Если лень читать вообще всё, можно сразу переходить к последнему абзацу, наверное.

Исходные данные: тян, 19 уровень.

История: до выпуска из школы у меня всегда были классные школьные приятельницы и куча интернет-друзей, поэтому я как-то никогда не испытывала недостатка в общении и почему-то никогда не задумывалась о своих социальных навыках. Десять лет я училась в практически неизменном окружении, и тут внезапно я поступаю в колледж в совершенно незнакомый коллектив и... вообще не знаю что делать.

На первом курсе многое случилось: совершенно случайно у меня завязались первые отношения, я очень старалась поддерживать контакт со старыми школьными знакомыми, так как в новом коллективе я была единственной тянкой и общаться было вообще не с кем, но никто особо не стремился идти мне навстречу. Таким образом ко второму курсу я превратилась в невидимку на учёбе, у меня остались только интернет-друзья, а ирл я начала разговаривать с людьми не по делу по нескольку раз в месяц.

Надо отметить, что моя семья — не предел мечтаний какого-нибудь семьянина. Мать никогда не разговаривала со мной просто так, а только чтоб отпиздить за проёбы в учёбе или указать что-нибудь. Отчиму просто похуй на всё. Частью семьи я себя вообще не ощущаю, так что даже такого внутреннего, "домашнего" социума у меня нет как такового. Даже дома ни с кем не общаюсь и запинаюсь даже тогда, когда надо у матери что-то попросить и сообщить. Так было всю жизнь, но остро эту проблему я начала ощущать только недавно.

Я заканчиваю третий курс, но у меня под десяток долгов и я на грани отчисления из-за того, что я ещё с конца первого курса начала просто так проёбывать шарагу. Мне неприятно туда ходить, я ужасно себя чувствую, вечно оставаясь одна в стороне. Когда я пытаюсь влезть к кому-то в разговор и поддержать общую тему, об играх там, об аниме, или просто поддержать авантюру какую-то, беседа начинает перетекать в какой-то формальный тон, где то ли боятся как-то затронуть меня, потому что яжедевушка, то ли им просто неловко от того, что я вот такая невтемная влезла в их разговор. Я стесняюсь спрашивать у преподавателей что-либо, а тем более просить их принять мои долги, потому что учителя меня страшно хуесосили ещё в школе.

Сейчас я в основном общаюсь только в интернете. Всю жизнь я даже скайпа избегала. Я могу только общаться текстом. Надо сказать, что в последний год-полтора я что-то пыталась с этим делать. Я осознала проблему, осознала, что для того, чтоб это преодолеть, надо просто пытаться-пытаться-пытаться. Но это очень тяжело мне давалось. За это время я с несколькими старыми и новыми знакомыми под различными предлогами старалась выбираться ирл просто погулять или сходить куда-то. За редкими исключениями почти всегда разговор в итоге скатывался в какое-то унылое говно, в котором инициативу нехотя проявляет только один из нас.

Всё скатилось к тому, что мне стало элементарно лень пересиливать себя, идти к кому-то навстречу и поддерживать какие-то унылые бессмысленные разговоры, которые так "необходимы", чтобы завязать какие-то более или менее приятельские взаимоотношения или хотя бы просто "приятно" провести время. Я всё чаще ловлю себя на мысли, а в последнее время даже смирилась с тем, что мне намного приятнее вообще сидеть дома и продолжать заниматься своими делами и болтать с людьми по интернетику. Но проблема в том, что всё-таки мне придётся в будущем рано или поздно работать и как-то уживаться в социуме. А я элементарно этого не умею, у меня не получается. Может, я что-то делаю не так?

Я проебала очень много возможностей реально как-то социализироваться. Потому что в интернете я Лев Толстой, у меня тут всё заебись, есть друзья и вообще меня считают классной, но когда дело доходит до "давай встретимся, давай сходим выпьем, давай погуляем, давай сходим на концерт", я в 95% сливаюсь под различными предлогами, а в остальных 5% я иду и веду себя как полная аутистка. Единственная причина, по которой у меня появился и всё ещё есть парень, это потому что ему заебись брать на себя всю инициативу.

Что я имею? На постоянной основе ирл я общаюсь только с парнем, раз в полгода встречаюсь с парочкой школьных друзей ака друзей детства. Вот и единственные люди, с которыми в этом мире я могу свободно общаться в реале. Когда дело доходит до кого-то ещё или не дай бог до других людей, я превращаюсь в овоща и нехотя начинаю нести какую-то хуйню, говорю тихо и бессвязно или вообще молчу. Мне лень идти на контакт, мне лень поддерживать бессмысленные разговоры. Меня захватила апатия от того, что я учусь и живу среди людей, с которыми не могу законтактировать просто так, как это всегда было в школе. У меня уже дохуя проблем от этого, уже дохуя проёбанных возможностей, а будет ещё больше.

Мне надо выбираться из этого. Я живу в обществе. Мне надо учиться общаться. Иначе я зафейлю учёбу, проебу своё нынешнее окружение и нормальное будущее, независимое от мамки. И я вроде бы пытаюсь. Но каждый раз что-то идёт не так, и я просто не понимаю, что мне ещё сделать. Я старалась подружиться с одногруппниками, которые так и не восприняли меня всерьёз, только потому что я тёлка. Я старалась выходить гулять с рандомными и не очень людьми, но и с ними разговор чаще всего скатывался в какое-то унылое говно. Даже если изначально всё было весело и интересно, мне просто быстро всё надоедало и я всё равно сливалась. Потому что общение через силу выглядело ещё уёбищнее. Плюс я конечно же комплексую от того, что произвожу из-за этого впечатление нелюдимого овоща, да ещё и постоянно обижаю своими динамо тех редких хороших людей, которым до сих пор не западло пытаться меня вытаскивать. Пытаться.

Что делать с паталогическим нежеланием тратить силы и время на реальное общение? Видно ли отсюда какой-то ключ к моей проблеме, её первопричину? Извините, если я не очень по теме и за сумбур, не спала ночь.