Я не могу сказать точно с какого момента началось это состояние, но точно знаю, что сейчас стало намного хуже. Стала чаще плакать, заебывать других собой.
В этом году произошло много дерьма из-за которого я погружаюсь все глубже и глубже в это состояние. Сейчас я чувствую, что тону.

Ощущение, которое меня не покидает последнее время –это ощущение собственной ненужности, того, что для меня всегда места нет. Мои родители развелись чуть больше года назад и каждый из них обзавелся своей семьей. Я больше не ощущаю того, что у меня есть семья в том смысле, в котором она была раньше. Теперь я чувствую, что для меня нет места ни в одной из этих новых семей. Мать больше не общается со мной и любое ее сообщение ко мне это стена оскорблений и претензий
Теперь я чувствую себя лишней и в компании своих друзей, хотя и понимаю, что это не так.

Раньше, после развода родителей, ощущение семьи мне давали бабушка с дедушкой. Но к сожалению их не стало в предельно короткие сроки, что я до сих пор не могу принять и смириться с этим, поскольку мне тяжело осознавать это.

Постоянное ощущение одиночества покидает меня лишь на время, когда я нахожусь в компании друзей. Однако, когда все уходят, оно накатывает еще сильнее. Я боюсь, что останусь одна в смысле того, что в какой-то момент близким людям станет не до меня или они разочаруются и меня оставят или просто выбросят из своей жизни из-за ненужности и разочарования.

Постоянно возникает мысль о том, что в моей жизни не может быть чего-то хорошего. Мне кажется, что у меня нет будущего, что моя жизнь давно застыла на месте. Я не оправдываю собственных ожиданий и презираю себя за все: начиная учебой и заканчивая своим образом жизни. Я пытаюсь из этого выбраться, но всегда возвращаюсь к тому, с чего начинала.

Каждый раз, когда кто-то говорит обо мне что-то хорошее, я думаю, что глубоко разочаровываю этого человека, просто он еще не знает об этом и когда он поймет это, то также оставит меня. Поэтому знакомство с новыми людьми для меня неприятно.

Другие намного лучше меня. Ведь они не пустые. Я как матрешка-красивая снаружи и пустая внутри. Все в чем-то преуспевают, а я проебываю все за что берусь. Любой отказ и неудача только сильнеее меня тянут вниз. Я никогда не выберусь из этого дерьма,

Всем привет. Так как я не очень хорошо разбираюсь в психологии и психиатрии, с огромным трудом заставил себя написать здесь.

Не знаю, как быть, ибо депрессия преследует меня уже 4 года и я никак не могу её побороть.
Всё началось после смерти нескольких очень близких мне людей. После этого появилась апатия ко всему, абсолютно ничего не могу делать. Очень сложно заставить себя даже просто встать с кровати, поэтому могу ещё 3-4 часа лежать в ней после того, как проснулся. Из-за этого пришлось перевестись на заочную форму обучения в университете. Немного подзарабатываю фрилансом, благо, хоть чему-то научился, но мне даже к банкомату нет желания идти, поэтому стараюсь всё покупать в интернете. Со своей комнаты выхожу 2-3 раза в день, из квартиры - ещё реже, избегаю общения с людьми, даже дома, ибо не знаю, о чём и как вести разговор. Иногда пытаюсь отвлечься различными способами, но хватает ненадолго, со временем снова появляется апатия, чувство грусти, безысходности и гнетущего разочарования в себе, людях и жизни. Из-за этого часто отталкиваю от себя всех, даже людей, с которыми мне приятно общаться, ибо боюсь снова разочароваться. По этой же причине стараюсь не заводить новых знакомств. Чуть ранее, в моменты обострений, заливался алкашкой, на некоторое время помогало, но потом опять всё возвращалось, ещё и здоровье немного просело, поэтому бросил эту затею.

Часто преследуют приступы тревоги, паники, разные навязчивые состояния, даже, если на это нет весомых причин. Такое же происходит, если я нахожусь в окружении большого количества людей. Во время усиленных приступов начинает давить в груди, становится тяжело дышать, иногда покалывает в области сердца. Стал спать ещё хуже, чем раньше, по три часа ворочусь и всё равно не могу уснуть. Устал от постоянной безысходности, разочарования, грусти и ощущения пустоты внутри. Думал про самовыпил, но решил не делать этого ради тех близких людей, которые ещё со мной, ибо не хочу, чтобы они чувствовали то же самое, что и я.
Вчера опять были приступы тревоги и паранойи, вспоминал прошлое, ночью из-за этого не мог уснуть, пришлось успокоительное принять, немного помогло, кое-как уснул через час. Надеюсь, сегодня такого не повторится, попробую не обращать внимания на свои мысли, маловероятно, что получится.

Что может помочь, кроме похода к психотерапевту? Деньги есть, но не очень хочется, чтобы я стал овощем ещё хуже, чем я есть сейчас. Какие препараты можете посоветовать от вышеперечисленных симптомов?
Знакомый посоветовал покурить шишки в небольшом количестве, надолго ли это помогает? И насколько может из-за этого ухудшиться состояние здоровья?

Кун, почти 21 лвл. Депрессия почти 5 лет. Активно травили с 5 по конец 8 класса, в 9 ушёл.
Я помню тот день. 7 апреля 2013. Сломался комп и понял, что через 2 месяца гиа, который, как я полагал, не сдам, стану бомжом. Начали появляться мысли о выпиле. Сдал, ушёл после 9. Но депра не ушла. Однако всё это было субдепрессивным состоянием.
Поступил в шарагу, нашёл пару адекватных друзей, ходили в киношки, кфс, немножко социализировался.
Но потом всё сошло на нет, всех отчислили, в том числе и меня.
Затем началась настоящая депрессия. Это было 12 марта 2015. Я помню, как у меня тогда было сильнейшее эмоциональное потрясение в связи с отчислением. Появилась "душевная боль", тоска, серость, краски жизни пропали, апатия, ангедония (ничего не радует), уныние, тревога и прочие прелести. Они умножились в 30 раз. Я стал пустым, как вакуум. Всё такое опустевшее (не знаю, дереал ли это)
Еле-еле поступил в пту, чтобы не забрали в армию, но и то не потянул - нет, не травили, просто социофобия и депра начинали конкретно давить.
Пошёл к психологу, нихуя не добился от него. Затем пошёл к психотерапевту. Он сказал, что депры у меня нет и всё я выдумал. С тех пор не доверяю им.
Мне пришлось взять академ, пошёл в пнд, положили в дурку на 3 недели. Выписали паксил и хлорпротиксен. На какое-то время стало лучше, но потом опять всё вернулось.
Через 3 месяца опять госпитализировали на 42 дня в связи с суицидальными тенденциями.
Вышел, вроде бы первую неделю было норм, потом опять всё по старому.
В итоге я почти 21 летний хуй с образованием 9 классов, тянки нет и не было, на работу не могу устроиться из-за астении, депры и сильной тревоги.
Из фармы пробовал: адаптол - плацебо. Флуоксетин: пропал аппетит, появилась бессонница, не помог. Тревожникам он запрещен. Велаксин: нихуя не помог и был лютый синдром отмены. Паксил: не помог. Золофт: не помог. Феварин: вот он начал давать какие-то сдвиги, даже приподнятое настроение дал. Тревожность немного убрал, в связи с чем летом 2017 я даже устроился на работу. Бупрон (зибан) вызвал эпилептический припадок, вызвали скорую.
Также пил: хлорпротиксен (хуйня, кроме сонливости нихуя не даёт), тералиджен (плацебо), феназепам горстями жрал (ну тут нихуя и не надо говорить: потеря памяти, эйфория, расслабон)
Никогда не бухал, не курил, пару раз только баклофен упарывал, так что мозг ещё не такой убитый, думаю.
Щас пью только феварин. К слову, на 4-5 день меня выкинуло в манию. И продолжалось это недели полторы, это было охуенно: была приятная эйфория, будто камень сошёл с души, улыбался ни с того ни с сего, ловил кайф от музыки, от восходов и закатов, всё как в детстве. в побочках прописано, что может выкинуть в манию, но я подозреваю у себя бар, он ли это? до этого маний никогда не было.
Пью феварин, витамин д, триптофан, тирозин, кальций, магний, рыбий жир, витамин В6, но что-то я опять скатываюсь в говно: суицидальные мысли, не могу встать с кровати, не могу сходить в душ, душевная боль
Думаю опять к мозгоправу идти и подключать что-то к феварину. От тревоги плохо помогает, может триттико или миртазапин подключить, хз. Атаракс не глушил тревогу, на феназепам больше не хочу подсаживаться.
В планах сделать транскраниальную магнитную стимуляцию, если не поможет - ЭСТ.
Очень хочу вылечить ангедонию и снова получать кайф от музыки, природы и игр как раньше, но я хуй знает, как она лечится.
На крайняк попытаюсь нардил достать или калифорнийское топливо.
Я уже разучился складно писать текст, так что хуйню тут написал, наверное. Что посоветуете?

гайс, поясните за ситуацию, плиз
если кратко, то:

1) бывает депра средней тяжести (по осени хандра, зимой начинается трэш посильнее), обычно плохое настроение, аля "я лузер, маман была права, я нихуя не добьюсь", пиздец с нервами - могу тупо зареветь идя по улице
были ПА, но сейчас нет

2) агрюсь по любому поводу, совсем неадекватная дикая ранимость, и на все, что обижает - реагирую желчью и оскорблениями
накаляют даже разговоры коллег

3) тянке достается больше всех, а я в последнее время редкостный мудень
кстати, касаемо нее - чувствую где-то в глубине себя, что все еще люблю и уважаю человека, но апатия полная, чувств нет совсем ни к чему, возможно, я и котят утопить смог бы сейчас не поведя бровью
к прежним хобби так же равнодушен

3) роском мысли бывают на пике хуевого настроения, но не такие сильные чтоб вот прям здесь и сейчас выйти в окно (под синькой было несколько раз - труднее заглушить)

4) перестал общаться, тупо не хочется выходить на контакт с людьми
нет, на работе и в вынужденном социуме я веселый улыбчивый, могу поддержать разговор, но не по собственному желанию
но не вижусь с друзьями больше полугода, пишут - не читаю и отвечаю через дня 3 наотъебись, звонят - не беру трубку
просто не хочется
бывают вспышки социофобии вплоть до абсурда - например, не могу купить сигарет, являясь курильщиком

5) проблемы с принятием решения
хочу записаться к психотерапевту - придумал уже 1000 аргументов за и столько же против, никак не могу выбрать между двумя вариантами
так во многом, например:

6) могу выбирать наушники или телефон больше месяца,
сферический педант в вакууме
подозреваю у себя ОКР, ибо могу самозабвенно прибираться дома часами. пока не работал, мыл пол каждый день, начищал все до блеска, доходя до мании

что скажете? я уже заебся, хочу быть нормальным человеком, хочу серотонина в мозг и почувствовать счастье, а не это вот всё дерьмо

крч, молю о помощи, родной 2ч

Сап. Тян 21 год.
По тестам пиздец полнейший, но у меня и состояние сейчас хуже обычного. Лет с 14 меня шантажировать начали моими фотками, примерно с того периода я начала ждать, когда все закончится и нормализуется. Но не нормализовалось. лол. У меня нет друзей, но это моя вина, мне скучно и не интересно проводить время с кем-либо долго. Я перестала интересоваться своей жизнью, занималась сплошным самообманом и делала то, что хотят мои родители. Всю жизнь я просто жду, когда все закончится. Люди вокруг почему-то считают меня интересной и красивой девушкой, хз.. я так не считаю, но они и не видят меня настоящую... Год назад я познакомилась с человеком, который начал менять мою жизнь. Я стала меньше обманывать себя, стала понимать что как и почему происходит, и с ним мне не было скучно и одиноко. Этот человек стал для меня всем, но я слишком запущенный случай и постоянно делала ему плохо тем, что я много на чем зациклена, не сразу могу заметить, что я вхожу в какое-то странное состояние самозащиты и пропускаю половину слов, которые мне говорят и тд.. А он ведь помочь пытается и понятное дело, что для него это крайне неприятно было.. Год мы были с ним вместе, я начала видеть какой-то смысл в полной бессмыслице жизни. Да и обсуждали мы всякие интересные темы постоянно, я знаю, что я ему безгранично нравилась, да и своих чувств не скрываю. Но недавно я сорвалась... Когда я делаю что-то плохое, он дает мне понять об этом, причиняя мне болезненные ощущения псих. плана. Ну в общем в этот раз мне показалось, что делает он это просто так уже, что он просто издевается надо мной. Дальше получилась масштабная ссора, где я просила относиться ко мне по человечески и выдумала целую гору бреда. На следующий день лишь поняла что была не права... я признала это и объяснила, где была не права, чтобы он понимал, что это не пустые слова... но он молчит несколько дней подряд... в стиме прячется от меня в инвизе, но я вижу, что он играет. В вк так вообще даже сообщения не читает.. Если раньше я хоть как-то могла отвлечься от своей тоски, поиграть там во что-то, порисовать и тд, то сейчас я ничего не могу и мне хочется лишь сдохнуть, я не могу простить себя за то, что натворила. Я понимаю, нельзя навешивать на человека ответственность за свое счастье.. Осознаю все свои ошибки... Но ... Я не понимаю, что мне делать сейчас? Как выйти из этого состояния? Хотя бы частично. При всем это я не считаю себя бездарным человеком:С Мне просто не хочется ничего совершенно. А так вот. Меня люто тошнит, и ппц голова кружится постоянно теперь, но я думаю это из-за нервов.