Эх, анон, я вот стойко не хотел верить, что у меня такая хуйня. Ну, прочитал, в свое время отметил сходства, даже загорелся, ну как многие, типа ебать я какой оригинальный и интересный поехавший. Только это пару лет назад было и меня просто периодически качало то в периоды когда я на месте усидеть не могу и общался без остановки, то когда из дома раньше трех часов дня не выходил и видеть никого не хотел.
А вот сейчас какой-то пиздец наступил. Я не замечаю четких границ между перескоками, но живу как будто не на своем месте. Получается в духе: нашел себе тян, не 10/10, но сойдет, все было заебись первый месяц, радовался и был доволен. Потом все сильней и сильней начал думать о том, нахуя оно мне вообще надо и что лучше быть одному. И самое смешное, что я при этом реально чувствовал себя не на своем месте, как будто меня в чужую жизнь закинули и никакого удовольствия ни от общения, ни от секса не получал практически. Естественно, в итоге я слился. И такая хуйня очень часто, вплоть до того, что встречаюсь я с друзьями, которых давно не видел, сижу, пиво пью с ними и понимаю, что от пива у меня голова болит, люди вокруг скучные, я сам полчаса обои на стене рассматриваю и думаю, как бы съебаться. Точно так же и наоборот бывает, когда все хорошо и я получаю удовольствие от всего, но это непредсказуемо.
Я всегда это связывал с какими-то внешними вещами, но последнее время просто не получается. Объъективно есть периоды когда я вообще нихуя не хочу, мне просто ничего не доставляет. Могу жрать и спать целыми днями. И их сменяют периоды когда я могу по 4 часа спать, не есть весь день, но не замечать этого и ходить с блестящими глазами. С другой стороны, эти ситуации иногда и сами переключаются, то есть когда у меня реально нет выбора и надо собраться и работать у меня обычно врубается второй вариант, но за ним всегда следует первый в хуевом формате.
Я вроде как к этому привык и это не проблема, к тому же мне помогала трава сглаживать тяжелые моменты. Но буквально неделю назад со мной началась какая-то дикая хрень. Периодически, раз в день, иногда два, меня охватывает какая-то паранойя, начинают пугать вещи, на которые я в обычной жизни внимания не обратил бы, думаю о том, как окружающие хотят меня подставить и опозорить, прохожие на улице уебать и ограбить. При чем это не страх даже, а какой-то адреналин, что ли, в духе "бей или беги", когда ты все время напряжен, оборачиваешься постоянно и готов бежать. Длиться это по полчаса, мешает не особо, но сильно напрягает, заставляет нервничать. Это не то что я там галлюцинации вижу или неконтролируемо трясусь, внешне со мной вроде как все нормально, да и по факту я ни на кого не бросаюсь и ничего не делаю, просто я человек не очень эмоциональный и для меня вообще нихуя не нормально так переживать из-за всякой хуйни.
Не знаю, зачем писал, к психиатру все равно не готов пойти, наверное, просто выговориться хотелось.

Только сегодня наткнулась на этот тред и охуела от того, как я на всех вас тут похожа.
Два года назад врач поставила мне циклотимию, но я пришла к ней в том состоянии, когда всё было более-менее ровно, плюс я и половины ей не рассказала тк до этого полгода сидела дома и отвыкла вести беседу, а ей было ощутимо насрать и она почти ничего не спросив выписала флуоксетин.
С каждым годом ощущаю, как мне всё хуже, и когда приходит время падать на эмоциональное дно, и когда сносит крышу от вдохновения. Ровных дней, когда всё ОК и СРЕДНЕ за всю жизнь было довольно мало - или всё оче плохо, или эйфория вплоть до того что молекулы вибрируют и космос со мной на волне. В последние годы я очень напряжена и постоянно чувствую себя так, будто мне кто-то навредит: толкнет на дорогу или под поезд или как стоящий рядом человек вытащит мачете и воткнёт мне в голову, или сверху что-то упадёт. Очень много думаю об уходе и исчезании из мира, и если раньше это было фоновой мыслью, которую я со временем перестала замечать, то теперь мне реально страшно за себя - однажды не пошла прыгать с моста только потому, что сознательно напилась, чтобы не делать этого. Бывают времена, когда болезненно похуй на всё, тоже довольно мучительные периоды, в которые в основном я просто хожу по городу куда глаза глядят.
В периоды подъема соображаю будто за десятерых и сажусь учить сразу три языка. И вообще всё на свете хочется знать и уметь, чувствую себя как айпад на максимальной яркости - ебало аж горит. В один такой период решила кардинально сменить профессию на которую обучалась довольно долго и к которой предрасположена художнек на абсолютно мне не свойственную юрист, с чего все вокруг меня охуели. Перегорела через два месяца, как только меня придавила депрессия, поступила на другую, но тоже близкую мне специальность, сейчас очень жалею тк могла бы закончить учебу в хорошем месте год назад, а теперь надо доучиваться еще два года в так себе унике. восстанавливаться в прежнем месте стало стыдно, после ухода оттуда я задвигала родителям такие охуительные речи о служении справедливости, что представлять себе, как я прихожу и говорю им что "лол, не взлетело" было невыносимо
С отношениями абсолютно такая же хуйня как тут >>814568, очень жаль тех, кому от меня досталось и я часто корю себя за это.
Хуй знает, к вам я отношусь или нет, с одной стороны, это объяснило бы мои пиздецовые перепады настроения и общую придурковатость, с другой, я очень боюсь, что придется пить колеса всю жизнь тк жкт у меня и так не очень. В данный момент я в каком-то смешанном состоянии - эмоционально я на дне, но при этом, вместо обычной вялости и сонливости очень мало сплю хотя режим у меня и так говно, трясусь, думаю 15 мыслей одновременно, активно ищу информацию, на которой не могу сосредоточиться больше чем на минуту, мозг как будто в огне. Плиз скажите что всё ок будет(((((((

У меня циклотимия, у жены БАР. Задавайте свои ответы.

Немного нашей истории:

Я всегда на всех обижался и лез давать пиздюлей. Детство и юность люто занимался командным контактным спортом, поэтому силой не обделен. Получил 5 сотрясов и несколько серьезных переломов. И, судя по всему, это сделало свое дело.
Вел себя вызывающе и вне рамок принятых обществом устоев. А потом занимался самобичеванием и рефлексией, уходя в отшельничество и заливая все это литрами алкоголя(с достижением совершеннолетия, конечно же). За две недели мог выполнить колоссальный объем работы и придумать что-то новое и крутое, а потом лежал в кровати по 3-4 дня, страдая от общего неудовлетворения собой, своей жизнью и результатом своей деятельности. Стабильно каждые полгода думал, как бы мне отъехать.
Циклотимию диагностировали лет в 14-15. С 25 начал принимать препараты, когда окончательно заебал всех близких и решил что-то с этим делать. Сейчас, в неполных 28, закончил прием в связи с нежеланием мириться с побочками, которые проявлялись во всю силу. Выход был жесткий, но теперь чувствую себя хорошо. Тревога иногда проскальзывает, но с этим я научился работать.
С женой был адский пиздец, помноженный на мою неадекватность. У нее только при мне 2 попытки самоубийства как видите, неудачных. Лишилась очень хорошей работы, разругалась со всем кругом общения, не выходила из дома по пол-года, при это могла без сна неделю рисовать. Периодически пыталась меня убить, но после моментов ярости с моей и её стороны отпускало. Все это сопровождалось ее слезами и последующей депрессией. Я злился, возмущался, пытался мотивировать выйти из дома и что-то делать. Но, представляя, как человеку может быть тяжело в такие моменты, воспринимал это как свою миссию, которую обязательно должен выполнить. А не то, от чего я должен бежать и оставить его одного.
После второй попытки cуицида и недели в 7 корпусе склифа уверен, если ад есть, то это место является 10 кругом. inb4 грозился напиздячить зав отделением, если ее не выпишут. Намекнули, что для меня их двери тоже открыты, а галочки хватит на всех. удалось убедить жену вплотную заняться решением проблемы: сменили терапевта(смешно, но он у нас теперь общий) и психолога, которые определили новый курс. И все стало прекрасно. Иногда вспоминаю день отъезда в склиф и свое отчаяние и страх, но считаю, что я поступил правильно, что не оставил ее со всеми этими проблемами. Не думаю, что выдержал, если бы от меня оставили одного в такой момент.
Схема приема препаратов следующая: у жены бессрочно кветиапин, флуоксетин и прегабалин. Я пропил курс паксила с прегабалином.
Рад за жену, потому что она вновь обрела себя, приняла свой диагноз и постоянно с ним работает. Не без мимолетных проблем, но она реализует свой талант без сожалений и оглядки назад. Врачи заявляют о глубокой ремиссии и феноменальных результатах. Ну а я грущу и расстраиваюсь поменьше, не провоцирую окружение и каждый день стараюсь делать свою и ее жизнь лучше. Хотя, говорят, что у меня до сих пор глаза кровью наливаются, если я начинаю злиться. Но я всегда держу это под контролем.
Получилось немного скомкано, но, надеюсь, кого-то моя история порадует и воодушевит. час вычитывал и редактировал весь этот сумбур

>>821257
До последнего не верил, что счастливые пары в таких ситуациях бывают, но твой пост меня воодушевил, анон.
Несколько лет встречался в девочкой с БАРом, у самого ПРЛ. Совру, если скажу, что не было сложно, но это были лучшие отношения, что со мной случались а со мной отношений после 16 лет не случалось никогда.
Не знаю, то ли магия психических болезней, то ли замкнутость в своём идеальном мире, в следствии чего бесконечно развитая фантазия и невообразимые желания, то ли человек такой оказался, но это было и правда волшебно.
Естественно, все сопровождалось спадами, отказами от лечения, бесконечными депрессиями, галлюцинациями, попытками себя резать, чтобы прекратить боль и голоса в голове - не без этого. Но в моменты просвета это было так красиво, что иногда не верил, что это происходит со мной.
Но проблема была в том, что хоть мы и жили друг другом и делали все для друг друга, но как личности и в профессиональном плане мы не двигались с места из-за постоянной заботе друг о друге. В итоге, после очередной бессонной ночи с мыслями о ней в данный период мы находились далеко, я понял, что моя жизнь катится вниз, я не успеваю работать, учиться и заботиться о ней. В итоге я пропал на некоторое время, объяснив всю ситуацию.
А когда вновь списались, мы оба уже будто были другими людьми.
Я не узнал ее, не увидел того тепла и любви, что держала нас раньше, а она увидела бесчувственного и холодного человека перед собой я тогда снова забил на лечение и замкнулся.
Последний разговор, последние слова и холодное прощание. Будто этих годов между нами и не было.
Прошло уже больше года, а я так и не смог восстановиться после этих отношений. Никто больше не будет таким, как она. Спокойным, беспечным, грустным и прекрасным, но невероятно заботливым, тёплым и готовым воплотить ваши самые безумные фантазии.

Люди с расстройствами как звери. Они невероятно опасны, жестоки, непостоянны и тревожны, но в то же время прекрасны во всем. Со всеми своими безумствами.

Не представляю, как полюблю кого-то нормального, без прошлого, без печальной истории за плечами.
Если не встречу такую в своей жизни ещё раз, то лучше останусь один навсегда.

Всем ремиссии, анончики.

У вас тут самый продвинутый тред, как мне показалось.
Мне надоело тратить деньги на психолога. Он помогает, да. Но нельзя назвать все это эффективным. Сколько уже прошло, год, два? Я не помню. А каждый месяц стоит 3500р, в месяце 4 занятия.

В общем у меня типичная двачанка, я дома сижу, что такое друзья я уже и не помню, общаться не хочется, гулять не хочется. Фильмы я себя заставляю смотреть, а в сюжетные игры уже 100 лет не играл. В общем-то меня снабжает мамка, я живу отдельно, но даже на развлечения я не могу потратить сил. Как проходят дни, я не помню. Ну т.е. зачастую вообще. Такой оп, а что, уже месяц прошел? Распорядок дня у меня ебнутый, ложусь в 5, встаю в 14. Пытался выровнять, но все равно туда же опять.

Почему сюда заглянул, потому что это это странно все. Меняется. Могу за месяц 3 тяночки завалить, а потом пол года вообще без социальных контактов, либидо нет, член ели стоит. Могу внезапно для себя забабахать крутую штуку, а потом похерить ее, потому что больше не могу продолжать и что-то делать.

Вот недавно вылез в компанию, думал она меня развеселит, но сидел как сыч и все такие, у тебя что, депрессия? Может ты стесняешься? Что-то случилось? А я просто понимаю что мне не хочется с ними говорить и что-то делать. Ну и понятно что слезы в подушку, мечты о смерти, вот это все.

Был у психотерапевта, давали разные антидепрессанты, что-то даже помогло, бегал как ужаленный, всем подряд занимался, потом прошло. Пробовали другие таблетки, от них просто стоять перестал. Сейчас попиваю вальдоксан, потому что он вполне безвредный, да и вообще не работающий. Прочитал в шапке у вас про омега3 и внезапно он на меня имеет положительный эффект, но оче слабый. Вообще я словно завишу от каких-то ритмов, даже в тех же компьютерных играх, могу божить как угорелый, а могу быть вообще не в состоянии что-то делать и не понимаю от чего это зависит.

Конечно, я понимаю, что я просто лентяй, уебок, надо стараться, превозмогать, на работу пойти. Но я чувствую, что прост оне способен, порой даже поесть. Я не понимаю. Кстати тот психотерапевт зачем-то ляпнул моей мамке, что у меня возможно аутизм. Впрочем может оно и так. Вообще все это началось с 14 лет, раньше я был суперактивным парнишкой. Я всегда это связывал с тем, что в 14 меня перевели в другую школу и я там АДСКИ пиздострадал, просто ахуеть, каждую минуту о ней думал, словно я сумасшедший. Может совпало. Сейчас мне 25 и домашнии прямо мне говорят, что с каждым годом я все пассивнее, словно увядаю, в общем-то увядшим я себя и чувствую, хотя и не помню уже почти ничего. Ну еще мне намекают мягко, что я ебнутый шизик с паранойей и галлюцинациями хех.

В общем такое говно, что мне делать? Если что, на пике мой распорядок. Я не ДиЗаЙнЕр, так что простите за колхоз.
Быстрое время - это когда я вообще не помню, что было в этот период времени, чувствую себя нормально, но ап, и день уже прошел. А грусть у меня под вечер.

Здравствуйте. Я быть может позновато пишу. Но у меня как я понял травма детства. В семь лет со мной произошел случай после которого я переставал мыслить. И с этим чувством прожил до 18 лет. Нашел друзей, с ними стало полегче. А теперь я снова один, произошло не мало бед. Со многим я справился сам. Но зажатость в большом кругу людей так и осталось, просто отшибает мысли. Из-за этого работа постоянный стресс, много курю. И я закрылся от всех. Вот как то так. Могли бы вы мне как то помочь с боязнью людей.
23:20
Здравствуйте, сейчас идет консультация можете подождать 20 минут?
23:21
Хорошо
мой телефон, если нужен
23:21
Здравствуйте, меня зовут , как я могу к вам обращаться? сейчас вам 18 лет, верно?
23:25
Нет сейчас 23

Здравствуйте, нельзя посмотреть поздаровался ли я, скорее вего да. Так на всякий случай)
23:27
не страшно, если нет) расскажите подробнее о том, что произошло
23:29
Родители развелись. Мама ушла к другому мужчине, соответственно меня взяла с собой. Развелись в 6 лет. Как говорят родственники, я
раньше 6 был позитивным, там здоровался со всеми. рано говорить начал. Ну смышленым мальцом был. А потом закрылся в себе. Отчим с мамой часто буянили, доходило до драк, мне как то тоже перепало от него.
И в итоге я зажался, спрятался в своем мире. В школе со сверственниками не ладилось. Да и с людьми тоже. Подробнее рассказывать или уже понимаете в чем дело? Просто много чего было.
23:31
да, понимаю, спасибо , что делитесь. Выглядит так , что тот маленький мальчик закрылся от мира.
расскажите о своих чувствах детских тогда, что вам хотелось тогда?
23:42
Когда конкретно, у меня хорошая память)
?
23:43
когда вы начали закрываться
о чем вы тогда мечтали? кем хотели стать?
23:43
в момент когда. Я закрылся, я понятное дело ничего не хотел. Там страхи всякие были и тд. Помню, как то лежал, ну на кровати, слушая ихние сколки. И подумал, что за черный мир, ну как то так. Как хорошо было бы всем помочь. Это очень важная мысль, как мне кажется, она толкала меня частенько
Для достижений своих целей
Когда из дома сбежал, когда слушал музыку. Увлекся рок-н-ролом, И видел там выход, думал, что музыка может спасти мир и тд. Я не шучу,я жил с этими мыслями до 22 лет. Учился играть на гитаре петь.
Мечты? да много было и космонавтом стать и учным, писателем. Мне многое интересно было тогда. Да и сейчас. Просто сейчас пришло понимание, что всего не охватить
23:47
что значит убежали из дома?
23:52
Ну в один день в 14 лет, когда мне надоело смотреть как они дерутся, я просто убежал. И стал жить с отцом
Убежал из дома, если что. С мамой поговорили, она поняла мой поступок
Ну как приняла
Сложно было, конечно. Но как то сильно она меня не уговаривала, вообще я этот момент разгоывора не помню. может я и уперся. Я все таки упрямый
23:52
если яправильно понимаю, внутри у вас все же желание делать доброе людям, но вам страшно быть с ними ?
23:57
Сейчас сложнее
Я начал разочаровыватся, и метаюсь от мысли . что нужно жить для себя. Поступившись моральными ценностями. Не всеми. Но я например в любовь перестал верить. В дружбу. А какое может быть добро без этих чувств. Но и обратно меня тянет. Мне всегда нравилось добро, просто сейчас я вообще закрылся в себе и в живую практический ни с кем не общаюсь.
Ушел в работу
Есть пара друзей по переписки из других городов, которые поддерживают во мне светлые чувства. И пожалуй все.
23:57
, скажите а какие бы отношения с людьми вы бы хотели иметь?
0:06
Что бы в компании больше одного собеседника, у меня не отшибало мысли... Я совсем не могу думать на людях. Даже когда еду на метро, кто то на меня смотрит. Нервничаю. Сильно. Иногда могу и с одним собеседником ничего не вспомнить, не поддерживать разговор, если мне он не интересен. Но как заложник стою и слушаю. Ну стараюсь конечно, но мне дискомфортно. И я не неженка, я в области жил. С
С тем контенгентом общатся тоже могу. То есть не боюсь, но конечно если знать больные точки можно меня морально задавить.
А вот дома пожалуйста, хоть о чем, поэтому, когда я дома у меня мыли не останавливаются. Я один живу. Или когда иду, долго мысли тоже очень хорошо крутятся
мысли
0:10
, то, что с вами произошло и выход из этого - это несколько консультаций , и тут я бы вам рекомендовала найти психотерапевта хорошего и пройти терапию и чем скорее.
но то, что мы можем сделать на одной консультации - это нечто, что точно изменит вашу жизнь к лучшему очень сильно
вы говорили, что добро хотели бы делать людям, потому, что вы бы хотели , чтобы к вам проявили добро, верно?
и такое серьезное и не просто дар какой-то а являл вам любовь
0:16
Я не много последнее не понял. Но в общем да, хотел конечно. Но к себе я особенно добра не ждал, как я думал. Точнее не думал о последовательности. Наверное да. Хотя бы потому, что когда у меня в окружении появились принимающие меня люди. Можно сказать полностью, добром я надышатся не мог.
если можно так выразится
0:24
, конечно в вашей ситуации вы не виноваты, но так вышло , что все это произошло с вами. знаете , вы то точно занете , что мир жесток, и люди в нем к сожалению поступаюь не самым лучшим образом, но самое лучшее в этом всем, что есть выход, этот выход в познании Бога, Бог говорит : "Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Он Сына Своего Единородного, дыбы всякий верущий в НЕго не погиб, но имел жизнь вечную" ВСЯКИЙ или другими словами КАЖДЫЙ кто поверит в Него , пердставьте Бог посылает в этот мир Своего Единсвенного бегрешного Сына, который родился от женщины, прожил жизнь как человек, Его предавали и подсталяли , Его не принимали даже свои, Он Бог всей вселенной Сам Себя смирил , чтобы спасти каждого , кто захочет изменить свою жизнь и начать жизнь с Богом. Его вконец распяли за грехи всего мира, это были не Его грехи, а наши , каждого из нас, и Он прощает и принимает всех , кто приходит к НЕму в покаяни и признании своих грехов.
вы бы хотели познакомится с Богом?
0:30
Тот неловкий момент, когда нет, извините
0:32
хорошо, *. Это ваш выбор, также рекомендую вам обиратиться к психотерапевту
0:35
Спасибо
Обязательно обращусь, до свидания
0:35
Доброй ночи)
0:36
)

Я тред создавал, но он скатится, я тут редкий гость, забываю про эту хитрость.
Пожалуй ко всему прочему у меня вечные скачки , как в том графике, прямо мощные, из депрессии в какое то пиздецовое действие.
Я последние 3 месяца провел в трясучке после разрыва с девушкой. А год назад дружище мой умер.
У меня и так был проблем с головой и прибавилось не хило. Это плохая тенденция да?
И еще я сейчас приболел и чет не сплю , сколько я не сплю. Сплю днем с 8 до 12 или вечером с 5 до опять же 12. Но это ладно.
Залипаю на всякой хуйне.
Так еще. Я устроился на работу на которой вкалываю почти без выходных. Вот пока не соберусь все выйти после болезни.