил «Наказать» меня, а завтра я увижу его ехидно улыбающимся в универе?
Но другая часть во мне чертовски волнуется. Прямо сейчас мне тяжело стоять на ногах а сердцебиение неостановимо безумствует.
Наверное я могу справится со всем этим дерьмом один, но мне бы хотелось выслушать пару ваших советов. Я понимаю, что эта ситуация не самое плохое что может случится. Но такое случается со мной впервые. Я медленно превращаюсь обратно в того нытика-лузeра которым я раньше был и мне это чертовски не нравится.
Простите что побеспокоил.
Тебя забирают или ты устроился к ним?
>А если брать наихудший вариант развития событий что тогда посоветуешь?
Наихудший говоришь? Главное что бы борщ готовить умела, а ебло можно и 3/10, далее два спиногрыза, ипотека, иномарка в кредит. Всё, наихудший вариант готов.
ТЛДР: 16лвл, пиздострадания, объект пиздостраданий оказался наивным отверстием, ЛудшыйДрук подкатывал яйца к Н.О. с целью засадить, 16лвл охуеват, нахуй всех посылат, <спамлист> желат.
желаю передумать.
не являются героями, в их поступках нет ничего выдающегося. совсем. все заурядно. все как у всех.
они так же делают глупые поступки. прямо как я.
я всегда не любил себя за это, еще с детства - что не могу в нужный момент подобрать нужные слова, не получается использовать харизму, из-за чего часто попадаю в глупые ситуации.
раньше они казались мне крутыми, умеющими все исправить, договориться. Сейчас же кода я вижу как они ведут диалоги, особенно с незнакомыми - мне становиться просто стыдно. Потом грустно, от того, что я такой же.
Лол, заберешь с собою деньги в могилу? Ведь все люди умирают. И я довольно часто удивлен их реакции на это, будто это откровение.
К психиатру. Или пытаться вылезать самому.
Почитай про мазохизм, про мышление при нём. У меня та же херь, каждый день думаю также, но держусь уже 4ый месяц
Хера ты долбоёб. Ты хоть знаешь что такое депрессия? У тебя просто ухудшение иммунитета, в связи с дизморалом. А после этого ты за-бо-лел. Тут депрессией и не пахнет.
Состояние плохое уже года два, но от мыслей к cуицд к действиям не переходил, не было повода. Повод нашёлся. Пытался вскрыться лезвием Спутник, ощущения неприятные, быстро остановился, не рекомендую. Полежал в ванне немного, позвонил в скорую, стушевался и сказал что мне не нужна экстренная помощь. Ответили что незачем тогда звонить. Отдохнул, собрался с мыслями, вышел, поел рулет с маком, поплакал немного. А до этого вообще не мог плакать, думал даже что стало лучше. Сходил к соседке медсестре, она мне всё забинтовала. Несколько дней сидел дома, потом решил сходить к психологу.
Обратился к психологу бесплатному, тот после беседы и пары тестов поставил для себя какие-то диагнозы, сказал что всё серьёзно и направил к психиатру, тот в свою очередь посоветовал лечь в больницу. Делать было совсем нечего, я согласился.
Пробыл в диспансере ровно 30 дней, ощущения спорные. Там было хоть и спокойно, но очень скучно и хотелось домой. Каждый день ел таблетки разные, подобрали лекарства. Походил там же немного к психологу медицинскому, сказали, что у меня депрессивное расстройство. Как поставили диагноз, звать к психологу сразу перестали, а жаль.
Есть истории всякие из больницы: как кто-нибудь обосрался, обоссался, кричал, матерился. Один раз мужика одного скрутило, он согнулся и встать не мог в полный рост, другой ему кричит, мол, что ты ко мне сракой встал и ударил его ногой. Ещё одна ситуация с ними была, тот у которого живот болит смотрел на другого, тому не понравилось и он его предлагал в рот или в жопу его выебать в туалете, да так серьёзно, что мне страшно и смешно стало. Был мужик накаченный который занимался постоянно какими-то упражнениями чтобы в форме тело удерживать, отжимался стоя на руках у стены вверх головой, шпагат и ещё что-то, он ещё постоянно литрами воду пил и в туалет ходил часто, у него голоса и образы какие-то были: чёрный ворон, чёрный таракан, ещё что-то. Был ещё мужик, лет по 40, от которого остались только воспоминания о себе: как он плавал на корабле, как работал и один всего анекдот. Повторял за всеми движения, под себя ссался и от него воняло всегда, ещё ходил он странно, как заведённый. Бывало и голый кто-то бродил. Каждую ночь что-то случалось, то под себя кто-нибудь сходит, то буйствует кто-нибудь. Ещё там мочёй и потом постоянно воняет. Всего уже не вспомню. Хоть и пробыл там 30 дней, по воспоминаниям не больше недели.
Позже, когда был у терапевта, узнал диагноз по какой-то кодировке: F32.2, посмотрел в интернетах и узнал что это депрессивный эпизод тяжелой степени без психотических симптомов. Принимаю пиразидол, флюанксол, вальдоксан. Скучно, ничего не увлекает. С трудом читаю и что-либо смотрю, на улицу хожу редко за ненадобностью, брожу по комнате чтобы снять напряжение от мыслей, хотя в последнее время мысли не сильно беспокоят, скорее какое-то физическое напряжение. Сплю плохо, просыпаюсь рано. Сижу не знаю что делать. Посоветуйте что-нибудь, может книги про то как всё это работает.
Всё, больше неохота писать.
Состояние плохое уже года два, но от мыслей к cуицд к действиям не переходил, не было повода. Повод нашёлся. Пытался вскрыться лезвием Спутник, ощущения неприятные, быстро остановился, не рекомендую. Полежал в ванне немного, позвонил в скорую, стушевался и сказал что мне не нужна экстренная помощь. Ответили что незачем тогда звонить. Отдохнул, собрался с мыслями, вышел, поел рулет с маком, поплакал немного. А до этого вообще не мог плакать, думал даже что стало лучше. Сходил к соседке медсестре, она мне всё забинтовала. Несколько дней сидел дома, потом решил сходить к психологу.
Обратился к психологу бесплатному, тот после беседы и пары тестов поставил для себя какие-то диагнозы, сказал что всё серьёзно и направил к психиатру, тот в свою очередь посоветовал лечь в больницу. Делать было совсем нечего, я согласился.
Пробыл в диспансере ровно 30 дней, ощущения спорные. Там было хоть и спокойно, но очень скучно и хотелось домой. Каждый день ел таблетки разные, подобрали лекарства. Походил там же немного к психологу медицинскому, сказали, что у меня депрессивное расстройство. Как поставили диагноз, звать к психологу сразу перестали, а жаль.
Есть истории всякие из больницы: как кто-нибудь обосрался, обоссался, кричал, матерился. Один раз мужика одного скрутило, он согнулся и встать не мог в полный рост, другой ему кричит, мол, что ты ко мне сракой встал и ударил его ногой. Ещё одна ситуация с ними была, тот у которого живот болит смотрел на другого, тому не понравилось и он его предлагал в рот или в жопу его выебать в туалете, да так серьёзно, что мне страшно и смешно стало. Был мужик накаченный который занимался постоянно какими-то упражнениями чтобы в форме тело удерживать, отжимался стоя на руках у стены вверх головой, шпагат и ещё что-то, он ещё постоянно литрами воду пил и в туалет ходил часто, у него голоса и образы какие-то были: чёрный ворон, чёрный таракан, ещё что-то. Был ещё мужик, лет по 40, от которого остались только воспоминания о себе: как он плавал на корабле, как работал и один всего анекдот. Повторял за всеми движения, под себя ссался и от него воняло всегда, ещё ходил он странно, как заведённый. Бывало и голый кто-то бродил. Каждую ночь что-то случалось, то под себя кто-нибудь сходит, то буйствует кто-нибудь. Ещё там мочёй и потом постоянно воняет. Всего уже не вспомню. Хоть и пробыл там 30 дней, по воспоминаниям не больше недели.
Позже, когда был у терапевта, узнал диагноз по какой-то кодировке: F32.2, посмотрел в интернетах и узнал что это депрессивный эпизод тяжелой степени без психотических симптомов. Принимаю пиразидол, флюанксол, вальдоксан. Скучно, ничего не увлекает. С трудом читаю и что-либо смотрю, на улицу хожу редко за ненадобностью, брожу по комнате чтобы снять напряжение от мыслей, хотя в последнее время мысли не сильно беспокоят, скорее какое-то физическое напряжение. Сплю плохо, просыпаюсь рано. Сижу не знаю что делать. Посоветуйте что-нибудь, может книги про то как всё это работает.
Всё, больше неохота писать.
Изи гайд для Антохи:
1. Займись чем-то, хобби кое-нить.
Главно заставь себя искать. Делай через нехочу и этобессмысленно
Сдохнуть уже предложить успели. А я и не против.
Каждый видит то, что хочет.
Сознание требует знаний, развивайся. Возможно во время развития(чтения книг, просмотра фильмов) ты найдешь что-то интересное и выберешься из канавы.
Я могу стать твоим Гуру. Но тебе, наверное, это не интересно.
ладно тогда
Да, заняться чем-нибудь стоит. Но вот через насилие над собой мне кажется не стоит. Усилий можно много потратить, а положительное подтверждение окажется слабеньким. т.е. въебываем->устаем-> в следующий раз въебывать тяжелей, тратится больше сил, все круг замкнулся. Я думаю стоит в голове сложить картинку, что действия не тяжелые и всегда можно сделать небольшую паузу. Ну как у спортсменов, много подходов, но выкладываться на максимум только в нескольких из них.
Пиши в /б/
Работу ищи и съезжай скорее. Можешь или нет, но это единственный вариант как выбраться из всего дерьма за раз, либо ещё больше в нём утонешь. Не проеби момент, чтоб позже не жалеть
Искать через нехочу, а не заниматься. Читать книги надо больше, ты чтот совсем плох в этом
Я раньше увлекался через силу по сути одним хобби, ещё пытался играть в кучу говноигр, смотреть говноаниме и т.д, лишь бы "иметь интересы". И вообще, когда я нахожусь в коллективе, постоянно возникает желание спиздануть что-нибудь умное/смешное, как-то привлечь к себе внимание, а в диалогах постоянно думал, чтоб такого спиздануть, чтобы не подумали, что я скучное говно без интересов (кем я и являюсь). Тошнит от всего этого говна, если честно, в один момент просто решил, что общение не нужно.
Хм, мы просто друг друга не поняли. Да, искать нужно всегда.
Страдай, социоблядь.
Пройти бы тебе через Большое Депрессивное Расстройство. Сразу бы подобное дерьмо из головы выветрилось.
В /б/ съеби, долбоёб малолетний
Хэлп, ананасы.
Сейчас - никаких, так как меня не окружают люди.
А я как раз про то.
О моём хуе, конечно
>если ты знаешь, чем хочешь заниматься, ты знаешь, что приносит тебе удовольствие и ты знаешь, что нужно делать, что бы чувствовать себя хорошо
К слову: а что, если нет? Силы есть, но ничего не интересно.
Подскажи, что делать с ебаной агедонией.
Последние пару месяцев были не очень-то удачными - много стресса на работе, расстался с близким человеком и всякого остального по мелочи.
По итогу со мной остались только куча работы, огромное чувство усталости и отсутствие удовлетворения от чего бы я не делал и где бы я не был. Контакты с окружающими катятся к хуям, так как я из вполне доброжелательного человека превращаюсь в раздражительного выжатого мудилу. Засыпать тоже стало очень тяжело.
Немного спасают пешие прогулки, но как только оказываюсь дома - снова становится противно и тяжело.
Бежать к врачу, или есть еще какие-то пути попробовать справиться?
От того, что ты сходишь психотерапевту-частнику ничего плохого не случиться. Они не кусаются.
Смысл есть, все же психотерапевт - врач, с необходимым образованием. А то это как заниматься самолечением, пока не получится, ну а что, врачи же тоже пытались, пока не вышло, а затем таких умников скорая увозит
Ну чем он конкретно поможет?
>>705613
В смысле, а если психотерапевт выпишет, панических атак не будет?
Он на основании опыта и научных знаний сможет с меньшим риском и большей точностью подобрать необходимое лечение. Плюс от простого закидывания колесами ничего не изменится, он будет работать и в другом направлении.
Да, помогает. Не пизди>>703420
и не вводи человека в заблуждение.
только помогает конечно временно, но может дать толчок, позитивный настрой и мотивацию к изменению своей жизни и вообще ощутить себя живым хоть не надолгое время
Найди занятия, которые тебе интересны и занимайся ими. Попробуй читать книжки, смотреть фильмы, чтобы занимать свой мозг размышлениями. И качайся
Кому-то помогает, кого-то еще больше загоняет, тут как повезет.
Двачую.
Устал, так почему не покончишь с этим?
Один шаг с 14 этажа и проблем как не бывало.
И тебе неплохо, и другим страдания причинять перестанешь.
Мне очень лень писать,но все равно.Возможны рамматические ошибки,но исправлять их не буду.
Ну я по характеру мало проявляю чувств к людям,но всегда стремился к обществу.Однако с социумом не могу найти общий язык и поэтому,как и остальные,прекратил свои попытки наладить контакт с ними.
Каждый день-настоящая пытка.Дело даже не в депрессии,а ОКР.Вроде ритуалов нет,не считая перепроверок,но очень смахивает на ОКР.Постоянные тревожные мысли только и крутятся в голове.
По ночам часто снятся кошмары,но я не просыпаюсь в холодном поту.Немного осознав сон,продолжаю сон.
Сплю я часто и долго(12+).
У меня очень интеллигентная семья.Меня воспитали хорошо.В обществе я веду себя прилично,не ругаюсь матом,не говорю лишнего,внешний вид хороший,но в голове у меня нет жизни.Как будто живу во сне.
Пил несколько АДов серотониновых,но походу у меня от них проявляется бессоница.
Очень хочу уехать в другой город,но с трудом могу работать.Постоянно все забываю,тревожусь и очень плохое внимание.Книги читаю с трудом,так как воображение будто отключается.Сложно представлять в голове какие-то картинки.
Не знаю что делать.Родители не признают мою проблему,поэтому от них не будет поддержки.Психотерапия не помогла.Она даже усугубила ситуацию.
Я даже не знаю зачем я сюда это написал,ведь смысла нет.
Обсессивно-компульсивное - это навязчивые мысли + навязчивые действия. Значит, у тебя не ОКР, а только обсессия (что само по себе синдром).
Да и хер с ними, с грамматическими ошибками - такое задрачивают всякие нарциссы и прочие токсичные перфекционисты. Правильно делаешь, что не паришься.
То есть, если я отыгрываю граммар-наци (в первую очередь по отношению к себе), я нарцисс?
Ты меня так спрашиваешь, будто я тебя всю жизнь знаю и в курсе всех твоих проблем.
Вообще все нарциссы - перфекционисты. Неважно в какой области. Важна лишь причина, по которой данный человек хочет добиться совершенства, потому что только по характеру причины можно понять, что с человеком.
В общем, в жизни происходит какой-то пиздец. Я вот уже как полгода не работаю, сижу у мамки на шее. Ужасно хочу съехать, потому что она дико меня заебала, но с другой стороны сам же и оттягиваю этот момент, видимо потому что организм привык к хавке и крыше над головой, ну ты понял. Год встречался с девушкой, которая мутила с другим мудаком на моей стороне, а я давал себе лапшу на уши вешать, причем эта ситуация уже не впервые случается. Потом я усыпил свою кошку. Внезапно задние лапы отнялись. Она была единственной радостью в жизни.
Сейчас я вижу только один выход - это [Роскомнадзор]. Ложусь спать в 10 утра, всю ночь сижу и скроллю ютуб, хожу курить каждый час, не могу иначе. Жру всё подряд в доме, набрал уже таким образом изрядное кол-во веса, не могу уснуть не поев что-нибудь (я имею в виду в огромных кол-вах), сплю ужасно мало. И так уже последние полгода а то и больше. Я действительно не знаю, как это фиксить, я не знаю, почему раньше получалось быть нормальным, а сейчас нет. Раньше были какие-то интересы, какие-то хобби, сейчас вообще ничего кроме курения не интересует. Сейчас я действительно боюсь за маму, потому что хоть я ее и ненавижу (да чего уж там, я почти что всех ненавижу), кроме меня у нее никого нет, а с такими настроениями я не уверен что не [Роскомнадзор] скоро. Прошу помощи, хоть какой-нибудь, хоть книги, хоть форумы, хоть почитать что, всё что угодно. Мне терять больше нечего.
23 года.
Если ты справился, то что помогло и как боролся? Или как борешься сейчас, бро?
Так как у меня поддержки нет, то смотрю всякие видео на ютьюбе. Но понимаю в глубине души, что всё-таки надо пидорить к психотерапевту. Однако денег нет, а когда они будут, уже просто времени и сил ни на что кроме работы не будет. И это пугает ещё больше.
Даже не знаю, депрессия у меня или нет. 3 года назад психотерапевт ставил мне "Депрессивный эпизод", но я его дропнул потом. И мне лучше не становилось. Даже хуже наоборот.
Анон, меня нет никаких стремлений никуда. Никаких желаний. Способности есть, но желания никакого. Я легко поступал в вуз, но каждый раз дропал его, ибо не имею желание в него ходить. Я поступал туда лишь из-за того, что родители заставляли и от армии откосить надо было. А теперь про армию я и забыл. И она про меня.
Не могу я найти себя. Мне бы хотелось иметь дело какое-нибудь, котором я бы увлекался. Я много разных дел начинал. Но никогда не мог надолго засесть в него. Всегда все дропал. Некоторые дела мне нравились. И людям некоторым нравилось. Как когда я увлекался написанием детективных игр для одного фендома. Но я не могу вернуться и туда. Сам себе не даю. Да и не хочу видимо. Хотя бывают идеи что-то написать. Я даже записываю основу. Но бросаю не закончив.
И так у меня все идет по наклонной. Я старею, деградирую, слабею. Мне становится все хуже. А исправить себя я не могу. Зато помогаю младше сестре иногда. А вот родителем нет. Они уже измучены моим существованием и поведением. А я не могу взять себя в руки.
>Начни новую (я не про то, что ты подумал)
А почему нельзя рестартануть? Просто у меня иногда приступы агрессии бывают от осознания того, что я мог поменять, жопа взрывается от осознания своих ошибок и от того, что ничего уже не изменишь. Как избавиться от этих мыслей?
Активные действия помогают пока ты ими занят, а потом в свободное время хуяк, ты занимаешься уже самокопанием, заходишь на страницу бывших одноклассников, листаешь до фоток со школьных вписок и тут жопа улетает на марс, если так можно выразиться.
Может эндогенная депрессия.Тогда только пить АДы
Под шум пустоты, лёжа на кровати весь день смотря на потолок и стены.
Алкоголь и интернет, ибо ангедония.
Бля, это просто смешно. Ты омежка-лузер-задрот? На тебе еще отсутствие эмоций, ты теперь даже в эскапизм не сможешь, хаха, жри сука. Я ненавижу эту жизнь.
Ой пздц какая же жиза.
Каждый день сука так. Если я остаюсь наедине с собой в тишине. То всё, пиздец. Постоянно воспомиинаня хуячать, прокуричваются моменты в жизни в которых надо было сделать по другому и т.д.
Бомбит от фотот, от улиц, да ваще от своего города, ибо же тут почти всю жизнь прожил.
Бывает выпадаю в прострацию, и постоянно прокуричиваются воспоминания в хронологическом порядке. Да почти вся жизнь перед глазами пробегает. И пиздец как хуёво от того что не можешь ничего изменить. Обидно, хуёво ещё от того что и не жил тогда нормально, но были блять все возможности для этого, было гораздо лучше чем сейчас.
А тебе сколько лет? мне вот почти 22, но такие мысли и в 17 были, еще сильнее чем сейчас. Знал бы я как буду жалеть потом я б все изменил. Но тогда мне было норм, а щас я спокойно играть в фоллачик не могу, потому что тем же тогда занимался
Стена. Ложусь на кровать, разворачиваюсь к стенке и грущу без ничего. И так достаточно плохо.
>ничего не доставляет удовольствия из старых занятий
Это называется ангедония.
В дурке нейролептиками накачивали небось?
Ага. Трифтазин с корректорами + Феварин на ночь. До этого прописывали только нейролептики, на что я жаловался тут некоторое время.
Ну, ангедония, а делать-то что с ней? Если ещё раз дойду до ПНД, рискую снова улететь в дурку.
>Трифтазин
Сектор "ОХУЕТЬ" на барабане. Это просто жесть, такой ядреный НЛ для тушения психозов впаяли. Попробуй обратиться к частнику, проконсультироваться в интернетах.
другой-анон
Правда? Мне говорили, что он достаточно мягкий. Коллегам по несчастью кололи сразу галоперидол. К тому же я по неосторожности сказал, что за моими действиями (порезы, злоупотребление лек. препаратами) следят мои знакомые, за что мне радостно влепили "бред преследования". Может, из-за этого?
Трифтазин примерно одного порядка что и галоперидол, может немного помягче.
>"бред преследования"
Запросто. Любой бред - это признак психоза а там и до шизодиагноза недалеко. Лучше посоветуйся в том же треде в https://2ch.hk/me/res/534997.html (М) Можно спросить на нейролептик.сру и русмедсерве.
>Ну, ангедония, а делать-то что с ней?
Пизда теперь, скорее всего. Много читал страшных историй, как ударные дозы НЛ вызывали долговременную ангедонию.
Но я точно хз, поищи сам. Свою ангедонию я от депрессии заработал, а не от НЛ.
Вообще, лекарств от ангедонии толком нет до сих пор. Полно случаев, когда она годами не проходит. Некоторым помогает Миртазапин, Веллбутрин, другие АД, агонисты дофаминовых рецепторов.
В первую очередь я бы посоветовал очень постепенно отменить НЛ(если уверен, что не сорвешься опять). Резко нельзя т.к. можно спровоцировать бессоницу и даже психоз т.к. организм подстроился под НЛ. Дальше надо советоваться со спецом, можно подрубить АДы и ламотриджин к примеру. Кстати чувства нереальности происходящего и потери собственного Я не наблюдается ко всему прочему?
другой анон
Надеюсь, в клинике Бехтерева, куда я собираюсь на этот раз, скажут что-то вразумительное. Авось, снова в шизика не кинут.
>>706926
>если уверен, что не сорвешься опять
Я и под ними не против 50 таблеток амика ёбнуть, а уж без - и подавно.
>Кстати чувства нереальности происходящего и потери собственного Я не наблюдается ко всему прочему?
Бывает иногда, накрывает. Что такое я? Что значит я? Как видеть мир? Что вообще происходит? Такие вопросы начинают сами собой задаваться, и я перестаю воспринимать окружение. То самое?
25
В твоём возрасте я бухать часто начал, и гаш дуть. Кароч эскапизм во все поля. Депрессии бесконечные, и т.д. Ну и вот.
Сага приклилась.
>То самое?
Это больше не рефлексия, и не размышления - а именно ощущение. Здоровые люди такое могут испытывать от сильной усталости, недосыпа или психического шока. Называется деперсонализация/дереализация, можешь почитать. Фича в том, что они являются причинами/спутниками ангедонии.
>психического шока
Было, когда меня впервые в дурку забрали. Отделяюсь от происходящего и смотрю как будто от третьего.
Я слышал, что от долгого приёма антидепрессантов может проявляться амнезия и навязчивое желание отъехать. Сейчас сижу на Ципралексе, как скоро я должен от него поехать и при каких дозировках? Вряд ли кто-то знает ответ, но всё же.
мимо 33 кун
Давай мы сделаем вид что тебя тут и не было
Последние несколько лет я с ненавистью встречаю свой день рождения. На меня накатывают волны злости, за несколько недель до "праздника" начинается глубокая депрессия, вплоть до срывов со слезами.
Я не хочу взрослеть, и в этом моя проблема. Все мои увлечения - игори, рисование, писание маленьких рассказиков на фэнтезийную\сай-фай тематику, а засыпаю я в фантазиях о иных мирах, как десятилетний ребёнок. Каждый свой сон я записываю в тетрадочку, чтобы сохранить те эмоции, что пережил в нем, а днем постоянно жду момента, когда я уже наконец снова засну.
Порой появляются мысли о том, как хорошо было бы уснуть навсегда, оставшись в тех сказочках. год назад на этой почве, и на почве неудач в общении с людьми начал бухать. Причем бухаю по черному, и если начинаю, то накидываюсь в мясину.
При друзьях при этом, которых у меня чуть больше пяти, натягиваю маску кловуна-дурачка, который и сам фальшиво смеется, и других смешит, а приходя домой я сажусь на диван и глажу своего старенького кота, а потом плачу, потому что не вижу в нашем с ним будущем ничего хорошего. Мой кот прожил почти тринадцать лет и скоро умрет, и от этого я часто плачу, пока мои родные не видят этого. Недавно стал ловить себя на том, что тискаю кота и нянчусь с ним, словно каждый мой день с ним последний.
Хуй знает, что мне делать с этим. Советы уровня: отрекись от инфантильности и прими уже свое взросление - не нужны. Было бы это так просто
Ты застрял в каких-то искажённых убеждениях о взрослении. Что ты вообще об этом подразумеваешь?
Играй, рисуй, и сочинай рассказики дальше. Чё в жтом плохого. Может начнёшь когда нить денбхи делать на этом
Мне еще давит на голову мамка: "Ты этим своим хобби нихуя не прокормишь себя. Надо учиться, а не этим говном страдать" и в таком духе.
Стабильно шлю её нахер, говоря, что буду делать то, что нравится мне, но отпечаток откладывается.
Внезапные подъемы настроения, желание заниматься физкультурой и приготовлением пищи, следить за собой, а потом снова - лень, апатия, потеря аппетита, забиваю на себя и хожу как чухан, после работы только бы добраться до кровати и уснуть, чтобы этот день поскорее закончился; и так примерно месяц, потом снова настроение в гору. Cyicid мысли и самопорезы прилагаются.
Мог ли сексуальный опыт так сильно снести крышу?
Да еб твою мать, какое слово из спам-листа?
год назад я ходил к психиатру и говорил, как мне всё плохо, она выписала мне сонапакс и хлорпротиксен зентива. После того, как вечером я принял таблетки, я однажды проснулся и пошёл в туалет, голова закружилась и я рухнул в ~пятиминутный обмоорок. После повторного визита к психиатру и отказа пить это дерьмо у меня на руках появилось чудо отечественной психиатрии, направление в психушку. Так до сих пор и лежит...
Анон, посоветуй какие-нибудь легкие безрецептурные препараты, чтобы поднять настроение)
Как избавится от зависти? У меня в последнее время очень хреновое настроение от упущенных возможностей в жизни. Так то жизнь вроде неплоха, есть работа, еда, батя даже дал свою квартиру, пока живет с мамкой в доме. Но! Ебанная зависть к тем, кто обошел меня на жизненном пути, гложет меня.я мог бы получать в 20 раз больше моей нынешней зарплаты, как один мой коллега, или завести 3 личинок и семью, как другой, или свалить из своей банановой республики хотя бы в нерезиновою как третий, опять таки с повышением зп, но вместо этого я в начале пути обучения, в 33 года, новой профессии, потому что та где я отработал 15 лет, мне не нравится.
Блядь, че делать то, я целый год жру себя что я неудачник, и вон другие многого добились, а мне нужно снова учится и превозмогать. Хреново мне. Кто может что подсказать? Все тлен?-не помогает. Завиздь ко всем успешноблядям, всем им желаю гореть в аду.
Бгы. Какие унылые нормалфажные проблемы.
Мне вот 30.5, 4 года безработный, нет друзей, женщины. И как-то похуй на это. Когда серьезные проблемы с головой, то как-то перестаешь загоняться по подобной ерунде.
Попробуй пролечить свой крузис среднего возраста таблеточками. Можешь даже в дурку лечь, хехе.
го поболтаем тогда мб?
Таких нет. К сожалению. И рецептурных тоже.
Разве что наркота и препараты по типу Клоназепама (почти наркота)
Оставляй контакты, можем общаться. Я правда постарше.
Б-ги, это невероятно.
да, я туточки и ещё не выпилился, в отличии от контингента))
Придётся тогда витаминки подбирать для эйфории.
Я домосед. Раньше выбирался с друзьями раз в пару недель, но теперь вообще никуда не хожу кроме работы.
Живу с матерью, но мне её жалко. Я не могу с ней общаться, не знаю почему, но начинаю беситься. Но она ничего не сделала плохого. Часто срываюсь. Как она ещё терпит? С недавнего времени меня раздражают и другие родственники.
Онлайн не общаюсь ни с кем. Не знаю, не хочу и не буду писать кому-то. О чём говорить? Мне не о чем. Мамку жалко, ухаживает за великовозрастным лбом, который в свободное время только втупает в точку на мониторе. Ещё и говорить нормально не может. Готовит мне жрачку, но вкуса нет, то ли она косячит, то ли я его не чувствую. Ничего не радует и не впечатляет. Раньше много всего изучал по работе, сейчас овощую. Наверное нужна встряска или ещё что.
Короче, херня всё, зря написал. Познал серость будней, видимо. Жаль, что 17-20 года были такими же практически. Вы тут выпиливаетесь, а мне вроде как комфортно даже, привык. Жаль, конечно, но видимо жизнь такая и есть. Хотя кто-то радуется и получает эмоции. А может врут. Может бы мне помогло общение с психологом, но меня это бесит, хоть я и не ходил. И деньги жалко тратить. Раньше выбирался за счёт друзей, а теперь не знаю, как выбраться. Искать новых друзей? Общаться ни с кем не хочу. Нахуй я это написалгосопдорпиопижпоиж иджпоижлыаалвщЛЩАВпыалпазылов даже не полегчало аывапврдыапдяыплр сукааааапапперекркрке бляяя врачи хуичи позитив блядь просто пойди с друзьями отдохни просто простопросторотпо троптр тепреь чувстваю себ я как те школьницы которые ноют в интернете о депрессии хотя нихуя такого с нгими неь бдлядь удалю ваш двач завтра я не депрессивный мудапк я много смеюсь и улыбаюсь на работе если этого не делатаь то будут спрашивать всёнормилаьно всёнормально да нормально конечно вам показалось сергей иванович я всё понимюа сокращения да конечно да не переживайте ято молодой вон быстро работу найду я-то парень умный хорошие пограмисты везде нужены да нет бать просто заболел нормально всё простыл чуток голова чтото болит поеду домой хорошо надо полежать конечно только и можешь спатб по 16 часво в день никаких эмоций
Я домосед. Раньше выбирался с друзьями раз в пару недель, но теперь вообще никуда не хожу кроме работы.
Живу с матерью, но мне её жалко. Я не могу с ней общаться, не знаю почему, но начинаю беситься. Но она ничего не сделала плохого. Часто срываюсь. Как она ещё терпит? С недавнего времени меня раздражают и другие родственники.
Онлайн не общаюсь ни с кем. Не знаю, не хочу и не буду писать кому-то. О чём говорить? Мне не о чем. Мамку жалко, ухаживает за великовозрастным лбом, который в свободное время только втупает в точку на мониторе. Ещё и говорить нормально не может. Готовит мне жрачку, но вкуса нет, то ли она косячит, то ли я его не чувствую. Ничего не радует и не впечатляет. Раньше много всего изучал по работе, сейчас овощую. Наверное нужна встряска или ещё что.
Короче, херня всё, зря написал. Познал серость будней, видимо. Жаль, что 17-20 года были такими же практически. Вы тут выпиливаетесь, а мне вроде как комфортно даже, привык. Жаль, конечно, но видимо жизнь такая и есть. Хотя кто-то радуется и получает эмоции. А может врут. Может бы мне помогло общение с психологом, но меня это бесит, хоть я и не ходил. И деньги жалко тратить. Раньше выбирался за счёт друзей, а теперь не знаю, как выбраться. Искать новых друзей? Общаться ни с кем не хочу. Нахуй я это написалгосопдорпиопижпоиж иджпоижлыаалвщЛЩАВпыалпазылов даже не полегчало аывапврдыапдяыплр сукааааапапперекркрке бляяя врачи хуичи позитив блядь просто пойди с друзьями отдохни просто простопросторотпо троптр тепреь чувстваю себ я как те школьницы которые ноют в интернете о депрессии хотя нихуя такого с нгими неь бдлядь удалю ваш двач завтра я не депрессивный мудапк я много смеюсь и улыбаюсь на работе если этого не делатаь то будут спрашивать всёнормилаьно всёнормально да нормально конечно вам показалось сергей иванович я всё понимюа сокращения да конечно да не переживайте ято молодой вон быстро работу найду я-то парень умный хорошие пограмисты везде нужены да нет бать просто заболел нормально всё простыл чуток голова чтото болит поеду домой хорошо надо полежать конечно только и можешь спатб по 16 часво в день никаких эмоций
с 15 по 23 жизнь чередовалась хикованием за пекой и книжками с внезапно успешным социоблядством, тянками, успехами на работе (говно менеджер ага).
Сижу ебланю уже второй год, былые увлечения обрели исключительно эскапичный характер, игры, книги, музыка.
Смотрю на сверстников, учатся, на тачках ездят, превозмогают, а мне на душе кошки дерут, что я нихуя не делаю, вот вообще. Взявшись за дело - прокрастинирую и получаю от этого удовольствие, а еще большее когда обратно иду в свои игры, в которых чувства пустоты и бесмысленности приходят почти сразу. Курю, бухаю, на вещества хватило мозгов не подсесть.
Апатия, тревожность, и прочий стандартный набор в наличии.
Есть проблемы со здоровьем, не большие но решать надо, а с дому выйти лень, не хочу выходить. Раз в месяц возникает огромное желание пойти посоциблядить, нажираюсь и ощущаю себя здоровым человеком, а потом еще хуже.
Что со мной будет через 5 лет?
Может мне кто-то пизды должен дать, чтобы я перестал вести амебный образ жизни, сука ненавижу нытиков, и себя за то, что ною больше всех.
Я заебался сука, хочу хотя бы пустоту не чувствовать,
Давно уже собирался пойти к нему несколько лет, ага, последней каплей стало сегодняшнее собеседование на работу, на котором я неожиданно для себя бомбанул от вопроса ПОЧЕМУ ВЫ ТАКОЙ ПЕССИМИСТИЧНЫЙ?)), обещали перезвонить, да. Хуже того, в последние пару лет добавилась затаенная агрессия на всех вокруг, и я боюсь как бы чего однажды не вышло. В дурку ложиться не хочется, это же зашквар на всю жизнь. Но и засыпать каждый вечер с желанием сдохнуть во сне или перегрызть кому-нибудь горло и ощутить металлический привкус чужой теплой крови во рту как-то тоже не айс. Иногда кажется, что мне немного жить осталось, постоянно про смерть думаю. В общем, жду советов мудрых
АДов много видов и наименований, тебе подберут нужный.
Психиатру расскажи все, как есть, почему не доволен жизнью и т.д. Только про
>перегрызть кому-нибудь горло и ощутить металлический привкус чужой теплой крови во рту
лучше ни-ни, а точно положат.
лел, это ж Тревор на картинке, хаха
В таком случае есть какие-нибудь рекомендации по конкретным клиникам/врачам в Москве? Я так понимаю, забесплатно мне помогать никто не будет, а я еще и два месяца сижу без работы, с деньгами туго.
Вы видите копию треда, сохраненную 23 ноября 2016 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.